Dépression, notre secret partagé

« À l'opposé de la dépression n'est pas le bonheur mais la vitalité, et c'était cette vitalité qui semblait me fuire à ce moment là. » Pendant cette conférence éloquente et boulversante à parts égals, Andrew Soloman vous emmène aux recoins les plus sobres de son esprit lors de ces années de lutte contre la dépression. Ceci lui a conduit vers un voyage enrichissant à travers le monde afin de mener des entretiens avec d'autres dépressifs -- avant de s'apercevoir que, à sa grande surprise, plus il parlait, plus les gens voulaient lui raconter leurs histoires. (Tourné à TEDxMet)

J'ai senti un enterrement
dans ma tête

Et les amis du défunt
allaient et venaient,

Continuaient à marcher,
jusqu'à ce qu'il me semble

Que ma raison s'en allait.

Et quand ils s'étaient tous assis

Un office comme un tambour

battait, battait,
jusqu'à ce qu'il me semblait que

mon esprit devenait paralysé.

Et puis, je les ai entendus
soulever une boîte

et traverser mon âme en grinçant,

avec encore ces mêmes bottes de plomb,

puis tout s'est mis à sonner,

comme si les cieux
n'étaient qu'une cloche

et l'existence
n'était qu'une oreille

et moi, et le silence,
une espèce d'étrange race

anéantie, solitaire, ici.

D'un coup, une planche
de la raison se brisa,

et je tombai, sans arrêt

et heurtai un monde,
à chaque chute

et puis finis alors
d'être consciente. »

Nous comprenons la dépression
à travers les métaphores.

Emily Dickinson arrivait
à la communiquer par des mots,

Goya par une image.

Le but de l'art est, en partie,

de décrire
de tels états iconiques.

Quant à moi,
je m'étais toujours trouvé fort,

parmi ceux qui
pourraient survivre

si on m'avait envoyé
dans un camp de concentration.

En 1991, j'ai subi
une série de pertes.

Ma mère est morte,

une relation s'est terminée,

je suis rentré aux États-Unis

après quelques années à l'étranger,

et je m'en suis sorti intact.

Mais en 1994, trois ans après,

j'ai constaté que
je me désintéressais de tout.

Je ne voulais plus
faire les choses

que j'avais voulu faire
auparavant,

et je ne savais pas pourquoi.

Le contraire de la dépression

n'est pas le bonheur,
mais la vitalité,

et c'était la vitalité

qui paraissait me fuir
à ce moment-là.

Tout ce que j'avais à faire

me semblait trop.

Je rentrais à la maison

et je voyais la lumière rouge
du répondeur clignoter,

et au lieu d'être ravi
d'avoir des nouvelles des amis,

je pensais :

« Ça fait beaucoup de monde
à rappeler. »

Ou je décidais
de prendre mon déjeuner,

sauf qu'après, je pensais
qu'il me faudrait sortir la nourriture,

la mettre sur une assiette,

la découper, la mastiquer,
l'avaler,

et c'était pour moi
un supplice.

Une chose qu'on néglige souvent

lorsqu'on discute de la dépression,

c'est qu'on est conscient
que c'est ridicule.

On est conscient que c'est ridicule,
alors qu'on l'éprouve.

On est conscient que

la plupart des gens arrivent
à écouter leurs messages

et à déjeuner et à s'arranger
pour prendre une douche

et à quitter la maison

et ce n'est pas si terrible,

mais pourtant,
on est sous son emprise

et on est incapable de trouver
une façon de la contourner.

Et alors je me suis rendu compte
que je faisais moins de choses,

que je pensais moins,

que je ressentais moins de choses.

C'était une sorte de vide.

Et puis l'angoisse s'est installée.

Si on me disait que
je devais être en dépression

durant tout le mois suivant,
je répondrais :

« Tant que je sais que ça sera fini
en novembre, je peux y arriver. »

Mais si on me disait :

« Durant le mois suivant, tu dois
traverser une période d'angoisse aiguë, »

je me taillerais les veines
plutôt que de la subir.

C'était toujours le même sentiment

comme ce qu'on ressent
quand on marche

et qu'on trébuche
ou qu'on glisse,

et la terre fonce vers soi,

mais plutôt que de durer
normalement à peine une seconde,

ça a duré six mois.

C'est la sensation
d'avoir peur tout le temps

sans même savoir
de quoi on a peur.

Et c'était à ce moment-là
que j'ai commencé à croire

que vivre faisait trop mal,

et que la seule raison
de ne pas se suicider,

c'était afin d'éviter
aux autres de souffrir.

Finalement un jour,
je me suis réveillé

et j'ai cru avoir eu
une attaque cérébrale,

car j'étais étendu
sur le lit, immobile,

je regardais le téléphone,
et j'ai pensé :

« Il y a quelque chose qui cloche,
je devrais appeler quelqu'un. »

mais je n'arrivais pas
à tendre le bras

pour attraper le téléphone
et composer un numéro.

Puis finalement,
au bout de quatre heures

passées allongé à le fixer,
le téléphone a sonné,

j'ai réussi à le décrocher
d'une manière ou d'une autre,

et c'était mon père,

et j'ai dit :
« J'ai de graves problèmes.

Il faut qu'on fasse
quelque chose. »

Le lendemain, j'ai commencé
à prendre des médicaments

et une thérapie.

Et j'ai également commencé
à considérer

cette terrible question :

Si je ne suis pas la solide personne

qui aurait été capable de survivre
dans un camp de concentration,

alors qui suis-je ?

Et si je dois
prendre des médicaments,

est-ce qu'ils vont me permettre
de redevenir moi-même,

ou feront-ils de moi
quelqu'un d'autre ?

Et que vais-je ressentir

s'ils font de moi
quelqu'un d'autre ?

Quand me suis engagé dans la lutte,
j'avais deux avantanges.

Le premier, c'était que je savais,
objectivement parlant,

que je menais
une vie agréable,

et que si je pouvais
m'en tirer,

il me resterait toujours
quelque chose

qui valait la peine de vivre.

Et l'autre, c'est que j'avais accès
au bon traitement.

Cependant, j'allais mieux
et je rechutais,

j'allais mieux et je rechutais,

j'allais mieux et je rechutais,

jusqu'à ce que je comprenne

que je passerais le reste de ma vie
à prendre des médicaments

et à suivre une thérapie.

Et je me suis dit :
« Mais, est-ce un problème

chimique ou psychologique ?

Et faut-il un traitement chimique,
ou psychologique ? »

Et je n'arrivais pas
à comprendre.

Et puis j'ai compris qu'en fait,

on n'avait pas assez avancé
dans ces deux domaines

pour expliquer
totalement les choses.

Le remède chimique
et psychologique

avaient tous les deux un rôle à jouer,

et j'ai aussi compris
que la dépression est une chose

qui est si ancrée
au fond de soi

qu'elle ne peut être séparée

de notre caractère
ou personnalité.

Je dois avouer que
les traitements actuels

de la dépression sont consternants.

Ils ne sont pas très efficaces.

Ils sont très coûteux.

Ils s'accompagnent
d'innombrables effets secondaires.

C'est vraiment une catastrophe.

Mais je suis tellement reconnaissant
de vivre de nos jours

plutôt qu'il y a 50 ans,

quand on ne pouvait presque

rien y faire.

J'espère que dans 50 ans,

les gens entendront parler
des traitements que j'ai reçus

et qu'ils seront choqués
d'apprendre que l'on subissait

une science si primitive.

La dépression
est un défaut de l'amour.

Si on est marié et si on pense :

« Eh bien, si ma femme meurt,
j'en trouverai une autre. »

ce ne serait pas de l'amour
tel qu'on le connaît.

Il n'y a pas d'amour

sans l'anticipation de la perte,

et ce spectre du désespoir

peut être le moteur de l'intimité.

Il y a trois choses
qu'on a tendance à confondre :

la dépression, le chagrin,
et la tristesse.

Le chagrin
est explicitement réactionnel.

Si on a subi une perte,
et on se sent très malheureux,

et six mois après,

on se sent toujours profondément triste,
mais on arrive mieux à fonctionner

alors il s'agit probablement
de chagrin,

et il finira probablement
par se résorber

dans une certaine mesure.

Si on subit une énorme perte,

et on se sent très mal,

et au bout de six mois,
on n'arrive toujours pas à fonctionner,

alors il s'agit probablement
d'une dépression

déclenchée par
des circonstances catastrophiques.

La trajectoire nous en parle longuement.

On a tendance à croire que
la dépression n'est que de la tristesse.

Il s'agit de bien, bien
trop de tristesse,

bien trop de chagrin,

et tout ça pour des raisons
trop légères.

Quand j'ai pris sur moi
pour comprendre la dépression,

et pour interroger des gens
qui l'avaient vécue,

j'ai constaté que
certains semblaient présenter,

au moins superficiellement,
ce qui paraissait être

une dépression relativement légère,

mais ils en étaient malgré tout
complètement paralysés.

Et d'autres présentaient
ce qui semblait être,

selon leurs descriptions,

une dépression très grave

mais ils menaient néanmoins
de bonnes vies dans les intervalles

entre les périodes de dépression.

Alors j'ai entrepris de chercher

ce qui rend certaines personnes

plus résistantes que d'autres.

Quels sont les mécanismes

qui nous permettent de survivre ?

Alors j'ai interrogé des personnes,
les unes après les autres,

toutes souffrant d'une dépression.

L'une des premières personnes
que j'ai interrogées

a comparé la dépression

à une manière plus lente d'être mort,

et ça m'était rassurant d'entendre ça
dès le début

car ça m'a rappelé que

cette façon plus lente d'être mort

peut mener à la mort pour de vrai,

et que c'est très grave.

Elle représente le handicap
le plus répandu au monde,

et des gens en meurent tous les jours.

Une personne à qui j'ai parlé

lorsque j'essayais
de comprendre tout ceci

est une amie chère

que je connaissais
depuis très longtemps,

et qui avait connu
un épisode psychotique

en première année d'université,

avant de s'effondrer
dans une sévère dépression.

Elle souffrait de trouble bipolaire,

ou de psychose maniaco-dépressive
comme on l'appelait à l'époque.

Elle allait très bien

pendant plusieurs années,
grâce au lithium,

et puis finalement

on a arrêté
de lui prescrire du lithium

pour voir
comment elle réagirait sans,

et elle a connu un
autre épisode psychotique,

puis elle a plongé
dans la pire dépression

que j'aie jamais vue

pendant laquelle elle est restée
chez ses parents,

dans un état plus ou moins catatonique,
pratiquement sans bouger,

jour après jour après jour.

Et quand je l'ai interrogée
des années après sur cette expérience --

elle est poète et psychothérapeute
et s'appelle Maggie Robbins --

dans cet entretien, elle a dit :

« Je chantais
'Where Have All the Flowers Gone'

en boucle, pour m'occuper l'esprit.

Je chantais pour balayer
ce que mon esprit disait :

' Tu n'es rien. Tu n'es personne.

Tu ne mérites
même pas de vivre.'

Et c'était à ce moment là
que j'ai vraiment commencé

à songer à me tuer. »

Quand on est déprimé,

on ne sait pas
qu'on porte un voile gris

et qu'on voit le monde
à travers le brouillard

provoqué par
la mauvaise humeur.

On croit que
le voile a été enlevé,

le voile du bonheur,

et que maintenant
on voit clairement.

Il est plus facile
d'aider des schizophrènes

qui s'imaginent une chose
inconnue au fond d'eux-même

qui doit se faire exorciser,

mais la difficulté
chez les dépressifs,

c'est qu'on croit
percevoir la vérité.

Mais la vérité ment.

Je suis devenu obsédé
par cette phrase :

« Mais la vérité ment. »

Et j'ai découvert,
en parlant à des dépressifs,

qu'ils entretiennent de nombreux délires.

Les gens disent :
« Personne ne m'aime. »

Et on leur dit : « Moi, je t'aime,

ta femme t'aime,
ta mère t'aime. »

Cette réponse
n'est pas dure à trouver,

pour la plupart des gens,
au moins.

Mais les dépressifs
disent aussi :

« Quoi qu'on fasse,

on va tout finir par mourir. »

Ou ils disent : « Il ne peut pas
y avoir de vraie communion

entre deux êtres humains.

Chacun est enfermé
dans son propre corps. »

Ce à quoi il faut répondre :

« Oui, en effet,

mais là maintenant
il vaut mieux se concentrer

sur ce qu'on va prendre
au petit déjeuner. »

(Rires)

Souvent, ce qu'ils expriment,

ce n'est pas la maladie,
mais la perspicacité,

et on arrive à penser
que l'extraordinaire, c'est que

la plupart d'entre nous sont au courant
de ces questions existentielles

mais elles ne nous troublent pas trop.

Il y a une étude
que j'ai beaucoup appréciée

dans laquelle on a demandé

à un groupe de dépressifs
et un groupe de non-dépressifs

de passer une heure
à jouer un jeu vidéo,

et à la fin de l'heure,

on leur a demandé
combien de petits monstres

ils croyaient avoir tués.

Le groupe dépressif
était typiquement très précis

avec une marge de 10 %,

alors que les non-dépressifs

devinaient entre 15 et 20 fois plus

de petits monstres -- (Rires) --

qu'ils avaient vraiment tués.

Des gens m'ont dit,
quand j'ai choisi

d'écrire sur la dépression
qu'il doit être très dur

de révéler ceci,
que les gens le sachent.

Ils demandent :
« On te parle différemment ? »

Et je réponds : « Oui,
on me parle différemment. »

Différemment,
puisqu'ils commencent

à me raconter leur expérience,

ou celle de leur sœur,

ou de leur meilleur ami.

Maintenant, tout est différent

car je sais que la dépression,

c'est le secret familial
que chacun garde.

Il y a quelques années,
je suis allé à une conférence,

et le vendredi de cette conférence
de trois jours,

une participante m'a pris à part,
et elle m'a dit :

« Je souffre d'une dépression

et j'en suis un peu gênée,

mais je prends ces médicaments
depuis quelque temps,

et je voulais savoir
ce que vous en pensez ? »

Alors j'ai fait de mon mieux
de lui conseiller autant que je pouvais.

Et puis elle a dit : « Vous savez,

mon mari ne pourrait
jamais comprendre ceci.

En fait, c'est une personne,
pour qui ceci n'aurait pas de sens,

alors je, vous savez,
cela reste entre nous. »

Et j'ai répondu :
« D'accord, pas de problème. »

Et le dimanche
de cette même conférence,

son mari m'a pris à part,

et il m'a dit : « Ma femme
ne me tiendrait pas en estime

en tant que homme, si elle le savait,

mais je souffre d'une dépression
depuis quelque temps

et je prends des médicaments,

et je me demandais
ce que vous en pensez ? »

Ils se cachaient

les mêmes medicaments,
dans deux différents endroits

dans la même chambre.

Et j'ai dit que je trouvais

que la communication
au sein de leur mariage

pourrait être à l'origine
de leurs problèmes.

(Rires)

Mais j'ai aussi été frappé

par l'énorme charge

que représente ce secret mutuel.

La dépression est épuisante.

Elle occupe
tant de temps et d'énergie,

et la passer sous silence,

cela rend la dépression
encore pire.

Et puis j'ai commencé
à réfléchir sur toutes les façons

qu'ont les gens de se soulager.

Au départ, j'avais été
conservateur médical.

J'ai cru qu'il y avait quelques
sortes de thérapie qui marchaient,

c'était clair --

qu'il s'agissait du médicament,

certains types de psychothérapie,

peut-être la thérapie
électroconvulsive,

et que tout le reste
était n'importe quoi.

Et puis, j'ai découvert une chose.

Si vous avez
un cancer du cerveau,

et vous vous dites que
vous tenir sur la tête

pendant 20 minutes,
chaque matin vous fait sentir mieux,

cela pourrait très bien
vous faire sentir mieux,

mais vous avez toujours
un cancer du cerveau,

et vous allez
probablement en mourir.

Mais si vous dites que
vous avez une dépression,

et vous tenir sur la tête
pendant 20 minutes chaque jour

vous fait sentir mieux,
alors ça a marché,

puisque la dépression est une maladie
qui porte sur comment on se sent,

et si vous vous sentez mieux,

alors effectivement,
vous n'êtes plus déprimé.

Alors je suis devenu
beaucoup plus tolérant

envers la panoplie
d'autres traitements.

Et je reçois des lettres,
des centaines de lettres

de gens qui m'écrivent pour
me signaler ce qui marche pour eux.

Tout à l'heure, en coulisses,
on me posait des questions

sur la méditation.

Parmi toutes les lettres
que j'ai reçues,

ma préférée est celle
envoyée par une femme

qui a écrit pour dire
qu'elle avait essayé la thérapie,

elle avait essayé le médicament,
elle avait essayé à peu près tout,

et elle avait trouvé une solution et elle
espérait que je la présenterais à tous,

et la solution, c'était
la fabrication des bidules en laine.

(Rires)

Elle m'en a envoyé quelques-uns.

Et je ne les porte pas en ce moment.

Je lui ai suggéré de se renseigner

sur le trouble obsessionnel-compulsif
dans le manuel des troubles mentaux .

Mais pourtant, quand je suis parti à la
recherche des traitements alternatifs,

j'ai aussi découvert
d'autres traitements.

J'ai participé à un exorcisme tribal
au Sénégal

qui comprenait pas mal
de sang de bélier

et je ne m'y attarderai pas
en ce moment,

mais quelques années plus tard

je travaillais sur un autre projet,
au Rwanda,

et il m'est arrivé
de décrire l'expérience à quelqu'un,

et il m'a dit : « Eh bien, vous savez,

ça c'est Afrique de l'Ouest,
et ici c'est Afrique de l'Est,

et nos rituels sont,
en quelque sort, très différents,

mais on en a certains
qui partagent certains traits

avec ce que vous décrivez. »

Et j'ai répondu :« Ah bon. »
Et il a dit : « Oui, mais on a eu

pas mal de soucis avec des intervenants
en santé mentale occidentaux,

surtout ceux qui sont arrivés
juste après le génocide. »

Et j'ai demandé :
« Quelle sorte de soucis ? »

Et il a répondu : « Eh bien,

ils faisaient cette chose bizarre.

Ils ne faisaient pas
sortir les gens sous le soleil,

là où on se sent mieux.

Ils n'ont pas utilisé les tambours
ou la musique, pour animer les gens.

Ils n'ont pas inclus
la communauté entière.

Ils n'ont pas présenté
la dépression

comme un esprit envahissant.

À la place, ils amenaient les gens

un par un
dans de petites pièces minables

et les faisaient discuter
pendant une heure

des mauvaises choses
qui leur étaient arrivées. »

(Rires)
(Applaudissements)

Il a dit :
« Il fallait leur demander de partir. »

(Rires)

Et puis à l'autre bout
des traitements alternatifs,

permettez-moi de vous
parler de Frank Russakoff.

Frank Russakoff a subi
la pire dépression

que j'aie jamais vue.

Il était déprimé constamment.

À l'époque où je l'ai rencontré,
il devait subir

un traitment électrochoc
chaque mois.

Puis, pendant une semaine,
il se sentait désorienté.

Puis, pendant une semaine
tout allait bien.

Puis pendant une semaine,
il régressait de nouveau.

Et après, il aura
un autre traitment électrochoc.

Et il m'a raconté ceci
quand je l'ai rencontré :

« Passer les semaines ainsi,
c'est vraiment insupportable

Je ne peux pas continuer ainsi,

et je sais
comment je vais y mettre fin

si je n'arrive pas à aller mieux. »

Mais, il m'a dit :
« J'ai entendu parler d'un protocol

à l’hôpital Mass General, une procédure
appelée une cinglutomie

c'est une chirurgie du cerveau,

et je pense que
je vais tenter le coup. »

Et je me souviens
que j'étais étonné

qu'une personne

qui avait connu
tant de mauvaises expériences

avec tant de traitments différents

avait retenu quelque part
au fond de lui assez d'optimisme

de poursuivre encore un autre.

Et il a subit la cinglutomie,

et l'intervention fut un grand succès.

Maintenant, c'est un ami.

Il a une charmante épouse
et deux enfants adorables

Il m'a écrit une lettre le Noël
suivant la chirurgie,

et il a dit :

« Mon père m'a envoyé
deux cadeaux cette année.

L'un, un range-CD motorisé de la FNAC

dont je n'avais pas vraiment besoin,

mais je sais qu'il me l'a offert
pour célébrer le fait

que je vis seul

et que j'ai un travail
qui semble me combler.

Et l'autre cadeau

c'était une photo
de ma grand-mère

qui s'est suicidée.

And alors que je l'ai déballée,
j'ai commencé à pleurer

et ma mère s'est approchée
et elle a dit :

« Tu pleures pour les membres
de la famille que tu n'as jamais connus ? »

Et j'ai dit : « Elle était atteinte
de la même maladie que moi. »

Et je pleure aussi
en t'écrivant maintenant.

Ce n'est pas que je suis triste,
mais je suis bouleversé,

peut-être, parce que
j'aurais pu me suicider,

mais mes parents m'ont donné
la force de continuer

ainsi que les médecins,

et j'ai subi l'intervention.

Je suis vivant, et reconaissant.

C'est le bon moment de vivre,

quoique on n'en a pas
toujours l'impression. »

J'ai été frappé par le fait

que la dépression
est largement perçue

comme quelque chose de moderne,
d'occidental, de bourgeois

alors je me suis appliqué
à l'observation

de comment ça fonctionnne
dans d'autres contextes

et l'une des choses
qui m'intéressait particulièrement

c'était la dépression
parmi les miséreux.

Alors, je me suis mis à étudier

ce qui se fait pour les pauvres
qui font une dépression.

Et j'ai découvert que
la plupart du temps

les pauvres ne reçoivent pas
de traitment pour la dépression.

La depression est le résultat
d'une vulnerabilité génétique,

qui est, probablement, répartie
uniformément dans la population,

et des facteurs déclenchants,

qui sont susceptibles
d'être plus sévères

chez les pauvres.

Pourtant, il s'avère que

si vous menez une belle vie
mais vous êtes toujours au plus bas,

vous pensez : « Pourquoi
est-ce que je me sens ainsi ?

Je dois faire une dépression. »

Et vous enterprenez
de trouver un traitement.

Mais si vous menez
une vie vraiment terrible,

et vous vous sentez
toujours malheureux,

la façon dont vous vous sentez
correspond à votre vie,

et l'idée ne vous effleure
même pas :

« Et si ceci peut être traité ? »

Et donc, dans ce pays
il existe une épidemie

de dépression
parmi les appauvris

dont personne se rend compte,
qui ne se fait pas traitée

qui ne se fait pas abordée,

et c'est vraiment
la grande tragédie.

J'ai aussi trouvé
une universitaire

qui réalisait un projet de recherche

dans les bas quartiers en dehors de D.C.,
où elle interpellait des femmes

venues la consulter
pour d'autres problèmes de santé

et les diagnostiquait avec la dépression,

et puis les fournissait avec six mois
de protocol expérimental.

L'une d'elle, Lolly, est venue,

et voilà ce qu'elle a dit
le jour où elle est venue.

Elle a dit,
et c'était une femme, d'ailleurs,

qui avait sept enfants.
Elle a dit :

« Autrefois, j'avais un boulot,
mais j'ai dû y renoncer

parce que je n'arrivais pas
à sortir de la maison.

Je n'ai rien à dire à mes enfants.

Le matin, je ne peux pas attendre
qu'ils partent,

et puis je me glisse dans mon lit,
passe les couvertures

au-dessus de ma tête,
et quinze heures, quand ils reviennent,

ça arrive trop vite. »

Elle a dit :
« Je prends beaucoup de Tylenol,

je prends n'importe quoi
qui puisse m'aider à dormir plus.

Récemment, mon mari me dit
que je suis nulle, moche.

J'ai tellement envie
d'arrêter le douleur. »

Eh bien, elle a été incluse
dans ce protocol expérimental,

et lors de notre entretien
six mois plus tard,

elle avait accepté un travail
dans la garde d'enfants

pour le U.S. Navy,
elle avait quitté son mari violent,

et elle m'a dit :

« Mes enfants
sont beaucoup plus heureux. »

Elle a dit :
« Dans mon nouveau chez moi

il y a une chambre pour les garçons
et une pour les filles,

mais le soir,
ils traînent tous sur mon lit,

et on fait les devoirs
ensemble et tout.

L'un veut devenir pasteur,

un autre veut devenir pompier,

et une des filles dit
qu'elle va devenir avocate.

Ils ne pleurent pas
comme avant,

et ils ne se battent plus
comme avant.

C'est tout ce dont j'ai besoin
pour mes gamins.

Les changements ne cessent pas,

comment je m'habille,
je me sens, je me comporte.

Je peux sortir
et ne plus avoir peur,

et je ne crois pas que
ces mauvais sentiments reviennent,

et s'il n'y avait pas eu
le Dr. Miranda et tout ça,

je serais toujours à la maison,
les couvertures au-dessus de ma tête,

si j'étais même vivante.

J'ai demandé au Seigneur
de m'envoyer un ange,

et il a écouté mes prières. »

Ces expériences
m'ont beaucoup touché,

et j'ai décidé que je voulais écrire
au sujet d'elles

non seulement dans un livre
sur lequel je travaillais,

mais aussi dans un article,

et donc, j'ai reçu une commande
du New York Times Magazine

d'écrire au sujet de la dépression
chez les personnes indigentes.

Et j'ai rendu mon histoire,

et la rédactrice en chef
m'a appelé, et a dit :

« On ne peut vraiment pas
publier ceci. »

Et j'ai demandé :
« Bah, pourquoi pas ? »

Et elle a dit: « C'est trop exagéré,
tout simplement.

Ces gens qui sont plus ou moins
au bas de l'échelle de la société

et puis ils reçoivent
quelques mois de traitment

et ils sont à peu près prêts
à diriger Morgan Stanley ?

C'est trop improbable,
tout simplement. »

Elle a dit : « C'est même la première fois
que j'entends une telle histoire. »

Et j'ai dit : « Le fait que
tu n'en as jamais entendu parler

indique bien
qu'il s'agit des nouvelles. »

(Rires)
(Applaudissements)

« Et vous êtes bien un magazine. »

Alors après un peu de négociation,

ils ont accepté de le faire.

Mais j'ai l'impression
que beaucoup de leurs arguments

étaient liés
d'une manière quelconque

à l'aversion
que les gens ont toujours

pour l'idée du traitment,

que si jamais on se met

à traiter beaucoup de gens
des communautés indigentes,

cela relèverait de l'exploitation,

parce qu'on les changerait.

Il existe
cet impératif moral faux

qui semble être omniprésent

que le traitement de la dépression,

les médicaments et ainsi de suite,
consistent en artifices,

et que ce n'est pas naturel.

Et je trouve cela très abusé.

Il serait naturel
que nos dents tombent,

mais personne ne milite
contre le dentifrice,

au moins
pas dans mon entourage.

Et puis les gens disent :
« Bon, mais finalement,

la dépression fait partie de
ce qu'on est sensé éprouver ?

La dépression, ça fait partie
de notre évolution, non ?

Ça fait partie
de sa personalité, non ? »

Et je réponds alors,
que l'état d'esprit s'adapte.

Etre capable
de ressentir la tristesse et la peur

et la joie et le plaisir

et toutes nos autres humeurs,

est d'une valeur énorme.

Et la grande dépression
est ce qui survient

quand ce système
ne fonctionne plus.

Quand il ne s'adapte plus.

Les gens m'abordent et disent :

« Pourtant, je crois que
si je tiens le coup encore un an,

je crois que
je pourrais m'en sortir. »

Et je leur dis toujours :
« Oui vous pourriez éventuellement

vous en sortir mais vous n'aurez
plus jamais 37 ans.

La vie est courte, et cela représente
une année entière

que vous êtes prêt
à abandonner.

Réfléchissez. »

C'est une étrange pauvreté
dans la langue anglaise,

et dans beaucoup d'autres langues,

qu'on se serve du même mot,
dépression,

afin de décrire
comment se sent un enfant,

s'il pleut le jour de son anniversaire

et afin de décrire
comment se sent une personne

juste avant de se suicider.

Les gens me disent : « Alors, est-ce
continu avec la tristesse normale ? »

Et je réponds : « D'une certaine façon,
elle continue avec la tristesse normale.

Il existe une certaine continuité,

mais c'est pareil
à la continuitié qui existe

entre avoir une clôture de fer
devant sa maison

sur laquelle
apparaît une tache de rouille

et il te faut poncer et repeindre,

et ce qui arrive si vous laissez
la maison pendant 100 ans

et elle finit par rouiller
au point de n'être plus

qu'un tas de poussière orange.

Et c'est la tache
de poussière orange,

ce problème de poussière orange

c'est à ceci
que nous comptons répondre. »

Alors là, quand les gens disent :

« Vous prenez des pilules de bonheur,
cela vous rend heureux ? »

Mais, la réponse est non.

Mais manger mon déjeuner
ne me rend pas triste,

et le répondeur de mon téléphone
ne me rend pas triste,

et prendre une douche
ne me rend pas triste.

Je ressens plus, en fait, je crois,

parce que j'arrive
à ressentir la tristesse sans nullité.

Les déceptions professionnelles,

les relations dégradées,

et le réchauffement climatique
me rendent triste.

Voilà les choses
qui me rendent triste maintenant.

Alors, je me suis demandé,
quelle en est la conclusion ?

Comment s'en sortent ses gens
qui ont de meilleures vies

en dépit d'une dépression
plus sévère.

Quel est le mécanisme
de résilience?

Et peu à peu, j'ai trouvé que

ceux qui nient leurs expériences,

ceux qui disent :
« Il y a longtemps

j'ai fait une dépression
et je ne veux plus jamais y penser

et je ne vais pas y faire attention

et je vais tout simplement
reprendre ma vie en main. »

paradoxalement,
ceux sont ces gens-là

qui en sont les plus asservis.

Nier la dépression
ne fait que la renforcer.

Tandis que vous la refusez,
elle grandit.

Et ceux qui réussissent le mieux

c'est ceux
qui arrivent à tolérer le fait

qu'ils vivent dans cet état.

Ceux qui arrivent
à tolérer leur dépression

sont ceux qui atteignent
la résilience.

Alors Frank Russakoff m'a dit :

« Si je pouvais repartir à zéro,

je suppose que
je ne le ferais pas ainsi,

mais curieusement,
je suis reconnaissant

de ce que j'ai vécu.

Je suis content
d'avoir été 40 fois à l'hôpital.

Cela m'a appris
des tas de choses sur l'amour,

et la relation entretenue
avec mes parents et mes médecins

m'a été très chère,
et elle le sera toujours. »

Et Maggie Robbins a dit :

« Autrefois j'ai été bénévole
dans une clinique du SIDA,

et je ne cessais pas de parler,

et les gens avec qui j'avais affaire

n'étaient guère réceptifs,
et je me suis dit :

« Ce n'est pas très sympa
ou aimable de leur part. »

Et puis je me suis rendu compte,

qu'ils n'allaient jamais faire

plus que quelques petites minutes
de bavardage.

Cela marquait tout simplement
une occasion

où je n'avais pas de SIDA
et je ne mourais pas,

mais j'arrivais à tolérer qu'eux,
ils l'avaient

et ils allaient mourir.

Nos besoins sont
nos plus grands avantages.

Il s'avère que j'ai appris

à donner
tout ce dont j'ai besoin. »

Valoriser sa dépression

n'empêche pas la rechute,

mais il pourrait faire
en sort qu'une rechute éventuelle

et la rechute
même soit plus facile à tolérer.

Il ne s'agit pas vraiment

de trouver
une importance quelconque

et de décider que votre dépression
a été très significative.

Il s'agit de chercher cette importance

et s'imaginer,
quand il se produit de nouveau :

« Ça va être l'enfer,

mais je vais en tirer quelque chose. »

Au cours de ma propre dépression

j'ai appris à quel point
une émotion peut être intense,

comment elle peut être plus vraie
que des faits,

et j'ai découvert que
cette expérience-là

m'a permis
d'éprouver des émotions positives

d'une manière plus intense
et plus nette.

À l'opposé de la dépression,
ce n'est pas le bonheur

mais la vitalité.

et en ce moment, j'ai une vie vitale,

même les jours où je suis triste.

J'ai senti
cet enterrement dans ma tête,

et je me suis assis
à côté du colosse

au bout du monde,

et j'ai découvert

quelque chose au fond de moi

que je ne peux
qu'appeler une âme

que je n'avais jamais formulée
avant ce jour il y a 20 ans

quand l'enfer est venu
me rendre visite subitement.

Et je crois que,
bien que je déteste être déprimé

et j'ai horreur
d'être encore déprimé,

j'ai trouvé un moyen
d'aimer la dépression

Je l'aime
puisqu'elle m'a obligé

de trouver de la joie
et de m'y accrocher.

Je l'aime
parce que chaque jour je décide

parfois vaillamment,

parfois contre à l'encontre
de la raison du moment,

d'adhérer aux raisons de vivre,

Et cela, je crois,
représente une extase très rare.

Merci.

(Applaudissements)