الطريق إلى تدمير العلاقة (الادعاء بأنَّ الحب غير موجود)
-
0:00 - 0:04من المستحيل أن أُعِدَّ هذه الحلقة
من أجلكم لأنني أحبكم -
0:04 - 0:07وبسبب حبِّي لكم،
أريدكم أن تشعروا بالسعادة. -
0:07 - 0:09أُعِدُّ هذه الحلقة طبعًا
-
0:09 - 0:12لأنني أريد المزيد من المتابعين،
-
0:12 - 0:14أو لأنني أريدكم أن تدركوا
مدى اضطرابكم -
0:14 - 0:17لأن هذا يزعجني
وأريدكم أن تغيِّروه. -
0:18 - 0:21ربما نحصل على الحب
من كل مكان، -
0:21 - 0:24لكنَّ قدرتنا على قبوله
والاعتراف به -
0:24 - 0:25هو أمر مختلف.
-
0:30 - 0:35إحدى الطرق إلى تدمير العلاقة
(الادعاء بأنَّ الحب غير موجود) -
0:35 - 0:36كثيرًا ما يعتقد الناس
-
0:36 - 0:39أنني أركز على العلاقات الأساسية
التي لدى الناس في مرحلة الطفولة -
0:39 - 0:40(خصوصًا مع والديهم)،
-
0:40 - 0:43لأنني في مهمَّة ضد الآباء.
-
0:43 - 0:44هذا ليس هو الحال أبدًا.
-
0:45 - 0:47مهمتي التي أعمل من أجلها
هي الوعي. -
0:47 - 0:50والمشكلة في الوعي
-
0:50 - 0:53هي أن الواقع ليس دائمًا
مزهرًا ومشرقًا. -
0:54 - 0:59الواقع الذي علينا تقبُّله
بغَضِّ النظر عن مدى حبنا لوالدينا، -
0:59 - 1:02هو حقيقة أنه ليس هناك والدٌ
على قيد الحياة اليوم -
1:02 - 1:04يتمتع بحالة صحية مثالية،
-
1:04 - 1:07وانسجام وتكامل ووعي.
-
1:07 - 1:08وهذا يعني:
-
1:08 - 1:11لأنهما لا يتمتعان بتلك الحالة المثالية،
-
1:11 - 1:14سيؤثران سلبًا
-
1:14 - 1:15في انسجام
-
1:15 - 1:16ووعي،
-
1:16 - 1:18وتكامل
-
1:18 - 1:20وصحة الطفل.
-
1:21 - 1:23معظم الآباء الأحياء اليوم
-
1:23 - 1:25لا يفهمون ما هو الحب حقًا
-
1:25 - 1:27وبالتالي لا يُظهرون الحب الحقيقي
لأطفالهم. -
1:27 - 1:30معظم الآباء لا يستطيعون أن يكونوا صادقين
حتى مع أنفسهم، -
1:30 - 1:31حول سبب إنجابهم للأطفال.
-
1:31 - 1:35معظم الآباء لا يرون أنَّ الأشياء المُحِبَّة
التي يفعلونها لأطفالهم -
1:35 - 1:39تخدم مصالحهم الذاتية
وغالبًا ما تتعارض مع مصالح طفلهم. -
1:39 - 1:42لا يملك معظم الآباء أي فكرة
عن كيفية بناء علاقة حميمة صحية مع طفلهم. -
1:42 - 1:45يجهلُ معظم الآباء
كيفية إطعام طفلهم -
1:45 - 1:46لكي يكون صحيًا فعلًا.
-
1:46 - 1:50ولا يملك معظم الآباء أي فكرة
عن كيفية تربية مشاعر الطفل. -
1:50 - 1:53وعيُنا كسلالةٍ هو في مرحلة البداءة.
-
1:53 - 1:57من الواضح أن هذه الأمور
دونَ الوعي. -
1:57 - 2:02من النادر جدًا أن يتعمَّد أبٌ
ويحاول تدمير حياة طفله، صحيح؟ -
2:02 - 2:04معظم الآباء يفعلون العكس تمامًا.
-
2:04 - 2:07لكنَّ رغبتنا في الدفاع عن والدينا
-
2:07 - 2:09لها نتائج عكسية علينا.
-
2:10 - 2:13عندما ندافع عن الأشياء
كما هي عليه أو كما كانت -
2:13 - 2:15أو نختلق الأعذار لما هي عليه،
-
2:15 - 2:18فهذا لأننا نخشى ما سيحدث
إن لم نفعل ذلك. -
2:18 - 2:20أريدك أن تسأل نفسك هذا السؤال:
-
2:20 - 2:25"إذا اعترفتُ وقبلتُ حقًا بالطرق
التي أخطأ فيها والدَيّ، -
2:25 - 2:28فما الشيء السيئ الذي أتوقع حدوثه؟ "
-
2:28 - 2:30رغم أنَّ بعضكم،
-
2:30 - 2:33استنادًا إلى رؤية
الواقع الفعلي لوالديه -
2:33 - 2:35وكيف أثَّر في حياته اليوم،
-
2:35 - 2:39قرر أنَّ أفضل شيء يفعله
هو الانفصال عن والديه لبعض الوقت، -
2:39 - 2:41لكنَّ هذا ليس ضروريًا.
-
2:42 - 2:43إنه غير ضروري على الإطلاق.
-
2:43 - 2:46يقلقُ كثيرٌ من الناس
بشكل أساسي -
2:46 - 2:48أنهم إذا اعترفوا بهذه الأمور
حول والديهم، -
2:48 - 2:51أنهم سيفقدون الرابط معهم بشكل ما.
-
2:51 - 2:54هذا ليس بالضرورة
ما يجب أن يحدث على الإطلاق. -
2:54 - 2:57الوعي لا يعني فقدان الرابط.
-
2:57 - 3:00لكن كلما حاولنا الدفاع عن أحدهم،
-
3:00 - 3:02لنتمكن من الحفاظ على الرابط به،
-
3:02 - 3:04قلَّ احتمالُ تغييرنا للنمط.
-
3:04 - 3:06والنمط الذي سأتحدث إليكم عنه اليوم
-
3:06 - 3:08هو نمطٌ يجب أن يتغير.
-
3:09 - 3:13لأنَّ الناسَ اليوم
لا يعرفون حقًا ما هو الحب، -
3:13 - 3:16وبالتالي لا يعرفون حقًا
كيف يظهرون ذلك، -
3:16 - 3:19فمعظمنا لم يشعر أنه محبوب
في طفولته. -
3:20 - 3:22لفهم المزيد عن ماهية الحب،
-
3:22 - 3:24يمكنك مشاهدة الفيديو الخاص بي بعنوان:
-
3:24 - 3:25ما هو الحب؟
-
3:25 - 3:28و:
تعريفُك للحب خاطئ -
3:28 - 3:31إذا نشأنا في موضع كبش الفداء
في عائلة مختلَّة، -
3:31 - 3:34كنَّا نشعر بأننا سلة نفايات العائلة.
-
3:34 - 3:37إذا نشأنا باعتبارنا الطفل الموهوب
في منزلٍ مُختلٍّ، -
3:37 - 3:39كنا نشعر أننا لم نكن مقبولين
كما نحن عليه حقًا، -
3:39 - 3:42بل كنَّا مقبولين بالقدر الذي نستطيع فيه
التخلي عن أنفسنا -
3:42 - 3:44من أجل تلبية احتياجات الآخرين.
-
3:45 - 3:48إذا كان أحد الوالدين
مصممًا على نجاحنا، -
3:48 - 3:51كنا نشعر أنَّ الأمر يعتمد أكثر بكثير
على صورته أمام الآخرين، -
3:51 - 3:54بدلًا من الرغبة الحقيقية
بأن يحدُثَ لنا شيء جيد. -
3:55 - 3:57إذا أعطونا شيئًا،
-
3:57 - 3:59متوقعين منا شيئًا بالمقابل
-
3:59 - 4:03كنا نشعر بهذه المديونيَّة
بغضِّ النظر عما كانوا يقولونه. -
4:03 - 4:05وبغض النظر عن القصة
التي كنا نرويها لأنفسنا، -
4:05 - 4:07ومدى قبولنا لروايتهم
-
4:07 - 4:09أو ما كنا نقوله للآخرين،
-
4:09 - 4:12كنا نشعر في أعماقنا
أننا لم نكن محبوبين بحقٍ. -
4:12 - 4:15كيفية تعايشنا مع ذلك ستصدمكم
-
4:15 - 4:18من أجل التعايش
مع الشعور بافتقارنا إلى الحب، -
4:18 - 4:20توصَّلنا إلى الاعتقاد
-
4:20 - 4:22الذي خفَّفَ عنا الإحساسَ بالعجز
بشكل كبير. -
4:22 - 4:26الاعتقاد الذي تبنّيناه هو:
الحب غير موجود حقًا. -
4:26 - 4:29إنه الادعاء بأنَّ كل الناس أنانيون
-
4:29 - 4:32لتجنُّب الشعور بأنك بلا قيمة.
-
4:33 - 4:36فكر في الأمر، إذا كان الشيء الأكثر إيلامًا
هو الشعور بأنك لست محبوبًا، -
4:36 - 4:39وفي هذه الحالة، فأنت بلا قيمة
وفقير عاطفيًا، -
4:39 - 4:43ولست قريبًا من الأشخاص
الذين تعتمدُ عليهم حياتُك، -
4:43 - 4:45فالسبيل إلى الهروب
من حالة الشعور تلك -
4:45 - 4:47والأفكار التي تصاحبها
-
4:47 - 4:48هو أن تقول لنفسك:
-
4:48 - 4:50ليست الحقيقة أنَّك لست محبوبًا،
-
4:50 - 4:52بل أنَّ الحب غير موجود.
-
4:53 - 4:55هذا يسمح لك بالحفاظ
على مفهومك لنفسك -
4:55 - 4:57بدلاً من أن تشعر بسوء شديد.
-
4:57 - 5:00هذا يسمح لك بالحفاظ على قربك
من الأشخاص -
5:00 - 5:04الذين لن تشعر أنك قريبٌ منهم
إذا أدركت أنك لست محبوبًا، -
5:04 - 5:07وهذا يتيح لك أيضًا
-
5:07 - 5:11أن تجعل الأمر مسألة الكون بأسره
بدلاً من أن تخُصَّ به نفسَك. -
5:11 - 5:15وهذا يجعلك أيضًا
تتكيف مع هذا السيناريو، -
5:15 - 5:16من أجل تلبية احتياجاتك.
-
5:16 - 5:20والطريقة التي تكيَّفت بها
مع سيناريو عدم وجود الحب -
5:20 - 5:23هي باعتماد استراتيجيةٍ
في عالم المعاملات التبادلية. -
5:23 - 5:26ما تفعله هو أنك تقبل الحقيقة...
-
5:26 - 5:30بأنَّه إذا قام أحدهم تجاهك بأي فِعلٍ
يشبه الحبَّ ولو من بعيد، -
5:30 - 5:33فذلك لأنه يحاول
الحصول على شيء لنفسه. -
5:33 - 5:35وفي المقابل،
-
5:35 - 5:36كلما فعلت أي شيء
-
5:36 - 5:38فهو لمحاولة الحصول على شيء لنفسك.
-
5:38 - 5:40لهذا الفهم فائدةٌ حقيقية،
-
5:40 - 5:45لأنه إضافةً إلى مساعدتك
على تجنُّب ألَمِ الشعور بأنك لست محبوبًا -
5:45 - 5:48فإنه يجعل العلاقات قابلة للتنبؤ
وتحت السيطرة. -
5:48 - 5:50بمعنىً آخر، من السهل جدًا
-
5:50 - 5:53أن تفهم بوضوح ما
ما يعرّضك للنفي وما لا يعرّضك له. -
5:54 - 5:56لذلك عندما تكون في المطعم
تدفع أنت الفاتورة. -
5:56 - 5:58لماذا؟ لأنك تفضِّل الموت
-
5:58 - 6:01على أن تكون مدينًا لشخص آخر
إذا دفع الفاتورة. -
6:01 - 6:03وتُلبي احتياجات أحدهم،
-
6:03 - 6:05إذ تعلم أنك بتلبية تلك الاحتياجات
-
6:05 - 6:08ستضمن أنه لن يتخلى عنك أبدًا
لأنه بحاجة إليك. -
6:09 - 6:10تدخُل في علاقات
-
6:10 - 6:14يكون فيها التبادل التجاري
واضحًا جدًا، مثل: -
6:14 - 6:15سأكون في هذه العلاقة
مع هذا الرجل -
6:15 - 6:18لأنني رائعة الجمال
فأعطيه المكانة الاجتماعية، -
6:18 - 6:20وهو على علاقة بي
-
6:21 - 6:24لأنني أحصلُ منه على الضمان المالي.
-
6:25 - 6:29في الواقع، تصبح حياتك
عبارة عن معاملات تبادليَّة لاواعية. -
6:29 - 6:30لفهم المزيد عن هذا
-
6:30 - 6:32أريدك أن تشاهد أحد مقاطع الفيديو خاصتي.
-
6:32 - 6:33وهو بعنوان:
-
6:33 - 6:38اقطع الخيوط الخفيّة
(كيف تتحرر من التلاعب في العلاقات) -
6:38 - 6:42لكن الوجه الآخر لهذه المسألة
الذي أريدك أن تفهمه اليوم، -
6:42 - 6:46هو كيف تتفاعل مع الأشخاص
الذين يُظهرون لك الحب في العلاقات. -
6:46 - 6:49الطريقة التي تتفاعل بها مع الحب
-
6:49 - 6:51عندما يُظهر لك أحدهم شيئًا
-
6:51 - 6:52قد يشبه الحب ولو من بعيد،
-
6:52 - 6:55هو بتحويله إلى شيء لا يشبهه.
-
6:55 - 6:58تحوله إلى شيء غير الحب.
-
6:58 - 7:01ما تفعله هو أنك تحوِّله
-
7:01 - 7:03إلى القصة التي ترويها لنفسك
حول أن "الحب غير موجود"، -
7:03 - 7:06لتجنُّب ألم الشعور
بأنك أنت بالتحديد لستَ محبوبًا. -
7:06 - 7:08لكن بفعلك هذا،
-
7:08 - 7:12فإنك تفوِّت حبَّ الآخرين لك بالكامل
-
7:13 - 7:17لعلَّ النمطَ الأكثر إثارة للاهتمام
مما نراه هنا -
7:17 - 7:21هو أننا عندما نستخدم هذه الاستراتيجية
-
7:21 - 7:24فإننا نستخدم فعليًا
الثقةَ الضعيفة بالنفس -
7:24 - 7:25كاستراتيجية.
-
7:25 - 7:29ما سأخبركم به الآن
سيصعب على بعضكم استيعابه فورًا -
7:29 - 7:33لا تتفاجأ إذا اضطررت
إلى إعادة هذا الفيديو لفهمه بالكامل؛ -
7:33 - 7:36الثقة الضعيفة بالنفس
هي استراتيجية لحماية الذات الحقيقية. -
7:36 - 7:40إذا لم تستطع البقاء في بيئة
بتعبيرك الأصيل، -
7:40 - 7:43لأن هذا يؤدي إلى عواقب،
تولَدُ الأنا. -
7:43 - 7:45الأنا هي استراتيجية،
-
7:45 - 7:48لا يمكن أن توجد إلا في بيئة
يوجد فيها الآخرون. -
7:48 - 7:51إنها استراتيجية
لتصبح ذاتًا تحظى بالقبول. -
7:51 - 7:55لا بُدَّ لمفهوم الذات هذا
أن يجعلك محبَّبًا للأشخاص في حياتك. -
7:55 - 7:59لذلك فالأنا بحد ذاتها
هي حامية. -
7:59 - 8:02إنها تحميك من خلال التوافق
مع الأشخاص الذين تعتمد عليهم حياتك. -
8:02 - 8:03لذا فإن مفهومك لذاتك،
-
8:03 - 8:07الذي يجعلك محبوبًا للأم والأب،
هو مفهوم ذاتي فقير. -
8:07 - 8:09إنه:
"أوافقكما، أنا بلا قيمة". -
8:09 - 8:13الاختلافُ مع الأم والأب
بالمحافظة على مفهومٍ ذاتي إيجابي، -
8:13 - 8:15في مواجهة عدم شعورك
بأنك محبوب من قبلهما، -
8:15 - 8:19يعني أن تكون في حالة تصادم
مع الأشخاص الذين تعتمد عليهم حياتك. -
8:19 - 8:20لكن من أجل تحقيق البقاء العاطفي
-
8:20 - 8:23الأنا التي تحمي الذات الحقيقية
تنقسمُ إلى قسمين. -
8:23 - 8:26الجانب الضعيف من الأنا
الذي يشعر أنه بلا قيمة، -
8:26 - 8:28والجانب الحامي،
-
8:28 - 8:30الذي يكتشف استراتيجيةً
ليحظى بالقيمة لدى الآخرين. -
8:30 - 8:33للحصول على الحب
حيثما لا يُمنح دون مقابل. -
8:33 - 8:35المفهوم الذاتي الضعيف
يتعرَّضُ للكبت -
8:35 - 8:38من خلال الاستراتيجية
التي تستخدمها لتحظى بالقيمة. -
8:38 - 8:39استراتيجية المعاملات التبادلية.
-
8:39 - 8:42من المفيد أن نرى
أنَّ هذا المفهوم الذاتي المتدنِّي -
8:42 - 8:46هو استراتيجية وبالتالي فهو أيضًا
ليس حقيقتك وما أنت عليه حقًا. -
8:46 - 8:48إنه تعبير غير أصيل.
-
8:48 - 8:52رسمت لكم هذا الرسم البياني
لمحاولة شرح كيفية عمل ذلك. -
8:52 - 8:53إذا كانت هذه هي الذات الحقيقية،
-
8:53 - 8:57فإن الذات الحامية التي تأتي أمامها
هي الأنا. -
8:57 - 8:59ثم تنقسم الأنا.
-
8:59 - 9:02كل التجزؤ الذي يحدث
يعتمد على انقسام الأنا -
9:02 - 9:05(يمكن أن تنقسم عدة مرات).
لكن هذا انقسامٌ قطبيٌّ. -
9:05 - 9:09الانقسام القطبي الذي يحدث هو:
الاستراتيجية التي تجعلك محببًا -
9:09 - 9:11تحافظ على سلامتك
لأنها تجعلك محببًا للأم والأب، -
9:11 - 9:12بالتوافق معهما،
-
9:12 - 9:15لذا، فالاستراتيجية نفسها هي العار.
-
9:15 - 9:18وهذا الجزء المكبوت
هو الفضيلة (تلك الجوانب الإيجابية). -
9:18 - 9:20هذا أحد الأسباب التي أخبركم بهذا،
-
9:20 - 9:23وهو أنَّ ليس كلَّ ما في الظل سلبي.
-
9:23 - 9:24إنه أحيانًا إيجابي.
-
9:24 - 9:27إذا كنت تستخدم هذه الاستراتيجية
التي نتحدث عنها اليوم، -
9:27 - 9:29فإن العار هو استراتيجيتك للتقرُّب،
-
9:29 - 9:32لذلك فهي الذات الحامية.
-
9:32 - 9:36لكن كما ترون، هذان جزآن
من الذات الحامية الأصلية، -
9:36 - 9:39التي لا تزال تُخفي الذات الحقيقية.
-
9:40 - 9:41إذا راقبت نفسك،
-
9:41 - 9:44كلما قام أحدهم بشيء يُشْبه الحب،
-
9:44 - 9:46إما أنك لا تتقبَّله
-
9:46 - 9:49أو تحوّله إلى شيء
قابل للهضم بالنسبة إليك، -
9:49 - 9:50شيء آخر غير الحب،
-
9:50 - 9:53لكي تتمكن من تقبُّله
وتلبية احتياجاتك. -
9:54 - 9:58فمثلاً، لنفرض أن أحدهم
فعلَ شيئًا لطيفًا من أجلك؛ -
9:58 - 10:00تسأل نفسك:
-
10:00 - 10:03"حسنًا، ربما يريد الحصول على شيء
في المقابل؟" -
10:03 - 10:05ثم تقرر ما هو هذا الشيء
-
10:05 - 10:06وتعطيه للشخص.
-
10:07 - 10:11أو أن شخصًا ساعدك
في نمط كان يجري في حياتك، -
10:11 - 10:12وتقول لنفسك:
-
10:12 - 10:14"لا، هذا ليس لأنه يحبني،
بل لأن... -
10:14 - 10:16هذا النمط خاصَّتي
مكروه جدًا بالنسبة إليه -
10:16 - 10:18ويريدني أن أغيِّره من أجله".
-
10:19 - 10:21يطبخ لك أحدهم شيئاً
-
10:21 - 10:22وماذا تقول لنفسك؟
-
10:22 - 10:25"هذا لأنه يريد أن ينال الاعتراف بموهبته."
-
10:25 - 10:28يساعدك أحدهم لتصبح صحيًا
أو تفقد الوزن -
10:28 - 10:30فتخبر نفسك أنه يفعل ذلك
-
10:30 - 10:33لأنه مُحرَجٌ جدًا
من أن يراه الناس معك. -
10:34 - 10:36يقوم أحدهم ببعض الأعمال الروتينية
في المنزل -
10:36 - 10:39ليخفف من الضغط عليك،
فماذا تقول لنفسك؟ -
10:39 - 10:42إما أنه يفعل ذلك لتبرئة نفسه من الذنب
-
10:42 - 10:46أو لمجرد أنه يجب القيام بها فحسب.
-
10:46 - 10:48يدعوك أحدهم للذهاب
في رحلة إلى مكانٍ ما، -
10:48 - 10:50وماذا تقول لنفسك؟
-
10:50 - 10:52إنه فقط لا يريد الذهاب بمفرده.
-
10:52 - 10:54يمكنني مواصلة طرح الأمثلة
يومًا كاملًا. -
10:54 - 10:56إذا أردت أن ترى مثالاً
-
10:56 - 10:58لشخصٍ اعتمد هذه الاستراتيجية
بشكل واضح، -
10:58 - 10:59شاهد شخصية كوني بيكر،
-
10:59 - 11:03التي لعبتها جينيفر غودوين
من فيلم (موناليزا سمايل). -
11:04 - 11:07عندما تعيش في العالم
من خلال هذه الاستراتيجية، -
11:07 - 11:10تسُودُ عقلية الندرة،
-
11:10 - 11:11فينتهي بك الأمر
بالجوع حتى الموت، -
11:11 - 11:16لأنَّ عليك أن تعمل بشدة كبيرة
من أجل كل ما تحصل عليه. -
11:16 - 11:18عليك أن تحوِّل كل شيء
إلى معاملة تبادلية. -
11:18 - 11:21عليك أن تعمل بجد
مقابل كلِّ ما يأتي إليك. -
11:21 - 11:25إنك تبني جدرانًا أيضًا
لتمنع شعورك بالرضا. -
11:25 - 11:26عندما تفعل ذلك،
-
11:26 - 11:28ما تفعله هو بناء الجدران
-
11:28 - 11:32ليس فقط لمنع دخول الألم إليك،
بل أيضًا لمنع خروج الألم. -
11:32 - 11:34لهذا أريدك أن تشاهد اثنين
من مقاطع الفيديو خاصتي. -
11:34 - 11:37الأول بعنوان:
كيف تستقبل -
11:37 - 11:40والثاني بعنوان:
بناء الجدران للإبقاء على الألم -
11:40 - 11:42لأننا نعيش في عالمٍ
-
11:42 - 11:45حيث، بصراحة، لا يعرف الناس
كيف يحبُّ بعضُهم بعضًا، -
11:45 - 11:47من المهم أن نفهم
-
11:47 - 11:49عندما يتصرف شخصٌ
بأسلوب المعاملات التبادلية -
11:49 - 11:51ويسمي ذلك حبًا.
-
11:51 - 11:54علينا أن نفهم عندما يفعلُ شيئًا
-
11:54 - 11:57قائلًا بأنه من أجلنا
في حين أنه 100٪ من أجله حقًا. -
11:57 - 12:00لكن لنتوقف هنا للحظة.
-
12:00 - 12:02إذا كنت من الأشخاص
الذين يفهمون هذا الفيديو، -
12:02 - 12:05فأنت مدرك تمامًا
لهذا المجال من الطَّيف. -
12:05 - 12:08المجال الذي يُقصِّر فيه وعيُك
-
12:08 - 12:13هو الإدراك والتلقي
عندما يُظهر لك أحدهم الحبَّ فعلًا. -
12:13 - 12:15عندما يحاول الناس إظهار الحب لك
-
12:15 - 12:17في حين أنَّ لديك هذه الاستراتيجية،
-
12:17 - 12:20يبدو الأمر كأنك تُدخل العملات المعدنية
في هاتف عمومي -
12:20 - 12:23وتسقط باستمرار خارج الفتحة.
-
12:24 - 12:26هذا يجعل الناس في حياتك
يشعرون بأنهم غير مقبولين. -
12:26 - 12:28هذا يجعل الناس يشعرون
بأنك لا تحبهم. -
12:28 - 12:32هذا يجعلك شخصًا منهَكًا ويتضور جوعًا،
ويعيش في عالم من الندرة. -
12:32 - 12:36هذا يمنعك من القدرة على التمييز
بين من يحبك ومن لا يحبك. -
12:36 - 12:40يمنعك من القدرة على مواجهة
الألم الفعلي لحياتك -
12:40 - 12:41الذي تحاول تجنُّبه،
-
12:41 - 12:43مفهوم الذات والألم الفظيعين
-
12:43 - 12:46لافتقادك التقدير والحب
من الأشخاص الذين تقول لنفسك -
12:46 - 12:48بأنَّ عليهم أن يكونوا أكثر مَن يحبُّك
-
12:48 - 12:51ومن تستميت للشعور بالقرب والتقدير منهم.
-
12:51 - 12:53إذا احتجت إلى مساعدة
لمواجهة هذا الجرح، -
12:53 - 12:55جرِّب عملية الإتمام.
-
12:56 - 12:58يمكنك أن تقرأ عن كيفية
القيام بهذه العملية في كتابي، -
12:58 - 12:59وهو حرفيًا بعنوان:
-
12:59 - 13:01عملية الإتمام
-
13:01 - 13:02وإذا أردت المساعدة في ذلك،
-
13:02 - 13:04يمكنك العثور على ممارس للعملية على:
-
13:04 - 13:08www.thecompletionprocess.com
-
13:08 - 13:11هذه الاستراتيجية
هي استراتيجيةُ تجنُّبٍ ومقاومة. -
13:11 - 13:15وتعرفون أنَّ كلَّ ما نقاومه يدوم.
-
13:15 - 13:17إذن فما سيدوم في حياتك
-
13:17 - 13:20هي حياة لا تستطيع فيها
أن تشعر بالغنى الحقيقي -
13:20 - 13:24وحيث لا يشعر الناس في حياتك
بأنهم مقبولون حقًا. -
13:24 - 13:27من الصعب جدًا على الأشخاص
الالتزامُ بالكامل بشخص -
13:27 - 13:29لا يستقبل منهم أبدًا.
-
13:29 - 13:33من المستحيل علينا أيضًا
أن نكون ملتزمين حقًا -
13:33 - 13:34بغض النظر عما نقوله،
-
13:34 - 13:36لأننا نلتزم فقط
-
13:36 - 13:39بوجود المعاملة التبادلية.
-
13:39 - 13:43إذا كان لديك شخص في حياتك
على هذه الحال، -
13:43 - 13:46فما عليك فعله
هو أن تجعله يُدرك -
13:46 - 13:48عندما تُظهر شيئًا له
-
13:48 - 13:50أو تفعل شيئًا من أجله
نابعًا عن الحب. -
13:50 - 13:53لأنه سيقوم بتحويله تلقائيًا
-
13:53 - 13:54ذَكِّره:
-
13:54 - 13:57"أنا أفعل هذا من أجلك
لأنني أحبك." -
13:57 - 13:59والطريقة الأخرى لجعل الأمر آمنًا
-
13:59 - 14:03والطريقة الوحيدة لجعله آمنًا
هي الكشف عن الأوقات والظروف -
14:03 - 14:05التي لا تفعل فيها ذلك
بسبب الحب، -
14:05 - 14:08بل تفعله بسبب معاملة تبادلية.
-
14:08 - 14:11تصبح العلاقات آمنة أكثر بالنسبة إلينا
عندما نقول: -
14:11 - 14:14"نعم، أفعل ذلك
حتى يحدث هذا الشيء." -
14:14 - 14:17هذا أكثر أمانًا من الامتناع الكامل
عن كشف المعاملة التبادلية، -
14:17 - 14:19وهو حالُ معظمنا.
-
14:19 - 14:22إذا واصلنا العيش وفق هذه القصة
-
14:22 - 14:26سنحافظ على هذا النوع من العالم
الذي سبَّبَ هذا الألم، -
14:26 - 14:28الذي خلقَ هذه الاستراتيجية أصلًا.
-
14:28 - 14:32لذا، يجب أن يحدث التغيير في العالم
من عندك. -
14:33 - 14:35أدرِك الأمور التي تفعلها
-
14:35 - 14:37بهدفِ تلبية حاجةٍ من قبَل الآخرين.
-
14:38 - 14:40وأدرك القصة التي تقولها لنفسك
-
14:40 - 14:43في كل مرة يُظهر لك أحدهم فيها الحب.
-
14:43 - 14:45والأمر الأهم،
-
14:45 - 14:48أدرك هذا الجرح
الذي تحاول تجنب الشعور به -
14:48 - 14:52بإخبار نفسك
بأنَّ الحبَّ غير موجود. -
14:53 - 14:55أتمنى لك أسبوعًا طيبًا.
- Title:
- الطريق إلى تدمير العلاقة (الادعاء بأنَّ الحب غير موجود)
- Description:
-
تتمثل إحدى طرق إفساد العلاقة في الاعتقاد بأن الحب غير موجود. الحب غير موجود؟ ماذا لو أخبرتك أن الاعتقاد بأن "الحب غير موجود" هو استراتيجية للتكيف وطريقة لحماية نفسك. ربما لم الاهتمام بك كطفل ، أو كان عليك إيجاد شخصية ليست لك حقًا من أجل حماية نفسك من تمحيص الوالدين. لا تتعمق تيل سوان في هذا النموذج فحسب، بل تتعمق أيضًا في كيفية إصلاحه.
- Video Language:
- English
- Duration:
- 15:15