Emotional Wake Up Call - Teal Swan-

Chemare pentru trezirea emoţională

Salutare!

Aţi mai auzit asta înainte:

Pentru a trăi o viaţă sănătoasă

Trebuie să aveţi sănătate la
nivel de corp, minte şi suflet.

De mult timp aceştia au fost consideraţi
pilonii unei vieţi complete şi sănătoase.

Dar cum ar fi dacă v-aş spune că i-am
înţeles total greşit?

Când spunem ”Suflet” ne închipuim o
energie eterică sau intangibilă.

Deasemenea, din cauza naturii eterice şi
intangibile a sentimentelor şi emoţiilor

(pe care nu le înţelegem)

noi le numim ”Suflet”.

Din acest motiv, toate sfaturile despre cum
să îţi simţi şi să-ţi vindeci *Sufletul*

sunt de fapt gândite să te ajute
să te simţi mai bine emoţional.

Adevărul este că Sufletul nostru este din
naştere sănătos.

Nu poate exista într-o
stare nesănătoasă.

Sufletul, care este energie pre-manifestată

Crează Sentimentele, crează Mintea şi
crează Corpul.

Toate cele trei niveluri ale unei persoane
sunt de fapt cuprinse de Suflet.

Un corp este un Suflet care se
auto-proiectează fizic,

Mintea, este un Suflet care se
auto-proiectează mental

Sentimentele sunt Sufletul care percepe
conştient.

Din aceste motive putem privi Sufletul în
două moduri:

Primul esta să-l vedem ca cei trei piloni
ai sănătăţii:

Corpul,

Mintea

şi Emoţia.

Al doilea , este să privim emoţia ca fiind
limbajul Sufletului.

Dacă alegi să-l priveşti în acest fel

atunci cheia către ceea ce numim ”Sănătatea
Sufletului”, este sănătatea ta emoţională.

Parte din sănătatea emoţională este şi
recunoaşterea conştientă

a Conştiinţei noastre non-corporale pe care
o putem numi Spirit sau Suflet.

Când folosim cuvântul ”Suflet” ne referim
la miezul (inima) unei fiinţe.

De asta cuvintele ”Suflet” şi ”Inimă” sunt
interschimbabile.

De asta uneori auziţi persoane referindu-se
la esenţa lor, la Sufletul lor spunând

”Ştiu în inima mea că:..................”

Aceasta este o confirmare că noi ştim că
esenţa/centrul unei fiinţe

experienţa noastră pe pământ,
nu este fizică

este emoţională.

Când venim prima oară pe lume,
experimentăm lumea totalmente prin emoţii.

Noi ”Simţim” lumea înainte să ”Vedem”
lumea.

Sentimentul şi Emoţia nu este doar esenţa
vieţii voastre pe Pământ

ci este deasemenea şi esenţa relaţiilor
voastre.

Pentru că Sentimentele şi Emoţiile sunt
”inima relaţiilor”

acesta este şi locul unde se produc cele
mai mari daune.

De dragul înţelegerii, vreau să vă ghidez
într-o incursiune istorică

asupra relaţiilor şi a rolului pe care
emoţia îl are în relaţionare.

De-a lungul secolelor, ideea noastră despre
”bine şi rău” în creşterea copilului

a suferit modificări drastice.

De exemplu, în epoca medievală
copilăria nu a existat.

Imediat ce un copil se putea descurca
fizic, era pus la muncă.

Adesea având un rol pe care
astăzi îl vedem ca sclavie.

Copii nu erau văzuţi ca fiind Puri. De
fapt erau văzuţi ca fiind ”Diavoli”

Era folosită pedeapsa corporală atroce

care desigur, era considerată
normală şi obişnuită,

şi garanta salvarea şi bunătatea
copilului.

În acele vremuri, chiar şi în
gospodăriile cele mai aristocrate

În locul preţuirii şi adorării
propriului copil

unii părinţi îşi dispreţuiau copiii şi îi
abuzau deliberat

gândindu-se că o fac pentru binele lor.

La sfârşitul secolului XVI

istoria a asistat la naşterea sistemului
de parenting ”Recompensă şi pedeapsă”

În locul pedepsei corporale

filozoful John Locke a sugerat că o metodă
mai bună de ”antrenare” a copiluilui,

ar fi de a-l ”priva” de validare
şi dragoste când este rău

şi ”a preţui” copilul recompensând-ul cu
dragoste şi afecţiune când este bun.

Aş vrea vă opriţi şi să conştientizaţi
pentru un minut ceea ce tocmai am afirmat.

Părinţii au ajuns pînă în secolul XVI ca să
le vină ideea de recompensă şi pedeapsă.

Sistemul de ”Recompensă şi pedeapsă”
aşa cum îl cunoaştem astăzi

este incredibil de distructiv.

Una din cele mai distructive tehnici
de educare pe care o avem astăzi.

În anii 1600 sistemul ”Recompensă şi
pedeapsă” a fost o îmbunătăţire drastică

faţă de educaţia dinainte.

La începutul secolului XX nu erau multe
schimbări

Experţii în educarea copiilor încă
acuzau ideea de copilărie romantică

şi susţineau formarea de obiceiuri
pentru a disciplina copii.

De fapt în 1914 în broşura U.S. Children
Bureau numită ”Infant Care” ,

îndemna la un program strict şi îndemna
părinţii să nu se joace cu copii lor.

Publicaţia ”Behaviorism” a lui J.B.
Watson a susţinut că

părinţii şi-ar putea antrena copii

prin recompensarea comportamentului bun

şi pedepsind comportamentul rău,

şi urmând un program stricte pentru masă,
odihnă şi alte funcţii corporale.

Cine ar putea uita proverbul din Biblie

după care atâţia părinţi au trăit şi mai
trăiesc încă?

”Cine cruţă nuiaua, urăşte pe fiul său, dar
cine-l iubeşte, îl pedepseşte îndată.”

(ca şi cum disciplina şi pedeapsa
corporală ar fi unul şi-acelaşi lucru)

În sec.XX pedeapsa corporală a început să
cadă în disgraţie în Occident.

Mulţi părinţi au devenit
destul de Conştienţi

ca să înţeleagă ce este pedeapsa
corporală:adică un abuz !

Aşa că astăzi, chiar dacă mai
există părinţi in-Conştienţi

care-şi abuzează copii
în numele disciplinei,

marea majoritate a lumii Occidentale
foloseşte practici parentale

cum ar fi statul la colţ,
ca unealtă de disciplinare.

Este uşor să aruncăm o privire în
timp şi să constatăm că eram în

că eram în epoca întunecată a
parentingului.

dar permiteţi-mi să vă spun
că în anii ce vor urma,

viitorul se va uita
la noi cei de astăzi

şi va spune acelaşi lucru.

Că suntem de fapt în epoca
întunecată a parentingului.

Exact cum pedeapsa
corporală s-a pierdut

din modelele de
educaţie preferate,

eu vă spun că astăzi ne aflăm
la margiea unei schimbări.

Schimbarea este parentingul emoţional.

Suntem pe cale să realizăm că
suntem în Epoca întunecată astăzi

în termeni de educaţie emoţională.

Şi că producem acelaşi fel de răni
copiilor noştri la nivel emoţional.

cum părinţii noştri au făcut la nivel
fizic şi emoţional când îşi băteau copii.

în secolele trecute.

Mă aflu aici pentru a vă spune că
noi nu avem nici cea mai mică idee

cum să creem un climat emoţional sănătos
în casă pentru copii noştri.

Desigur există excepţii
de la această regulă,

Dar de departe, în vremurile moderne,
marea majoritate a copiilor

au fost crescuţi în medii emoţionale
nesănătoase.

De fapt climatul emoţional al căminului
nici măcar nu a fost un criteriu

în educaţia corectă, până acum.

Tocmai ieşim din ”Epoca întunericului”

Epoca întunecată a emoţiilor şi
sentimentelor.

Ne deschidem către ideea că este posibil
să fim părinţi buni la nivel fizic

în timp ce suntem părinţi
”răi” la nivel emoţional.

Şi asta are implicaţii mari.

Pentru că deja am
afirmat mai devreme

că miezul, esenţa existenţei noastre
sunt emoţiile şi sentimentele.

Aşadar, dacă climatul emoţional pentru
copii din căminele voastre este nesănătos,

atunci însăşi esenţa Vieţii , însăşi
miezul Fiinţării

este unul nesănătos.

În zilele noastre, majoritatea sfaturilor
pentru părinţi, ignoră complet emoţiile

şi se concentrează pe corectarea
comportamentului defectuos

în timp ce ignoră sentimentele care stau la
baza cauzei generatoare a comportamentului.

În ciuda faptului că am evoluat
în materie de educaţie

scopul parentingului rămâne în continuare
de a creşte un copil ascultător şi supus

şi nu de a pregăti un adult sănătos.

Scopul este de a creşte un copil ”bun”

Sistemul nostru de justiţie are aceiaşi
abordare referitoare la comportament.

Suntem preocupaţi să corectăm
comportamente şi să creem cetăţeni buni

fără să ne preocupe sentimentele care
au generat asemenea comportament.

Parentingul bun implică emoţie.

Relaţiile bune implică emoţii.

Astăzi, majoritatea părinţilor
fac trei greşeli critice:

1. Ei ignoră sau resping emoţiile copilului

2. Dezaprobă emoţiile copilului lor

3. Ei nu oferă sprijin emoţional copiilor,
ca ei să-şi depăşească emoţiile negative.

1 Părintele care dezaprobă
emoţiile copilului său,

sau critică exprimarea emoţiilor
negative ale copilului,

îl critică sau îl pedepseşte
pentru exprimarea sa emoţională

2.Părintele care nepăsător faţă de emoţiile
copilului, considerându-le neimportante

ignoră sau, mai rău banalizează
emoţiile copilului lor.

3 Părintele care nu
oferă îndrumare copilului

deşi poate înţelege emoţiile copilului
nu-i impune limite comportamentale

și nu ajută copilul în înţelegerea şi
copierea sentimentelor proprii.

Să vă dau un exemplu despre cum se
petrece asta în termeni practici

imaginaţi-vă că William nu
vrea să meargă la şcoală

şi începe să plângă şi începe
să plângă când părinţii

încearcă să-l trimită la şcoală.

Părintele dezaprobator l-ar
putea certa pe William

pentru refuzul său de a coopera,

L-ar putea numi ştrengar, neastâmpărat

pedepsindu-l să stea singur
sau cu o chelfăneală.

Părintele nepăsător ar putea banaliza
emoţiile lui William, spunând:

Asta e o prostie. Nu ai nici un motiv să
te simţi supărat pentru mersul la şcoală.

Acum schimbă-ţi privirea aia încruntată !

Părintele nepăsător ar putea chiar să-l
distragă pe William de la emoţiile sale

dându-i o prăjitură sau arătându-i o
vacă pe câmp în drumul spre şcoală.

Părintele care nu oferă îndrumare

se poate comporta nepăsător
referitor la William

spunându-i că e în regulă să
se simtă supărat sau speriat

dar NU va mai continua

să-l ajute pe William
să înţeleagă ce să facă

cu sentimentele lui incomode.

În schimb,

îl abandonează într-o zonă în care
el se simte ca şi cum emoţiile lui

sunt o forţă care îl consumă.
faţă de care este neputincios.

Copii crescuţi în mediu nesănătos emoţional

nu au capacitatea de a se linişti singuri.

Deasemenea tind să aibe
probleme de sănătate.

Şi peste toate astea

copii crescuţi în medii
emoţionale nesănătoase

nu reuşesc să se conecteze
emoţional cu familia lor.

Adesea se simt că nu aparţin familiei.

Eşuează în a manifesta
intimitate cu familia lor

iar rezultatul este că se
simt izolaţi şi singuri.

Iar asta se va propaga
desigur în viaţa de adult.

Vor ajunge adulţi

incapabili să-şi gestioneze emoţiile.

Vor ajunge adulţi

fără simţ de apartenenţă.

Vor ajunge adulţi

care se vor zbate ca relaţiile
lor să funcţioneze.

Vor construi relaţii de
dependenţă reciprocă

Vor dezvolta o nevoie,

şi o frică extremă în acelaşi timp, faţă
de intimitate.

În opinia mea personală

prima cauză a psihopatiei
şi sociopatiei la adulţi

se datorează de fapt unui mediu
emoţional nesănătos din copilărie.

Reţineţi vă rog că

majoritatea celor care studiază

cauzele sociopatiei şi psihopatiei

se concentrează pe trecutul persoanei

căutând semne directe de abuz.

Este mult mai uşor să descoperi
semnele unui abuz direct

şi mult mai greu să recunoşti
tiparele emoţionale nesănătoase.

din l copilărie.

Mulţi criminali în serie sau
copii care împuşcă în şcoli

care au fost raportaţi ca provenind din
cămine sănătoase

de fapt nu aveau de loc cămine sănătoase.

Ei proveneau din cămine sănătos fizic

unde erau bine hrăniţi şi îmbrăcaţi

şi aveau încă alte avantaje materiale.

Dar subt acel exterior arătos

se găseau forme extreme
de disfuncţii emoţionale.

Disfuncţii emoţionale care-i blocau

să se conecteze cu alte persoane.

Neglijarea emoţională şi
dezaprobarea emoţională

sunt forme de abuz emoţional.

Dar viitorul ne va învăţa curând

să nu subestimăm niciodată
neglijenţa emoţională

dezaprobarea emoţională
şi abuzul emoţional.

În opinia mea

(care am experimentat
toate formele de abuz)

abuzul emoţional este cel mai groaznic

şi deasemenea şi cel mai greu de vindecat.

Acum ajungem la aspectul
cel mai distructiv

al dezaprobării sau
neglijării emoţionale

care este transmisă de la un adult către
copilul său.

Când neglijarea emoţională sau
dezaprobarea emoţională

este arătată unui copil

copilul începe să ia de
bune părerile părintelui

referitoare la evenimentul
care i-au cauzat neplăcerea

în locul părerilor lui.

Ei îşi pierd încrederea în sine

îşi pierd dragostea de sine

şi mai ales

încep să creadă că este ceva greşit cu ei.

Când disfuncţiile emoţionale
conduc relaţiile

copilul învaţă că nu are dreptul

să simtă ceea ce simte.

Imediat el învaţă

că este greşit să simtă ceea ce simte.

Iată complicaţia:

Copilul crede că

dacă este greşit să simtă ceea ce simte,

dar totuşi se simte aşa,

atunci cega este greşit cu *el* anume.

Dacă ar trebui să aleg
un singur lucru greşit

referitor la propaganda Sănătăţii Mentale
de astăzi

este insistenţa pe această idee

că este un fel în care omul
*trebuie* să se simtă.

Şi dacă nu se simt în acel fel

atunci ceva este greşit la ei.

Cabinetele psihiatrice sunt pline de oameni

care au fost crescuţi în case cu
disfuncţionalităţi emoţionale.

Aceşti oameni au crescut convinşi

că ceva este în neregulă cu ei,

pentru că nu ar fi *trebuit*
să se simtă aşa cum se simt.

Când realitatea este că
ei ar trebui să se simtă

*exact* aşa cum se simt.

Au motivul perfect și întemeiat

să se simtă exact așa

și că ideea că ceva este
în *neregulă* cu ei

este o falsitate.

O falsitate care este produsă

prin negarea invalidarea emoțiilor
proprii din nou și din nou.

Acesta este de fapt unul din factorii
cheie care provoacă anxietatea.

Anxietatea este produsă de
îndoială și neîncrederea în sine.

Neîncrederea în sine și
îndoiala față de sine

cauzează frica de sine.

Drept urmare, încerci mereu
să găsești o cale de scăpare

pentru a scăpa de tine.

Pentru că simți ca și cum *nu ar
trebui* să simți așa cum simți.

A trebuit să intru în adîncul
acestei povești (ca de obicei)

pentru că fără să înțelegeți asta

nu puteți înțelege cum ați ajuns

în relațiile în care sunteți astăzi.

Pe scurt,

pentru că acesta a fost mediul emoțional

în care ți-ai petrecut copilăria

habar nu ai

cum să relaționezi cu oamenii ca și adult.

Și aplici aceleași reguli.

Noi eșuăm în construirea unei
intimități între noi atât de des

pentru că neglijăm emoțiile celor din jur.

Noi condamnăm sentimentele celorlalți

Noi spunem celorlalți cum
*ar trebui* să se simtă

Noi nu avem răbdare față
de emoțiile celorlalți

Noi vedem emoțiile și
sentimentele ca o slăbiciune.

Noi numim oamenii care își exprimă
emoțiile ca fiind *slabi*

De dragul înțelegerii voastre

vreau să vă dau trei exemple

de relații adulte care sunt
disfuncționale emoțional.

O femeie iese la prânz cu prietenul ei.

Este dezamăgită că nu a
fost promovată la serviciu

așa cum se așteptase.

Prietenul ei îi spune că este doar negativă

și să privească latura luminoasă și să vadă

că nu face decât să creeze
și mai multă dezamăgire

în realitatea ei pentru că este
focusată pe partea negativă.

2:Soțul ajunge acasă târziu de la serviciu

iar soțiia începe să plângă în
minutul în care el intră pe ușă.

Soțul o observă și spune:

"Întotdeauna exagerezi, nu am
întârziat decât o jumătate de oră "

"Poate ești la menopauză "

”De fapt ai nevoie de ajutor specializat" -

apoi se retrage în cameră la televizor.

Trei: Un bărbat este în pragul divorțului.

Le povestește prietenilor ce se petrece

și ei îl conving să iasă la un bar împreună

Când el apare nici unul nu recunoaște

că el trece printr-o perioadă
dificilă emoțional în relația sa.

În schimb ei îl încurajează
să nu se gândească la asta

să bea ceva,să se uite la meciuri

să se uite după fetele de la bar.

Indiferent că este vorba de prietenie

sau de o relație romantică

sentimentele și emoțiile sunt inima

sunt miezul -

acelei relaționări particulare.

presupunând că vorbim de o
relație *semnificativă*

și nu de una de suprafață.

Fără o conexiune emoțională
profundă și sănătoasă

și o relație - emoțională

aceea nu este de fapt o relație.

este un aranjament soical.

Intimitatea nu se referă la Sex.

Este adevărat că sexul poate
fi rezultatul unei intimități

intimitatea este de a te lăsa
văzut cine ești cu-adevărat

și să vezi pe celălalt
cum este cu-adevărat.

Este capacitatea mea de a
lua întregul

adevărului a” cine sunt” pentru tine,

și de a fi perceput de tine

drept cine sunt cu-adevărat

fără ca tu să simți nevoia să mă schimbi.

Este capacitatea ta de a aduce

spre mine adevărul a ceea ce ești

și capacitatea mea de a recepționa

adevărul a ceea ce ești tu

fără ca eu să încerc să te
schimb sau să te manipulez.

Este o întâlnire în mijlocul Inimii

care este locul de naștere pentru empatie.

Este locul de naștere pentru conexiune

și pentru apropiere.

Am mai spus-o și o mai spun -

cuvântul intimitate poate fi spus ca ”a vedea în mine”

Cea mai importantă parte referitoare la intimitate

este de a vă vedea unul în celălalt.

De a vedea Adevărul celuilalt

iar Adevărul celuilalt este dat de
este dat de sentimente și emoții.

Sentimentele și emoțiile sunt miezul

realității și experiențelor tale

prin urmare sunt o parte importantă

a intimității.

Cuvintele de bază sunt: emoțiile
și sentimentele contează.

Trebuie să înțelegem importanța și
valoarea sentimentelor celorlalți.

Trebuie să arătăm respect
pentru emoțiile celorlalți.

Trebuie să ascultăm emoțiile
din spatele cuvintelor.

Trebuie să ne deschidem către înțelegere.

Recunoașterea și înțelegerea

ar trebui să fie întotdeauna
înaintea sfaturilor.

Dacă spui oamenilor cum
ar trebui să se simtă

îi înveți să nu se încreadă în ei.

Îi înveți că e ceva greșit cu ei.

Este modul în care ne tratăm
emoțiile negative și ne dictează

cât de sănătoase sau nesănătoase
pot să ne fie relațiile.

Pentrucei mai mulți

felul în care ne gestionăm
emoțiile pozitive

este deja funțional pentru noi.

Emoțiile negative sunt cele
care întâmpină rezistență.

Din acest motiv

O să subliniez câțiva pași practici

care v-ar putea ajuta

când aveți contact cu
emoțiile negative ale altora.

Funcționează atât pentru
copii cât și pentru adulți.

Și sunt o mină de aur în
materie de relaționare.

1: Devino conștient de emoțiile celuilalt.

2: Să îți pese de emoțiile celuilalt.

vâzăndu-le ca valide și importante

3: Ascultă cu empatie emoțiile celuilalt.

căutând să înțelegi cum se simte.

Asta îi permite să se simtă în siguranță să
fie vulnerabili fără teama de a fi judecat.

notă: caută să *înțelegi*,în
loc să *îi dai dreptate*.

4:Recunoaște-i și validează-i sentimentele

Asta poate include să-i ajuți
să-și găsească cuvintele

și să-și identifice emoțiile.

Pentru a recunoaște și a valida sentimentele cuiva

nu este nevoie să validăm

și că gândurile pe care le au în legătură cu emoția

sunt corecte.

În schimb trebuie să-l lăsăm să înțeleagă

că este absolut în regulă

să se simtă în felul în care se simt.

De exemplu:

Dacă prietenul spune ”Mă simt nefolositor”

nu îl validăm spunându-i

”Știi, chiar ai dreptate. Tu
chiar” *EȘTI* nefolositor ..."

În schimb îl poți valida spunându-i:

"Pot să înțeleg perfect cum
situația te face să te simți așa "

"și m-aș simți la fel în locul tău."

5:Permite oamenilor să
se simtă așa cum se simt

și să-și experimenteze emoția din plin

înainte de a încerca să
îmbunătățești felul în care se simt

în ceea ce simt.

Trebuie să le permitem

să se decidă când sunt pregătiți
să urce pe scara vibrațională

către o emoție diferită.

Nu putem impune ideea *noastră*
despre când ar trebui să fie pregătiți

sau când ar trebui să poată să se simtă diferit

asupra lor.

Acesta este pasul în care exersăm

Prezența Necondiționată și Dragostea
Necondiționată pentru cineva.

Suntem acolo ca sprijin, fără a încerca să-i *reparăm*

Nu vă ofesanți dacă nu vă acceptă suportul

la momentul respectiv.

Există o bunăvoință inseparabilă în a oferi ceva

Este Dragostea, în și pentru sine

indiferent dacă cineva face sau nu ceva cu ea.

6: După, și numai după ce

sentimentele lor au fost recunoscute și validate

și simțite din plin

ajută persoana să găsească soluții

să gestioneze reacțiile

care le-ar putea avea la emoția lor.

Acesta este punctul în care poți susține

noi feluri de a privi situația

care ar putea îmbunătăți felul
în care celălalt se simte.

Aici poate fi oferit sfatul.

Acum am ajuns la cel mai important pas

când vorbim despre sănătatea emoțională din relații

Tu ești într-o relație cu Tine!

Asta înseamnă că tu trebuie să-ți
validezi propriile emoții.

Trebuie să te oprești din neglijarea emoțiilor tale

trebuie să te oprești din a le combate

trebuie să te oprești de la așteptările tale

de a te simți altfel decât te simți

Pentru a obține o sănătate emoțională

trebuie să aplici cei șase pași subliniați mai sus

mai întâi pe tine.

În afară de felul în care gestionezi emoțiile tale

ai aici câțiva paș icare te ajută să creezi

un mediu emoțional sănătos în relațiile tale.

1: Exprimă-ți dragostea față de celălalt

Poți să-ți exprimi dragostea prin atingeri.

Mulți oameni sunt înfometați
de atingere în lumea modernă

în care trăim

pentru că este atât de multă separare între noi.

Poți să-ți exprimi dragostea printrun dar.

Făcând un cadou cuiva

el înțelege că ții la el suficient încât

încât să te gândești la el

să cumperi ceva pentru el

și să aduci acel ceva pentru el.

Poți alege să-ți manifești dragostea pentru cineva

petrecând timp de calitate cu el.

Când atenția ta nu este divizată

când te uiți la el

încercând să-ț înțelegi

încercând să te conectezi cu el.

Poți să-ți areți dragostea pentru cineva

servindu-l:

Oferindu-te la spălatul vaselor

Oferindu-te să-l ajuți la un proiect, sau să se mute.

Poți ajuta pe cineva arătându-i apreciere

sau făcând afirmații despre ei

făcându-le un compliment.

Sunt multe feluri de a-ți arăta
dragostea pentru cineva.

Unul din motivele principale pentru
care suntem privați de emoții

în copilărie

și în relațiile curente

este pentru că suntem limitativi cu dragostea.

suntem zgârciți cu dragostea noastră.

nu o afișăm și nu o dăm și altora.

Dezvăluindu-ți dragostea

și oferind dragostea

altor oameni

îi activăm să se simtă emoțional

în siguranță și iubiți și prețioși pentru noi.

Dar asigurați-vă când vă exprimați
dragostea față de cineva

o faceți pentru motive corecte

nu pentru că vreți ceva de la el.

2: Niciodată nu ignorați prezența lor

Sunt foarte puține lucruri la fel de dureroase ca

să fi tratat ca și cum nu ai exista.

Chiar dacă ești nervos pe moment

nu ai motive pentru un duș rece

pentru persoana care te iubește.

3: Acesta este mână în mână cu ultimul

Nu le retrageți sprijinul fizic sau emoțional

mai ales pe durata unui conflict.

Oamenii care se tem de intimitate și conectare

prin urmare de vulnerabilitate

au tendița de a trăi cu ele

devenind o insulă în interiorul lor.

Devin indisponibili emoțional

și se deconectează de la cealaltă persoană

ca măsură de apărare.

A te retrage dintr-o relație este
ca și cum ai divorța emoțional

Și primul simptom al retragerii

este lipsa comunicării.

Acestea fiind spuse trecem la următorul sfat.

4:Comunicați, comunicați, comunicați!

Când nei implicăm într-o relație

ne-am implicat la comunicare.

Și tu comunici

chiar dacă o faci verbal sau nu

pentru că majoritatea comunicării

are loc în limbajul corporal.

Comunicarea este o parte uriașă a conectării.

Nu vă blocați emoțiile

și nu încercați să le negați,
neglijați sau sedați prin distracții

E nevoie de disponibilitate pentru
a-ți recunoaște propria emoție.

și să comunici în moduri sănătoase cu partenerul.

Când nu știi cum să faci asta

este de ajutor să iei gândul pe care îl ai

și să-ți imaginezi că-l cobori în zona Inimii

și vorbești apoi de acolo.

Tehnica se numește 'Vorbirea Din Inimă'.

Când procedăm astfel, avem
tendința de a fi mai vulnerabili

și prin urmre mai Autentici

și mai puțin defensivi sau atacatori

în modul de comunicare.

Pune-ți emoțiile în cuvinte.

Nimic nu este mai rău într-o relație

decât să taci în legătură cu ceea ce simți.

Să nu comunici ceea ce simți

creează o prăpastie între tine și partenerul tău.

El poate simți când ești supărat emoțional

Dacă nu vorbești, sau negi felul în care te simți

cât timp el simte că ești supărat emoțional

îl face să se simtă prost și derutat.

Avem nevoie de dorința de a ne recunoaște sentimentele

și de a le comunica partenerului

în moduri sănătoase.

Dacă nu știm cum să facem asta

putem lua ceea ce simțim, emoțiile

(ceea ce credem noi despre ele)

și ne imaginăm că le coborâm la nivelull Inimii

și apoi le spunem de acolo.

Această practică se numește ”Vorbirea Din Inimă”

și poate fi foarte prețioasă în crearea

unui mediu emoțional sănătos

în orice fel de relație.

5:Dacă faci promisiuni - urmează-le!

Dacă spui că o să faci ceva, fă-o!

Trebuie să pui preț pe vorbele tale.

Făcând altfel decât așa

îți vei distruge relațiile sistematic.

Și chestia despre sănătatea emoțională și relaționare

este că încrederea este o mare parte din ele.

Admmite că greșești, și angajează-te
în schimbarea comportamentului.

Scuzându-te mereu și mereu.

fără să-ți schimbi comportamentul

trimite mesajul că de fapt nu-ți pasă

despre cum se simte cealaltă persoană

le fel de mult cât îți pasă să îl ții lîngă tine

... temporar ...

Asta deasemenea distruge încrederea sistematic

în relaționare.

Trebuie să facem niște pași

dacă ne pasă de cineva

nu doar scuzându-ne

ci făcând schimbările necesare

astfel încât aceiași greșeală

sau durere pe care le-am pricinuit-o

să nu se mai repete.

Acestea fiind spuse

o scuză poate face un drum foarte lung

în crearea un mediu emoțional sănătos.

7: Analizează-ți prioritățile

Trebuie să-ți cunoști prioritățile

pentru a dezvolta un climat emoțional sănătos.

Dacă-ți dorești o relație în
care să te simți bine emoțional

trebuie să o evaluezi corect
pentru a face din ea o prioritate.

Nu există priorități bune

sau priorități greșite.

Dar dacă munca ta sau pasiunile
au o prioritate mai mare

decât relațiile tale

șansele sunt ca relațiile să sufere

pentru că ai dacă de ales între ele

vei alege munca sau pasiunea.

Asta va face cealată persoană să se
simtă neiubită și nesemnificativă.

De asemenea o va face să se simtă

că este nesigur să se conecteze emoțional cu tine.

Când te confrunți cu un conflict sau un interes

între un lucru și altul

trebuie să ai capacitatea de a decide conștient

care este prioritatea ta.

În cele mai sănătoase relații

sănătatea relațiilor

și felul în care se simte partenerul

sunt prioritatea numărul unu.

8:Încurajează-i!

Încurajarea îi face pe oameni
să simtă că nu sunt singuri.

Nu mai este Lumea - contra - lor.
Au un coleg de echipă.

Încurajarea ne permite să știm
că avem un suport emoțional

Este opusul criticii și a descurajării.

Ridică o persoane în loc să o aplece.

Asta permite oamenilor să se simtă sigur emoțional

să-și împărtășească visele și dorințele cu noi

#9: Exrpimă-ți dorințele nevoile și așteptările clar

într-o relație

Este vorba de limite sănătoase

Pentru a înțelege limitele sănătoase

simțiți-vă liberi să vizionați filmul meu

"Boundaries vs. Oneness
- How to develop Healthy Boundaries"

Nu este corect să pui celelalte persoane să ghicească

ceea ce ai tu nevoie.

Deasemenea nu este cinstit să te
aștepți să-ți citească gândurile

așteptând lucruri de care ei nu sunt conștienți

și nu au fost de acord.

Este deasemenea important să
aloci timp pentru a înțelege

nevoile, dorințele și așteptările celeilalte persoane.

Cere ceea ce vrei și ai nevoie

și încurajează-i să facă la fel.

Presupunând că nevoile și așteptările lui

nu intră în conflict cu ale tale

puneți de acord așteptările.

10: Râdeți și jucați-vă împreună

Asta este ceea ce relațiile moderne

nu prioritizează destul.

Distracția, râsul și joaca, au capacitatea de a ne lega

de o altă persoană în același mod
ca și experiențele de luptă intensă

Deasemenea poate fi un puternic afrodisiac

pentru cei aflați într-o relație.

Prioritizați împreună activitățile

care vă fac să vă simțiți bine.

Vă asigură deasemenea că Conflict și Luptă

nu este linia relației voastre.

11: Deveniți un expert în oamenii

cu care aveți o relație.

Învățați tot ce puteți despre ei.

asigurați-vă că faceți asta dintr-un motiv corect.

Este inima intimității.

Cu cât știi mai multe despre

așteptările unei persoane

nevoile unei persoane

sentimentele unei persoane

cu-atît mai apropiată devine relația cu ea.

Să devii un expert în cealaltă persoană

te va ajuta să faci alegerile potrivite

despre cum să interacționezi cu ea

astfel încât mediul emoțional al relației

să fie sănătos și solid.

Deasemenea ne ajută să fim experți

în a-i iubi în felul în care se simt cel mai iubiți.

Ca toate celelalte

trebuie să aplicăm astea întâi pe noi.

Singura relație pe care nu o poți termina
(exceptând moartea ta),

este relația ta cu tine.

Asta înseamnă că trebuie să știi ceea ce vrei

trebuie să-ți știi nevoile

să-ți știi așteptările

trebuie să-ți validezi sentimentele

să le admiți

să nu le mai neglijezi

să nu le mai reprimi.

Asta este calea de a construi
un climat emoțional sănătos

cu tine însuți

care este miezul relației

tale cu tinei

Niciodată nu te rușina despre cum te simți

Felul în care simți este în regulă.

Dacă ai o emoție

întotdeauna există un motiv întemeiat

pentru care ai acea emoție

așa că nu permite nimănui să-ți spună

cum ar trebui să te simți.

Meriți să ai acea relație

în care emoțiile contează.

Și cel mai bun mod de a ajunge acolo

este să decizi că emoțiile contează pentru tine.

Să ai o săptămână bună...

traducere de Paul Adam
- amara.org-