Da vergonha ao orgulho, e tudo que há no meio | Kris Barz Mendonça | TEDxCSU

A homofobia ocorre de formas diferentes no mundo inteiro, mas seu modus operandi, em geral, tem raízes na misoginia e na masculinidade tóxica. As consequências para as pessoas LGBT normalmente são vergonha e a autoaversão. Precisamos nos curar. A arte e a terapia podem funcionar como ferramentas importantes no enfrentamento do transtorno do estresse pós-traumático decorrente do bullying homofóbico.

Kris Barz Mendonça é um artista brasileiro que vive no Colorado, nos EUA. Seu trabalho inclui e mescla ilustração, quadrinhos, contação de histórias, drag e dança. Por meio da arte, ele questiona, desafia e reinterpreta os papéis tradicionais de gênero, a heteronormatividade e a masculinidade tóxica, curando-se, ao mesmo tempo, dos traumas da vergonha que lhe foi imposta por seu gay e do bullying homofóbico.

Esta palestra foi dada em um evento TEDx, que usa o formato de conferência TED, mas é organizado de forma independente por uma comunidade local. Para saber mais visite http://ted.com/tedx

Olá a todos.

(Aplausos) (Vivas)

Olá. Preparados para uma história de drag?

Plateia: Estamos!
Kris Barz Mendonça: Ótimo.

Olá.

Meu nome é Kris Barz Mendonça,

pelo menos a pessoa
que está debaixo disso tudo aqui.

Sou quadrinista e artista.

Hoje, gostaria de falar com vocês
sobre alguns temas

e, com o auxílio dos meus quadrinhos,

adoraria que se juntassem a mim
nesta minha pequena jornada:

a minha infância no Brasil.

Eu nasci em 1985.

Fui criança no início dos anos 1990.

Minha família se mudava muito
por todo o país

porque meu pai era militar.

Nessa época, vivíamos numa pequena
cidade do interior do Sul do Brasil.

Nunca me comportei

como meus pais e outras crianças esperavam
que um menino comum se comportasse.

Eu era sensível, nada agressivo
e, por isso, era considerado afeminado.

Por ser como eu era, pela primeira vez
fui chamado de "veado",

que é um xingamento usado
para ofender pessoas gays no Brasil,

equivalente à palavra com "f" aqui,

e também de "mariquinha", "mulherzinha",

antes mesmo de saber
o que isso significava.

Aí, aprendi que, se eu não me comportasse
como os demais meninos,

não me encaixaria no grupo deles.

De vez em quando, meu pai saltava
de paraquedas com amigos.

Ele dizia que seu maior
medo era o de altura

e que, saltando, ele o enfrentava.

Aí, aprendi que os meninos
tinham que fazer coisas perigosas.

Mas acho que o maior medo dele
não era o de altura.

Acho que o maior medo dele
era que eu me tornasse "veado".

Mas ele nunca disse isso.

Então, aprendi que os meninos
não só não poderiam ter medo,

mas, acima de tudo,

não podiam deixar que os outros
soubessem dos seus medos.

Ele era muito rígido comigo
em relação a isso.

Passei minha infância com medo
de não me comportar como ele esperava

e com medo de me tornar um "gay",
o que quer que aquilo significasse.

Na época, eu só sabia que era algo ruim.

Também tinha medo dos outros meninos.

Eles implicavam comigo

por qualquer coisinha que eu fizesse
ou dissesse que não fosse masculina.

Aí, aprendi que, se não me comportasse
de forma masculina,

eu seria automaticamente
considerado feminino.

Eu vivia em estado de vigilância,

principalmente por parte
de meninos e homens.

Por fim, eu me tornei
meu próprio controlador.

Fui criado numa caixinha minúscula,
tão apertada, tão nada a ver comigo,

que tornou triste a minha infância.

Fui uma criança e um adolescente triste
porque eu não podia ser eu mesmo.

Nem sequer podia descobrir
o que eu era realmente,

que eu não era apenas gay,
o que aceitei finalmente aos 19 anos,

mas também "queer".

Eu gostava de futebol
e de carrinhos no início,

mas também queria brincar
de casinha e bonecas.

Como qualquer outra criança,
eu era curioso e queria explorar tudo.

No início, não havia barreiras
na minha mente.

Foram me ensinando
sobre elas gradualmente.

Passei a evitar carros, armas e futebol

porque brincar com os meninos
envolvia agressão física e verbal.

Ficar isolado era mais seguro,

então eu me isolei
e comecei a desenhar e a escrever.

Eu disse a vocês que meu nome é Kris,

mas meu primeiro nome inteiro é Krisagon;

nada comum no Brasil, aliás.

Cresci num país que fala uma língua
oriunda do latim: o português.

Nossos substantivos e adjetivos
variam em gênero.

Para tornar as palavras
masculinas ou femininas,

acrescentamos um "o"
ao final das palavras masculinas

e um "a" ao final das palavras femininas.

Como eu era considerado afeminado
pelos outros meninos,

uma das coisas que eles faziam
para implicarem comigo

era acrescentar um "a"
ao final do meu nome.

Então, "Krisagon" virava "Krisagona".

Aí, aprendi que,
para ofender outro menino,

tudo que eu precisava fazer era chamá-lo
de qualquer coisa que lembrasse uma menina

e, sempre que isso acontecia comigo,
eu devia me sentir superofendido

porque nada poderia ser pior

do que ser chamado de menina
ou ser comparado a uma menina.

As coisas de menino tinham que ser
rudes, agressivas, insensíveis.

Eu não era assim,

então ficava brincando com as meninas
ou com "coisas de menina".

As meninas eram muito receptivas comigo,

mas, sempre que queriam
me afastar por qualquer motivo,

me diziam: "Isso é coisa de menina".

Aí, aprendi que eu também
não me encaixava com as meninas.

Eu tinha um primo da mesma idade que eu.

Ele morava a um hora de distância
e, de vez em quando,

a família dele vinha nos visitar
e passar o fim de semana.

Como eu, ele também era chamado
de "veado", "mulherzinha", "mariquinha",

pelos outros meninos.

A família dele era
conservadora como a minha,

mas ele tinha algumas
liberdades que eu não tinha.

Ele podia imitar a nossa apresentadora
de TV infantil favorita, a Xuxa.

Ele tinha a bicicleta
e o microfone oficiais dela,

ambos cor-de-rosa, com plumas.

Quando estava com ele, eu também tinha
algumas daquelas liberdades.

Ele podia brincar de boneca.

Eu o invejava muito
porque ele devia se divertir bastante,

e eu nem sequer podia sonhar em chegar
perto de coisas de menina sozinho.

As bonecas não eram dele, é claro.

Eram das primas dele.

Ele tinha algumas liberdades,
mas não tinha nenhuma boneca própria.

Aí, aprendi que meninos não podiam gostar
de cor-de-rosa, nem de bonecas,

nem brincar de casinha.

Só meninas podiam fazer isso.

Todas essas regras
estavam lá, de alguma forma.

Era como se houvesse
um manual de como ser menino.

Muitas dessas regras eram faladas;

muitas vezes eram impostas.

Um monte de outras regras eram veladas,

mas dava pra sentir
que elas existiam mesmo assim.

Eu tinha cada vez menos identidade

à medida que mais e mais regras
eram acrescentadas àquele manual.

Por exemplo...

A regra de não chorar
foi, é claro, uma das primeiras:

"Meninos não choram".

Meninos não podiam cruzar as pernas,
nem sentados, nem em pé.

Não podiam pôr a mão na cintura.

Os punhos tinham que ficar firmes,
nunca soltos demais.

Do contrário, era coisa de menina.

Eu não podia ter cabelo comprido.

Também aprendi que devia evitar
tudo que tivesse o número 24

porque esse era um número gay no Brasil.

Sim, um número gay.

(Risos)

Ainda é.

No Senado brasileiro,
as salas pulam do número 23 para o 25.

Jogadores de futebol evitam
ter esse número em suas camisas do time.

Também aprendi que, embora
as meninas pudessem usar calça,

os meninos nunca, jamais,
podiam usar saia ou brincos.

Na adolescência, aprendi que, em cada nova
escola para a qual eu era transferido,

eu tinha que beijar logo um menina,
antes que começassem a me chamar de gay.

Também aprendi que,
se eu não falasse de forma agressiva,

eu não seria temido pelos outros meninos,

e que, se eu falasse de forma branda,
o que era considerado "feminino",

eu não seria respeitado.

Talvez você também tenha tido
seu próprio manual.

Era parecido com o meu?

Você ainda o segue?

Me lembro de um fim de semana de verão

em que meu primo e família
vieram nos visitar.

Meu pai e outros homens tinham planejado
saltar de paraquedas no domingo à tarde.

As famílias fizeram piqueniques

enquanto assistiam àqueles homens
corajosos e másculos no céu.

Naquela tarde,

vi a oportunidade perfeita
para brincar de boneca.

As mães prepararam sanduíches.

Naquela altura, minha irmã
provavelmente já tinha se dado conta

que, como menina,
aquilo era função dela também.

Como éramos homens,

meu primo, o pai dele,
o irmão mais velho dele e eu

ficamos com as tarefas
que eram esperadas de nós:

nenhuma.

(Risos)

Então, tudo que tínhamos
que fazer era brincar.

Aí, aprendi que, por eu ser menino,

não precisava ajudar
com a comida nem com a limpeza.

Meu pai estava a milhares
de metros do chão,

sendo machão,

enfrentando seu medo para receber elogios
de sua família por sua coragem.

Hoje eu sei que tudo
que ele precisava era de amor.

Ser admirado era a forma dele de obtê-lo

porque ele não sabia
como expressar seus sentimentos.

Meu primo e eu
fomos direto para o milharal.

Tínhamos uma missão

e, para realizá-la, tínhamos que usar
nossa criatividade e imaginação.

Ali, as espigas de milho,
ainda um pouco verdes,

se tornaram bonecas
com lindos cabelos lilás

e roupas verde-amarelo incríveis.

De longe, parecia que só estávamos
brincando com espigas.

Poderiam ser aviões, armas, espadas.

Estávamos acima de qualquer suspeita,
mesmo que sob os olhos do meu pai

que, ironicamente, podia ver tudo do céu.

Foi uma tarde feliz.

A opressão pode nos impedir
de descobrirmos quem somos.

Os estereótipos de gênero e o machismo
condicionam nossa mente,

a forma como tratamos os outros,

as ideias que criamos
a favor ou contra alguém.

Ditam a forma como fazemos sexo,
independentemente da nossa sexualidade.

Influenciam nossas escolhas
em períodos de eleições.

Moldam nossa identidade,
queiramos nós ou não.

E não estou falando de ser gay ou hétero.

Estou falando de não ter liberdade.

No fim da tarde, meu pai voltou.

A diversão dele tinha acabado,
e a minha também.

Ninguém tinha como saber

que tínhamos brincado de boneca
e sido "mariquinhas".

Eram só espigas largadas no chão.

Eu e meu primo nos afastamos
ao longo dos anos.

Hoje eu vivo no Colorado;
ele vive na Estônia.

Hoje, na casa dos 30 anos,
ambos temos orgulho de sermos LGBTQ.

Graças à internet, eu liguei para ele
dois anos atrás para nos reconectarmos.

Eu o visitei na Estônia e compartilhamos
nossas recordações e momentos difíceis,

finalmente podendo ser nós mesmos juntos,
primos LGBTQ, sem preocupação alguma.

Nós nos divertimos bastante no caraoquê,

quebrando uma daquelas infinitas regras
daquele maldito manual.

Cantamos e dançamos
aos som das Spice Girls.

(Risos)

(Aplausos)

E...

eu era a Baby Spice, aliás.

(Risos)

Embora tenhamos progredido
enquanto sociedade,

o bullying contra LGBTQs e a vergonha
em torno de ser LGBTQ ainda existem

nos EUA, no Brasil

e em muitos outros países
onde não é mais ilegal ser LGBTQ.

O bullying pode ser
uma das causas de traumas,

e pode se interseccionar
com muitas outras coisas.

A homofobia é uma delas.

Ao mesmo tempo,

pessoas que cresceram
enfrentando opressões desse tipo

geralmente ouvem dizer
que, no fim das contas,

aquelas experiências horríveis na verdade
foram boas para o seu crescimento.

Eu já ouvi isso.

Parece aquele tapinha nas costas:

"Olha, você passou por isso tudo,
mas está bem e está vivo".

Bem,

muitos LGBTQs não estão vivos.

Muitos LGBTQs estão vivos,
mas será que estão bem?

A que custo?

Ao custo de sua autoestima?

Ao custo de sua saúde mental?

Será que eu e você estamos realmente bem?

Ninguém devia ter vergonha
de dizer que não.

Como você se cura de traumas, então?

Não posso dar soluções, lamento.

Tudo que posso fazer é compartilhar
minha própria experiência e história.

A cura, para mim,
certamente não tem sido fácil

e, sem dúvidas, não tem sido
um caminho reto e tranquilo.

Acima de tudo,

curar-se de traumas de bullying homofóbico
não é uma coisa definitiva.

É um processo.

Alguns dias, parece que você conseguiu.

Outros dias, parece que você
voltou à estaca zero.

É frustrante, é cansativo,
mas é preciso continuar tentando.

A arte e a terapia
têm me ajudado bastante.

Escrever e desenhar minhas histórias

me torna mais poderoso
do que o que aconteceu comigo na infância.

A terapia, que só comecei
a fazer aos 29 anos,

me ajuda a entender, destrinchar
e lidar com o que aconteceu comigo.

Aquelas experiências ruins
vão ficando menores e mais fracas

a cada vez que crio
algo novo a partir delas,

o que inclui a arte drag.

Lembram-se do meu nome, Krisagon,
e do apelido maldoso que me deram?

Bem, já adulto,

decidi pegar algo que havia sido
doloroso e traumático pra mim

durante muito tempo

e transformar em algo belo e criativo.

A minha drag é aquele menino dentro de mim
finalmente podendo brincar de boneca.

Mais do que isso,
eu posso ser a própria boneca.

Posso virar as regras ao avesso,

ou até jogar aquele
maldito manual pela janela.

A personagem que está falando
com vocês agora se chama Krisa Gonna.

Muito prazer.

(Aplausos)

Não tenho mais vergonha daquele apelido.

Eu o ressignifiquei e posso criar
minhas próprias regras,

estando ou não na personagem drag.

Espero que os que implicavam comigo
da primeira série à faculdade

tenham encontrado a liberdade.

Sabe, quem faz bullying
odeia a liberdade que outros têm.

Por isso, fazem bullying.

Na verdade, cabe somente a eles...

Sabe, não é minha obrigação
ensinar a eles,

e eles têm que se dar conta
de que esse comportamento também os fere,

mas espero que eles
assistam a esta palestra.

A arte e a psicoterapia são recursos
que deviam ser acessíveis a todos

porque todos precisam.

Todos temos algo a ser
trabalhado em nós mesmos.

Eu sei que eu tenho.

Afinal, fui socializado como menino.

Minha família era tradicional.

Ela também era muito dividida

por causa do que chamamos
de masculinidade tóxica.

Talvez seja esse o significado
de "família tradicional".

Só tive exemplos heterossexuais,
supermasculinos e impostos a seguir.

Vai além do meu pai,
além do pai do meu pai.

Muitos homens passam por formas
diferentes de condicionamento

em relação ao que significa ser homem.

Não é de se admirar que hoje,
estatisticamente e com base em pesquisas,

haja menos homens fazendo terapia

porque não falam sobre seus sentimentos
e não procuram ajuda.

Há menos homens que se sentem naturalmente
preparados para serem bons pais

porque cuidar de filhos
é "coisa de mulher".

Se lembram de quem podia brincar
de casinha e de boneca na infância?

Há mais homens lidando com o suicídio -

se lembram de quem era ensinado a ser
forte e não demonstrar sentimentos? -

lidando de forma inconsequente
com o uso de drogas

como forma de anestesiar seus sentimentos
de medo, raiva e tristeza.

Bem, eu não sou psicólogo,
nem sociólogo, nem assistente social.

Sou apenas uma pessoa queer
socializada como menino,

assumidamente gay e queer,

que confia nos cientistas e pesquisadores

que estudam todas essas coisas
sobre as quais falei.

Todos devíamos confiar neles.

Lembrem-se: em nossa sociedade,
a vergonha vem de graça.

Mas lembrem-se também
de que ninguém precisa sentir vergonha

para saber como é ter orgulho de si mesmo.

Mudar a forma como criamos filhos homens
não vai mudar a sexualidade deles.

Ter permissão e incentivo para brincar
com diversos tipos de brinquedo

só vai tornar os filhos mais criativos,

mais preparados para os desafios da vida

e mais tolerantes com os outros
e consigo mesmos.

Eles serão livres.

Obrigado.

(Aplausos) (Vivas)