< Return to Video

נישואין מורעבים למין | מישל ויינר-דיוויס | TEDxCU

  • 0:15 - 0:19
    אני הולכת לדבר על סקס
  • 0:19 - 0:24
    ליתר דיוק, על נישואים מורעבים למין.
  • 0:24 - 0:27
    וכשאסיים, תדעו 3 דברים שאתם יכולים לעשות
  • 0:27 - 0:30
    כדי למנוע מזה לקרות בחייכם.
  • 0:30 - 0:32
    ראשית הייתי רוצה לספר לכם סיפור.
  • 0:32 - 0:34
    במשך שלושת העשורים האחרונים,
  • 0:34 - 0:38
    התמחיתי בעבודה עם 911 זוגות,
  • 0:38 - 0:42
    זוגות שממש מתנדנדים
    על סף גירושין.
  • 0:42 - 0:46
    אני מחייה מערכות יחסים גוססות,
  • 0:46 - 0:49
    אני מנסה ללמד זוגות
    מה הם צריכים לדעת
  • 0:49 - 0:52
    כדי לפתור את המחלוקות ביניהם
    ולהתאהב מחדש,
  • 0:52 - 0:56
    ולהשכיב יחד את ילדיהם
    בלילה לישון.
  • 0:56 - 1:00
    זו לא משימה קלה,
    אבל לא בחרתי את הקריירה שלי,
  • 1:00 - 1:03
    הקריירה שלי בחרה בי.
  • 1:03 - 1:06
    גדלתי במשפחה מדהימה.
  • 1:06 - 1:11
    שני הורים אוהבים שמעולם לא רבו,
    שני אחים נפלאים,
  • 1:11 - 1:15
    משפחה מורחבת גדולה
    שאיתה בילינו כל סוף שבוע
  • 1:15 - 1:17
    וכל החגים שלנו.
  • 1:17 - 1:22
    עד שיום גורלי אחד, הייתי בת 16
    ובוגרת בבית ספר תיכון
  • 1:22 - 1:26
    ואמי קראה לכולנו למפגש משפחתי,
  • 1:26 - 1:28
    והתחילה לספר לנו
  • 1:28 - 1:31
    שהיא הייתה אומללה בנישואיה
    במשך 23 שנים
  • 1:31 - 1:35
    ושהיא מתגרשת מאבי.
  • 1:35 - 1:37
    אף אחד לא צפה את זה.
  • 1:37 - 1:40
    אמרתי לכם הורי אף פעם לא רבו.
  • 1:40 - 1:43
    אני זוכרת את תחושת הדם
    שבורח מגופי,
  • 1:43 - 1:46
    וחושבת. "איך יכול להיות
    שזה קורה?"
  • 1:46 - 1:51
    אני עוזבת את הבית,
    והקן שלי מתפרק. "
  • 1:51 - 1:54
    וזה בדיוק מה שקרה.
  • 1:54 - 1:58
    גירושין לא רק מסיימים את הנישואין
    הם מפרקים משפחה.
  • 1:59 - 2:04
    עצב הפירוק של משפחתי עדיין
    מהדהד היום.
  • 2:04 - 2:08
    זה משום שגירושין הם לתמיד.
  • 2:08 - 2:11
    הגירושין של הוריי השפיע עלי
    במספר דרכים.
  • 2:11 - 2:15
    ראשית זה גרם לי
    לתשוקה גדולה
  • 2:15 - 2:18
    ללמוד הכל עד כמה שיכולתי
  • 2:18 - 2:22
    על איך להשיג מערכת יחסים בריאה,
    אוהבת וארוכת טווח,
  • 2:22 - 2:26
    אז יכולתי להחיל זאת בחיי שלי
    עם משפחתי שלי,
  • 2:26 - 2:28
    והנישואין שלי.
  • 2:28 - 2:32
    ואני מאוד גאה לומר
    שאחד מההישגים הכי גדולים שלי
  • 2:32 - 2:37
    הוא 40 שנות נישואין
    כמעט, לבעלי ג'ים
  • 2:37 - 2:41
    ולו הייתם מכירים אותו הייתם
    יודעים איזה הישג זה.
  • 2:41 - 2:44
    (צחוק)
  • 2:44 - 2:49
    הדבר השני שהגירושין של הורי גרמו לי
    לעשות, זה להשתוקק מאוד
  • 2:49 - 2:53
    להורות את מה שאני יודעת, לכל
    מי שחוצה את דרכי,
  • 2:53 - 2:55
    כעת, כשאני אומרת את זה, אני
    באמת מתכוונת לזה.
  • 2:55 - 2:59
    אני לא מדברת רק
    על הזוגות שבפרקטיקה שלי.
  • 2:59 - 3:03
    אני עושה חלק מהעבודה
    הכי טובה שלי במטוסים,
  • 3:03 - 3:06
    או בתור ברשת "הול פודס."
  • 3:06 - 3:10
    או למעשה, זו הסיבה שבגללה אני
    נמצאת כאן עכשיו.
  • 3:10 - 3:13
    אני רוצה להזהיר אתכם
    ממלכודות בלתי נמנעות
  • 3:13 - 3:16
    של נישואים מורעבים למין.
  • 3:16 - 3:18
    אבל מה זה?
  • 3:18 - 3:22
    נישואים מורעבי מין הם כשאחד
    מבני זוג כמה נואשות
  • 3:22 - 3:27
    ליותר מגע, ליותר קירבה פיזית,
    יותר סקס, יותר חיבה פיזית,
  • 3:27 - 3:31
    ובן הזוג השני חושב,
    "מה הביג דיל?
  • 3:31 - 3:35
    אולי תמצא לך חיים? זה כולה סקס."
  • 3:35 - 3:40
    אבל בשביל בן הזוג הכמה ליותר סקס
    ויותר מגע, זה עניין ענק.
  • 3:40 - 3:46
    כי זה באמת על להרגיש רצוי, להרגיש נאהב
    להרגיש מחובר,
  • 3:46 - 3:51
    על להרגיש גברי או נשית ומושך.
  • 3:51 - 3:55
    כאשר ניתוק גדול זה קורה,
    מה שגם קורה
  • 3:55 - 4:00
    שאינטימיות בכל הרמות
    יוצאת אל מחוץ לדלת.
  • 4:00 - 4:03
    הם מפסיקים לשבת זה לצד זה על הספה.
  • 4:03 - 4:05
    הם מפסיקים לצחוק אחד מהבדיחות של השני.
  • 4:05 - 4:08
    הם לא מבלים ביחד.
  • 4:08 - 4:10
    הם מפסיקים להיות חברים.
  • 4:10 - 4:16
    וזה מעמיד את הנישואין
    בסיכון של בגידה וגירושין.
  • 4:17 - 4:20
    אחדות מהסיבות שלאנשים יש תשוקה
    ברמה נמוכה
  • 4:20 - 4:26
    או תיאבון שאינו יודע שובע למין,
    מאוד מסובכות ועמוקות.
  • 4:26 - 4:28
    אבל אני שמחה לספר לכם
  • 4:28 - 4:31
    שהגורם העיקרי
    לנישואים מורעבי-מין
  • 4:31 - 4:34
    היא גם זו שהכי פשוט לפתור,
  • 4:34 - 4:40
    ולפני שאסביר פתרון זה,
    אני באמת רוצה לשוב ולומר
  • 4:40 - 4:46
    שאם אתם יושבים כאן, וחושבים שתשוקה מינית
    נמוכה היא בעיה של נשים,
  • 4:46 - 4:48
    אני רוצה שתחשבו שוב.
  • 4:48 - 4:53
    לנשים אין בלעדיות על ליבידו נמוך.
  • 4:53 - 5:00
    אני משוכנעת שתשוקה נמוכה בגברים
    הוא אחד הסודות השמורים ביותר שלנו.
  • 5:01 - 5:07
    אחרי שאמרתי את זה, אני רוצה לספר לכם גם
    עובדה שמדברים עליה מעט מאוד,
  • 5:07 - 5:10
    שבנישואין מורעבים למין,
  • 5:10 - 5:16
    האדם עם התשוקה המינית הנמוכה יותר
    שולט במערכת היחסים המינית.
  • 5:16 - 5:19
    כשאני אומרת זאת,
    אני לא מתכוונת שהאדם הזה
  • 5:19 - 5:23
    הוא מרושע במכוון,
    או רשע, או מניפולטיבי.
  • 5:23 - 5:27
    אני רק אומרת, שאם אותו אדם
    לא מתעניין במין,
  • 5:27 - 5:29
    הפרטנר עשוי גם לקחת מקלחת קרה,
  • 5:29 - 5:32
    כי זה לא הולך לקרות.
  • 5:32 - 5:35
    אני מוצאת שזה ממש מסקרן
    בכמה בחינות,
  • 5:35 - 5:37
    משום שכשאנו חושבים
  • 5:37 - 5:39
    על איך מתקבלות החלטות בנישואים,
  • 5:39 - 5:43
    בדרך כלל אנו חושבים על הדדיות:
  • 5:43 - 5:46
    שני אנשים מחליטים להתחתן,
  • 5:46 - 5:48
    אם להוליד ילדים, לגדל את הילדים האלה,
  • 5:48 - 5:53
    מה לעשות עם כספים, המחותנים,
    מי הולך לעשות מה בבית
  • 5:53 - 6:00
    אבל מה שחסר באופן בולט מתמהיל זה
    הוא משהו שנוגע לסקס.
  • 6:01 - 6:04
    מהו טיבו, מה אופיו, האיכות, הכמות.
  • 6:04 - 6:06
    אני מוצאת שזה לא יאומן.
  • 6:06 - 6:11
    אני מכירה זוגות שנשואים 20 עד 30 שנים
  • 6:11 - 6:14
    שמעולם לא דיברו על סקס.
  • 6:14 - 6:20
    הדבר השני שבאמת מדהים אותי,
    על קבלת החלטה חד-צדדית זו,
  • 6:20 - 6:25
    הוא כשאדם אחד מחליט "אין סקס"
    ומצפה מהפרטנר לקבל אותה.
  • 6:25 - 6:30
    לא להתלונן על זה, ואה כן,
    אתם צריכים להיות מונוגמיים.
  • 6:31 - 6:35
    זהו הסדר שאינו בר-ביצוע.
  • 6:35 - 6:39
    תנו לי לספר לכם
    על זוג בפרקטיקה שלי.
  • 6:39 - 6:44
    אלה הם ג'ון ומרי.
    הם נשואים כבר 15 שנים.
  • 6:44 - 6:50
    ג'ון הוא ממש ברנש נינוח,
    הוא לא אוהב להתלונן הרבה
  • 6:50 - 6:53
    אבל ב-15 הדקות האחרונות של
    הפגישה שלי איתו,
  • 6:53 - 6:57
    הוא לבסוף מקבל את האומץ
    לספר לי על משהו
  • 6:57 - 7:01
    שמטריד אותו
    במשך זמן רב, רב מאוד:
  • 7:01 - 7:05
    שבאמת יש רק חלון הזדמנות
    של שעתיים,
  • 7:05 - 7:10
    בערבי שישי בין 10 ל-12 שמרי עשויה
    להיות מעוניינת בסקס,
  • 7:10 - 7:13
    והוא יודע לא להפריע לה בכל
    זמן אחר.
  • 7:13 - 7:18
    כמו שאתם צוחקים, העפתי מבט במרי
    והיא ציחקקה
  • 7:18 - 7:22
    משום שהיא זיהתה את עצמה
    בתיאור זה.
  • 7:22 - 7:26
    ג'ון לא צחק. הוא לא חייך.
  • 7:26 - 7:30
    אז אמרתי לו, "ג'ון, מה זה עושה לך?"
  • 7:31 - 7:35
    והוא אמר לי,
    "אני רוצה לדבר עם מרי."
  • 7:35 - 7:37
    הוא פנה אליה, לקח נשימה עמוקה.
  • 7:37 - 7:43
    הוא אמר: כשאני פונה אלייך למיטה,
    ואת לא שם בשבילי,
  • 7:43 - 7:46
    הדבר היחיד שאני חושב עליו הוא:
  • 7:47 - 7:51
    האם את עדיין נמשכת אלי? האם את
    אוהבת אותי כמו שאני אוהב אותך?
  • 7:51 - 7:54
    האם את רוצה להיות איתי?
  • 7:54 - 7:56
    ואז כשאת נרדמת,
  • 7:56 - 8:00
    ואני שוכב לידך ובוהה בתקרה,
  • 8:00 - 8:05
    כל מה שאני יכול לחשוב עליו זה:
    זו התחושה הכי בודדה בעולם
  • 8:05 - 8:07
    שוכב לצידך במיטה"
  • 8:08 - 8:12
    לזכותה של מרי,
    עיניה התמלאו בדמעות,
  • 8:12 - 8:14
    והיא הושיטה יד ואחזה בידיו של ג'ון.
  • 8:14 - 8:18
    והיא אמרה, "ג'ון, אני חייבת לומר לך,
    לאורך כל השנים שאנחנו נשואים,
  • 8:18 - 8:23
    אני מעולם ולו רק פעם אחת, לא חשבתי
    איך זה להיות אתה.
  • 8:23 - 8:26
    אני חושבת רק, אם אני במצב הרוח לזה
    או שלא?"
  • 8:26 - 8:30
    אני כל כך, כל כך מצטערת, אני אשתדל יותר."
  • 8:31 - 8:33
    ג'ון התחיל לבכות.
  • 8:33 - 8:35
    אני התחלתי לבכות,
  • 8:36 - 8:40
    בשבילי זה היה רגע קסום.
  • 8:40 - 8:44
    כי זו היתה הפעם הראשונה בהיסטוריה
    של הנישואים שלהם
  • 8:44 - 8:47
    שמרי יצאה אל מחוץ לאזור הנוחות שלה
  • 8:47 - 8:53
    כדי לנסות ולהבין את כאבו של ג'ון
    הבדידות שלו, הניכור שלו,
  • 8:53 - 8:55
    הצורך שלו להתחבר אליה,
  • 8:56 - 8:59
    והיא הבטיחה שהיא תשתדל יותר.
  • 8:59 - 9:02
    זו הייתה ההתחלה של
    פריצת דרך בשבילם.
  • 9:02 - 9:06
    לרוע המזל, לכל כך הרבה זוגות,
    זה לא עובד כך.
  • 9:06 - 9:12
    למעשה, לעתים קרובות מאוד, מה
    שזוגות עושים
  • 9:12 - 9:16
    כדי להתמודד עם נישואים מורעבי- מין,
    בעצם מחמיר את המצב.
  • 9:16 - 9:19
    הרשו לי לתת לכם דוגמא
  • 9:19 - 9:23
    אז הוא אומר: "מאמי, בא לך
    להשכיב את הילדים מוקדם היום,
  • 9:23 - 9:26
    לשתות כוס יין ולפלרטט קצת?"
  • 9:26 - 9:32
    והיא אומרת: "יש לי המון על הראש,
    אני לא רגועה, ויש לי כאב ראש. "
  • 9:33 - 9:37
    "את היית זו שאמרת לי בשבוע שעבר שנשים
    הן גדולות בריבוי-משימות.
  • 9:37 - 9:40
    את לא יכולה שיהיה לך כאב ראש
    ולעשות סקס באותו זמן?"
  • 9:40 - 9:42
    (צחוק)
  • 9:42 - 9:46
    "אני לא חושבת שאתה מצחיק. חוץ מזה
    איזה חלק מ'לא' אתה לא תופס?"
  • 9:47 - 9:51
    אני לא מנסה להיות מצחיק. אני רותח.
    כבר שישה שבועות שלא היו לנו סקס.
  • 9:51 - 9:54
    אני שונא את מערכת היחסים הזו.
    זה פשוט לא עובד. "
  • 9:55 - 9:57
    "אתה מרים את הקול שלך,
    ומדבר אליי ככה,
  • 9:57 - 9:59
    ואז אתה מצפה ממני
    שארצה לגעת בך?
  • 9:59 - 10:02
    בנוסף, האם אתה מבין
    שבשבועיים שלושה האחרונים
  • 10:02 - 10:04
    לא היית בכלל בבית?
  • 10:04 - 10:06
    וכאשר אתה בבית אתה לא מדבר אליי,
  • 10:06 - 10:09
    אנחנו לא עושים דברים יחד,
    אתה כועס, ואתה מסתגר.
  • 10:09 - 10:12
    ככה אני לא הולכת לשכב איתך יותר."
  • 10:12 - 10:16
    "אני לא רוצה לדבר איתך יותר
    אני עף מפה."
  • 10:17 - 10:21
    מה קורה פה?
    אני אומר לכם מה קורה
  • 10:21 - 10:25
    בשלבים המוקדמים של ההתמודדות
    עם נישואים מורעבי-מין,
  • 10:25 - 10:28
    האדם עם התשוקה החזקה יותר
  • 10:28 - 10:34
    בדרך כלל מתקרב לבן/בת זוגו בלב
    פתוח ותחושת פגיעות,
  • 10:34 - 10:38
    אומר דברים כמו, "אני מתגעגע אליך,
    אני רוצה לשכב איתך."
  • 10:38 - 10:44
    אבל כשהתחנונים לחיבור נפגשים
    עם חוסר תגובה, כפי שלעתים קרובות קורה,
  • 10:45 - 10:49
    הפגיעות במהרה הופכת לכעס ולבוז.
  • 10:49 - 10:52
    כעס הוא לא שיקוי אהבה.
  • 10:52 - 10:56
    כעס גורם לנסיגה מינית.

  • 10:56 - 11:00
    נסיגה מינית
    מובילה לכעס מוגבר.
  • 11:00 - 11:04
    כעס מוביל לאנורקסיה מינית.
  • 11:04 - 11:06
    וכן הלאה, וכן הלאה.
  • 11:06 - 11:10
    ואז שני האנשים מחכים שהאדם השני ישתנה.
  • 11:10 - 11:13
    וככה נישואים יורדים לטמיון,
  • 11:13 - 11:18
    אז מה הם אמורים לעשות?
    ובכן, זה מה שהם אמורים לעשות
  • 11:18 - 11:20
    הוא צריך להשתלט על הכעס שלו,
  • 11:20 - 11:23
    ללא קשר אם הוא מרגיש מרומה או לא
  • 11:23 - 11:28
    והוא צריך לבלות איתה ולדבר אליה,
    להיות נוכח בחייה.
  • 11:28 - 11:32
    הוא צריך להכיר בכך שדברים אלה
    יקוממו אותה,
  • 11:32 - 11:34
    ומה היא צריכה לעשות?
  • 11:34 - 11:36
    ובכן, למרות מה שהיא מרגישה,
  • 11:36 - 11:42
    היא חייבת לאמץ את "פילוסופיית נייקי"
    ופשוט לעשות את זה
  • 11:42 - 11:43
    (צחוק)
  • 11:43 - 11:45
    למה? משתי סיבות.
  • 11:45 - 11:49
    הראשונה היא מובנת מאליה,
    הוא יהיה מאושר.
  • 11:49 - 11:52
    הוא יהיה יותר נחמד, יהיה יותר נוכח.
  • 11:52 - 11:55
    בעיקר, יותר אסיר תודה.
  • 11:55 - 11:57
    אבל יש עוד סיבה.
  • 11:57 - 12:00
    והיא בכלל לא קשורה אליו,
    וזה הכל בקשר אליה.
  • 12:00 - 12:06
    הלוואי שהיה לי דולר על כל פעם
    שמישהו אמר לי בפרקטיקה שלי,
  • 12:06 - 12:09
    "מישל, לא היה לי מצב רוח לסקס
    כאשר בן הזוג שלי בא אליי,
  • 12:09 - 12:12
    אבל ברגע שנכנסנו לזה
    היה לי ממש טוב,
  • 12:12 - 12:14
    היתה לי אורגזמה נהדרת.
  • 12:14 - 12:16
    נהנינו זו מזה.
  • 12:16 - 12:20
    ואז לאחר מכן, הייתה לנו השיחה הטובה ביותר
    שהיתה לנו מזה חודשים."
  • 12:20 - 12:24
    וכאשר תיארתי תרחיש זה
    לזוג בפרקטיקה שלי,
  • 12:24 - 12:27
    הבעל אמר, "וואיי, זאת אשתי.
  • 12:27 - 12:30
    אני מקווה שהיא פשוט תרשום זאת על ידה
    "אני אוהבת סקס",
  • 12:30 - 12:32
    כך שהיא תזכור את זה בפעם הבאה.
  • 12:32 - 12:34
    (צחוק)
  • 12:36 - 12:38
    יש כאן למעשה משהו מדעי.
  • 12:38 - 12:43
    ראיתי את זה כל כך הרבה פעמים בפרקטיקה שלי
    שהתחלתי לבחון את המחקר,
  • 12:43 - 12:46
    ואני נתקלתי בעבודה
    של ד"ר רוזמרי בסון.
  • 12:46 - 12:50
    היא הוציאה את המסתורין מהתצפיות שלי
  • 12:50 - 12:54
    מעגל התגובה המיני האנושי
    נחשב לבן ארבעה שלבים.
  • 12:54 - 12:56
    הראשון הוא תשוקה.
  • 12:56 - 12:58
    זה אומר שאתם יכולים לעשות
    כמעט כל דבר,
  • 12:58 - 13:03
    לטייל, ללמוד למבחן, להכין ארוחה, לדבר עם חבר,
  • 13:03 - 13:06
    ופתאום, עולה בכם מחשבה משתוקקת אקראית זו
  • 13:06 - 13:08
    ואתם מתחילים לפנטז על סקס.

  • 13:08 - 13:11
    השלב שני הוא עוררות.
  • 13:11 - 13:14
    אתם עם בן הזוג שלכם ואתם
    חשים גירוי פיזי,
  • 13:14 - 13:16
    ואתם מרגישים את
    התחושה בפנים.
  • 13:16 - 13:19
    השלב השלישי: האורגזמה.
  • 13:19 - 13:20
    האם אתם זקוקים להסבר?
  • 13:20 - 13:22
    (צחוק)
  • 13:22 - 13:27
    השלב רביעי: רזולוציה, הגוף שלכם
    חוזר למצב המנוחה הרגיל.
  • 13:27 - 13:31
    ובכן, ככל הנראה,
    על פי המחקר של ד"ר בסון,
  • 13:31 - 13:34
    עבור מיליוני אנשים,
  • 13:34 - 13:39
    השלב הראשון תשוקה, והשני עוררות, הם
    למעשה הפוכים.
  • 13:39 - 13:43
    הגופים צריכים להיות
    מגורים פיזית ומרוגשים
  • 13:43 - 13:47
    על מנת שהמוחות שלהם
    ירשמו שישנה תשוקה.
  • 13:47 - 13:53
    התשוקה נמצאת אבל זה לא הכוח הדוחף
    ליזום יחסי מין.
  • 13:55 - 13:59
    אם זה נשמע לכם כמוכם, או חבר
    של חבר,
  • 14:00 - 14:04
    זה מחייב אתכם להיות פתוחים להתקרבות
    של בן הזוג שלכם,
  • 14:04 - 14:09
    אפילו ממקום התחלה ניטרלי, כי ברגע
    שאתם נכנסים לזה,
  • 14:09 - 14:13
    אתם בטוח תזכרו: "אני אוהב סקס.".
  • 14:14 - 14:17
    אז הנה העיסקה.
  • 14:18 - 14:23
    כבני אדם אנו מחווטים להתחברות.
  • 14:23 - 14:27
    אנו לומדים באמצעות מחקר פורץ דרך
    במדעי המוח החברתיים
  • 14:27 - 14:30
    שהצורך שלנו להתחבר עם אנשים
    שאנו אוהבים
  • 14:30 - 14:35
    הוא חשוב יותר ובסיסי יותר
    מהצורך שלנו למזון ומחסה
  • 14:35 - 14:39
    גם ההיפוך הוא נכון:
    שהניתוק כואב.
  • 14:39 - 14:41
    אני מתכוונת, הבינו את זה.
  • 14:41 - 14:45
    כאשר מדענים מתבוננים
    בבדיקות MRI תפקודיות
  • 14:45 - 14:49
    של מוחותיהם של אנשים
    שחוו גירושין לאחרונה
  • 14:49 - 14:52
    או שליבם נשבר בעקבות פרידה
  • 14:52 - 14:55
    בדיוק אותם האזורים
    במוחם נדלקים
  • 14:55 - 15:01
    כמו במוחותיהם של אנשים
    שחוו כאב פיזי.
  • 15:01 - 15:04
    ואותו דבר אינו נכון לגבי
    רגשות שליליים אחרים,
  • 15:04 - 15:08
    כמו עצב, חרדה ופחד.
  • 15:08 - 15:11
    רק לדחייה, דחייה היא ייחודית
  • 15:11 - 15:14
    דחייה כואבת
  • 15:14 - 15:16
    לכן, כאשר הפרטנר שלכם
    בא אליכם ואומר,
  • 15:16 - 15:20
    "אני מסתכל על שקיעה מדהימה זו,
    ורוצה לחלוק את זה איתך,"
  • 15:20 - 15:23
    או "קראתי עכשיו את המאמר המדהים הזה
    ורוצה שתקרא/' אותו."
  • 15:23 - 15:27
    או "למה שלא פשוט נכבה את
    הטלפונים הסלולריים שלנו בערבי שישי
  • 15:27 - 15:30
    כדי שנוכל לבלות קצת זמן ביחד
    ללא הפרעה? "
  • 15:30 - 15:33
    או "לא עשינו אהבה במשך זמן מה,
  • 15:33 - 15:35
    בא לי להתכרבל במיטה
    ולעשות איתך אהבה,"
  • 15:35 - 15:39
    אם אנחנו לא מעוניינים,
    אם אנחנו לא במצב הרוח
  • 15:39 - 15:42
    דחייה כואבת.
  • 15:42 - 15:44
    אז מה אנחנו אמורים לעשות?
  • 15:44 - 15:48
    ובכן, הנה שלושת השיעורים
    שהבטחתי בתחילת השיחה שלי.
  • 15:48 - 15:49
    מספר אחד.
  • 15:49 - 15:53
    לכולנו יש דרכים שונות
    של תחושת חיבור אחד לשני.
  • 15:53 - 15:57
    אנחנו צריכים לדעת את דרכנו,
    אבל עלינו להתמחות
  • 15:57 - 16:01
    בדרכו של בן הזוג שלנו
    לחוש תחושת קשר איתנו.
  • 16:01 - 16:02
    מספר שתיים.
  • 16:02 - 16:05
    אם אתם עם מישהו שמשתוקק ליותר מגע,
  • 16:05 - 16:10
    יותר קירבה פיזית, ויותר סקס, אל תשלו
    את עצמכם לחשוב,
  • 16:10 - 16:14
    "זה רק סקס, כמו לגרד עקיצה."
  • 16:14 - 16:19
    סקס הוא דרך רבת עוצמה של קשר
    וחיבור עם מישהו שאתם אוהבים.
  • 16:19 - 16:24
    ומספר שלוש, כאשר אתם מבינים את
    דרכו של בן הזוג שלכם להתחבר אליכם,
  • 16:24 - 16:29
    אתם לא צריכים להבין את זה באופן מלא,
    אתם לא חייבים להסכים עם זה באופן מלא,
  • 16:29 - 16:32
    אתם פשוט צריכים לעשות את זה.
  • 16:32 - 16:34
    ואתם רוצים לדעת למה?
  • 16:34 - 16:35
    שתי סיבות.
  • 16:35 - 16:38
    מכל מה שלמדתי
    על מערכות יחסים,
  • 16:38 - 16:42
    יחסים בריאים מבוססים
    על טיפול הדדי.
  • 16:42 - 16:45
    בנוסף, זה מעשה של אהבה
  • 16:46 - 16:51
    אני יודעת שמה שאני מבקש מכם לעשות
    הוא באמת מאתגר
  • 16:51 - 16:56
    כי אני מבקשת מכם לשים את צרכיו של
    מישהו אחר לפני אלה שלכם.
  • 16:56 - 17:01
    אבל אני באמת מאמינה שאם יותר מאיתנו
    יקחו ללב את הרעיון המאוד קריטי
  • 17:01 - 17:04
    שעלינו לטפל טוב יותר אחד בשני,
  • 17:04 - 17:08
    ושאנחנו לא צריכים להיות עבדים
    לרגשות שלנו,
  • 17:08 - 17:12
    אז אנחנו יכולים להפוך את העולם הזה
    למקום אוהב יותר,
  • 17:12 - 17:16
    מערכת נישואים אחת, מערכת יחסים אחת
    בכל פעם.
  • 17:16 - 17:20
    אנשים אומרים לי שאני אופטימית פסיכוטית.
  • 17:20 - 17:24
    אבל אני אומרת להם, "זה בסדר.
    זו מחלה מדבקת. "
  • 17:24 - 17:26
    תודה.
  • 17:26 - 17:28
    (מחיאות כפיים)
Title:
נישואין מורעבים למין | מישל ויינר-דיוויס | TEDxCU
Description:

הרצאה זו ניתנה באירוע TEDx המקומי, שמאורגן בועידות TED באופן עצמאי .

בהרצאה חומלת זו מישל ויינר-דייויס מסבירה כיצד דחף מיני שונה אצל בני זוג יכולים לסכן מערכת יחסים, ומה ניתן לעשות בקשר לכך.

more » « less
Video Language:
English
Team:
closed TED
Project:
TEDxTalks
Duration:
17:35

Hebrew subtitles

Revisions

Our website uses cookies for analysis purposes.