Subtitulado por MeLlamoPablo A.K.A. sfcpfc.
Gracias, gracias.
Gracias, buenas noches.
Para empezar, una pregunta, así, directa: ¿estáis a gusto siendo españoles?
Sí, ¿verdad? Porque estáis aquí sentados, tocándoos los cojones, escuchando chistes
Así sí da gusto ser español, pero
¿a que cuando estamos en el Aeropuerto de Barajas y hay huelga de controladores
la "españolidad" se nos va por los poros? ¿Verdad?
Mientras decimos cosas como
"Me cago en la puta, ¡qué asco de país tercermundista de mierda!"
"¡Esto solo pasa en España!" "¡Qué asco de España!"
"¡Estoy hasta los huevos de España!"
Eso sí, luego coges un avión, vuelas a Estambul, con tu viaje soñado para el puente,
llegas, te alojas en el hotel "Mejmej XIII" y cuando, para cenar, te ponen
un kebab y un yogurt agrio, ahí vuelve la "españolidad" cuando dices:
"Como en España, en ningún lado, tío, de verdad"
Esto de la "españolidad" es como la erección; va o viene según el placer que ande fuera.
Sí, de hecho, de hecho estamos aquí...
¿Quién ha ganado el mundial? ¿Quién? ¡España! ¡Nosotros! ¡Todos!
"Yo soy español, español, español"
¿Pero a quién eliminan siempre en cuartos?
"¡Qué hijos de puta, si es que no han jugado! ¿Los has visto?"
"¡Si es que no sudan la camiseta con lo que ganan! ¡Parece mentira! ¡Pasarán hambre!"
"Cabrones..."
Por eso, queridas amigas y amigos, no tenemos letra en nuestro himno,
porque las letras de los himnos dicen cosas bonitas de la tierra a la que cantan.
Cosas como "esta tierra es la más fértil", "nuestras mujeres son las más hermosas"
y "los hombres somos los más valientes".
¿Vosotros creéis que un español puede cantar eso convencido?
Un español...
Un español lo máximo que llega a cantar convencido es:
"Viva España... o no. Depende de la ocasión"
Bueno, pues yo nunca en América, pero yo he visto esas películas y esas series...
Por cierto, hasta aquí llega el prólogo del monólogo.
El prólogo, para los de la LOGSE, lo que hay al principio de los libros, que no son las tapas.
Pues yo nunca he estado en América, insisto, pero yo he visto esas películas y esas series, como vosotros,
y yo veo que allí el himno lo cantan para todo. Para un desfile militar o un desfile de modelos, para lo que sea.
Y lo cantan convencidísimos.
Eh, y estos sí que no mienten. Porque, fijaos simplemente cómo acaba el himno:
"...and the home of the braves."
Traduzco, que no tenéis ni puta idea de inglés ninguno.
"El hogar de los valientes", o sea, el que no está allí, es un cagazas.
El que no vive en América es un cagazas.
Y dices, "hombre, alardean, fantasmean..." No. Y os lo demuestro.
Tú. ¿Te has ido de acampada alguna vez? Sí, ¿verdad? ¿Has pasado miedo?
¿Por qué? ¿Qué te va a atacar? ¿Una ardilla? ¿Un ratón? ¿Un topo?
-¿Cómo te llamas tú? -Luis
Luis. Vete de en América en las "Rocky Mountains"
"Montañas rocosas", te lo explico que no tienes ni idea de inglés.
Allí hay "así" de fieras, Luis. "Así" Osos, pumas, lobos, osos...
Grises y negros que hay de todos los colores de osos.
Seguro que te vas de acampada y viene tu madre: "échate una rebequica, Luis, por si refresca"
Pues allí no miran el parte meteorológico siquiera los chavales de tu edad americanos.
Así pasa que de repente les cae "la mundial"...
"-Dios mío, ¡qué manera de llover! ¡No podemos permanecer aquí!"
"¡Esta zona se va a inundar! -¿Qué hacemos, Mike?"
"-¡No lo sé, chicos! -¡Tú eres el líder, Mike, debes decidir!"
"-¡De acuerdo!"
"-¡Está bien!"
-"Está bien. Recoged vuestros equipos, pasaremos la noche en "La casa maldita"
Maldita, Luis, maldita.
Sí.
Que te lo están diciendo ahí, que es maldita.
Si se llama "maldita", por algo será. Si no, se llamaría como se llaman las casas de campo.
"Finca María Luisa", "Cortijo El Molino", "Casa Mercedes"...
Los tíos derrochan valor y se van a la "casa maldita" y no pasa nada, hombre.
Y llegan, y abren...
Un vaho, preocupante teniendo en cuenta que es agosto...
"-¿Alguien sabe por qué la llaman "maldita"?
-"Sí. Hace seis años, seis adolescentes murieron en seis habitaciones diferentes..."
-"¿Seis? ¡Nosotros somos seis!" Yo con dos coincidencias estoy corriendo monte abajo hace rato.
¡Con dos!
Pues ellos se quedan, se quedan. Pese a que las luces tintineen,
los ojos de los cuadros hagan "así", las cosas se caen de las repisas inexplicablemente,
y se quedan. Y llega la chica, una de ellas, y va a abrir la habitación encima y escucha:
"Susan... Susan... Susan..."
"-¿Qué sucede, Susan?"
"-¿Eh? No, nada, es solo que me pareció escuchar algo."
No, algo no. Te ha dicho "Susan, Susan..." Tres veces.
Lo he escuchado yo en mi casa, no lo vas a escuchar tú ahí en el pasillo maldito...
Pero no quiere hacer sangre porque es valiente y dice:
"No voy a crear el pánico en el grupo. Me callo y me aguanto."
Y fíjate que los espíritus americanos... Otra cosa, que son mejores que los nuestros,
porque son más honrados. Allí te dicen una advertencia y se entiende.
Pero vosotros, ¿habéis visto "Cuarto Milenio"? ¿El de Iker Jiménez?
Yo os voy a decir una cosa: si hablan los espíritus españoles como las psicofonías que
saca ese tío ahí, a mí me da vergüenza... Vergüenza del más allá español.
¡Por favor!
¡Parece que están en preescolar de espiritismo!
Entre los dibujicos esos que hacen de manchas en la pared que no sé si es
Cristo el Nazareno o es una marca de jamón que ha dejado el cerco ahí.
Y luego las psicofonías esas balbucenates e histéricas...
¿No se puede morir un logopeda y enseñar a vocalizar a esos pobres espíritus,
a esas pobres almas?
Pues nada, la casa, harta de advertir a la gente, empieza a matar ya;
y no mata de cualquier manera, las muertes más terribles.
Que si te aplasta, te escamocha, con ganchos, con pinchos, con cadenas...
Y no se va nadie de allí corriendo y gritando, no, hacen un círculo
y dicen: "-¿Qué hacemos, chicos? -¿Qué hacemos, Mike?"
"-No lo sé. -¡Tú eres el líder, Mike, debes decidir!"
"-De acuerdo. Está bien. Será mejor que nos separemos para explorar."
Mira, yo la valentía no se la voy a discutir y la defiendo, ahora,
lo que es la capacidad de estrategia ya menos, ¿eh?
Porque cuando dicen "será mejor", dices: "¿Mejor para quién? ¿Para el que te está matando?"
Porque te vas de espaldas y dices: "dame ahora".
Y encima hacen una cosa: que se van con las manos vacías, y eso, como español, te enerva,
porque tú dices: "coge un palo o algo, ¡por Dios!"
Claro que sí. Claro.
Un español, con un palo "o algo", entendiendo por "palo" una barra de hierro,
y por "algo" un pedrusco, ya se siente más valiente.
De hecho, hay un protocolo de actuación en el ejército español, que dice:
"-¡Señor! ¡Nos atacan y no tenemos municiones! -¡Coged palos o algo!"
"-¡Pero nos atacan con misiles! ¡Pues palos largos, coño!"
Pues eso. Y se va a explorar la chica, la Susan esa,
que no encuentra mejor ropa para irse a explorar que un short ajustado
y un top ceñido, que sí, no lo vamos a negar, realza la natural turgencia de sus juveniles pechos.
Pero también facilita mucho lo que es "el asunto del muere".
Porque es que vas poniendo una cantidad de carne para el acuchillamiento...
¡Échate un plumas, aunque sea, por encima, que cueste acuchillar!
¡No, no! ¡Ahí, a las bravas! ¡De temerarias que son!
Le falta un letrero que diga: "rájese por aquí", "fácilmente gancheable".
Y cuando pasa a la altura de la escalera del sótano escucha un ruido y dice:
"Es mi obligación porque estoy explorando, debo bajar."
"Y para ponerme en igualdad voy a ir avisando de que bajo, diciendo:"
"¿Bobby?"
"¿Eres tú, Bobby?" "Bobby, ¡no es momento para bromas!"
Yo no conozco al tal Bobby, pero si es capaz de ponerse a hacer una broma en una situación así...
Bobby tiene un serio problema de inteligencia emocional, ¿eh?
Por decirlo suavemente.
Bueno, pues esto jamás lo haces tú, Luis, jamás. Ni tú, ni ella. ¿Por qué?
Porque un español el máximo umbral de pánico que soporta es
estar acostado, y despertarse, y ver una silla con ropa, y decir "¡hostia! ¡Hay alguien!"
¡Que se te pone el corazón en la boca! Que dices: "no es, no es, no, no,
¿cómo va a haber alguien? ¡Es ropa, es ropa!
Pero dices: "¿y si no? ¿Y si no?"
Es ese "¿y si no?" el que no te deja vivir, así que finges dormir y vigilas de reojillo.
Y es lógico que tomes esa precaución porque todos sabemos que, según la mayor parte de
los informes policiales, lo primero que hace un asesino sanguinario, si entra
en una casa, es buscar una silla.
"Madre mía, ¡cómo vengo de acuchillar gente! ¡Por favor!"
"¡Es que es coger una faca, y me ciego, me ciego! Bueno..."
"Pues nada, vamos para allá, ahora que ya me he recuperado, vamos a ver
por dónde rajo a éste, por el páncreas... ¡Ahí va! ¡Me ha visto! Eh... ¡fingiré ser ropa!"
Conclusión: después de este dato, yo creo que ha quedado claro por esta comparación
que español no sólo es cobarde, sino además es gilipollas.
De manera que si queremos introducir la palabra "valiente" en nuestro himno,
para que la cantemos convencidos, debería ser más o menos como:
"Valiente, valiente, valiente, ¡sí señor! Valiente gilipollas es el español."
¡Buenas noches, sois un público fantástico!
Recomendadme a vuestros amigos, pero sobre todo a vuestras amigas.