A máscara da masculinidade | Wade Davis | TEDxUF

Wade Davis, um antigo jogador da NFL, pelos Titans, Redskins e Seahawks, conta uma história arrebatadora de ter crescido "gay" no mundo do futebol e convida-nos a considerar as nossas definições de "masculinidade".

Esta palestra foi feita num evento TEDx, usando o formato das Conferências TED, mas organizado de forma independente por uma comunidade local. Saiba mais em: http://ted.com/tedx

Para além do nome problemático,

as regras de Caluniar o Maricas
eram muito estranhas.

Os meus amigos e eu costumávamos
andar naquele círculo cruel.

Alguém atirava a bola ao ar

e o "maricas" era aquele
que tentava agarrar a bola

e a apanhava do chão,

e depois, sem ser atacado
ou derrubado, pontuava.

Reparem naquela cara angelical.

Eu — os meus amigos não —
não fazia a mínima ideia

do que significava o termo "maricas",

mas sabíamos que não queríamos
ser o maricas.

Mas, em adulto,
quando olho para trás,

e analiso de perto esse jogo,

o maricas é o mais corajoso.

Portanto, todos devíamos querer
ser o "maricas".

Contudo, criamos os miúdos para usarem
uma máscara de dureza para serem homens,

e privamo-los da sua infância
e da sua inocência.

O desporto é um dos muitos veículos
que os pais escolhem

para ajudar os filhos
a colocar esta máscara.

Enquanto miúdos, aprendemos
que, se nos considerarem duros,

conquistamos um certo tipo
de capital social.

Sermos considerados fracos
ou "maricas" é um suicídio,

tanto atlética como socialmente.

Para além das regras que aprendi
com o jogo de Caluniar o Maricas,

e das regras para como ser um homem,

nunca me ensinaram como ser eu mesmo
e como gostar de mim mesmo.

Só comecei o meu percurso
para o amor e a aceitação de mim mesmo

quando quebrei essas regras

e retirei aquilo a que chamo
"a máscara da masculinidade".

Durante o tempo que estive
na Liga Nacional de Futebol,

joguei com alguns dos maiores
jogadores de todos os tempos,

incluindo um jovem
chamado Champ Bailey.

Champ, para além de ser
um futuro Melhor de Sempre,

era também um colega
de equipa maravilhoso.

Champ fazia questão de nos ensinar,
aos jogadores mais novos.

Lembro-me de estar numa sala
e ouvir Champ dizer

que alguns dos defesas tinham
um passo extra que vinha do recuo.

Para os que não são fãs do NFL,
os defesas têm que correr para trás

e depois, com o mínimo de passos possível,
mudarem e correrem para a frente.

Alguém, talvez Champ, usavam
o termo "movimento desperdiçado".

O passo extra de transição

da corrida para trás
para a corrida para a frente

é movimento desperdiçado

Mas enquanto os outros
estavam a ver o filme,

e a tornar-se melhores jogadores,

eu estava concentrado
em mim mesmo, e pensava:

"Uau, eu pareço 'gay',

"eu ando como um 'gay',

"eu corro como um 'gay',

"podes deixar de ser tão 'gay'?"

Era movimento desperdiçado.

A maior parte da minha vida
era movimento desperdiçado.

Em 2012, quando assumi publicamente,

fizeram-me uma mesma pergunta,
vezes sem conta:

"Quando é que soube que era 'gay'?"

Mas nunca me fizeram uma outra pergunta

que, talvez, seja uma pergunta
ainda mais importante:

"Quando é que soube que era inaceitável
ser considerado ou ser 'gay'?"

Durante o segundo ano do secundário,
quando foi tirada esta fotografia,

soube, nesse momento,
que tinha uma atração por outro rapaz.

Instintivamente, também sabia
que não podia, de forma nenhuma,

revelar, ser classificado, ou
ter qualquer associação próxima

com quem quer que fosse 'gay',
ou considerado como maricas,

porque qualquer associação
forçar-me-ia a enfrentar quem eu era

e, simultaneamente,
enfrentar uma sociedade

que odiava pessoas como eu.

Embora não pudesse verbalizar isso,

cá no fundo, eu percebia,
com grande clareza,

que estava a esconder um dos segredos
mais feios e possivelmente mais perigosos.

Estão a ver, eu não era só diferente,
eu era "gay".

Eu iria abdicar de tanto poder
por ser "gay",

e estaria a violar a própria essência

do que me tinham ensinado
que era ser um homem.

Quando somos "gays" abertamente,
criamos medo nos outros,

porque eles acham que temos
o poder e o potencial

de levar os outros rapazes
a serem "gays" também.

Portanto, ao identificar-me
como uma pessoa LGBT,

a minha existência ameaçaria
a própria ordem social.

Ao crescer, percebi que tinha que usar
esta máscara de masculinidade

a toda a hora, a todos os minutos,
a todos os segundos de todos os dias,

e que isso incluía tirar fotografias
preocupado com a minha postura,

se parecia ou não tão masculino
como os rapazes à minha volta.

e também significava que me preocupava
com coisas como as roupas que escolhia.

Usava jeans de tamanho 36
quando o meu número era um 28,

ou uma T-shirt XXX
quando eu era um "médio".

"Médio", como sabem, significa
que estamos entre medidas,

mas acho que o meu tio
definiu melhor quando disse:

"Rapaz, ainda não cresceste o suficiente
dentro dessa grande cabeça".

Mas uma das consequências
de usar sempre esta máscara

é que temos que estar sempre
super vigilantes a tudo à nossa volta,

sempre a escrutinar e a vigiar
todos e todas as coisas

na esperança de que a nossa
representação seja recompensada

com um sorriso, um acenar da cabeça,
talvez com uma palmada de Cam Newton

ou qualquer coisa que pareça aprovação.

Para mim, usar esta máscara
de masculinidade, nunca acabaria.

Eu também sabia que uma das regras

era que eu tinha, verbalmente,
e com grande fúria,

que chamasse, interrogasse
berrasse com outros rapazes

cuja masculinidade
não se encaixasse na norma,

e isso incluía chamar bicha
aos outros miúdos.

Eu usava a palavra bicha
como uma arma

para desencadear a violência
nos outros, sempre que podia.

Apesar de esses miúdos pensarem
talvez que eu os odiava

a verdade é que eu queria ser
um desses miúdos abertamente "gays",

mas a minha luta
com a homofobia interiorizada,

o ódio a mim mesmo e a vergonha

impediam-me de me juntar a eles
e de ver a verdadeira coragem deles.

Também percebia que as palavras
"bicha" e "maricas"

não eram usadas apenas
para os miúdos que eram "gays",

mas para qualquer um
cujo desempenho sexual

não se encaixasse na norma
e tornasse os outros desconfortáveis.

Assim, criava a maior distância possível
para não me chamarem "bicha".

Isso também significava que
tinha que ter cuidado com os boatos,

porque um boato podia fazer

com que eu perdesse
aquela "segurança imaginada"

que me tinham dado
muitos anos de masculinidade

bem coreografada e bem representada.

Embora eu gastasse imenso tempo e energia

tentando manter aquela máscara,

por vezes, essa maldita máscara
não se aguentava.

Todos sabemos quem é esta,

e eu sou o maior fã de sempre
da Whitney Houston.

Em 1993, o álbum Bodyguard
tinha conquistado o mundo inteiro.

Eu estava a ouvir este álbum,
estava em casa, sozinho,

estava a ouvir a minha canção preferida,
"Rainha da Noite",

e andava às voltas por ali,
a cantar esta canção

porque a minha voz ajusta-se
perfeitamente à de Whitney Houston.

(Risos)

Estava a cantar:

♪ Tenho aquilo que tu queres,
tenho aquilo de que precisas,

♪ tenho mais do que o suficiente.

Eu disse que se ajustava perfeitamente.

(Risos)

Eu andava às voltas por ali,
a cantar esta canção

e depois de a ter tocado
três ou quatro vezes seguidas

— para falar verdade, toquei a canção
nove a dez vezes, de seguida —

senti uma palmada no ombro
e pronto, já era.

Era a masculinidade
a olhar-me cara a cara,

lembrando-me que os rapazes
não cantam Whitney Houston,

que os rapazes não agem daquele modo,

e exigindo-me que voltasse
a pôr a máscara.

Lembrei-me que a masculinidade
representava qualquer coisa,

e que essa coisa,

tal como a representação de masculinidade,
estava sempre em evolução.

Por vezes, a masculinidade
representava aceitação,

por vezes, representava respeito,

por vezes, representava segurança,

e por vezes, representava poder.

Mas a representação da masculinidade
nunca significava liberdade.

Significava que toda a gente,
eu inclusive,

nunca chegaria a saber
quem eu era realmente.

Também significava que eu estava
a praticar uma espécie de autoexploração

numa tentativa de conseguir uma coisa
que nem sequer era real.

Que nem sequer era real.

Nos 10 ou 20 anos seguintes,

enquanto eu me debatia
para tirar aquela máscara,

assumi-me perante
alguns familiares e amigos,

tinha um emprego, tinha um parceiro,

todas as coisas necessárias
ao bem-estar,

eu continuava a debater-me
para tirar aquela máscara.

Depois, tive sorte.

Tive a sorte de arranjar trabalho
numa organização da LGBTU

chamada o Instituto Hetrick-Martin ,

Foi ali que encontrei alguns
dos jovens mais dotados

que se consideravam
como "uma promessa" e não "em risco".

Estes jovens "promessa" mostraram-me
como tirar esta máscara,

estes jovens não desperdiçavam energia
ensaiando cenas nem lendo guiões

que não era escritos por eles
nem para eles.

Estes jovens não desperdiçavam tempo
preocupados com olhares reprovadores

e ensinaram-me a gostar de mim mesmo.

Abraçaram-me com tudo o que tinham,

e ofereceram-me o tipo de solidariedade

que eu ainda tinha
que oferecer a mim mesmo.

Mostraram-me o que era o verdadeiro poder,

quando eliminaram o medo
que me aprisionava

e como tinham conquistado
um tipo de liberdade.

Imediatamente, quis tirar a minha máscara.

Ali estou eu travestido,
sem a máscara de masculinidade,

porque percebi, nessa altura,

que todos os tipos de masculinidades
e identidades têm de ser respeitados

e reconhecidos, libertos de vergonha.

Já não precisava dos elogios de um Jay Z

para me protegerem de um mundo
que só me via como negro e "gay",

nem das bravatas de um Deion Sanders

para fingir que estava confiante
quando, por dentro, estava a morrer,

nem do talento cómico de um Eddie Murphy

para desviar as atenções de mim mesmo.

Estava pronto para ser livre.

Por isso, agora, quando vejo
uma estrela da NFL,

Odell Beckham Jr., a dançar

com a liberdade duma criança,
eu também dou o meu pé de dança.

Quando vejo Russell Westbrook,
a estrela da NBA,

a forçar e a criar novas fronteiras

com a escolha das suas roupas,

eu procuro onde ele as compra.

Quando vejo Willow e Jaden Smith

destruírem as fronteiras normativas
que foram criadas para eles

faço uma pausa e apetece-me chorar,

porque sei que estamos todos a aprender

que não há só uma forma
de ser um homem ou uma mulher,

de ser masculino ou feminino.

Sei que estamos todos a ter um vislumbre

do que é a liberdade,
a verdadeira liberdade.

Então, qual é o preço
de usarmos sempre uma máscara?

Qual é o preço de nunca
sermos nós mesmos?

O preço é nunca gostarmos
de nós mesmos,

e nunca permitirmos
que ninguém goste de nós.

Por isso temos que nos esforçar
por perceber que máscaras usamos

e arranjar as ferramentas
para arrancarmos essas máscaras,

e saber quando temos que ajudar os outros

a arranjar as ferramentas
para tirarem as suas máscaras.

Por isso, peço-vos
que aprofundem mais esta conversa

para encontrar a ligação
entre masculinidade tóxica e misoginia,

e perceber como a norma
da homofobia não passa de sexismo.

Temos que a aprofundar
ainda mais, para perceber

que, enquanto as mulheres
não forem livres,

os homens nunca poderão ser livres.

(Aplausos)

Temos que nos esforçar
por começarmos a gostar de nós mesmos,

temos que desenvolver
práticas novas e sustentáveis

para dar amor todos os dias,
todos os dias.

Depois, temos que
conhecer pessoas como estas,

pessoas que nos permitem
mostrar-nos ao mundo tal como somos,

pessoas que nos darão amor

independentemente
da nossa orientação sexual.

Este tipo de indivíduos
permitem-nos ser livres,

porque tudo o mais é apenas
movimento desperdiçado.

(Aplausos)