0:00:12.662,0:00:16.662
Bueno, la dependencia emocional [br]está muy mal vista en nuestra sociedad.

0:00:17.228,0:00:19.962
Nadie quiere ser un dependiente emocional,

0:00:19.962,0:00:22.475
porque cuando pensamos [br]en dependencia emocional,

0:00:22.475,0:00:25.829
lo primero que nos viene [br]a la cabeza es una persona...

0:00:25.829,0:00:28.719
yo qué sé... pegajosa, personas [br]que no pueden estar solas,

0:00:28.822,0:00:32.262
personas que no terminan relaciones [br]incluso que van mal.

0:00:32.680,0:00:35.499
Y esto en nuestra sociedad [br]que es todo lo contrario, ¿no?

0:00:35.499,0:00:37.952
En la sociedad del hombre y la mujer [br]hechos a sí mismos,

0:00:37.952,0:00:41.347
está muy mal visto; nosotros [br]queremos gente autónoma,

0:00:41.347,0:00:43.942
autosuficiente, independiente.

0:00:44.272,0:00:51.152
Sin embargo, se nos olvida que somos [br]la especie más social del planeta.

0:00:51.292,0:00:53.513
Y esto es exactamente igual que decir

0:00:53.513,0:00:57.263
que somos la especie más dependiente [br]que hay en el planeta.

0:00:57.356,0:01:00.614
Todo nuestro desarrollo ha sido social.

0:01:00.614,0:01:02.522
Sé que ahora muchos [br]estaréis diciendo, bueno...

0:01:02.522,0:01:04.672
los niños normal que sean [br]dependientes,

0:01:04.711,0:01:06.783
pero los adultos tenemos [br]que ser independientes

0:01:06.783,0:01:10.068
Eso es lo que pensaba [br]la psicología hasta hace poco.

0:01:10.088,0:01:12.833
Nosotros pensábamos que [br]el desarrollo era ir

0:01:12.833,0:01:15.583
de la dependencia absoluta de la infancia

0:01:15.583,0:01:18.893
s la independencia absoluta del adulto.

0:01:18.978,0:01:21.988
Pero, ya sabemos que la gente [br]últimamente no se independiza.

0:01:22.010,0:01:24.480
Realmente, lo que sabemos,

0:01:24.480,0:01:28.160
es que si hubiese un adulto[br]absolutamente independiente,

0:01:28.160,0:01:31.990
esto sería una patología social [br]y emocional. Sería un problema.

0:01:32.070,0:01:34.233
Ya sea por la soledad de esa persona,

0:01:34.233,0:01:37.181
o ya sea por la falta de empatía[br]que lleva a esos problemas.

0:01:37.181,0:01:41.261
Realmente, nosotros no progresamos[br]de la dependencia a la independencia.

0:01:41.296,0:01:44.806
Lo que ocurre es que cambiamos [br]el tipo de dependencia.

0:01:44.875,0:01:49.305
Cuando somos pequeños, tenemos lo que [br]llamamos, una dependencia vertical.

0:01:49.436,0:01:52.033
¿Vale? No sé si se me ven [br]por ahí arriba las manos...

0:01:52.033,0:01:56.849
En la que hay una persona que [br]cuida y otra que es cuidada.

0:01:56.849,0:01:59.040
Una persona que provee, y otra que recibe,

0:01:59.040,0:02:01.350
que es lo que ocurre [br]con los niños y los padres.

0:02:01.356,0:02:04.766
Y a lo largo de nuestra vida [br]la dependencia no desaparece,

0:02:04.766,0:02:06.776
sino que vamos cambiando la capacidad.

0:02:06.869,0:02:11.880
Hasta el punto de llegar a tener la[br]capacidad de depender horizontalmente,

0:02:11.880,0:02:15.870
unos de otros en el que ya, [br]uno cuida y otro recibe,

0:02:15.870,0:02:19.520
pero también el que recibe cuida [br]y ambos dan.

0:02:19.520,0:02:25.070
Esta sería la relación de dependencia [br]ideal entre adultos: la interdependencia.

0:02:26.089,0:02:29.946
Ya sabéis que hay muchísimos adultos [br]que no llegan aquí, ¿lo sabéis no?

0:02:29.946,0:02:34.046
Algunos son vuestras parejas,[br]pero bueno... deberían haber llegado aquí.

0:02:34.574,0:02:37.251
Hay personas que tienen dificultades [br]en esta transición.

0:02:37.251,0:02:41.119
Hay padres que son muy buenos padres[br]con bebés muy dependientes,

0:02:41.119,0:02:44.827
pero, sin embargo, cuando esos niños[br]se vuelven adolescentes,

0:02:44.827,0:02:48.176
y empiezan a reclamar autonomía,[br]esto es un conflicto.

0:02:48.176,0:02:50.857
Y después hay adultos que [br]en sus relaciones de pareja,

0:02:50.857,0:02:53.823
no buscan este tipo de relaciones [br]siguen buscando estas.

0:02:53.823,0:02:56.745
Siguen buscando a alguien [br]que les cuide, o que les provea.

0:02:56.745,0:03:01.155
O hay otras que están buscando a alguien[br]a quien cuidar o alguien a quien salvar.

0:03:01.366,0:03:03.766
O, a veces, a alguien [br]a quien dominar, ¿vale?

0:03:04.447,0:03:06.617
Y estas no son relaciones sanas.

0:03:06.679,0:03:10.869
Las relaciones sanas de dependencia entre[br]adultos son estas: las horizontales.

0:03:11.567,0:03:15.607
¿Qué hace falta para tener relaciones [br]horizontales entre adultos?

0:03:15.949,0:03:16.702
Dos cosas.

0:03:16.702,0:03:18.652
Esto es lo que me gusta, que sea simple.

0:03:18.858,0:03:20.818
Autonomía e intimidad.

0:03:20.977,0:03:22.837
Y ahora es la siguiente pregunta:

0:03:22.994,0:03:25.504
¿Cómo tenemos autonomía e intimidad?

0:03:25.677,0:03:29.017
La primera variable es [br]la regulación emocional.

0:03:29.476,0:03:31.839
Regulación emocional es todo [br]aquello que yo hago,

0:03:31.839,0:03:35.269
para influir sobre mi estado [br]de ánimo y mis emociones.

0:03:35.387,0:03:39.475
Tenemos los seres humanos, básicamente, [br]dos grandes tipos de regulación emocional:

0:03:39.475,0:03:42.795
La autorregulación y la corregulación.

0:03:43.082,0:03:46.764
Autorregulación es todo aquello[br]que yo hago yo solo,

0:03:46.764,0:03:51.344
para influir sobre mi estado de ánimo:[br]salir a hacer deporte, hacer meditación,

0:03:51.396,0:03:54.136
hacer relajación... [br]Todo esto es autorregulación.

0:03:54.441,0:03:58.237
Corregulación es lo que yo hago con otra [br]persona o con otras personas,

0:03:58.237,0:04:00.717
para encontrarme mejor.[br]Me dan una mala noticia,

0:04:00.788,0:04:05.619
y llamo a alguien y hablando con [br]esa persona me encuentro mejor.

0:04:05.619,0:04:07.003
Esto es corregulación.

0:04:07.003,0:04:08.653
Estas son las dos grandes formas.

0:04:08.653,0:04:12.695
Vemos que hay personas que[br]son muy buenas autorregulándose,

0:04:12.948,0:04:16.902
pero muy malas corregulándose.[br]¿Qué ocurre con estas personas?

0:04:16.902,0:04:19.920
Que cuando se encuentran mal [br]o cuando hay un conflicto,

0:04:19.920,0:04:24.590
tienden a aislarse, tienden a alejarse, [br]porque necesitan autorregularse,

0:04:24.638,0:04:27.228
antes de volver a contactar con los demás.

0:04:27.496,0:04:30.356
Y también vemos que hay personas [br]que les pasa al revés.

0:04:30.480,0:04:34.700
Que son muy buenas corregulándose,[br]pero muy malas autorregulándose.

0:04:34.945,0:04:37.925
¿Qué ocurre? Cuando hay un conflicto [br]o se encuentran mal,

0:04:37.925,0:04:41.485
necesitan buscar al otro, buscar a gente.

0:04:41.906,0:04:45.426
Imaginaos que estos dos forman pareja.

0:04:45.488,0:04:49.298
No tenéis que imaginar mucho,[br]son muy frecuentes estas parejas.

0:04:49.486,0:04:54.206
En la que hay un "auto" y un "co" y [br]tienen un conflicto, ¿qué va a ocurrir?

0:04:55.166,0:05:00.296
El "auto" va a intentar huir, [br]y el "co" va a ir detrás del auto, ¿no?

0:05:00.415,0:05:02.506
¿Qué ocurre? No se van a corregular.

0:05:02.506,0:05:07.066
Se van a "codesregular" mutuamente.

0:05:07.066,0:05:12.766
Esta variable, la corregulación o la [br]codesregulación, es el elemento central

0:05:12.768,0:05:17.038
que distingue a las parejas que funcionan[br]bien de las que funcionan mal.

0:05:17.617,0:05:22.027
Ese es un problema porque la gente,[br]en la medida en la que se codesregula.

0:05:22.110,0:05:26.290
se va alejando cada vez más, no se va[br]acercando, se va sintiendo peor.

0:05:26.423,0:05:29.929
Y la gente, cuando se codesregula,[br]no resuelve los conflictos.

0:05:29.929,0:05:33.789
Simplemente, ¿qué hace? Aparcarlos, ¿vale?

0:05:33.933,0:05:38.103
Y lo que hace que una relación crezca [br]es poder resolver conflictos.

0:05:38.103,0:05:39.902
Los conflictos no son el problema,

0:05:39.902,0:05:43.362
el problema es cómo resolvemos[br]esos conflictos, ¿vale?

0:05:43.441,0:05:48.451
O sea que fijaos que, este elemento [br]tan aparentemente nimio es esencial.

0:05:48.603,0:05:52.953
Junto con la corregulación, otra variable[br]muy importante es la seguridad relacional.

0:05:53.065,0:05:55.725
Que es cómo de seguro [br]me siento cuando estoy solo,

0:05:55.737,0:05:58.194
y cómo de seguro me siento [br]cuando estoy con gente.

0:05:58.194,0:06:01.924
Entonces ya sabemos donde está [br]la autonomía.

0:06:01.924,0:06:06.814
Si yo soy capaz de autorregularme [br]y soy capaz de estar bien solo,

0:06:07.350,0:06:08.930
tengo capacidad de autonomía.

0:06:09.029,0:06:14.169
Si yo soy capaz de corregularme y tengo[br]capacidad de estar bien con los demás,

0:06:14.304,0:06:16.364
tengo capacidad de intimidad.

0:06:16.989,0:06:22.513
Y esto es lo que necesitamos para poder [br]mantener relaciones adultas sanas,

0:06:22.513,0:06:24.329
horizontales, que hemos dicho, ¿no?

0:06:24.329,0:06:26.719
Personas capaces de tener autonomía[br]e intimidad.

0:06:27.511,0:06:34.651
La noticia que os traigo es que esas[br]personas creemos que existen.

0:06:35.395,0:06:38.468
No sabemos dónde están. [br]Las estamos buscando, no os preocupéis.

0:06:38.468,0:06:40.709
En cuanto demos con su paradero,[br]os avisaremos.

0:06:40.709,0:06:43.094
Si por casualidad;[br]yo les llamo "los verdes".

0:06:43.094,0:06:44.454
Ahí los tengo con un puntito verde.

0:06:44.454,0:06:46.929
Si por casualidad os encontráis [br]con un "verde"...

0:06:46.929,0:06:48.969
¡Casaos! ¡Inmediatamente!

0:06:48.969,0:06:49.942
(Risas)

0:06:49.942,0:06:53.564
Nada de parejas de hecho. ¡Casaos![br]"Es que es muy feo"... ¡Da igual! ¡Casaos!

0:06:53.564,0:06:57.974
Es que es un tío y yo no soy gay.[br]¡Da igual! ¡Nadie es perfecto! ¡Casaos!

0:06:58.197,0:06:59.634
Es que no sé si es bueno...

0:06:59.634,0:07:00.530
(Aplausos)

0:07:00.530,0:07:02.723
¡Muchas gracias! ¡Gracias!

0:07:02.723,0:07:05.939
(Aplausos)

0:07:05.939,0:07:09.236
Y ahora viene lo mejor. [br]Es que no sé si es bueno en la cama.

0:07:09.236,0:07:11.776
¡Es bueno en la cama! Eso es lo peor.

0:07:12.069,0:07:15.715
Porque la mayor causante [br]de las disfunciones sexuales,

0:07:15.715,0:07:17.175
es la ansiedad interpersonal.

0:07:17.175,0:07:21.172
¡Y no tienen! [br]Estos tíos, tías, no tienen.

0:07:21.172,0:07:23.232
O sea, encima son buenos en la cama.

0:07:23.232,0:07:27.500
¡Casaos! No lo penséis y tendréis [br]un matrimonio tan feliz como...

0:07:27.500,0:07:30.390
La Rana Gustavo y Peggy,[br]que sabéis que les ha ido muy bien.

0:07:30.406,0:07:35.571
Pero bueno, como la mayoría no [br]tenemos ese gran nivel de regulación,

0:07:35.571,0:07:38.751
lo más probable es que os encontréis [br]con gente con otros problemas.

0:07:38.751,0:07:43.522
Por ejemplo, personas más en este polo,[br]en el polo de la corregulación, ¿vale?

0:07:43.641,0:07:45.733
Son personas que se [br]corregulaban, decíamos,

0:07:45.733,0:07:48.343
que tenían más problemas [br]para la autonomía.

0:07:48.343,0:07:50.337
Por tanto, su miedo, ¿cuál es?

0:07:50.337,0:07:52.857
Muchas veces son inconscientes [br]sobre este miedo.

0:07:52.857,0:07:55.383
Pero su miedo básico es ser abandonados.

0:07:55.383,0:07:57.653
Abandonados real o emocionalmente.

0:07:57.653,0:07:59.577
Su miedo es que los dejen de querer.

0:07:59.577,0:08:03.519
Estas personas están constantemente[br]forzando por que los quieran.

0:08:03.519,0:08:07.641
¿Cómo? Cayendo bien,[br]currándoselo un montón,

0:08:07.641,0:08:10.481
siendo muy eficaces, [br]siendo muy eficientes.

0:08:10.481,0:08:12.811
Creo que muchos os podréis [br]reconocer en esto.

0:08:13.036,0:08:17.306
Olvidándose de sus propias necesidades,[br]fijándose en las necesidades de los demás.

0:08:17.421,0:08:19.581
les cuesta mucho decir que no.

0:08:19.728,0:08:22.676
Dicen que no dos veces, a la tercera[br]dicen que sí, ¿vale?

0:08:22.676,0:08:24.996
Entonces tenéis que insistir tres veces [br]siempre.

0:08:25.496,0:08:29.826
Siempre digo que si vais a tener un equipo[br]de trabajo, tenéis que tener, al menos,

0:08:29.826,0:08:33.289
uno de este polo, a este polo lo llamamos[br]"dependiente-sumiso".

0:08:33.289,0:08:35.784
Tenéis que tener, al menos, [br]un "dependiente-sumiso",

0:08:35.784,0:08:38.789
que es el que hace las tareas [br]que no quiere hacer nadie, ¿vale?

0:08:38.789,0:08:41.914
-"Hay que ir a recoger a un ponente".[br]- "Es que es el cumpleaños de mi hija".

0:08:41.914,0:08:45.679
"Hay que ir a recoger". Tres veces.[br]"Bueno, yo voy". Y deja a la hija.

0:08:45.679,0:08:47.565
Entonces en equipo de trabajo[br]están muy bien.

0:08:47.565,0:08:49.515
Suelen quemarse a los 4 o 5 años.

0:08:49.515,0:08:53.545
Hay que echarlos y poner a otro,[br]ahí ya no hay arreglo. Tenedlo previsto.

0:08:53.738,0:08:55.108
Poniéndonos un poco serios,

0:08:55.164,0:08:58.182
este tipo de personas son personas [br]que están en un riesgo,

0:08:58.182,0:09:01.202
de caer en relaciones abusivas.

0:09:01.202,0:09:05.403
Porque, pueden caer en ellas, [br]y si caen es más fácil,

0:09:05.403,0:09:07.663
que no las dejen a que las dejen.

0:09:07.663,0:09:08.923
También podéis tener...

0:09:08.923,0:09:12.060
¿Y con estos qué hacemos? Con los [br]verdes os tenéis que casar, decía:

0:09:12.060,0:09:14.629
Estos habéis visto que los he puesto [br]en amarillo, ¿no?

0:09:14.629,0:09:15.749
¿Qué tenemos que hacer?

0:09:15.749,0:09:21.697
Pues depende... Si vuestra pareja es un[br]poquito cuidadora, agradadora, ¡fenomenal!

0:09:21.697,0:09:25.963
¡Fenomenal, eh! Os va a tener como un rey,[br]o como una reina, a esos seguid con ellos.

0:09:25.963,0:09:28.780
Son un poco coñazo, cada mes y medio,[br]cada dos meses,

0:09:28.780,0:09:30.966
te dicen que no les quieres lo suficiente,

0:09:30.966,0:09:33.872
se sienten mal cuando ellos te han hecho [br]el súper regalo,

0:09:33.872,0:09:35.736
y tú no te has acordado de su cumpleaños...

0:09:35.736,0:09:39.686
Son pequeñas cosas, que, si tenéis[br]mano izquierda, las vais resolviendo.

0:09:39.686,0:09:44.876
Si son "muy" dependientes, [br]"muy" del polo sumiso, no.

0:09:44.876,0:09:47.848
Porque una cosa es que tú salgas [br]con tus colegas una noche,

0:09:47.848,0:09:49.758
a la 1 recibas un mensaje que te diga:

0:09:49.758,0:09:53.864
"Pásatelo muy bien con tus amigos, [br]cariño. Te quiero", y otro a las 3.

0:09:53.864,0:09:56.114
Que está bien...[br]Y otra, ¡es que recibas 15!

0:09:57.211,0:09:58.426
Si recibís 15, yo...

0:09:58.426,0:10:01.666
Si es vuestra pareja, si tenéis niños,[br]ya le habéis cogido cariño,

0:10:01.666,0:10:06.436
¡Nada! Ya seguís... pero, si no...[br]Hay mucha gente en el mundo, ¿eh?

0:10:07.007,0:10:11.112
¡Mirad! Y veréis... En TED... [br]Mucha gente. Podéis buscar...

0:10:11.112,0:10:14.636
(Risas) (Aplausos)

0:10:14.636,0:10:17.716
¡Gracias!

0:10:17.856,0:10:20.406
También os puede tocar alguien [br]del polo contrario.

0:10:20.436,0:10:24.376
Si este es del polo dependiente, este[br]es del polo contradependiente o evitativo.

0:10:24.376,0:10:29.296
Si estos tienen miedo a la autonomía,[br]estos tienen miedo a la intimidad.

0:10:29.374,0:10:33.114
Si su miedo era ser abandonados,[br]el miedo de ellos es ser invadidos.

0:10:33.154,0:10:36.474
Perder su individualidad, perder [br]esa autonomía que atesoran.

0:10:36.481,0:10:39.902
¿A qué se dedican entonces? [br]A alejarse, a distanciarse.

0:10:39.902,0:10:44.062
A poner espacio con los demás,[br]necesitan mucho más espacio que los demás.

0:10:44.192,0:10:47.441
No solo con los demás, también [br]necesitan espacio consigo mismos.

0:10:47.441,0:10:51.354
Ellos no lo saben, pero no notan[br]bien sus emociones, ¿vale?

0:10:51.354,0:10:53.544
Ellos creen que sienten [br]menos que los demás.

0:10:53.544,0:10:58.424
O creen que el resto del mundo estamos[br]locos y tenemos muchas emociones.

0:10:58.424,0:11:01.358
Pero realmente ellos sienten [br]menos emociones de las normales.

0:11:01.358,0:11:03.700
Lo siento por los que lo estéis [br]descubriendo hoy.

0:11:03.700,0:11:07.570
Algunos además casi que [br]no sienten incluso físicamente.

0:11:07.580,0:11:09.461
Muchos están desconectados físicamente.

0:11:09.461,0:11:11.346
Son, normalmente, los que bailan fatal.

0:11:11.346,0:11:14.017
Se suelen dedicar a la informática[br]con cierta frecuencia.

0:11:14.017,0:11:16.537
(Risas) Para que los vayáis reconociendo...

0:11:17.067,0:11:20.557
Hay maneras de reconocerlos sencillas.[br]Podéis poner delante de uno...

0:11:20.557,0:11:22.460
Están tan distanciados [br]de sus sentimientos,

0:11:22.460,0:11:24.610
que os podéis poner delante [br]de uno y decirle:

0:11:24.610,0:11:27.150
"¡Oye! ¿Cómo te sientes? [br]Vamos a hablar de tus sentimientos".

0:11:27.150,0:11:31.861
Y normalmente se quedan paralizados.[br]Pestañean unas tres veces y dicen: "¿eh?"

0:11:32.127,0:11:34.137
Evitativo. No hay duda.

0:11:34.610,0:11:40.070
Hay manifiestos evitativos que se les ve.[br]Llevas tres años con esta persona.

0:11:40.614,0:11:43.491
Nunca has conocido a nadie de su familia.

0:11:43.491,0:11:45.531
Nunca ha conocido a tus amigos.

0:11:45.531,0:11:49.450
¡Vamos! Si no te has dado cuenta de que[br]es evitativo, ¡ya no sé qué le hace falta!

0:11:49.450,0:11:52.454
Estos son los manifiestos, pero también [br]los hay emocionales

0:11:52.454,0:11:54.697
que son gente que, aparentemente,[br]se relaciona muy bien,

0:11:54.697,0:11:56.987
pero realmente no intima.

0:11:57.320,0:12:00.015
Por un misterio de la naturaleza, [br]que no sé todavía,

0:12:00.015,0:12:01.855
a ver si alguien hace una tesis doctoral,

0:12:01.855,0:12:06.125
en todas las familias[br]hay un cuñado evitativo emocional.

0:12:06.352,0:12:10.468
No sabemos por qué. Es este personaje que[br]os encontráis en las comidas navideñas,

0:12:10.468,0:12:13.938
en las barbacoas...Habláis con él, y dice:[br]"¿Qué tal? Muy bien, muy bien".

0:12:13.938,0:12:17.166
"¡Ah! ¿Qué tal? Todo muy bien, [br]muy bien, muy bien". Pero no conecta.

0:12:17.166,0:12:19.158
No sé si conocéis a alguno de estos, ¿no?

0:12:19.158,0:12:24.508
Evitativo emocional. Parece que...[br]Pero la intimidad le cuesta horrores, ¿no?

0:12:24.723,0:12:27.071
Si la autoestima de ellos [br]dependiera de los demás.

0:12:27.071,0:12:29.732
Estos son menos dependientes [br]de la opinión de los demás.

0:12:29.732,0:12:32.271
En un momento dado son más capaces[br]de decir que sí.

0:12:32.271,0:12:35.024
Si aquellos se sienten [br]que no reciben cuanto dan,

0:12:35.024,0:12:39.722
estos sienten muchas veces como,[br]demasiada demanda, ¿no?

0:12:39.722,0:12:43.192
Como que los demás les piden mucho,[br]les piden mucha vinculación afectiva.

0:12:43.223,0:12:44.803
También se cansan.

0:12:44.803,0:12:46.873
Son personas... muchas veces [br]cuando son cuidadores,

0:12:46.873,0:12:48.707
son cuidadores muy cansados.

0:12:48.707,0:12:51.947
Y también se sienten culpables

0:12:51.947,0:12:54.879
por sentir que no están a la altura[br]del amor que reciben.

0:12:54.879,0:12:56.924
O que ellos no quieren [br]tanto como los demás.

0:12:56.924,0:12:59.841
Y el tercer gran bloque, el que no tiene[br]tanto que ver con la regulación

0:12:59.841,0:13:03.694
sino con la seguridad relacional, [br]es el bloque que llamamos dominante.

0:13:03.694,0:13:07.303
Si aquellos eran sumisos dependientes,[br]estos son contradependientes,

0:13:07.303,0:13:08.823
Estos son dominantes.

0:13:09.985,0:13:13.931
Si los dependientes de lo que tienen miedo[br]es de ser abandonados,

0:13:13.931,0:13:16.318
los dominantes no es que tengan miedo[br]de ser abandonados,

0:13:16.318,0:13:18.528
es como si tuviesen, nuevamente,[br]inconscientemente,

0:13:18.528,0:13:20.368
en el fondo, la convicción

0:13:20.368,0:13:24.168
de que si las personas los conocen[br]de verdad, los van a abandonar.

0:13:24.245,0:13:26.890
Es como que tienen tal baja valía,

0:13:26.890,0:13:28.960
que están convencidos[br]de que van a ser abandonados.

0:13:28.960,0:13:32.250
O, a veces, la convicción a la que [br]han llegado a lo largo de su vida,

0:13:32.250,0:13:34.477
es que no se pueden fiar de los demás.

0:13:34.477,0:13:36.857
Que los demás te van [br]a acabar traicionando.

0:13:36.857,0:13:40.093
Entonces, cuando tú eres así, [br]¿cómo puedes entablar una relación?

0:13:40.556,0:13:41.986
Desde el control.

0:13:42.066,0:13:45.706
Es la única forma que tienen. Entonces[br]utilizan diferentes formas de control.

0:13:45.715,0:13:49.239
¿Cómo? Control agresivo. Dominio directo.

0:13:49.239,0:13:50.429
De esto ya sabéis que hay mucho...

0:13:50.429,0:13:52.987
A veces, control indirecto. [br]Agresivo-pasivo.

0:13:52.987,0:13:55.067
En el que parece que no estoy controlando.

0:13:55.067,0:13:57.465
-"Mamá, me voy a tomar una cerveza".

0:13:57.465,0:14:00.525
-"Vete hijo, pásatelo muy bien. [br]Bueno, no llegues muy tarde...

0:14:00.525,0:14:03.473
que sabes que hasta que tú[br]no llegas no puedo dormir...

0:14:03.733,0:14:06.530
Ya sabes que yo cuando no duermo, [br]me sube la tensión...

0:14:06.530,0:14:09.827
y cuando me sube la tensión...ya ha dicho [br]el médico que me puede dar un infarto".

0:14:09.827,0:14:11.867
A las 11 en casa.

0:14:12.447,0:14:16.057
Sería un dominio agresivo-pasivo. [br]Que tú no notas.

0:14:16.237,0:14:19.688
Hay alguno incluso más sutil, [br]y hay algunos que llamamos:

0:14:19.688,0:14:21.168
la dependencia inversa.

0:14:21.168,0:14:23.677
que lo que hacen es cuidar, [br]pero cuidar tanto,

0:14:23.677,0:14:26.865
que te hacen totalmente dependientes [br]de ese cuidado.

0:14:26.865,0:14:29.045
Son cuidadores-castradores.

0:14:29.045,0:14:33.155
Gente que te está envolviendo totalmente[br]Hay un libro de Stephen King, "Misery".

0:14:33.280,0:14:37.320
Hay una película también, que retrata[br]muy exagerado un poco este tipo de patrón

0:14:37.320,0:14:41.253
Bueno, pues ahí veis, tenemos ahí [br]esos tres grandes bloques, ¿no?

0:14:41.253,0:14:43.162
¿Qué pasa cuándo con cualquiera[br]de estos bloques?

0:14:43.162,0:14:46.452
Ya veis que ninguno de ellos mantienen[br]relaciones horizontales, ¿no?

0:14:46.452,0:14:49.318
¿Qué pasa con estas personas [br]cuando se encuentran a los verdes?

0:14:49.318,0:14:53.381
Que hay muy pocos, pero algunos se [br]encuentran. Difícilmente forman relación.

0:14:53.742,0:14:57.772
Los verdes se vuelven racistas, están[br]entre ellos, no entienden a los otros.

0:14:57.932,0:15:00.712
Pero los otros tampoco entienden[br]a los verdes, ¿vale?

0:15:00.892,0:15:02.651
¿Qué otros grupos encajarían?

0:15:02.651,0:15:07.121
Por ejemplo, si tenemos de aquel polo, dos[br]agradadores cuidadores, ¿formarán pareja?

0:15:07.557,0:15:11.197
Los dos intentando agradar.[br]Los dos intentando cuidar.

0:15:11.450,0:15:16.030
Ninguno siendo capaz de recibir cuidado.[br]Eso no va a ningún sitio. Eso termina.

0:15:16.131,0:15:20.099
¿Dos evitativos? Si se saludan[br]en la calle, ya...

0:15:20.619,0:15:23.764
nos damos con un canto en los dientes[br]¿Cómo van a formar pareja?

0:15:23.764,0:15:25.929
Pero imaginaos todo lo contrario:

0:15:25.929,0:15:31.248
Un agradador-cuidador con un evitativo.[br]El agradador-cuidador no puede evitarlo,

0:15:31.248,0:15:33.908
quiere salvar al evitativo de su tristeza.

0:15:34.538,0:15:37.638
No puede, ese ser desvalido, [br]que habla poco y agacha los ojos.

0:15:37.710,0:15:41.040
Fijaos que bien encajan: [br]El Coyote y Correcaminos, ¿no?

0:15:41.170,0:15:45.920
Lo mismo pasa con los dominantes [br]y los más sumisos, ¿no?

0:15:45.975,0:15:48.664
Los dominantes con dominantes[br]es muy difícil que encajen.

0:15:48.664,0:15:51.628
Pero dominantes con sumisos[br]encajan perfectamente bien también.

0:15:51.628,0:15:54.038
Por eso vemos tantas parejas [br]de ese bloque, ¿vale?

0:15:54.114,0:15:56.927
Ahí entran, no en un equilibrio [br]conflictivo,

0:15:56.927,0:15:58.887
sino en una escalada conflictiva.

0:15:58.887,0:16:02.648
Por eso habéis visto que los dominantes [br]tienen las luces rojas,

0:16:02.648,0:16:04.038
o sea, los focos rojos.

0:16:04.038,0:16:06.608
Son con los que [br]no tenéis que formar pareja.

0:16:06.969,0:16:10.290
Bueno, estos serían un poco...[br]Podría estar así un rato, pero...

0:16:10.290,0:16:12.980
La idea era dar un poco una viñeta,

0:16:13.450,0:16:17.106
casi una caricatura de las [br]diferentes relaciones.

0:16:17.106,0:16:19.256
Cómo se forman, cómo se estructuran.

0:16:19.256,0:16:23.886
Y cómo se van manteniendo.[br]Me gustaría terminar con dos citas:

0:16:24.031,0:16:28.201
La cita del poeta inglés, Auden:[br]"Debemos apegarnos o morir".

0:16:28.201,0:16:32.291
"We must attach or die".[br]Que es inglés pero parece mediterráneo.

0:16:32.966,0:16:36.496
Y la cita de Sartre:[br]"El infierno son los otros".

0:16:36.983,0:16:40.470
Estas dos citas representan los dos polos.[br]Y la idea de las citas es que,

0:16:40.470,0:16:44.653
entre estos dos polos, entre ese [br]tipo de relaciones asfixiantes

0:16:44.823,0:16:47.323
y vivir a los demás como un infierno,

0:16:47.323,0:16:52.543
hay todo un amplio rango [br]de relaciones sanas posibles.

0:16:52.543,0:16:56.323
Y estas relaciones sanas son[br]muy interesantes por dos razones:

0:16:56.531,0:17:02.471
Una primera, porque realmente nosotros[br]nos conocemos en relación a los demás.

0:17:03.110,0:17:06.834
Cuando estoy con los demás, [br]cuando tengo conflictos con los demás,

0:17:06.834,0:17:12.746
en esos conflictos salen esas partes de mí[br]que a mí no me gusta ver normalmente.

0:17:12.789,0:17:16.646
La segunda razón por la que las relaciones[br]son interesantes, pienso yo, es porque

0:17:16.646,0:17:22.943
si se resuelven los conflictos bien ayudan[br]a que aprendamos a querer a las personas

0:17:22.943,0:17:25.943
que son falibles, que cometen [br]errores, que se equivocan...

0:17:25.973,0:17:27.990
Un poco como todos nosotros, ¿no?

0:17:27.990,0:17:32.700
Así que ya sabéis, ahora cuando termine,[br]en el descanso, cuando os veáis ahí fuera,

0:17:33.162,0:17:40.063
enredaos, involucraos, que dice... Liaos[br]unos con otros, no sé... Lo que veáis.

0:17:40.063,0:17:44.273
Depended unos de otros, pero, [br]por favor, depended de forma sana.

0:17:44.273,0:17:45.214
¡Muchas gracias!

0:17:45.214,0:17:46.823
(Aplausos)

0:17:46.823,0:17:47.493
Gracias.

0:17:47.493,0:17:49.153
(Aplausos)