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Come parlare apertamente per affermare se stessi

  • 0:01 - 0:04
    Parlare apertamente è difficile.
  • 0:05 - 0:10
    Ho capito il vero significato di questa
    frase esattamente un mese fa,
  • 0:10 - 0:13
    quando io e mia moglie siamo diventati
    genitori.
  • 0:13 - 0:15
    Era un momento fantastico.
  • 0:15 - 0:17
    Era esilarante ed esaltante,
  • 0:17 - 0:20
    ma anche spaventoso e terrificante.
  • 0:20 - 0:25
    E fu particolarmente terrificante quando
    tornammo a casa dall'ospedale,
  • 0:25 - 0:26
    e non eravamo sicuri
  • 0:26 - 0:30
    che il nostro piccolo stesse assumendo
    abbastanza nutrimento dall'allattamento.
  • 0:31 - 0:34
    Volevamo chiamare il nostro pediatra,
  • 0:34 - 0:37
    ma non volevamo nemmeno
    dare una brutta impressione
  • 0:37 - 0:39
    o sembrare genitori pazzi e nevrotici.
  • 0:39 - 0:41
    Così ci siamo preoccupati.
  • 0:41 - 0:42
    E abbiamo aspettato.
  • 0:42 - 0:44
    Quando siamo andati dalla pediatra
    il giorno dopo,
  • 0:44 - 0:49
    ha dato subito al piccolo del latte
    in polvere perché era disidratato.
  • 0:49 - 0:51
    Adesso nostro figlio sta bene,
  • 0:51 - 0:54
    e la dottoressa ci ha detto che
    possiamo contattarla sempre.
  • 0:54 - 0:56
    Ma in quel momento,
  • 0:56 - 0:58
    avrei dovuto parlare apertamente
    ma non l'ho fatto.
  • 0:59 - 1:02
    Ma a volte parliamo apertamente
    quando non dovremmo,
  • 1:02 - 1:06
    e questo l'ho imparato 10 anni fa
    quando ho deluso il mio fratello gemello.
  • 1:07 - 1:09
    Lui è un regista di documentari,
  • 1:09 - 1:11
    e per uno dei suoi primi film,
  • 1:11 - 1:13
    ebbe un'offerta
    da una compagnia di distribuzione.
  • 1:13 - 1:15
    Era eccitato,
  • 1:15 - 1:17
    e voleva accettare l'offerta.
  • 1:17 - 1:20
    Ma come esperto in negoziazioni,
  • 1:20 - 1:23
    insistetti perchè facesse una controfferta
  • 1:23 - 1:26
    e lo aiutai a costruirne una perfetta.
  • 1:26 - 1:28
    Ed era perfetta:
  • 1:28 - 1:30
    perfettamente oltraggiosa.
  • 1:30 - 1:32
    La compagnia era così offesa
  • 1:32 - 1:34
    che ritirò letteralmente l'offerta
  • 1:34 - 1:36
    e mio fratello finì a mani vuote.
  • 1:36 - 1:40
    Ho interrogato persone in tutto il mondo
    su questo dilemma del dire la propria:
  • 1:40 - 1:42
    quando possono a imporsi,
  • 1:42 - 1:44
    quando possono spingere i loro interessi,
  • 1:44 - 1:46
    quando possono esprimere un'opinione,
  • 1:46 - 1:48
    o a fare una domanda ambiziosa.
  • 1:49 - 1:53
    E le storie sono varie e diverse,
  • 1:53 - 1:56
    ma mostrano anche un quadro universale.
  • 1:56 - 1:59
    Posso correggere il mio capo
    quando fa un errore?
  • 1:59 - 2:03
    Posso affrontare il mio collega
    che continua a pestarmi i piedi?
  • 2:03 - 2:06
    Posso ribattere alla battuta
    insensibile di un amico?
  • 2:06 - 2:10
    Posso parlare con la persona che amo
    delle mie più profonde insicurezze?
  • 2:11 - 2:14
    Attraverso queste esperienze sono
    giunto alla conclusione
  • 2:14 - 2:18
    che ognuno di noi possiede una certa gamma
    di comportamenti accettabili.
  • 2:18 - 2:23
    A volte siamo troppo pressanti;
    ci imponiamo troppo.
  • 2:23 - 2:25
    È ciò che è successo
    con mio fratello.
  • 2:25 - 2:29
    Per lui anche fare un'offerta era fuori
    dalla gamma dei comportamenti accettabili.
  • 2:30 - 2:31
    Ma a volte siamo troppo deboli.
  • 2:31 - 2:33
    È ciò che è successo a me
    e a mia moglie.
  • 2:33 - 2:36
    E questa gamma di comportamenti
    accettabili--
  • 2:36 - 2:39
    quando restiamo entro i nostri limiti
    siamo ricompensati.
  • 2:39 - 2:43
    Quando andiamo oltre,
    veniamo puniti in vari modi.
  • 2:43 - 2:46
    Siamo licenziati o umiliati o persino
    ostracizzati.
  • 2:46 - 2:49
    O perdiamo quell'aumento o quella
    promozione o quell'affare.
  • 2:50 - 2:53
    La prima cosa che abbiamo bisogno
    di sapere è questa:
  • 2:53 - 2:54
    Qual è il mio limite?
  • 2:55 - 2:59
    Ma la chiave è che la nostra soglia
    non è fissa;
  • 2:59 - 3:01
    infatti è piuttosto dinamica.
  • 3:01 - 3:05
    Si espande o si restringe in base al
    contesto.
  • 3:05 - 3:09
    C'è una cosa che determina quella soglia
    più di qualunque altra,
  • 3:10 - 3:11
    ed è il tuo potere.
  • 3:11 - 3:14
    Il tuo potere determina il tuo limite.
  • 3:14 - 3:15
    Cos'è il potere?
  • 3:15 - 3:17
    Il potere si manifesta
    in molte forme.
  • 3:17 - 3:20
    Nelle negoziazioni, lo fa sotto forma
    di alternative.
  • 3:20 - 3:22
    Mio fratello non aveva alternative:
  • 3:22 - 3:23
    mancava di potere.
  • 3:23 - 3:25
    La compagnia aveva molte
    alternative;
  • 3:25 - 3:26
    aveva il potere.
  • 3:26 - 3:29
    A volte non conoscere un paese,
    come un immigrato,
  • 3:29 - 3:31
    o un'organizzazione
  • 3:31 - 3:32
    o non aver mai fatto un'esperienza,
  • 3:32 - 3:34
    come per me e mia moglie
    da nuovi genitori.
  • 3:34 - 3:36
    A volte è un lavoro,
  • 3:36 - 3:39
    in cui qualcuno è il capo e qualcuno
    il sottoposto.
  • 3:39 - 3:40
    A volte è una relazione,
  • 3:40 - 3:43
    in cui uno è più coinvolto dell'altro.
  • 3:43 - 3:47
    La chiave sta nel fatto che quando
    abbiamo molto potere
  • 3:47 - 3:49
    la nostra soglia è molto alta.
  • 3:49 - 3:51
    Abbiamo un ampio margine
    entro il quale comportarci.
  • 3:52 - 3:54
    Quando non abbiamo potere,
    il margine si restringe.
  • 3:55 - 3:56
    Abbiamo pochissima libertà d'azione.
  • 3:57 - 4:00
    Il problema è che
    quando il margine si restringe
  • 4:00 - 4:04
    si produce qualcosa chiamato
    doppio legame di bassa potenza.
  • 4:04 - 4:07
    Il doppio legame si verifica
  • 4:07 - 4:10
    quando, se non diciamo la nostra,
    non veniamo notati,
  • 4:11 - 4:13
    ma se la diciamo, veniamo puniti.
  • 4:13 - 4:16
    Molti di voi hanno sentito la frase
    "doppio legame"
  • 4:16 - 4:19
    e l'hanno associata a una cosa:
    il genere sessuale.
  • 4:19 - 4:23
    Il doppio legame di genere è una donna
    che non viene notata se non dice la sua,
  • 4:23 - 4:26
    e quando la dice, viene punita.
  • 4:26 - 4:31
    La chiave è che le donne hanno lo stesso
    bisogno dell'uomo di dire la propria,
  • 4:31 - 4:33
    ma ci sono barriere a impedirglielo.
  • 4:34 - 4:37
    Ciò che la mia ricerca ha dimostrato
    negli ultimi due decenni
  • 4:37 - 4:41
    è che ciò che sembra
    una differenza di genere
  • 4:41 - 4:43
    non è veramente
    un doppio legame di genere,
  • 4:43 - 4:46
    ma un doppio legame di bassa potenza.
  • 4:46 - 4:48
    Ciò che sembra una differenza di genere
  • 4:48 - 4:51
    è spesso una differenza di potere che
    viene mascherata.
  • 4:51 - 4:54
    Spesso vediamo una differenza
    tra un uomo e una donna
  • 4:54 - 4:55
    o tra uomini e donne,
  • 4:55 - 4:59
    e pensiamo, "La causa è biologica.
    C'è qualcosa di profondamente diverso
  • 4:59 - 5:00
    tra i sessi."
  • 5:00 - 5:02
    Ma studio dopo studio,
  • 5:02 - 5:06
    ho riscontrato che una migliore
    spiegazione per molte differenze di genere
  • 5:07 - 5:08
    sta nel potere.
  • 5:08 - 5:11
    È quindi il doppio legame
    di bassa potenza.
  • 5:12 - 5:17
    Questo tipo di doppio legame significa che
    abbiamo un margine più ristretto,
  • 5:17 - 5:19
    e manchiamo di potere.
  • 5:19 - 5:20
    Il margine è stretto,
  • 5:20 - 5:22
    ma il doppio legame è davvero ampio.
  • 5:22 - 5:25
    Dobbiamo trovare delle vie
    per espandere il margine.
  • 5:25 - 5:26
    E negli ultimi vent'anni
  • 5:26 - 5:29
    i nostri studi hanno riscontrato
    che due cose contano davvero.
  • 5:30 - 5:34
    La prima: appari potente
    ai tuoi stessi occhi.
  • 5:34 - 5:38
    La seconda: appari potente
    agli occhi degli altri.
  • 5:38 - 5:39
    Quando mi sento potente,
  • 5:40 - 5:42
    mi sento sicuro di me, non spaventato;
  • 5:42 - 5:44
    espando il mio margine.
  • 5:44 - 5:46
    Quando gli altri mi vedono potente,
  • 5:47 - 5:49
    mi accordano un margine
    più ampio.
  • 5:49 - 5:54
    Abbiamo bisogno di strumenti per ampliare
    questa gamma di comportamenti accettabili.
  • 5:54 - 5:56
    Oggi vi darò una serie di strumenti.
  • 5:56 - 5:58
    Dire la propria è rischioso,
  • 5:59 - 6:02
    ma questi strumenti
    diminuiranno il rischio.
  • 6:03 - 6:09
    Il primo strumento che vi darò
    è stato riscontrato nelle negoziazioni
  • 6:09 - 6:10
    in un'importante scoperta.
  • 6:10 - 6:14
    In media, le donne fanno offerte
    meno ambiziose
  • 6:14 - 6:18
    e ottengono esiti peggiori degli uomini
    al tavolo delle trattative.
  • 6:18 - 6:21
    Ma Hannah Riley Bowles ed
    Emily Amanatullah hanno scoperto
  • 6:21 - 6:25
    che esiste una situazione in cui le donne
    ottengono gli stessi vantaggi
  • 6:25 - 6:27
    e sono ambiziose come gli uomini:
  • 6:27 - 6:31
    quando rappresentano gli altri.
  • 6:31 - 6:33
    Quando si fanno portavoce di altri
  • 6:33 - 6:38
    scoprono il loro margine
    lo ampliano nella loro mente.
  • 6:38 - 6:40
    Diventano più risolute.
  • 6:40 - 6:43
    È l' "effetto della mamma orso".
  • 6:43 - 6:46
    Come la mamma orso
    difende i suoi cuccioli,
  • 6:46 - 6:50
    quando difendiamo gli altri riusciamo
    a scoprire la nostra voce.
  • 6:50 - 6:53
    Ma a volte,
    dobbiamo rappresentare noi stessi.
  • 6:53 - 6:55
    Come lo facciamo?
  • 6:55 - 6:59
    Uno dei più importanti strumenti che
    abbiamo per rappresentarci
  • 6:59 - 7:01
    è il perspective-taking,
    il cambio di prospettiva.
  • 7:01 - 7:04
    È una cosa davvero semplice:
  • 7:04 - 7:08
    basta guardare il mondo attraverso
    gli occhi di un'altra persona.
  • 7:09 - 7:13
    È uno degli strumenti più importanti che
    abbiamo per ampliare il nostro margine.
  • 7:13 - 7:15
    Quando assumo la tua prospettiva,
  • 7:15 - 7:17
    e penso a ciò che davvero vuoi,
  • 7:17 - 7:20
    tu sei più disposto a darmi
    ciò che davvero voglio.
  • 7:21 - 7:23
    Ma c'è un problema:
  • 7:23 - 7:25
    il cambio di prospettiva
    è difficile da fare.
  • 7:25 - 7:27
    Facciamo un piccolo esperimento.
  • 7:27 - 7:30
    Voglio che tutti voi teniate la mano così:
  • 7:30 - 7:31
    il vostro dito -- alzatelo.
  • 7:32 - 7:36
    E voglio che disegniate una E maiuscola
    sulla vostra fronte
  • 7:36 - 7:38
    il più veloce possibile.
  • 7:40 - 7:43
    Ok, viene fuori che possiamo tracciare
    questa E in uno o due modi,
  • 7:43 - 7:47
    e questo in origine è stato creato
    come test per il cambio di prospettiva.
  • 7:47 - 7:49
    Vi mostrerò due fotografie
  • 7:49 - 7:51
    di qualcuno con una E sulla fronte --
  • 7:51 - 7:53
    una mia ex studentessa, Erika Hall.
  • 7:53 - 7:55
    Potete osservare
  • 7:55 - 7:57
    che la E è corretta.
  • 7:57 - 8:00
    Ho disegnato una E così perchè sembrasse
    una E per un'altra persona.
  • 8:00 - 8:02
    Questa è l'E del cambio di prospettiva
  • 8:02 - 8:05
    perché sembra una E
    dal punto di vista di qualcun altro.
  • 8:05 - 8:08
    Ma questa E qui sopra è una E
    dal nostro punto di vista.
  • 8:09 - 8:11
    Spesso siamo concentrati su noi stessi.
  • 8:11 - 8:14
    Soprattutto in un momento di crisi.
  • 8:14 - 8:16
    Vi voglio parlare
    di una crisi particolare.
  • 8:16 - 8:19
    Un uomo entra in una banca a
    Watsonville, California.
  • 8:20 - 8:23
    Dice: "Dammi 2.000 dollari,
  • 8:23 - 8:25
    o faccio saltare l'intera banca
    con una bomba".
  • 8:26 - 8:28
    Ora, la direttrice non gli diede i soldi.
  • 8:28 - 8:29
    Lei fece un passo indietro.
  • 8:30 - 8:31
    Assunse la prospettiva dell'uomo
  • 8:31 - 8:34
    e notò qualcosa di davvero importante.
  • 8:34 - 8:36
    Lui aveva chiesto
    una specifica somma di denaro.
  • 8:36 - 8:38
    Così lei disse:
  • 8:39 - 8:41
    "Perché hai chiesto 2.000 dollari?"
  • 8:41 - 8:44
    E lui rispose: "Il mio amico
    sarà sfrattato
  • 8:44 - 8:46
    se non gli do subito 2.000 dollari".
  • 8:46 - 8:49
    E lei disse: "Oh! Non vuoi rapinare
    la banca --
  • 8:49 - 8:51
    vuoi un prestito".
  • 8:51 - 8:52
    (Risate)
  • 8:52 - 8:53
    "Vieni nel mio ufficio,
  • 8:53 - 8:55
    dobbiamo farti compilare i moduli."
  • 8:55 - 8:56
    (Risate)
  • 8:57 - 9:02
    Il suo rapido cambio di prospettiva
    ha disinnescato un potenziale pericolo.
  • 9:02 - 9:04
    Quando prendiamo
    la prospettiva di un altro,
  • 9:04 - 9:09
    ciò ci permette di essere ambiziosi e
    risoluti, ma rimanere simpatici.
  • 9:09 - 9:12
    C'è un altro modo per essere risoluti
    ma rimanere simpatici,
  • 9:12 - 9:15
    ed è mostrare flessibilità.
  • 9:15 - 9:19
    Immaginate di essere un venditore di
    auto e volete vendere un'auto a qualcuno.
  • 9:20 - 9:24
    Avrete più possibilità di concludere la
    vendita se presenterete due opzioni.
  • 9:24 - 9:26
    Opzione A:
  • 9:26 - 9:29
    24.000 dollari per quest'auto e 5 anni
    di garanzia.
  • 9:29 - 9:30
    Opzione B:
  • 9:31 - 9:33
    23.000 dollari e 3 anni di garanzia.
  • 9:34 - 9:37
    La mia ricerca mostra che quando dai
    alle persone la possibilità di scegliere,
  • 9:37 - 9:39
    loro abbassano le difese
  • 9:39 - 9:42
    e sono più propense
    ad accettare l'offerta.
  • 9:42 - 9:44
    Non funziona così solo per i venditori;
  • 9:44 - 9:46
    funziona con i genitori.
  • 9:46 - 9:47
    A 4 anni mia nipote
  • 9:47 - 9:50
    non voleva vestirsi
    e rifiutava qualunque cosa.
  • 9:50 - 9:53
    Allora mia cognata ebbe un'idea brillante.
  • 9:53 - 9:56
    E se dessi a mia figlia la
    possibilità di scegliere?
  • 9:56 - 9:58
    Questa o quella maglietta? OK, quella.
  • 9:58 - 10:00
    Questi pantaloni o quelli? OK, quelli.
  • 10:00 - 10:01
    Funzionò brillantemente.
  • 10:01 - 10:05
    Si vestì velocemente e senza resistenze.
  • 10:05 - 10:08
    Quando ho chiesto in giro per il mondo:
  • 10:08 - 10:10
    "Quando riesci a parlare apertamente?",
  • 10:10 - 10:11
    la prima risposta è stata:
  • 10:11 - 10:16
    "Quando ho il supporto sociale
    del mio pubblico; quando ho alleati".
  • 10:16 - 10:20
    Vogliamo degli alleati dalla nostra parte.
  • 10:20 - 10:21
    Come ci riusciamo?
  • 10:22 - 10:24
    Uno dei modi è essere una mamma-orso.
  • 10:24 - 10:26
    Quando parliamo per gli altri,
  • 10:26 - 10:29
    espandiamo il nostro margine
    ai nostri occhi e a quelli degli altri,
  • 10:29 - 10:31
    ma guadagniamo anche dei forti alleati.
  • 10:32 - 10:37
    Un altro modo per guadagnare forti
    alleati, soprattutto ai piani alti,
  • 10:37 - 10:39
    è chiedere consiglio ad altri.
  • 10:39 - 10:45
    Quando chiediamo consiglio a qualcuno,
    gli piacciamo perché lo lusinghiamo,
  • 10:45 - 10:47
    ed esprimiamo umiltà.
  • 10:47 - 10:50
    Questo funziona veramente per risolvere
    un altro doppio legame:
  • 10:51 - 10:53
    il doppio legame dell'auto-promozione.
  • 10:53 - 10:55
    Il doppio legame dell'auto-promozione
  • 10:55 - 10:58
    si verifica quando
    se non parliamo dei nostri risultati,
  • 10:58 - 10:59
    nessuno li nota,
  • 10:59 - 11:02
    e se lo facciamo, non siamo simpatici.
  • 11:02 - 11:05
    Ma se chiediamo consiglio
    su uno dei nostri risultati,
  • 11:05 - 11:10
    riusciamo a essere allo stesso tempo
    competenti e simpatici agli occhi altrui.
  • 11:10 - 11:13
    Questo è così potente
  • 11:13 - 11:15
    che funziona anche quando
    sapete che accadrà.
  • 11:15 - 11:20
    Ci sono stati vari momenti nella vita
    in cui sono stato avvisato
  • 11:20 - 11:24
    che a una persona con scarso potere era
    stato suggerito di chiedermi consiglio.
  • 11:24 - 11:27
    Voglio che notiate tre cose
    al riguardo.
  • 11:27 - 11:30
    Primo, sapevo che sarebbero venuti
    da me per un consiglio.
  • 11:30 - 11:34
    Secondo, avevo già fatto ricerche
    sui benefici strategici
  • 11:34 - 11:35
    del chiedere consiglio.
  • 11:36 - 11:38
    E terzo, ancora funziona!
  • 11:38 - 11:40
    Ho preso la loro prospettiva,
  • 11:40 - 11:42
    mi sono interessato di più
    alle loro richieste,
  • 11:42 - 11:46
    mi sono dedicato più a loro perché
    mi chiedevano consiglio.
  • 11:46 - 11:50
    Un altro caso in cui ci sentiamo
    più sicuri nel dire la nostra
  • 11:50 - 11:52
    è quando abbiamo delle competenze.
  • 11:52 - 11:54
    La competenza è ciò che ci dà credibilità.
  • 11:55 - 11:58
    Quando abbiamo molto potere,
    abbiamo già credibilità.
  • 11:58 - 12:00
    Dobbiamo solo darne buona prova.
  • 12:00 - 12:03
    Quando ci manca il potere,
    non abbiamo credibilità.
  • 12:03 - 12:05
    Abbiamo bisogno di prove eccellenti.
  • 12:05 - 12:09
    E uno dei modi in cui possiamo
    mostrare di essere esperti
  • 12:09 - 12:11
    è sfruttare la nostra passione.
  • 12:12 - 12:16
    Voglio che tutti vadano dai loro amici
    nei prossimi giorni
  • 12:16 - 12:17
    e gli dicano solo:
  • 12:17 - 12:20
    "Voglio che tu mi descriva
    una tua passione".
  • 12:21 - 12:23
    Ho chiesto di farlo a persone
    in tutto il mondo
  • 12:23 - 12:25
    e ho chiesto loro:
  • 12:25 - 12:27
    "Cosa avete notato dell'altra persona
  • 12:27 - 12:29
    quando descrive la sua passione?"
  • 12:29 - 12:31
    E le risposte sono sempre le stesse.
  • 12:31 - 12:33
    "I loro occhi si illuminavano
    e si spalancavano",
  • 12:33 - 12:36
    "Facevano un sorriso raggiante."
  • 12:36 - 12:37
    "Agitavano le mani --
  • 12:37 - 12:40
    e dovevo scansarmi
    per non essere colpito",
  • 12:40 - 12:42
    "Parlavano velocemente,
    con un tono più alto".
  • 12:42 - 12:43
    (Risate)
  • 12:43 - 12:46
    "Si avvicinavano, come per
    raccontare un segreto".
  • 12:46 - 12:47
    Allora ho detto loro:
  • 12:47 - 12:50
    "Cosa ti succedeva mentre li ascoltavi?"
  • 12:50 - 12:53
    Hanno risposto:
    "I miei occhi si illuminavano.
  • 12:53 - 12:54
    Sorridevo.
  • 12:54 - 12:55
    Mi avvicinavo".
  • 12:55 - 12:57
    Quando attingiamo alle nostre passioni,
  • 12:57 - 13:01
    ci diamo il coraggio, ai nostri occhi,
    di parlare liberamente,
  • 13:01 - 13:04
    ma otteniamo lo stesso permesso
    anche dagli altri.
  • 13:05 - 13:10
    Attingere le nostre passioni funziona
    anche quando sembriamo deboli.
  • 13:11 - 13:15
    Sia gli uomini che le donne
    vengono puniti al lavoro quando piangono.
  • 13:15 - 13:22
    Ma Lizzie Wolf ha dimostrato che se
    esprimiamo le emozioni come passione,
  • 13:22 - 13:28
    la condanna del nostro pianto scompare
    sia per gli uomini che per le donne.
  • 13:29 - 13:32
    Voglio chiudere con alcune parole
    che il mio defunto padre
  • 13:32 - 13:34
    disse al matrimonio del mio gemello.
  • 13:35 - 13:36
    Questa è una nostra foto.
  • 13:38 - 13:40
    Mio padre era uno psicologo come me,
  • 13:40 - 13:44
    ma era il cinema il suo amore
    e la sua passione,
  • 13:44 - 13:45
    come per mio fratello.
  • 13:45 - 13:47
    E quindi scrisse un discorso
    per il matrimonio
  • 13:48 - 13:51
    sui ruoli che interpretiamo
    nella commedia della vita.
  • 13:51 - 13:53
    E disse: "Più leggero sarà il tuo tocco,
  • 13:53 - 13:57
    migliore diventerai nel perfezionare
    e arricchire la tua performance.
  • 13:57 - 14:01
    Chi abbraccia il suo ruolo e lavora
    per perfezionare la sua performance,
  • 14:02 - 14:05
    cresce, cambia e si espande.
  • 14:05 - 14:06
    Interpretalo bene
  • 14:06 - 14:09
    e i tuoi giorni saranno
    quasi sempre gioiosi."
  • 14:09 - 14:11
    Ciò che mio padre stava dicendo
  • 14:11 - 14:14
    è che ci sono stati assegnati limiti e
    ruoli in questo mondo.
  • 14:15 - 14:19
    Ma parlava anche dell'essenza
    di queso intervento:
  • 14:19 - 14:24
    questi ruoli e limiti sono in costante
    espansione ed evoluzione.
  • 14:25 - 14:27
    Quindi se la situazione lo richiede,
  • 14:27 - 14:29
    siate feroci mamme-orso
  • 14:29 - 14:31
    e umili cercatori di consigli.
  • 14:32 - 14:36
    Abbiate eccellenti prove
    e forti alleati.
  • 14:36 - 14:38
    Siate appassionati
    nel cambiare prospettiva.
  • 14:39 - 14:40
    E se usate questi strumenti --
  • 14:41 - 14:44
    e ognuno di voi può farlo --
  • 14:44 - 14:48
    allargherete la vostra gamma
    di comportamenti accettabili,
  • 14:48 - 14:51
    e i vostri giorni saranno
    quasi sempre gioiosi.
  • 14:52 - 14:53
    Grazie.
  • 14:53 - 14:56
    (Applausi)
Title:
Come parlare apertamente per affermare se stessi
Speaker:
Adam Galinsky
Description:

Dire la propria è difficile, anche quando sai che dovresti farlo. Impara ad affermarti, a farti strada in complesse situazioni sociali e a incrementare il tuo potere personale sotto la saggia guida dello psicologo sociale Adam Galinsky.

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English
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Project:
TEDTalks
Duration:
15:08
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    http://www.amara.org/en/teams/ted/tasks/?team_video=414443
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