J'ai senti un enterrement dans ma tête
Et les amis du défunt allaient et venaient,
Continuaient à marcher, jusqu'à ce qu'il me semble
Que ma raison s'en allait.
Et quand ils s'étaient tous assis
Un office comme un tambour
battait, battait, jusqu'à ce qu'il me semblait que
mon esprit devenait paralysé.
Et puis, je les ai entendus soulever une boîte
et traverser mon âme en grinçant,
avec encore ces mêmes bottes de plomb,
puis tout s'est mis à sonner,
comme si les cieux n'étaient qu'une cloche
et l'existence n'était qu'une oreille
et moi, et le silence, une espèce d'étrange race
anéantie, solitaire, ici.
D'un coup, une planche de la raison se brisa,
et je tombai, sans arrêt
et heurtai un monde, à chaque chute
et puis finis alors d'être consciente. »
Nous comprenons la dépression à travers les métaphores.
Emily Dickinson arrivait à la communiquer par des mots,
Goya par une image.
Le but de l'art est, en partie,
de décrire de tels états iconiques.
Quant à moi, je m'étais toujours trouvé fort,
parmi ceux qui pourraient survivre
si on m'avait envoyé dans un camp de concentration.
En 1991, j'ai subi une série de pertes.
Ma mère est morte,
une relation s'est terminée,
je suis rentré aux États-Unis
après quelques années à l'étranger,
et je m'en suis sorti intact.
Mais en 1994, trois ans après,
j'ai constaté que je me désintéressais de tout.
Je ne voulais plus faire les choses
que j'avais voulu faire auparavant,
et je ne savais pas pourquoi.
Le contraire de la dépression
n'est pas le bonheur, mais la vitalité,
et c'était la vitalité
qui paraissait me fuir à ce moment-là.
Tout ce que j'avais à faire
me semblait trop.
Je rentrais à la maison
et je voyais la lumière rouge du répondeur clignoter,
et au lieu d'être ravi d'avoir des nouvelles des amis,
je pensais :
« Ça fait beaucoup de monde à rappeler. »
Ou je décidais de prendre mon déjeuner,
sauf qu'après, je pensais qu'il me faudrait sortir la nourriture,
la mettre sur une assiette,
la découper, la mastiquer, l'avaler,
et c'était pour moi un supplice.
Une chose qu'on néglige souvent
lorsqu'on discute de la dépression,
c'est qu'on est conscient que c'est ridicule.
On est conscient que c'est ridicule, alors qu'on l'éprouve.
On est conscient que
la plupart des gens arrivent à écouter leurs messages
et à déjeuner et à s'arranger pour prendre une douche
et à quitter la maison
et ce n'est pas si terrible,
mais pourtant, on est sous son emprise
et on est incapable de trouver une façon de la contourner.
Et alors je me suis rendu compte que je faisais moins de choses,
que je pensais moins,
que je ressentais moins de choses.
C'était une sorte de vide.
Et puis l'angoisse s'est installée.
Si on me disait que je devais être en dépression
durant tout le mois suivant, je répondrais :
« Tant que je sais que ça sera fini en novembre, je peux y arriver. »
Mais si on me disait :
« Durant le mois suivant, tu dois traverser une période d'angoisse aiguë, »
je me taillerais les veines plutôt que de la subir.
C'était toujours le même sentiment
comme ce qu'on ressent quand on marche
et qu'on trébuche ou qu'on glisse,
et la terre fonce vers soi,
mais plutôt que de durer normalement à peine une seconde,
ça a duré six mois.
C'est la sensation d'avoir peur tout le temps
sans même savoir de quoi on a peur.
Et c'était à ce moment-là que j'ai commencé à croire
que vivre faisait trop mal,
et que la seule raison de ne pas se suicider,
c'était afin d'éviter aux autres de souffrir.
Finalement un jour, je me suis réveillé
et j'ai cru avoir eu une attaque cérébrale,
car j'étais étendu sur le lit, immobile,
je regardais le téléphone, et j'ai pensé :
« Il y a quelque chose qui cloche, je devrais appeler quelqu'un. »
mais je n'arrivais pas à tendre le bras
pour attraper le téléphone et composer un numéro.
Puis finalement, au bout de quatre heures
passées allongé à le fixer, le téléphone a sonné,
j'ai réussi à le décrocher d'une manière ou d'une autre,
et c'était mon père,
et j'ai dit : « J'ai de graves problèmes.
Il faut qu'on fasse quelque chose. »
Le lendemain, j'ai commencé à prendre des médicaments
et une thérapie.
Et j'ai également commencé à considérer
cette terrible question :
Si je ne suis pas la solide personne
qui aurait été capable de survivre dans un camp de concentration,
alors qui suis-je ?
Et si je dois prendre des médicaments,
est-ce qu'ils vont me permettre de redevenir moi-même,
ou feront-ils de moi quelqu'un d'autre ?
Et que vais-je ressentir
s'ils font de moi quelqu'un d'autre ?
Quand me suis engagé dans la lutte, j'avais deux avantanges.
Le premier, c'était que je savais, objectivement parlant,
que je menais une vie agréable,
et que si je pouvais m'en tirer,
il me resterait toujours quelque chose
qui valait la peine de vivre.
Et l'autre, c'est que j'avais accès au bon traitement.
Cependant, j'allais mieux et je rechutais,
j'allais mieux et je rechutais,
jusqu'à ce que je comprenne
que je passerais le reste de ma vie à prendre des médicaments
et à suivre une thérapie.
Et je me suis dit : « Mais, est-ce un problème
chimique ou psychologique ?
Et faut-il un traitement chimique, ou psychologique ? »
Et je n'arrivais pas à comprendre.
Et puis j'ai compris qu'en fait,
on n'avait pas assez avancé dans ces deux domaines
pour expliquer totalement les choses.
Le remède chimique et psychologique
avaient tous les deux un rôle à jouer,
et j'ai aussi compris que la dépression est une chose
qui est si ancrée au fond de soi
qu'elle ne peut être séparée
de notre caractère ou personnalité.
Je dois avouer que les traitements actuels
de la dépression sont consternants.
Ils ne sont pas très efficaces.
Ils sont très coûteux.
Ils s'accompagnent d'innombrables effets secondaires.
C'est vraiment une catastrophe.
Mais je suis tellement reconnaissant de vivre de nos jours
plutôt qu'il y a 50 ans,
quand on ne pouvait presque
rien y faire.
J'espère que dans 50 ans,
les gens entendront parler des traitements que j'ai reçus
et qu'ils seront choqués d'apprendre que l'on subissait
une science si primitive.
La dépression est un défaut de l'amour.
Si on est marié et si on pense :
« Eh bien, si ma femme meurt, j'en trouverai une autre. »
ce ne serait pas de l'amour tel qu'on le connaît.
Il n'y a pas d'amour
sans l'anticipation de la perte,
et ce spectre du désespoir
peut être le moteur de l'intimité.
Il y a trois choses qu'on a tendance à confondre :
la dépression, le chagrin, et la tristesse.
Le chagrin est explicitement réactionnel.
Si on a subi une perte, et on se sent très malheureux,
et six mois après,
on se sent toujours profondément triste, mais on arrive mieux à fonctionner
alors il s'agit probablement de chagrin,
et il finira probablement par se résorber
dans une certaine mesure.
Si on subit une énorme perte,
et on se sent très mal,
et au bout de six mois, on n'arrive toujours pas à fonctionner,
alors il s'agit probablement d'une dépression
déclenchée par des circonstances catastrophiques.
La trajectoire nous en parle longuement.
On a tendance à croire que la dépression n'est que de la tristesse.
Il s'agit de bien, bien trop de tristesse,
bien trop de chagrin,
et tout ça pour des raisons trop légères.
Quand j'ai pris sur moi pour comprendre la dépression,
et pour interroger des gens qui l'avaient vécue,
j'ai constaté que certains semblaient présenter,
au moins superficiellement, ce qui paraissait être
une dépression relativement légère,
mais ils en étaient malgré tout complètement paralysés.
Et d'autres présentaient ce qui semblait être,
selon leurs descriptions,
une dépression très grave
mais ils menaient néanmoins de bonnes vies dans les intervalles
entre les périodes de dépression.
Alors j'ai entrepris de chercher
ce qui rend certaines personnes
plus résistantes que d'autres.
Quels sont les mécanismes
qui nous permettent de survivre ?
Alors j'ai interrogé des personnes, les unes après les autres,
toutes souffrant d'une dépression.
L'une des premières personnes que j'ai interrogées
a comparé la dépression
à une manière plus lente d'être mort,
et ça m'était rassurant d'entendre ça dès le début
car ça m'a rappelé que
cette façon plus lente d'être mort
peut mener à la mort pour de vrai,
et que c'est très grave.
Elle représente le handicap le plus répandu au monde,
et des gens en meurent tous les jours.
Une personne à qui j'ai parlé
lorsque j'essayais de comprendre tout ceci
est une amie chère
que je connaissais depuis très longtemps,
et qui avait connu un épisode psychotique
en première année d'université,
avant de s'effondrer dans une sévère dépression.
Elle souffrait de trouble bipolaire,
ou de psychose maniaco-dépressive comme on l'appelait à l'époque.
Elle allait très bien
pendant plusieurs années, grâce au lithium,
et puis finalement
on a arrêté de lui prescrire du lithium
pour voir comment elle réagirait sans,
et elle a connu un autre épisode psychotique,
puis elle a plongé dans la pire dépression
que j'aie jamais vue
pendant laquelle elle est restée chez ses parents,
dans un état plus ou moins catatonique, pratiquement sans bouger,
jour après jour après jour.
Et quand je l'ai interrogée des années après sur cette expérience --
elle est poète et psychothérapeute et s'appelle Maggie Robbins --
dans cet entretien, elle a dit :
« Je chantais 'Where Have All the Flowers Gone'
en boucle, pour m'occuper l'esprit.
Je chantais pour balayer ce que mon esprit disait :
' Tu n'es rien. Tu n'es personne.
Tu ne mérites même pas de vivre.'
Et c'était à ce moment là que j'ai vraiment commencé
à songer à me tuer. »
Quand on est déprimé,
on ne sait pas qu'on porte un voile gris
et qu'on voit le monde à travers le brouillard
provoqué par la mauvaise humeur.
On croit que le voile a été enlevé,
le voile du bonheur,
et que maintenant on voit clairement.
Il est plus facile d'aider des schizophrènes
qui s'imaginent une chose inconnue au fond d'eux-même
qui doit se faire exorciser,
mais la difficulté chez les dépressifs,
c'est qu'on croit percevoir la vérité.
Mais la vérité ment.
Je suis devenu obsédé par cette phrase :
« Mais la vérité ment. »
Et j'ai découvert, en parlant à des dépressifs,
qu'ils entretiennent de nombreux délires.
Les gens disent : « Personne ne m'aime. »
Et on leur dit : « Moi, je t'aime,
ta femme t'aime, ta mère t'aime. »
Cette réponse n'est pas dure à trouver,
pour la plupart des gens, au moins.
Mais les dépressifs disent aussi :
« Quoi qu'on fasse,
on va tout finir par mourir. »
Ou ils disent : « Il ne peut pas y avoir de vraie communion
entre deux êtres humains.
Chacun est enfermé dans son propre corps. »
Ce à quoi il faut répondre :
« Oui, en effet,
mais là maintenant il vaut mieux se concentrer
sur ce qu'on va prendre au petit déjeuner. »
(Rires)
Souvent, ce qu'ils expriment,
ce n'est pas la maladie, mais la perspicacité,
et on arrive à penser que l'extraordinaire, c'est que
la plupart d'entre nous sont au courant de ces questions existentielles
mais elles ne nous troublent pas trop.
Il y a une étude que j'ai beaucoup appréciée
dans laquelle on a demandé
à un groupe de dépressifs et un groupe de non-dépressifs
de passer une heure à jouer un jeu vidéo,
et à la fin de l'heure,
on leur a demandé combien de petits monstres
ils croyaient avoir tués.
Le groupe dépressif était typiquement très précis
avec une marge de 10 %,
alors que les non-dépressifs
devinaient entre 15 et 20 fois plus
de petits monstres -- (Rires) --
qu'ils avaient vraiment tués.
Des gens m'ont dit, quand j'ai choisi
d'écrire sur la dépression qu'il doit être très dur
de révéler ceci, que les gens le sachent.
Ils demandent : « On te parle différemment ? »
Et je réponds : « Oui, on me parle différemment. »
Différemment, puisqu'ils commencent
à me raconter leur expérience,
ou celle de leur sœur,
ou de leur meilleur ami.
Maintenant, tout est différent
car je sais que la dépression,
c'est le secret familial que chacun garde.
Il y a quelques années, je suis allé à une conférence,
et le vendredi de cette conférence de trois jours,
une participante m'a pris à part, et elle m'a dit :
« Je souffre d'une dépression
et j'en suis un peu gênée,
mais je prends ces médicaments depuis quelque temps,
et je voulais savoir ce que vous en pensez ? »
Alors j'ai fait de mon mieux de lui conseiller autant que je pouvais.
Et puis elle a dit : « Vous savez,
mon mari ne pourrait jamais comprendre ceci.
En fait, c'est une personne, pour qui ceci n'aurait pas de sens,
alors je, vous savez, cela reste entre nous. »
Et j'ai répondu : « D'accord, pas de problème. »
Et le dimanche de cette même conférence,
son mari m'a pris à part,
et il m'a dit : « Ma femme ne me tiendrait pas en estime
en tant que homme, si elle le savait,
mais je souffre d'une dépression depuis quelque temps
et je prends des médicaments,
et je me demandais ce que vous en pensez ? »
Ils se cachaient
les mêmes medicaments, dans deux différents endroits
dans la même chambre.
Et j'ai dit que je trouvais
que la communication au sein de leur mariage
pourrait être à l'origine de leurs problèmes.
(Rires)
Mais j'ai aussi été frappé
par l'énorme charge
que représente ce secret mutuel.
La dépression est épuisante.
Elle occupe tant de temps et d'énergie,
et la passer sous silence,
cela rend la dépression encore pire.
Et puis j'ai commencé à réfléchir sur toutes les façons
qu'ont les gens de se soulager.
Au départ, j'avais été conservateur médical.
J'ai cru qu'il y avait quelques sortes de thérapie qui marchaient,
c'était clair --
qu'il s'agissait du médicament,
certains types de psychothérapie,
peut-être la thérapie électroconvulsive,
et que tout le reste était n'importe quoi.
Et puis, j'ai découvert une chose.
Si vous avez un cancer du cerveau,
et vous vous dites que vous tenir sur la tête
pendant 20 minutes, chaque matin vous fait sentir mieux,
cela pourrait très bien vous faire sentir mieux,
mais vous avez toujours un cancer du cerveau,
et vous allez probablement en mourir.
Mais si vous dites que vous avez une dépression,
et vous tenir sur la tête pendant 20 minutes chaque jour
vous fait sentir mieux, alors ça a marché,
puisque la dépression est une maladie qui porte sur comment on se sent,
et si vous vous sentez mieux,
alors effectivement, vous n'êtes plus déprimé.
Alors je suis devenu beaucoup plus tolérant
envers la panoplie d'autres traitements.
Et je reçois des lettres, des centaines de lettres
de gens qui m'écrivent pour me signaler ce qui marche pour eux.
Tout à l'heure, en coulisses, on me posait des questions
sur la méditation.
Parmi toutes les lettres que j'ai reçues,
ma préférée est celle envoyée par une femme
qui a écrit pour dire qu'elle avait essayé la thérapie,
elle avait essayé le médicament, elle avait essayé à peu près tout,
et elle avait trouvé une solution et elle espérait que je la présenterais à tous,
et la solution, c'était la fabrication des bidules en laine.
(Rires)
Elle m'en a envoyé quelques-uns.
Et je ne les porte pas en ce moment.
Je lui ai suggéré de se renseigner
sur le trouble obsessionnel-compulsif dans le manuel des troubles mentaux .
Mais pourtant, quand je suis parti à la recherche des traitements alternatifs,
j'ai aussi découvert d'autres traitements.
J'ai participé à un exorcisme tribal au Sénégal
qui comprenait pas mal de sang de bélier
et je ne m'y attarderai pas en ce moment,
mais quelques années plus tard
je travaillais sur un autre projet, au Rwanda,
et il m'est arrivé de décrire l'expérience à quelqu'un,
et il m'a dit : « Eh bien, vous savez,
ça c'est Afrique de l'Ouest, et ici c'est Afrique de l'Est,
et nos rituels sont, en quelque sort, très différents,
mais on en a certains qui partagent certains traits
avec ce que vous décrivez. »
Et j'ai répondu :« Ah bon. » Et il a dit : « Oui, mais on a eu
pas mal de soucis avec des intervenants en santé mentale occidentaux,
surtout ceux qui sont arrivés juste après le génocide. »
Et j'ai demandé : « Quelle sorte de soucis ? »
Et il a répondu : « Eh bien,
ils faisaient cette chose bizarre.
Ils ne faisaient pas sortir les gens sous le soleil,
là où on se sent mieux.
Ils n'ont pas utilisé les tambours ou la musique, pour animer les gens.
Ils n'ont pas inclus la communauté entière.
Ils n'ont pas présenté la dépression
comme un esprit envahissant.
À la place, ils amenaient les gens
un par un dans de petites pièces minables
et les faisaient discuter pendant une heure
des mauvaises choses qui leur étaient arrivées. »
(Rires) (Applaudissements)
Il a dit : « Il fallait leur demander de partir. »
(Rires)
Et puis à l'autre bout des traitements alternatifs,
permettez-moi de vous parler de Frank Russakoff.
Frank Russakoff a subi la pire dépression
que j'aie jamais vue.
Il était déprimé constamment.
À l'époque où je l'ai rencontré, il devait subir
un traitment électrochoc chaque mois.
Puis, pendant une semaine, il se sentait désorienté.
Puis, pendant une semaine tout allait bien.
Puis pendant une semaine, il régressait de nouveau.
Et après, il aura un autre traitment électrochoc.
Et il m'a raconté ceci quand je l'ai rencontré :
« Passer les semaines ainsi, c'est vraiment insupportable
Je ne peux pas continuer ainsi,
et je sais comment je vais y mettre fin
si je n'arrive pas à aller mieux. »
Mais, il m'a dit : « J'ai entendu parler d'un protocol
à l’hôpital Mass General, une procédure appelée une cinglutomie
c'est une chirurgie du cerveau,
et je pense que je vais tenter le coup. »
Et je me souviens que j'étais étonné
qu'une personne
qui avait connu tant de mauvaises expériences
avec tant de traitments différents
avait retenu quelque part au fond de lui assez d'optimisme
de poursuivre encore un autre.
Et il a subit la cinglutomie,
et l'intervention fut un grand succès.
Maintenant, c'est un ami.
Il a une charmante épouse et deux enfants adorables
Il m'a écrit une lettre le Noël suivant la chirurgie,
et il a dit :
« Mon père m'a envoyé deux cadeaux cette année.
L'un, un range-CD motorisé de la FNAC
dont je n'avais pas vraiment besoin,
mais je sais qu'il me l'a offert pour célébrer le fait
que je vis seul
et que j'ai un travail qui semble me combler.
Et l'autre cadeau
c'était une photo de ma grand-mère
qui s'est suicidée.
And alors que je l'ai déballée, j'ai commencé à pleurer
et ma mère s'est approchée et elle a dit :
« Tu pleures pour les membres de la famille que tu n'as jamais connus ? »
Et j'ai dit : « Elle était atteinte de la même maladie que moi. »
Et je pleure aussi en t'écrivant maintenant.
Ce n'est pas que je suis triste, mais je suis bouleversé,
peut-être, parce que j'aurais pu me suicider,
mais mes parents m'ont donné la force de continuer
ainsi que les médecins,
et j'ai subi l'intervention.
Je suis vivant, et reconaissant.
C'est le bon moment de vivre,
quoique on n'en a pas toujours l'impression. »
J'ai été frappé par le fait
que la dépression est largement perçue
comme quelque chose de moderne, d'occidental, de bourgeois
alors je me suis appliqué à l'observation
de comment ça fonctionnne dans d'autres contextes
et l'une des choses qui m'intéressait particulièrement
c'était la dépression parmi les miséreux.
Alors, je me suis mis à étudier
ce qui se fait pour les pauvres qui font une dépression.
Et j'ai découvert que la plupart du temps
les pauvres ne reçoivent pas de traitment pour la dépression.
La depression est le résultat d'une vulnerabilité génétique,
qui est, probablement, répartie uniformément dans la population,
et des facteurs déclenchants,
qui sont susceptibles d'être plus sévères
chez les pauvres.
Pourtant, il s'avère que
si vous menez une belle vie mais vous êtes toujours au plus bas,
vous pensez : « Pourquoi est-ce que je me sens ainsi ?
Je dois faire une dépression. »
Et vous enterprenez de trouver un traitement.
Mais si vous menez une vie vraiment terrible,
et vous vous sentez toujours malheureux,
la façon dont vous vous sentez correspond à votre vie,
et l'idée ne vous effleure même pas :
« Et si ceci peut être traité ? »
Et donc, dans ce pays il existe une épidemie
de dépression parmi les appauvris
dont personne se rend compte, qui ne se fait pas traitée
qui ne se fait pas abordée,
et c'est vraiment la grande tragédie.
J'ai aussi trouvé une universitaire
qui réalisait un projet de recherche
dans les bas quartiers en dehors de D.C., où elle interpellait des femmes
venues la consulter pour d'autres problèmes de santé
et les diagnostiquait avec la dépression,
et puis les fournissait avec six mois de protocol expérimental.
L'une d'elle, Lolly, est venue,
et voilà ce qu'elle a dit le jour où elle est venue.
Elle a dit, et c'était une femme, d'ailleurs,
qui avait sept enfants. Elle a dit :
« Autrefois, j'avais un boulot, mais j'ai dû y renoncer
parce que je n'arrivais pas à sortir de la maison.
Je n'ai rien à dire à mes enfants.
Le matin, je ne peux pas attendre qu'ils partent,
et puis je me glisse dans mon lit, passe les couvertures
au-dessus de ma tête, et quinze heures, quand ils reviennent,
ça arrive trop vite. »
Elle a dit : « Je prends beaucoup de Tylenol,
je prends n'importe quoi qui puisse m'aider à dormir plus.
Récemment, mon mari me dit que je suis nulle, moche.
J'ai tellement envie d'arrêter le douleur. »
Eh bien, elle a été incluse dans ce protocol expérimental,
et lors de notre entretien six mois plus tard,
elle avait accepté un travail dans la garde d'enfants
pour le U.S. Navy, elle avait quitté son mari violent,
et elle m'a dit :
« Mes enfants sont beaucoup plus heureux. »
Elle a dit : « Dans mon nouveau chez moi
il y a une chambre pour les garçons et une pour les filles,
mais le soir, ils traînent tous sur mon lit,
et on fait les devoirs ensemble et tout.
L'un veut devenir pasteur,
un autre veut devenir pompier,
et une des filles dit qu'elle va devenir avocate.
Ils ne pleurent pas comme avant,
et ils ne se battent plus comme avant.
C'est tout ce dont j'ai besoin pour mes gamins.
Les changements ne cessent pas,
comment je m'habille, je me sens, je me comporte.
Je peux sortir et ne plus avoir peur,
et je ne crois pas que ces mauvais sentiments reviennent,
et s'il n'y avait pas eu le Dr. Miranda et tout ça,
je serais toujours à la maison, les couvertures au-dessus de ma tête,
si j'étais même vivante.
J'ai demandé au Seigneur de m'envoyer un ange,
et il a écouté mes prières. »
Ces expériences m'ont beaucoup touché,
et j'ai décidé que je voulais écrire au sujet d'elles
non seulement dans un livre sur lequel je travaillais,
mais aussi dans un article,
et donc, j'ai reçu une commande du New York Times Magazine
d'écrire au sujet de la dépression chez les personnes indigentes.
Et j'ai rendu mon histoire,
et la rédactrice en chef m'a appelé, et a dit :
« On ne peut vraiment pas publier ceci. »
Et j'ai demandé : « Bah, pourquoi pas ? »
Et elle a dit: « C'est trop exagéré, tout simplement.
Ces gens qui sont plus ou moins au bas de l'échelle de la société
et puis ils reçoivent quelques mois de traitment
et ils sont à peu près prêts à diriger Morgan Stanley ?
C'est trop improbable, tout simplement. »
Elle a dit : « C'est même la première fois que j'entends une telle histoire. »
Et j'ai dit : « Le fait que tu n'en as jamais entendu parler
indique bien qu'il s'agit des nouvelles. »
(Rires) (Applaudissements)
« Et vous êtes bien un magazine. »
Alors après un peu de négociation,
ils ont accepté de le faire.
Mais j'ai l'impression que beaucoup de leurs arguments
étaient liés d'une manière quelconque
à l'aversion que les gens ont toujours
pour l'idée du traitment,
que si jamais on se met
à traiter beaucoup de gens des communautés indigentes,
cela relèverait de l'exploitation,
parce qu'on les changerait.
Il existe cet impératif moral faux
qui semble être omniprésent
que le traitement de la dépression,
les médicaments et ainsi de suite, consistent en artifices,
et que ce n'est pas naturel.
Et je trouve cela très abusé.
Il serait naturel que nos dents tombent,
mais personne ne milite contre le dentifrice,
au moins pas dans mon entourage.
Et puis les gens disent : « Bon, mais finalement,
la dépression fait partie de ce qu'on est sensé éprouver ?
La dépression, ça fait partie de notre évolution, non ?
Ça fait partie de sa personalité, non ? »
Et je réponds alors, que l'état d'esprit s'adapte.
Etre capable de ressentir la tristesse et la peur
et la joie et le plaisir
et toutes nos autres humeurs,
est d'une valeur énorme.
Et la grande dépression est ce qui survient
quand ce système ne fonctionne plus.
Quand il ne s'adapte plus.
Les gens m'abordent et disent :
« Pourtant, je crois que si je tiens le coup encore un an,
je crois que je pourrais m'en sortir. »
Et je leur dis toujours : « Oui vous pourriez éventuellement
vous en sortir mais vous n'aurez plus jamais 37 ans.
La vie est courte, et cela représente une année entière
que vous êtes prêt à abandonner.
Réfléchissez. »
C'est une étrange pauvreté dans la langue anglaise,
et dans beaucoup d'autres langues,
qu'on se serve du même mot, dépression,
afin de décrire comment se sent un enfant,
s'il pleut le jour de son anniversaire
et afin de décrire comment se sent une personne
juste avant de se suicider.
Les gens me disent : « Alors, est-ce continu avec la tristesse normale ? »
Et je réponds : « D'une certaine façon, elle continue avec la tristesse normale.
Il existe une certaine continuité,
mais c'est pareil à la continuitié qui existe
entre avoir une clôture de fer devant sa maison
sur laquelle apparaît une tache de rouille
et il te faut poncer et repeindre,
et ce qui arrive si vous laissez la maison pendant 100 ans
et elle finit par rouiller au point de n'être plus
qu'un tas de poussière orange.
Et c'est la tache de poussière orange,
ce problème de poussière orange
c'est à ceci que nous comptons répondre. »
Alors là, quand les gens disent :
« Vous prenez des pilules de bonheur, cela vous rend heureux ? »
Mais, la réponse est non.
Mais manger mon déjeuner ne me rend pas triste,
et le répondeur de mon téléphone ne me rend pas triste,
et prendre une douche ne me rend pas triste.
Je ressens plus, en fait, je crois,
parce que j'arrive à ressentir la tristesse sans nullité.
Les déceptions professionnelles,
les relations dégradées,
et le réchauffement climatique me rendent triste.
Voilà les choses qui me rendent triste maintenant.
Alors, je me suis demandé, quelle en est la conclusion ?
Comment s'en sortent ses gens qui ont de meilleures vies
en dépit d'une dépression plus sévère.
Quel est le mécanisme de résilience?
Et peu à peu, j'ai trouvé que
ceux qui nient leurs expériences,
ceux qui disent : « Il y a longtemps
j'ai fait une dépression et je ne veux plus jamais y penser
et je ne vais pas y faire attention
et je vais tout simplement reprendre ma vie en main. »
paradoxalement, ceux sont ces gens-là
qui en sont les plus asservis.
Nier la dépression ne fait que la renforcer.
Tandis que vous la refusez, elle grandit.
Et ceux qui réussissent le mieux
c'est ceux qui arrivent à tolérer le fait
qu'ils vivent dans cet état.
Ceux qui arrivent à tolérer leur dépression
sont ceux qui atteignent la résilience.
Alors Frank Russakoff m'a dit :
« Si je pouvais repartir à zéro,
je suppose que je ne le ferais pas ainsi,
mais curieusement, je suis reconnaissant
de ce que j'ai vécu.
Je suis content d'avoir été 40 fois à l'hôpital.
Cela m'a appris des tas de choses sur l'amour,
et la relation entretenue avec mes parents et mes médecins
m'a été très chère, et elle le sera toujours. »
Et Maggie Robbins a dit :
« Autrefois j'ai été bénévole dans une clinique du SIDA,
et je ne cessais pas de parler,
et les gens avec qui j'avais affaire
n'étaient guère réceptifs, et je me suis dit :
« Ce n'est pas très sympa ou aimable de leur part. »
Et puis je me suis rendu compte,
qu'ils n'allaient jamais faire
plus que quelques petites minutes de bavardage.
Cela marquait tout simplement une occasion
où je n'avais pas de SIDA et je ne mourais pas,
mais j'arrivais à tolérer qu'eux, ils l'avaient
et ils allaient mourir.
Nos besoins sont nos plus grands avantages.
Il s'avère que j'ai appris
à donner tout ce dont j'ai besoin. »
Valoriser sa dépression
n'empêche pas la rechute,
mais il pourrait faire en sort qu'une rechute éventuelle
et la rechute même soit plus facile à tolérer.
Il ne s'agit pas vraiment
de trouver une importance quelconque
et de décider que votre dépression a été très significative.
Il s'agit de chercher cette importance
et s'imaginer, quand il se produit de nouveau :
« Ça va être l'enfer,
mais je vais en tirer quelque chose. »
Au cours de ma propre dépression
j'ai appris à quel point une émotion peut être intense,
comment elle peut être plus vraie que des faits,
et j'ai découvert que cette expérience-là
m'a permis d'éprouver des émotions positives
d'une manière plus intense et plus nette.
À l'opposé de la dépression, ce n'est pas le bonheur
mais la vitalité.
et en ce moment, j'ai une vie vitale,
même les jours où je suis triste.
J'ai senti cet enterrement dans ma tête,
et je me suis assis à côté du colosse
au bout du monde,
et j'ai découvert
quelque chose au fond de moi
que je ne peux qu'appeler une âme
que je n'avais jamais formulée avant ce jour il y a 20 ans
quand l'enfer est venu me rendre visite subitement.
Et je crois que, bien que je déteste être déprimé
et j'ai horreur d'être encore déprimé,
j'ai trouvé un moyen d'aimer la dépression
Je l'aime puisqu'elle m'a obligé
de trouver de la joie et de m'y accrocher.
Je l'aime parce que chaque jour je décide
parfois vaillamment,
parfois contre à l'encontre de la raison du moment,
d'adhérer aux raisons de vivre,
Et cela, je crois, représente une extase très rare.
Merci.
(Applaudissements)