Quelle décision prise au cours de votre vie
détermina votre santé mentale, votre bonheur et votre bien-être
plus que n'importe quelle autre ?
Cette décision, c'est avec qui vous choisissez de vous marier.
Autrement dit, avec qui vous choisissez
d'établir une relation longue, sérieuse et monogame.
Si vous vous trompez et vous retrouvez avec la mauvaise personne,
cela va vous causer plus d'insatisfaction et de désarroi
que tout autre décision prise au cours de votre vie.
En fait, ça va être tellement désagréable
que vous feriez mieux de prendre un abonnement à ma clinique psychiatrique.
(Rires)
Les sondages suggèrent
que 99% de la population mondiale
souhaite une seule relation longue, sérieuse et monogame.
C'est quelque chose que tout le monde veut.
Savoir comment prendre la bonne décision est donc extrêmement important.
Cette décision comporte différents aspects que nous pourrions aborder.
Nous pourrions parler
de comment savoir que l'on a rencontré la bonne personne par exemple.
C'est un sujet vaste et complexe,
et je vais me concentrer sur un seul aspect dans le temps
qui m'est imparti aujourd'hui.
Cet aspect, c'est comment séduire.
Ou comme on dit dans le jargon, comment choper.
(Rires)
Je me suis intéressé à la question en tant que psychiatre
après avoir eu une illumination dans une clinique.
J'étais au service des consultations externes de mon hôpital psychiatrique,
en consultation avec une jeune femme, assez déprimée,
quand tout à coup, en plein milieu de la consultation, elle m'a annoncé :
« Dr Persaud, je n'ai pas besoin de Prozac, j'ai besoin d'un petit ami. »
C'est à ce moment-là que j'ai réalisé que des relations plus réussies
pourraient grandement améliorer le bonheur des gens.
Que si nous pouvions aider les gens à améliorer leurs relations
et à gérer ces relations,
cela contribuerait grandement à améliorer leur santé mentale.
Par conséquent, je me suis intéressé à la science de la séduction.
Il est très important de préciser
que mon intérêt pour la science de la séduction
est purement académique, clinique et scientifique.
Je ne m'intéresse pas au sujet à titre personnel.
D'ailleurs, avant que je vienne ici ce soir pour vous parler,
ma femme m'a dit : « C'est très important que tu le précises,
qu'ils n'aillent pas penser que tu es une sorte d'intello coincé
qui s'est mis à étudier la science de la séduction
parce que tu ne comprenais rien à cette histoire de relations. »
Quand les éditeurs m'ont contacté pour me demander
d'écrire mon premier livre sur la séduction,
j'ai appelé ma femme, surexcité.
J'ai dit : « Chérie, les éditeurs viennent de m'appeler
pour me demander
d'écrire le tout prochain livre qu'ils veulent publier sur comment séduire. »
Il y a eu un silence au bout de la ligne, puis ma femme a répondu :
« D'accord, mais pourquoi toi ? »
(Rires)
J'ai trouvé ça un peu brutal.
Si je pense que la séduction est importante, c'est aussi
parce qu'elle est en grande partie à l'origine du bonheur humain.
Voyez-vous, les gens viennent me voir à la clinique
et me disent toutes ces choses qu'ils attendent de la vie et du monde,
et qu'ils n'obtiennent pas.
Et ils sont très frustrés.
Ça peut être un rancard, une Ferrari dans le garage,
ou un million de livres sur leur compte en banque.
Ils me disent toujours ce qu'ils veulent et n'obtiennent pas.
Ce qu'ils ne me disent pas,
c'est ce qu'ils doivent donner afin d'obtenir ce qu'ils veulent.
Voyez-vous, la vie est faite de transactions.
On peut obtenir ce que l'on veut du monde et de la vie,
mais on doit être en mesure de donner quelque chose
que le monde veut et que l'on doit donner en premier.
Je vais vous confier un petit secret
que les personnes les plus performantes de la planète
connaissent déjà de manière intuitive, à savoir que
la vie est une séduction.
Nous devons séduire le monde et les gens qui l'habitent
et séduire la vie pour qu'elle nous donne les choses que nous voulons.
Et pour réussir à séduire,
nous devons faire la bonne offre au monde.
Voyez-vous, de manière générale,
nous devons en permanence séduire nos amis, nos amoureux aussi,
nos collègues de travail, peut-être pas au sens strict du terme,
mais nous devons les séduire pour qu'ils nous donnent les choses que nous voulons.
Je sais que beaucoup d'entre vous sont un peu déçus.
Vous étiez assis là, espérant que j'allais vous donner des tuyaux
sur la façon de séduire
au sens strict et érotique du mot « séduction ».
La bonne nouvelle,
c'est que certains des conseils que je vais vous donner seront utiles
si vous êtes venus ici en ayant en tête
le sens strict et érotique du mot séduction.
La mauvaise nouvelle, c'est que si vous êtes assis là
vraiment concentrés en attendant d'obtenir des tuyaux
sur la façon de séduire au sens strict et érotique du mot,
eh bien, cela en dit long sur vous.
(Rires)
Une dernière chose avant de vous révéler enfin ces conseils.
J'aime bien à quel point ils sont démocratiques.
Ils montrent que n'importe qui peut devenir plus séduisant.
Ça ne dépend pas vraiment de si vous êtes cool ou sexy.
La plupart des gens ont une estime de soi plutôt faible
en matière de séduction.
Ils pensent : « Je ne peux pas être vraiment séduisant. »
Ce qui est formidable en psychologie sociale de la séduction,
c'est qu'elle postule que n'importe qui peut devenir plus séduisant.
Certains de ces conseils sont si puissants
que vous pouvez même surclasser la personne la plus sexy que vous connaissez
ou l'être le plus cool de votre entourage
et devenir plus séduisant qu'eux.
Le premier conseil vient d'une expérience de psychologie sociale très intéressante.
Dans cette expérience, le psychologue social,
un chercheur travaillant à l'université,
recrute quelques étudiants pour être complices de l'expérimentateur.
Il leur organise des rendez-vous galants.
Ils invitent des gens à sortir avec un étudiant.
La personne invitée pense que c'est juste un rendez-vous galant,
mais en fait, c'est une expérience de psychologie sociale déguisée.
Le psychologue social demande à l'étudiant,
qui est le complice de l'expérimentateur,
de, tout au long du rendez-vous,
être d'accord avec tout ce que l'autre personne dit.
À la fin du rendez-vous,
on révèle qu'il s'agit d'une expérience de psychologie sociale
et une note d'attractivité
est attribuée à l'étudiant complice
sur la base de son attitude pendant le rendez-vous.
Dans la première condition expérimentale, l'étudiant complice est d'accord
avec tout ce que l'autre personne dit pendant le rendez-vous
et son attractivité est jugée à la fin.
Dans ce cas, les gens sont perçus comme modérément attirants.
Dans la deuxième condition expérimentale,
l'étudiant complice se rend au rendez-vous
et n'est d'accord avec rien de ce que l'autre personne dit.
Ça ressemble un peu à ça : « J'aime beaucoup ce restaurant.
Vraiment agréable, qu'en penses-tu ? - Non, je ne l'aime pas.
(Rires)
- Le poisson était plutôt bon, tu ne trouves pas ?
- Non, je ne l'aime pas. »
Sans surprise, si vous passez tout le rendez-vous à marquer
votre désaccord avec tout ce que dit l'autre,
on ne va pas du tout vous trouver attirant.
Jusque-là, tout va bien.
La troisième condition expérimentale est beaucoup plus révélatrice.
Dans la troisième expérience, on demande à l'étudiant complice
de passer la première moitié du rendez-vous
à n'être d'accord avec rien de ce que l'autre dit,
puis d'être d'accord pendant la seconde moitié du rendez-vous.
Chose étonnante,
c'est dans cette configuration que l'on vous trouve le plus attirant.
Alors pourquoi ?
Plusieurs théories psychologiques assez complexes
sont à l'étude, mais je vais aller droit au but
et vous donner celle qui me paraît la plus aboutie.
La personne invitée au rendez-vous
ne savait pas que se tramait un complot machiavélique
dans lequel vous gardiez un œil sur l'horloge
pour changer à l'heure donnée.
L'impression qu'ils ont de vous,
c'est que vous étiez difficile pendant la première partie,
puis que vous vous êtes ouvert.
Ils pensent qu'ils ont eu un impact sur vous.
Ils pensent qu'ils vous ont fait vous ouvrir.
Et avoir un impact est quelque chose
qui séduit beaucoup.
Cette expérience soulève des objections.
Il y en a qui disent :
« C'est peut-être séduisant, mais on joue un rôle.
Pourquoi ne peut-on pas être simplement nous-même ? »
Vous pouvez être vous-même si vous voulez
mais vous devez prendre conscience
que beaucoup de gens que vous croisez
jouent au jeu de la vie
en jouant leur rôle à fond.
Et par conséquent, ils connaissent un immense succès.
Ils sont bons en entretien d'embauche
et ils sont bons comme politiciens pour se faire élire.
Donc pas de problème si vous ne jouez pas au jeu de la vie,
mais sachez que vous pourriez rencontrer des difficultés
si le reste du monde joue au jeu de la vie.
L'autre idée importante
est que nous pouvons diviser les relations en trois phases-clés :
attention, intérêt et entretien.
Vous entrez dans un bar et voyez une personne très attirante : « Waouh ! »
Elle a attiré votre attention.
Avec un peu de chance, c'est réciproque.
Vous allez lui parler, apprenez à la connaître,
et vous entrez dans la phase d'intérêt.
Puis, après quelques jours ou semaines,
peut-être passerez-vous à la phase d'entretien,
qui est un engagement à long terme.
Le point clé de cette idée est que
différentes compétences sont requises selon la phase dans laquelle on se trouve.
C'est un modèle psychologique et social vraiment important
en termes de prise en main et de compréhension
de vos relations professionnelles, amicales, et bien sûr romantiques.
Si vous voulez rejeter la phase d'attention, d'intérêt et d'entretien,
cela reste un modèle puissant.
Nous avons tous déjà pensé :
« Cette personne est merveilleuse, pourquoi est-elle célibataire ? »
On peut être très bon en entretien,
mais pas aussi bon en attention ou en intérêt.
Le modèle est donc utile pour diagnostiquer des problèmes
en termes de séduction.
Un autre point à souligner est que
même si vous vous retrouvez dans une relation longue à faire de l'entretien,
si vous voulez une relation réussie, qui dure 40 ou 50 ans,
vous allez devoir repasser par la phase d'attention, d'intérêt et d'entretien.
Vous allez sans cesse répéter ce schéma
dans une relation longue,
pour attirer à nouveau l'attention de votre partenaire,
le faire s'intéresser encore à vous.
Ce cycle perpétuel signifie que la vie et même les relations longues
sont une séduction à long terme.
La vie est une séduction.
Même les mariages de longue durée sont une constante séduction.
Et le modèle attention, intérêt, entretien
est vraiment utile pour comprendre cela.
Un des plus grands experts en attention, intérêt et entretien
était sans doute Casanova.
Pas uniquement parce qu'il était doué en attention et en intérêt,
mais parce qu'il était très mauvais en entretien.
Casanova a vraiment existé. Il vivait à Venise au 18e siècle.
C'était un aventurier et un aristocrate, et il serait vraisemblablement
le plus grand séducteur de femmes de l'histoire.
Il est porteur du dernier conseil que je veux vous donner,
au cœur du secret de la séduction.
Beaucoup de gens s'imaginent
que Casanova entrait dans un bar à Venise au 18e siècle,
voyait une femme attirante, et l'affaire était réglée.
En réalité, ce n'est pas du tout ça.
Il entrait dans un bar, voyait une femme attirante,
mais passait ensuite plusieurs mois à la courtiser,
selon les règles de courtoisie de l'époque, avant d'arriver à ses fins.
Une leçon importante pour nous tous en passant :
si ce soir vous sortez dans un bar et « chopez » juste comme ça,
désolé mais ce n'est pas vraiment de la séduction.
La séduction, c'est rencontrer quelqu'un
qui ne s'intéresse pas ou très peu à vous,
et réussir à déclencher chez cette personne un désir passionnel.
C'est ça, la séduction.
Le problème avec le monde moderne, internet, Tinder et autres applications,
c'est qu'ils éclipsent le concept de séduction.
Nous perdons notre capacité à séduire,
ce qui a des implications sociales très inquiétantes à mon avis.
Voici l'histoire : un soir, Casanova entre dans un bar et voit une femme magnifique.
C'est une actrice au physique très désirable.
Il tombe immédiatement amoureux d'elle, la désire.
L'actrice, en plus d'être radieuse,
a une particularité intéressante.
Elle a un défaut d'élocution, un zozotement.
Elle n'arrive pas bien à prononcer les mots contenant la lettre R.
Vous connaissez sûrement le célèbre présentateur de télévision
Jonathan Ross, surnommé Wossy,
présentant un défaut d'élocution similaire.
Il n'arrive pas bien à prononcer les mots avec un R.
L'actrice a ce même défaut d'élocution.
Sans vraiment interagir avec l'actrice,
Casanova tourne les talons,
rentre chez lui et fait une chose étonnante.
Il écrit une pièce, jour et nuit, pendant trois jours.
Cette pièce a une particularité.
Elle est dépourvue de mots contenant la lettre R.
Trois jours plus tard, il revient dans le bar
présente la pièce à l'actrice
et réussit à la séduire.
Donc voici le quizz psychologie du jour.
Casanova aurait pu faire autre chose.
Il aurait pu dire :
« J'ai remarqué que vous avez un petit défaut d'élocution.
Voilà ce que vous propose.
Je vais vous trouver un orthophoniste et vous payer des cours d'élocution. »
Il est indéniable qu'un orthophoniste
est plus utile à la pauvre actrice
qu'une pièce dépourvue de mots contenant la lettre R.
Cependant, c'est la pièce qui séduit le plus.
C'est la pièce qui est sexy. Pourquoi ?
Essayons de lire entre les lignes.
En vérité, lorsque vous proposez l'orthophoniste
vous êtes en train de dire :
« Vous avez un défaut qui doit être corrigé.
J'aurai une relation avec vous une fois qu'il sera corrigé. »
Ce n'est pas une déclaration très sexy.
Mais, devinez quoi ?
C'est ce que l'on dit aux gens autour de nous la plupart du temps.
Que dit la pièce dépourvue de mots contenant la lettre R ?
Elle équivaut à « Ne changez rien ! Vous êtes parfaite comme vous êtes
et je vais m'atteler à démontrer cette perfection au monde. »
Ça, c'est une déclaration sexy !
La pièce présente un autre intérêt.
Elle est très spécifique.
L'actrice sait que Casanova s'intéresse spécifiquement à elle.
Beaucoup de jeunes gens passent par la station-service
à la dernière minute avant un rendez-vous.
Ils achètent des fleurs
qu'ils présentent à la personne courtisée avec cérémonie,
et ne comprennent pas pourquoi elle ne saute pas de joie
à la vue de ces fleurs de station-service.
On ne peut pas acheter une pièce dépourvue de mots contenant la lettre R
toute prête à la station-service.
L'actrice sait que Casanova s'intéresse à elle et à personne d'autre.
C'est spécifique.
Ce qui me conduit au dernier point, le message le plus profond
en termes de psychologie de la séduction.
Ce que Casanova a fait avec brio
et c'est ce dont vous devez vous souvenir,
c'est qu'il a comblé le besoin non satisfait.
L'actrice a un besoin non satisfait de rôles où il n'y a pas de R à prononcer.
Casanova diagnostique le besoin non satisfait
et le comble comme jamais il n'a été comblé auparavant.
Si vous identifiez le besoin non satisfait de quelqu'un
et le comblez comme jamais il n'a été comblé auparavant,
vous réussirez à séduire cette personne.
Il vous faut donc adopter une approche en deux temps.
Vous devez découvrir le besoin non satisfait
pour ensuite le combler comme jamais il n'a été comblé auparavant.
Je sens que vous avez beaucoup de questions.
« Comment découvrir ce besoin? Comment le combler? »
Et je m'excuse car je ne vais pas avoir le temps de répondre à ces questions.
Mais se pourrait-il que vous laissez sur votre faim
soit une forme de séduction ?
Merci beaucoup.
(Applaudissements)