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Buenas noches
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¿habéis visto la serie esta...?
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¿Cómo se llamaba?
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¿Un Paso Adelante?
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Sí, ¿eh?
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¡Qué buen título!
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Un Paso Adelante
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todos los de la serie, al borde de un barranco ¡ya!
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No,¡eh!, no ¡eh!
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Se supone que es como la serie esa americana que ponían hace años
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¿os acordáis?
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Fama
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Leroy Johnson, Bruno Martelli, el profesor Shorofsky
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Fame, I'm gonna living together
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os acordáis, ¿no?
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sí. Pues solo se parece en una cosa
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que en Fama decían:
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"buscáis la fama, pero la fama cuesta"
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y en Un Paso Adelante podrían decir:
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"buscáis la cama, y qué poco os cuesta, ¿eh, jodidos?"
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eh, chist, joder, que están de folleteo cada dos por tres todos con todos, coño
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no, no, lo reconozco
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a ver, es envidia y humillación
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joder, hay que ver, esos tíos, qué pectorales
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y qué abdominales
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tableta de chocolate
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eso sí que es tableta
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no esto, que es una onza, coño
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de Toblerone, para ser más exactos
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chist, ¡eh! Y anda que no te lo restriegan los cabronazos
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que se quitan la camiseta 17 veces por episodo
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que uno dice: "oye, bajadle la calefacción a la puta escuela de danza, ¿no?"
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¡eh! Espera, espera, ¡ey!
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que esa es otra
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escuela de danza
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¿y para qué van si bailan cojonudamente desde el episodio primero?
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¿Y quién les enseña?
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los profesores no
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los profesores, son actores españoles
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no saben hacer nada
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entran al final del baile haciendo como que saben
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"esa pierna, más alta, bien, chicos, bien"
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no, no, profesora, no, no, no
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que yo te vea bailar
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no me seas como el mamerto de Bricomanía, que nunca veo cómo se acaba la puta mesa
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chist, no lo cuento, lo hago
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coloca el tablero de listones y dice:
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bueno, y ahora mientras vamos acabando la mesa,
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Íñigo nos va a dar unos interesantes briconsejos de jardinería
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y sale el otro pelanas diciendo:
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ahora que llega la humedad, las begonias necesitan más drenaje...
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quita de ahí, jipioso, que no veo y me hace falta una mesa para el salón
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y cuando vuelve el otro:
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bueno, ya hemos ido acabando la mesa y estamos dando una manita de barniz
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¿ya?
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tú te has ido al Ikea como todos, desgraciado
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se nota demasiado que no tiene ni idea
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y eso que tiene herramientas para todo
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yo creo que se tira un pedo y tiene una herramienta para recoger el olor
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así pasa, tanta herramienta, tanta herramienta, hecho blando
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y ahora vamos a sujetar el tablero con esta sargenta. ¡Cógelo con los dedos!
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¡Como un hombre!
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Mira, no quería tocar ese tema, pero en fin
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¿qué tipo de taller de hombre es ese tan ordenadito?
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¿Dónde está la suciedad?
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¿las cervecitas, el almanaque de explosivos una tía en bolas?
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¡a ver! chist. Ese tío qué es, ¿homosexual?
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no pasa nada, bricomaniáticos, oye
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cásate, adopta
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pero el bricolaje, ¡no!
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el bricolaje, es una cosa de heteros
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ellos salen del armario, nosotros lo construímos
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pero a lo que estaba, ¿no?
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esto de Un Paso Adelante, lo peor que tienen es la forma de hablar
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no lo cuento, lo hago
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perdona, paleto
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pero estoy descentrado, porque he tenido un problema gravísimo
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un problema, ¿tío?
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¡cuéntame!
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vamos a ver, vamos a ver, ¿qué forma de hablar es esa!
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o sea, quién habla aquí así en Esp..
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vamos a ver, tú tienes un colega, que lo conoces de toda la vida
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que lo quieres más que a un hermano, desde guachos, vamos, estáis juntos
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y te dice un día: "tío, tengo un porblema gravísimo"
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y tú le dices: "pa' problema, el mío"
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coño, que somos españoles, joder
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que los problemas de los demás son como los chistes de los demás: sí, pero el mío más
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lo mío más de todo; yo, mi, mío, mi mimidad
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tío, se me ha muerto mi padre
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¡y yo he perdido un boli, joder!
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no agobies, tío, no agobies
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que no nos hacemos ni puto caso
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por eso nos gusta ir a hablr de cosas a sitios donde no hay que prestar atención
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los bares de copas
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undaundaundaunda
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vemos que el que nos habla dice
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shesvenvensesvensefesenferu
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eso es como todo, tío
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y ya, ya si se sulfura mucho
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sevensevenseru
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qué hijo puta, ¿no?
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no, vamos, lo que pasa, lo que pasa
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es que los de Un Paso Adelante quieren parecer americanos
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por eso hablan como americanos
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coño, incluso insultan como americanos
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con la chorrada esa de ¡maldición! ¡demonios!
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¿sabéis lo que os digo, no?
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o sea, como... no lo cuento, lo hago
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imaginaos, ¿no?
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dos americanos, dos marines, que se llaman Micke y Joe
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los dos se han criado juntos en ese estado de los Estados Unidos, ¿cómo se llama?
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donde llegas a coger las cosas
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Arkansas
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entonces
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bueno, no, no
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a ver, que podían ser de ese otro donde se empujan mucho, Masachuches, pero no es el caso
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bueno, van los dos ¿no? por la selva del Vietnam
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uuuu
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y de repente ahí, en la maleza, porque es malo
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hay emboscado un vietcón
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pa' los de la LOGSE: un chino del Vietnam
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y le, y le está apuntando al Joe
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Y el Micke, que lo ve, procede a salvarlo
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que no sé por qué el gilipollas siempre lo hace a cámara lenta
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dice: "cuidado...Joe"
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por desgracia, queda él interpuesto en la trayectoria de los proyectiles
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o sea, que recibe los disparos
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¡no!
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¡maldición!
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¡demonios!
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cae al suelo con una música la mar de trágica
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narirotariro pscht tariro pchst tari tchst
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y Joe, que asiste a esa escena digna de figurar en una tragedia
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escrita por el mismísimo Sófocles
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pa' los de la LOGSE: un griego marica que escribía teatro
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¿qué es lo que dice Joe?
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¡Mickey!
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¡no!
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chschschs
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¡maldito amarillo!
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y ya está
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tronco, que te ha matado al colega, yo qué sé
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cágate en sus muertos, por lo menos, ¿no?
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no, por eso a los americanos les va tan mal en las guerras que emprenden
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porque con esos insultos no pueden deprimir al enemigo
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coño, y es lo que digo yo, joder
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ya que tenéis tanta pasta, píllate un asesor de insultos
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o sea, cualquier español valemos, o sea
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un gitano, tío
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con el don de palabra de esa gente
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y la riqueza léxica que tiene,
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un gitano la guerra del Vietnam se la merienda en..
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en 4 meses, tronco
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si va con su familia, en dos
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no, porque esta situación
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el, el Micke y el Joe
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un gitano, sería el...
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no lo cuento
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¡Ay hermai!
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ascúchame lo que te digo, Vietcón
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no te me hagas el remolón, que te estoy hablando a ti, payo-poni
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mira
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mala puñalá te den con una faja enroviná que ni 40 pares de bueyes te la puedan de arrancar
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buenas noches
