WEBVTT

00:00:12.662 --> 00:00:16.662
Bueno, la dependencia emocional 
está muy mal vista en nuestra sociedad.

00:00:17.228 --> 00:00:19.962
Nadie quiere ser un dependiente emocional,

00:00:19.962 --> 00:00:22.475
porque cuando pensamos 
en dependencia emocional,

00:00:22.475 --> 00:00:25.829
lo primero que nos viene 
a la cabeza es una persona...

00:00:25.829 --> 00:00:28.719
yo qué sé... pegajosa, personas 
que no pueden estar solas,

00:00:28.822 --> 00:00:32.262
personas que no terminan relaciones 
incluso que van mal.

00:00:32.680 --> 00:00:35.499
Y esto en nuestra sociedad 
que es todo lo contrario, ¿no?

00:00:35.499 --> 00:00:37.952
En la sociedad del hombre y la mujer 
hechos a sí mismos,

00:00:37.952 --> 00:00:41.347
está muy mal visto; nosotros 
queremos gente autónoma,

00:00:41.347 --> 00:00:43.942
autosuficiente, independiente.

00:00:44.272 --> 00:00:51.152
Sin embargo, se nos olvida que somos 
la especie más social del planeta.

00:00:51.292 --> 00:00:53.513
Y esto es exactamente igual que decir

00:00:53.513 --> 00:00:57.263
que somos la especie más dependiente 
que hay en el planeta.

00:00:57.356 --> 00:01:00.614
Todo nuestro desarrollo ha sido social.

00:01:00.614 --> 00:01:02.522
Sé que ahora muchos 
estaréis diciendo, bueno...

00:01:02.522 --> 00:01:04.672
los niños normal que sean 
dependientes,

00:01:04.711 --> 00:01:06.783
pero los adultos tenemos 
que ser independientes

00:01:06.783 --> 00:01:10.068
Eso es lo que pensaba 
la psicología hasta hace poco.

00:01:10.088 --> 00:01:12.833
Nosotros pensábamos que 
el desarrollo era ir

00:01:12.833 --> 00:01:15.583
de la dependencia absoluta de la infancia

00:01:15.583 --> 00:01:18.893
s la independencia absoluta del adulto.

00:01:18.978 --> 00:01:21.988
Pero, ya sabemos que la gente 
últimamente no se independiza.

00:01:22.010 --> 00:01:24.480
Realmente, lo que sabemos,

00:01:24.480 --> 00:01:28.160
es que si hubiese un adulto
absolutamente independiente,

00:01:28.160 --> 00:01:31.990
esto sería una patología social 
y emocional. Sería un problema.

00:01:32.070 --> 00:01:34.233
Ya sea por la soledad de esa persona,

00:01:34.233 --> 00:01:37.181
o ya sea por la falta de empatía
que lleva a esos problemas.

00:01:37.181 --> 00:01:41.261
Realmente, nosotros no progresamos
de la dependencia a la independencia.

00:01:41.296 --> 00:01:44.806
Lo que ocurre es que cambiamos 
el tipo de dependencia.

00:01:44.875 --> 00:01:49.305
Cuando somos pequeños, tenemos lo que 
llamamos, una dependencia vertical.

00:01:49.436 --> 00:01:52.033
¿Vale? No sé si se me ven 
por ahí arriba las manos...

00:01:52.033 --> 00:01:56.849
En la que hay una persona que 
cuida y otra que es cuidada.

00:01:56.849 --> 00:01:59.040
Una persona que provee, y otra que recibe,

00:01:59.040 --> 00:02:01.350
que es lo que ocurre 
con los niños y los padres.

00:02:01.356 --> 00:02:04.766
Y a lo largo de nuestra vida 
la dependencia no desaparece,

00:02:04.766 --> 00:02:06.776
sino que vamos cambiando la capacidad.

00:02:06.869 --> 00:02:11.880
Hasta el punto de llegar a tener la
capacidad de depender horizontalmente,

00:02:11.880 --> 00:02:15.870
unos de otros en el que ya, 
uno cuida y otro recibe,

00:02:15.870 --> 00:02:19.520
pero también el que recibe cuida 
y ambos dan.

00:02:19.520 --> 00:02:25.070
Esta sería la relación de dependencia 
ideal entre adultos: la interdependencia.

00:02:26.089 --> 00:02:29.946
Ya sabéis que hay muchísimos adultos 
que no llegan aquí, ¿lo sabéis no?

00:02:29.946 --> 00:02:34.046
Algunos son vuestras parejas,
pero bueno... deberían haber llegado aquí.

00:02:34.574 --> 00:02:37.251
Hay personas que tienen dificultades 
en esta transición.

00:02:37.251 --> 00:02:41.119
Hay padres que son muy buenos padres
con bebés muy dependientes,

00:02:41.119 --> 00:02:44.827
pero, sin embargo, cuando esos niños
se vuelven adolescentes,

00:02:44.827 --> 00:02:48.176
y empiezan a reclamar autonomía,
esto es un conflicto.

00:02:48.176 --> 00:02:50.857
Y después hay adultos que 
en sus relaciones de pareja,

00:02:50.857 --> 00:02:53.823
no buscan este tipo de relaciones 
siguen buscando estas.

00:02:53.823 --> 00:02:56.745
Siguen buscando a alguien 
que les cuide, o que les provea.

00:02:56.745 --> 00:03:01.155
O hay otras que están buscando a alguien
a quien cuidar o alguien a quien salvar.

00:03:01.366 --> 00:03:03.766
O, a veces, a alguien 
a quien dominar, ¿vale?

00:03:04.447 --> 00:03:06.617
Y estas no son relaciones sanas.

00:03:06.679 --> 00:03:10.869
Las relaciones sanas de dependencia entre
adultos son estas: las horizontales.

00:03:11.567 --> 00:03:15.607
¿Qué hace falta para tener relaciones 
horizontales entre adultos?

00:03:15.949 --> 00:03:16.702
Dos cosas.

00:03:16.702 --> 00:03:18.652
Esto es lo que me gusta, que sea simple.

00:03:18.858 --> 00:03:20.818
Autonomía e intimidad.

00:03:20.977 --> 00:03:22.837
Y ahora es la siguiente pregunta:

00:03:22.994 --> 00:03:25.504
¿Cómo tenemos autonomía e intimidad?

00:03:25.677 --> 00:03:29.017
La primera variable es 
la regulación emocional.

00:03:29.476 --> 00:03:31.839
Regulación emocional es todo 
aquello que yo hago,

00:03:31.839 --> 00:03:35.269
para influir sobre mi estado 
de ánimo y mis emociones.

00:03:35.387 --> 00:03:39.475
Tenemos los seres humanos, básicamente, 
dos grandes tipos de regulación emocional:

00:03:39.475 --> 00:03:42.795
La autorregulación y la corregulación.

00:03:43.082 --> 00:03:46.764
Autorregulación es todo aquello
que yo hago yo solo,

00:03:46.764 --> 00:03:51.344
para influir sobre mi estado de ánimo:
salir a hacer deporte, hacer meditación,

00:03:51.396 --> 00:03:54.136
hacer relajación... 
Todo esto es autorregulación.

00:03:54.441 --> 00:03:58.237
Corregulación es lo que yo hago con otra 
persona o con otras personas,

00:03:58.237 --> 00:04:00.717
para encontrarme mejor.
Me dan una mala noticia,

00:04:00.788 --> 00:04:05.619
y llamo a alguien y hablando con 
esa persona me encuentro mejor.

00:04:05.619 --> 00:04:07.003
Esto es corregulación.

00:04:07.003 --> 00:04:08.653
Estas son las dos grandes formas.

00:04:08.653 --> 00:04:12.695
Vemos que hay personas que
son muy buenas autorregulándose,

00:04:12.948 --> 00:04:16.902
pero muy malas corregulándose.
¿Qué ocurre con estas personas?

00:04:16.902 --> 00:04:19.920
Que cuando se encuentran mal 
o cuando hay un conflicto,

00:04:19.920 --> 00:04:24.590
tienden a aislarse, tienden a alejarse, 
porque necesitan autorregularse,

00:04:24.638 --> 00:04:27.228
antes de volver a contactar con los demás.

00:04:27.496 --> 00:04:30.356
Y también vemos que hay personas 
que les pasa al revés.

00:04:30.480 --> 00:04:34.700
Que son muy buenas corregulándose,
pero muy malas autorregulándose.

00:04:34.945 --> 00:04:37.925
¿Qué ocurre? Cuando hay un conflicto 
o se encuentran mal,

00:04:37.925 --> 00:04:41.485
necesitan buscar al otro, buscar a gente.

00:04:41.906 --> 00:04:45.426
Imaginaos que estos dos forman pareja.

00:04:45.488 --> 00:04:49.298
No tenéis que imaginar mucho,
son muy frecuentes estas parejas.

00:04:49.486 --> 00:04:54.206
En la que hay un "auto" y un "co" y 
tienen un conflicto, ¿qué va a ocurrir?

00:04:55.166 --> 00:05:00.296
El "auto" va a intentar huir, 
y el "co" va a ir detrás del auto, ¿no?

00:05:00.415 --> 00:05:02.506
¿Qué ocurre? No se van a corregular.

00:05:02.506 --> 00:05:07.066
Se van a "codesregular" mutuamente.

00:05:07.066 --> 00:05:12.766
Esta variable, la corregulación o la 
codesregulación, es el elemento central

00:05:12.768 --> 00:05:17.038
que distingue a las parejas que funcionan
bien de las que funcionan mal.

00:05:17.617 --> 00:05:22.027
Ese es un problema porque la gente,
en la medida en la que se codesregula.

00:05:22.110 --> 00:05:26.290
se va alejando cada vez más, no se va
acercando, se va sintiendo peor.

00:05:26.423 --> 00:05:29.929
Y la gente, cuando se codesregula,
no resuelve los conflictos.

00:05:29.929 --> 00:05:33.789
Simplemente, ¿qué hace? Aparcarlos, ¿vale?

00:05:33.933 --> 00:05:38.103
Y lo que hace que una relación crezca 
es poder resolver conflictos.

00:05:38.103 --> 00:05:39.902
Los conflictos no son el problema,

00:05:39.902 --> 00:05:43.362
el problema es cómo resolvemos
esos conflictos, ¿vale?

00:05:43.441 --> 00:05:48.451
O sea que fijaos que, este elemento 
tan aparentemente nimio es esencial.

00:05:48.603 --> 00:05:52.953
Junto con la corregulación, otra variable
muy importante es la seguridad relacional.

00:05:53.065 --> 00:05:55.725
Que es cómo de seguro 
me siento cuando estoy solo,

00:05:55.737 --> 00:05:58.194
y cómo de seguro me siento 
cuando estoy con gente.

00:05:58.194 --> 00:06:01.924
Entonces ya sabemos donde está 
la autonomía.

00:06:01.924 --> 00:06:06.814
Si yo soy capaz de autorregularme 
y soy capaz de estar bien solo,

00:06:07.350 --> 00:06:08.930
tengo capacidad de autonomía.

00:06:09.029 --> 00:06:14.169
Si yo soy capaz de corregularme y tengo
capacidad de estar bien con los demás,

00:06:14.304 --> 00:06:16.364
tengo capacidad de intimidad.

00:06:16.989 --> 00:06:22.513
Y esto es lo que necesitamos para poder 
mantener relaciones adultas sanas,

00:06:22.513 --> 00:06:24.329
horizontales, que hemos dicho, ¿no?

00:06:24.329 --> 00:06:26.719
Personas capaces de tener autonomía
e intimidad.

00:06:27.511 --> 00:06:34.651
La noticia que os traigo es que esas
personas creemos que existen.

00:06:35.395 --> 00:06:38.468
No sabemos dónde están. 
Las estamos buscando, no os preocupéis.

00:06:38.468 --> 00:06:40.709
En cuanto demos con su paradero,
os avisaremos.

00:06:40.709 --> 00:06:43.094
Si por casualidad;
yo les llamo "los verdes".

00:06:43.094 --> 00:06:44.454
Ahí los tengo con un puntito verde.

00:06:44.454 --> 00:06:46.929
Si por casualidad os encontráis 
con un "verde"...

00:06:46.929 --> 00:06:48.969
¡Casaos! ¡Inmediatamente!

00:06:48.969 --> 00:06:49.942
(Risas)

00:06:49.942 --> 00:06:53.564
Nada de parejas de hecho. ¡Casaos!
"Es que es muy feo"... ¡Da igual! ¡Casaos!

00:06:53.564 --> 00:06:57.974
Es que es un tío y yo no soy gay.
¡Da igual! ¡Nadie es perfecto! ¡Casaos!

00:06:58.197 --> 00:06:59.634
Es que no sé si es bueno...

00:06:59.634 --> 00:07:00.530
(Aplausos)

00:07:00.530 --> 00:07:02.723
¡Muchas gracias! ¡Gracias!

00:07:02.723 --> 00:07:05.939
(Aplausos)

00:07:05.939 --> 00:07:09.236
Y ahora viene lo mejor. 
Es que no sé si es bueno en la cama.

00:07:09.236 --> 00:07:11.776
¡Es bueno en la cama! Eso es lo peor.

00:07:12.069 --> 00:07:15.715
Porque la mayor causante 
de las disfunciones sexuales,

00:07:15.715 --> 00:07:17.175
es la ansiedad interpersonal.

00:07:17.175 --> 00:07:21.172
¡Y no tienen! 
Estos tíos, tías, no tienen.

00:07:21.172 --> 00:07:23.232
O sea, encima son buenos en la cama.

00:07:23.232 --> 00:07:27.500
¡Casaos! No lo penséis y tendréis 
un matrimonio tan feliz como...

00:07:27.500 --> 00:07:30.390
La Rana Gustavo y Peggy,
que sabéis que les ha ido muy bien.

00:07:30.406 --> 00:07:35.571
Pero bueno, como la mayoría no 
tenemos ese gran nivel de regulación,

00:07:35.571 --> 00:07:38.751
lo más probable es que os encontréis 
con gente con otros problemas.

00:07:38.751 --> 00:07:43.522
Por ejemplo, personas más en este polo,
en el polo de la corregulación, ¿vale?

00:07:43.641 --> 00:07:45.733
Son personas que se 
corregulaban, decíamos,

00:07:45.733 --> 00:07:48.343
que tenían más problemas 
para la autonomía.

00:07:48.343 --> 00:07:50.337
Por tanto, su miedo, ¿cuál es?

00:07:50.337 --> 00:07:52.857
Muchas veces son inconscientes 
sobre este miedo.

00:07:52.857 --> 00:07:55.383
Pero su miedo básico es ser abandonados.

00:07:55.383 --> 00:07:57.653
Abandonados real o emocionalmente.

00:07:57.653 --> 00:07:59.577
Su miedo es que los dejen de querer.

00:07:59.577 --> 00:08:03.519
Estas personas están constantemente
forzando por que los quieran.

00:08:03.519 --> 00:08:07.641
¿Cómo? Cayendo bien,
currándoselo un montón,

00:08:07.641 --> 00:08:10.481
siendo muy eficaces, 
siendo muy eficientes.

00:08:10.481 --> 00:08:12.811
Creo que muchos os podréis 
reconocer en esto.

00:08:13.036 --> 00:08:17.306
Olvidándose de sus propias necesidades,
fijándose en las necesidades de los demás.

00:08:17.421 --> 00:08:19.581
les cuesta mucho decir que no.

00:08:19.728 --> 00:08:22.676
Dicen que no dos veces, a la tercera
dicen que sí, ¿vale?

00:08:22.676 --> 00:08:24.996
Entonces tenéis que insistir tres veces 
siempre.

00:08:25.496 --> 00:08:29.826
Siempre digo que si vais a tener un equipo
de trabajo, tenéis que tener, al menos,

00:08:29.826 --> 00:08:33.289
uno de este polo, a este polo lo llamamos
"dependiente-sumiso".

00:08:33.289 --> 00:08:35.784
Tenéis que tener, al menos, 
un "dependiente-sumiso",

00:08:35.784 --> 00:08:38.789
que es el que hace las tareas 
que no quiere hacer nadie, ¿vale?

00:08:38.789 --> 00:08:41.914
-"Hay que ir a recoger a un ponente".
- "Es que es el cumpleaños de mi hija".

00:08:41.914 --> 00:08:45.679
"Hay que ir a recoger". Tres veces.
"Bueno, yo voy". Y deja a la hija.

00:08:45.679 --> 00:08:47.565
Entonces en equipo de trabajo
están muy bien.

00:08:47.565 --> 00:08:49.515
Suelen quemarse a los 4 o 5 años.

00:08:49.515 --> 00:08:53.545
Hay que echarlos y poner a otro,
ahí ya no hay arreglo. Tenedlo previsto.

00:08:53.738 --> 00:08:55.108
Poniéndonos un poco serios,

00:08:55.164 --> 00:08:58.182
este tipo de personas son personas 
que están en un riesgo,

00:08:58.182 --> 00:09:01.202
de caer en relaciones abusivas.

00:09:01.202 --> 00:09:05.403
Porque, pueden caer en ellas, 
y si caen es más fácil,

00:09:05.403 --> 00:09:07.663
que no las dejen a que las dejen.

00:09:07.663 --> 00:09:08.923
También podéis tener...

00:09:08.923 --> 00:09:12.060
¿Y con estos qué hacemos? Con los 
verdes os tenéis que casar, decía:

00:09:12.060 --> 00:09:14.629
Estos habéis visto que los he puesto 
en amarillo, ¿no?

00:09:14.629 --> 00:09:15.749
¿Qué tenemos que hacer?

00:09:15.749 --> 00:09:21.697
Pues depende... Si vuestra pareja es un
poquito cuidadora, agradadora, ¡fenomenal!

00:09:21.697 --> 00:09:25.963
¡Fenomenal, eh! Os va a tener como un rey,
o como una reina, a esos seguid con ellos.

00:09:25.963 --> 00:09:28.780
Son un poco coñazo, cada mes y medio,
cada dos meses,

00:09:28.780 --> 00:09:30.966
te dicen que no les quieres lo suficiente,

00:09:30.966 --> 00:09:33.872
se sienten mal cuando ellos te han hecho 
el súper regalo,

00:09:33.872 --> 00:09:35.736
y tú no te has acordado de su cumpleaños...

00:09:35.736 --> 00:09:39.686
Son pequeñas cosas, que, si tenéis
mano izquierda, las vais resolviendo.

00:09:39.686 --> 00:09:44.876
Si son "muy" dependientes, 
"muy" del polo sumiso, no.

00:09:44.876 --> 00:09:47.848
Porque una cosa es que tú salgas 
con tus colegas una noche,

00:09:47.848 --> 00:09:49.758
a la 1 recibas un mensaje que te diga:

00:09:49.758 --> 00:09:53.864
"Pásatelo muy bien con tus amigos, 
cariño. Te quiero", y otro a las 3.

00:09:53.864 --> 00:09:56.114
Que está bien...
Y otra, ¡es que recibas 15!

00:09:57.211 --> 00:09:58.426
Si recibís 15, yo...

00:09:58.426 --> 00:10:01.666
Si es vuestra pareja, si tenéis niños,
ya le habéis cogido cariño,

00:10:01.666 --> 00:10:06.436
¡Nada! Ya seguís... pero, si no...
Hay mucha gente en el mundo, ¿eh?

00:10:07.007 --> 00:10:11.112
¡Mirad! Y veréis... En TED... 
Mucha gente. Podéis buscar...

00:10:11.112 --> 00:10:14.636
(Risas) (Aplausos)

00:10:14.636 --> 00:10:17.716
¡Gracias!

00:10:17.856 --> 00:10:20.406
También os puede tocar alguien 
del polo contrario.

00:10:20.436 --> 00:10:24.376
Si este es del polo dependiente, este
es del polo contradependiente o evitativo.

00:10:24.376 --> 00:10:29.296
Si estos tienen miedo a la autonomía,
estos tienen miedo a la intimidad.

00:10:29.374 --> 00:10:33.114
Si su miedo era ser abandonados,
el miedo de ellos es ser invadidos.

00:10:33.154 --> 00:10:36.474
Perder su individualidad, perder 
esa autonomía que atesoran.

00:10:36.481 --> 00:10:39.902
¿A qué se dedican entonces? 
A alejarse, a distanciarse.

00:10:39.902 --> 00:10:44.062
A poner espacio con los demás,
necesitan mucho más espacio que los demás.

00:10:44.192 --> 00:10:47.441
No solo con los demás, también 
necesitan espacio consigo mismos.

00:10:47.441 --> 00:10:51.354
Ellos no lo saben, pero no notan
bien sus emociones, ¿vale?

00:10:51.354 --> 00:10:53.544
Ellos creen que sienten 
menos que los demás.

00:10:53.544 --> 00:10:58.424
O creen que el resto del mundo estamos
locos y tenemos muchas emociones.

00:10:58.424 --> 00:11:01.358
Pero realmente ellos sienten 
menos emociones de las normales.

00:11:01.358 --> 00:11:03.700
Lo siento por los que lo estéis 
descubriendo hoy.

00:11:03.700 --> 00:11:07.570
Algunos además casi que 
no sienten incluso físicamente.

00:11:07.580 --> 00:11:09.461
Muchos están desconectados físicamente.

00:11:09.461 --> 00:11:11.346
Son, normalmente, los que bailan fatal.

00:11:11.346 --> 00:11:14.017
Se suelen dedicar a la informática
con cierta frecuencia.

00:11:14.017 --> 00:11:16.537
(Risas) Para que los vayáis reconociendo...

00:11:17.067 --> 00:11:20.557
Hay maneras de reconocerlos sencillas.
Podéis poner delante de uno...

00:11:20.557 --> 00:11:22.460
Están tan distanciados 
de sus sentimientos,

00:11:22.460 --> 00:11:24.610
que os podéis poner delante 
de uno y decirle:

00:11:24.610 --> 00:11:27.150
"¡Oye! ¿Cómo te sientes? 
Vamos a hablar de tus sentimientos".

00:11:27.150 --> 00:11:31.861
Y normalmente se quedan paralizados.
Pestañean unas tres veces y dicen: "¿eh?"

00:11:32.127 --> 00:11:34.137
Evitativo. No hay duda.

00:11:34.610 --> 00:11:40.070
Hay manifiestos evitativos que se les ve.
Llevas tres años con esta persona.

00:11:40.614 --> 00:11:43.491
Nunca has conocido a nadie de su familia.

00:11:43.491 --> 00:11:45.531
Nunca ha conocido a tus amigos.

00:11:45.531 --> 00:11:49.450
¡Vamos! Si no te has dado cuenta de que
es evitativo, ¡ya no sé qué le hace falta!

00:11:49.450 --> 00:11:52.454
Estos son los manifiestos, pero también 
los hay emocionales

00:11:52.454 --> 00:11:54.697
que son gente que, aparentemente,
se relaciona muy bien,

00:11:54.697 --> 00:11:56.987
pero realmente no intima.

00:11:57.320 --> 00:12:00.015
Por un misterio de la naturaleza, 
que no sé todavía,

00:12:00.015 --> 00:12:01.855
a ver si alguien hace una tesis doctoral,

00:12:01.855 --> 00:12:06.125
en todas las familias
hay un cuñado evitativo emocional.

00:12:06.352 --> 00:12:10.468
No sabemos por qué. Es este personaje que
os encontráis en las comidas navideñas,

00:12:10.468 --> 00:12:13.938
en las barbacoas...Habláis con él, y dice:
"¿Qué tal? Muy bien, muy bien".

00:12:13.938 --> 00:12:17.166
"¡Ah! ¿Qué tal? Todo muy bien, 
muy bien, muy bien". Pero no conecta.

00:12:17.166 --> 00:12:19.158
No sé si conocéis a alguno de estos, ¿no?

00:12:19.158 --> 00:12:24.508
Evitativo emocional. Parece que...
Pero la intimidad le cuesta horrores, ¿no?

00:12:24.723 --> 00:12:27.071
Si la autoestima de ellos 
dependiera de los demás.

00:12:27.071 --> 00:12:29.732
Estos son menos dependientes 
de la opinión de los demás.

00:12:29.732 --> 00:12:32.271
En un momento dado son más capaces
de decir que sí.

00:12:32.271 --> 00:12:35.024
Si aquellos se sienten 
que no reciben cuanto dan,

00:12:35.024 --> 00:12:39.722
estos sienten muchas veces como,
demasiada demanda, ¿no?

00:12:39.722 --> 00:12:43.192
Como que los demás les piden mucho,
les piden mucha vinculación afectiva.

00:12:43.223 --> 00:12:44.803
También se cansan.

00:12:44.803 --> 00:12:46.873
Son personas... muchas veces 
cuando son cuidadores,

00:12:46.873 --> 00:12:48.707
son cuidadores muy cansados.

00:12:48.707 --> 00:12:51.947
Y también se sienten culpables

00:12:51.947 --> 00:12:54.879
por sentir que no están a la altura
del amor que reciben.

00:12:54.879 --> 00:12:56.924
O que ellos no quieren 
tanto como los demás.

00:12:56.924 --> 00:12:59.841
Y el tercer gran bloque, el que no tiene
tanto que ver con la regulación

00:12:59.841 --> 00:13:03.694
sino con la seguridad relacional, 
es el bloque que llamamos dominante.

00:13:03.694 --> 00:13:07.303
Si aquellos eran sumisos dependientes,
estos son contradependientes,

00:13:07.303 --> 00:13:08.823
Estos son dominantes.

00:13:09.985 --> 00:13:13.931
Si los dependientes de lo que tienen miedo
es de ser abandonados,

00:13:13.931 --> 00:13:16.318
los dominantes no es que tengan miedo
de ser abandonados,

00:13:16.318 --> 00:13:18.528
es como si tuviesen, nuevamente,
inconscientemente,

00:13:18.528 --> 00:13:20.368
en el fondo, la convicción

00:13:20.368 --> 00:13:24.168
de que si las personas los conocen
de verdad, los van a abandonar.

00:13:24.245 --> 00:13:26.890
Es como que tienen tal baja valía,

00:13:26.890 --> 00:13:28.960
que están convencidos
de que van a ser abandonados.

00:13:28.960 --> 00:13:32.250
O, a veces, la convicción a la que 
han llegado a lo largo de su vida,

00:13:32.250 --> 00:13:34.477
es que no se pueden fiar de los demás.

00:13:34.477 --> 00:13:36.857
Que los demás te van 
a acabar traicionando.

00:13:36.857 --> 00:13:40.093
Entonces, cuando tú eres así, 
¿cómo puedes entablar una relación?

00:13:40.556 --> 00:13:41.986
Desde el control.

00:13:42.066 --> 00:13:45.706
Es la única forma que tienen. Entonces
utilizan diferentes formas de control.

00:13:45.715 --> 00:13:49.239
¿Cómo? Control agresivo. Dominio directo.

00:13:49.239 --> 00:13:50.429
De esto ya sabéis que hay mucho...

00:13:50.429 --> 00:13:52.987
A veces, control indirecto. 
Agresivo-pasivo.

00:13:52.987 --> 00:13:55.067
En el que parece que no estoy controlando.

00:13:55.067 --> 00:13:57.465
-"Mamá, me voy a tomar una cerveza".

00:13:57.465 --> 00:14:00.525
-"Vete hijo, pásatelo muy bien. 
Bueno, no llegues muy tarde...

00:14:00.525 --> 00:14:03.473
que sabes que hasta que tú
no llegas no puedo dormir...

00:14:03.733 --> 00:14:06.530
Ya sabes que yo cuando no duermo, 
me sube la tensión...

00:14:06.530 --> 00:14:09.827
y cuando me sube la tensión...ya ha dicho 
el médico que me puede dar un infarto".

00:14:09.827 --> 00:14:11.867
A las 11 en casa.

00:14:12.447 --> 00:14:16.057
Sería un dominio agresivo-pasivo. 
Que tú no notas.

00:14:16.237 --> 00:14:19.688
Hay alguno incluso más sutil, 
y hay algunos que llamamos:

00:14:19.688 --> 00:14:21.168
la dependencia inversa.

00:14:21.168 --> 00:14:23.677
que lo que hacen es cuidar, 
pero cuidar tanto,

00:14:23.677 --> 00:14:26.865
que te hacen totalmente dependientes 
de ese cuidado.

00:14:26.865 --> 00:14:29.045
Son cuidadores-castradores.

00:14:29.045 --> 00:14:33.155
Gente que te está envolviendo totalmente
Hay un libro de Stephen King, "Misery".

00:14:33.280 --> 00:14:37.320
Hay una película también, que retrata
muy exagerado un poco este tipo de patrón

00:14:37.320 --> 00:14:41.253
Bueno, pues ahí veis, tenemos ahí 
esos tres grandes bloques, ¿no?

00:14:41.253 --> 00:14:43.162
¿Qué pasa cuándo con cualquiera
de estos bloques?

00:14:43.162 --> 00:14:46.452
Ya veis que ninguno de ellos mantienen
relaciones horizontales, ¿no?

00:14:46.452 --> 00:14:49.318
¿Qué pasa con estas personas 
cuando se encuentran a los verdes?

00:14:49.318 --> 00:14:53.381
Que hay muy pocos, pero algunos se 
encuentran. Difícilmente forman relación.

00:14:53.742 --> 00:14:57.772
Los verdes se vuelven racistas, están
entre ellos, no entienden a los otros.

00:14:57.932 --> 00:15:00.712
Pero los otros tampoco entienden
a los verdes, ¿vale?

00:15:00.892 --> 00:15:02.651
¿Qué otros grupos encajarían?

00:15:02.651 --> 00:15:07.121
Por ejemplo, si tenemos de aquel polo, dos
agradadores cuidadores, ¿formarán pareja?

00:15:07.557 --> 00:15:11.197
Los dos intentando agradar.
Los dos intentando cuidar.

00:15:11.450 --> 00:15:16.030
Ninguno siendo capaz de recibir cuidado.
Eso no va a ningún sitio. Eso termina.

00:15:16.131 --> 00:15:20.099
¿Dos evitativos? Si se saludan
en la calle, ya...

00:15:20.619 --> 00:15:23.764
nos damos con un canto en los dientes
¿Cómo van a formar pareja?

00:15:23.764 --> 00:15:25.929
Pero imaginaos todo lo contrario:

00:15:25.929 --> 00:15:31.248
Un agradador-cuidador con un evitativo.
El agradador-cuidador no puede evitarlo,

00:15:31.248 --> 00:15:33.908
quiere salvar al evitativo de su tristeza.

00:15:34.538 --> 00:15:37.638
No puede, ese ser desvalido, 
que habla poco y agacha los ojos.

00:15:37.710 --> 00:15:41.040
Fijaos que bien encajan: 
El Coyote y Correcaminos, ¿no?

00:15:41.170 --> 00:15:45.920
Lo mismo pasa con los dominantes 
y los más sumisos, ¿no?

00:15:45.975 --> 00:15:48.664
Los dominantes con dominantes
es muy difícil que encajen.

00:15:48.664 --> 00:15:51.628
Pero dominantes con sumisos
encajan perfectamente bien también.

00:15:51.628 --> 00:15:54.038
Por eso vemos tantas parejas 
de ese bloque, ¿vale?

00:15:54.114 --> 00:15:56.927
Ahí entran, no en un equilibrio 
conflictivo,

00:15:56.927 --> 00:15:58.887
sino en una escalada conflictiva.

00:15:58.887 --> 00:16:02.648
Por eso habéis visto que los dominantes 
tienen las luces rojas,

00:16:02.648 --> 00:16:04.038
o sea, los focos rojos.

00:16:04.038 --> 00:16:06.608
Son con los que 
no tenéis que formar pareja.

00:16:06.969 --> 00:16:10.290
Bueno, estos serían un poco...
Podría estar así un rato, pero...

00:16:10.290 --> 00:16:12.980
La idea era dar un poco una viñeta,

00:16:13.450 --> 00:16:17.106
casi una caricatura de las 
diferentes relaciones.

00:16:17.106 --> 00:16:19.256
Cómo se forman, cómo se estructuran.

00:16:19.256 --> 00:16:23.886
Y cómo se van manteniendo.
Me gustaría terminar con dos citas:

00:16:24.031 --> 00:16:28.201
La cita del poeta inglés, Auden:
"Debemos apegarnos o morir".

00:16:28.201 --> 00:16:32.291
"We must attach or die".
Que es inglés pero parece mediterráneo.

00:16:32.966 --> 00:16:36.496
Y la cita de Sartre:
"El infierno son los otros".

00:16:36.983 --> 00:16:40.470
Estas dos citas representan los dos polos.
Y la idea de las citas es que,

00:16:40.470 --> 00:16:44.653
entre estos dos polos, entre ese 
tipo de relaciones asfixiantes

00:16:44.823 --> 00:16:47.323
y vivir a los demás como un infierno,

00:16:47.323 --> 00:16:52.543
hay todo un amplio rango 
de relaciones sanas posibles.

00:16:52.543 --> 00:16:56.323
Y estas relaciones sanas son
muy interesantes por dos razones:

00:16:56.531 --> 00:17:02.471
Una primera, porque realmente nosotros
nos conocemos en relación a los demás.

00:17:03.110 --> 00:17:06.834
Cuando estoy con los demás, 
cuando tengo conflictos con los demás,

00:17:06.834 --> 00:17:12.746
en esos conflictos salen esas partes de mí
que a mí no me gusta ver normalmente.

00:17:12.789 --> 00:17:16.646
La segunda razón por la que las relaciones
son interesantes, pienso yo, es porque

00:17:16.646 --> 00:17:22.943
si se resuelven los conflictos bien ayudan
a que aprendamos a querer a las personas

00:17:22.943 --> 00:17:25.943
que son falibles, que cometen 
errores, que se equivocan...

00:17:25.973 --> 00:17:27.990
Un poco como todos nosotros, ¿no?

00:17:27.990 --> 00:17:32.700
Así que ya sabéis, ahora cuando termine,
en el descanso, cuando os veáis ahí fuera,

00:17:33.162 --> 00:17:40.063
enredaos, involucraos, que dice... Liaos
unos con otros, no sé... Lo que veáis.

00:17:40.063 --> 00:17:44.273
Depended unos de otros, pero, 
por favor, depended de forma sana.

00:17:44.273 --> 00:17:45.214
¡Muchas gracias!

00:17:45.214 --> 00:17:46.823
(Aplausos)

00:17:46.823 --> 00:17:47.493
Gracias.

00:17:47.493 --> 00:17:49.153
(Aplausos)