O que torna uma vida boa? Lições do estudo mais longo sobre a felicidade

O que nos mantém felizes e saudáveis à medida que a nossa vida decorre? Se pensam que é a fama e o dinheiro, não estão sozinhos — mas, segundo o psiquiatra Robert Waldinger, estão enganados. Enquanto diretor do estudo de 75 anos sobre o desenvolvimento adulto, Waldinger tem acesso sem precedentes a dados sobre a verdadeira felicidade e satisfação. Nesta palestra, descreve três importantes lições aprendidas com esse estudo, assim como a sabedoria prática, velha como a Sé de Braga, sobre como construir uma vida longa e preenchida.

O que é que nos mantém saudáveis e felizes

durante a nossa vida?

Se quisessem investir agora

no vosso melhor futuro,

onde poriam o vosso tempo
e a vossa energia?

Houve um estudo recente sobre indivíduos
nascidos nos anos 80 e 90

perguntando-lhes quais eram
os seus objetivos de vida mais importantes.

Mais de 80% disseram

que, para eles, um importante
objetivo de vida era enriquecer.

Uns 50% desses mesmos jovens

disse que outro importante objetivo de vida

era vir a ser famoso.

(Risos)

Dizem-nos constantemente
que nos dediquemos ao trabalho,

que nos esforcemos,
e alcancemos mais resultados.

Dão-nos a sensação de que são essas
as coisas que devemos procurar

para termos uma boa vida.

É quase impossível obter imagens da vida,

das escolhas que as pessoas fazem

e de como essas escolhas
funcionam para elas

Só conhecemos a maior parte
da vida humana

quando pedimos às pessoas
para recordarem o passado.

E, como sabemos, a retrospetiva
é tudo menos rigorosa.

Esquecemos muita coisa
do que nos acontece na vida

e, por vezes, a memória
é demasiado criativa.

E se pudéssemos observar uma vida inteira

à medida que ela decorre no tempo?

E se pudéssemos estudar as pessoas
desde a altura em que eram adolescentes

até chegarem à velhice

para vermos o que mantém
as pessoas felizes e saudáveis?

Fizemos isso.

O Estudo do Desenvolvimento Adulto,
de Harvard

é talvez o estudo mais prolongado
da vida adulta que jamais foi feito.

Durante 75 anos, acompanhámos
a vida de 724 homens,

ano após ano, perguntando-lhes
pelo trabalho, a vida doméstica, a saúde,

e, claro, perguntando tudo isso sem saber

como é que as suas histórias iam acabar.

Estudos como este são extremamente raros.

Quase todos os projetos deste tipo
acabam ao fim de 10 anos

porque muitas das pessoas
abandonam o estudo

ou deixa de haver financiamento
para a investigação

ou os investigadores desinteressam-se

ou morrem, e ninguém mais os substitui.

Mas, por uma feliz combinação de sorte

e de persistência de várias gerações
de investigadores,

este estudo sobreviveu.

Cerca de 60% dos 724 homens iniciais

ainda estão vivos,

ainda participam no estudo,

na maioria já nos 90 anos.

Agora, vamos começar a estudar

mais de 2000 filhos destes homens.

Eu sou o quarto diretor do estudo.

Desde 1938, acompanhamos
a vida de dois grupos de homens.

O primeiro grupo entrou no estudo

quando eram finalistas
da Faculdade de Harvard.

Todos eles finalizaram a faculdade
durante a II Guerra Mundial

e depois, a maior parte
participou na guerra.

O segundo grupo que acompanhámos

foi um grupo de rapazes dos bairros
mais pobres de Boston,

rapazes que foram escolhidos
para o estudo

especificamente porque provinham
de algumas das famílias

mais problemáticas e mais desfavorecidas

em Boston dos anos 30.

A maior parte vivia em cortiços,

muitos deles sem água corrente
quente e fria.

Quando entraram no estudo

todos esses adolescentes
foram entrevistados.

Foram-lhes feitos exames médicos.

Fomos a casa deles
e entrevistámos os pais.

Depois esses adolescentes
tornaram-se adultos

que entraram em todo o tipo de vidas.

Foram operários fabris e advogados,
assentadores de tijolos e médicos,

um deles foi presidente dos EUA.

Alguns fizeram-se alcoólicos.

Uns poucos revelaram-se esquizofrénicos.

Uns subiram a escada social
desde baixo, até ao topo.

Outros fizeram o mesmo caminho
na direção oposta.

Os fundadores deste estudo,

nunca imaginaram,
nem nos seus sonhos mais loucos.

que eu estaria aqui hoje,
75 anos depois,

a dizer-vos que este estudo continua.

De dois em dois anos, o nosso pessoal
de investigação, paciente e dedicado,

liga para os nossos homens e pergunta-lhes

se lhes podemos mandar mais um grupo
de perguntas sobre a vida deles.

Muitos dos homens do centro de Boston
perguntam-nos:

"Porque é que continuam
a querer estudar-me?

A minha vida não é nada interessante".

Os homens de Harvard
nunca fazem essa pergunta.

(Risos)

Para obter a imagem
mais nítida destas vidas,

não nos limitamos
a enviar-lhes questionários.

Entrevistamo-los nas suas salas.

Obtivemos dos médicos
os seus registos de saúde.

Colhemos-lhes sangue,
observámos-lhes o cérebro,

falámos com os filhos deles.

Gravamos em vídeo as conversas deles
com as suas mulheres,

sobre as suas maiores preocupações.

Quando, há cerca de 10 anos,
perguntámos às mulheres

se elas queriam juntar-se a nós
como membros do estudo,

muitas delas disseram:
"Já não era sem tempo".

(Risos)

Então, o que é que aprendemos?

Quais são as lições que se tiram
das dezenas de milhares de páginas

de informações que gerámos
sobre aquelas vidas?

As lições não são sobre riqueza,
nem a fama, nem trabalhar cada vez mais.

A mensagem mais clara que obtivemos
deste estudo de 75 anos é esta:

As boas relações mantêm-nos mais felizes
e mais saudáveis. Ponto final.

Aprendemos três grandes lições
sobre as relações.

A primeira é que as relações sociais
são boas para nós,

e que a solidão mata.

Acontece que as pessoas
que têm mais ligações sociais

com a família, com amigos,
com a comunidade,

são mais felizes, são fisicamente
mais saudáveis e vivem mais tempo

do que as pessoas
que têm menos relações.

A experiência da solidão
acaba por ser tóxica.

As pessoas que são mais isoladas
dos outros do que gostariam

descobrem que são menos felizes,

a sua saúde piora mais depressa
na meia idade,

o seu funcionamento cerebral
diminui mais cedo

e vivem menos tempo do que as pessoas
que não se sentem sozinhas.

O triste é que, a determinada altura,

mais de 20% de norte-americanos
informam que se sentem sós.

Sabe-se que podemos
sentir-nos sós numa multidão

e podemos sentir-nos sós num casamento,

portanto, a segunda lição que aprendemos

é que não basta
o número de amigos que temos,

e não se trata de ter ou não
uma relação continuada.

O que conta é a qualidade
das nossas relações íntimas.

Acontece que viver no meio de conflitos
é muito prejudicial para a saúde.

Os casamentos altamente conflituosos,
por exemplo, sem grande afeição,

revelam-se muito maus para a saúde,
pior talvez do que um divórcio.

Viver no meio de relações boas,
calorosas é protetor.

Depois de termos acompanhado
os nossos homens até aos 80 anos,

quisemos voltar a observar
a sua meia idade

e ver se poderíamos ter previsto

quem iria chegar
a octogenário feliz, saudável

e quem não iria.

Quando reunimos tudo
o que conhecíamos sobre eles,

na idade dos 50 anos,

não foram os níveis de colesterol
da meia idade

que anunciavam como iriam envelhecer.

Foi o grau de satisfação
que sentiam nas suas relações.

As pessoas que se sentiam mais satisfeitas
com as suas relações, aos 50 anos,

foram as mais felizes aos 80 anos.

Bom, parece que as relações
estreitas nos protegem

de algumas dificuldades de envelhecer.

Os nossos homens e mulheres mais felizes

disseram, aos 80 anos,

que nos dias em que tinham
mais dores físicas

a sua disposição continuava feliz.

Mas as pessoas
que tinham relações infelizes,

nos dias em que tinham mais dores físicas,

isso era reforçado
pelo sofrimento emocional.

A terceira grande lição que aprendemos
sobre as relações e a nossa saúde

é que as bolas relações,
para além de protegerem o corpo,

protegem o cérebro.

Acontece que ter
uma relação bem estabelecida

com outra pessoa,
aos 80 anos, é protetora.

As pessoas que têm relações

em que sentem que podem contar
com outra pessoa em alturas de necessidade.

a memória dessas pessoas mantém-se
mais viva durante mais tempo.

As pessoas com relações

em que sentem que não podem
contar com o outro,

são as que experimentam
um declínio de memória mais precoce.

As boas relações
não têm que ser sempre fáceis.

Alguns dos nossos octogenários
podem discutir dia sim, dia não.

Mas enquanto sentirem
que podem contar um com o outro,

quando as coisas aquecem,

essas discussões
não se fixam na memória.

Portanto, a mensagem é esta.

As relações boas, íntimas, são boas
para a saúde e para o bem-estar,

é uma sabedoria tão velha
como a sé de Braga.

Porque é que é tão difícil de obter
e tão fácil de ignorar?

Bom, somos seres humanos.

O que gostaríamos mesmo
é de uma receita rápida,

qualquer coisa que possamos arranjar

que nos dê uma via boa
e a mantenha dessa forma.

As relações são conturbadas e complicadas

e o trabalho difícil de lidar
com a família e os amigos

não é sensual nem fascinante.

Também dura a vida toda, nunca acaba.

As pessoas, no nosso estudo de 75 anos,

que foram as mais felizes
quando se reformaram

foram as pessoas
que trabalharam ativamente

para substituir os colegas de trabalho
por novos companheiros de ócio.

Tal como as pessoas nascidas
nos anos 80 ou 90, naquele estudo recente,

muitos dos nossos homens,
quando chegaram à idade adulta,

acreditavam que a fama e a riqueza
e as realizações de vulto

eram tudo de que necessitavam
para ter uma boa vida.

Mas, ao longo destes 75 anos,
o nosso estudo provou vezes sem conta

que as pessoas que se saíram melhor
foram as que se apoiaram nas relações

com a família, com os amigos,
com a comunidade.

Então, o que se passa convosco?

Digamos que vocês têm 25 anos,
ou 40 anos, ou 60 anos.

O que é que pode significar
apoiar-se em relações?

As possibilidades
são praticamente ilimitadas.

Pode ser uma coisa tão simples

como substituir o tempo de ecrã
por tempo com pessoas,

ou animar uma relação adormecida,
fazendo qualquer coisa nova em conjunto,

longos passeios ou saídas à noite.

Ou entrar em contacto
com um membro da família

com quem não falam há anos,

porque essas contendas familiares
demasiado comuns

têm um efeito terrível

na pessoa que guarda rancores.

Gostava de terminar
com uma citação de Mark Twain.

Há mais de cem anos,

ele estava a fazer
uma retrospetiva da sua vida

e escreveu isto:

"Não há tempo, tão breve é a vida,

"para discussões, desculpas,
amarguras, prestação de contas.

"Só há tempo para amar

"e mesmo para isso, é só um instante".

Uma vida boa constrói-se
com boas relações.

Obrigado.

(Aplausos)