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- Hola a todos, feliz jueves.
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Ahora la pregunta de hoy es muy buena.
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Pero antes de pasar a ella,
¿eres nuevo en mi canal?
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Bienvenido.
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Soy terapeuta con licencia y hablo
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de todo lo relacionado
con la salud mental.
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Y lanzo nuevos videos
los lunes y los jueves
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así que asegúrate de estar suscrito
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y tener las notificaciones activadas
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para que no te lo pierdas.
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Hola, Katy: ¿puedes hacer un
video del incesto emocional?
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Ya sabes, ¿cómo reconocerlo?
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¿Qué hacer?
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¿Cómo se puede sentir, etcétera?
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Por supuesto que puedo.
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Gracias por preguntar.
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Y como siempre quiero comenzar
por definir el término,
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incesto emocional, porque
solo el termino mismo
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hace que suene como abuso sexual, ¿verdad?
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Pero no es para nada sexual.
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El incesto emocional es
cuando los padres no tienen
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ninguna frontera sana
entre ellos y su hijo.
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Confían en su hijo para apoyo emocional
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y lo tratan como compañero
en lugar de niño.
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Lo que significa que
pueden llorar con su hijo
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por su divorcio o ruptura.
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Incluso compartir detalles
sexualmente explícitos
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con su hijo, tratándolo como a un amigo,
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o incluso un cónyuge.
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Y esto puede ser una
gran carga para un niño.
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Y nos puede hacer sentir
presión, ya sabes,
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tengo que arreglar lo que
está pasando con mis padres.
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En un mundo perfecto, un niño sería libre
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para ser niño y socializar
con otros niños.
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En una relación de incesto emocional,
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un niño a menudo se
siente culpable si deja
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a sus padres en casa o sabe cuánto
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el padre lo necesita y no se involucra
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en actividades después de la escuela.
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Ahora, esto puede aparecer
en muchas variaciones.
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Pero, en general, el niño
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no es capaz de formar
relaciones sanas y felices con
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quienes los rodean y pueden
ser manipulados emocionalmente
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por el padre.
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Porque piénsalo, si estoy
tan preocupada de que mi mamá
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se moleste si no vuelvo a casa,
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o está tan triste cuando no estoy allí,
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está tan sola, entonces no hago
nada después de la escuela,
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no practico ningún deporte que me guste,
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no audiciono para la obra
que tanto he querido,
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no trato de entrar en la
banda porque los ensayos
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son después de la escuela,
sí, si nos limitamos
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de niños de esa manera estamos
siendo manipulados, ¿verdad?
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Nuestros comportamientos no son
por nuestra propia voluntad.
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Están controlados por el padre.
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Y los niños deben ser libres
de hacer lo que quieran.
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Deben poder participar
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en las actividades después de la escuela.
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O actividades de la escuela.
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Algunos padres que son
emocionalmente incestuales
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con sus hijos, a menudo
tratarán de educarlos en casa
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solo para que tener más control
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y tenerlos más cerca.
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Ahora podría seguir y
seguir sobre este tema
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porque lo encuentro tan fascinante
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y también tan importante de tratar
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para que no nos siga pasando
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pero vamos a entrar en la pregunta en sí.
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Esta persona preguntó cómo
reconocer el incesto emocional.
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Si tu padre está compartiendo cosas que,
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de niño, no debes saber, esa
es tu primera bandera roja.
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Ahora sé que puede ser
difícil para ti reconocerlo.
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Eso parece un poco general.
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Pero pregúntale a tus amigos.
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Es una manera de probarlo.
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Pregunta a la gente que ves en la escuela
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y mira lo que sus padres
comparten con ellos.
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Además, ten en cuenta
si puedes tener amigos.
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O si te hacen sentir culpable
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cuando prefieres pasar tiempo con ellos.
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Porque es normal que los niños quieran
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ver a sus amigos más que a sus padres,
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especialmente cuando somos adolescentes.
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Es parte de empujar
los límites en la etapa
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de desarrollo en la que estamos.
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Así que es muy normal
para nosotros ser como,
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no mamá, no quiero ir contigo a esa cosa.
-
Voy a salir con mis amigos.
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Eso es solo una parte de cómo es
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y cómo debe ser.
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Y una relación paterna
sana implicará disciplina.
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Ya sabes, que puedas ser puesto a tierra.
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O podrías verte obligado a
pasar tiempo con tu familia.
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Como, es una cena de
cumpleaños para tu hermana.
-
Oh.
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O, ya sabes, tienes una reunión familiar
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o algo así.
-
Eso es normal.
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Pero aparte de eso, deberías
sentirte libre para socializar
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después de la escuela y los
fines de semana con tus amigos.
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Quiero decir, siempre
y cuando hagas la tarea
-
y tus responsabilidades,
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deberías poder ir
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no debería haber siempre una cosa.
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O déjame, oh.
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Y ellos lloran.
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Eso es parte de la manipulación
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que quiero que tengas en cuenta.
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Otra señal es si te sientes responsable
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por los problemas
emocionales de tus padres.
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Lo que significa que sientes
que tienes que arreglarlos
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o trabajar en algo para ellos.
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Este no es el papel de un niño.
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¿Cierto?
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A menos que necesites
disculparte por algo que hiciste
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Porque todos podemos herir los
sentimientos de las personas
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y hacer cosas que están mal,
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pero aparte de eso no eres responsable
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por el bienestar emocional de tus padres.
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Ese es el papel de su terapeuta,
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cónyuge, novio, novia, o,
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aún más importante, de ellos mismos.
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Todos somos responsables
de nosotros mismos
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y nuestro bienestar emocional.
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No podemos apoyarnos
completamente en otras personas.
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Especialmente no en nuestros hijos.
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Nuestros niños deben ser
libres de desarrollar
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su propia conciencia
emocional y conectividad
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con otros niños y otras
personas en la vida.
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Y deberíamos estar allí para apoyarlos,
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guiarlos y amarlos.
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Ahora, la siguiente parte de la pregunta
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se trata de cómo se puede sentir.
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Y para ser honesta, puede parecer extraño.
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Realmente incómodo al principio.
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Y luego la culpa que podemos
sentir puede ser debilitante.
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Pero en general, si esto
ha estado sucediendo
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desde que éramos muy
muy jóvenes, puede que
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siquiera nos demos cuenta
cuando seamos adolescentes.
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Podríamos acostumbrarnos a que suceda
-
que ya ni siquiera lo
reconocemos como raro.
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Pero todavía puede haber
cosas que un padre comparta
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que podrían asustarnos.
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O hacer que no queramos
continuar la conversación.
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Como, por ejemplo, si tu
madre es la única que te
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hace esto, puede tratar
de compartir lo molesta
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que está porque su novio rompió con ella.
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Al hacerlo, puede llorar, ya sabes, podría
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decirte con qué frecuencia
tuvieron relaciones sexuales,
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y que descubrió que él estaba
durmiendo con otra persona.
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No importa cuánto tiempo haya
ocurrido el incesto emocional,
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todavía deberías y lo más
probable es que te asustes
-
por esto o por lo menos
que te sientas molesto.
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Y por eso describo el incesto emocional
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como sentirse incomodo.
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Sin embargo, llena de culpa constante.
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Ahora terminemos hablando
de cómo curarnos.
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Y lo primero que podemos hacer
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es establecer límites.
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Y sé que hablo mucho de esto.
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Y muchos de ustedes realmente
no entienden los límites
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o sé que son muy muy difíciles
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de establecer y defender.
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Pero tenemos que aprender
algo de dónde están.
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La primera etapa en la
creación de límites.
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¿Cuándo nos sentimos incómodos?
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¿Es cuando nuestros padres hablan de sexo?
-
¿O habla de sus relaciones románticas?
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Tal vez sea esa sensación de incomodidad,
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que surge cuando hablan de esos temas.
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Así que si ese es el caso,
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esas son las cosas a
las que vamos a primero
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a ponerles límites.
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Si el padre comienza a hablar de ello
-
podemos decir, ah, ah, ah, ah, ah.
-
Simplemente no quiero
escuchar nada sobre eso.
-
Por favor, detente o
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voy a tener que ir con mis amigos.
-
Simplemente no quiero escuchar.
-
Así que estamos sosteniendo
que eso no está bien.
-
Probablemente deberíamos decir,
-
no me gusta cuando hablas de x, y, z,
-
para que sepan lo que es.
-
Y luego podemos ofrecernos a retirarnos,
-
porque sabemos que nos quieren allí.
-
Y sé que esto puede sonar
como una manipulación inversa
-
pero en realidad es enseñarles
que esto es un límite.
-
Si no te adhieres a ello,
-
no voy a hablar contigo.
-
Porque es la verdad.
-
Para eso son los límites.
-
Y así como nos ponemos
cada vez más cómodos
-
colocando límites alrededor
de cosas que están bien
-
con alguien que nos habla de
-
cosas que no queremos, mejor se pondrá
-
más fácil será. Bien.
-
Y empezaremos a sentirnos un poco ligeros.
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Tal vez un poco más felices.
-
Un poco mejor porque tenemos más espacio.
-
Y los límites pueden moverse lentamente.
-
No quiero que pienses que
tienes que estirar los límites
-
y entonces eso es justo lo que es.
-
Eso es lo que los hace difíciles.
-
Eso es lo que, por qué creo
que mucha gente es como,
-
oh, no puedo hacer eso.
-
Pero podemos empezar poco a poco.
-
Ciertas cosas no están bien.
-
Preferiría hacerlo de esta manera.
-
Solo asegúrate de que
los estemos comunicando.
-
No nos estamos cerrando.
-
Diciéndoles, no, y alejándonos.
-
Tenemos que comunicarnos,
-
no me gusta escuchar sobre eso.
-
Es realmente molesto o realmente incómodo.
-
Si intentan pelear contigo por eso,
-
ahí es cuando puedes decir, ¿sabes qué?
-
voy a tener que alejarme.
-
No quiero hablar de esto.
-
Y así es como se establecen los
límites de manera saludable.
-
T un montón de videos sobre los límites.
-
Puedes buscar los límites de
Katy Morton si quieres más.
-
Pero pasemos a lo siguiente.
-
Y mi siguiente consejo es
conseguir apoyo externo.
-
Construye tu sistema de
apoyo fuera de tus padres.
-
Eso podría empezar al unirse a esa banda
-
de la escuela en la que
siempre has querido estar.
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O empezar ese deporte o probar algo.
-
O unirse a ese club de arte.
-
Cualquier cosa.
-
Necesitamos comenzar a construir apoyos.
-
Podría ser si ya vamos a la iglesia,
-
nos unimos al grupo juvenil.
-
Podría ser, si tenemos un muy buen amigo,
-
pasamos más tiempo en su casa.
-
Y conocemos a algunos de sus otros amigos
-
y sus otros grupos de amigos.
-
Tenemos que empezar a ramificar.
-
Para que recuerdes todos los días
-
que no estas solo.
-
Y que el padre no es la
única persona en tu vida,
-
ni deberían serlo.
-
Y necesitamos estar
cerca de otras personas
-
que tienen interacciones más
saludables con sus padres
-
para que podamos ver lo que es normal.
-
Y eso también puede ser útil
-
cuando estamos estableciendo límites.
-
Podemos mirarlo y ser como,
-
su mamá, por eso no me gusta
-
cuando mi mamá hace eso.
-
Bueno.
-
Y entonces podemos aprender de ello.
-
Puede ser realmente genial ver
-
para que podamos aprender de las cosas
-
que van bien en sus vidas.
-
En ese momento, obtener algún apoyo extra.
-
Y número tres, ve a un
terapeuta o únete a un grupo.
-
Sabemos que cuando hemos estado
-
en una relación emocionalmente incestual
-
habrá mucho qué procesar.
-
Y las cosas que nos
van a tener que gustar,
-
decirle a nuestro
terapeuta, ¿es eso normal?
-
¿Estoy loco?
-
Vamos a necesitar algo de esa validación.
-
Un poco de comprensión.
-
Y la terapia es un lugar realmente seguro,
-
e incluso terapia de grupo,
-
por eso agregué eso ahí,
-
pueden ser lugares seguros
-
para aprender, procesar a
través de lo que sucedió,
-
para que podamos empezar a sanar.
-
Y mi cuarto consejo,
-
sal si puedes.
-
Si todavía vives con este padre,
-
ahorra dinero.
-
Consigue un trabajo de un
par de horas a la semana
-
y empieza a guardarlo.
-
Ve si puedes quedarte con un amigo
-
u otro miembro de la familia.
-
Por favor, sal de esa situación.
-
No es responsable de ese padre.
-
Ellos son responsables de sí mismos.
-
Y si no pueden adherirse a los límites
-
y no lo hacen, no permitirán
cultivar una relación sana
-
tienes que salir
-
para que puedas sanar.
-
Y mi quinto y último consejo,
-
ni siquiera es realmente un consejo,
-
es solo un comentario,
-
Sé que será doloroso y duro
-
pero que valdrá la pena.
-
Es totalmente un proceso,
no la perfección.
-
Tratar de dejar a un padre que ha sido
-
tan dependiente de nosotros
puede ser muy difícil
-
y puede hacernos sentir como un niño malo.
-
Una mala hija, un mal
hijo y una mala persona.
-
Pero eso no es lo que está pasando.
-
Así que solo sé paciente contigo mismo.
-
Y entiende que la relación que tienes
-
y esa dinámica no es sana.
-
Y no está bien.
-
Y si no van a trabajar
contigo, en mi experiencia
-
la mayoría de los padres
incestuosos no lo hacen,
-
pero algunos pueden, es cierto.
-
Nunca es duro y rápido.
-
No es el 100 %.
-
Podría haber un padre que lo haría.
-
Y así, al menos abrirse a eso
-
y luego ser conscientes de
que pueden no ser capaces
-
de tener una relación sana contigo.
-
Y eso podría ser doloroso.
-
Y puede haber mucho dolor.
-
He hablado mucho sobre el dolor,
-
y como creo que todos estamos de duelo.
-
en diferentes momentos de nuestras vidas.
-
Y este podría ser uno de
esos momentos para ti.
-
Pero sólo sigue así.
-
Sigue acercándote, sigue hablando,
-
intentándolo, ahorrando tu
dinero para que puedas salir
-
porque puede y va a mejorar.
-
Muchas gracias por verme.
-
Espero que te haya resultado útil.
-
Como siempre comparte
tus comentarios abajo.
-
¿De qué formas te has curado?
-
O ¿qué signos y síntomas experimentaste
-
para hacerle saber que eso
era lo que estaba pasando?
-
Por favor, hazme saber en los
comentarios a continuación.
-
Y te veré la próxima vez.
-
Adiós.