Personal Boundaries vs. Oneness (How to Develop Healthy Boundaries) - Teal Swan

Личностные границы vs Единство

Всем привет

Сегодня я бы хотела ответить на вопрос который мне задавали постоянно на протяжении 2 лет

Что такое личностные границы?

Как установить здоровые личностные границы?

Как совместить 2 противоположенные идеи:

-Единство Вселенной и Границы

Мы существуем в трехмерном измерении

благодаря чему воспринимаем себя как личность.

Это дало начало понятию как "границы"

и отделению себя от окружающих.

Что такое личностные границы?

Личностные Границы это правила отношений личности к окружающему пространству.

Правила поведения базируются на убеждениях, мнении, поведении, опыта и социального воспитания.

Границы делятся на 2 категории: входящие и выходящие взаимодействия.

Границы помогают личности понять что ему нравится, а что не нравится.

Что для личности правильно, а что не правильно.

Определение границ помогает нам понять что позволять,

а что не позволять в отношениях с окружающими.

Примеры того что у нас нездоровые границы:

-Говорить "да" когда хочется сказать "нет" или говорить "нет" когда хочется сказать "да".

Испытывать чувство стыда когда говоришь "нет".

Действовать вопреки своей целостности, интуиции, ценностям или принципам, для того чтобы угодить кому-то.

Не высказывать свою точку зрения когда есть чего сказать.

Адаптировать чужое мнение для того чтобы быть принятым.

Не высказывать когда к тебе плохо относятся.

Соглашаться на физический контакт, интимное сближение или секс когда тебе этого не хочется.

Разрешать себя отвлекать или перебивать для того чтобы угодить кому-то в их срочных потребностях или обязательств.

Отдавать слишком много для того чтобы быть воспринятым нужным или полезным.

Быть излишне погруженным в чьих-то проблемах или сложностях.

Не иметь способность определить и озвучить свои эмоциональные потребности в отношениях.

Самое главное, понимать, что наши границы нарушают не окружающие,

а мы мы сами нарушаем свои границы.

Когда мы позволяем кому-то нарушать наши границы, мы нарушаем свои собственные границы.

Мы не искренны в отношении к себе тем что не признаемся в том что именно доставляет нам удовольствие.

Тем самым мы предаем себя.

Если мы нарушаем свои собственные границы, мы совершаем преступление против самих же себя, и отрекаемся от самих себя.

Можно легко запутаться в определении границ если основываться на мнении других людей или собственном умозаключении:

плохо или хорошо, нужно или не нужно.

В конце концов есть разные категории личностных границ: физические, эмоциональные, ментальные, духовные и сексуальные.

Для того чтобы упростить все выше сказанное -

границы определяются нашими чувствами.

Наши чувства нам всегда скажут когда границы нарушены.

Если ты чувствуешь свои эмоции, ты в точности знаешь где проходят твои границы.

Например:

Если кто-то что-то сказал и это причинили тебе боль -была нарушена эмоциональная граница.

Ты почувствуешь боль.

Это показатель того что нужно сделать переоценку своих границ.

Или тебя пригласили на вечеринку, но тебе не хотелось туда идти, но ты всеравно пошел.

Ты нарушил свои границы.

Твои эмоции тебе об этом скажут.

Это будут отрицательные эмоции.

Вот почему очень важно быть на связи со своими эмоциями на протяжении всего дня и каждый день.

Личностные границы можно представить как линию которая однозначно определяет и отделяет:

-Твое личное счастье

-Твою личную целостность

-Твои личные желания

-Твои личные потребности

-И самое главное -твою личную истину, отличную от всех и всего в этой вселенной

Тот кто не слушает и не уважает свои собственные чувства -нарушает свои собственные границы.

Тот кто не чувствует и не уважает чувства других -нарушает их границы.

Тренируйтесь чувствовать, слушать свои эмоции,

т.к. ваши чувства и эмоции являются показателем ваших личностных границ.

Очень важно уметь чувствовать и обращать внимание на свои эмоции

если ты хочешь прожить достойную жизнь,

если хочешь получать наслаждение от жизни

и если хочешь жить в соответствии со своей собственной истиной.

Очень важно понимать то что личная истина,

то чем являются личностные границы,

может быть выдана тебе только тобой.

Никто не сможет тебе этого сказать,

ни общество, ни родители, ни друзья.

Только ты можешь знать где проходят твои границы.

Но все пытаются навязать свои ценности:

общество, друзья, семья, супруги.

Они пытаются навязать тебе своё мнение по поводу твоих границ.

Но они не смогут за тебя их прочувствовать.

Очень важно знать кто мы и чего хотим.

Не менее важно -дать знать другим кто мы и чего хотим.

Когда мы стыдимся себя и своих желаний -

- у нас слабые границы.

Мы стыдимся себя с самого детства.

Для того чтобы адаптироваться в семье,

а потом и в обществе,

нам пришлось примерить на себя образ который стал приемлемым для окружающих

Это ложная личность.

Но это стратегия выживания.

Мы становимся теми кем мы должны стать и стыдимся своего истинного я.

Как определить если у тебя создалась ложная личность?

Ты боишься что про тебя плохо подумают

Ты знаешь что ты на самом деле хочешь?

Ты позволяешь другим диктовать как тебе думать, во что верить и как чувствовать?

Ты делаешь то что не хочешь делать?

Соглашаешься когда хочется отказаться?

Или отказываешься когда хочется согласиться?

Ты боишься признаться людям в своих чувствах?

Когда люди думают о нарушении границ,

они думают о вторгающемся нарушении границ.

Как изнасилование или любое действие или воздействие в твой адрес.

Но есть и другой тип нарушения.

Называется отстранение.

Это когда кто-то из близких и родных людей отдаляется от тебя.

Они нарушают границы исходящим образом -отдаляясь.

Это так же нарушение границ.

Иногда это причиняет больше боли.

Для тех из нас у кого были опровергающие родители,

очень сложно установить здоровые границы.

Мы нарушаем свои границы,

и постоянно позволяем нарушать свои границы другим.

Или не имеем границ вовсе.

Вот распространенный сценарий:

ребенок ощущает гнев

за то что его родители постоянно работают и не могут уделить ему времени.

за что его опровергают, говоря:

"Я уделяют тебе время больше чем другие родители"

Ребенок стыдится за свою неблагодарность.

Ребенок учится тому что его чувства обманчивы,

и учится стыдиться своих чувств.

Гнев становится неприемлемым.

И ребенок начинает создавать ложную личность

которая не может проявлять гнев

и возможно личность которая постоянно благодарит.

Со временем ребенок начинает верить в то что они на самом деле счастливы и благодарны

и никогда не признаются в том

что в глубине души они по настоящему разгневаны.

Для людей сложно установить границы по нескольким причинам:

1) Мы ставим нужны и чувства других на первое место

2) Мы себя не знаем

3) Мы не чувствуем то что у нас есть право

4) Мы верим в то что установив границы мы ставим под угрозу отношения

5) Мы не научились устанавливать здоровые границы

Большинство из нас убеждены с детства в том что

наши чувства либо ошибочны и вообще не принадлежат нам,

либо неверны.

Так же нас убедили в том что мы видели не являлось действительностью.

И то что мы думаем или хотим -на самом деле мы этого не хотим,

и вообще наши желания ошибочны.

Мы жили так что наша личная истина была опровергнута многократно.

Большинство из нас сходят с ума потому что мы уже не можем доверять себе.

Так что мы начинаем противоречить своим чувствам и желаниям,

тем самым оставаясь неверными самим себе.

Внутреннее само-предательство приводит нас к потере самоуверенности.

Уверенность в себе это и есть личностные границы.

Если ты не доверяешь себе,

значит у тебя не очень хорошие и не здоровые границы.

Это значит что ты отвергаешь свои чувства и личные ценности.

Самоотвержение делает нас беспомощными.

И кто сможет чувствовать безопасно с тем кто нас предает?

Так ты относишься к самому себе.

Неудивительно то что ты не доверяешь себе.

Мы не доверяем себе когда мы наблюдаем что мы совершаем поступки и решения

которые не приятные для нас или не являются нашей сущностью.

Когда мы игнорируем свои чувства и отвергаем свои истинные ценности,

мы становимся ненадежными для самих себя.

Только тогда можно снова себе доверять

когда научимся снова чувствовать и чтить свои эмоции.

Поддерживая свою ложную сущность

отрицая свою истинную сущность,

отрицая свои истинные желания,

и истинные чувства -

тем самым мы ограничиваем себя в близости отношений с другими людьми

потому что наша ложная личность становится как маска.

Маска, за которой мы не позволим никому пройти,

даже самому себе.

Мы убеждены в том что маска это и есть мы.

Она заменяет нашу подлинную личность и самоощущение

до такой степени что мы уже понятия не имеем кто мы есть на самом деле и что хотим.

Мы запутываемся и спотыкаемся по жизни.

Для того чтобы иметь близость и глубокие отношения с кем то,

нужно взглянуть правде в глаза.

Обнаженной и безграничной правде.

Встретиться с кем-то в глубине обнаженной души.

Но это не возможно есть между вами маска.

Мы все отчаянно хотим в нашей жизни того кто сможет понять наши чувства.

Но мы сами не понимаем себя.

Зачастую мы остаемся в взаимовыгодных отношениях,

и только тогда прислушиваемся к себе

когда это не создает осложнений.

Тем самым мы создаем осложнения

игнорируя свои чувства и личные ценности

в независимости от исхода.

В конце концов,

невозможно узнать кто ты есть,

что тебе нравится, и во что ты веришь, и чего ты хочешь

до тех пор пока ты не научишься в точности определять свои чувства.

Для того чтобы создавать здоровые отношения,

необходимо создавать личностные границы.

Это единственный способ создать отношения

в которых ты не потеряешь себя окончательно.

Теперь, как совместить понятия границ

и понятия единой вселенной, в которой все одно.

Звучит противоречиво,

но не будем торопиться с выводами.

Если я принимаю себя какой я есть,

то что я хочу и в чем нуждаюсь,

и то как я чувствую себя.

Я принимаю уникальное проявление своего истинного первоначального источника кем я и являюсь.

Тем самым, я становлюсь более гармоничным в отношении с единой вселенной.

Но если я теряю личностные границы,

я отрицаю истинное проявление первоисточника через себя.

Другими словами, я принимаю уникальное выражение первоисточника

вместо того чтобы отделять себя от других или от первоисточника.

Так что личные границы не противоречат духовным идеям.

Мы просто осоциируем термин "границы" с сопротивлением.

С одной стороны имея границы мы отделяем себя от остального мира.

Но нам не обязательно этого делать, верно?

Наш мозг делает это за нас.

С того момента когда ты погружаешься в материальный мир,

как телесный человек,

твой опыт тебе покажет что ты отделен от всей вселенной,

так что не приходится сомневаться в том что ты личность.

Было задумано так чтобы ты получил опыт отдельной личности,

т.к. данная перспектива служит для расширения самосознания вселенной.

Так что мы уже переживаем опыт себя и остальных.

Данная перспектива играет большую роль для нашего счастья,

до тех пор пока мы позволяем себе идти в направлении личного счастья,

которое в конечном счете приведет нас к пониманию того что мы едины

и то что является личным счастьем, является счастьем для всего окружающего.

Но вот что очень важно.

Границы это не сопротивление тому что тебе не нравится.

Вот почему многие люди видят в этом вред,

только потому что мы это ассоциируем с сопротивлением.

Если ты противишься тому чего не желаешь,

значит ты не в гармонии, и это не здоровая граница.

Люди в этом мире имеющие сопротивление другим людям

которые нарушают их границы не являются здоровым примером,

а наоборот.

Те люди которые сосредоточены на том чего не хотят,

и отталкивают все то чего не хотят,

они нагромождают границы дабы держаться подальше от нежеланного.

Их границы уже не служат для их счастья,

как бы им это ни казалось.

Очень вредно сопротивляться нарушению которое свершается против тебя,

не лучше позволять миру постоянно нарушать границы вторгаясь в твою реальность.

Люди которые ограждаются от близости -не имеют здоровых границ.

Они в сопротивлении к окружающему миру.

Люди с нездоровыми границами отталкивают окружающих,

и указывают как им себя вести.

Но мы не можем контролировать другими,

только собой.

Здоровые границы,

в отличии от тех к которым мы привыкли

(такие как цензура или правила),

не сопротивляются по природе,

и находятся в гармонии с целостностью.

Здоровые границы это не контроль над тем как людям относится к тебе,

но твое личное определение и следованиe своему личному чувству счастья,

желаний и личной истины.

Это состояние само-осознания,

целостности и любви к самому себе.

Ты не сможешь находиться в этом состоянии

если ты в сопротивлении с окружающим миром,

или если ты позволяешь окружающим определять кто ты есть,

что ты хочешь и как ты чувствуешь.

Имея здоровое самоощущение служит не только тебе, но и вселенной.

И прежде всего, твое счастье является счастьем для всех остальных,

так как мы одно целое.

Я вас попрошу поучаствовать со мной.

Возмите лист бумаги и ручку.

Выпишите 10 качеств которые вам больше всего не нравятся в в вашей реальности.

Это может быть поведение людей в ваш адрес которое вам не нравится.

Может это просто неприятная ситуация.

Затем, относительно этого списка,

я хочу что бы спросили себя:

-какие границы я нарушаю что вызывает негативные эмоции?

-как я себя чувствую в каждой из ситуаций выписанной на бумаге?

Например:

Мой супруг начинает смотреть телевизор после того как приходит с работы и игнорирует меня.

Я себя ощущаю отвергнутой и нелюбимой.

Словно чувство пустоты и одиночества заполняет меня изнутри.

Поступая так, он нарушает мою эмоциональную границу,

потому что меня не устраивает такое отношение ко мне.

Тогда я напишу ему письмо,

для того чтобы выразить свои чувства.

Последняя часть крайне важна.

Шаг действия.

Вы решаете,

что потребуется для того

чтобы вернуться в гармонию с личной истиной

и признать свои чувства сейчас.

Важно создавать перемены основываясь на том

как вы себя чувствуете, для принятия решения.

Самовыражение это основа в данном случае.

В следующий раз мы можете сказать "нет" когда вас кто-то что-то попросит.

Может вы позвоните и откажетесь от обязательств.

Может в следующий раз вы начертите границу когда вас оскорбят и скажете:

"пожалуйста не напоминайте мне о том что мне надо бросить курить,

или сколько раз я потерпел неудачу.

Или вы можете создать границу утвердив положительный запрос:

-я буду признателен если у вас в этот раз получится.

Помните,

что со временем ваши границы будут переоценены.

Границы не предусмотрены быть статичными.

Они должны развиваться.

Может по мере перемен в вашей жизни,

может новые отношения,

или новый ребенок в доме.

Вам прийдется пересмотреть свои границы

потому что ваши чувства относительно дела или желаний изменятся.

Позвольте этому случиться,

границы изменятся по ходу жизни,

но очень важно,

границы будут меняться относительно ваших чувств,

а не мнении других людей на счет ваших чувств или изменений.

Мы так же можем восстанавливать границы других людей.

Это очень просто.

Помните, когда вы с кем то беседуете,

остановитесь и скажите им

что вы хотите чтобы они вам сказали в точности что они чувствуют,

не боясь вашей реакции.

Убедите их в том

что вы действительно хотите

чтобы они были в гармонии со своими чувствами и желаниями.

Это даст им право быть собой

и возможность определить их личностные границы

когда они в вашем присутствии.

Представьте себе, каким бы был наш мир,

если бы все давали друг другу разрешение быть собой,

вместо того чтобы указывать на то как им вести себя.

Итак, если мы хотим счастливую жизнь

и всегда делать правильный выбор,

необходимо чувствовать свои эмоции,

признаваться в своих эмоциях,

и выражаться относительно своих эмоций.

Создание границ является решающим шагом для познания своей истинной сущности.

А так же, это решающий шаг для духовного роста и жизненного успеха.

Нам не надо сопротивляться от окружающих,

но наоборот позволить себе постоянно и полностью проявляться.

Определение границ может вызвать затруднение до тех пор,

пока не упростить и понять то что ваши границы определяются неподдельными чувствами,

и ваши границы не отличаются от ваших чувств.

Если вы чувствуете что вам нужно это сделать, сделайте это.

Вы не нарушите границ.

А если чувствуете что вам не нужно этого делать,

а вы всеравно это делаете,

вы нарушаете свои границы.

Все очень просто.

Как духовному лицу, моя задача

предложить вам совет как прожить жизнь в удовольствие,

и мой совет номер один:

следовать счастью или чувствам, что есть одно и то же.

Вы не сможете отрицать вашу истинную сущность,

ваши истинные желания,

и ваши чувства,

не снижая степень вашего счастья.

Чем больше вы в гармонии с вашей личной истиной,

и чем больше вы принимаете ваши чувства,

тем счастливее вы будете.

Я вам гарантирую.

Хорошей недели.