- Hola a todos, feliz jueves.

Ahora la pregunta de hoy es muy buena.

Pero antes de pasar a ella,
¿eres nuevo en mi canal?

Bienvenido.

Soy terapeuta con licencia y hablo

de todo lo relacionado
con la salud mental.

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Hola, Katy: ¿puedes hacer un
video del incesto emocional?

Ya sabes, ¿cómo reconocerlo?

¿Qué hacer?

¿Cómo se puede sentir, etcétera?

Por supuesto que puedo.

Gracias por preguntar.

Y como siempre quiero comenzar
por definir el término,

incesto emocional, porque
solo el termino mismo

hace que suene como abuso sexual, ¿verdad?

Pero no es para nada sexual.

El incesto emocional es
cuando los padres no tienen

ninguna frontera sana
entre ellos y su hijo.

Confían en su hijo para apoyo emocional

y lo tratan como compañero
en lugar de niño.

Lo que significa que
pueden llorar con su hijo

por su divorcio o ruptura.

Incluso compartir detalles
sexualmente explícitos

con su hijo, tratándolo como a un amigo,

o incluso un cónyuge.

Y esto puede ser una
gran carga para un niño.

Y nos puede hacer sentir
presión, ya sabes,

tengo que arreglar lo que
está pasando con mis padres.

En un mundo perfecto, un niño sería libre

para ser niño y socializar
con otros niños.

En una relación de incesto emocional,

un niño a menudo se
siente culpable si deja

a sus padres en casa o sabe cuánto

el padre lo necesita y no se involucra

en actividades después de la escuela.

Ahora, esto puede aparecer
en muchas variaciones.

Pero, en general, el niño

no es capaz de formar
relaciones sanas y felices con

quienes los rodean y pueden
ser manipulados emocionalmente

por el padre.

Porque piénsalo, si estoy
tan preocupada de que mi mamá

se moleste si no vuelvo a casa,

o está tan triste cuando no estoy allí,

está tan sola, entonces no hago
nada después de la escuela,

no practico ningún deporte que me guste,

no audiciono para la obra
que tanto he querido,

no trato de entrar en la
banda porque los ensayos

son después de la escuela,
sí, si nos limitamos

de niños de esa manera estamos
siendo manipulados, ¿verdad?

Nuestros comportamientos no son
por nuestra propia voluntad.

Están controlados por el padre.

Y los niños deben ser libres
de hacer lo que quieran.

Deben poder participar

en las actividades después de la escuela.

O actividades de la escuela.

Algunos padres que son
emocionalmente incestuales

con sus hijos, a menudo
tratarán de educarlos en casa

solo para que tener más control

y tenerlos más cerca.

Ahora podría seguir y
seguir sobre este tema

porque lo encuentro tan fascinante

y también tan importante de tratar

para que no nos siga pasando

pero vamos a entrar en la pregunta en sí.

Esta persona preguntó cómo
reconocer el incesto emocional.

Si tu padre está compartiendo cosas que,

de niño, no debes saber, esa
es tu primera bandera roja.

Ahora sé que puede ser
difícil para ti reconocerlo.

Eso parece un poco general.

Pero pregúntale a tus amigos.

Es una manera de probarlo.

Pregunta a la gente que ves en la escuela

y mira lo que sus padres
comparten con ellos.

Además, ten en cuenta
si puedes tener amigos.

O si te hacen sentir culpable

cuando prefieres pasar tiempo con ellos.

Porque es normal que los niños quieran

ver a sus amigos más que a sus padres,

especialmente cuando somos adolescentes.

Es parte de empujar
los límites en la etapa

de desarrollo en la que estamos.

Así que es muy normal
para nosotros ser como,

no mamá, no quiero ir contigo a esa cosa.

Voy a salir con mis amigos.

Eso es solo una parte de cómo es

y cómo debe ser.

Y una relación paterna
sana implicará disciplina.

Ya sabes, que puedas ser puesto a tierra.

O podrías verte obligado a
pasar tiempo con tu familia.

Como, es una cena de
cumpleaños para tu hermana.

Oh.

O, ya sabes, tienes una reunión familiar

o algo así.

Eso es normal.

Pero aparte de eso, deberías
sentirte libre para socializar

después de la escuela y los
fines de semana con tus amigos.

Quiero decir, siempre
y cuando hagas la tarea

y tus responsabilidades,

deberías poder ir

no debería haber siempre una cosa.

O déjame, oh.

Y ellos lloran.

Eso es parte de la manipulación

que quiero que tengas en cuenta.

Otra señal es si te sientes responsable

por los problemas
emocionales de tus padres.

Lo que significa que sientes
que tienes que arreglarlos

o trabajar en algo para ellos.

Este no es el papel de un niño.

¿Cierto?

A menos que necesites
disculparte por algo que hiciste

Porque todos podemos herir los
sentimientos de las personas

y hacer cosas que están mal,

pero aparte de eso no eres responsable

por el bienestar emocional de tus padres.

Ese es el papel de su terapeuta,

cónyuge, novio, novia, o,

aún más importante, de ellos mismos.

Todos somos responsables
de nosotros mismos

y nuestro bienestar emocional.

No podemos apoyarnos
completamente en otras personas.

Especialmente no en nuestros hijos.

Nuestros niños deben ser
libres de desarrollar

su propia conciencia
emocional y conectividad

con otros niños y otras
personas en la vida.

Y deberíamos estar allí para apoyarlos,

guiarlos y amarlos.

Ahora, la siguiente parte de la pregunta

se trata de cómo se puede sentir.

Y para ser honesta, puede parecer extraño.

Realmente incómodo al principio.

Y luego la culpa que podemos
sentir puede ser debilitante.

Pero en general, si esto
ha estado sucediendo

desde que éramos muy
muy jóvenes, puede que

siquiera nos demos cuenta
cuando seamos adolescentes.

Podríamos acostumbrarnos a que suceda

que ya ni siquiera lo
reconocemos como raro.

Pero todavía puede haber
cosas que un padre comparta

que podrían asustarnos.

O hacer que no queramos
continuar la conversación.

Como, por ejemplo, si tu
madre es la única que te

hace esto, puede tratar
de compartir lo molesta

que está porque su novio rompió con ella.

Al hacerlo, puede llorar, ya sabes, podría

decirte con qué frecuencia
tuvieron relaciones sexuales,

y que descubrió que él estaba
durmiendo con otra persona.

No importa cuánto tiempo haya
ocurrido el incesto emocional,

todavía deberías y lo más
probable es que te asustes

por esto o por lo menos
que te sientas molesto.

Y por eso describo el incesto emocional

como sentirse incomodo.

Sin embargo, llena de culpa constante.

Ahora terminemos hablando
de cómo curarnos.

Y lo primero que podemos hacer

es establecer límites.

Y sé que hablo mucho de esto.

Y muchos de ustedes realmente
no entienden los límites

o sé que son muy muy difíciles

de establecer y defender.

Pero tenemos que aprender
algo de dónde están.

La primera etapa en la
creación de límites.

¿Cuándo nos sentimos incómodos?

¿Es cuando nuestros padres hablan de sexo?

¿O habla de sus relaciones románticas?

Tal vez sea esa sensación de incomodidad,

que surge cuando hablan de esos temas.

Así que si ese es el caso,

esas son las cosas a
las que vamos a primero

a ponerles límites.

Si el padre comienza a hablar de ello

podemos decir, ah, ah, ah, ah, ah.

Simplemente no quiero
escuchar nada sobre eso.

Por favor, detente o

voy a tener que ir con mis amigos.

Simplemente no quiero escuchar.

Así que estamos sosteniendo
que eso no está bien.

Probablemente deberíamos decir,

no me gusta cuando hablas de x, y, z,

para que sepan lo que es.

Y luego podemos ofrecernos a retirarnos,

porque sabemos que nos quieren allí.

Y sé que esto puede sonar
como una manipulación inversa

pero en realidad es enseñarles
que esto es un límite.

Si no te adhieres a ello,

no voy a hablar contigo.

Porque es la verdad.

Para eso son los límites.

Y así como nos ponemos
cada vez más cómodos

colocando límites alrededor
de cosas que están bien

con alguien que nos habla de

cosas que no queremos, mejor se pondrá

más fácil será. Bien.

Y empezaremos a sentirnos un poco ligeros.

Tal vez un poco más felices.

Un poco mejor porque tenemos más espacio.

Y los límites pueden moverse lentamente.

No quiero que pienses que
tienes que estirar los límites

y entonces eso es justo lo que es.

Eso es lo que los hace difíciles.

Eso es lo que, por qué creo
que mucha gente es como,

oh, no puedo hacer eso.

Pero podemos empezar poco a poco.

Ciertas cosas no están bien.

Preferiría hacerlo de esta manera.

Solo asegúrate de que
los estemos comunicando.

No nos estamos cerrando.

Diciéndoles, no, y alejándonos.

Tenemos que comunicarnos,

no me gusta escuchar sobre eso.

Es realmente molesto o realmente incómodo.

Si intentan pelear contigo por eso,

ahí es cuando puedes decir, ¿sabes qué?

voy a tener que alejarme.

No quiero hablar de esto.

Y así es como se establecen los
límites de manera saludable.

T un montón de videos sobre los límites.

Puedes buscar los límites de
Katy Morton si quieres más.

Pero pasemos a lo siguiente.

Y mi siguiente consejo es
conseguir apoyo externo.

Construye tu sistema de
apoyo fuera de tus padres.

Eso podría empezar al unirse a esa banda

de la escuela en la que
siempre has querido estar.

O empezar ese deporte o probar algo.

O unirse a ese club de arte.

Cualquier cosa.

Necesitamos comenzar a construir apoyos.

Podría ser si ya vamos a la iglesia,

nos unimos al grupo juvenil.

Podría ser, si tenemos un muy buen amigo,

pasamos más tiempo en su casa.

Y conocemos a algunos de sus otros amigos

y sus otros grupos de amigos.

Tenemos que empezar a ramificar.

Para que recuerdes todos los días

que no estas solo.

Y que el padre no es la
única persona en tu vida,

ni deberían serlo.

Y necesitamos estar
cerca de otras personas

que tienen interacciones más
saludables con sus padres

para que podamos ver lo que es normal.

Y eso también puede ser útil

cuando estamos estableciendo límites.

Podemos mirarlo y ser como,

su mamá, por eso no me gusta

cuando mi mamá hace eso.

Bueno.

Y entonces podemos aprender de ello.

Puede ser realmente genial ver

para que podamos aprender de las cosas

que van bien en sus vidas.

En ese momento, obtener algún apoyo extra.

Y número tres, ve a un
terapeuta o únete a un grupo.

Sabemos que cuando hemos estado

en una relación emocionalmente incestual

habrá mucho qué procesar.

Y las cosas que nos
van a tener que gustar,

decirle a nuestro
terapeuta, ¿es eso normal?

¿Estoy loco?

Vamos a necesitar algo de esa validación.

Un poco de comprensión.

Y la terapia es un lugar realmente seguro,

e incluso terapia de grupo,

por eso agregué eso ahí,

pueden ser lugares seguros

para aprender, procesar a
través de lo que sucedió,

para que podamos empezar a sanar.

Y mi cuarto consejo,

sal si puedes.

Si todavía vives con este padre,

ahorra dinero.

Consigue un trabajo de un
par de horas a la semana

y empieza a guardarlo.

Ve si puedes quedarte con un amigo

u otro miembro de la familia.

Por favor, sal de esa situación.

No es responsable de ese padre.

Ellos son responsables de sí mismos.

Y si no pueden adherirse a los límites

y no lo hacen, no permitirán
cultivar una relación sana

tienes que salir

para que puedas sanar.

Y mi quinto y último consejo,

ni siquiera es realmente un consejo,

es solo un comentario,

Sé que será doloroso y duro

pero que valdrá la pena.

Es totalmente un proceso,
no la perfección.

Tratar de dejar a un padre que ha sido

tan dependiente de nosotros
puede ser muy difícil

y puede hacernos sentir como un niño malo.

Una mala hija, un mal
hijo y una mala persona.

Pero eso no es lo que está pasando.

Así que solo sé paciente contigo mismo.

Y entiende que la relación que tienes

y esa dinámica no es sana.

Y no está bien.

Y si no van a trabajar
contigo, en mi experiencia

la mayoría de los padres
incestuosos no lo hacen,

pero algunos pueden, es cierto.

Nunca es duro y rápido.

No es el 100 %.

Podría haber un padre que lo haría.

Y así, al menos abrirse a eso

y luego ser conscientes de
que pueden no ser capaces

de tener una relación sana contigo.

Y eso podría ser doloroso.

Y puede haber mucho dolor.

He hablado mucho sobre el dolor,

y como creo que todos estamos de duelo.

en diferentes momentos de nuestras vidas.

Y este podría ser uno de
esos momentos para ti.

Pero sólo sigue así.

Sigue acercándote, sigue hablando,

intentándolo, ahorrando tu
dinero para que puedas salir

porque puede y va a mejorar.

Muchas gracias por verme.

Espero que te haya resultado útil.

Como siempre comparte
tus comentarios abajo.

¿De qué formas te has curado?

O ¿qué signos y síntomas experimentaste

para hacerle saber que eso
era lo que estaba pasando?

Por favor, hazme saber en los
comentarios a continuación.

Y te veré la próxima vez.

Adiós.