من المستحيل أن أُعِدَّ هذه الحلقة من أجلكم لأنني أحبكم
وبسبب حبِّي لكم، أريدكم أن تشعروا بالسعادة.
أُعِدُّ هذه الحلقة طبعًا
لأنني أريد المزيد من المتابعين،
أو لأنني أريدكم أن تدركوا مدى اضطرابكم
لأن هذا يزعجني وأريدكم أن تغيِّروه.
ربما نحصل على الحب من كل مكان،
لكنَّ قدرتنا على قبوله والاعتراف به
هو أمر مختلف.
إحدى الطرق إلى تدمير العلاقة (الادعاء بأنَّ الحب غير موجود)
كثيرًا ما يعتقد الناس
أنني أركز على العلاقات الأساسية التي لدى الناس في مرحلة الطفولة
(خصوصًا مع والديهم)،
لأنني في مهمَّة ضد الآباء.
هذا ليس هو الحال أبدًا.
مهمتي التي أعمل من أجلها هي الوعي.
والمشكلة في الوعي
هي أن الواقع ليس دائمًا مزهرًا ومشرقًا.
الواقع الذي علينا تقبُّله بغَضِّ النظر عن مدى حبنا لوالدينا،
هو حقيقة أنه ليس هناك والدٌ على قيد الحياة اليوم
يتمتع بحالة صحية مثالية،
وانسجام وتكامل ووعي.
وهذا يعني:
لأنهما لا يتمتعان بتلك الحالة المثالية،
سيؤثران سلبًا
في انسجام
ووعي،
وتكامل
وصحة الطفل.
معظم الآباء الأحياء اليوم
لا يفهمون ما هو الحب حقًا
وبالتالي لا يُظهرون الحب الحقيقي لأطفالهم.
معظم الآباء لا يستطيعون أن يكونوا صادقين حتى مع أنفسهم،
حول سبب إنجابهم للأطفال.
معظم الآباء لا يرون أنَّ الأشياء المُحِبَّة التي يفعلونها لأطفالهم
تخدم مصالحهم الذاتية وغالبًا ما تتعارض مع مصالح طفلهم.
لا يملك معظم الآباء أي فكرة عن كيفية بناء علاقة حميمة صحية مع طفلهم.
يجهلُ معظم الآباء كيفية إطعام طفلهم
لكي يكون صحيًا فعلًا.
ولا يملك معظم الآباء أي فكرة عن كيفية تربية مشاعر الطفل.
وعيُنا كسلالةٍ هو في مرحلة البداءة.
من الواضح أن هذه الأمور دونَ الوعي.
من النادر جدًا أن يتعمَّد أبٌ ويحاول تدمير حياة طفله، صحيح؟
معظم الآباء يفعلون العكس تمامًا.
لكنَّ رغبتنا في الدفاع عن والدينا
لها نتائج عكسية علينا.
عندما ندافع عن الأشياء كما هي عليه أو كما كانت
أو نختلق الأعذار لما هي عليه،
فهذا لأننا نخشى ما سيحدث إن لم نفعل ذلك.
أريدك أن تسأل نفسك هذا السؤال:
"إذا اعترفتُ وقبلتُ حقًا بالطرق التي أخطأ فيها والدَيّ،
فما الشيء السيئ الذي أتوقع حدوثه؟ "
رغم أنَّ بعضكم،
استنادًا إلى رؤية الواقع الفعلي لوالديه
وكيف أثَّر في حياته اليوم،
قرر أنَّ أفضل شيء يفعله هو الانفصال عن والديه لبعض الوقت،
لكنَّ هذا ليس ضروريًا.
إنه غير ضروري على الإطلاق.
يقلقُ كثيرٌ من الناس بشكل أساسي
أنهم إذا اعترفوا بهذه الأمور حول والديهم،
أنهم سيفقدون الرابط معهم بشكل ما.
هذا ليس بالضرورة ما يجب أن يحدث على الإطلاق.
الوعي لا يعني فقدان الرابط.
لكن كلما حاولنا الدفاع عن أحدهم،
لنتمكن من الحفاظ على الرابط به،
قلَّ احتمالُ تغييرنا للنمط.
والنمط الذي سأتحدث إليكم عنه اليوم
هو نمطٌ يجب أن يتغير.
لأنَّ الناسَ اليوم لا يعرفون حقًا ما هو الحب،
وبالتالي لا يعرفون حقًا كيف يظهرون ذلك،
فمعظمنا لم يشعر أنه محبوب في طفولته.
لفهم المزيد عن ماهية الحب،
يمكنك مشاهدة الفيديو الخاص بي بعنوان:
ما هو الحب؟
و: تعريفُك للحب خاطئ
إذا نشأنا في موضع كبش الفداء في عائلة مختلَّة،
كنَّا نشعر بأننا سلة نفايات العائلة.
إذا نشأنا باعتبارنا الطفل الموهوب في منزلٍ مُختلٍّ،
كنا نشعر أننا لم نكن مقبولين كما نحن عليه حقًا،
بل كنَّا مقبولين بالقدر الذي نستطيع فيه التخلي عن أنفسنا
من أجل تلبية احتياجات الآخرين.
إذا كان أحد الوالدين مصممًا على نجاحنا،
كنا نشعر أنَّ الأمر يعتمد أكثر بكثير على صورته أمام الآخرين،
بدلًا من الرغبة الحقيقية بأن يحدُثَ لنا شيء جيد.
إذا أعطونا شيئًا،
متوقعين منا شيئًا بالمقابل
كنا نشعر بهذه المديونيَّة بغضِّ النظر عما كانوا يقولونه.
وبغض النظر عن القصة التي كنا نرويها لأنفسنا،
ومدى قبولنا لروايتهم
أو ما كنا نقوله للآخرين،
كنا نشعر في أعماقنا أننا لم نكن محبوبين بحقٍ.
كيفية تعايشنا مع ذلك ستصدمكم
من أجل التعايش مع الشعور بافتقارنا إلى الحب،
توصَّلنا إلى الاعتقاد
الذي خفَّفَ عنا الإحساسَ بالعجز بشكل كبير.
الاعتقاد الذي تبنّيناه هو: الحب غير موجود حقًا.
إنه الادعاء بأنَّ كل الناس أنانيون
لتجنُّب الشعور بأنك بلا قيمة.
فكر في الأمر، إذا كان الشيء الأكثر إيلامًا هو الشعور بأنك لست محبوبًا،
وفي هذه الحالة، فأنت بلا قيمة وفقير عاطفيًا،
ولست قريبًا من الأشخاص الذين تعتمدُ عليهم حياتُك،
فالسبيل إلى الهروب من حالة الشعور تلك
والأفكار التي تصاحبها
هو أن تقول لنفسك:
ليست الحقيقة أنَّك لست محبوبًا،
بل أنَّ الحب غير موجود.
هذا يسمح لك بالحفاظ على مفهومك لنفسك
بدلاً من أن تشعر بسوء شديد.
هذا يسمح لك بالحفاظ على قربك من الأشخاص
الذين لن تشعر أنك قريبٌ منهم إذا أدركت أنك لست محبوبًا،
وهذا يتيح لك أيضًا
أن تجعل الأمر مسألة الكون بأسره بدلاً من أن تخُصَّ به نفسَك.
وهذا يجعلك أيضًا تتكيف مع هذا السيناريو،
من أجل تلبية احتياجاتك.
والطريقة التي تكيَّفت بها مع سيناريو عدم وجود الحب
هي باعتماد استراتيجيةٍ في عالم المعاملات التبادلية.
ما تفعله هو أنك تقبل الحقيقة...
بأنَّه إذا قام أحدهم تجاهك بأي فِعلٍ يشبه الحبَّ ولو من بعيد،
فذلك لأنه يحاول الحصول على شيء لنفسه.
وفي المقابل،
كلما فعلت أي شيء
فهو لمحاولة الحصول على شيء لنفسك.
لهذا الفهم فائدةٌ حقيقية،
لأنه إضافةً إلى مساعدتك على تجنُّب ألَمِ الشعور بأنك لست محبوبًا
فإنه يجعل العلاقات قابلة للتنبؤ وتحت السيطرة.
بمعنىً آخر، من السهل جدًا
أن تفهم بوضوح ما ما يعرّضك للنفي وما لا يعرّضك له.
لذلك عندما تكون في المطعم تدفع أنت الفاتورة.
لماذا؟ لأنك تفضِّل الموت
على أن تكون مدينًا لشخص آخر إذا دفع الفاتورة.
وتُلبي احتياجات أحدهم،
إذ تعلم أنك بتلبية تلك الاحتياجات
ستضمن أنه لن يتخلى عنك أبدًا لأنه بحاجة إليك.
تدخُل في علاقات
يكون فيها التبادل التجاري واضحًا جدًا، مثل:
سأكون في هذه العلاقة مع هذا الرجل
لأنني رائعة الجمال فأعطيه المكانة الاجتماعية،
وهو على علاقة بي
لأنني أحصلُ منه على الضمان المالي.
في الواقع، تصبح حياتك عبارة عن معاملات تبادليَّة لاواعية.
لفهم المزيد عن هذا
أريدك أن تشاهد أحد مقاطع الفيديو خاصتي.
وهو بعنوان:
اقطع الخيوط الخفيّة (كيف تتحرر من التلاعب في العلاقات)
لكن الوجه الآخر لهذه المسألة الذي أريدك أن تفهمه اليوم،
هو كيف تتفاعل مع الأشخاص الذين يُظهرون لك الحب في العلاقات.
الطريقة التي تتفاعل بها مع الحب
عندما يُظهر لك أحدهم شيئًا
قد يشبه الحب ولو من بعيد،
هو بتحويله إلى شيء لا يشبهه.
تحوله إلى شيء غير الحب.
ما تفعله هو أنك تحوِّله
إلى القصة التي ترويها لنفسك حول أن "الحب غير موجود"،
لتجنُّب ألم الشعور بأنك أنت بالتحديد لستَ محبوبًا.
لكن بفعلك هذا،
فإنك تفوِّت حبَّ الآخرين لك بالكامل
لعلَّ النمطَ الأكثر إثارة للاهتمام مما نراه هنا
هو أننا عندما نستخدم هذه الاستراتيجية
فإننا نستخدم فعليًا الثقةَ الضعيفة بالنفس
كاستراتيجية.
ما سأخبركم به الآن سيصعب على بعضكم استيعابه فورًا
لا تتفاجأ إذا اضطررت إلى إعادة هذا الفيديو لفهمه بالكامل؛
الثقة الضعيفة بالنفس هي استراتيجية لحماية الذات الحقيقية.
إذا لم تستطع البقاء في بيئة بتعبيرك الأصيل،
لأن هذا يؤدي إلى عواقب، تولَدُ الأنا.
الأنا هي استراتيجية،
لا يمكن أن توجد إلا في بيئة يوجد فيها الآخرون.
إنها استراتيجية لتصبح ذاتًا تحظى بالقبول.
لا بُدَّ لمفهوم الذات هذا أن يجعلك محبَّبًا للأشخاص في حياتك.
لذلك فالأنا بحد ذاتها هي حامية.
إنها تحميك من خلال التوافق مع الأشخاص الذين تعتمد عليهم حياتك.
لذا فإن مفهومك لذاتك،
الذي يجعلك محبوبًا للأم والأب، هو مفهوم ذاتي فقير.
إنه: "أوافقكما، أنا بلا قيمة".
الاختلافُ مع الأم والأب بالمحافظة على مفهومٍ ذاتي إيجابي،
في مواجهة عدم شعورك بأنك محبوب من قبلهما،
يعني أن تكون في حالة تصادم مع الأشخاص الذين تعتمد عليهم حياتك.
لكن من أجل تحقيق البقاء العاطفي
الأنا التي تحمي الذات الحقيقية تنقسمُ إلى قسمين.
الجانب الضعيف من الأنا الذي يشعر أنه بلا قيمة،
والجانب الحامي،
الذي يكتشف استراتيجيةً ليحظى بالقيمة لدى الآخرين.
للحصول على الحب حيثما لا يُمنح دون مقابل.
المفهوم الذاتي الضعيف يتعرَّضُ للكبت
من خلال الاستراتيجية التي تستخدمها لتحظى بالقيمة.
استراتيجية المعاملات التبادلية.
من المفيد أن نرى أنَّ هذا المفهوم الذاتي المتدنِّي
هو استراتيجية وبالتالي فهو أيضًا ليس حقيقتك وما أنت عليه حقًا.
إنه تعبير غير أصيل.
رسمت لكم هذا الرسم البياني لمحاولة شرح كيفية عمل ذلك.
إذا كانت هذه هي الذات الحقيقية،
فإن الذات الحامية التي تأتي أمامها هي الأنا.
ثم تنقسم الأنا.
كل التجزؤ الذي يحدث يعتمد على انقسام الأنا
(يمكن أن تنقسم عدة مرات). لكن هذا انقسامٌ قطبيٌّ.
الانقسام القطبي الذي يحدث هو: الاستراتيجية التي تجعلك محببًا
تحافظ على سلامتك لأنها تجعلك محببًا للأم والأب،
بالتوافق معهما،
لذا، فالاستراتيجية نفسها هي العار.
وهذا الجزء المكبوت هو الفضيلة (تلك الجوانب الإيجابية).
هذا أحد الأسباب التي أخبركم بهذا،
وهو أنَّ ليس كلَّ ما في الظل سلبي.
إنه أحيانًا إيجابي.
إذا كنت تستخدم هذه الاستراتيجية التي نتحدث عنها اليوم،
فإن العار هو استراتيجيتك للتقرُّب،
لذلك فهي الذات الحامية.
لكن كما ترون، هذان جزآن من الذات الحامية الأصلية،
التي لا تزال تُخفي الذات الحقيقية.
إذا راقبت نفسك،
كلما قام أحدهم بشيء يُشْبه الحب،
إما أنك لا تتقبَّله
أو تحوّله إلى شيء قابل للهضم بالنسبة إليك،
شيء آخر غير الحب،
لكي تتمكن من تقبُّله وتلبية احتياجاتك.
فمثلاً، لنفرض أن أحدهم فعلَ شيئًا لطيفًا من أجلك؛
تسأل نفسك:
"حسنًا، ربما يريد الحصول على شيء في المقابل؟"
ثم تقرر ما هو هذا الشيء
وتعطيه للشخص.
أو أن شخصًا ساعدك في نمط كان يجري في حياتك،
وتقول لنفسك:
"لا، هذا ليس لأنه يحبني، بل لأن...
هذا النمط خاصَّتي مكروه جدًا بالنسبة إليه
ويريدني أن أغيِّره من أجله".
يطبخ لك أحدهم شيئاً
وماذا تقول لنفسك؟
"هذا لأنه يريد أن ينال الاعتراف بموهبته."
يساعدك أحدهم لتصبح صحيًا أو تفقد الوزن
فتخبر نفسك أنه يفعل ذلك
لأنه مُحرَجٌ جدًا من أن يراه الناس معك.
يقوم أحدهم ببعض الأعمال الروتينية في المنزل
ليخفف من الضغط عليك، فماذا تقول لنفسك؟
إما أنه يفعل ذلك لتبرئة نفسه من الذنب
أو لمجرد أنه يجب القيام بها فحسب.
يدعوك أحدهم للذهاب في رحلة إلى مكانٍ ما،
وماذا تقول لنفسك؟
إنه فقط لا يريد الذهاب بمفرده.
يمكنني مواصلة طرح الأمثلة يومًا كاملًا.
إذا أردت أن ترى مثالاً
لشخصٍ اعتمد هذه الاستراتيجية بشكل واضح،
شاهد شخصية كوني بيكر،
التي لعبتها جينيفر غودوين من فيلم (موناليزا سمايل).
عندما تعيش في العالم من خلال هذه الاستراتيجية،
تسُودُ عقلية الندرة،
فينتهي بك الأمر بالجوع حتى الموت،
لأنَّ عليك أن تعمل بشدة كبيرة من أجل كل ما تحصل عليه.
عليك أن تحوِّل كل شيء إلى معاملة تبادلية.
عليك أن تعمل بجد مقابل كلِّ ما يأتي إليك.
إنك تبني جدرانًا أيضًا لتمنع شعورك بالرضا.
عندما تفعل ذلك،
ما تفعله هو بناء الجدران
ليس فقط لمنع دخول الألم إليك، بل أيضًا لمنع خروج الألم.
لهذا أريدك أن تشاهد اثنين من مقاطع الفيديو خاصتي.
الأول بعنوان: كيف تستقبل
والثاني بعنوان: بناء الجدران للإبقاء على الألم
لأننا نعيش في عالمٍ
حيث، بصراحة، لا يعرف الناس كيف يحبُّ بعضُهم بعضًا،
من المهم أن نفهم
عندما يتصرف شخصٌ بأسلوب المعاملات التبادلية
ويسمي ذلك حبًا.
علينا أن نفهم عندما يفعلُ شيئًا
قائلًا بأنه من أجلنا في حين أنه 100٪ من أجله حقًا.
لكن لنتوقف هنا للحظة.
إذا كنت من الأشخاص الذين يفهمون هذا الفيديو،
فأنت مدرك تمامًا لهذا المجال من الطَّيف.
المجال الذي يُقصِّر فيه وعيُك
هو الإدراك والتلقي عندما يُظهر لك أحدهم الحبَّ فعلًا.
عندما يحاول الناس إظهار الحب لك
في حين أنَّ لديك هذه الاستراتيجية،
يبدو الأمر كأنك تُدخل العملات المعدنية في هاتف عمومي
وتسقط باستمرار خارج الفتحة.
هذا يجعل الناس في حياتك يشعرون بأنهم غير مقبولين.
هذا يجعل الناس يشعرون بأنك لا تحبهم.
هذا يجعلك شخصًا منهَكًا ويتضور جوعًا، ويعيش في عالم من الندرة.
هذا يمنعك من القدرة على التمييز بين من يحبك ومن لا يحبك.
يمنعك من القدرة على مواجهة الألم الفعلي لحياتك
الذي تحاول تجنُّبه،
مفهوم الذات والألم الفظيعين
لافتقادك التقدير والحب من الأشخاص الذين تقول لنفسك
بأنَّ عليهم أن يكونوا أكثر مَن يحبُّك
ومن تستميت للشعور بالقرب والتقدير منهم.
إذا احتجت إلى مساعدة لمواجهة هذا الجرح،
جرِّب عملية الإتمام.
يمكنك أن تقرأ عن كيفية القيام بهذه العملية في كتابي،
وهو حرفيًا بعنوان:
عملية الإتمام
وإذا أردت المساعدة في ذلك،
يمكنك العثور على ممارس للعملية على:
www.thecompletionprocess.com
هذه الاستراتيجية هي استراتيجيةُ تجنُّبٍ ومقاومة.
وتعرفون أنَّ كلَّ ما نقاومه يدوم.
إذن فما سيدوم في حياتك
هي حياة لا تستطيع فيها أن تشعر بالغنى الحقيقي
وحيث لا يشعر الناس في حياتك بأنهم مقبولون حقًا.
من الصعب جدًا على الأشخاص الالتزامُ بالكامل بشخص
لا يستقبل منهم أبدًا.
من المستحيل علينا أيضًا أن نكون ملتزمين حقًا
بغض النظر عما نقوله،
لأننا نلتزم فقط
بوجود المعاملة التبادلية.
إذا كان لديك شخص في حياتك على هذه الحال،
فما عليك فعله هو أن تجعله يُدرك
عندما تُظهر شيئًا له
أو تفعل شيئًا من أجله نابعًا عن الحب.
لأنه سيقوم بتحويله تلقائيًا
ذَكِّره:
"أنا أفعل هذا من أجلك لأنني أحبك."
والطريقة الأخرى لجعل الأمر آمنًا
والطريقة الوحيدة لجعله آمنًا هي الكشف عن الأوقات والظروف
التي لا تفعل فيها ذلك بسبب الحب،
بل تفعله بسبب معاملة تبادلية.
تصبح العلاقات آمنة أكثر بالنسبة إلينا عندما نقول:
"نعم، أفعل ذلك حتى يحدث هذا الشيء."
هذا أكثر أمانًا من الامتناع الكامل عن كشف المعاملة التبادلية،
وهو حالُ معظمنا.
إذا واصلنا العيش وفق هذه القصة
سنحافظ على هذا النوع من العالم الذي سبَّبَ هذا الألم،
الذي خلقَ هذه الاستراتيجية أصلًا.
لذا، يجب أن يحدث التغيير في العالم من عندك.
أدرِك الأمور التي تفعلها
بهدفِ تلبية حاجةٍ من قبَل الآخرين.
وأدرك القصة التي تقولها لنفسك
في كل مرة يُظهر لك أحدهم فيها الحب.
والأمر الأهم،
أدرك هذا الجرح الذي تحاول تجنب الشعور به
بإخبار نفسك بأنَّ الحبَّ غير موجود.
أتمنى لك أسبوعًا طيبًا.