الطريق إلى تدمير العلاقة (الادعاء بأنَّ الحب غير موجود)
-
0:00 - 0:02من المستحيل بأي شكل كان
-
0:02 - 0:04أن أقوم بإعداد هذه الحلقة
من أجلكم لأنني أحبكم -
0:04 - 0:07وبسبب حبي لكم،
أريدكم أن تشعروا بالسعادة. -
0:07 - 0:09سأقوم بهذه الحلقة طبعًا
-
0:09 - 0:11لأنني أريد المزيد من المتابعين،
-
0:11 - 0:14أو لأنني أريدكم أن تروا
كم أنتم مضطربون -
0:14 - 0:17لأن هذا يزعجني
وعليكم تغييره. -
0:18 - 0:21ربما نحصل على الحب
من كل مكان، -
0:21 - 0:24لكن إمكانية قبوله والاعتراف
-
0:24 - 0:25هي شيء مختلف.
-
0:30 - 0:35إحدى الطرق إلى تدمير العلاقة
(الادعاء بأنَّ الحب غير موجود) -
0:35 - 0:36كثيرًا ما يعتقد الناس
-
0:36 - 0:39أنني أركز على العلاقات الأساسية
التي امتلكها الناس في مرحلة الطفولة -
0:39 - 0:40(على وجه التحديد مع والديهم)،
-
0:40 - 0:43لأنني في مهمَّة ضد الوالدين.
-
0:43 - 0:44هذا ليس هو الحال.
-
0:45 - 0:47مهمتي التي أعمل من أجلها
هي الوعي. -
0:47 - 0:50والمشكلة، في الوعي
-
0:50 - 0:53هو أن الواقع ليس دائمًا
مزهرًا ومشرقًا. -
0:54 - 0:57الواقع الذي علينا تقبُّله
-
0:57 - 0:59بغض النظر عن مدى حبنا لوالدينا،
-
0:59 - 1:02هو حقيقة أنه ليس هناك والدٌ
على قيد الحياة اليوم -
1:02 - 1:04يتمتع بحالة صحية مثالية،
-
1:04 - 1:07وانسجام وتكامل ووعي.
-
1:07 - 1:08وهذا يعني:
-
1:08 - 1:11لأنهما لا يتمتعان بتلك الحالة المثالية،
-
1:11 - 1:14سيؤثران سلبًا
-
1:14 - 1:15في الانسجام
-
1:15 - 1:16والوعي،
-
1:16 - 1:18والتكامل
-
1:18 - 1:20وصحة الطفل.
-
1:21 - 1:23معظم الآباء الأحياء اليوم
-
1:23 - 1:25لا يفهمون ما هو الحب حقًا
-
1:25 - 1:27وبالتالي لا يُظهرون الحب الحقيقي
لأطفالهم. -
1:27 - 1:30معظم الآباء غير قادرين على أن يكونوا
صادقين حقًا، حتى مع أنفسهم، -
1:30 - 1:31حول سبب إنجابهم للأطفال.
-
1:31 - 1:33معظم الآباء لا يرون حتى
-
1:33 - 1:35أن الأشياء المُحِبَّة
التي يفعلونها لأطفالهم -
1:35 - 1:39تخدم مصالحهم الذاتية وغالبًا ما تتعارض
مع مصالح طفلهم. -
1:39 - 1:40ليس لدى معظم الآباء أي فكرة
-
1:40 - 1:42عن كيفية بناء علاقة حميمة صحية
مع أطفالهم. -
1:42 - 1:45معظم الآباء ليس لديهم فكرة
عن كيفية إطعام أطفالهم -
1:45 - 1:46لكي يكونوا أصحاء فعلًا.
-
1:46 - 1:50وليس لدى معظم الآباء أي فكرة
عن كيفية تربية مشاعر الطفل. -
1:50 - 1:53وعيُنا كسلالةٍ في مرحلة البداءة.
-
1:53 - 1:57من الواضح أن هذه الأمور دون الوعي.
-
1:57 - 2:02من النادر جدًا أن يتعمَّد أبٌ
ويحاول تدمير حياة طفله، صحيح؟ -
2:02 - 2:04معظم الآباء يفعلون العكس تمامًا.
-
2:04 - 2:07لكن رغبتنا في الدفاع عن والدينا
-
2:07 - 2:09في الواقع تعمل ضدنا.
-
2:10 - 2:13عندما ندافع عن الأشياء
كما هي أو كما كانت -
2:13 - 2:15أو نختلق الأعذار لوضعهما
كما هو عليه، -
2:15 - 2:18فهذا لأننا نخشى ما سيحدث
إن لم نفعل ذلك. -
2:18 - 2:20أريدك أن تسأل نفسك هذا السؤال:
-
2:20 - 2:22"إذا اعترفتُ حقًا بذلك
-
2:22 - 2:25وقبلتُ الطرق
التي أفسدني بها والدَيّ، -
2:25 - 2:28فما الشيء السيئ الذي أتوقع حدوثه؟ "
-
2:28 - 2:30رغم أنَّ بعضكم،
-
2:30 - 2:33استنادًا إلى رؤية
الواقع الفعلي لوالديه -
2:33 - 2:35وكيف أثَّر في حياته اليوم،
-
2:35 - 2:37قرر أنَّ أفضل شيء يفعله
-
2:37 - 2:39هو الانفصال عن والديه
لبعض الوقت، -
2:39 - 2:41لكن هذا ليس ضروريًا.
-
2:42 - 2:43إنه غير ضروري على الإطلاق.
-
2:43 - 2:46كثيرٌ من الناس قلقون،
بشكل أساسي، -
2:46 - 2:48أنهم إذا اعترفوا بهذه الأمور
حول والديهم، -
2:48 - 2:50أنهم سيفقدون الاتصال بهم
بشكل ما. -
2:51 - 2:54هذا ليس بالضرورة شيئًا
يجب أن يحدث على الإطلاق. -
2:54 - 2:57الوعي لا يعني فقدان الاتصال.
-
2:57 - 3:00لكن كلما حاولنا الدفاع عن أحدهم،
-
3:00 - 3:02لنتمكن من الحفاظ على الاتصال به،
-
3:02 - 3:04قلَّ احتمال تغييرنا للنمط.
-
3:04 - 3:06والنمط الذي سأتحدث إليكم عنه اليوم
-
3:06 - 3:08هو نمطٌ يجب أن يتغير.
-
3:09 - 3:13لأن الناس اليوم
لا يعرفون حقًا ما هو الحب، -
3:13 - 3:16وبالتالي لا يعرفون حقًا
كيف يظهرون ذلك، -
3:16 - 3:19فمعظمنا لم يشعر بالحب
في الطفولة. -
3:20 - 3:22لفهم المزيد عن ماهية الحب،
-
3:22 - 3:24يمكنك مشاهدة الفيديو الخاص بي بعنوان:
-
3:24 - 3:25ما هو الحب؟
-
3:25 - 3:28و:
تعريفُك للحب خاطئ -
3:28 - 3:31إذا نشأنا في موضع كبش الفداء
في عائلة مختلَّة، -
3:31 - 3:34فكُنَّا نشعر بأننا سلة نفايات العائلة.
-
3:34 - 3:37إذا نشأنا في موضع الطفل الذهبي
في منزلٍ مُختلٍّ، -
3:37 - 3:39كنا نشعر أننا لم نكن مقبولين
كما نحن عليه حقًا، -
3:39 - 3:40لكن كنا مقبولين
-
3:40 - 3:42بالقدر الذي نستطيع فيه
التخلي عن أنفسنا -
3:42 - 3:44من أجل تلبية احتياجات الآخرين.
-
3:45 - 3:48إذا كان أحد الوالدين
مصممًا على نجاحنا، -
3:48 - 3:50أمكننا أن نشعر
أنه الأمر يعتمد أكثر بكثير -
3:50 - 3:51على صورته أمام الآخرين،
-
3:51 - 3:54بدلًا من الرغبة الحقيقية
بأن يحدث لنا شيء جيد. -
3:55 - 3:57إذا أعطونا شيئًا،
-
3:57 - 3:59متوقعين منا شيئًا بالمقابل
-
3:59 - 4:01أمكننا أن نشعر بهذه المديونيَّة
-
4:01 - 4:03بغض النظر عما كانوا يقولونه.
-
4:03 - 4:05وبغض النظر عن القصة
التي كنا نرويها لأنفسنا، -
4:05 - 4:07ومدى قبولنا لروايتهما
-
4:07 - 4:09أو ما كنا نقوله للآخرين،
-
4:09 - 4:12كنا نشعر في أعماقنا
أننا لم نكن محبوبين بحقٍ. -
4:12 - 4:15والطريقة التي علينا أن نتعامل بها مع ذلك
ستصدمكم -
4:15 - 4:18من أجل التعايش
مع الشعور بافتقارنا إلى الحب، -
4:18 - 4:20توصلنا إلى الاعتقاد
-
4:20 - 4:22الذي خفَّف عنا كثيرًا
الإحساسَ بالعجز. -
4:22 - 4:26الاعتقاد الذي تبنّيناه هو:
الحب غير موجود حقًا. -
4:26 - 4:29إنه الادعاء بأن كل الناس أنانيون
-
4:29 - 4:32لتجنُّب الشعور
بأنك بلا قيمة. -
4:33 - 4:34فكر في الأمر؛
-
4:34 - 4:36إذا كان الشيء الأكثر إيلامًا
هو الشعور بأنك لست محبوبًا، -
4:36 - 4:39وفي هذه الحالة، ستكون بلا قيمة
ومفتقرًا إلى العاطفة، -
4:39 - 4:43ولست قريبًا من الأشخاص
الذين تعتمد عليهم حياتك، -
4:43 - 4:45فإن السبيل إلى الهروب
من حالة الشعور تلك -
4:45 - 4:47والأفكار التي تصاحبها
-
4:47 - 4:48هو أن تقول لنفسك:
-
4:48 - 4:50ليست الحقيقة أنك لست محبوبًا،
-
4:50 - 4:52بل أنَّ الحب غير موجود.
-
4:53 - 4:55هذا يسمح لك بالحفاظ
على مفهومك لنفسك -
4:55 - 4:57بدلاً من الشعور كأنك تافه تمامًا.
-
4:57 - 5:00هذا يسمح لك بالحفاظ على قربك
من الأشخاص -
5:00 - 5:02الذين لن تشعر بالقرب منهم فعلًا
-
5:02 - 5:04إذا أدركت أنك لست محبوبًا،
-
5:04 - 5:07وهذا يتيح لك أيضًا
-
5:07 - 5:08أن تجعل الأمر
مسألة الكون بأسره، -
5:08 - 5:10بدلاً من أن تخصَّ به نفسَك.
-
5:11 - 5:15وهذا يجعلك أيضًا
تتكيف مع هذا السيناريو، -
5:15 - 5:16من أجل تلبية احتياجاتك.
-
5:16 - 5:18والطريقة التي تكيفت بها
مع هذا السيناريو -
5:18 - 5:20بأنَّ الحب غير موجود
-
5:20 - 5:23هي اعتماد استراتيجيةٍ
في عالم المعاملات المشروطة. -
5:23 - 5:26ما تفعله هو أنك تقبل حقيقةَ
-
5:26 - 5:28أنه إذا قام أيُّ شخص
بأي فِعلٍ -
5:28 - 5:30يشبه الحب تجاهك
ولو من بعيد، -
5:30 - 5:33فذلك لأنه يحاول
الحصول على شيء لنفسه. -
5:33 - 5:35وفي المقابل،
-
5:35 - 5:36كلما فعلت أي شيء
-
5:36 - 5:38فهو لمحاولة الحصول على شيء لنفسك.
-
5:38 - 5:40لهذا الفهم فائدةٌ حقيقية،
-
5:40 - 5:45لأنه إضافةً إلى مساعدتك
على تجنبها ألَم الشعور بأنك لست محبوبًا -
5:45 - 5:48فإنه يتيحُ التنبؤ
والتحكم بالعلاقات. -
5:48 - 5:50بمعنىً آخر، من السهل جدًا
-
5:50 - 5:53أن تفهم بوضوح ما
ما يعرّضك للإهمال وما لا يعرّضك له. -
5:54 - 5:56لذلك عندما تكون في مطعم
تدفع الفاتورة. -
5:56 - 5:58لماذا؟ لأنك تفضِّل الموت
-
5:58 - 6:01على أن تكون مدينًا لشخص آخر
إذا دفع الفاتورة. -
6:01 - 6:03وتُلبي احتياجات شخص ما،
-
6:03 - 6:05إذ تعلم أنك بتلبية تلك الاحتياجات
-
6:05 - 6:08ستضمن أنه لن يتم التخلي عنك أبدًا
لأنه بحاجة إليك. -
6:09 - 6:10تدخل في علاقات
-
6:10 - 6:14يكون فيها التبادل التجاري
واضحًا جدًا، مثل: -
6:14 - 6:15سأكون في هذه العلاقة
مع هذا الرجل -
6:15 - 6:18لأنني رائعة الجمال
فأعطيه المكانة الاجتماعية، -
6:18 - 6:20وهو على علاقة بي
-
6:21 - 6:24لأنني أحصل على الضمان المالي منه.
-
6:25 - 6:29في الحقيقة، تصبح حياتك
حياة مشروطة بالمعاملات اللا واعية. -
6:29 - 6:30لفهم المزيد عن هذا،
-
6:30 - 6:32أريدك أن تشاهد أحد مقاطع الفيديو خاصتي.
-
6:32 - 6:33وهو بعنوان:
-
6:33 - 6:38اقطع الخيوط الخفيّة
(كيف تتحرر من التلاعب في العلاقات) -
6:38 - 6:40لكن الوجه الآخر لهذه العملة،
-
6:40 - 6:42الذي أريدك أن تفهمه اليوم،
-
6:42 - 6:46هو كيف تتفاعل مع الأشخاص
الذين يظهرون لك الحب في العلاقات. -
6:46 - 6:49الطريقة التي تتفاعل بها مع الحب
-
6:49 - 6:51عندما يُظهر لك أحدهم شيئًا
-
6:51 - 6:52يمكن أن يشبه الحب
ولو من بعيد، -
6:52 - 6:55هو بتحويله إلى شيء لا يشبهه.
-
6:55 - 6:58تحوله إلى شيء غير الحب.
-
6:58 - 7:01ما تفعله هو أنك تحوَّله
-
7:01 - 7:03إلى الادعاء الذي تملكه
عن أن "الحب غير موجود"، -
7:03 - 7:06لتجنُّب ألم الشعور
بأنك أنت بالتحديد لستَ محبوبًا. -
7:06 - 7:08لكن بفعلك هذا،
-
7:08 - 7:12فإنك تفوِّت حبَّ الآخرين لك بالكامل
-
7:13 - 7:17لعلَّ النمط الأكثر إثارة للاهتمام
مما نراه هنا -
7:17 - 7:21هو أننا عندما نستخدم هذه الإستراتيجية
-
7:21 - 7:24فإننا في الواقع
نستخدم الثقة المتدنّية بالنفس -
7:24 - 7:25كاستراتيجية.
-
7:25 - 7:27والآن، ما سأخبركم به
-
7:27 - 7:29سيصعب على بعضكم استيعابه فورًا
-
7:29 - 7:33لا تتفاجأ إذا اضطررت
إلى إعادة هذا الفيديو لفهمه بالكامل؛ -
7:33 - 7:36تدني احترام الذات هو استراتيجية
لحماية الذات الأصيلة. -
7:36 - 7:40إذا لم تستطع البقاء في بيئة
بتعبيرك الأصيل، -
7:40 - 7:43لأن هذا يؤدي إلى عواقب،
تولَدُ الأنا. -
7:43 - 7:45الأنا هي استراتيجية،
-
7:45 - 7:48لا يمكن أن توجد إلا في بيئة
يوجد فيها الآخرون. -
7:48 - 7:51إنها استراتيجية
لتصبح ذاتًا تحظى بالقبول. -
7:51 - 7:54يجب أن يكون مفهوم الذات هذا
شيئًا يجعلك محبَّبًا -
7:54 - 7:55بالنسبة إلى الأشخاص في حياتك.
-
7:55 - 7:59لذلك فالأنا بحد ذاتها
هي حامية. -
7:59 - 8:02إنها تحميك من خلال التوافق
مع الأشخاص الذين تعتمد عليهم حياتك. -
8:02 - 8:03لذا فإن مفهومك لذاتك،
-
8:03 - 8:07الذي يجعلك محبوبًا من قبل الأم والأب،
هو مفهوم ذاتي فقير. -
8:07 - 8:09إنه:
"أوافقكما، أنا بلا قيمة". -
8:09 - 8:11الاختلاف مع الأم والأب
-
8:11 - 8:13من خلال الحفاظ على مفهوم إيجابي للذات،
-
8:13 - 8:15في مواجهة عدم شعورك
بأنك محبوب من قبلهما، -
8:15 - 8:19يعني أن تكون في حالة تصادم
مع الأشخاص الذين تعتمد عليهم حياتك. -
8:19 - 8:20ولكن من أجل تحقيق البقاء العاطفي
-
8:20 - 8:23فإن الأنا التي تحمي الذات الأصيلة
تنقسم إلى قسمين. -
8:23 - 8:25الجانب الضعيف من الأنا،
-
8:25 - 8:26الذي يشعر أنه بلا قيمة،
-
8:26 - 8:28والجانب الحامي،
-
8:28 - 8:30الذي يكتشف استراتيجيةً
ليحظى بالقيمة لدى الآخرين. -
8:30 - 8:33للحصول على الحب
حيث لا يُمنح دون مقابل. -
8:33 - 8:35المفهوم الذاتي الضعيف
يتعرَّضُ للكبت -
8:35 - 8:38من خلال الاستراتيجية
التي تستخدمها لتحظى بالقيمة. -
8:38 - 8:39وهو مفهوم يقوم
على المعاملات التبادلية. -
8:39 - 8:42من المفيد أن نرى
أنَّ هذا المفهوم الذاتي المتدني -
8:42 - 8:44هو استراتيجية وبالتالي
-
8:44 - 8:46فهو ليس حقيقتك وما أنت عليه حقًا.
-
8:46 - 8:48إنه تعبير غير أصيل.
-
8:48 - 8:52رسمت لك هذا الرسم البياني
لمحاولة شرح كيفية عمل ذلك. -
8:52 - 8:53إذا كانت هذه هي الذات الأصيلة،
-
8:53 - 8:57فإن الذات الحامية التي تأتي أمامها
هي الأنا. -
8:57 - 8:59ثم تنقسم الأنا.
-
8:59 - 9:02كل التجزؤ الذي يحدث
يعتمد في الأساس على انقسام الأنا -
9:02 - 9:04(يمكن أن تنقسم عدة مرات).
-
9:04 - 9:05لكن هذا هنا انقسامٌ في القطبية.
-
9:05 - 9:07انقسام القطبي الذي يحدث هو:
-
9:07 - 9:09الاستراتيجية التي تمنحك الحب
-
9:09 - 9:11تحافظ على سلامتك
لأنها تُكسبك حبَّ الأم والأب، -
9:11 - 9:12بالتوافق معهما،
-
9:12 - 9:15لذا، فإن الإستراتيجية نفسها
هي العار. -
9:15 - 9:18وهذا الجزء المكبوت
هو الفضيلة (تلك الجوانب الإيجابية). -
9:18 - 9:20هذا أحد الأسباب التي أخبرك بهذا،
-
9:20 - 9:23وهو أنَّ ليس كلَّ ما في الظل سلبي.
-
9:23 - 9:24في بعض الأحيان، يكون هناك إيجابيات.
-
9:24 - 9:27إذا كنت تستخدم هذه الاستراتيجية
التي نتحدث عنها اليوم ، -
9:27 - 9:29فإن العار هو استراتيجيتك للتقارُّب،
-
9:29 - 9:31لذلك، فهي الذات الحامية.
-
9:32 - 9:36لكن كما ترون، هذين جزأين
من الذات الحامية الأصلية، -
9:36 - 9:39التي لا تزال تُخفي الذات الأصيلة.
-
9:40 - 9:41إذا كنت راقبت نفسك،
-
9:41 - 9:44كلما قام أحدهم بشيء يُشْبه الحب،
-
9:44 - 9:46إما أنك لا تتقبَّله
-
9:46 - 9:49أو تحوّله إلى شيء
قابل للهضم بالنسبة إليك، -
9:49 - 9:50شيء آخر غير الحب،
-
9:50 - 9:53لكي تتمكن من تقبُّله
وتلبية احتياجاتك. -
9:54 - 9:55فمثلاً،
-
9:55 - 9:58لنفرض أن أحدهم
فعلَ شيئًا لطيفًا من أجلك؛ -
9:58 - 10:00تسأل نفسك:
-
10:00 - 10:03"حسنًا، ربما يريد الحصول على شيء
في المقابل؟" -
10:03 - 10:05ثم تقرر ما هو هذا الشيء
-
10:05 - 10:06وتعطيه للشخص.
-
10:07 - 10:11أو أن شخصًا ساعدك
في نمط كان يجري في حياتك، -
10:11 - 10:12وتقول لنفسك:
-
10:12 - 10:14"لا، هذا ليس لأنه يحبني،
بل لأن... -
10:14 - 10:16هذا النمط خاصَّتي
مكروه جدًا بالنسبة إليه -
10:16 - 10:18ويريدوني أن أغيِّره من أجله".
-
10:19 - 10:21يطبخ لك أحدهم شيئاً
-
10:21 - 10:22وماذا تقول لنفسك؟
-
10:22 - 10:25"هذا لأنه يريد أن يعرف مدى موهبته."
-
10:25 - 10:28يساعدك أحدهم لتصبح صحيًا
أو تفقد الوزن -
10:28 - 10:30فتخبر نفسك أنه يفعل ذلك
-
10:30 - 10:33لأنه مُحرَجٌ جدًا
من أن يراه الناس معك. -
10:34 - 10:36يقوم أحدهم ببعض الأعمال الروتينية
في المنزل -
10:36 - 10:39هذا يخفف من الضغط عليك،
فماذا تقول لنفسك؟ -
10:39 - 10:42إما أنه يفعل ذلك لتبرئة نفسه من الذنب
-
10:42 - 10:46أو لمجرد أنه يحب القيام بذلك.
-
10:46 - 10:48يدعوك أحدهم للذهاب
في رحلة إلى مكانٍ ما، -
10:48 - 10:50وماذا تقول لنفسك؟
-
10:50 - 10:52إنه فقط لا يريد الذهاب بمفرده.
-
10:52 - 10:54يمكنني مواصلة طرح الأمثلة
يومًا كاملًا. -
10:54 - 10:56إذا أردت أن ترى مثالاً
-
10:56 - 10:58لشخصٍ اعتمد هذه الاستراتيجية
بشكل واضح، -
10:58 - 10:59شاهد شخصية كوني بيكر،
-
10:59 - 11:01التي لعبتها جينيفر غودوين،
-
11:01 - 11:03في فيلم (موناليزا سمايل).
-
11:04 - 11:07عندما تعيش في العالم
من خلال هذه الاستراتيجية، -
11:07 - 11:10ما يحدث هو عقلية الندرة،
-
11:10 - 11:11حيث ينتهي بك الأمر بالجوع حتى الموت ،
-
11:11 - 11:14لأنه عليك أن تعمل بجد
-
11:14 - 11:16لكل ما تحصل عليه.
-
11:16 - 11:18عليك أن تجعل كل شيء معاملة.
-
11:18 - 11:21عليك أن تعمل بجد من أجل كل ما
يأتي في اتجاهك. -
11:21 - 11:24أنت أيضًا تبني جدرانًا
لمنع الشعور بالرضا. -
11:25 - 11:26عندما تفعل هذا ،
-
11:26 - 11:28ما تفعله هو بناء الجدران
-
11:28 - 11:32ليس فقط لتفادي الألم ،
ولكن أيضًا للحفاظ على الألم. -
11:32 - 11:34لهذا السبب أريدك
أن تشاهد اثنين من مقاطع الفيديو الخاصة بي. -
11:34 - 11:37الأول بعنوان:
كيف تستلم -
11:37 - 11:40والثاني بعنوان:
بناء جدران لتحافظ على الألم -
11:40 - 11:42لأننا نعيش في عالم
-
11:42 - 11:45حيث بصراحة لا
يعرف الناس كيف يحبون بعضهم البعض ، -
11:45 - 11:47من المهم أن نفهم
-
11:47 - 11:49عندما يقوم شخص ما بالمعاملات
-
11:49 - 11:51ويطلق عليه الحب.
-
11:51 - 11:54علينا أن نفهم
متى يفعلون شيئًا -
11:54 - 11:57بقولها لنا ، في
حين أنها حقًا 100٪ بالنسبة لهم. -
11:57 - 12:00لكن دعنا نتوقف هنا لمدة دقيقة.
-
12:00 - 12:02إذا كنت أحد الأشخاص
المرتبطين بهذا الفيديو ، -
12:02 - 12:05أنت بالفعل على دراية
بهذا الجانب من الطيف. -
12:05 - 12:08حيث تقصر
عندما يتعلق الأمر بالوعي ، -
12:08 - 12:10هو التعرف عليه واستلامه
-
12:10 - 12:12عندما يحبك شخص ما بالفعل.
-
12:13 - 12:15عندما يحاول الناس إظهار الحب لك
-
12:15 - 12:17ولديك هذه الاستراتيجية ،
-
12:17 - 12:18تشعر مثل ماذا
-
12:18 - 12:20يضع أرباعًا في هاتف عمومي
-
12:20 - 12:23وهي تسقط باستمرار
من عملية تبادل العملات. -
12:24 - 12:26هذا يجعل الناس في حياتك
يشعرون بأنهم غير مستقبلين. -
12:26 - 12:28هذا يجعل الناس يشعرون بأنك غير محبوب منك.
-
12:28 - 12:31يجعلك شخص
منهك ويتضور جوعًا ، -
12:31 - 12:32الذين يعيشون في عالم من الندرة.
-
12:32 - 12:35هذا يجعلك لا تستطيع التمييز
بين الأشخاص الذين يحبونك -
12:35 - 12:36والأشخاص الذين لا يفعلون ذلك.
-
12:36 - 12:40هذا يجعلك لا تستطيع مواجهة
الألم الفعلي لحياتك -
12:40 - 12:41التي تحاول تجنبها.
-
12:41 - 12:43مفهوم الذات الرهيب والألم
-
12:43 - 12:46ألا تكون موضع تقدير ومحب حقًا
من قبل الأشخاص الذين تخبر نفسك بهم -
12:46 - 12:48كان ينبغي أن أحبك أكثر.
-
12:48 - 12:51ومن أنت أكثر يأسًا
للشعور بالقرب منك وتقديره. -
12:51 - 12:53إذا كنت بحاجة للمساعدة في مواجهة هذا الجرح ،
-
12:53 - 12:55جرب عملية الإنجاز.
-
12:56 - 12:58يمكنك أن تقرأ عن كيفية
القيام بهذه العملية في كتابي ، -
12:58 - 12:59هذا هو العنوان حرفيًا:
-
12:59 - 13:01عملية الإنجاز
-
13:01 - 13:02وإذا كنت تريد المساعدة في ذلك ،
-
13:02 - 13:04يمكنك العثور على ممارس
للعملية على: -
13:04 - 13:08www.thecompletionprocess.com
-
13:08 - 13:11هذه الاستراتيجية هي استراتيجية
التجنب والمقاومة. -
13:11 - 13:15وما تعرفه بالفعل هو
أن كل شيء نقاومه يستمر. -
13:15 - 13:17إذن ما الذي سيبقى في حياتك
-
13:17 - 13:20هي حياة لا
تشعر فيها بالتغذية الحقيقية -
13:20 - 13:22وحيث
لا يشعر الناس في حياتك -
13:22 - 13:24حقا.
-
13:24 - 13:27من الصعب جدًا على الأشخاص
الالتزام التام بشخص ما -
13:27 - 13:29الذي لم يستقبلهم أبدًا.
-
13:29 - 13:33أيضًا ، من المستحيل
أن نكون ملتزمين حقًا ، -
13:33 - 13:34بغض النظر عما نقوله ،
-
13:34 - 13:36لأننا ملتزمون دائمًا
-
13:36 - 13:39لأن الصفقة موجودة.
-
13:39 - 13:43إذا كان لديك شخص في حياتك
مثل هذا ، -
13:43 - 13:46ثم ما عليك القيام به
هو جعلهم على دراية -
13:46 - 13:48عندما تعرض عليهم شيئًا ما
-
13:48 - 13:50أو القيام بشيء من أجلهم
بسبب الحب. -
13:50 - 13:53لأنهم سيقومون
بتشويهها بشكل طبيعي ، -
13:53 - 13:54ذكرهم
-
13:54 - 13:57"مرحبًا ، أنا أفعل هذا
من أجلك لأنني أحبك." -
13:57 - 13:59أيضًا الطريقة الأخرى لجعل هذا آمنًا
-
13:59 - 14:02والطريقة الوحيدة لجعلها
آمنة ، هي فضح الأوقات -
14:02 - 14:03والظروف
-
14:03 - 14:05عندما لا تفعل ذلك
بسبب ذلك ، -
14:05 - 14:08لكنهم في الواقع
يفعلون ذلك بسبب صفقة. -
14:08 - 14:10يجعل العلاقات
أكثر أمانًا لنا أن نقول: -
14:10 - 14:14"نعم ، أنا أفعل هذا حتى
يحدث هذا." -
14:14 - 14:17هذا أكثر أمانًا من عدم فضح
المعاملة على الإطلاق ، -
14:17 - 14:19وهو مكان وجود معظمنا.
-
14:19 - 14:22إذا واصلنا العيش من هذه القصة
-
14:22 - 14:24سوف نديم نفس النوع من العالم
-
14:24 - 14:26الذي خلق هذا الألم ،
-
14:26 - 14:28التي أوجدت هذه الإستراتيجية لتبدأ.
-
14:28 - 14:32لذا يجب أن يحدث التغيير في العالم
معك. -
14:33 - 14:35تعرف على الأشياء التي تفعلها
-
14:35 - 14:37من أجل
تلبية حاجة الآخرين. -
14:38 - 14:40وتعرف على القصة
التي تخبرها لنفسك -
14:40 - 14:43في كل مرة يظهر فيها أحدهم حبك.
-
14:43 - 14:45وقبل كل شيء ،
-
14:45 - 14:48تعرف على هذا الجرح
الذي تحاول تجنب الشعور به -
14:48 - 14:50بإخبار نفسك القصة
-
14:50 - 14:52هذا الحب غير موجود.
-
14:53 - 14:55اتمنى لك اسبوعا جيدا.
-
15:12 - 15:15ترجمة: تانيا دوارتي
Show all