Il segreto per cambiare gli altri | Luca Mazzucchelli | TEDxBologna

Questo intervento è stato presentato a un evento TEDx, che utilizza il format della conferenza TED ma è stato organizzato in maniera indipendente da una comunità locale.

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Luca Mazzucchelli è vicepresidente dell’Ordine Psicologi della Lombardia, Direttore della rivista “Psicologia Contemporanea”, psicologo e psicoterapeuta. Ha fondato il Canale Youtube “Parliamo di Psicologia”, che è partner ufficiale di YouTube; ha dato vita assieme ai colleghi dell’Ordine degli Psicologi della Lombardia alla “Casa della Psicologia”, che ha sede in Piazza Castello a Milano ed è un importante punto di incontro tra la psicologia e i non addetti ai lavori.

Se avessi la possibilità
di realizzare un desiderio, uno soltanto,

per cambiare un aspetto della tua vita
che non va come vorresti,

che cosa cambieresti?

Voi che cosa cambiereste?

Alzi la mano chi cambierebbe

il lavoro, il proprio capo,
i propri collaboratori.

Avete paura, vi stanno guardando,
per quello, eh?

Perché qua dietro lo so che c'è ...

Allora alzi la mano chi cambierebbe
qualcosa del proprio corpo.

Magari perdere qualche chilo,
o magari guadagnarli in muscoli.

Vabbè, qua già c’è più libertà.

Allora, alzi la mano
chi cambierebbe conto corrente.

In meglio, s'intende.

Su questa ero certo
che vi avrei preso tutti.

O magari siete di quelli
che cambierebbero partner.

(Risate)

Più volte nel corso della mia vita
mi sono posto questa domanda.

Intendiamoci,
non se cambiare partner.

E la risposta variava,

perché alle elementari avrei voluto avere
una famiglia più unita,

ma i miei genitori erano separati;

alle medie avrei voluto essere più bello,
per piacere di più alle ragazze;

al liceo avrei voluto sentire
i professori più complici,

mi sembravano tutti ostili
e mi rifugiavo nella musica.

Qui, i grandi Vuoto a Rendere
in sala prove.

Finita l’università avrei voluto lavorare,

ma mi sono scontrato con la difficoltà
di accesso al mercato del lavoro.

Così, tutta la prima parte
della mia vita

l’ho passata a combattere e lottare

per cercare di capire come cambiare
le cose che non mi andavano bene:

da quello che gli altri pensavano di me
alle grandi manovre economiche;

dalle relazioni interpersonali

a delle caratteristiche mie
acquisite fin dalla nascita.

Quando sono diventato psicologo, invece,

ho allargato questa mia ricerca
anche alle altre persone

e mi sono reso conto che loro, come me,
utilizzavano principalmente tre strategie.

Queste strategie,
se usate in piccola dose,

potevano anche portare
qualche beneficio.

Ma se, come nella maggior parte
dei casi accade,

erano le uniche tre carte
da giocare davanti a una crisi,

non soltanto
non risolvevano un bel nulla,

ma finivano per mantenere in vita
la loro problematica.

La strategia oggi
più diffusa è lamentarsi.

Ci lamentiamo un po’ di tutto:

che c’è crisi, che non c’è lavoro,
che c’è traffico, che fa freddo,

che “io avrei fatto in modo diverso”.

Ci lamentiamo perché non c’è giustizia.

Conosco molte persone che cadono
nella trappola della lamentela.

E il problema è

che se le si concede spazio mentale

questa ti paralizza, ti ipnotizza
e si allarga a macchia d’olio.

Ricordo una ragazza
che veniva nel mio studio,

la quale non faceva altro
che piangersi addosso

da quando iniziava a parlare
a quando smetteva per tornare a casa.

Aveva iniziato lamentandosi
dell’ex fidanzato, che l’aveva lasciata,

poi della ragazza con la quale
lui l’aveva tradita,

quindi del fatto
che non aveva lavoro,

l’ultima manovra del Governo
che non l’aveva aiutata.

Sentiva di non avere valore, capacità.

Ed ecco che la lamentela

aveva completamente colonizzato
tutta quanta la sua quotidianità.

Ma lamentarsi per tutti noi
è un po’ la grande tentazione,

perché con un piccolo sforzo
puoi ottenere un grande risultato:

rivestire il ruolo della vittima,
che va ascoltata, confortata, aiutata.

Ma badate bene:

potete lamentarti di notte o di giorno,
da soli o con gli amici,

ad alta voce
o nella vostra mente.

Potete lamentarvi
di una cosa già successa

o di una cosa che magari
un domani potrebbe accadere.

Potete lamentarvi a torto

o, come molto più spesso accade,
potreste lamentarvi a ragione.

Perché tutti noi avremmo
tante ragioni per poterci lamentare.

Ma la verità è che per quanto
vi sforzerete di lamentarvi

difficilmente qualcosa
intorno a voi cambierà.

Anzi, non farete altro
che dare più attenzione

a ciò che vi infastidisce.

Se la strategia che privilegi
quando le cose non vanno come vorresti,

è quella di lamentarti,

presupponi che qualcuno sia allo studio
di un piano B per salvarti la pelle.

In bocca al lupo.

Altra strategia molto gettonata
quando le cose ci stanno strette,

è quella di imporci.

Imporre il nostro bisogno.

Alla base di questa mentalità
c'è un fattore culturale crescente,

in base al quale abbiamo imparato
che se qualcosa non ci va bene,

è sufficiente cambiarlo.

Possiamo manipolare
a nostro piacimento

ciò che ci circonda.

Non ti piace il naso?

Vai dal chirurgo estetico.

Ti senti un po' giù?

Ma perché mai
stare nella sofferenza?

Prendi due pilloline
e la risolviamo facile.

Tua moglie ti rompe? Divorzia!

Hai fresco? Accendiamo tutti quanti
il riscaldamento a palla!

Tuo figlio non ti ascolta? Menalo!

È troppo grande
e non riesci più a menarlo?

Mandalo dallo psicologo:
siamo qui per questo, d’altra parte.

La mia vocazione - l’ho scelta
per questo questa professione:

per far sì che il mondo attorno a voi.

si incastri alla perfezione
con le vostre esigenze.

Il contesto all’interno del quale

questa strategia emerge
in maniera molto importante

sono le relazioni di coppia.

Ne ricordo una, una coppia,

durante i colloqui della quale
non facevo altro che ascoltare

che cosa, secondo l’uno,

l’altro avrebbe dovuto cambiare
per risollevare le sorti del loro futuro.

Lui: “Eh, ma certo che te, per concederti,
ma neanche a pregarti in cinese!”

Che poi è un classicone.

Lei: “No, sei tu che non cerchi mai
se non per quello.”

Lui: “No, sei tu che non ti rendi conto
di tutte le cose che faccio per te.”

Lei: “No, sei tu che non mi ascolti,

altrimenti faresti ben altro
per venirmi incontro.”

E così via, all’infinito,
un braccio di ferro logorante

che inizia sempre
con la stessa parola stregata:

Tu.

Perché dobbiamo dimostrare
tutta l’inadeguatezza dell’altro;

dobbiamo fargli vedere tutti i problemi
cui dovrebbe porre rimedio

per restituirci la nostra felicità,
che ci ha sequestrato.

Ma la verità è che sebbene questa cosa
la diciamo spesso in buona fede,

credendoci profondamente,

difficilmente riusciamo
a cambiare qualche cosa.

Anzi, invece che sciogliere i nodi
alla base della relazione,

finiamo per irrigidirli,
per appesantirli.

Se la strategia che privilegi
quando le cose non vanno come vorresti,

è quella di imporre il tuo bisogno

e aspettare che gli altri
si modifichino di conseguenza,

pensaci su un paio di volte

perché vivrai una vita
piena di resistenze, piena di ostilità.

Terza strategia: quando le cose vanno
in un modo che non ci piace,

è far finta che non ci siano.

Come uno struzzo: prendere la testa
e metterla sotto terra.

Alla base di questa dinamica, spesso,

c’è il timore di affrontare
il conflitto che emergerebbe

qualora noi dovessimo
dimostrare i nostri bisogni.

E allora cosa facciamo?

Li soffochiamo “per il bene comune”.

Ma in questo modo
non prendiamo mai una posizione

e quindi non riusciamo
a definirci nella nostra identità.

E viviamo alla mercé dei bisogni altrui.

Ricordo un ragazzo, un giovane ragazzo,
figlio di genitori separati,

il quale fin dalla prima infanzia

aveva imparato a districarsi
con grande diplomazia

tra i litigi di mamma e papà,

spesso spinto dal timore che,

qualora si fosse apertamente schierato
nei confronti dell’uno,

avrebbe perduto l’amore dell’altro.

In questa situazione limite,
imparò delle cose importanti.

Ad esempio imparò
ad ascoltare, ad accettare,

a ragionare su delle motivazioni
tra loro anche distanti l’una dall’altra.

Ma d’altra parte
non imparò mai a dire “no”

alle cose che non gli andavano bene.

Non imparò a dire “no” alle relazioni
che lo andavano a cercare,

accettava qualsiasi
condizione relazionale,

e anzi era uno di quelli che doveva
sempre a tutti i costi mediare.

Ma in questo modo,
dove andavano a finire

i suoi bisogni, i suoi desideri,
le sue ambizioni?

Erano sempre sottomesse
alla paura di affrontare il conflitto

e al bisogno di accontentare tutti quanti.

Se la strategia che privilegi
quando le cose non vanno come vorresti,

è quella di soffocare i tuoi bisogni,

prima o poi il tuo corpo
inizierà a parlare per te.

E invece che accontentare tutti quanti,
finirai per scontentarli.

Lamentarsi,

imporre i propri bisogni o soffocarli
sono 3 strategie limitanti.

E io ve lo posso dire
con cognizione di causa

perché io stesso, a lungo,
nella mia vita ne ho stra-abusato.

Vi racconto cosa mi è successo.

Un giorno il primario dell’ospedale
presso il quale collaboravo

mi mandò a chiamare e mi disse:

“Mazzucchelli, qui per lei
non c’è più posto.

Se ha piacere di continuare
la collaborazione con noi,

deve accettare un trasferimento.”

E mi indicò un posto lontano,
sperduto, detestato dai più.

Oltretutto, sarei dovuto andare lì

per fare un lavoro
che neanche centrava un granché

con tutto quello che avevo
studiato fino ad allora.

Mi sono sentito morire, ok?

Però non aveva senso per me lamentarmi,
cercare di fargli cambiare idea:

“Dottore, ma mandi quell’altro!”

E men che meno, perché mai
avrei dovuto accettare

un compromesso che per me
era inaccettabile.

Lì compresi che
per ottenere dei risultati diversi,

avrei dovuto io fare
delle cose diverse.

Per la prima volta,
chiaramente sulla mia pelle,

in quel momento compresi
che il segreto per cambiare gli altri

è cambiare se stessi.

Se fossi cambiato io,

anche gli altri si sarebbero
dovuti adeguare, modificare, cambiare.

Se fossi diventato
uno psicologo super brillante,

competente, completo, unico,
il primario non mi avrebbe mandato via.

E se anche lo avesse fatto,

la cosa non mi avrebbe
colpito più di tanto.

Anzi, magari me ne sarei andato via io
prima ancora che lui mi cacciasse.

Ma se ancora non ero quella persona,

la risposta non andava cercata
nella colpa degli altri,

ma dovevo interrogarmi io
nel profondo delle mie responsabilità.

Perché le cose
non cambiano.

Siamo noi che cambiamo.

E il primo cambiamento
che dobbiamo fare

va nella direzione di sceglierci.

Scegliti tu come causa delle cose
che non vanno come vorresti.

Questo è il nostro bivio.

Se non trovi lavoro,
ma "È colpa della crisi",

stai deponendo le uniche armi
a tua disposizione.

Presto ti troverai
solo e a mani nude

ad affrontare qualcosa
di troppo più grande di te.

Voglio dire: è colpa della crisi,
che cosa ci vuoi fare?

Ma se invece parti da te
e pensi di essere perfettibile,

che forse hai un margine di cambiamento,
che puoi migliorarti,

allora ti si aprono
delle porte davanti.

Perché diventa una tua
responsabilità la faccenda

e puoi decidere
se imparare una nuova lingua,

se leggere dei libri,

frequentare dei corsi
per acquisire nuove competenze

o consolidare quelle che già hai:

puoi lavorare su di te
per diventare unico.

Perché la vita è di chi la fa.

Chi non la fa, la subisce.

Se all’interno della coppia
le cose non vanno bene

e tu pensi che sia l’altro
a dovere fare il primo passo,

gli stai inviando
un messaggio di inadeguatezza

e lo stai allontanando.

Se invece parti da te,

e magari provi a porti ogni giorno
questa semplice domanda:

“Che cosa io posso fare oggi di diverso
per rendere la sua giornata migliore?”

Allora, le cose cambiano.

Ma non cambiano per caso,
cambiano perché sei tu che sei cambiato.

Prima andavi alla ricerca
delle sue mancanze,

ora vai alla ricerca dei suoi bisogni.

E poi cerchi di adoperarti
per poterli soddisfare.

È in questo modo
che crei uno spazio mentale

all’interno del quale
ci si può prendere cura l’uno dell’altro

invece che farsi la guerra.

Se sei una di quelle persone
che vanno con tutti,

che devono sempre dire di sì,

una di quelle persone che chiamo,
perdonatemi il termine,

"prostituta relazionale”,

è chiaro che non soltanto
stai perdendo tempo,

ma perdono anche di senso
e significato le cose che tu fai.

Se invece parti da te stesso,
da comprendere i tuoi bisogni,

cercare di capire quali azioni
mettere in campo per preservarli,

allora il gioco diventa un qualche cosa

all’interno del quale
puoi diventare padrone del tavolo.

È iniziando a lavorare su di me,

considerandomi causa delle cose
che non andavano come volevo,

invece che loro semplice effetto,

che ho anche cominciato ad avvertire
di essere una persona migliore.

Quando mi sono iscritto
all’università, avevo un sogno:

il sogno di aiutare le persone
a vivere meglio grazie alla psicologia.

Far comprendere loro

che con la mia materia c’erano
degli strumenti pratici, concreti,

talvolta anche rapidi,

per portare grande valore
all’interno della loro vita.

Però, amici, mi sono scontrato
con un casino di problemi.

Stereotipi. Pregiudizi.

“Lo psicologo è il medico dei matti,
lo psicologo è il medico dei deboli,

ma vai a parlare con un amico,
ma vai dal parroco.”

Ma io che cosa avrei dovuto fare?

Avrei dovuto lamentarmi?

“Oh, possibile non vi accorgiate
di quanto è bella la psicologia?”

Avrei dovuto cercare di cambiare
le loro priorità mentali?

Avrei dovuto abbandonare il mio sogno?

No, ho dovuto imparare
a parlare un linguaggio

che era quello non accademico
ma più vicino alla gente.

Ho dovuto imparare
le dinamiche delle piazze virtuali.

Ho dovuto imparare a utilizzare
i nuovi strumenti tecnologici

per comunicare in maniera più efficace.

Ho dovuto imparare
ad ascoltare i loro bisogni,

invece che imporre il mio.

Nel giro di poco tempo,
seguendo questa direzione,

ho ottenuto dei risultati
per me inimmaginabili.

Quando ho terminato
il colloquio con il mio primario,

e la sua proposta di trasferimento,

non ci ho dormito
per tre giorni e tre notti:

non sapevo cosa fare.

Ci ho pensato e alla fine ho deciso:
avrei accettato il trasferimento.

Ma non come lo intendeva lui.

Mi sono trasferito qui.

Sono tornato a casa,
ho acceso il computer

e ho registrato un video,
che ho caricato su YouTube,

nel quale parlavo di psicologia.

Qui per la cronaca, racconto
di come prendere a pugni l’ansia,

perché se no
magari pensate che ...

Nel giro di poco tempo,

il mio canale YouTube è diventato
il punto di riferimento in Italia

per quello che riguarda
la psicologia in video.

E grazie a questa cosa

ogni giorno migliaia di persone
si avvicinano alla psicologia

mettendo in discussione
alcuni degli stereotipi

di cui prima vi ho accennato.

Recentemente,
una rivista che dal 1974,

io sono del 79,
divulga la psicologia in Italia

mi ha chiesto di diventare direttore,
e oggi, ogni due mesi,

nelle migliore edicole in Italia
esce la mia rivista.

E ciò che mi ha colpito più di tutto,

è stato il riconoscimento che i colleghi,
all’inizio un po’ straniti,

hanno voluto lasciarmi.

Perché evidentemente
hanno visto

che il mio tentativo
di innovare la professione

e il modo di comunicarla,

aveva un qualcosa di sensato.

E in Lombardia sono stato eletto

alla vicepresidenza
dell’Ordine degli Psicologi.

I sogni non diventano realtà

per caso, per fortuna
o perché hai avuto culo.

La teoria che “devi avere culo”

è quella che sostengono
e che portano avanti

chi non sa come si costruisce
e ha bisogno di distruggerti.

Perché il culo te lo
devi fare e anche tanto.

Devi mettere in discussione
la tua identità,

i tuoi punti di partenza, le tue certezze
e le tue abitudini di sempre.

Ecco: se c’è qualcosa che ho imparato

da tutto questo mio percorso interiore,

è che la transizione più importante,

forse quella più delicata
ma anche la più urgente,

deve avvenire al nostro interno.

Dieci minuti fa
vi ho posto una domanda:

“Se avessi la possibilità di esprimere
un desiderio, uno soltanto,

per modificare un aspetto della tua vita
che non va come vorresti,

che cosa cambieresti?”

Abbiamo parlato del lavoro,
dell’aspetto fisico, del conto corrente.

Bene, in chiusura vorrei
lasciarvi con un regalo,

o quanto meno provarci.

È una domanda piccola che a me
personalmente è stata molto utile

e che si basa sulla logica

che per arrivare a produrre
dei grandi cambiamenti,

bisogna concentrarci
su tante piccole azioni.

Qual è la cosa più piccola e più semplice

che potreste fare fin da ora,
fin da stasera

quando tornerete a casa
dopo questa bella giornata,

e che vi permetterà
di fare il primo passo

per mettere la vostra vita
nella direzione cui auspicate?

Ci potete pensare?

Qual è la più piccola
e più semplice cosa che potete fare

per mettere la vostra vita
nella direzione cui ambite?

(Applausi)