Psychologie de la séduction | Raj Persaud |TEDxUniversityofBristol

Le psychiatre Dr Raj Persaud affirme que les relations sont à l'origine d'une grande partie de la détresse humaine. Nous pouvons cependant tous devenir plus compétents dans la gestion de nos relations, qu'elles soient amicales, amoureuses ou professionnelles. Tout en nous révélant les principes psychologiques de la séduction, l'auteur d'un nouvel ouvrage sur l'amour dysfonctionnel - « Can't Get You Out Of My Head » [Je ne peux pas m'empêcher de penser à toi] - nous explique pourquoi devenir plus attirant peut améliorer différents aspects de notre vie au-delà de la simple romance.

Cette présentation a été donnée lors d'un événement TEDx local utilisant le format des conférences TED mais organisé indépendamment. En savoir plus : http://ted.com/tedx

Quelle décision prise
au cours de votre vie

détermina votre santé mentale,
votre bonheur et votre bien-être

plus que n'importe quelle autre ?

Cette décision, c'est avec qui
vous choisissez de vous marier.

Autrement dit, avec qui vous choisissez

d'établir une relation longue,
sérieuse et monogame.

Si vous vous trompez et vous retrouvez
avec la mauvaise personne,

cela va vous causer plus
d'insatisfaction et de désarroi

que tout autre décision
prise au cours de votre vie.

En fait, ça va être tellement désagréable

que vous feriez mieux de prendre
un abonnement à ma clinique psychiatrique.

(Rires)

Les sondages suggèrent

que 99% de la population mondiale

souhaite une seule relation longue,
sérieuse et monogame.

C'est quelque chose
que tout le monde veut.

Savoir comment prendre la bonne décision
est donc extrêmement important.

Cette décision comporte différents
aspects que nous pourrions aborder.

Nous pourrions parler

de comment savoir que l'on a rencontré
la bonne personne par exemple.

C'est un sujet vaste et complexe,

et je vais me concentrer sur un seul
aspect dans le temps

qui m'est imparti aujourd'hui.

Cet aspect, c'est comment séduire.

Ou comme on dit dans le jargon,
comment choper.

(Rires)

Je me suis intéressé à la question
en tant que psychiatre

après avoir eu une illumination
dans une clinique.

J'étais au service des consultations
externes de mon hôpital psychiatrique,

en consultation avec une jeune femme,
assez déprimée,

quand tout à coup, en plein milieu
de la consultation, elle m'a annoncé :

« Dr Persaud, je n'ai pas besoin
de Prozac, j'ai besoin d'un petit ami. »

C'est à ce moment-là que j'ai réalisé
que des relations plus réussies

pourraient grandement améliorer
le bonheur des gens.

Que si nous pouvions aider les gens
à améliorer leurs relations

et à gérer ces relations,

cela contribuerait grandement
à améliorer leur santé mentale.

Par conséquent, je me suis intéressé
à la science de la séduction.

Il est très important de préciser

que mon intérêt pour
la science de la séduction

est purement académique,
clinique et scientifique.

Je ne m'intéresse pas
au sujet à titre personnel.

D'ailleurs, avant que je vienne ici
ce soir pour vous parler,

ma femme m'a dit :
« C'est très important que tu le précises,

qu'ils n'aillent pas penser
que tu es une sorte d'intello coincé

qui s'est mis à étudier
la science de la séduction

parce que tu ne comprenais rien
à cette histoire de relations. »

Quand les éditeurs m'ont contacté
pour me demander

d'écrire mon premier livre
sur la séduction,

j'ai appelé ma femme, surexcité.

J'ai dit : « Chérie, les éditeurs
viennent de m'appeler

pour me demander

d'écrire le tout prochain livre qu'ils
veulent publier sur comment séduire. »

Il y a eu un silence au bout
de la ligne, puis ma femme a répondu :

« D'accord, mais pourquoi toi ? »

(Rires)

J'ai trouvé ça un peu brutal.

Si je pense que la séduction
est importante, c'est aussi

parce qu'elle est en grande partie
à l'origine du bonheur humain.

Voyez-vous, les gens viennent
me voir à la clinique

et me disent toutes ces choses qu'ils
attendent de la vie et du monde,

et qu'ils n'obtiennent pas.

Et ils sont très frustrés.

Ça peut être un rancard,
une Ferrari dans le garage,

ou un million de livres
sur leur compte en banque.

Ils me disent toujours ce
qu'ils veulent et n'obtiennent pas.

Ce qu'ils ne me disent pas,

c'est ce qu'ils doivent donner
afin d'obtenir ce qu'ils veulent.

Voyez-vous, la vie
est faite de transactions.

On peut obtenir ce que
l'on veut du monde et de la vie,

mais on doit être en mesure
de donner quelque chose

que le monde veut et que
l'on doit donner en premier.

Je vais vous confier un petit secret

que les personnes les plus
performantes de la planète

connaissent déjà de manière
intuitive, à savoir que

la vie est une séduction.

Nous devons séduire le monde
et les gens qui l'habitent

et séduire la vie pour qu'elle nous donne
les choses que nous voulons.

Et pour réussir à séduire,

nous devons faire la bonne offre au monde.

Voyez-vous, de manière générale,

nous devons en permanence séduire
nos amis, nos amoureux aussi,

nos collègues de travail, peut-être
pas au sens strict du terme,

mais nous devons les séduire pour qu'ils
nous donnent les choses que nous voulons.

Je sais que beaucoup d'entre vous
sont un peu déçus.

Vous étiez assis là, espérant que
j'allais vous donner des tuyaux

sur la façon de séduire

au sens strict et érotique
du mot « séduction ».

La bonne nouvelle,

c'est que certains des conseils
que je vais vous donner seront utiles

si vous êtes venus ici en ayant en tête

le sens strict et érotique
du mot séduction.

La mauvaise nouvelle,
c'est que si vous êtes assis là

vraiment concentrés en attendant
d'obtenir des tuyaux

sur la façon de séduire
au sens strict et érotique du mot,

eh bien, cela en dit long sur vous.

(Rires)

Une dernière chose avant
de vous révéler enfin ces conseils.

J'aime bien à quel point
ils sont démocratiques.

Ils montrent que n'importe qui
peut devenir plus séduisant.

Ça ne dépend pas vraiment de si
vous êtes cool ou sexy.

La plupart des gens ont
une estime de soi plutôt faible

en matière de séduction.

Ils pensent : « Je ne peux pas être
vraiment séduisant. »

Ce qui est formidable en
psychologie sociale de la séduction,

c'est qu'elle postule que n'importe qui
peut devenir plus séduisant.

Certains de ces conseils sont si puissants

que vous pouvez même surclasser la
personne la plus sexy que vous connaissez

ou l'être le plus cool de votre entourage

et devenir plus séduisant qu'eux.

Le premier conseil vient d'une expérience
de psychologie sociale très intéressante.

Dans cette expérience,
le psychologue social,

un chercheur travaillant à l'université,

recrute quelques étudiants pour être
complices de l'expérimentateur.

Il leur organise des rendez-vous galants.

Ils invitent des gens
à sortir avec un étudiant.

La personne invitée pense que
c'est juste un rendez-vous galant,

mais en fait, c'est une expérience
de psychologie sociale déguisée.

Le psychologue social
demande à l'étudiant,

qui est le complice de l'expérimentateur,

de, tout au long du rendez-vous,

être d'accord avec tout ce que
l'autre personne dit.

À la fin du rendez-vous,

on révèle qu'il s'agit d'une expérience
de psychologie sociale

et une note d'attractivité

est attribuée à l'étudiant complice

sur la base de son attitude
pendant le rendez-vous.

Dans la première condition expérimentale,
l'étudiant complice est d'accord

avec tout ce que l'autre personne dit
pendant le rendez-vous

et son attractivité est jugée à la fin.

Dans ce cas, les gens sont perçus
comme modérément attirants.

Dans la deuxième condition expérimentale,

l'étudiant complice se rend au rendez-vous

et n'est d'accord avec rien
de ce que l'autre personne dit.

Ça ressemble un peu à ça :
« J'aime beaucoup ce restaurant.

Vraiment agréable, qu'en penses-tu ?
- Non, je ne l'aime pas.

(Rires)

- Le poisson était plutôt bon,
tu ne trouves pas ?

- Non, je ne l'aime pas. »

Sans surprise, si vous passez
tout le rendez-vous à marquer

votre désaccord avec tout
ce que dit l'autre,

on ne va pas du tout
vous trouver attirant.

Jusque-là, tout va bien.

La troisième condition expérimentale
est beaucoup plus révélatrice.

Dans la troisième expérience,
on demande à l'étudiant complice

de passer la première
moitié du rendez-vous

à n'être d'accord avec rien
de ce que l'autre dit,

puis d'être d'accord pendant
la seconde moitié du rendez-vous.

Chose étonnante,

c'est dans cette configuration que
l'on vous trouve le plus attirant.

Alors pourquoi ?

Plusieurs théories psychologiques
assez complexes

sont à l'étude, mais je
vais aller droit au but

et vous donner celle
qui me paraît la plus aboutie.

La personne invitée au rendez-vous

ne savait pas que se tramait
un complot machiavélique

dans lequel vous gardiez
un œil sur l'horloge

pour changer à l'heure donnée.

L'impression qu'ils ont de vous,

c'est que vous étiez difficile
pendant la première partie,

puis que vous vous êtes ouvert.

Ils pensent qu'ils ont eu
un impact sur vous.

Ils pensent qu'ils vous ont
fait vous ouvrir.

Et avoir un impact est quelque chose

qui séduit beaucoup.

Cette expérience soulève des objections.

Il y en a qui disent :

« C'est peut-être séduisant,
mais on joue un rôle.

Pourquoi ne peut-on pas être
simplement nous-même ? »

Vous pouvez être vous-même si vous voulez

mais vous devez prendre conscience

que beaucoup de gens que vous croisez

jouent au jeu de la vie

en jouant leur rôle à fond.

Et par conséquent, ils connaissent
un immense succès.

Ils sont bons en entretien d'embauche

et ils sont bons comme politiciens
pour se faire élire.

Donc pas de problème si vous
ne jouez pas au jeu de la vie,

mais sachez que vous pourriez
rencontrer des difficultés

si le reste du monde
joue au jeu de la vie.

L'autre idée importante

est que nous pouvons diviser
les relations en trois phases-clés :

attention, intérêt et entretien.

Vous entrez dans un bar et voyez
une personne très attirante : « Waouh ! »

Elle a attiré votre attention.

Avec un peu de chance, c'est réciproque.

Vous allez lui parler,
apprenez à la connaître,

et vous entrez dans la phase d'intérêt.

Puis, après quelques jours ou semaines,

peut-être passerez-vous
à la phase d'entretien,

qui est un engagement à long terme.

Le point clé de cette idée est que

différentes compétences sont requises
selon la phase dans laquelle on se trouve.

C'est un modèle psychologique
et social vraiment important

en termes de prise en main
et de compréhension

de vos relations professionnelles,
amicales, et bien sûr romantiques.

Si vous voulez rejeter la phase
d'attention, d'intérêt et d'entretien,

cela reste un modèle puissant.

Nous avons tous déjà pensé :

« Cette personne est merveilleuse,
pourquoi est-elle célibataire ? »

On peut être très bon en entretien,

mais pas aussi bon en attention
ou en intérêt.

Le modèle est donc utile pour
diagnostiquer des problèmes

en termes de séduction.

Un autre point à souligner est que

même si vous vous retrouvez dans une
relation longue à faire de l'entretien,

si vous voulez une relation réussie,
qui dure 40 ou 50 ans,

vous allez devoir repasser par la phase
d'attention, d'intérêt et d'entretien.

Vous allez sans cesse répéter ce schéma

dans une relation longue,

pour attirer à nouveau l'attention
de votre partenaire,

le faire s'intéresser encore à vous.

Ce cycle perpétuel signifie que la vie
et même les relations longues

sont une séduction à long terme.

La vie est une séduction.

Même les mariages de longue durée
sont une constante séduction.

Et le modèle attention, intérêt, entretien

est vraiment utile pour comprendre cela.

Un des plus grands experts
en attention, intérêt et entretien

était sans doute Casanova.

Pas uniquement parce qu'il était
doué en attention et en intérêt,

mais parce qu'il était très
mauvais en entretien.

Casanova a vraiment existé.
Il vivait à Venise au 18e siècle.

C'était un aventurier et un aristocrate,
et il serait vraisemblablement

le plus grand séducteur
de femmes de l'histoire.

Il est porteur du dernier conseil
que je veux vous donner,

au cœur du secret de la séduction.

Beaucoup de gens s'imaginent

que Casanova entrait dans un bar
à Venise au 18e siècle,

voyait une femme attirante,
et l'affaire était réglée.

En réalité, ce n'est pas du tout ça.

Il entrait dans un bar,
voyait une femme attirante,

mais passait ensuite
plusieurs mois à la courtiser,

selon les règles de courtoisie
de l'époque, avant d'arriver à ses fins.

Une leçon importante pour
nous tous en passant :

si ce soir vous sortez dans un bar
et « chopez » juste comme ça,

désolé mais ce n'est pas vraiment
de la séduction.

La séduction, c'est rencontrer quelqu'un

qui ne s'intéresse pas ou très peu à vous,

et réussir à déclencher chez
cette personne un désir passionnel.

C'est ça, la séduction.

Le problème avec le monde moderne,
internet, Tinder et autres applications,

c'est qu'ils éclipsent
le concept de séduction.

Nous perdons notre capacité à séduire,

ce qui a des implications sociales
très inquiétantes à mon avis.

Voici l'histoire : un soir, Casanova entre
dans un bar et voit une femme magnifique.

C'est une actrice
au physique très désirable.

Il tombe immédiatement
amoureux d'elle, la désire.

L'actrice, en plus d'être radieuse,

a une particularité intéressante.

Elle a un défaut d'élocution,
un zozotement.

Elle n'arrive pas bien à prononcer
les mots contenant la lettre R.

Vous connaissez sûrement
le célèbre présentateur de télévision

Jonathan Ross, surnommé Wossy,

présentant un défaut
d'élocution similaire.

Il n'arrive pas bien à prononcer
les mots avec un R.

L'actrice a ce même défaut d'élocution.

Sans vraiment interagir avec l'actrice,

Casanova tourne les talons,

rentre chez lui et fait
une chose étonnante.

Il écrit une pièce, jour et nuit,
pendant trois jours.

Cette pièce a une particularité.

Elle est dépourvue de mots
contenant la lettre R.

Trois jours plus tard,
il revient dans le bar

présente la pièce à l'actrice

et réussit à la séduire.

Donc voici le quizz psychologie du jour.

Casanova aurait pu faire autre chose.

Il aurait pu dire :

« J'ai remarqué que vous avez
un petit défaut d'élocution.

Voilà ce que vous propose.

Je vais vous trouver un orthophoniste
et vous payer des cours d'élocution. »

Il est indéniable qu'un orthophoniste

est plus utile à la pauvre actrice

qu'une pièce dépourvue
de mots contenant la lettre R.

Cependant, c'est la pièce
qui séduit le plus.

C'est la pièce qui est sexy. Pourquoi ?

Essayons de lire entre les lignes.

En vérité, lorsque vous proposez
l'orthophoniste

vous êtes en train de dire :

« Vous avez un défaut
qui doit être corrigé.

J'aurai une relation avec vous
une fois qu'il sera corrigé. »

Ce n'est pas une déclaration très sexy.

Mais, devinez quoi ?

C'est ce que l'on dit aux gens
autour de nous la plupart du temps.

Que dit la pièce dépourvue
de mots contenant la lettre R ?

Elle équivaut à « Ne changez rien !
Vous êtes parfaite comme vous êtes

et je vais m'atteler à démontrer
cette perfection au monde. »

Ça, c'est une déclaration sexy !

La pièce présente un autre intérêt.

Elle est très spécifique.

L'actrice sait que Casanova
s'intéresse spécifiquement à elle.

Beaucoup de jeunes gens
passent par la station-service

à la dernière minute avant un rendez-vous.

Ils achètent des fleurs

qu'ils présentent à la personne
courtisée avec cérémonie,

et ne comprennent pas pourquoi
elle ne saute pas de joie

à la vue de ces fleurs de station-service.

On ne peut pas acheter une pièce
dépourvue de mots contenant la lettre R

toute prête à la station-service.

L'actrice sait que Casanova
s'intéresse à elle et à personne d'autre.

C'est spécifique.

Ce qui me conduit au dernier point,
le message le plus profond

en termes de psychologie de la séduction.

Ce que Casanova a fait avec brio

et c'est ce dont vous devez vous souvenir,

c'est qu'il a comblé
le besoin non satisfait.

L'actrice a un besoin non satisfait de
rôles où il n'y a pas de R à prononcer.

Casanova diagnostique
le besoin non satisfait

et le comble comme jamais
il n'a été comblé auparavant.

Si vous identifiez le besoin
non satisfait de quelqu'un

et le comblez comme jamais
il n'a été comblé auparavant,

vous réussirez à séduire cette personne.

Il vous faut donc adopter
une approche en deux temps.

Vous devez découvrir
le besoin non satisfait

pour ensuite le combler comme jamais
il n'a été comblé auparavant.

Je sens que vous avez
beaucoup de questions.

« Comment découvrir ce besoin?
Comment le combler? »

Et je m'excuse car je ne vais pas avoir
le temps de répondre à ces questions.

Mais se pourrait-il que vous
laissez sur votre faim

soit une forme de séduction ?

Merci beaucoup.

(Applaudissements)