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Subtitulado por MeLlamoPablo
A.K.A. sfcpfc.
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Gracias, gracias.
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Gracias, buenas noches.
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Para empezar, una pregunta, así, directa:
¿estáis a gusto siendo españoles?
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Sí, ¿verdad? Porque estáis aquí sentados,
tocándoos los cojones, escuchando chistes
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Así sí da gusto ser español, pero
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¿a que cuando estamos en el Aeropuerto de
Barajas y hay huelga de controladores
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la "españolidad" se nos va por los poros?
¿Verdad?
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Mientras decimos cosas como
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"Me cago en la puta, ¡qué asco de país
tercermundista de mierda!"
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"¡Esto solo pasa en España!"
"¡Qué asco de España!"
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"¡Estoy hasta los huevos de España!"
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Eso sí, luego coges un avión, vuelas a
Estambul, con tu viaje soñado para el puente,
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llegas, te alojas en el hotel "Mejmej XIII"
y cuando, para cenar, te ponen
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un kebab y un yogurt agrio, ahí vuelve
la "españolidad" cuando dices:
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"Como en España, en ningún lado, tío, de verdad"
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Esto de la "españolidad" es como la erección;
va o viene según el placer que ande fuera.
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Sí, de hecho, de hecho estamos aquí...
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¿Quién ha ganado el mundial? ¿Quién?
¡España! ¡Nosotros! ¡Todos!
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"Yo soy español, español, español"
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¿Pero a quién eliminan siempre en cuartos?
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"¡Qué hijos de puta, si es que no han jugado!
¿Los has visto?"
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"¡Si es que no sudan la camiseta con lo que
ganan! ¡Parece mentira! ¡Pasarán hambre!"
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"Cabrones..."
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Por eso, queridas amigas y amigos, no
tenemos letra en nuestro himno,
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porque las letras de los himnos dicen cosas
bonitas de la tierra a la que cantan.
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Cosas como "esta tierra es la más fértil",
"nuestras mujeres son las más hermosas"
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y "los hombres somos los más valientes".
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¿Vosotros creéis que un español puede
cantar eso convencido?
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Un español...
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Un español lo máximo que llega a cantar
convencido es:
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"Viva España... o no.
Depende de la ocasión"
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Bueno, pues yo nunca en América, pero yo
he visto esas películas y esas series...
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Por cierto, hasta aquí llega el prólogo
del monólogo.
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El prólogo, para los de la LOGSE, lo que
hay al principio de los libros, que no son las tapas.
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Pues yo nunca he estado en América, insisto,
pero yo he visto esas películas y esas
series, como vosotros,
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y yo veo que allí el himno lo cantan para todo.
Para un desfile militar o un desfile de modelos,
para lo que sea.
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Y lo cantan convencidísimos.
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Eh, y estos sí que no mienten. Porque,
fijaos simplemente cómo acaba el himno:
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"...and the home of the braves."
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Traduzco, que no tenéis ni
puta idea de inglés ninguno.
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"El hogar de los valientes", o sea, el que
no está allí, es un cagazas.
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El que no vive en América es un cagazas.
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Y dices, "hombre, alardean, fantasmean..."
No. Y os lo demuestro.
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Tú. ¿Te has ido de acampada alguna vez?
Sí, ¿verdad? ¿Has pasado miedo?
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¿Por qué? ¿Qué te va a atacar? ¿Una ardilla?
¿Un ratón? ¿Un topo?
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-¿Cómo te llamas tú?
-Luis
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Luis. Vete de en América en las
"Rocky Mountains"
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"Montañas rocosas", te lo explico que no
tienes ni idea de inglés.
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Allí hay "así" de fieras, Luis. "Así"
Osos, pumas, lobos, osos...
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Grises y negros que hay de todos
los colores de osos.
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Seguro que te vas de acampada y viene tu
madre: "échate una rebequica, Luis, por si refresca"
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Pues allí no miran el parte meteorológico
siquiera los chavales de tu edad americanos.
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Así pasa que de repente les cae "la mundial"...
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"-Dios mío, ¡qué manera de llover!
¡No podemos permanecer aquí!"
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"¡Esta zona se va a inundar!
-¿Qué hacemos, Mike?"
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"-¡No lo sé, chicos!
-¡Tú eres el líder, Mike, debes decidir!"
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"-¡De acuerdo!"
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"-¡Está bien!"
-
-"Está bien. Recoged vuestros equipos,
pasaremos la noche en "La casa maldita"
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Maldita, Luis, maldita.
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Sí.
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Que te lo están diciendo ahí,
que es maldita.
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Si se llama "maldita", por algo será. Si no,
se llamaría como se llaman las casas de campo.
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"Finca María Luisa", "Cortijo El Molino",
"Casa Mercedes"...
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Los tíos derrochan valor y se van a la
"casa maldita" y no pasa nada, hombre.
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Y llegan, y abren...
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Un vaho, preocupante teniendo en
cuenta que es agosto...
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"-¿Alguien sabe por qué
la llaman "maldita"?
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-"Sí. Hace seis años, seis adolescentes
murieron en seis habitaciones diferentes..."
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-"¿Seis? ¡Nosotros somos seis!" Yo con dos
coincidencias estoy corriendo monte abajo hace rato.
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¡Con dos!
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Pues ellos se quedan, se quedan.
Pese a que las luces tintineen,
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los ojos de los cuadros hagan "así", las
cosas se caen de las repisas inexplicablemente,
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y se quedan. Y llega la chica, una de ellas,
y va a abrir la habitación encima y escucha:
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"Susan... Susan... Susan..."
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"-¿Qué sucede, Susan?"
-
"-¿Eh? No, nada, es solo que me
pareció escuchar algo."
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No, algo no. Te ha dicho "Susan, Susan..."
Tres veces.
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Lo he escuchado yo en mi casa, no lo vas
a escuchar tú ahí en el pasillo maldito...
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Pero no quiere hacer sangre porque es
valiente y dice:
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"No voy a crear el pánico en el grupo.
Me callo y me aguanto."
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Y fíjate que los espíritus americanos...
Otra cosa, que son mejores que los nuestros,
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porque son más honrados. Allí te dicen una
advertencia y se entiende.
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Pero vosotros, ¿habéis visto "Cuarto Milenio"?
¿El de Iker Jiménez?
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Yo os voy a decir una cosa: si hablan los
espíritus españoles como las psicofonías que
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saca ese tío ahí, a mí me da vergüenza...
Vergüenza del más allá español.
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¡Por favor!
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¡Parece que están en preescolar
de espiritismo!
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Entre los dibujicos esos que hacen de
manchas en la pared que no sé si es
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Cristo el Nazareno o es una marca de jamón
que ha dejado el cerco ahí.
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Y luego las psicofonías esas
balbucenates e histéricas...
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¿No se puede morir un logopeda y enseñar
a vocalizar a esos pobres espíritus,
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a esas pobres almas?
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Pues nada, la casa, harta de advertir a la
gente, empieza a matar ya;
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y no mata de cualquier manera,
las muertes más terribles.
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Que si te aplasta, te escamocha,
con ganchos, con pinchos, con cadenas...
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Y no se va nadie de allí corriendo y
gritando, no, hacen un círculo
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y dicen: "-¿Qué hacemos, chicos?
-¿Qué hacemos, Mike?"
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"-No lo sé.
-¡Tú eres el líder, Mike, debes decidir!"
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"-De acuerdo. Está bien. Será mejor que
nos separemos para explorar."
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Mira, yo la valentía no se la voy a
discutir y la defiendo, ahora,
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lo que es la capacidad de estrategia
ya menos, ¿eh?
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Porque cuando dicen "será mejor", dices:
"¿Mejor para quién? ¿Para el que te está matando?"
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Porque te vas de espaldas y dices:
"dame ahora".
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Y encima hacen una cosa: que se van con
las manos vacías, y eso, como español, te enerva,
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porque tú dices:
"coge un palo o algo, ¡por Dios!"
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Claro que sí. Claro.
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Un español, con un palo "o algo",
entendiendo por "palo" una barra de hierro,
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y por "algo" un pedrusco,
ya se siente más valiente.
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De hecho, hay un protocolo de actuación en
el ejército español, que dice:
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"-¡Señor! ¡Nos atacan y no tenemos municiones!
-¡Coged palos o algo!"
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"-¡Pero nos atacan con misiles!
¡Pues palos largos, coño!"
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Pues eso. Y se va a explorar la chica,
la Susan esa,
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que no encuentra mejor ropa para irse a
explorar que un short ajustado
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y un top ceñido, que sí, no lo vamos a negar,
realza la natural turgencia de sus juveniles pechos.
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Pero también facilita mucho lo que es
"el asunto del muere".
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Porque es que vas poniendo una cantidad de
carne para el acuchillamiento...
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¡Échate un plumas, aunque sea, por encima,
que cueste acuchillar!
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¡No, no! ¡Ahí, a las bravas!
¡De temerarias que son!
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Le falta un letrero que diga: "rájese por
aquí", "fácilmente gancheable".
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Y cuando pasa a la altura de la escalera
del sótano escucha un ruido y dice:
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"Es mi obligación porque estoy explorando,
debo bajar."
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"Y para ponerme en igualdad voy a ir
avisando de que bajo, diciendo:"
-
"¿Bobby?"
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"¿Eres tú, Bobby?"
"Bobby, ¡no es momento para bromas!"
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Yo no conozco al tal Bobby, pero si es capaz
de ponerse a hacer una broma en una situación así...
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Bobby tiene un serio problema
de inteligencia emocional, ¿eh?
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Por decirlo suavemente.
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Bueno, pues esto jamás lo haces tú,
Luis, jamás. Ni tú, ni ella. ¿Por qué?
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Porque un español el máximo umbral de
pánico que soporta es
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estar acostado, y despertarse, y ver una
silla con ropa, y decir "¡hostia! ¡Hay alguien!"
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¡Que se te pone el corazón en la boca!
Que dices: "no es, no es, no, no,
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¿cómo va a haber alguien?
¡Es ropa, es ropa!
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Pero dices: "¿y si no? ¿Y si no?"
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Es ese "¿y si no?" el que no te deja vivir,
así que finges dormir y vigilas de reojillo.
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Y es lógico que tomes esa precaución porque
todos sabemos que, según la mayor parte de
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los informes policiales, lo primero que
hace un asesino sanguinario, si entra
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en una casa, es buscar una silla.
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"Madre mía, ¡cómo vengo de acuchillar
gente! ¡Por favor!"
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"¡Es que es coger una faca, y me
ciego, me ciego! Bueno..."
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"Pues nada, vamos para allá, ahora que ya
me he recuperado, vamos a ver
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por dónde rajo a éste, por el páncreas...
¡Ahí va! ¡Me ha visto! Eh... ¡fingiré ser ropa!"
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Conclusión: después de este dato, yo creo
que ha quedado claro por esta comparación
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que español no sólo es cobarde, sino
además es gilipollas.
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De manera que si queremos introducir la
palabra "valiente" en nuestro himno,
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para que la cantemos convencidos,
debería ser más o menos como:
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"Valiente, valiente, valiente, ¡sí señor!
Valiente gilipollas es el español."
-
¡Buenas noches, sois un público fantástico!
-
Recomendadme a vuestros amigos,
pero sobre todo a vuestras amigas.
