Buenas noches
¿habéis visto la serie esta...?
¿Cómo se llamaba?
¿Un Paso Adelante?
Sí, ¿eh?
¡Qué buen título!
Un Paso Adelante
todos los de la serie, al borde de un barranco ¡ya!
No,¡eh!, no ¡eh!
Se supone que es como la serie esa americana que ponían hace años
¿os acordáis?
Fama
Leroy Johnson, Bruno Martelli, el profesor Shorofsky
Fame, I'm gonna living together
os acordáis, ¿no?
sí. Pues solo se parece en una cosa
que en Fama decían:
"buscáis la fama, pero la fama cuesta"
y en Un Paso Adelante podrían decir:
"buscáis la cama, y qué poco os cuesta, ¿eh, jodidos?"
eh, chist, joder, que están de folleteo cada dos por tres todos con todos, coño
no, no, lo reconozco
a ver, es envidia y humillación
joder, hay que ver, esos tíos, qué pectorales
y qué abdominales
tableta de chocolate
eso sí que es tableta
no esto, que es una onza, coño
de Toblerone, para ser más exactos
chist, ¡eh! Y anda que no te lo restriegan los cabronazos
que se quitan la camiseta 17 veces por episodo
que uno dice: "oye, bajadle la calefacción a la puta escuela de danza, ¿no?"
¡eh! Espera, espera, ¡ey!
que esa es otra
escuela de danza
¿y para qué van si bailan cojonudamente desde el episodio primero?
¿Y quién les enseña?
los profesores no
los profesores, son actores españoles
no saben hacer nada
entran al final del baile haciendo como que saben
"esa pierna, más alta, bien, chicos, bien"
no, no, profesora, no, no, no
que yo te vea bailar
no me seas como el mamerto de Bricomanía, que nunca veo cómo se acaba la puta mesa
chist, no lo cuento, lo hago
coloca el tablero de listones y dice:
bueno, y ahora mientras vamos acabando la mesa,
Íñigo nos va a dar unos interesantes briconsejos de jardinería
y sale el otro pelanas diciendo:
ahora que llega la humedad, las begonias necesitan más drenaje...
quita de ahí, jipioso, que no veo y me hace falta una mesa para el salón
y cuando vuelve el otro:
bueno, ya hemos ido acabando la mesa y estamos dando una manita de barniz
¿ya?
tú te has ido al Ikea como todos, desgraciado
se nota demasiado que no tiene ni idea
y eso que tiene herramientas para todo
yo creo que se tira un pedo y tiene una herramienta para recoger el olor
así pasa, tanta herramienta, tanta herramienta, hecho blando
y ahora vamos a sujetar el tablero con esta sargenta. ¡Cógelo con los dedos!
¡Como un hombre!
Mira, no quería tocar ese tema, pero en fin
¿qué tipo de taller de hombre es ese tan ordenadito?
¿Dónde está la suciedad?
¿las cervecitas, el almanaque de explosivos una tía en bolas?
¡a ver! chist. Ese tío qué es, ¿homosexual?
no pasa nada, bricomaniáticos, oye
cásate, adopta
pero el bricolaje, ¡no!
el bricolaje, es una cosa de heteros
ellos salen del armario, nosotros lo construímos
pero a lo que estaba, ¿no?
esto de Un Paso Adelante, lo peor que tienen es la forma de hablar
no lo cuento, lo hago
perdona, paleto
pero estoy descentrado, porque he tenido un problema gravísimo
un problema, ¿tío?
¡cuéntame!
vamos a ver, vamos a ver, ¿qué forma de hablar es esa!
o sea, quién habla aquí así en Esp..
vamos a ver, tú tienes un colega, que lo conoces de toda la vida
que lo quieres más que a un hermano, desde guachos, vamos, estáis juntos
y te dice un día: "tío, tengo un porblema gravísimo"
y tú le dices: "pa' problema, el mío"
coño, que somos españoles, joder
que los problemas de los demás son como los chistes de los demás: sí, pero el mío más
lo mío más de todo; yo, mi, mío, mi mimidad
tío, se me ha muerto mi padre
¡y yo he perdido un boli, joder!
no agobies, tío, no agobies
que no nos hacemos ni puto caso
por eso nos gusta ir a hablr de cosas a sitios donde no hay que prestar atención
los bares de copas
undaundaundaunda
vemos que el que nos habla dice
shesvenvensesvensefesenferu
eso es como todo, tío
y ya, ya si se sulfura mucho
sevensevenseru
qué hijo puta, ¿no?
no, vamos, lo que pasa, lo que pasa
es que los de Un Paso Adelante quieren parecer americanos
por eso hablan como americanos
coño, incluso insultan como americanos
con la chorrada esa de ¡maldición! ¡demonios!
¿sabéis lo que os digo, no?
o sea, como... no lo cuento, lo hago
imaginaos, ¿no?
dos americanos, dos marines, que se llaman Micke y Joe
los dos se han criado juntos en ese estado de los Estados Unidos, ¿cómo se llama?
donde llegas a coger las cosas
Arkansas
entonces
bueno, no, no
a ver, que podían ser de ese otro donde se empujan mucho, Masachuches, pero no es el caso
bueno, van los dos ¿no? por la selva del Vietnam
uuuu
y de repente ahí, en la maleza, porque es malo
hay emboscado un vietcón
pa' los de la LOGSE: un chino del Vietnam
y le, y le está apuntando al Joe
Y el Micke, que lo ve, procede a salvarlo
que no sé por qué el gilipollas siempre lo hace a cámara lenta
dice: "cuidado...Joe"
por desgracia, queda él interpuesto en la trayectoria de los proyectiles
o sea, que recibe los disparos
¡no!
¡maldición!
¡demonios!
cae al suelo con una música la mar de trágica
narirotariro pscht tariro pchst tari tchst
y Joe, que asiste a esa escena digna de figurar en una tragedia
escrita por el mismísimo Sófocles
pa' los de la LOGSE: un griego marica que escribía teatro
¿qué es lo que dice Joe?
¡Mickey!
¡no!
chschschs
¡maldito amarillo!
y ya está
tronco, que te ha matado al colega, yo qué sé
cágate en sus muertos, por lo menos, ¿no?
no, por eso a los americanos les va tan mal en las guerras que emprenden
porque con esos insultos no pueden deprimir al enemigo
coño, y es lo que digo yo, joder
ya que tenéis tanta pasta, píllate un asesor de insultos
o sea, cualquier español valemos, o sea
un gitano, tío
con el don de palabra de esa gente
y la riqueza léxica que tiene,
un gitano la guerra del Vietnam se la merienda en..
en 4 meses, tronco
si va con su familia, en dos
no, porque esta situación
el, el Micke y el Joe
un gitano, sería el...
no lo cuento
¡Ay hermai!
ascúchame lo que te digo, Vietcón
no te me hagas el remolón, que te estoy hablando a ti, payo-poni
mira
mala puñalá te den con una faja enroviná que ni 40 pares de bueyes te la puedan de arrancar
buenas noches