- Hola a todos, feliz jueves.
Ahora la pregunta de hoy es muy buena.
Pero antes de pasar a ella, ¿eres nuevo en mi canal?
Bienvenido.
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Hola, Katy: ¿puedes hacer un video del incesto emocional?
Ya sabes, ¿cómo reconocerlo?
¿Qué hacer?
¿Cómo se puede sentir, etcétera?
Por supuesto que puedo.
Gracias por preguntar.
Y como siempre quiero comenzar por definir el término,
incesto emocional, porque solo el termino mismo
hace que suene como abuso sexual, ¿verdad?
Pero no es para nada sexual.
El incesto emocional es cuando los padres no tienen
ninguna frontera sana entre ellos y su hijo.
Confían en su hijo para apoyo emocional
y lo tratan como compañero en lugar de niño.
Lo que significa que pueden llorar con su hijo
por su divorcio o ruptura.
Incluso compartir detalles sexualmente explícitos
con su hijo, tratándolo como a un amigo,
o incluso un cónyuge.
Y esto puede ser una gran carga para un niño.
Y nos puede hacer sentir presión, ya sabes,
tengo que arreglar lo que está pasando con mis padres.
En un mundo perfecto, un niño sería libre
para ser niño y socializar con otros niños.
En una relación de incesto emocional,
un niño a menudo se siente culpable si deja
a sus padres en casa o sabe cuánto
el padre lo necesita y no se involucra
en actividades después de la escuela.
Ahora, esto puede aparecer en muchas variaciones.
Pero, en general, el niño
no es capaz de formar relaciones sanas y felices con
quienes los rodean y pueden ser manipulados emocionalmente
por el padre.
Porque piénsalo, si estoy tan preocupada de que mi mamá
se moleste si no vuelvo a casa,
o está tan triste cuando no estoy allí,
está tan sola, entonces no hago nada después de la escuela,
no practico ningún deporte que me guste,
no audiciono para la obra que tanto he querido,
no trato de entrar en la banda porque los ensayos
son después de la escuela, sí, si nos limitamos
de niños de esa manera estamos siendo manipulados, ¿verdad?
Nuestros comportamientos no son por nuestra propia voluntad.
Están controlados por el padre.
Y los niños deben ser libres de hacer lo que quieran.
Deben poder participar
en las actividades después de la escuela.
O actividades de la escuela.
Algunos padres que son emocionalmente incestuales
con sus hijos, a menudo tratarán de educarlos en casa
solo para que tener más control
y tenerlos más cerca.
Ahora podría seguir y seguir sobre este tema
porque lo encuentro tan fascinante
y también tan importante de tratar
para que no nos siga pasando
pero vamos a entrar en la pregunta en sí.
Esta persona preguntó cómo reconocer el incesto emocional.
Si tu padre está compartiendo cosas que,
de niño, no debes saber, esa es tu primera bandera roja.
Ahora sé que puede ser difícil para ti reconocerlo.
Eso parece un poco general.
Pero pregúntale a tus amigos.
Es una manera de probarlo.
Pregunta a la gente que ves en la escuela
y mira lo que sus padres comparten con ellos.
Además, ten en cuenta si puedes tener amigos.
O si te hacen sentir culpable
cuando prefieres pasar tiempo con ellos.
Porque es normal que los niños quieran
ver a sus amigos más que a sus padres,
especialmente cuando somos adolescentes.
Es parte de empujar los límites en la etapa
de desarrollo en la que estamos.
Así que es muy normal para nosotros ser como,
no mamá, no quiero ir contigo a esa cosa.
Voy a salir con mis amigos.
Eso es solo una parte de cómo es
y cómo debe ser.
Y una relación paterna sana implicará disciplina.
Ya sabes, que puedas ser puesto a tierra.
O podrías verte obligado a pasar tiempo con tu familia.
Como, es una cena de cumpleaños para tu hermana.
Oh.
O, ya sabes, tienes una reunión familiar
o algo así.
Eso es normal.
Pero aparte de eso, deberías sentirte libre para socializar
después de la escuela y los fines de semana con tus amigos.
Quiero decir, siempre y cuando hagas la tarea
y tus responsabilidades,
deberías poder ir
no debería haber siempre una cosa.
O déjame, oh.
Y ellos lloran.
Eso es parte de la manipulación
que quiero que tengas en cuenta.
Otra señal es si te sientes responsable
por los problemas emocionales de tus padres.
Lo que significa que sientes que tienes que arreglarlos
o trabajar en algo para ellos.
Este no es el papel de un niño.
¿Cierto?
A menos que necesites disculparte por algo que hiciste
Porque todos podemos herir los sentimientos de las personas
y hacer cosas que están mal,
pero aparte de eso no eres responsable
por el bienestar emocional de tus padres.
Ese es el papel de su terapeuta,
cónyuge, novio, novia, o,
aún más importante, de ellos mismos.
Todos somos responsables de nosotros mismos
y nuestro bienestar emocional.
No podemos apoyarnos completamente en otras personas.
Especialmente no en nuestros hijos.
Nuestros niños deben ser libres de desarrollar
su propia conciencia emocional y conectividad
con otros niños y otras personas en la vida.
Y deberíamos estar allí para apoyarlos,
guiarlos y amarlos.
Ahora, la siguiente parte de la pregunta
se trata de cómo se puede sentir.
Y para ser honesta, puede parecer extraño.
Realmente incómodo al principio.
Y luego la culpa que podemos sentir puede ser debilitante.
Pero en general, si esto ha estado sucediendo
desde que éramos muy muy jóvenes, puede que
siquiera nos demos cuenta cuando seamos adolescentes.
Podríamos acostumbrarnos a que suceda
que ya ni siquiera lo reconocemos como raro.
Pero todavía puede haber cosas que un padre comparta
que podrían asustarnos.
O hacer que no queramos continuar la conversación.
Como, por ejemplo, si tu madre es la única que te
hace esto, puede tratar de compartir lo molesta
que está porque su novio rompió con ella.
Al hacerlo, puede llorar, ya sabes, podría
decirte con qué frecuencia tuvieron relaciones sexuales,
y que descubrió que él estaba durmiendo con otra persona.
No importa cuánto tiempo haya ocurrido el incesto emocional,
todavía deberías y lo más probable es que te asustes
por esto o por lo menos que te sientas molesto.
Y por eso describo el incesto emocional
como sentirse incomodo.
Sin embargo, llena de culpa constante.
Ahora terminemos hablando de cómo curarnos.
Y lo primero que podemos hacer
es establecer límites.
Y sé que hablo mucho de esto.
Y muchos de ustedes realmente no entienden los límites
o sé que son muy muy difíciles
de establecer y defender.
Pero tenemos que aprender algo de dónde están.
La primera etapa en la creación de límites.
¿Cuándo nos sentimos incómodos?
¿Es cuando nuestros padres hablan de sexo?
¿O habla de sus relaciones románticas?
Tal vez sea esa sensación de incomodidad,
que surge cuando hablan de esos temas.
Así que si ese es el caso,
esas son las cosas a las que vamos a primero
a ponerles límites.
Si el padre comienza a hablar de ello
podemos decir, ah, ah, ah, ah, ah.
Simplemente no quiero escuchar nada sobre eso.
Por favor, detente o
voy a tener que ir con mis amigos.
Simplemente no quiero escuchar.
Así que estamos sosteniendo que eso no está bien.
Probablemente deberíamos decir,
no me gusta cuando hablas de x, y, z,
para que sepan lo que es.
Y luego podemos ofrecernos a retirarnos,
porque sabemos que nos quieren allí.
Y sé que esto puede sonar como una manipulación inversa
pero en realidad es enseñarles que esto es un límite.
Si no te adhieres a ello,
no voy a hablar contigo.
Porque es la verdad.
Para eso son los límites.
Y así como nos ponemos cada vez más cómodos
colocando límites alrededor de cosas que están bien
con alguien que nos habla de
cosas que no queremos, mejor se pondrá
más fácil será. Bien.
Y empezaremos a sentirnos un poco ligeros.
Tal vez un poco más felices.
Un poco mejor porque tenemos más espacio.
Y los límites pueden moverse lentamente.
No quiero que pienses que tienes que estirar los límites
y entonces eso es justo lo que es.
Eso es lo que los hace difíciles.
Eso es lo que, por qué creo que mucha gente es como,
oh, no puedo hacer eso.
Pero podemos empezar poco a poco.
Ciertas cosas no están bien.
Preferiría hacerlo de esta manera.
Solo asegúrate de que los estemos comunicando.
No nos estamos cerrando.
Diciéndoles, no, y alejándonos.
Tenemos que comunicarnos,
no me gusta escuchar sobre eso.
Es realmente molesto o realmente incómodo.
Si intentan pelear contigo por eso,
ahí es cuando puedes decir, ¿sabes qué?
voy a tener que alejarme.
No quiero hablar de esto.
Y así es como se establecen los límites de manera saludable.
T un montón de videos sobre los límites.
Puedes buscar los límites de Katy Morton si quieres más.
Pero pasemos a lo siguiente.
Y mi siguiente consejo es conseguir apoyo externo.
Construye tu sistema de apoyo fuera de tus padres.
Eso podría empezar al unirse a esa banda
de la escuela en la que siempre has querido estar.
O empezar ese deporte o probar algo.
O unirse a ese club de arte.
Cualquier cosa.
Necesitamos comenzar a construir apoyos.
Podría ser si ya vamos a la iglesia,
nos unimos al grupo juvenil.
Podría ser, si tenemos un muy buen amigo,
pasamos más tiempo en su casa.
Y conocemos a algunos de sus otros amigos
y sus otros grupos de amigos.
Tenemos que empezar a ramificar.
Para que recuerdes todos los días
que no estas solo.
Y que el padre no es la única persona en tu vida,
ni deberían serlo.
Y necesitamos estar cerca de otras personas
que tienen interacciones más saludables con sus padres
para que podamos ver lo que es normal.
Y eso también puede ser útil
cuando estamos estableciendo límites.
Podemos mirarlo y ser como,
su mamá, por eso no me gusta
cuando mi mamá hace eso.
Bueno.
Y entonces podemos aprender de ello.
Puede ser realmente genial ver
para que podamos aprender de las cosas
que van bien en sus vidas.
En ese momento, obtener algún apoyo extra.
Y número tres, ve a un terapeuta o únete a un grupo.
Sabemos que cuando hemos estado
en una relación emocionalmente incestual
habrá mucho qué procesar.
Y las cosas que nos van a tener que gustar,
decirle a nuestro terapeuta, ¿es eso normal?
¿Estoy loco?
Vamos a necesitar algo de esa validación.
Un poco de comprensión.
Y la terapia es un lugar realmente seguro,
e incluso terapia de grupo,
por eso agregué eso ahí,
pueden ser lugares seguros
para aprender, procesar a través de lo que sucedió,
para que podamos empezar a sanar.
Y mi cuarto consejo,
sal si puedes.
Si todavía vives con este padre,
ahorra dinero.
Consigue un trabajo de un par de horas a la semana
y empieza a guardarlo.
Ve si puedes quedarte con un amigo
u otro miembro de la familia.
Por favor, sal de esa situación.
No es responsable de ese padre.
Ellos son responsables de sí mismos.
Y si no pueden adherirse a los límites
y no lo hacen, no permitirán cultivar una relación sana
tienes que salir
para que puedas sanar.
Y mi quinto y último consejo,
ni siquiera es realmente un consejo,
es solo un comentario,
Sé que será doloroso y duro
pero que valdrá la pena.
Es totalmente un proceso, no la perfección.
Tratar de dejar a un padre que ha sido
tan dependiente de nosotros puede ser muy difícil
y puede hacernos sentir como un niño malo.
Una mala hija, un mal hijo y una mala persona.
Pero eso no es lo que está pasando.
Así que solo sé paciente contigo mismo.
Y entiende que la relación que tienes
y esa dinámica no es sana.
Y no está bien.
Y si no van a trabajar contigo, en mi experiencia
la mayoría de los padres incestuosos no lo hacen,
pero algunos pueden, es cierto.
Nunca es duro y rápido.
No es el 100 %.
Podría haber un padre que lo haría.
Y así, al menos abrirse a eso
y luego ser conscientes de que pueden no ser capaces
de tener una relación sana contigo.
Y eso podría ser doloroso.
Y puede haber mucho dolor.
He hablado mucho sobre el dolor,
y como creo que todos estamos de duelo.
en diferentes momentos de nuestras vidas.
Y este podría ser uno de esos momentos para ti.
Pero sólo sigue así.
Sigue acercándote, sigue hablando,
intentándolo, ahorrando tu dinero para que puedas salir
porque puede y va a mejorar.
Muchas gracias por verme.
Espero que te haya resultado útil.
Como siempre comparte tus comentarios abajo.
¿De qué formas te has curado?
O ¿qué signos y síntomas experimentaste
para hacerle saber que eso era lo que estaba pasando?
Por favor, hazme saber en los comentarios a continuación.
Y te veré la próxima vez.
Adiós.