Se avessi la possibilità di realizzare un desiderio, uno soltanto,
per cambiare un aspetto della tua vita che non va come vorresti,
che cosa cambieresti?
Voi che cosa cambiereste?
Alzi la mano chi cambierebbe
il lavoro, il proprio capo, i propri collaboratori.
Avete paura, vi stanno guardando, per quello, eh?
Perché qua dietro lo so che c'è ...
Allora alzi la mano chi cambierebbe qualcosa del proprio corpo.
Magari perdere qualche chilo, o magari guadagnarli in muscoli.
Vabbè, qua già c’è più libertà.
Allora, alzi la mano chi cambierebbe conto corrente.
In meglio, s'intende.
Su questa ero certo che vi avrei preso tutti.
O magari siete di quelli che cambierebbero partner.
(Risate)
Più volte nel corso della mia vita mi sono posto questa domanda.
Intendiamoci, non se cambiare partner.
E la risposta variava,
perché alle elementari avrei voluto avere una famiglia più unita,
ma i miei genitori erano separati;
alle medie avrei voluto essere più bello, per piacere di più alle ragazze;
al liceo avrei voluto sentire i professori più complici,
mi sembravano tutti ostili e mi rifugiavo nella musica.
Qui, i grandi Vuoto a Rendere in sala prove.
Finita l’università avrei voluto lavorare,
ma mi sono scontrato con la difficoltà di accesso al mercato del lavoro.
Così, tutta la prima parte della mia vita
l’ho passata a combattere e lottare
per cercare di capire come cambiare le cose che non mi andavano bene:
da quello che gli altri pensavano di me alle grandi manovre economiche;
dalle relazioni interpersonali
a delle caratteristiche mie acquisite fin dalla nascita.
Quando sono diventato psicologo, invece,
ho allargato questa mia ricerca anche alle altre persone
e mi sono reso conto che loro, come me, utilizzavano principalmente tre strategie.
Queste strategie, se usate in piccola dose,
potevano anche portare qualche beneficio.
Ma se, come nella maggior parte dei casi accade,
erano le uniche tre carte da giocare davanti a una crisi,
non soltanto non risolvevano un bel nulla,
ma finivano per mantenere in vita la loro problematica.
La strategia oggi più diffusa è lamentarsi.
Ci lamentiamo un po’ di tutto:
che c’è crisi, che non c’è lavoro, che c’è traffico, che fa freddo,
che “io avrei fatto in modo diverso”.
Ci lamentiamo perché non c’è giustizia.
Conosco molte persone che cadono nella trappola della lamentela.
E il problema è
che se le si concede spazio mentale
questa ti paralizza, ti ipnotizza e si allarga a macchia d’olio.
Ricordo una ragazza che veniva nel mio studio,
la quale non faceva altro che piangersi addosso
da quando iniziava a parlare a quando smetteva per tornare a casa.
Aveva iniziato lamentandosi dell’ex fidanzato, che l’aveva lasciata,
poi della ragazza con la quale lui l’aveva tradita,
quindi del fatto che non aveva lavoro,
l’ultima manovra del Governo che non l’aveva aiutata.
Sentiva di non avere valore, capacità.
Ed ecco che la lamentela
aveva completamente colonizzato tutta quanta la sua quotidianità.
Ma lamentarsi per tutti noi è un po’ la grande tentazione,
perché con un piccolo sforzo puoi ottenere un grande risultato:
rivestire il ruolo della vittima, che va ascoltata, confortata, aiutata.
Ma badate bene:
potete lamentarti di notte o di giorno, da soli o con gli amici,
ad alta voce o nella vostra mente.
Potete lamentarvi di una cosa già successa
o di una cosa che magari un domani potrebbe accadere.
Potete lamentarvi a torto
o, come molto più spesso accade, potreste lamentarvi a ragione.
Perché tutti noi avremmo tante ragioni per poterci lamentare.
Ma la verità è che per quanto vi sforzerete di lamentarvi
difficilmente qualcosa intorno a voi cambierà.
Anzi, non farete altro che dare più attenzione
a ciò che vi infastidisce.
Se la strategia che privilegi quando le cose non vanno come vorresti,
è quella di lamentarti,
presupponi che qualcuno sia allo studio di un piano B per salvarti la pelle.
In bocca al lupo.
Altra strategia molto gettonata quando le cose ci stanno strette,
è quella di imporci.
Imporre il nostro bisogno.
Alla base di questa mentalità c'è un fattore culturale crescente,
in base al quale abbiamo imparato che se qualcosa non ci va bene,
è sufficiente cambiarlo.
Possiamo manipolare a nostro piacimento
ciò che ci circonda.
Non ti piace il naso?
Vai dal chirurgo estetico.
Ti senti un po' giù?
Ma perché mai stare nella sofferenza?
Prendi due pilloline e la risolviamo facile.
Tua moglie ti rompe? Divorzia!
Hai fresco? Accendiamo tutti quanti il riscaldamento a palla!
Tuo figlio non ti ascolta? Menalo!
È troppo grande e non riesci più a menarlo?
Mandalo dallo psicologo: siamo qui per questo, d’altra parte.
La mia vocazione - l’ho scelta per questo questa professione:
per far sì che il mondo attorno a voi.
si incastri alla perfezione con le vostre esigenze.
Il contesto all’interno del quale
questa strategia emerge in maniera molto importante
sono le relazioni di coppia.
Ne ricordo una, una coppia,
durante i colloqui della quale non facevo altro che ascoltare
che cosa, secondo l’uno,
l’altro avrebbe dovuto cambiare per risollevare le sorti del loro futuro.
Lui: “Eh, ma certo che te, per concederti, ma neanche a pregarti in cinese!”
Che poi è un classicone.
Lei: “No, sei tu che non cerchi mai se non per quello.”
Lui: “No, sei tu che non ti rendi conto di tutte le cose che faccio per te.”
Lei: “No, sei tu che non mi ascolti,
altrimenti faresti ben altro per venirmi incontro.”
E così via, all’infinito, un braccio di ferro logorante
che inizia sempre con la stessa parola stregata:
Tu.
Perché dobbiamo dimostrare tutta l’inadeguatezza dell’altro;
dobbiamo fargli vedere tutti i problemi cui dovrebbe porre rimedio
per restituirci la nostra felicità, che ci ha sequestrato.
Ma la verità è che sebbene questa cosa la diciamo spesso in buona fede,
credendoci profondamente,
difficilmente riusciamo a cambiare qualche cosa.
Anzi, invece che sciogliere i nodi alla base della relazione,
finiamo per irrigidirli, per appesantirli.
Se la strategia che privilegi quando le cose non vanno come vorresti,
è quella di imporre il tuo bisogno
e aspettare che gli altri si modifichino di conseguenza,
pensaci su un paio di volte
perché vivrai una vita piena di resistenze, piena di ostilità.
Terza strategia: quando le cose vanno in un modo che non ci piace,
è far finta che non ci siano.
Come uno struzzo: prendere la testa e metterla sotto terra.
Alla base di questa dinamica, spesso,
c’è il timore di affrontare il conflitto che emergerebbe
qualora noi dovessimo dimostrare i nostri bisogni.
E allora cosa facciamo?
Li soffochiamo “per il bene comune”.
Ma in questo modo non prendiamo mai una posizione
e quindi non riusciamo a definirci nella nostra identità.
E viviamo alla mercé dei bisogni altrui.
Ricordo un ragazzo, un giovane ragazzo, figlio di genitori separati,
il quale fin dalla prima infanzia
aveva imparato a districarsi con grande diplomazia
tra i litigi di mamma e papà,
spesso spinto dal timore che,
qualora si fosse apertamente schierato nei confronti dell’uno,
avrebbe perduto l’amore dell’altro.
In questa situazione limite, imparò delle cose importanti.
Ad esempio imparò ad ascoltare, ad accettare,
a ragionare su delle motivazioni tra loro anche distanti l’una dall’altra.
Ma d’altra parte non imparò mai a dire “no”
alle cose che non gli andavano bene.
Non imparò a dire “no” alle relazioni che lo andavano a cercare,
accettava qualsiasi condizione relazionale,
e anzi era uno di quelli che doveva sempre a tutti i costi mediare.
Ma in questo modo, dove andavano a finire
i suoi bisogni, i suoi desideri, le sue ambizioni?
Erano sempre sottomesse alla paura di affrontare il conflitto
e al bisogno di accontentare tutti quanti.
Se la strategia che privilegi quando le cose non vanno come vorresti,
è quella di soffocare i tuoi bisogni,
prima o poi il tuo corpo inizierà a parlare per te.
E invece che accontentare tutti quanti, finirai per scontentarli.
Lamentarsi,
imporre i propri bisogni o soffocarli sono 3 strategie limitanti.
E io ve lo posso dire con cognizione di causa
perché io stesso, a lungo, nella mia vita ne ho stra-abusato.
Vi racconto cosa mi è successo.
Un giorno il primario dell’ospedale presso il quale collaboravo
mi mandò a chiamare e mi disse:
“Mazzucchelli, qui per lei non c’è più posto.
Se ha piacere di continuare la collaborazione con noi,
deve accettare un trasferimento.”
E mi indicò un posto lontano, sperduto, detestato dai più.
Oltretutto, sarei dovuto andare lì
per fare un lavoro che neanche centrava un granché
con tutto quello che avevo studiato fino ad allora.
Mi sono sentito morire, ok?
Però non aveva senso per me lamentarmi, cercare di fargli cambiare idea:
“Dottore, ma mandi quell’altro!”
E men che meno, perché mai avrei dovuto accettare
un compromesso che per me era inaccettabile.
Lì compresi che per ottenere dei risultati diversi,
avrei dovuto io fare delle cose diverse.
Per la prima volta, chiaramente sulla mia pelle,
in quel momento compresi che il segreto per cambiare gli altri
è cambiare se stessi.
Se fossi cambiato io,
anche gli altri si sarebbero dovuti adeguare, modificare, cambiare.
Se fossi diventato uno psicologo super brillante,
competente, completo, unico, il primario non mi avrebbe mandato via.
E se anche lo avesse fatto,
la cosa non mi avrebbe colpito più di tanto.
Anzi, magari me ne sarei andato via io prima ancora che lui mi cacciasse.
Ma se ancora non ero quella persona,
la risposta non andava cercata nella colpa degli altri,
ma dovevo interrogarmi io nel profondo delle mie responsabilità.
Perché le cose non cambiano.
Siamo noi che cambiamo.
E il primo cambiamento che dobbiamo fare
va nella direzione di sceglierci.
Scegliti tu come causa delle cose che non vanno come vorresti.
Questo è il nostro bivio.
Se non trovi lavoro, ma "È colpa della crisi",
stai deponendo le uniche armi a tua disposizione.
Presto ti troverai solo e a mani nude
ad affrontare qualcosa di troppo più grande di te.
Voglio dire: è colpa della crisi, che cosa ci vuoi fare?
Ma se invece parti da te e pensi di essere perfettibile,
che forse hai un margine di cambiamento, che puoi migliorarti,
allora ti si aprono delle porte davanti.
Perché diventa una tua responsabilità la faccenda
e puoi decidere se imparare una nuova lingua,
se leggere dei libri,
frequentare dei corsi per acquisire nuove competenze
o consolidare quelle che già hai:
puoi lavorare su di te per diventare unico.
Perché la vita è di chi la fa.
Chi non la fa, la subisce.
Se all’interno della coppia le cose non vanno bene
e tu pensi che sia l’altro a dovere fare il primo passo,
gli stai inviando un messaggio di inadeguatezza
e lo stai allontanando.
Se invece parti da te,
e magari provi a porti ogni giorno questa semplice domanda:
“Che cosa io posso fare oggi di diverso per rendere la sua giornata migliore?”
Allora, le cose cambiano.
Ma non cambiano per caso, cambiano perché sei tu che sei cambiato.
Prima andavi alla ricerca delle sue mancanze,
ora vai alla ricerca dei suoi bisogni.
E poi cerchi di adoperarti per poterli soddisfare.
È in questo modo che crei uno spazio mentale
all’interno del quale ci si può prendere cura l’uno dell’altro
invece che farsi la guerra.
Se sei una di quelle persone che vanno con tutti,
che devono sempre dire di sì,
una di quelle persone che chiamo, perdonatemi il termine,
"prostituta relazionale”,
è chiaro che non soltanto stai perdendo tempo,
ma perdono anche di senso e significato le cose che tu fai.
Se invece parti da te stesso, da comprendere i tuoi bisogni,
cercare di capire quali azioni mettere in campo per preservarli,
allora il gioco diventa un qualche cosa
all’interno del quale puoi diventare padrone del tavolo.
È iniziando a lavorare su di me,
considerandomi causa delle cose che non andavano come volevo,
invece che loro semplice effetto,
che ho anche cominciato ad avvertire di essere una persona migliore.
Quando mi sono iscritto all’università, avevo un sogno:
il sogno di aiutare le persone a vivere meglio grazie alla psicologia.
Far comprendere loro
che con la mia materia c’erano degli strumenti pratici, concreti,
talvolta anche rapidi,
per portare grande valore all’interno della loro vita.
Però, amici, mi sono scontrato con un casino di problemi.
Stereotipi. Pregiudizi.
“Lo psicologo è il medico dei matti, lo psicologo è il medico dei deboli,
ma vai a parlare con un amico, ma vai dal parroco.”
Ma io che cosa avrei dovuto fare?
Avrei dovuto lamentarmi?
“Oh, possibile non vi accorgiate di quanto è bella la psicologia?”
Avrei dovuto cercare di cambiare le loro priorità mentali?
Avrei dovuto abbandonare il mio sogno?
No, ho dovuto imparare a parlare un linguaggio
che era quello non accademico ma più vicino alla gente.
Ho dovuto imparare le dinamiche delle piazze virtuali.
Ho dovuto imparare a utilizzare i nuovi strumenti tecnologici
per comunicare in maniera più efficace.
Ho dovuto imparare ad ascoltare i loro bisogni,
invece che imporre il mio.
Nel giro di poco tempo, seguendo questa direzione,
ho ottenuto dei risultati per me inimmaginabili.
Quando ho terminato il colloquio con il mio primario,
e la sua proposta di trasferimento,
non ci ho dormito per tre giorni e tre notti:
non sapevo cosa fare.
Ci ho pensato e alla fine ho deciso: avrei accettato il trasferimento.
Ma non come lo intendeva lui.
Mi sono trasferito qui.
Sono tornato a casa, ho acceso il computer
e ho registrato un video, che ho caricato su YouTube,
nel quale parlavo di psicologia.
Qui per la cronaca, racconto di come prendere a pugni l’ansia,
perché se no magari pensate che ...
Nel giro di poco tempo,
il mio canale YouTube è diventato il punto di riferimento in Italia
per quello che riguarda la psicologia in video.
E grazie a questa cosa
ogni giorno migliaia di persone si avvicinano alla psicologia
mettendo in discussione alcuni degli stereotipi
di cui prima vi ho accennato.
Recentemente, una rivista che dal 1974,
io sono del 79, divulga la psicologia in Italia
mi ha chiesto di diventare direttore, e oggi, ogni due mesi,
nelle migliore edicole in Italia esce la mia rivista.
E ciò che mi ha colpito più di tutto,
è stato il riconoscimento che i colleghi, all’inizio un po’ straniti,
hanno voluto lasciarmi.
Perché evidentemente hanno visto
che il mio tentativo di innovare la professione
e il modo di comunicarla,
aveva un qualcosa di sensato.
E in Lombardia sono stato eletto
alla vicepresidenza dell’Ordine degli Psicologi.
I sogni non diventano realtà
per caso, per fortuna o perché hai avuto culo.
La teoria che “devi avere culo”
è quella che sostengono e che portano avanti
chi non sa come si costruisce e ha bisogno di distruggerti.
Perché il culo te lo devi fare e anche tanto.
Devi mettere in discussione la tua identità,
i tuoi punti di partenza, le tue certezze e le tue abitudini di sempre.
Ecco: se c’è qualcosa che ho imparato
da tutto questo mio percorso interiore,
è che la transizione più importante,
forse quella più delicata ma anche la più urgente,
deve avvenire al nostro interno.
Dieci minuti fa vi ho posto una domanda:
“Se avessi la possibilità di esprimere un desiderio, uno soltanto,
per modificare un aspetto della tua vita che non va come vorresti,
che cosa cambieresti?”
Abbiamo parlato del lavoro, dell’aspetto fisico, del conto corrente.
Bene, in chiusura vorrei lasciarvi con un regalo,
o quanto meno provarci.
È una domanda piccola che a me personalmente è stata molto utile
e che si basa sulla logica
che per arrivare a produrre dei grandi cambiamenti,
bisogna concentrarci su tante piccole azioni.
Qual è la cosa più piccola e più semplice
che potreste fare fin da ora, fin da stasera
quando tornerete a casa dopo questa bella giornata,
e che vi permetterà di fare il primo passo
per mettere la vostra vita nella direzione cui auspicate?
Ci potete pensare?
Qual è la più piccola e più semplice cosa che potete fare
per mettere la vostra vita nella direzione cui ambite?
(Applausi)