WEBVTT

00:00:00.100 --> 00:00:04.300
من المستحيل أن أُعِدَّ هذه الحلقة 
من أجلكم لأنني أحبكم

00:00:04.300 --> 00:00:06.556
وبسبب حبِّي لكم، 
أريدكم أن تشعروا بالسعادة.

00:00:06.556 --> 00:00:09.350
أُعِدُّ هذه الحلقة طبعًا

00:00:09.350 --> 00:00:11.559
لأنني أريد المزيد من المتابعين،

00:00:11.559 --> 00:00:14.404
أو لأنني أريدكم أن تدركوا
مدى اضطرابكم

00:00:14.404 --> 00:00:17.057
لأن هذا يزعجني
وأريدكم أن تغيِّروه.

00:00:17.879 --> 00:00:20.852
ربما نحصل على الحب
من كل مكان،

00:00:20.852 --> 00:00:23.752
لكنَّ قدرتنا على قبوله
والاعتراف به

00:00:23.752 --> 00:00:25.239
هو أمر مختلف.

00:00:29.659 --> 00:00:34.620
إحدى الطرق إلى تدمير العلاقة
(الادعاء بأنَّ الحب غير موجود)

00:00:34.690 --> 00:00:36.076
كثيرًا ما يعتقد الناس

00:00:36.076 --> 00:00:39.079
أنني أركز على العلاقات الأساسية 
التي لدى الناس في مرحلة الطفولة

00:00:39.079 --> 00:00:40.308
(خصوصًا مع والديهم)،

00:00:40.308 --> 00:00:42.794
لأنني في مهمَّة ضد الآباء.

00:00:42.874 --> 00:00:44.422
هذا ليس هو الحال أبدًا.

00:00:44.660 --> 00:00:47.204
مهمتي التي أعمل من أجلها
هي الوعي.

00:00:47.490 --> 00:00:49.719
والمشكلة في الوعي

00:00:49.719 --> 00:00:53.209
هي أن الواقع ليس دائمًا
مزهرًا ومشرقًا.

00:00:54.240 --> 00:00:58.649
الواقع الذي علينا تقبُّله
بغَضِّ النظر عن مدى حبنا لوالدينا،

00:00:58.649 --> 00:01:01.931
هو حقيقة أنه ليس هناك والدٌ
على قيد الحياة اليوم

00:01:01.931 --> 00:01:03.775
يتمتع بحالة صحية مثالية،

00:01:03.775 --> 00:01:06.536
وانسجام وتكامل ووعي.

00:01:06.720 --> 00:01:08.155
وهذا يعني:

00:01:08.155 --> 00:01:10.831
لأنهما لا يتمتعان بتلك الحالة المثالية،

00:01:10.831 --> 00:01:13.697
سيؤثران سلبًا

00:01:13.697 --> 00:01:15.057
في انسجام

00:01:15.057 --> 00:01:16.474
ووعي،

00:01:16.474 --> 00:01:17.784
وتكامل

00:01:17.784 --> 00:01:20.095
وصحة الطفل.

00:01:21.109 --> 00:01:22.649
معظم الآباء الأحياء اليوم

00:01:22.649 --> 00:01:24.535
لا يفهمون ما هو الحب حقًا

00:01:24.535 --> 00:01:27.272
وبالتالي لا يُظهرون الحب الحقيقي
لأطفالهم.

00:01:27.272 --> 00:01:30.004
معظم الآباء لا يستطيعون أن يكونوا صادقين
حتى مع أنفسهم،

00:01:30.004 --> 00:01:31.413
حول سبب إنجابهم للأطفال.

00:01:31.413 --> 00:01:34.802
معظم الآباء لا يرون أنَّ الأشياء المُحِبَّة
التي يفعلونها لأطفالهم

00:01:34.802 --> 00:01:38.521
تخدم مصالحهم الذاتية
وغالبًا ما تتعارض مع مصالح طفلهم.

00:01:38.521 --> 00:01:42.127
لا يملك معظم الآباء أي فكرة
عن كيفية بناء علاقة حميمة صحية مع طفلهم.

00:01:42.127 --> 00:01:44.590
يجهلُ معظم الآباء 
كيفية إطعام طفلهم

00:01:44.590 --> 00:01:46.329
لكي يكون صحيًا فعلًا.

00:01:46.329 --> 00:01:49.708
ولا يملك معظم الآباء أي فكرة 
عن كيفية تربية مشاعر الطفل.

00:01:49.708 --> 00:01:53.140
وعيُنا كسلالةٍ هو في مرحلة البداءة.

00:01:53.370 --> 00:01:57.153
من الواضح أن هذه الأمور
دونَ الوعي.

00:01:57.153 --> 00:02:01.954
من النادر جدًا أن يتعمَّد أبٌ
ويحاول تدمير حياة طفله، صحيح؟

00:02:01.954 --> 00:02:04.229
معظم الآباء يفعلون العكس تمامًا.

00:02:04.409 --> 00:02:07.459
لكنَّ رغبتنا في الدفاع عن والدينا

00:02:07.459 --> 00:02:09.383
لها نتائج عكسية علينا.

00:02:09.678 --> 00:02:13.048
عندما ندافع عن الأشياء 
كما هي عليه أو كما كانت

00:02:13.048 --> 00:02:14.813
أو نختلق الأعذار لما هي عليه،

00:02:14.813 --> 00:02:18.091
فهذا لأننا نخشى ما سيحدث
إن لم نفعل ذلك.

00:02:18.091 --> 00:02:20.490
أريدك أن تسأل نفسك هذا السؤال:

00:02:20.490 --> 00:02:25.249
"إذا اعترفتُ وقبلتُ حقًا بالطرق
التي أخطأ فيها والدَيّ،

00:02:25.249 --> 00:02:27.749
فما الشيء السيئ الذي أتوقع حدوثه؟ "

00:02:27.749 --> 00:02:29.710
رغم أنَّ بعضكم،

00:02:29.710 --> 00:02:32.672
استنادًا إلى رؤية 
الواقع الفعلي لوالديه

00:02:32.672 --> 00:02:35.241
وكيف أثَّر في حياته اليوم،

00:02:35.241 --> 00:02:38.884
قرر أنَّ أفضل شيء يفعله
هو الانفصال عن والديه لبعض الوقت،

00:02:38.884 --> 00:02:41.357
لكنَّ هذا ليس ضروريًا.

00:02:41.610 --> 00:02:43.287
إنه غير ضروري على الإطلاق.

00:02:43.287 --> 00:02:45.712
يقلقُ كثيرٌ من الناس 
بشكل أساسي

00:02:45.712 --> 00:02:48.226
أنهم إذا اعترفوا بهذه الأمور
حول والديهم،

00:02:48.226 --> 00:02:50.560
أنهم سيفقدون الرابط معهم بشكل ما.

00:02:50.980 --> 00:02:53.854
هذا ليس بالضرورة 
ما يجب أن يحدث على الإطلاق.

00:02:54.064 --> 00:02:56.810
الوعي لا يعني فقدان الرابط.

00:02:57.220 --> 00:02:59.839
لكن كلما حاولنا الدفاع عن أحدهم،

00:02:59.839 --> 00:03:01.804
لنتمكن من الحفاظ على الرابط به،

00:03:01.804 --> 00:03:03.913
قلَّ احتمالُ تغييرنا للنمط.

00:03:03.913 --> 00:03:06.240
والنمط الذي سأتحدث إليكم عنه اليوم

00:03:06.240 --> 00:03:08.330
هو نمطٌ يجب أن يتغير.

00:03:09.130 --> 00:03:13.010
لأنَّ الناسَ اليوم
لا يعرفون حقًا ما هو الحب،

00:03:13.010 --> 00:03:15.648
وبالتالي لا يعرفون حقًا
كيف يظهرون ذلك،

00:03:15.648 --> 00:03:19.263
فمعظمنا لم يشعر أنه محبوب
في طفولته.

00:03:19.590 --> 00:03:21.818
لفهم المزيد عن ماهية الحب،

00:03:21.818 --> 00:03:23.847
يمكنك مشاهدة الفيديو الخاص بي بعنوان:

00:03:23.847 --> 00:03:25.175
ما هو الحب؟

00:03:25.175 --> 00:03:28.159
و: 
تعريفُك للحب خاطئ

00:03:28.469 --> 00:03:31.340
إذا نشأنا في موضع كبش الفداء 
في عائلة مختلَّة،

00:03:31.340 --> 00:03:34.293
كنَّا نشعر بأننا سلة نفايات العائلة.

00:03:34.293 --> 00:03:36.841
إذا نشأنا باعتبارنا الطفل الموهوب
في منزلٍ مُختلٍّ،

00:03:36.841 --> 00:03:39.160
كنا نشعر أننا لم نكن مقبولين
كما نحن عليه حقًا،

00:03:39.160 --> 00:03:42.240
بل كنَّا مقبولين بالقدر الذي نستطيع فيه 
التخلي عن أنفسنا

00:03:42.240 --> 00:03:44.331
من أجل تلبية احتياجات الآخرين.

00:03:44.986 --> 00:03:47.763
إذا كان أحد الوالدين 
مصممًا على نجاحنا،

00:03:47.763 --> 00:03:51.053
كنا نشعر أنَّ الأمر يعتمد أكثر بكثير
على صورته أمام الآخرين،

00:03:51.053 --> 00:03:54.351
بدلًا من الرغبة الحقيقية
بأن يحدُثَ لنا شيء جيد.

00:03:54.531 --> 00:03:56.698
إذا أعطونا شيئًا،

00:03:56.698 --> 00:03:59.024
متوقعين منا شيئًا بالمقابل

00:03:59.024 --> 00:04:02.627
كنا نشعر بهذه المديونيَّة
بغضِّ النظر عما كانوا يقولونه.

00:04:02.627 --> 00:04:05.246
وبغض النظر عن القصة
التي كنا نرويها لأنفسنا،

00:04:05.246 --> 00:04:07.277
ومدى قبولنا لروايتهم

00:04:07.277 --> 00:04:08.689
أو ما كنا نقوله للآخرين،

00:04:08.689 --> 00:04:11.725
كنا نشعر في أعماقنا
أننا لم نكن محبوبين بحقٍ.

00:04:11.725 --> 00:04:15.231
كيفية تعايشنا مع ذلك ستصدمكم

00:04:15.231 --> 00:04:17.994
من أجل التعايش
مع الشعور بافتقارنا إلى الحب،

00:04:17.994 --> 00:04:19.507
توصَّلنا إلى الاعتقاد

00:04:19.507 --> 00:04:22.299
الذي خفَّفَ عنا الإحساسَ بالعجز
بشكل كبير.

00:04:22.430 --> 00:04:26.239
الاعتقاد الذي تبنّيناه هو:
الحب غير موجود حقًا.

00:04:26.239 --> 00:04:29.170
إنه الادعاء بأنَّ كل الناس أنانيون

00:04:29.170 --> 00:04:32.193
لتجنُّب الشعور بأنك بلا قيمة.

00:04:32.753 --> 00:04:36.231
فكر في الأمر، إذا كان الشيء الأكثر إيلامًا
هو الشعور بأنك لست محبوبًا،

00:04:36.231 --> 00:04:39.099
وفي هذه الحالة، فأنت بلا قيمة
وفقير عاطفيًا،

00:04:39.099 --> 00:04:42.926
ولست قريبًا من الأشخاص 
الذين تعتمدُ عليهم حياتُك،

00:04:42.926 --> 00:04:45.178
فالسبيل إلى الهروب 
من حالة الشعور تلك

00:04:45.178 --> 00:04:46.733
والأفكار التي تصاحبها

00:04:46.733 --> 00:04:48.198
هو أن تقول لنفسك:

00:04:48.198 --> 00:04:50.429
ليست الحقيقة أنَّك لست محبوبًا،

00:04:50.429 --> 00:04:52.203
بل أنَّ الحب غير موجود.

00:04:52.630 --> 00:04:55.375
هذا يسمح لك بالحفاظ
على مفهومك لنفسك

00:04:55.375 --> 00:04:57.320
بدلاً من أن تشعر بسوء شديد.

00:04:57.320 --> 00:04:59.963
هذا يسمح لك بالحفاظ على قربك
من الأشخاص

00:04:59.963 --> 00:05:04.019
الذين لن تشعر أنك قريبٌ منهم
إذا أدركت أنك لست محبوبًا،

00:05:04.019 --> 00:05:06.616
وهذا يتيح لك أيضًا

00:05:06.616 --> 00:05:10.686
أن تجعل الأمر مسألة الكون بأسره
بدلاً من أن تخُصَّ به نفسَك.

00:05:11.056 --> 00:05:14.723
وهذا يجعلك أيضًا
تتكيف مع هذا السيناريو،

00:05:14.723 --> 00:05:16.410
من أجل تلبية احتياجاتك.

00:05:16.410 --> 00:05:19.907
والطريقة التي تكيَّفت بها
مع سيناريو عدم وجود الحب

00:05:19.907 --> 00:05:23.464
هي باعتماد استراتيجيةٍ
في عالم المعاملات التبادلية.

00:05:23.464 --> 00:05:26.120
ما تفعله هو أنك تقبل الحقيقة...

00:05:26.120 --> 00:05:29.979
بأنَّه إذا قام أحدهم تجاهك بأي فِعلٍ
يشبه الحبَّ ولو من بعيد،

00:05:29.979 --> 00:05:33.228
فذلك لأنه يحاول
الحصول على شيء لنفسه.

00:05:33.228 --> 00:05:34.614
وفي المقابل،

00:05:34.614 --> 00:05:35.911
كلما فعلت أي شيء

00:05:35.911 --> 00:05:38.089
فهو لمحاولة الحصول على شيء لنفسك.

00:05:38.200 --> 00:05:40.334
لهذا الفهم فائدةٌ حقيقية،

00:05:40.334 --> 00:05:44.870
لأنه إضافةً إلى مساعدتك
على تجنُّب ألَمِ الشعور بأنك لست محبوبًا

00:05:44.870 --> 00:05:47.816
فإنه يجعل العلاقات قابلة للتنبؤ
وتحت السيطرة.

00:05:47.816 --> 00:05:49.599
بمعنىً آخر، من السهل جدًا

00:05:49.599 --> 00:05:53.210
أن تفهم بوضوح ما 
ما يعرّضك للنفي وما لا يعرّضك له.

00:05:53.600 --> 00:05:56.254
لذلك عندما تكون في المطعم 
تدفع أنت الفاتورة.

00:05:56.254 --> 00:05:57.825
لماذا؟ لأنك تفضِّل الموت

00:05:57.825 --> 00:06:00.818
على أن تكون مدينًا لشخص آخر 
إذا دفع الفاتورة.

00:06:01.378 --> 00:06:02.969
وتُلبي احتياجات أحدهم،

00:06:02.969 --> 00:06:05.001
إذ تعلم أنك بتلبية تلك الاحتياجات

00:06:05.001 --> 00:06:08.120
ستضمن أنه لن يتخلى عنك أبدًا 
لأنه بحاجة إليك.

00:06:08.520 --> 00:06:10.410
تدخُل في علاقات

00:06:10.410 --> 00:06:13.676
يكون فيها التبادل التجاري
واضحًا جدًا، مثل:

00:06:13.676 --> 00:06:15.363
سأكون في هذه العلاقة
مع هذا الرجل

00:06:15.363 --> 00:06:17.687
لأنني رائعة الجمال 
فأعطيه المكانة الاجتماعية،

00:06:17.687 --> 00:06:20.188
وهو على علاقة بي

00:06:20.998 --> 00:06:24.189
لأنني أحصلُ منه على الضمان المالي.

00:06:24.820 --> 00:06:28.669
في الواقع، تصبح حياتك
عبارة عن معاملات تبادليَّة لاواعية.

00:06:29.019 --> 00:06:30.466
لفهم المزيد عن هذا

00:06:30.466 --> 00:06:32.282
أريدك أن تشاهد أحد مقاطع الفيديو خاصتي.

00:06:32.282 --> 00:06:33.274
وهو بعنوان:

00:06:33.274 --> 00:06:38.229
اقطع الخيوط الخفيّة
(كيف تتحرر من التلاعب في العلاقات)

00:06:38.229 --> 00:06:41.854
لكن الوجه الآخر لهذه المسألة
الذي أريدك أن تفهمه اليوم،

00:06:41.854 --> 00:06:46.149
هو كيف تتفاعل مع الأشخاص
الذين يُظهرون لك الحب في العلاقات.

00:06:46.295 --> 00:06:48.669
الطريقة التي تتفاعل بها مع الحب

00:06:48.669 --> 00:06:50.629
عندما يُظهر لك أحدهم شيئًا

00:06:50.629 --> 00:06:52.312
قد يشبه الحب ولو من بعيد،

00:06:52.312 --> 00:06:55.049
هو بتحويله إلى شيء لا يشبهه.

00:06:55.190 --> 00:06:58.178
تحوله إلى شيء غير الحب.

00:06:58.438 --> 00:07:00.825
ما تفعله هو أنك تحوِّله

00:07:00.825 --> 00:07:03.370
إلى القصة التي ترويها لنفسك
حول أن "الحب غير موجود"،

00:07:03.370 --> 00:07:06.458
لتجنُّب ألم الشعور 
بأنك أنت بالتحديد لستَ محبوبًا.

00:07:06.458 --> 00:07:07.901
لكن بفعلك هذا،

00:07:08.152 --> 00:07:12.059
فإنك تفوِّت حبَّ الآخرين لك بالكامل

00:07:13.119 --> 00:07:17.254
لعلَّ النمطَ الأكثر إثارة للاهتمام
مما نراه هنا

00:07:17.254 --> 00:07:20.849
هو أننا عندما نستخدم هذه الاستراتيجية

00:07:20.849 --> 00:07:23.661
فإننا نستخدم فعليًا
الثقةَ الضعيفة بالنفس

00:07:23.661 --> 00:07:25.383
كاستراتيجية.

00:07:25.383 --> 00:07:29.103
ما سأخبركم به الآن
سيصعب على بعضكم استيعابه فورًا

00:07:29.103 --> 00:07:32.893
لا تتفاجأ إذا اضطررت
إلى إعادة هذا الفيديو لفهمه بالكامل؛

00:07:32.893 --> 00:07:36.414
الثقة الضعيفة بالنفس
هي استراتيجية لحماية الذات الحقيقية.

00:07:36.414 --> 00:07:39.962
إذا لم تستطع البقاء في بيئة
بتعبيرك الأصيل،

00:07:39.962 --> 00:07:42.929
لأن هذا يؤدي إلى عواقب، 
تولَدُ الأنا.

00:07:42.929 --> 00:07:44.987
الأنا هي استراتيجية،

00:07:44.987 --> 00:07:47.860
لا يمكن أن توجد إلا في بيئة 
يوجد فيها الآخرون.

00:07:47.860 --> 00:07:50.925
إنها استراتيجية
لتصبح ذاتًا تحظى بالقبول.

00:07:50.925 --> 00:07:55.052
لا بُدَّ لمفهوم الذات هذا 
أن يجعلك محبَّبًا للأشخاص في حياتك.

00:07:55.052 --> 00:07:58.554
لذلك فالأنا بحد ذاتها
هي حامية.

00:07:58.554 --> 00:08:02.020
إنها تحميك من خلال التوافق
مع الأشخاص الذين تعتمد عليهم حياتك.

00:08:02.020 --> 00:08:03.449
لذا فإن مفهومك لذاتك،

00:08:03.449 --> 00:08:06.780
الذي يجعلك محبوبًا للأم والأب، 
هو مفهوم ذاتي فقير.

00:08:06.924 --> 00:08:08.950
إنه:
"أوافقكما، أنا بلا قيمة".

00:08:08.950 --> 00:08:12.930
الاختلافُ مع الأم والأب
بالمحافظة على مفهومٍ ذاتي إيجابي،

00:08:12.930 --> 00:08:15.245
في مواجهة عدم شعورك
بأنك محبوب من قبلهما،

00:08:15.245 --> 00:08:18.517
يعني أن تكون في حالة تصادم
مع الأشخاص الذين تعتمد عليهم حياتك.

00:08:18.517 --> 00:08:20.399
لكن من أجل تحقيق البقاء العاطفي

00:08:20.399 --> 00:08:23.148
الأنا التي تحمي الذات الحقيقية
تنقسمُ إلى قسمين.

00:08:23.148 --> 00:08:26.229
الجانب الضعيف من الأنا
الذي يشعر أنه بلا قيمة،

00:08:26.229 --> 00:08:27.659
والجانب الحامي،

00:08:27.659 --> 00:08:30.443
الذي يكتشف استراتيجيةً
ليحظى بالقيمة لدى الآخرين.

00:08:30.443 --> 00:08:32.764
للحصول على الحب
حيثما لا يُمنح دون مقابل.

00:08:32.764 --> 00:08:35.256
المفهوم الذاتي الضعيف
يتعرَّضُ للكبت

00:08:35.256 --> 00:08:37.560
من خلال الاستراتيجية
التي تستخدمها لتحظى بالقيمة.

00:08:37.560 --> 00:08:39.064
استراتيجية المعاملات التبادلية.

00:08:39.064 --> 00:08:41.961
من المفيد أن نرى 
أنَّ هذا المفهوم الذاتي المتدنِّي

00:08:41.961 --> 00:08:45.974
هو استراتيجية وبالتالي فهو أيضًا
ليس حقيقتك وما أنت عليه حقًا.

00:08:45.974 --> 00:08:47.930
إنه تعبير غير أصيل.

00:08:48.160 --> 00:08:51.749
رسمت لكم هذا الرسم البياني 
لمحاولة شرح كيفية عمل ذلك.

00:08:51.749 --> 00:08:53.468
إذا كانت هذه هي الذات الحقيقية،

00:08:53.468 --> 00:08:57.265
فإن الذات الحامية التي تأتي أمامها
هي الأنا.

00:08:57.265 --> 00:08:59.159
ثم تنقسم الأنا.

00:08:59.159 --> 00:09:02.404
كل التجزؤ الذي يحدث 
يعتمد على انقسام الأنا

00:09:02.404 --> 00:09:05.368
(يمكن أن تنقسم عدة مرات).
لكن هذا انقسامٌ قطبيٌّ.

00:09:05.368 --> 00:09:09.060
الانقسام القطبي الذي يحدث هو:
الاستراتيجية التي تجعلك محببًا

00:09:09.060 --> 00:09:11.082
تحافظ على سلامتك
لأنها تجعلك محببًا للأم والأب،

00:09:11.082 --> 00:09:12.397
بالتوافق معهما،

00:09:12.397 --> 00:09:14.960
لذا، فالاستراتيجية نفسها هي العار.

00:09:14.960 --> 00:09:18.454
وهذا الجزء المكبوت 
هو الفضيلة (تلك الجوانب الإيجابية).

00:09:18.454 --> 00:09:20.293
هذا أحد الأسباب التي أخبركم بهذا،

00:09:20.293 --> 00:09:22.640
وهو أنَّ ليس كلَّ ما في الظل سلبي.

00:09:22.640 --> 00:09:24.376
إنه أحيانًا إيجابي.

00:09:24.376 --> 00:09:27.207
إذا كنت تستخدم هذه الاستراتيجية 
التي نتحدث عنها اليوم،

00:09:27.207 --> 00:09:29.498
فإن العار هو استراتيجيتك للتقرُّب،

00:09:29.498 --> 00:09:31.635
لذلك فهي الذات الحامية.

00:09:32.035 --> 00:09:35.740
لكن كما ترون، هذان جزآن
من الذات الحامية الأصلية،

00:09:35.740 --> 00:09:39.212
التي لا تزال تُخفي الذات الحقيقية.

00:09:39.983 --> 00:09:41.336
إذا راقبت نفسك،

00:09:41.336 --> 00:09:43.701
كلما قام أحدهم بشيء يُشْبه الحب،

00:09:43.701 --> 00:09:45.554
إما أنك لا تتقبَّله

00:09:45.554 --> 00:09:48.722
أو تحوّله إلى شيء 
قابل للهضم بالنسبة إليك،

00:09:48.722 --> 00:09:50.004
شيء آخر غير الحب،

00:09:50.004 --> 00:09:53.329
لكي تتمكن من تقبُّله 
وتلبية احتياجاتك.

00:09:53.849 --> 00:09:57.997
فمثلاً، لنفرض أن أحدهم
فعلَ شيئًا لطيفًا من أجلك؛

00:09:58.267 --> 00:09:59.571
تسأل نفسك:

00:09:59.571 --> 00:10:02.525
"حسنًا، ربما يريد الحصول على شيء
في المقابل؟"

00:10:02.525 --> 00:10:04.752
ثم تقرر ما هو هذا الشيء

00:10:04.752 --> 00:10:06.495
وتعطيه للشخص.

00:10:07.235 --> 00:10:10.648
أو أن شخصًا ساعدك
في نمط كان يجري في حياتك،

00:10:10.648 --> 00:10:11.718
وتقول لنفسك:

00:10:11.718 --> 00:10:13.567
"لا، هذا ليس لأنه يحبني،
بل لأن...

00:10:13.567 --> 00:10:15.683
هذا النمط خاصَّتي
مكروه جدًا بالنسبة إليه

00:10:15.683 --> 00:10:18.058
ويريدني أن أغيِّره من أجله".

00:10:18.648 --> 00:10:20.619
يطبخ لك أحدهم شيئاً

00:10:20.619 --> 00:10:22.212
وماذا تقول لنفسك؟

00:10:22.212 --> 00:10:25.271
"هذا لأنه يريد أن ينال الاعتراف بموهبته."

00:10:25.271 --> 00:10:27.834
يساعدك أحدهم لتصبح صحيًا
أو تفقد الوزن

00:10:27.834 --> 00:10:30.281
فتخبر نفسك أنه يفعل ذلك

00:10:30.281 --> 00:10:32.827
لأنه مُحرَجٌ جدًا 
من أن يراه الناس معك.

00:10:33.697 --> 00:10:36.215
يقوم أحدهم ببعض الأعمال الروتينية
في المنزل

00:10:36.215 --> 00:10:39.461
ليخفف من الضغط عليك، 
فماذا تقول لنفسك؟

00:10:39.461 --> 00:10:42.134
إما أنه يفعل ذلك لتبرئة نفسه من الذنب

00:10:42.134 --> 00:10:45.639
أو لمجرد أنه يجب القيام بها فحسب.

00:10:45.639 --> 00:10:48.060
يدعوك أحدهم للذهاب
في رحلة إلى مكانٍ ما،

00:10:48.060 --> 00:10:49.677
وماذا تقول لنفسك؟

00:10:49.677 --> 00:10:51.635
إنه فقط لا يريد الذهاب بمفرده.

00:10:51.905 --> 00:10:54.171
يمكنني مواصلة طرح الأمثلة
يومًا كاملًا.

00:10:54.171 --> 00:10:55.563
إذا أردت أن ترى مثالاً

00:10:55.563 --> 00:10:57.670
لشخصٍ اعتمد هذه الاستراتيجية
بشكل واضح،

00:10:57.670 --> 00:10:59.438
شاهد شخصية كوني بيكر،

00:10:59.438 --> 00:11:03.319
التي لعبتها جينيفر غودوين
من فيلم (موناليزا سمايل).

00:11:03.630 --> 00:11:07.025
عندما تعيش في العالم
من خلال هذه الاستراتيجية،

00:11:07.025 --> 00:11:09.645
تسُودُ عقلية الندرة،

00:11:09.645 --> 00:11:11.466
فينتهي بك الأمر
بالجوع حتى الموت،

00:11:11.466 --> 00:11:15.632
لأنَّ عليك أن تعمل بشدة كبيرة
من أجل كل ما تحصل عليه.

00:11:15.632 --> 00:11:17.651
عليك أن تحوِّل كل شيء
إلى معاملة تبادلية.

00:11:17.651 --> 00:11:20.983
عليك أن تعمل بجد
مقابل كلِّ ما يأتي إليك.

00:11:21.463 --> 00:11:24.765
إنك تبني جدرانًا أيضًا
لتمنع شعورك بالرضا.

00:11:25.175 --> 00:11:26.374
عندما تفعل ذلك،

00:11:26.374 --> 00:11:28.130
ما تفعله هو بناء الجدران

00:11:28.130 --> 00:11:31.877
ليس فقط لمنع دخول الألم إليك، 
بل أيضًا لمنع خروج الألم.

00:11:31.877 --> 00:11:34.099
لهذا أريدك أن تشاهد اثنين
من مقاطع الفيديو خاصتي.

00:11:34.099 --> 00:11:36.535
الأول بعنوان: 
كيف تستقبل

00:11:36.535 --> 00:11:39.706
والثاني بعنوان: 
بناء الجدران للإبقاء على الألم

00:11:39.706 --> 00:11:41.652
لأننا نعيش في عالمٍ

00:11:41.652 --> 00:11:44.717
حيث، بصراحة، لا يعرف الناس
كيف يحبُّ بعضُهم بعضًا،

00:11:44.717 --> 00:11:46.900
من المهم أن نفهم

00:11:46.900 --> 00:11:49.477
عندما يتصرف شخصٌ
بأسلوب المعاملات التبادلية

00:11:49.477 --> 00:11:51.149
ويسمي ذلك حبًا.

00:11:51.149 --> 00:11:53.707
علينا أن نفهم عندما يفعلُ شيئًا

00:11:53.707 --> 00:11:56.853
قائلًا بأنه من أجلنا
في حين أنه 100٪ من أجله حقًا.

00:11:56.853 --> 00:11:59.597
لكن لنتوقف هنا للحظة.

00:11:59.857 --> 00:12:02.462
إذا كنت من الأشخاص 
الذين يفهمون هذا الفيديو،

00:12:02.462 --> 00:12:05.434
فأنت مدرك تمامًا
لهذا المجال من الطَّيف.

00:12:05.434 --> 00:12:08.469
المجال الذي يُقصِّر فيه وعيُك

00:12:08.469 --> 00:12:12.566
هو الإدراك والتلقي
عندما يُظهر لك أحدهم الحبَّ فعلًا.

00:12:13.456 --> 00:12:15.410
عندما يحاول الناس إظهار الحب لك

00:12:15.410 --> 00:12:16.770
في حين أنَّ لديك هذه الاستراتيجية،

00:12:16.770 --> 00:12:20.090
يبدو الأمر كأنك تُدخل العملات المعدنية
في هاتف عمومي

00:12:20.090 --> 00:12:23.132
وتسقط باستمرار خارج الفتحة.

00:12:23.752 --> 00:12:26.140
هذا يجعل الناس في حياتك 
يشعرون بأنهم غير مقبولين.

00:12:26.140 --> 00:12:28.456
هذا يجعل الناس يشعرون
بأنك لا تحبهم.

00:12:28.456 --> 00:12:32.353
هذا يجعلك شخصًا منهَكًا ويتضور جوعًا،
ويعيش في عالم من الندرة.

00:12:32.353 --> 00:12:36.363
هذا يمنعك من القدرة على التمييز 
بين من يحبك ومن لا يحبك.

00:12:36.363 --> 00:12:39.757
يمنعك من القدرة على مواجهة 
الألم الفعلي لحياتك

00:12:39.757 --> 00:12:41.416
الذي تحاول تجنُّبه،

00:12:41.416 --> 00:12:43.199
مفهوم الذات والألم الفظيعين

00:12:43.199 --> 00:12:46.280
لافتقادك التقدير والحب
من الأشخاص الذين تقول لنفسك

00:12:46.280 --> 00:12:47.971
بأنَّ عليهم أن يكونوا أكثر مَن يحبُّك

00:12:47.971 --> 00:12:51.203
ومن تستميت للشعور بالقرب والتقدير منهم.

00:12:51.203 --> 00:12:53.171
إذا احتجت إلى مساعدة
لمواجهة هذا الجرح،

00:12:53.171 --> 00:12:55.035
جرِّب عملية الإتمام.

00:12:55.625 --> 00:12:57.619
يمكنك أن تقرأ عن كيفية 
القيام بهذه العملية في كتابي،

00:12:57.620 --> 00:12:59.100
وهو حرفيًا بعنوان:

00:12:59.100 --> 00:13:00.730
عملية الإتمام

00:13:00.730 --> 00:13:02.348
وإذا أردت المساعدة في ذلك،

00:13:02.348 --> 00:13:04.260
يمكنك العثور على ممارس للعملية على:

00:13:04.260 --> 00:13:07.554
www.thecompletionprocess.com

00:13:08.004 --> 00:13:11.459
هذه الاستراتيجية
هي استراتيجيةُ تجنُّبٍ ومقاومة.

00:13:11.459 --> 00:13:15.193
وتعرفون أنَّ كلَّ ما نقاومه يدوم.

00:13:15.353 --> 00:13:17.357
إذن فما سيدوم في حياتك

00:13:17.357 --> 00:13:20.252
هي حياة لا تستطيع فيها
أن تشعر بالغنى الحقيقي

00:13:20.252 --> 00:13:23.893
وحيث لا يشعر الناس في حياتك
بأنهم مقبولون حقًا.

00:13:24.283 --> 00:13:27.225
من الصعب جدًا على الأشخاص 
الالتزامُ بالكامل بشخص

00:13:27.225 --> 00:13:28.946
لا يستقبل منهم أبدًا.

00:13:29.250 --> 00:13:32.670
من المستحيل علينا أيضًا
أن نكون ملتزمين حقًا

00:13:32.670 --> 00:13:34.190
بغض النظر عما نقوله،

00:13:34.190 --> 00:13:36.330
لأننا نلتزم فقط

00:13:36.330 --> 00:13:38.930
بوجود المعاملة التبادلية.

00:13:39.190 --> 00:13:42.750
إذا كان لديك شخص في حياتك 
على هذه الحال،

00:13:42.750 --> 00:13:45.599
فما عليك فعله
هو أن تجعله يُدرك

00:13:45.599 --> 00:13:47.634
عندما تُظهر شيئًا له

00:13:47.634 --> 00:13:50.369
أو تفعل شيئًا من أجله
نابعًا عن الحب.

00:13:50.369 --> 00:13:52.814
لأنه سيقوم بتحويله تلقائيًا

00:13:52.814 --> 00:13:53.963
ذَكِّره:

00:13:53.963 --> 00:13:56.721
"أنا أفعل هذا من أجلك
لأنني أحبك."

00:13:56.721 --> 00:13:58.640
والطريقة الأخرى لجعل الأمر آمنًا

00:13:58.640 --> 00:14:03.075
والطريقة الوحيدة لجعله آمنًا
هي الكشف عن الأوقات والظروف

00:14:03.075 --> 00:14:05.039
التي لا تفعل فيها ذلك 
بسبب الحب،

00:14:05.039 --> 00:14:08.053
بل تفعله بسبب معاملة تبادلية.

00:14:08.053 --> 00:14:10.634
تصبح العلاقات آمنة أكثر بالنسبة إلينا
عندما نقول:

00:14:10.634 --> 00:14:13.692
"نعم، أفعل ذلك
حتى يحدث هذا الشيء."

00:14:13.692 --> 00:14:17.254
هذا أكثر أمانًا من الامتناع الكامل
عن كشف المعاملة التبادلية،

00:14:17.254 --> 00:14:19.039
وهو حالُ معظمنا.

00:14:19.039 --> 00:14:21.600
إذا واصلنا العيش وفق هذه القصة

00:14:21.600 --> 00:14:25.665
سنحافظ على هذا النوع من العالم
الذي سبَّبَ هذا الألم،

00:14:25.665 --> 00:14:28.370
الذي خلقَ هذه الاستراتيجية أصلًا.

00:14:28.370 --> 00:14:32.065
لذا، يجب أن يحدث التغيير في العالم 
من عندك.

00:14:32.602 --> 00:14:34.514
أدرِك الأمور التي تفعلها

00:14:34.514 --> 00:14:37.499
بهدفِ تلبية حاجةٍ من قبَل الآخرين.

00:14:37.630 --> 00:14:40.249
وأدرك القصة التي تقولها لنفسك

00:14:40.249 --> 00:14:42.889
في كل مرة يُظهر لك أحدهم فيها الحب.

00:14:43.210 --> 00:14:44.944
والأمر الأهم،

00:14:44.944 --> 00:14:48.046
أدرك هذا الجرح 
الذي تحاول تجنب الشعور به

00:14:48.046 --> 00:14:52.155
بإخبار نفسك
بأنَّ الحبَّ غير موجود.

00:14:52.860 --> 00:14:54.640
أتمنى لك أسبوعًا طيبًا.