Dependencia emocional | Arun Mansukhani | TEDxMalagueta

Esta charla es de un evento TEDx, organizado de manera independiente de las conferencias TED. Más información en: http://ted.com/tedx

¿Es negativo siempre ser dependiente emocional? En esta sorprendente y divertida charla en la que todos nos sentiremos identificados, Arun nos enseña a detectar las personalidades con las que podemos entablar una sana relación de codependencia. Arun es psicólogo clínico (PsyD). Máster en Psicología Clínica. Master en Sexología. Experto Universitario en Hipnósis Clínica. EuroPsy Specialist in Psychology y Psychotherapy. Miembro de la junta directiva de la Federación Española de Sociedades Sexológicas (FESS). Presidente de la Comisión de Adopciones Internacionales del COP-AO. Asesor ante el ORAS-CONHU (Fondo de Poblaciones de Naciones Unidas).

Bueno, la dependencia emocional
está muy mal vista en nuestra sociedad.

Nadie quiere ser un dependiente emocional,

porque cuando pensamos
en dependencia emocional,

lo primero que nos viene
a la cabeza es una persona...

yo qué sé... pegajosa, personas
que no pueden estar solas,

personas que no terminan relaciones
incluso que van mal.

Y esto en nuestra sociedad
que es todo lo contrario, ¿no?

En la sociedad del hombre y la mujer
hechos a sí mismos,

está muy mal visto; nosotros
queremos gente autónoma,

autosuficiente, independiente.

Sin embargo, se nos olvida que somos
la especie más social del planeta.

Y esto es exactamente igual que decir

que somos la especie más dependiente
que hay en el planeta.

Todo nuestro desarrollo ha sido social.

Sé que ahora muchos
estaréis diciendo, bueno...

los niños normal que sean
dependientes,

pero los adultos tenemos
que ser independientes

Eso es lo que pensaba
la psicología hasta hace poco.

Nosotros pensábamos que
el desarrollo era ir

de la dependencia absoluta de la infancia

s la independencia absoluta del adulto.

Pero, ya sabemos que la gente
últimamente no se independiza.

Realmente, lo que sabemos,

es que si hubiese un adulto
absolutamente independiente,

esto sería una patología social
y emocional. Sería un problema.

Ya sea por la soledad de esa persona,

o ya sea por la falta de empatía
que lleva a esos problemas.

Realmente, nosotros no progresamos
de la dependencia a la independencia.

Lo que ocurre es que cambiamos
el tipo de dependencia.

Cuando somos pequeños, tenemos lo que
llamamos, una dependencia vertical.

¿Vale? No sé si se me ven
por ahí arriba las manos...

En la que hay una persona que
cuida y otra que es cuidada.

Una persona que provee, y otra que recibe,

que es lo que ocurre
con los niños y los padres.

Y a lo largo de nuestra vida
la dependencia no desaparece,

sino que vamos cambiando la capacidad.

Hasta el punto de llegar a tener la
capacidad de depender horizontalmente,

unos de otros en el que ya,
uno cuida y otro recibe,

pero también el que recibe cuida
y ambos dan.

Esta sería la relación de dependencia
ideal entre adultos: la interdependencia.

Ya sabéis que hay muchísimos adultos
que no llegan aquí, ¿lo sabéis no?

Algunos son vuestras parejas,
pero bueno... deberían haber llegado aquí.

Hay personas que tienen dificultades
en esta transición.

Hay padres que son muy buenos padres
con bebés muy dependientes,

pero, sin embargo, cuando esos niños
se vuelven adolescentes,

y empiezan a reclamar autonomía,
esto es un conflicto.

Y después hay adultos que
en sus relaciones de pareja,

no buscan este tipo de relaciones
siguen buscando estas.

Siguen buscando a alguien
que les cuide, o que les provea.

O hay otras que están buscando a alguien
a quien cuidar o alguien a quien salvar.

O, a veces, a alguien
a quien dominar, ¿vale?

Y estas no son relaciones sanas.

Las relaciones sanas de dependencia entre
adultos son estas: las horizontales.

¿Qué hace falta para tener relaciones
horizontales entre adultos?

Dos cosas.

Esto es lo que me gusta, que sea simple.

Autonomía e intimidad.

Y ahora es la siguiente pregunta:

¿Cómo tenemos autonomía e intimidad?

La primera variable es
la regulación emocional.

Regulación emocional es todo
aquello que yo hago,

para influir sobre mi estado
de ánimo y mis emociones.

Tenemos los seres humanos, básicamente,
dos grandes tipos de regulación emocional:

La autorregulación y la corregulación.

Autorregulación es todo aquello
que yo hago yo solo,

para influir sobre mi estado de ánimo:
salir a hacer deporte, hacer meditación,

hacer relajación...
Todo esto es autorregulación.

Corregulación es lo que yo hago con otra
persona o con otras personas,

para encontrarme mejor.
Me dan una mala noticia,

y llamo a alguien y hablando con
esa persona me encuentro mejor.

Esto es corregulación.

Estas son las dos grandes formas.

Vemos que hay personas que
son muy buenas autorregulándose,

pero muy malas corregulándose.
¿Qué ocurre con estas personas?

Que cuando se encuentran mal
o cuando hay un conflicto,

tienden a aislarse, tienden a alejarse,
porque necesitan autorregularse,

antes de volver a contactar con los demás.

Y también vemos que hay personas
que les pasa al revés.

Que son muy buenas corregulándose,
pero muy malas autorregulándose.

¿Qué ocurre? Cuando hay un conflicto
o se encuentran mal,

necesitan buscar al otro, buscar a gente.

Imaginaos que estos dos forman pareja.

No tenéis que imaginar mucho,
son muy frecuentes estas parejas.

En la que hay un "auto" y un "co" y
tienen un conflicto, ¿qué va a ocurrir?

El "auto" va a intentar huir,
y el "co" va a ir detrás del auto, ¿no?

¿Qué ocurre? No se van a corregular.

Se van a "codesregular" mutuamente.

Esta variable, la corregulación o la
codesregulación, es el elemento central

que distingue a las parejas que funcionan
bien de las que funcionan mal.

Ese es un problema porque la gente,
en la medida en la que se codesregula.

se va alejando cada vez más, no se va
acercando, se va sintiendo peor.

Y la gente, cuando se codesregula,
no resuelve los conflictos.

Simplemente, ¿qué hace? Aparcarlos, ¿vale?

Y lo que hace que una relación crezca
es poder resolver conflictos.

Los conflictos no son el problema,

el problema es cómo resolvemos
esos conflictos, ¿vale?

O sea que fijaos que, este elemento
tan aparentemente nimio es esencial.

Junto con la corregulación, otra variable
muy importante es la seguridad relacional.

Que es cómo de seguro
me siento cuando estoy solo,

y cómo de seguro me siento
cuando estoy con gente.

Entonces ya sabemos donde está
la autonomía.

Si yo soy capaz de autorregularme
y soy capaz de estar bien solo,

tengo capacidad de autonomía.

Si yo soy capaz de corregularme y tengo
capacidad de estar bien con los demás,

tengo capacidad de intimidad.

Y esto es lo que necesitamos para poder
mantener relaciones adultas sanas,

horizontales, que hemos dicho, ¿no?

Personas capaces de tener autonomía
e intimidad.

La noticia que os traigo es que esas
personas creemos que existen.

No sabemos dónde están.
Las estamos buscando, no os preocupéis.

En cuanto demos con su paradero,
os avisaremos.

Si por casualidad;
yo les llamo "los verdes".

Ahí los tengo con un puntito verde.

Si por casualidad os encontráis
con un "verde"...

¡Casaos! ¡Inmediatamente!

(Risas)

Nada de parejas de hecho. ¡Casaos!
"Es que es muy feo"... ¡Da igual! ¡Casaos!

Es que es un tío y yo no soy gay.
¡Da igual! ¡Nadie es perfecto! ¡Casaos!

Es que no sé si es bueno...

(Aplausos)

¡Muchas gracias! ¡Gracias!

(Aplausos)

Y ahora viene lo mejor.
Es que no sé si es bueno en la cama.

¡Es bueno en la cama! Eso es lo peor.

Porque la mayor causante
de las disfunciones sexuales,

es la ansiedad interpersonal.

¡Y no tienen!
Estos tíos, tías, no tienen.

O sea, encima son buenos en la cama.

¡Casaos! No lo penséis y tendréis
un matrimonio tan feliz como...

La Rana Gustavo y Peggy,
que sabéis que les ha ido muy bien.

Pero bueno, como la mayoría no
tenemos ese gran nivel de regulación,

lo más probable es que os encontréis
con gente con otros problemas.

Por ejemplo, personas más en este polo,
en el polo de la corregulación, ¿vale?

Son personas que se
corregulaban, decíamos,

que tenían más problemas
para la autonomía.

Por tanto, su miedo, ¿cuál es?

Muchas veces son inconscientes
sobre este miedo.

Pero su miedo básico es ser abandonados.

Abandonados real o emocionalmente.

Su miedo es que los dejen de querer.

Estas personas están constantemente
forzando por que los quieran.

¿Cómo? Cayendo bien,
currándoselo un montón,

siendo muy eficaces,
siendo muy eficientes.

Creo que muchos os podréis
reconocer en esto.

Olvidándose de sus propias necesidades,
fijándose en las necesidades de los demás.

les cuesta mucho decir que no.

Dicen que no dos veces, a la tercera
dicen que sí, ¿vale?

Entonces tenéis que insistir tres veces
siempre.

Siempre digo que si vais a tener un equipo
de trabajo, tenéis que tener, al menos,

uno de este polo, a este polo lo llamamos
"dependiente-sumiso".

Tenéis que tener, al menos,
un "dependiente-sumiso",

que es el que hace las tareas
que no quiere hacer nadie, ¿vale?

-"Hay que ir a recoger a un ponente".
- "Es que es el cumpleaños de mi hija".

"Hay que ir a recoger". Tres veces.
"Bueno, yo voy". Y deja a la hija.

Entonces en equipo de trabajo
están muy bien.

Suelen quemarse a los 4 o 5 años.

Hay que echarlos y poner a otro,
ahí ya no hay arreglo. Tenedlo previsto.

Poniéndonos un poco serios,

este tipo de personas son personas
que están en un riesgo,

de caer en relaciones abusivas.

Porque, pueden caer en ellas,
y si caen es más fácil,

que no las dejen a que las dejen.

También podéis tener...

¿Y con estos qué hacemos? Con los
verdes os tenéis que casar, decía:

Estos habéis visto que los he puesto
en amarillo, ¿no?

¿Qué tenemos que hacer?

Pues depende... Si vuestra pareja es un
poquito cuidadora, agradadora, ¡fenomenal!

¡Fenomenal, eh! Os va a tener como un rey,
o como una reina, a esos seguid con ellos.

Son un poco coñazo, cada mes y medio,
cada dos meses,

te dicen que no les quieres lo suficiente,

se sienten mal cuando ellos te han hecho
el súper regalo,

y tú no te has acordado de su cumpleaños...

Son pequeñas cosas, que, si tenéis
mano izquierda, las vais resolviendo.

Si son "muy" dependientes,
"muy" del polo sumiso, no.

Porque una cosa es que tú salgas
con tus colegas una noche,

a la 1 recibas un mensaje que te diga:

"Pásatelo muy bien con tus amigos,
cariño. Te quiero", y otro a las 3.

Que está bien...
Y otra, ¡es que recibas 15!

Si recibís 15, yo...

Si es vuestra pareja, si tenéis niños,
ya le habéis cogido cariño,

¡Nada! Ya seguís... pero, si no...
Hay mucha gente en el mundo, ¿eh?

¡Mirad! Y veréis... En TED...
Mucha gente. Podéis buscar...

(Risas) (Aplausos)

¡Gracias!

También os puede tocar alguien
del polo contrario.

Si este es del polo dependiente, este
es del polo contradependiente o evitativo.

Si estos tienen miedo a la autonomía,
estos tienen miedo a la intimidad.

Si su miedo era ser abandonados,
el miedo de ellos es ser invadidos.

Perder su individualidad, perder
esa autonomía que atesoran.

¿A qué se dedican entonces?
A alejarse, a distanciarse.

A poner espacio con los demás,
necesitan mucho más espacio que los demás.

No solo con los demás, también
necesitan espacio consigo mismos.

Ellos no lo saben, pero no notan
bien sus emociones, ¿vale?

Ellos creen que sienten
menos que los demás.

O creen que el resto del mundo estamos
locos y tenemos muchas emociones.

Pero realmente ellos sienten
menos emociones de las normales.

Lo siento por los que lo estéis
descubriendo hoy.

Algunos además casi que
no sienten incluso físicamente.

Muchos están desconectados físicamente.

Son, normalmente, los que bailan fatal.

Se suelen dedicar a la informática
con cierta frecuencia.

(Risas) Para que los vayáis reconociendo...

Hay maneras de reconocerlos sencillas.
Podéis poner delante de uno...

Están tan distanciados
de sus sentimientos,

que os podéis poner delante
de uno y decirle:

"¡Oye! ¿Cómo te sientes?
Vamos a hablar de tus sentimientos".

Y normalmente se quedan paralizados.
Pestañean unas tres veces y dicen: "¿eh?"

Evitativo. No hay duda.

Hay manifiestos evitativos que se les ve.
Llevas tres años con esta persona.

Nunca has conocido a nadie de su familia.

Nunca ha conocido a tus amigos.

¡Vamos! Si no te has dado cuenta de que
es evitativo, ¡ya no sé qué le hace falta!

Estos son los manifiestos, pero también
los hay emocionales

que son gente que, aparentemente,
se relaciona muy bien,

pero realmente no intima.

Por un misterio de la naturaleza,
que no sé todavía,

a ver si alguien hace una tesis doctoral,

en todas las familias
hay un cuñado evitativo emocional.

No sabemos por qué. Es este personaje que
os encontráis en las comidas navideñas,

en las barbacoas...Habláis con él, y dice:
"¿Qué tal? Muy bien, muy bien".

"¡Ah! ¿Qué tal? Todo muy bien,
muy bien, muy bien". Pero no conecta.

No sé si conocéis a alguno de estos, ¿no?

Evitativo emocional. Parece que...
Pero la intimidad le cuesta horrores, ¿no?

Si la autoestima de ellos
dependiera de los demás.

Estos son menos dependientes
de la opinión de los demás.

En un momento dado son más capaces
de decir que sí.

Si aquellos se sienten
que no reciben cuanto dan,

estos sienten muchas veces como,
demasiada demanda, ¿no?

Como que los demás les piden mucho,
les piden mucha vinculación afectiva.

También se cansan.

Son personas... muchas veces
cuando son cuidadores,

son cuidadores muy cansados.

Y también se sienten culpables

por sentir que no están a la altura
del amor que reciben.

O que ellos no quieren
tanto como los demás.

Y el tercer gran bloque, el que no tiene
tanto que ver con la regulación

sino con la seguridad relacional,
es el bloque que llamamos dominante.

Si aquellos eran sumisos dependientes,
estos son contradependientes,

Estos son dominantes.

Si los dependientes de lo que tienen miedo
es de ser abandonados,

los dominantes no es que tengan miedo
de ser abandonados,

es como si tuviesen, nuevamente,
inconscientemente,

en el fondo, la convicción

de que si las personas los conocen
de verdad, los van a abandonar.

Es como que tienen tal baja valía,

que están convencidos
de que van a ser abandonados.

O, a veces, la convicción a la que
han llegado a lo largo de su vida,

es que no se pueden fiar de los demás.

Que los demás te van
a acabar traicionando.

Entonces, cuando tú eres así,
¿cómo puedes entablar una relación?

Desde el control.

Es la única forma que tienen. Entonces
utilizan diferentes formas de control.

¿Cómo? Control agresivo. Dominio directo.

De esto ya sabéis que hay mucho...

A veces, control indirecto.
Agresivo-pasivo.

En el que parece que no estoy controlando.

-"Mamá, me voy a tomar una cerveza".

-"Vete hijo, pásatelo muy bien.
Bueno, no llegues muy tarde...

que sabes que hasta que tú
no llegas no puedo dormir...

Ya sabes que yo cuando no duermo,
me sube la tensión...

y cuando me sube la tensión...ya ha dicho
el médico que me puede dar un infarto".

A las 11 en casa.

Sería un dominio agresivo-pasivo.
Que tú no notas.

Hay alguno incluso más sutil,
y hay algunos que llamamos:

la dependencia inversa.

que lo que hacen es cuidar,
pero cuidar tanto,

que te hacen totalmente dependientes
de ese cuidado.

Son cuidadores-castradores.

Gente que te está envolviendo totalmente
Hay un libro de Stephen King, "Misery".

Hay una película también, que retrata
muy exagerado un poco este tipo de patrón

Bueno, pues ahí veis, tenemos ahí
esos tres grandes bloques, ¿no?

¿Qué pasa cuándo con cualquiera
de estos bloques?

Ya veis que ninguno de ellos mantienen
relaciones horizontales, ¿no?

¿Qué pasa con estas personas
cuando se encuentran a los verdes?

Que hay muy pocos, pero algunos se
encuentran. Difícilmente forman relación.

Los verdes se vuelven racistas, están
entre ellos, no entienden a los otros.

Pero los otros tampoco entienden
a los verdes, ¿vale?

¿Qué otros grupos encajarían?

Por ejemplo, si tenemos de aquel polo, dos
agradadores cuidadores, ¿formarán pareja?

Los dos intentando agradar.
Los dos intentando cuidar.

Ninguno siendo capaz de recibir cuidado.
Eso no va a ningún sitio. Eso termina.

¿Dos evitativos? Si se saludan
en la calle, ya...

nos damos con un canto en los dientes
¿Cómo van a formar pareja?

Pero imaginaos todo lo contrario:

Un agradador-cuidador con un evitativo.
El agradador-cuidador no puede evitarlo,

quiere salvar al evitativo de su tristeza.

No puede, ese ser desvalido,
que habla poco y agacha los ojos.

Fijaos que bien encajan:
El Coyote y Correcaminos, ¿no?

Lo mismo pasa con los dominantes
y los más sumisos, ¿no?

Los dominantes con dominantes
es muy difícil que encajen.

Pero dominantes con sumisos
encajan perfectamente bien también.

Por eso vemos tantas parejas
de ese bloque, ¿vale?

Ahí entran, no en un equilibrio
conflictivo,

sino en una escalada conflictiva.

Por eso habéis visto que los dominantes
tienen las luces rojas,

o sea, los focos rojos.

Son con los que
no tenéis que formar pareja.

Bueno, estos serían un poco...
Podría estar así un rato, pero...

La idea era dar un poco una viñeta,

casi una caricatura de las
diferentes relaciones.

Cómo se forman, cómo se estructuran.

Y cómo se van manteniendo.
Me gustaría terminar con dos citas:

La cita del poeta inglés, Auden:
"Debemos apegarnos o morir".

"We must attach or die".
Que es inglés pero parece mediterráneo.

Y la cita de Sartre:
"El infierno son los otros".

Estas dos citas representan los dos polos.
Y la idea de las citas es que,

entre estos dos polos, entre ese
tipo de relaciones asfixiantes

y vivir a los demás como un infierno,

hay todo un amplio rango
de relaciones sanas posibles.

Y estas relaciones sanas son
muy interesantes por dos razones:

Una primera, porque realmente nosotros
nos conocemos en relación a los demás.

Cuando estoy con los demás,
cuando tengo conflictos con los demás,

en esos conflictos salen esas partes de mí
que a mí no me gusta ver normalmente.

La segunda razón por la que las relaciones
son interesantes, pienso yo, es porque

si se resuelven los conflictos bien ayudan
a que aprendamos a querer a las personas

que son falibles, que cometen
errores, que se equivocan...

Un poco como todos nosotros, ¿no?

Así que ya sabéis, ahora cuando termine,
en el descanso, cuando os veáis ahí fuera,

enredaos, involucraos, que dice... Liaos
unos con otros, no sé... Lo que veáis.

Depended unos de otros, pero,
por favor, depended de forma sana.

¡Muchas gracias!

(Aplausos)

Gracias.

(Aplausos)