0:00:00.100,0:00:04.300
من المستحيل أن أُعِدَّ هذه الحلقة [br]من أجلكم لأنني أحبكم

0:00:04.300,0:00:06.556
وبسبب حبِّي لكم، [br]أريدكم أن تشعروا بالسعادة.

0:00:06.556,0:00:09.350
أُعِدُّ هذه الحلقة طبعًا

0:00:09.350,0:00:11.559
لأنني أريد المزيد من المتابعين،

0:00:11.559,0:00:14.404
أو لأنني أريدكم أن تدركوا[br]مدى اضطرابكم

0:00:14.404,0:00:17.057
لأن هذا يزعجني[br]وأريدكم أن تغيِّروه.

0:00:17.879,0:00:20.852
ربما نحصل على الحب[br]من كل مكان،

0:00:20.852,0:00:23.752
لكنَّ قدرتنا على قبوله[br]والاعتراف به

0:00:23.752,0:00:25.239
هو أمر مختلف.

0:00:29.659,0:00:34.620
إحدى الطرق إلى تدمير العلاقة[br](الادعاء بأنَّ الحب غير موجود)

0:00:34.690,0:00:36.076
كثيرًا ما يعتقد الناس

0:00:36.076,0:00:39.079
أنني أركز على العلاقات الأساسية [br]التي لدى الناس في مرحلة الطفولة

0:00:39.079,0:00:40.308
(خصوصًا مع والديهم)،

0:00:40.308,0:00:42.794
لأنني في مهمَّة ضد الآباء.

0:00:42.874,0:00:44.422
هذا ليس هو الحال أبدًا.

0:00:44.660,0:00:47.204
مهمتي التي أعمل من أجلها[br]هي الوعي.

0:00:47.490,0:00:49.719
والمشكلة في الوعي

0:00:49.719,0:00:53.209
هي أن الواقع ليس دائمًا[br]مزهرًا ومشرقًا.

0:00:54.240,0:00:58.649
الواقع الذي علينا تقبُّله[br]بغَضِّ النظر عن مدى حبنا لوالدينا،

0:00:58.649,0:01:01.931
هو حقيقة أنه ليس هناك والدٌ[br]على قيد الحياة اليوم

0:01:01.931,0:01:03.775
يتمتع بحالة صحية مثالية،

0:01:03.775,0:01:06.536
وانسجام وتكامل ووعي.

0:01:06.720,0:01:08.155
وهذا يعني:

0:01:08.155,0:01:10.831
لأنهما لا يتمتعان بتلك الحالة المثالية،

0:01:10.831,0:01:13.697
سيؤثران سلبًا

0:01:13.697,0:01:15.057
في انسجام

0:01:15.057,0:01:16.474
ووعي،

0:01:16.474,0:01:17.784
وتكامل

0:01:17.784,0:01:20.095
وصحة الطفل.

0:01:21.109,0:01:22.649
معظم الآباء الأحياء اليوم

0:01:22.649,0:01:24.535
لا يفهمون ما هو الحب حقًا

0:01:24.535,0:01:27.272
وبالتالي لا يُظهرون الحب الحقيقي[br]لأطفالهم.

0:01:27.272,0:01:30.004
معظم الآباء لا يستطيعون أن يكونوا صادقين[br]حتى مع أنفسهم،

0:01:30.004,0:01:31.413
حول سبب إنجابهم للأطفال.

0:01:31.413,0:01:34.802
معظم الآباء لا يرون أنَّ الأشياء المُحِبَّة[br]التي يفعلونها لأطفالهم

0:01:34.802,0:01:38.521
تخدم مصالحهم الذاتية[br]وغالبًا ما تتعارض مع مصالح طفلهم.

0:01:38.521,0:01:42.127
لا يملك معظم الآباء أي فكرة[br]عن كيفية بناء علاقة حميمة صحية مع طفلهم.

0:01:42.127,0:01:44.590
يجهلُ معظم الآباء [br]كيفية إطعام طفلهم

0:01:44.590,0:01:46.329
لكي يكون صحيًا فعلًا.

0:01:46.329,0:01:49.708
ولا يملك معظم الآباء أي فكرة [br]عن كيفية تربية مشاعر الطفل.

0:01:49.708,0:01:53.140
وعيُنا كسلالةٍ هو في مرحلة البداءة.

0:01:53.370,0:01:57.153
من الواضح أن هذه الأمور[br]دونَ الوعي.

0:01:57.153,0:02:01.954
من النادر جدًا أن يتعمَّد أبٌ[br]ويحاول تدمير حياة طفله، صحيح؟

0:02:01.954,0:02:04.229
معظم الآباء يفعلون العكس تمامًا.

0:02:04.409,0:02:07.459
لكنَّ رغبتنا في الدفاع عن والدينا

0:02:07.459,0:02:09.383
لها نتائج عكسية علينا.

0:02:09.678,0:02:13.048
عندما ندافع عن الأشياء [br]كما هي عليه أو كما كانت

0:02:13.048,0:02:14.813
أو نختلق الأعذار لما هي عليه،

0:02:14.813,0:02:18.091
فهذا لأننا نخشى ما سيحدث[br]إن لم نفعل ذلك.

0:02:18.091,0:02:20.490
أريدك أن تسأل نفسك هذا السؤال:

0:02:20.490,0:02:25.249
"إذا اعترفتُ وقبلتُ حقًا بالطرق[br]التي أخطأ فيها والدَيّ،

0:02:25.249,0:02:27.749
فما الشيء السيئ الذي أتوقع حدوثه؟ "

0:02:27.749,0:02:29.710
رغم أنَّ بعضكم،

0:02:29.710,0:02:32.672
استنادًا إلى رؤية [br]الواقع الفعلي لوالديه

0:02:32.672,0:02:35.241
وكيف أثَّر في حياته اليوم،

0:02:35.241,0:02:38.884
قرر أنَّ أفضل شيء يفعله[br]هو الانفصال عن والديه لبعض الوقت،

0:02:38.884,0:02:41.357
لكنَّ هذا ليس ضروريًا.

0:02:41.610,0:02:43.287
إنه غير ضروري على الإطلاق.

0:02:43.287,0:02:45.712
يقلقُ كثيرٌ من الناس [br]بشكل أساسي

0:02:45.712,0:02:48.226
أنهم إذا اعترفوا بهذه الأمور[br]حول والديهم،

0:02:48.226,0:02:50.560
أنهم سيفقدون الرابط معهم بشكل ما.

0:02:50.980,0:02:53.854
هذا ليس بالضرورة [br]ما يجب أن يحدث على الإطلاق.

0:02:54.064,0:02:56.810
الوعي لا يعني فقدان الرابط.

0:02:57.220,0:02:59.839
لكن كلما حاولنا الدفاع عن أحدهم،

0:02:59.839,0:03:01.804
لنتمكن من الحفاظ على الرابط به،

0:03:01.804,0:03:03.913
قلَّ احتمالُ تغييرنا للنمط.

0:03:03.913,0:03:06.240
والنمط الذي سأتحدث إليكم عنه اليوم

0:03:06.240,0:03:08.330
هو نمطٌ يجب أن يتغير.

0:03:09.130,0:03:13.010
لأنَّ الناسَ اليوم[br]لا يعرفون حقًا ما هو الحب،

0:03:13.010,0:03:15.648
وبالتالي لا يعرفون حقًا[br]كيف يظهرون ذلك،

0:03:15.648,0:03:19.263
فمعظمنا لم يشعر أنه محبوب[br]في طفولته.

0:03:19.590,0:03:21.818
لفهم المزيد عن ماهية الحب،

0:03:21.818,0:03:23.847
يمكنك مشاهدة الفيديو الخاص بي بعنوان:

0:03:23.847,0:03:25.175
ما هو الحب؟

0:03:25.175,0:03:28.159
و: [br]تعريفُك للحب خاطئ

0:03:28.469,0:03:31.340
إذا نشأنا في موضع كبش الفداء [br]في عائلة مختلَّة،

0:03:31.340,0:03:34.293
كنَّا نشعر بأننا سلة نفايات العائلة.

0:03:34.293,0:03:36.841
إذا نشأنا باعتبارنا الطفل الموهوب[br]في منزلٍ مُختلٍّ،

0:03:36.841,0:03:39.160
كنا نشعر أننا لم نكن مقبولين[br]كما نحن عليه حقًا،

0:03:39.160,0:03:42.240
بل كنَّا مقبولين بالقدر الذي نستطيع فيه [br]التخلي عن أنفسنا

0:03:42.240,0:03:44.331
من أجل تلبية احتياجات الآخرين.

0:03:44.986,0:03:47.763
إذا كان أحد الوالدين [br]مصممًا على نجاحنا،

0:03:47.763,0:03:51.053
كنا نشعر أنَّ الأمر يعتمد أكثر بكثير[br]على صورته أمام الآخرين،

0:03:51.053,0:03:54.351
بدلًا من الرغبة الحقيقية[br]بأن يحدُثَ لنا شيء جيد.

0:03:54.531,0:03:56.698
إذا أعطونا شيئًا،

0:03:56.698,0:03:59.024
متوقعين منا شيئًا بالمقابل

0:03:59.024,0:04:02.627
كنا نشعر بهذه المديونيَّة[br]بغضِّ النظر عما كانوا يقولونه.

0:04:02.627,0:04:05.246
وبغض النظر عن القصة[br]التي كنا نرويها لأنفسنا،

0:04:05.246,0:04:07.277
ومدى قبولنا لروايتهم

0:04:07.277,0:04:08.689
أو ما كنا نقوله للآخرين،

0:04:08.689,0:04:11.725
كنا نشعر في أعماقنا[br]أننا لم نكن محبوبين بحقٍ.

0:04:11.725,0:04:15.231
كيفية تعايشنا مع ذلك ستصدمكم

0:04:15.231,0:04:17.994
من أجل التعايش[br]مع الشعور بافتقارنا إلى الحب،

0:04:17.994,0:04:19.507
توصَّلنا إلى الاعتقاد

0:04:19.507,0:04:22.299
الذي خفَّفَ عنا الإحساسَ بالعجز[br]بشكل كبير.

0:04:22.430,0:04:26.239
الاعتقاد الذي تبنّيناه هو:[br]الحب غير موجود حقًا.

0:04:26.239,0:04:29.170
إنه الادعاء بأنَّ كل الناس أنانيون

0:04:29.170,0:04:32.193
لتجنُّب الشعور بأنك بلا قيمة.

0:04:32.753,0:04:36.231
فكر في الأمر، إذا كان الشيء الأكثر إيلامًا[br]هو الشعور بأنك لست محبوبًا،

0:04:36.231,0:04:39.099
وفي هذه الحالة، فأنت بلا قيمة[br]وفقير عاطفيًا،

0:04:39.099,0:04:42.926
ولست قريبًا من الأشخاص [br]الذين تعتمدُ عليهم حياتُك،

0:04:42.926,0:04:45.178
فالسبيل إلى الهروب [br]من حالة الشعور تلك

0:04:45.178,0:04:46.733
والأفكار التي تصاحبها

0:04:46.733,0:04:48.198
هو أن تقول لنفسك:

0:04:48.198,0:04:50.429
ليست الحقيقة أنَّك لست محبوبًا،

0:04:50.429,0:04:52.203
بل أنَّ الحب غير موجود.

0:04:52.630,0:04:55.375
هذا يسمح لك بالحفاظ[br]على مفهومك لنفسك

0:04:55.375,0:04:57.320
بدلاً من أن تشعر بسوء شديد.

0:04:57.320,0:04:59.963
هذا يسمح لك بالحفاظ على قربك[br]من الأشخاص

0:04:59.963,0:05:04.019
الذين لن تشعر أنك قريبٌ منهم[br]إذا أدركت أنك لست محبوبًا،

0:05:04.019,0:05:06.616
وهذا يتيح لك أيضًا

0:05:06.616,0:05:10.686
أن تجعل الأمر مسألة الكون بأسره[br]بدلاً من أن تخُصَّ به نفسَك.

0:05:11.056,0:05:14.723
وهذا يجعلك أيضًا[br]تتكيف مع هذا السيناريو،

0:05:14.723,0:05:16.410
من أجل تلبية احتياجاتك.

0:05:16.410,0:05:19.907
والطريقة التي تكيَّفت بها[br]مع سيناريو عدم وجود الحب

0:05:19.907,0:05:23.464
هي باعتماد استراتيجيةٍ[br]في عالم المعاملات التبادلية.

0:05:23.464,0:05:26.120
ما تفعله هو أنك تقبل الحقيقة...

0:05:26.120,0:05:29.979
بأنَّه إذا قام أحدهم تجاهك بأي فِعلٍ[br]يشبه الحبَّ ولو من بعيد،

0:05:29.979,0:05:33.228
فذلك لأنه يحاول[br]الحصول على شيء لنفسه.

0:05:33.228,0:05:34.614
وفي المقابل،

0:05:34.614,0:05:35.911
كلما فعلت أي شيء

0:05:35.911,0:05:38.089
فهو لمحاولة الحصول على شيء لنفسك.

0:05:38.200,0:05:40.334
لهذا الفهم فائدةٌ حقيقية،

0:05:40.334,0:05:44.870
لأنه إضافةً إلى مساعدتك[br]على تجنُّب ألَمِ الشعور بأنك لست محبوبًا

0:05:44.870,0:05:47.816
فإنه يجعل العلاقات قابلة للتنبؤ[br]وتحت السيطرة.

0:05:47.816,0:05:49.599
بمعنىً آخر، من السهل جدًا

0:05:49.599,0:05:53.210
أن تفهم بوضوح ما [br]ما يعرّضك للنفي وما لا يعرّضك له.

0:05:53.600,0:05:56.254
لذلك عندما تكون في المطعم [br]تدفع أنت الفاتورة.

0:05:56.254,0:05:57.825
لماذا؟ لأنك تفضِّل الموت

0:05:57.825,0:06:00.818
على أن تكون مدينًا لشخص آخر [br]إذا دفع الفاتورة.

0:06:01.378,0:06:02.969
وتُلبي احتياجات أحدهم،

0:06:02.969,0:06:05.001
إذ تعلم أنك بتلبية تلك الاحتياجات

0:06:05.001,0:06:08.120
ستضمن أنه لن يتخلى عنك أبدًا [br]لأنه بحاجة إليك.

0:06:08.520,0:06:10.410
تدخُل في علاقات

0:06:10.410,0:06:13.676
يكون فيها التبادل التجاري[br]واضحًا جدًا، مثل:

0:06:13.676,0:06:15.363
سأكون في هذه العلاقة[br]مع هذا الرجل

0:06:15.363,0:06:17.687
لأنني رائعة الجمال [br]فأعطيه المكانة الاجتماعية،

0:06:17.687,0:06:20.188
وهو على علاقة بي

0:06:20.998,0:06:24.189
لأنني أحصلُ منه على الضمان المالي.

0:06:24.820,0:06:28.669
في الواقع، تصبح حياتك[br]عبارة عن معاملات تبادليَّة لاواعية.

0:06:29.019,0:06:30.466
لفهم المزيد عن هذا

0:06:30.466,0:06:32.282
أريدك أن تشاهد أحد مقاطع الفيديو خاصتي.

0:06:32.282,0:06:33.274
وهو بعنوان:

0:06:33.274,0:06:38.229
اقطع الخيوط الخفيّة[br](كيف تتحرر من التلاعب في العلاقات)

0:06:38.229,0:06:41.854
لكن الوجه الآخر لهذه المسألة[br]الذي أريدك أن تفهمه اليوم،

0:06:41.854,0:06:46.149
هو كيف تتفاعل مع الأشخاص[br]الذين يُظهرون لك الحب في العلاقات.

0:06:46.295,0:06:48.669
الطريقة التي تتفاعل بها مع الحب

0:06:48.669,0:06:50.629
عندما يُظهر لك أحدهم شيئًا

0:06:50.629,0:06:52.312
قد يشبه الحب ولو من بعيد،

0:06:52.312,0:06:55.049
هو بتحويله إلى شيء لا يشبهه.

0:06:55.190,0:06:58.178
تحوله إلى شيء غير الحب.

0:06:58.438,0:07:00.825
ما تفعله هو أنك تحوِّله

0:07:00.825,0:07:03.370
إلى القصة التي ترويها لنفسك[br]حول أن "الحب غير موجود"،

0:07:03.370,0:07:06.458
لتجنُّب ألم الشعور [br]بأنك أنت بالتحديد لستَ محبوبًا.

0:07:06.458,0:07:07.901
لكن بفعلك هذا،

0:07:08.152,0:07:12.059
فإنك تفوِّت حبَّ الآخرين لك بالكامل

0:07:13.119,0:07:17.254
لعلَّ النمطَ الأكثر إثارة للاهتمام[br]مما نراه هنا

0:07:17.254,0:07:20.849
هو أننا عندما نستخدم هذه الاستراتيجية

0:07:20.849,0:07:23.661
فإننا نستخدم فعليًا[br]الثقةَ الضعيفة بالنفس

0:07:23.661,0:07:25.383
كاستراتيجية.

0:07:25.383,0:07:29.103
ما سأخبركم به الآن[br]سيصعب على بعضكم استيعابه فورًا

0:07:29.103,0:07:32.893
لا تتفاجأ إذا اضطررت[br]إلى إعادة هذا الفيديو لفهمه بالكامل؛

0:07:32.893,0:07:36.414
الثقة الضعيفة بالنفس[br]هي استراتيجية لحماية الذات الحقيقية.

0:07:36.414,0:07:39.962
إذا لم تستطع البقاء في بيئة[br]بتعبيرك الأصيل،

0:07:39.962,0:07:42.929
لأن هذا يؤدي إلى عواقب، [br]تولَدُ الأنا.

0:07:42.929,0:07:44.987
الأنا هي استراتيجية،

0:07:44.987,0:07:47.860
لا يمكن أن توجد إلا في بيئة [br]يوجد فيها الآخرون.

0:07:47.860,0:07:50.925
إنها استراتيجية[br]لتصبح ذاتًا تحظى بالقبول.

0:07:50.925,0:07:55.052
لا بُدَّ لمفهوم الذات هذا [br]أن يجعلك محبَّبًا للأشخاص في حياتك.

0:07:55.052,0:07:58.554
لذلك فالأنا بحد ذاتها[br]هي حامية.

0:07:58.554,0:08:02.020
إنها تحميك من خلال التوافق[br]مع الأشخاص الذين تعتمد عليهم حياتك.

0:08:02.020,0:08:03.449
لذا فإن مفهومك لذاتك،

0:08:03.449,0:08:06.780
الذي يجعلك محبوبًا للأم والأب، [br]هو مفهوم ذاتي فقير.

0:08:06.924,0:08:08.950
إنه:[br]"أوافقكما، أنا بلا قيمة".

0:08:08.950,0:08:12.930
الاختلافُ مع الأم والأب[br]بالمحافظة على مفهومٍ ذاتي إيجابي،

0:08:12.930,0:08:15.245
في مواجهة عدم شعورك[br]بأنك محبوب من قبلهما،

0:08:15.245,0:08:18.517
يعني أن تكون في حالة تصادم[br]مع الأشخاص الذين تعتمد عليهم حياتك.

0:08:18.517,0:08:20.399
لكن من أجل تحقيق البقاء العاطفي

0:08:20.399,0:08:23.148
الأنا التي تحمي الذات الحقيقية[br]تنقسمُ إلى قسمين.

0:08:23.148,0:08:26.229
الجانب الضعيف من الأنا[br]الذي يشعر أنه بلا قيمة،

0:08:26.229,0:08:27.659
والجانب الحامي،

0:08:27.659,0:08:30.443
الذي يكتشف استراتيجيةً[br]ليحظى بالقيمة لدى الآخرين.

0:08:30.443,0:08:32.764
للحصول على الحب[br]حيثما لا يُمنح دون مقابل.

0:08:32.764,0:08:35.256
المفهوم الذاتي الضعيف[br]يتعرَّضُ للكبت

0:08:35.256,0:08:37.560
من خلال الاستراتيجية[br]التي تستخدمها لتحظى بالقيمة.

0:08:37.560,0:08:39.064
استراتيجية المعاملات التبادلية.

0:08:39.064,0:08:41.961
من المفيد أن نرى [br]أنَّ هذا المفهوم الذاتي المتدنِّي

0:08:41.961,0:08:45.974
هو استراتيجية وبالتالي فهو أيضًا[br]ليس حقيقتك وما أنت عليه حقًا.

0:08:45.974,0:08:47.930
إنه تعبير غير أصيل.

0:08:48.160,0:08:51.749
رسمت لكم هذا الرسم البياني [br]لمحاولة شرح كيفية عمل ذلك.

0:08:51.749,0:08:53.468
إذا كانت هذه هي الذات الحقيقية،

0:08:53.468,0:08:57.265
فإن الذات الحامية التي تأتي أمامها[br]هي الأنا.

0:08:57.265,0:08:59.159
ثم تنقسم الأنا.

0:08:59.159,0:09:02.404
كل التجزؤ الذي يحدث [br]يعتمد على انقسام الأنا

0:09:02.404,0:09:05.368
(يمكن أن تنقسم عدة مرات).[br]لكن هذا انقسامٌ قطبيٌّ.

0:09:05.368,0:09:09.060
الانقسام القطبي الذي يحدث هو:[br]الاستراتيجية التي تجعلك محببًا

0:09:09.060,0:09:11.082
تحافظ على سلامتك[br]لأنها تجعلك محببًا للأم والأب،

0:09:11.082,0:09:12.397
بالتوافق معهما،

0:09:12.397,0:09:14.960
لذا، فالاستراتيجية نفسها هي العار.

0:09:14.960,0:09:18.454
وهذا الجزء المكبوت [br]هو الفضيلة (تلك الجوانب الإيجابية).

0:09:18.454,0:09:20.293
هذا أحد الأسباب التي أخبركم بهذا،

0:09:20.293,0:09:22.640
وهو أنَّ ليس كلَّ ما في الظل سلبي.

0:09:22.640,0:09:24.376
إنه أحيانًا إيجابي.

0:09:24.376,0:09:27.207
إذا كنت تستخدم هذه الاستراتيجية [br]التي نتحدث عنها اليوم،

0:09:27.207,0:09:29.498
فإن العار هو استراتيجيتك للتقرُّب،

0:09:29.498,0:09:31.635
لذلك فهي الذات الحامية.

0:09:32.035,0:09:35.740
لكن كما ترون، هذان جزآن[br]من الذات الحامية الأصلية،

0:09:35.740,0:09:39.212
التي لا تزال تُخفي الذات الحقيقية.

0:09:39.983,0:09:41.336
إذا راقبت نفسك،

0:09:41.336,0:09:43.701
كلما قام أحدهم بشيء يُشْبه الحب،

0:09:43.701,0:09:45.554
إما أنك لا تتقبَّله

0:09:45.554,0:09:48.722
أو تحوّله إلى شيء [br]قابل للهضم بالنسبة إليك،

0:09:48.722,0:09:50.004
شيء آخر غير الحب،

0:09:50.004,0:09:53.329
لكي تتمكن من تقبُّله [br]وتلبية احتياجاتك.

0:09:53.849,0:09:57.997
فمثلاً، لنفرض أن أحدهم[br]فعلَ شيئًا لطيفًا من أجلك؛

0:09:58.267,0:09:59.571
تسأل نفسك:

0:09:59.571,0:10:02.525
"حسنًا، ربما يريد الحصول على شيء[br]في المقابل؟"

0:10:02.525,0:10:04.752
ثم تقرر ما هو هذا الشيء

0:10:04.752,0:10:06.495
وتعطيه للشخص.

0:10:07.235,0:10:10.648
أو أن شخصًا ساعدك[br]في نمط كان يجري في حياتك،

0:10:10.648,0:10:11.718
وتقول لنفسك:

0:10:11.718,0:10:13.567
"لا، هذا ليس لأنه يحبني،[br]بل لأن...

0:10:13.567,0:10:15.683
هذا النمط خاصَّتي[br]مكروه جدًا بالنسبة إليه

0:10:15.683,0:10:18.058
ويريدني أن أغيِّره من أجله".

0:10:18.648,0:10:20.619
يطبخ لك أحدهم شيئاً

0:10:20.619,0:10:22.212
وماذا تقول لنفسك؟

0:10:22.212,0:10:25.271
"هذا لأنه يريد أن ينال الاعتراف بموهبته."

0:10:25.271,0:10:27.834
يساعدك أحدهم لتصبح صحيًا[br]أو تفقد الوزن

0:10:27.834,0:10:30.281
فتخبر نفسك أنه يفعل ذلك

0:10:30.281,0:10:32.827
لأنه مُحرَجٌ جدًا [br]من أن يراه الناس معك.

0:10:33.697,0:10:36.215
يقوم أحدهم ببعض الأعمال الروتينية[br]في المنزل

0:10:36.215,0:10:39.461
ليخفف من الضغط عليك، [br]فماذا تقول لنفسك؟

0:10:39.461,0:10:42.134
إما أنه يفعل ذلك لتبرئة نفسه من الذنب

0:10:42.134,0:10:45.639
أو لمجرد أنه يجب القيام بها فحسب.

0:10:45.639,0:10:48.060
يدعوك أحدهم للذهاب[br]في رحلة إلى مكانٍ ما،

0:10:48.060,0:10:49.677
وماذا تقول لنفسك؟

0:10:49.677,0:10:51.635
إنه فقط لا يريد الذهاب بمفرده.

0:10:51.905,0:10:54.171
يمكنني مواصلة طرح الأمثلة[br]يومًا كاملًا.

0:10:54.171,0:10:55.563
إذا أردت أن ترى مثالاً

0:10:55.563,0:10:57.670
لشخصٍ اعتمد هذه الاستراتيجية[br]بشكل واضح،

0:10:57.670,0:10:59.438
شاهد شخصية كوني بيكر،

0:10:59.438,0:11:03.319
التي لعبتها جينيفر غودوين[br]من فيلم (موناليزا سمايل).

0:11:03.630,0:11:07.025
عندما تعيش في العالم[br]من خلال هذه الاستراتيجية،

0:11:07.025,0:11:09.645
تسُودُ عقلية الندرة،

0:11:09.645,0:11:11.466
فينتهي بك الأمر[br]بالجوع حتى الموت،

0:11:11.466,0:11:15.632
لأنَّ عليك أن تعمل بشدة كبيرة[br]من أجل كل ما تحصل عليه.

0:11:15.632,0:11:17.651
عليك أن تحوِّل كل شيء[br]إلى معاملة تبادلية.

0:11:17.651,0:11:20.983
عليك أن تعمل بجد[br]مقابل كلِّ ما يأتي إليك.

0:11:21.463,0:11:24.765
إنك تبني جدرانًا أيضًا[br]لتمنع شعورك بالرضا.

0:11:25.175,0:11:26.374
عندما تفعل ذلك،

0:11:26.374,0:11:28.130
ما تفعله هو بناء الجدران

0:11:28.130,0:11:31.877
ليس فقط لمنع دخول الألم إليك، [br]بل أيضًا لمنع خروج الألم.

0:11:31.877,0:11:34.099
لهذا أريدك أن تشاهد اثنين[br]من مقاطع الفيديو خاصتي.

0:11:34.099,0:11:36.535
الأول بعنوان: [br]كيف تستقبل

0:11:36.535,0:11:39.706
والثاني بعنوان: [br]بناء الجدران للإبقاء على الألم

0:11:39.706,0:11:41.652
لأننا نعيش في عالمٍ

0:11:41.652,0:11:44.717
حيث، بصراحة، لا يعرف الناس[br]كيف يحبُّ بعضُهم بعضًا،

0:11:44.717,0:11:46.900
من المهم أن نفهم

0:11:46.900,0:11:49.477
عندما يتصرف شخصٌ[br]بأسلوب المعاملات التبادلية

0:11:49.477,0:11:51.149
ويسمي ذلك حبًا.

0:11:51.149,0:11:53.707
علينا أن نفهم عندما يفعلُ شيئًا

0:11:53.707,0:11:56.853
قائلًا بأنه من أجلنا[br]في حين أنه 100٪ من أجله حقًا.

0:11:56.853,0:11:59.597
لكن لنتوقف هنا للحظة.

0:11:59.857,0:12:02.462
إذا كنت من الأشخاص [br]الذين يفهمون هذا الفيديو،

0:12:02.462,0:12:05.434
فأنت مدرك تمامًا[br]لهذا المجال من الطَّيف.

0:12:05.434,0:12:08.469
المجال الذي يُقصِّر فيه وعيُك

0:12:08.469,0:12:12.566
هو الإدراك والتلقي[br]عندما يُظهر لك أحدهم الحبَّ فعلًا.

0:12:13.456,0:12:15.410
عندما يحاول الناس إظهار الحب لك

0:12:15.410,0:12:16.770
في حين أنَّ لديك هذه الاستراتيجية،

0:12:16.770,0:12:20.090
يبدو الأمر كأنك تُدخل العملات المعدنية[br]في هاتف عمومي

0:12:20.090,0:12:23.132
وتسقط باستمرار خارج الفتحة.

0:12:23.752,0:12:26.140
هذا يجعل الناس في حياتك [br]يشعرون بأنهم غير مقبولين.

0:12:26.140,0:12:28.456
هذا يجعل الناس يشعرون[br]بأنك لا تحبهم.

0:12:28.456,0:12:32.353
هذا يجعلك شخصًا منهَكًا ويتضور جوعًا،[br]ويعيش في عالم من الندرة.

0:12:32.353,0:12:36.363
هذا يمنعك من القدرة على التمييز [br]بين من يحبك ومن لا يحبك.

0:12:36.363,0:12:39.757
يمنعك من القدرة على مواجهة [br]الألم الفعلي لحياتك

0:12:39.757,0:12:41.416
الذي تحاول تجنُّبه،

0:12:41.416,0:12:43.199
مفهوم الذات والألم الفظيعين

0:12:43.199,0:12:46.280
لافتقادك التقدير والحب[br]من الأشخاص الذين تقول لنفسك

0:12:46.280,0:12:47.971
بأنَّ عليهم أن يكونوا أكثر مَن يحبُّك

0:12:47.971,0:12:51.203
ومن تستميت للشعور بالقرب والتقدير منهم.

0:12:51.203,0:12:53.171
إذا احتجت إلى مساعدة[br]لمواجهة هذا الجرح،

0:12:53.171,0:12:55.035
جرِّب عملية الإتمام.

0:12:55.625,0:12:57.619
يمكنك أن تقرأ عن كيفية [br]القيام بهذه العملية في كتابي،

0:12:57.620,0:12:59.100
وهو حرفيًا بعنوان:

0:12:59.100,0:13:00.730
عملية الإتمام

0:13:00.730,0:13:02.348
وإذا أردت المساعدة في ذلك،

0:13:02.348,0:13:04.260
يمكنك العثور على ممارس للعملية على:

0:13:04.260,0:13:07.554
www.thecompletionprocess.com

0:13:08.004,0:13:11.459
هذه الاستراتيجية[br]هي استراتيجيةُ تجنُّبٍ ومقاومة.

0:13:11.459,0:13:15.193
وتعرفون أنَّ كلَّ ما نقاومه يدوم.

0:13:15.353,0:13:17.357
إذن فما سيدوم في حياتك

0:13:17.357,0:13:20.252
هي حياة لا تستطيع فيها[br]أن تشعر بالغنى الحقيقي

0:13:20.252,0:13:23.893
وحيث لا يشعر الناس في حياتك[br]بأنهم مقبولون حقًا.

0:13:24.283,0:13:27.225
من الصعب جدًا على الأشخاص [br]الالتزامُ بالكامل بشخص

0:13:27.225,0:13:28.946
لا يستقبل منهم أبدًا.

0:13:29.250,0:13:32.670
من المستحيل علينا أيضًا[br]أن نكون ملتزمين حقًا

0:13:32.670,0:13:34.190
بغض النظر عما نقوله،

0:13:34.190,0:13:36.330
لأننا نلتزم فقط

0:13:36.330,0:13:38.930
بوجود المعاملة التبادلية.

0:13:39.190,0:13:42.750
إذا كان لديك شخص في حياتك [br]على هذه الحال،

0:13:42.750,0:13:45.599
فما عليك فعله[br]هو أن تجعله يُدرك

0:13:45.599,0:13:47.634
عندما تُظهر شيئًا له

0:13:47.634,0:13:50.369
أو تفعل شيئًا من أجله[br]نابعًا عن الحب.

0:13:50.369,0:13:52.814
لأنه سيقوم بتحويله تلقائيًا

0:13:52.814,0:13:53.963
ذَكِّره:

0:13:53.963,0:13:56.721
"أنا أفعل هذا من أجلك[br]لأنني أحبك."

0:13:56.721,0:13:58.640
والطريقة الأخرى لجعل الأمر آمنًا

0:13:58.640,0:14:03.075
والطريقة الوحيدة لجعله آمنًا[br]هي الكشف عن الأوقات والظروف

0:14:03.075,0:14:05.039
التي لا تفعل فيها ذلك [br]بسبب الحب،

0:14:05.039,0:14:08.053
بل تفعله بسبب معاملة تبادلية.

0:14:08.053,0:14:10.634
تصبح العلاقات آمنة أكثر بالنسبة إلينا[br]عندما نقول:

0:14:10.634,0:14:13.692
"نعم، أفعل ذلك[br]حتى يحدث هذا الشيء."

0:14:13.692,0:14:17.254
هذا أكثر أمانًا من الامتناع الكامل[br]عن كشف المعاملة التبادلية،

0:14:17.254,0:14:19.039
وهو حالُ معظمنا.

0:14:19.039,0:14:21.600
إذا واصلنا العيش وفق هذه القصة

0:14:21.600,0:14:25.665
سنحافظ على هذا النوع من العالم[br]الذي سبَّبَ هذا الألم،

0:14:25.665,0:14:28.370
الذي خلقَ هذه الاستراتيجية أصلًا.

0:14:28.370,0:14:32.065
لذا، يجب أن يحدث التغيير في العالم [br]من عندك.

0:14:32.602,0:14:34.514
أدرِك الأمور التي تفعلها

0:14:34.514,0:14:37.499
بهدفِ تلبية حاجةٍ من قبَل الآخرين.

0:14:37.630,0:14:40.249
وأدرك القصة التي تقولها لنفسك

0:14:40.249,0:14:42.889
في كل مرة يُظهر لك أحدهم فيها الحب.

0:14:43.210,0:14:44.944
والأمر الأهم،

0:14:44.944,0:14:48.046
أدرك هذا الجرح [br]الذي تحاول تجنب الشعور به

0:14:48.046,0:14:52.155
بإخبار نفسك[br]بأنَّ الحبَّ غير موجود.

0:14:52.860,0:14:54.640
أتمنى لك أسبوعًا طيبًا.