1
00:00:12,662 --> 00:00:16,662
Bueno, la dependencia emocional 
está muy mal vista en nuestra sociedad.

2
00:00:17,228 --> 00:00:19,962
Nadie quiere ser un dependiente emocional,

3
00:00:19,962 --> 00:00:22,475
porque cuando pensamos 
en dependencia emocional,

4
00:00:22,475 --> 00:00:25,829
lo primero que nos viene 
a la cabeza es una persona...

5
00:00:25,829 --> 00:00:28,719
yo qué sé... pegajosa, personas 
que no pueden estar solas,

6
00:00:28,822 --> 00:00:32,262
personas que no terminan relaciones 
incluso que van mal.

7
00:00:32,680 --> 00:00:35,499
Y esto en nuestra sociedad 
que es todo lo contrario, ¿no?

8
00:00:35,499 --> 00:00:37,952
En la sociedad del hombre y la mujer 
hechos a sí mismos,

9
00:00:37,952 --> 00:00:41,347
está muy mal visto; nosotros 
queremos gente autónoma,

10
00:00:41,347 --> 00:00:43,942
autosuficiente, independiente.

11
00:00:44,272 --> 00:00:51,152
Sin embargo, se nos olvida que somos 
la especie más social del planeta.

12
00:00:51,292 --> 00:00:53,513
Y esto es exactamente igual que decir

13
00:00:53,513 --> 00:00:57,263
que somos la especie más dependiente 
que hay en el planeta.

14
00:00:57,356 --> 00:01:00,614
Todo nuestro desarrollo ha sido social.

15
00:01:00,614 --> 00:01:02,522
Sé que ahora muchos 
estaréis diciendo, bueno...

16
00:01:02,522 --> 00:01:04,672
los niños normal que sean 
dependientes,

17
00:01:04,711 --> 00:01:06,783
pero los adultos tenemos 
que ser independientes

18
00:01:06,783 --> 00:01:10,068
Eso es lo que pensaba 
la psicología hasta hace poco.

19
00:01:10,088 --> 00:01:12,833
Nosotros pensábamos que 
el desarrollo era ir

20
00:01:12,833 --> 00:01:15,583
de la dependencia absoluta de la infancia

21
00:01:15,583 --> 00:01:18,893
s la independencia absoluta del adulto.

22
00:01:18,978 --> 00:01:21,988
Pero, ya sabemos que la gente 
últimamente no se independiza.

23
00:01:22,010 --> 00:01:24,480
Realmente, lo que sabemos,

24
00:01:24,480 --> 00:01:28,160
es que si hubiese un adulto
absolutamente independiente,

25
00:01:28,160 --> 00:01:31,990
esto sería una patología social 
y emocional. Sería un problema.

26
00:01:32,070 --> 00:01:34,233
Ya sea por la soledad de esa persona,

27
00:01:34,233 --> 00:01:37,181
o ya sea por la falta de empatía
que lleva a esos problemas.

28
00:01:37,181 --> 00:01:41,261
Realmente, nosotros no progresamos
de la dependencia a la independencia.

29
00:01:41,296 --> 00:01:44,806
Lo que ocurre es que cambiamos 
el tipo de dependencia.

30
00:01:44,875 --> 00:01:49,305
Cuando somos pequeños, tenemos lo que 
llamamos, una dependencia vertical.

31
00:01:49,436 --> 00:01:52,033
¿Vale? No sé si se me ven 
por ahí arriba las manos...

32
00:01:52,033 --> 00:01:56,849
En la que hay una persona que 
cuida y otra que es cuidada.

33
00:01:56,849 --> 00:01:59,040
Una persona que provee, y otra que recibe,

34
00:01:59,040 --> 00:02:01,350
que es lo que ocurre 
con los niños y los padres.

35
00:02:01,356 --> 00:02:04,766
Y a lo largo de nuestra vida 
la dependencia no desaparece,

36
00:02:04,766 --> 00:02:06,776
sino que vamos cambiando la capacidad.

37
00:02:06,869 --> 00:02:11,880
Hasta el punto de llegar a tener la
capacidad de depender horizontalmente,

38
00:02:11,880 --> 00:02:15,870
unos de otros en el que ya, 
uno cuida y otro recibe,

39
00:02:15,870 --> 00:02:19,520
pero también el que recibe cuida 
y ambos dan.

40
00:02:19,520 --> 00:02:25,070
Esta sería la relación de dependencia 
ideal entre adultos: la interdependencia.

41
00:02:26,089 --> 00:02:29,946
Ya sabéis que hay muchísimos adultos 
que no llegan aquí, ¿lo sabéis no?

42
00:02:29,946 --> 00:02:34,046
Algunos son vuestras parejas,
pero bueno... deberían haber llegado aquí.

43
00:02:34,574 --> 00:02:37,251
Hay personas que tienen dificultades 
en esta transición.

44
00:02:37,251 --> 00:02:41,119
Hay padres que son muy buenos padres
con bebés muy dependientes,

45
00:02:41,119 --> 00:02:44,827
pero, sin embargo, cuando esos niños
se vuelven adolescentes,

46
00:02:44,827 --> 00:02:48,176
y empiezan a reclamar autonomía,
esto es un conflicto.

47
00:02:48,176 --> 00:02:50,857
Y después hay adultos que 
en sus relaciones de pareja,

48
00:02:50,857 --> 00:02:53,823
no buscan este tipo de relaciones 
siguen buscando estas.

49
00:02:53,823 --> 00:02:56,745
Siguen buscando a alguien 
que les cuide, o que les provea.

50
00:02:56,745 --> 00:03:01,155
O hay otras que están buscando a alguien
a quien cuidar o alguien a quien salvar.

51
00:03:01,366 --> 00:03:03,766
O, a veces, a alguien 
a quien dominar, ¿vale?

52
00:03:04,447 --> 00:03:06,617
Y estas no son relaciones sanas.

53
00:03:06,679 --> 00:03:10,869
Las relaciones sanas de dependencia entre
adultos son estas: las horizontales.

54
00:03:11,567 --> 00:03:15,607
¿Qué hace falta para tener relaciones 
horizontales entre adultos?

55
00:03:15,949 --> 00:03:16,702
Dos cosas.

56
00:03:16,702 --> 00:03:18,652
Esto es lo que me gusta, que sea simple.

57
00:03:18,858 --> 00:03:20,818
Autonomía e intimidad.

58
00:03:20,977 --> 00:03:22,837
Y ahora es la siguiente pregunta:

59
00:03:22,994 --> 00:03:25,504
¿Cómo tenemos autonomía e intimidad?

60
00:03:25,677 --> 00:03:29,017
La primera variable es 
la regulación emocional.

61
00:03:29,476 --> 00:03:31,839
Regulación emocional es todo 
aquello que yo hago,

62
00:03:31,839 --> 00:03:35,269
para influir sobre mi estado 
de ánimo y mis emociones.

63
00:03:35,387 --> 00:03:39,475
Tenemos los seres humanos, básicamente, 
dos grandes tipos de regulación emocional:

64
00:03:39,475 --> 00:03:42,795
La autorregulación y la corregulación.

65
00:03:43,082 --> 00:03:46,764
Autorregulación es todo aquello
que yo hago yo solo,

66
00:03:46,764 --> 00:03:51,344
para influir sobre mi estado de ánimo:
salir a hacer deporte, hacer meditación,

67
00:03:51,396 --> 00:03:54,136
hacer relajación... 
Todo esto es autorregulación.

68
00:03:54,441 --> 00:03:58,237
Corregulación es lo que yo hago con otra 
persona o con otras personas,

69
00:03:58,237 --> 00:04:00,717
para encontrarme mejor.
Me dan una mala noticia,

70
00:04:00,788 --> 00:04:05,619
y llamo a alguien y hablando con 
esa persona me encuentro mejor.

71
00:04:05,619 --> 00:04:07,003
Esto es corregulación.

72
00:04:07,003 --> 00:04:08,653
Estas son las dos grandes formas.

73
00:04:08,653 --> 00:04:12,695
Vemos que hay personas que
son muy buenas autorregulándose,

74
00:04:12,948 --> 00:04:16,902
pero muy malas corregulándose.
¿Qué ocurre con estas personas?

75
00:04:16,902 --> 00:04:19,920
Que cuando se encuentran mal 
o cuando hay un conflicto,

76
00:04:19,920 --> 00:04:24,590
tienden a aislarse, tienden a alejarse, 
porque necesitan autorregularse,

77
00:04:24,638 --> 00:04:27,228
antes de volver a contactar con los demás.

78
00:04:27,496 --> 00:04:30,356
Y también vemos que hay personas 
que les pasa al revés.

79
00:04:30,480 --> 00:04:34,700
Que son muy buenas corregulándose,
pero muy malas autorregulándose.

80
00:04:34,945 --> 00:04:37,925
¿Qué ocurre? Cuando hay un conflicto 
o se encuentran mal,

81
00:04:37,925 --> 00:04:41,485
necesitan buscar al otro, buscar a gente.

82
00:04:41,906 --> 00:04:45,426
Imaginaos que estos dos forman pareja.

83
00:04:45,488 --> 00:04:49,298
No tenéis que imaginar mucho,
son muy frecuentes estas parejas.

84
00:04:49,486 --> 00:04:54,206
En la que hay un "auto" y un "co" y 
tienen un conflicto, ¿qué va a ocurrir?

85
00:04:55,166 --> 00:05:00,296
El "auto" va a intentar huir, 
y el "co" va a ir detrás del auto, ¿no?

86
00:05:00,415 --> 00:05:02,506
¿Qué ocurre? No se van a corregular.

87
00:05:02,506 --> 00:05:07,066
Se van a "codesregular" mutuamente.

88
00:05:07,066 --> 00:05:12,766
Esta variable, la corregulación o la 
codesregulación, es el elemento central

89
00:05:12,768 --> 00:05:17,038
que distingue a las parejas que funcionan
bien de las que funcionan mal.

90
00:05:17,617 --> 00:05:22,027
Ese es un problema porque la gente,
en la medida en la que se codesregula.

91
00:05:22,110 --> 00:05:26,290
se va alejando cada vez más, no se va
acercando, se va sintiendo peor.

92
00:05:26,423 --> 00:05:29,929
Y la gente, cuando se codesregula,
no resuelve los conflictos.

93
00:05:29,929 --> 00:05:33,789
Simplemente, ¿qué hace? Aparcarlos, ¿vale?

94
00:05:33,933 --> 00:05:38,103
Y lo que hace que una relación crezca 
es poder resolver conflictos.

95
00:05:38,103 --> 00:05:39,902
Los conflictos no son el problema,

96
00:05:39,902 --> 00:05:43,362
el problema es cómo resolvemos
esos conflictos, ¿vale?

97
00:05:43,441 --> 00:05:48,451
O sea que fijaos que, este elemento 
tan aparentemente nimio es esencial.

98
00:05:48,603 --> 00:05:52,953
Junto con la corregulación, otra variable
muy importante es la seguridad relacional.

99
00:05:53,065 --> 00:05:55,725
Que es cómo de seguro 
me siento cuando estoy solo,

100
00:05:55,737 --> 00:05:58,194
y cómo de seguro me siento 
cuando estoy con gente.

101
00:05:58,194 --> 00:06:01,924
Entonces ya sabemos donde está 
la autonomía.

102
00:06:01,924 --> 00:06:06,814
Si yo soy capaz de autorregularme 
y soy capaz de estar bien solo,

103
00:06:07,350 --> 00:06:08,930
tengo capacidad de autonomía.

104
00:06:09,029 --> 00:06:14,169
Si yo soy capaz de corregularme y tengo
capacidad de estar bien con los demás,

105
00:06:14,304 --> 00:06:16,364
tengo capacidad de intimidad.

106
00:06:16,989 --> 00:06:22,513
Y esto es lo que necesitamos para poder 
mantener relaciones adultas sanas,

107
00:06:22,513 --> 00:06:24,329
horizontales, que hemos dicho, ¿no?

108
00:06:24,329 --> 00:06:26,719
Personas capaces de tener autonomía
e intimidad.

109
00:06:27,511 --> 00:06:34,651
La noticia que os traigo es que esas
personas creemos que existen.

110
00:06:35,395 --> 00:06:38,468
No sabemos dónde están. 
Las estamos buscando, no os preocupéis.

111
00:06:38,468 --> 00:06:40,709
En cuanto demos con su paradero,
os avisaremos.

112
00:06:40,709 --> 00:06:43,094
Si por casualidad;
yo les llamo "los verdes".

113
00:06:43,094 --> 00:06:44,454
Ahí los tengo con un puntito verde.

114
00:06:44,454 --> 00:06:46,929
Si por casualidad os encontráis 
con un "verde"...

115
00:06:46,929 --> 00:06:48,969
¡Casaos! ¡Inmediatamente!

116
00:06:48,969 --> 00:06:49,942
(Risas)

117
00:06:49,942 --> 00:06:53,564
Nada de parejas de hecho. ¡Casaos!
"Es que es muy feo"... ¡Da igual! ¡Casaos!

118
00:06:53,564 --> 00:06:57,974
Es que es un tío y yo no soy gay.
¡Da igual! ¡Nadie es perfecto! ¡Casaos!

119
00:06:58,197 --> 00:06:59,634
Es que no sé si es bueno...

120
00:06:59,634 --> 00:07:00,530
(Aplausos)

121
00:07:00,530 --> 00:07:02,723
¡Muchas gracias! ¡Gracias!

122
00:07:02,723 --> 00:07:05,939
(Aplausos)

123
00:07:05,939 --> 00:07:09,236
Y ahora viene lo mejor. 
Es que no sé si es bueno en la cama.

124
00:07:09,236 --> 00:07:11,776
¡Es bueno en la cama! Eso es lo peor.

125
00:07:12,069 --> 00:07:15,715
Porque la mayor causante 
de las disfunciones sexuales,

126
00:07:15,715 --> 00:07:17,175
es la ansiedad interpersonal.

127
00:07:17,175 --> 00:07:21,172
¡Y no tienen! 
Estos tíos, tías, no tienen.

128
00:07:21,172 --> 00:07:23,232
O sea, encima son buenos en la cama.

129
00:07:23,232 --> 00:07:27,500
¡Casaos! No lo penséis y tendréis 
un matrimonio tan feliz como...

130
00:07:27,500 --> 00:07:30,390
La Rana Gustavo y Peggy,
que sabéis que les ha ido muy bien.

131
00:07:30,406 --> 00:07:35,571
Pero bueno, como la mayoría no 
tenemos ese gran nivel de regulación,

132
00:07:35,571 --> 00:07:38,751
lo más probable es que os encontréis 
con gente con otros problemas.

133
00:07:38,751 --> 00:07:43,522
Por ejemplo, personas más en este polo,
en el polo de la corregulación, ¿vale?

134
00:07:43,641 --> 00:07:45,733
Son personas que se 
corregulaban, decíamos,

135
00:07:45,733 --> 00:07:48,343
que tenían más problemas 
para la autonomía.

136
00:07:48,343 --> 00:07:50,337
Por tanto, su miedo, ¿cuál es?

137
00:07:50,337 --> 00:07:52,857
Muchas veces son inconscientes 
sobre este miedo.

138
00:07:52,857 --> 00:07:55,383
Pero su miedo básico es ser abandonados.

139
00:07:55,383 --> 00:07:57,653
Abandonados real o emocionalmente.

140
00:07:57,653 --> 00:07:59,577
Su miedo es que los dejen de querer.

141
00:07:59,577 --> 00:08:03,519
Estas personas están constantemente
forzando por que los quieran.

142
00:08:03,519 --> 00:08:07,641
¿Cómo? Cayendo bien,
currándoselo un montón,

143
00:08:07,641 --> 00:08:10,481
siendo muy eficaces, 
siendo muy eficientes.

144
00:08:10,481 --> 00:08:12,811
Creo que muchos os podréis 
reconocer en esto.

145
00:08:13,036 --> 00:08:17,306
Olvidándose de sus propias necesidades,
fijándose en las necesidades de los demás.

146
00:08:17,421 --> 00:08:19,581
les cuesta mucho decir que no.

147
00:08:19,728 --> 00:08:22,676
Dicen que no dos veces, a la tercera
dicen que sí, ¿vale?

148
00:08:22,676 --> 00:08:24,996
Entonces tenéis que insistir tres veces 
siempre.

149
00:08:25,496 --> 00:08:29,826
Siempre digo que si vais a tener un equipo
de trabajo, tenéis que tener, al menos,

150
00:08:29,826 --> 00:08:33,289
uno de este polo, a este polo lo llamamos
"dependiente-sumiso".

151
00:08:33,289 --> 00:08:35,784
Tenéis que tener, al menos, 
un "dependiente-sumiso",

152
00:08:35,784 --> 00:08:38,789
que es el que hace las tareas 
que no quiere hacer nadie, ¿vale?

153
00:08:38,789 --> 00:08:41,914
-"Hay que ir a recoger a un ponente".
- "Es que es el cumpleaños de mi hija".

154
00:08:41,914 --> 00:08:45,679
"Hay que ir a recoger". Tres veces.
"Bueno, yo voy". Y deja a la hija.

155
00:08:45,679 --> 00:08:47,565
Entonces en equipo de trabajo
están muy bien.

156
00:08:47,565 --> 00:08:49,515
Suelen quemarse a los 4 o 5 años.

157
00:08:49,515 --> 00:08:53,545
Hay que echarlos y poner a otro,
ahí ya no hay arreglo. Tenedlo previsto.

158
00:08:53,738 --> 00:08:55,108
Poniéndonos un poco serios,

159
00:08:55,164 --> 00:08:58,182
este tipo de personas son personas 
que están en un riesgo,

160
00:08:58,182 --> 00:09:01,202
de caer en relaciones abusivas.

161
00:09:01,202 --> 00:09:05,403
Porque, pueden caer en ellas, 
y si caen es más fácil,

162
00:09:05,403 --> 00:09:07,663
que no las dejen a que las dejen.

163
00:09:07,663 --> 00:09:08,923
También podéis tener...

164
00:09:08,923 --> 00:09:12,060
¿Y con estos qué hacemos? Con los 
verdes os tenéis que casar, decía:

165
00:09:12,060 --> 00:09:14,629
Estos habéis visto que los he puesto 
en amarillo, ¿no?

166
00:09:14,629 --> 00:09:15,749
¿Qué tenemos que hacer?

167
00:09:15,749 --> 00:09:21,697
Pues depende... Si vuestra pareja es un
poquito cuidadora, agradadora, ¡fenomenal!

168
00:09:21,697 --> 00:09:25,963
¡Fenomenal, eh! Os va a tener como un rey,
o como una reina, a esos seguid con ellos.

169
00:09:25,963 --> 00:09:28,780
Son un poco coñazo, cada mes y medio,
cada dos meses,

170
00:09:28,780 --> 00:09:30,966
te dicen que no les quieres lo suficiente,

171
00:09:30,966 --> 00:09:33,872
se sienten mal cuando ellos te han hecho 
el súper regalo,

172
00:09:33,872 --> 00:09:35,736
y tú no te has acordado de su cumpleaños...

173
00:09:35,736 --> 00:09:39,686
Son pequeñas cosas, que, si tenéis
mano izquierda, las vais resolviendo.

174
00:09:39,686 --> 00:09:44,876
Si son "muy" dependientes, 
"muy" del polo sumiso, no.

175
00:09:44,876 --> 00:09:47,848
Porque una cosa es que tú salgas 
con tus colegas una noche,

176
00:09:47,848 --> 00:09:49,758
a la 1 recibas un mensaje que te diga:

177
00:09:49,758 --> 00:09:53,864
"Pásatelo muy bien con tus amigos, 
cariño. Te quiero", y otro a las 3.

178
00:09:53,864 --> 00:09:56,114
Que está bien...
Y otra, ¡es que recibas 15!

179
00:09:57,211 --> 00:09:58,426
Si recibís 15, yo...

180
00:09:58,426 --> 00:10:01,666
Si es vuestra pareja, si tenéis niños,
ya le habéis cogido cariño,

181
00:10:01,666 --> 00:10:06,436
¡Nada! Ya seguís... pero, si no...
Hay mucha gente en el mundo, ¿eh?

182
00:10:07,007 --> 00:10:11,112
¡Mirad! Y veréis... En TED... 
Mucha gente. Podéis buscar...

183
00:10:11,112 --> 00:10:14,636
(Risas) (Aplausos)

184
00:10:14,636 --> 00:10:17,716
¡Gracias!

185
00:10:17,856 --> 00:10:20,406
También os puede tocar alguien 
del polo contrario.

186
00:10:20,436 --> 00:10:24,376
Si este es del polo dependiente, este
es del polo contradependiente o evitativo.

187
00:10:24,376 --> 00:10:29,296
Si estos tienen miedo a la autonomía,
estos tienen miedo a la intimidad.

188
00:10:29,374 --> 00:10:33,114
Si su miedo era ser abandonados,
el miedo de ellos es ser invadidos.

189
00:10:33,154 --> 00:10:36,474
Perder su individualidad, perder 
esa autonomía que atesoran.

190
00:10:36,481 --> 00:10:39,902
¿A qué se dedican entonces? 
A alejarse, a distanciarse.

191
00:10:39,902 --> 00:10:44,062
A poner espacio con los demás,
necesitan mucho más espacio que los demás.

192
00:10:44,192 --> 00:10:47,441
No solo con los demás, también 
necesitan espacio consigo mismos.

193
00:10:47,441 --> 00:10:51,354
Ellos no lo saben, pero no notan
bien sus emociones, ¿vale?

194
00:10:51,354 --> 00:10:53,544
Ellos creen que sienten 
menos que los demás.

195
00:10:53,544 --> 00:10:58,424
O creen que el resto del mundo estamos
locos y tenemos muchas emociones.

196
00:10:58,424 --> 00:11:01,358
Pero realmente ellos sienten 
menos emociones de las normales.

197
00:11:01,358 --> 00:11:03,700
Lo siento por los que lo estéis 
descubriendo hoy.

198
00:11:03,700 --> 00:11:07,570
Algunos además casi que 
no sienten incluso físicamente.

199
00:11:07,580 --> 00:11:09,461
Muchos están desconectados físicamente.

200
00:11:09,461 --> 00:11:11,346
Son, normalmente, los que bailan fatal.

201
00:11:11,346 --> 00:11:14,017
Se suelen dedicar a la informática
con cierta frecuencia.

202
00:11:14,017 --> 00:11:16,537
(Risas) Para que los vayáis reconociendo...

203
00:11:17,067 --> 00:11:20,557
Hay maneras de reconocerlos sencillas.
Podéis poner delante de uno...

204
00:11:20,557 --> 00:11:22,460
Están tan distanciados 
de sus sentimientos,

205
00:11:22,460 --> 00:11:24,610
que os podéis poner delante 
de uno y decirle:

206
00:11:24,610 --> 00:11:27,150
"¡Oye! ¿Cómo te sientes? 
Vamos a hablar de tus sentimientos".

207
00:11:27,150 --> 00:11:31,861
Y normalmente se quedan paralizados.
Pestañean unas tres veces y dicen: "¿eh?"

208
00:11:32,127 --> 00:11:34,137
Evitativo. No hay duda.

209
00:11:34,610 --> 00:11:40,070
Hay manifiestos evitativos que se les ve.
Llevas tres años con esta persona.

210
00:11:40,614 --> 00:11:43,491
Nunca has conocido a nadie de su familia.

211
00:11:43,491 --> 00:11:45,531
Nunca ha conocido a tus amigos.

212
00:11:45,531 --> 00:11:49,450
¡Vamos! Si no te has dado cuenta de que
es evitativo, ¡ya no sé qué le hace falta!

213
00:11:49,450 --> 00:11:52,454
Estos son los manifiestos, pero también 
los hay emocionales

214
00:11:52,454 --> 00:11:54,697
que son gente que, aparentemente,
se relaciona muy bien,

215
00:11:54,697 --> 00:11:56,987
pero realmente no intima.

216
00:11:57,320 --> 00:12:00,015
Por un misterio de la naturaleza, 
que no sé todavía,

217
00:12:00,015 --> 00:12:01,855
a ver si alguien hace una tesis doctoral,

218
00:12:01,855 --> 00:12:06,125
en todas las familias
hay un cuñado evitativo emocional.

219
00:12:06,352 --> 00:12:10,468
No sabemos por qué. Es este personaje que
os encontráis en las comidas navideñas,

220
00:12:10,468 --> 00:12:13,938
en las barbacoas...Habláis con él, y dice:
"¿Qué tal? Muy bien, muy bien".

221
00:12:13,938 --> 00:12:17,166
"¡Ah! ¿Qué tal? Todo muy bien, 
muy bien, muy bien". Pero no conecta.

222
00:12:17,166 --> 00:12:19,158
No sé si conocéis a alguno de estos, ¿no?

223
00:12:19,158 --> 00:12:24,508
Evitativo emocional. Parece que...
Pero la intimidad le cuesta horrores, ¿no?

224
00:12:24,723 --> 00:12:27,071
Si la autoestima de ellos 
dependiera de los demás.

225
00:12:27,071 --> 00:12:29,732
Estos son menos dependientes 
de la opinión de los demás.

226
00:12:29,732 --> 00:12:32,271
En un momento dado son más capaces
de decir que sí.

227
00:12:32,271 --> 00:12:35,024
Si aquellos se sienten 
que no reciben cuanto dan,

228
00:12:35,024 --> 00:12:39,722
estos sienten muchas veces como,
demasiada demanda, ¿no?

229
00:12:39,722 --> 00:12:43,192
Como que los demás les piden mucho,
les piden mucha vinculación afectiva.

230
00:12:43,223 --> 00:12:44,803
También se cansan.

231
00:12:44,803 --> 00:12:46,873
Son personas... muchas veces 
cuando son cuidadores,

232
00:12:46,873 --> 00:12:48,707
son cuidadores muy cansados.

233
00:12:48,707 --> 00:12:51,947
Y también se sienten culpables

234
00:12:51,947 --> 00:12:54,879
por sentir que no están a la altura
del amor que reciben.

235
00:12:54,879 --> 00:12:56,924
O que ellos no quieren 
tanto como los demás.

236
00:12:56,924 --> 00:12:59,841
Y el tercer gran bloque, el que no tiene
tanto que ver con la regulación

237
00:12:59,841 --> 00:13:03,694
sino con la seguridad relacional, 
es el bloque que llamamos dominante.

238
00:13:03,694 --> 00:13:07,303
Si aquellos eran sumisos dependientes,
estos son contradependientes,

239
00:13:07,303 --> 00:13:08,823
Estos son dominantes.

240
00:13:09,985 --> 00:13:13,931
Si los dependientes de lo que tienen miedo
es de ser abandonados,

241
00:13:13,931 --> 00:13:16,318
los dominantes no es que tengan miedo
de ser abandonados,

242
00:13:16,318 --> 00:13:18,528
es como si tuviesen, nuevamente,
inconscientemente,

243
00:13:18,528 --> 00:13:20,368
en el fondo, la convicción

244
00:13:20,368 --> 00:13:24,168
de que si las personas los conocen
de verdad, los van a abandonar.

245
00:13:24,245 --> 00:13:26,890
Es como que tienen tal baja valía,

246
00:13:26,890 --> 00:13:28,960
que están convencidos
de que van a ser abandonados.

247
00:13:28,960 --> 00:13:32,250
O, a veces, la convicción a la que 
han llegado a lo largo de su vida,

248
00:13:32,250 --> 00:13:34,477
es que no se pueden fiar de los demás.

249
00:13:34,477 --> 00:13:36,857
Que los demás te van 
a acabar traicionando.

250
00:13:36,857 --> 00:13:40,093
Entonces, cuando tú eres así, 
¿cómo puedes entablar una relación?

251
00:13:40,556 --> 00:13:41,986
Desde el control.

252
00:13:42,066 --> 00:13:45,706
Es la única forma que tienen. Entonces
utilizan diferentes formas de control.

253
00:13:45,715 --> 00:13:49,239
¿Cómo? Control agresivo. Dominio directo.

254
00:13:49,239 --> 00:13:50,429
De esto ya sabéis que hay mucho...

255
00:13:50,429 --> 00:13:52,987
A veces, control indirecto. 
Agresivo-pasivo.

256
00:13:52,987 --> 00:13:55,067
En el que parece que no estoy controlando.

257
00:13:55,067 --> 00:13:57,465
-"Mamá, me voy a tomar una cerveza".

258
00:13:57,465 --> 00:14:00,525
-"Vete hijo, pásatelo muy bien. 
Bueno, no llegues muy tarde...

259
00:14:00,525 --> 00:14:03,473
que sabes que hasta que tú
no llegas no puedo dormir...

260
00:14:03,733 --> 00:14:06,530
Ya sabes que yo cuando no duermo, 
me sube la tensión...

261
00:14:06,530 --> 00:14:09,827
y cuando me sube la tensión...ya ha dicho 
el médico que me puede dar un infarto".

262
00:14:09,827 --> 00:14:11,867
A las 11 en casa.

263
00:14:12,447 --> 00:14:16,057
Sería un dominio agresivo-pasivo. 
Que tú no notas.

264
00:14:16,237 --> 00:14:19,688
Hay alguno incluso más sutil, 
y hay algunos que llamamos:

265
00:14:19,688 --> 00:14:21,168
la dependencia inversa.

266
00:14:21,168 --> 00:14:23,677
que lo que hacen es cuidar, 
pero cuidar tanto,

267
00:14:23,677 --> 00:14:26,865
que te hacen totalmente dependientes 
de ese cuidado.

268
00:14:26,865 --> 00:14:29,045
Son cuidadores-castradores.

269
00:14:29,045 --> 00:14:33,155
Gente que te está envolviendo totalmente
Hay un libro de Stephen King, "Misery".

270
00:14:33,280 --> 00:14:37,320
Hay una película también, que retrata
muy exagerado un poco este tipo de patrón

271
00:14:37,320 --> 00:14:41,253
Bueno, pues ahí veis, tenemos ahí 
esos tres grandes bloques, ¿no?

272
00:14:41,253 --> 00:14:43,162
¿Qué pasa cuándo con cualquiera
de estos bloques?

273
00:14:43,162 --> 00:14:46,452
Ya veis que ninguno de ellos mantienen
relaciones horizontales, ¿no?

274
00:14:46,452 --> 00:14:49,318
¿Qué pasa con estas personas 
cuando se encuentran a los verdes?

275
00:14:49,318 --> 00:14:53,381
Que hay muy pocos, pero algunos se 
encuentran. Difícilmente forman relación.

276
00:14:53,742 --> 00:14:57,772
Los verdes se vuelven racistas, están
entre ellos, no entienden a los otros.

277
00:14:57,932 --> 00:15:00,712
Pero los otros tampoco entienden
a los verdes, ¿vale?

278
00:15:00,892 --> 00:15:02,651
¿Qué otros grupos encajarían?

279
00:15:02,651 --> 00:15:07,121
Por ejemplo, si tenemos de aquel polo, dos
agradadores cuidadores, ¿formarán pareja?

280
00:15:07,557 --> 00:15:11,197
Los dos intentando agradar.
Los dos intentando cuidar.

281
00:15:11,450 --> 00:15:16,030
Ninguno siendo capaz de recibir cuidado.
Eso no va a ningún sitio. Eso termina.

282
00:15:16,131 --> 00:15:20,099
¿Dos evitativos? Si se saludan
en la calle, ya...

283
00:15:20,619 --> 00:15:23,764
nos damos con un canto en los dientes
¿Cómo van a formar pareja?

284
00:15:23,764 --> 00:15:25,929
Pero imaginaos todo lo contrario:

285
00:15:25,929 --> 00:15:31,248
Un agradador-cuidador con un evitativo.
El agradador-cuidador no puede evitarlo,

286
00:15:31,248 --> 00:15:33,908
quiere salvar al evitativo de su tristeza.

287
00:15:34,538 --> 00:15:37,638
No puede, ese ser desvalido, 
que habla poco y agacha los ojos.

288
00:15:37,710 --> 00:15:41,040
Fijaos que bien encajan: 
El Coyote y Correcaminos, ¿no?

289
00:15:41,170 --> 00:15:45,920
Lo mismo pasa con los dominantes 
y los más sumisos, ¿no?

290
00:15:45,975 --> 00:15:48,664
Los dominantes con dominantes
es muy difícil que encajen.

291
00:15:48,664 --> 00:15:51,628
Pero dominantes con sumisos
encajan perfectamente bien también.

292
00:15:51,628 --> 00:15:54,038
Por eso vemos tantas parejas 
de ese bloque, ¿vale?

293
00:15:54,114 --> 00:15:56,927
Ahí entran, no en un equilibrio 
conflictivo,

294
00:15:56,927 --> 00:15:58,887
sino en una escalada conflictiva.

295
00:15:58,887 --> 00:16:02,648
Por eso habéis visto que los dominantes 
tienen las luces rojas,

296
00:16:02,648 --> 00:16:04,038
o sea, los focos rojos.

297
00:16:04,038 --> 00:16:06,608
Son con los que 
no tenéis que formar pareja.

298
00:16:06,969 --> 00:16:10,290
Bueno, estos serían un poco...
Podría estar así un rato, pero...

299
00:16:10,290 --> 00:16:12,980
La idea era dar un poco una viñeta,

300
00:16:13,450 --> 00:16:17,106
casi una caricatura de las 
diferentes relaciones.

301
00:16:17,106 --> 00:16:19,256
Cómo se forman, cómo se estructuran.

302
00:16:19,256 --> 00:16:23,886
Y cómo se van manteniendo.
Me gustaría terminar con dos citas:

303
00:16:24,031 --> 00:16:28,201
La cita del poeta inglés, Auden:
"Debemos apegarnos o morir".

304
00:16:28,201 --> 00:16:32,291
"We must attach or die".
Que es inglés pero parece mediterráneo.

305
00:16:32,966 --> 00:16:36,496
Y la cita de Sartre:
"El infierno son los otros".

306
00:16:36,983 --> 00:16:40,470
Estas dos citas representan los dos polos.
Y la idea de las citas es que,

307
00:16:40,470 --> 00:16:44,653
entre estos dos polos, entre ese 
tipo de relaciones asfixiantes

308
00:16:44,823 --> 00:16:47,323
y vivir a los demás como un infierno,

309
00:16:47,323 --> 00:16:52,543
hay todo un amplio rango 
de relaciones sanas posibles.

310
00:16:52,543 --> 00:16:56,323
Y estas relaciones sanas son
muy interesantes por dos razones:

311
00:16:56,531 --> 00:17:02,471
Una primera, porque realmente nosotros
nos conocemos en relación a los demás.

312
00:17:03,110 --> 00:17:06,834
Cuando estoy con los demás, 
cuando tengo conflictos con los demás,

313
00:17:06,834 --> 00:17:12,746
en esos conflictos salen esas partes de mí
que a mí no me gusta ver normalmente.

314
00:17:12,789 --> 00:17:16,646
La segunda razón por la que las relaciones
son interesantes, pienso yo, es porque

315
00:17:16,646 --> 00:17:22,943
si se resuelven los conflictos bien ayudan
a que aprendamos a querer a las personas

316
00:17:22,943 --> 00:17:25,943
que son falibles, que cometen 
errores, que se equivocan...

317
00:17:25,973 --> 00:17:27,990
Un poco como todos nosotros, ¿no?

318
00:17:27,990 --> 00:17:32,700
Así que ya sabéis, ahora cuando termine,
en el descanso, cuando os veáis ahí fuera,

319
00:17:33,162 --> 00:17:40,063
enredaos, involucraos, que dice... Liaos
unos con otros, no sé... Lo que veáis.

320
00:17:40,063 --> 00:17:44,273
Depended unos de otros, pero, 
por favor, depended de forma sana.

321
00:17:44,273 --> 00:17:45,214
¡Muchas gracias!

322
00:17:45,214 --> 00:17:46,823
(Aplausos)

323
00:17:46,823 --> 00:17:47,493
Gracias.

324
00:17:47,493 --> 00:17:49,153
(Aplausos)