Ma descente dans le mouvement néo-nazi américain et comment j'en suis sorti

A 14 ans, Christian Picciolini est passé d'un adolescent naïf à un suprémaciste blanc et, peu après, le dirigeant du premier gang néo-nazi skinhead des États-Unis. Comment a-t-il été radicalisé et comment a-t-il fini par sortir du mouvement ? Dans cette présentation courageuse, Picciolini partage la solution surprenante et contre-intuitive à la haine sous toutes ses formes.

Mon voyage pour m'éloigner
de l'extrémisme violent

a commencé il y a 22 ans,

quand j'ai dénoncé le racisme

et quitté le mouvement américain
suprémaciste blanc des skinheads

que j'avais aidé à fonder.

(Encouragements et applaudissements)

Je n'avais que 22 ans à l'époque,

mais j'avais déjà passé huit ans,
depuis mes 14 ans,

comme l'un des premiers
et plus jeunes membres

et finalement un dirigeant du mouvement
de haine le plus violent des États-Unis.

Je ne suis pas né dans la haine.

En fait, c'était plutôt le contraire.

J'ai eu une enfance relativement normale.

Mes parents sont des immigrants italiens

qui sont venus aux États-Unis
au milieu des années 60

et se sont installés
dans le Sud de Chicago,

où ils se sont rencontrés

et ont ouvert un petit salon de beauté.

Juste après ma naissance,
les choses se sont un peu compliquées.

Ils ont lutté pour survivre

en élevant une jeune famille
et en ayant une nouvelle entreprise,

travaillant souvent
sept jours par semaine,

14 heures par jour,

endossant un deuxième et troisième emploi
pour gagner modestement leur vie.

Je passais très peu de temps
avec mes parents.

Même si je savais
qu'ils m'aimaient beaucoup,

en grandissant,
je me suis senti abandonné.

Je me sentais seul,
j'ai commencé à me replier sur moi-même

et j'ai ensuite commencé à en vouloir
à mes parents et à être en colère.

En grandissant, durant mon adolescence,

je me suis mal comporté pour essayer
d'attirer l'attention de mes parents.

Un jour, quand j'avais 14 ans,

je me tenais dans une allée
et je fumais un joint

et un homme ayant deux fois mon âge,

avec la tête rasée
et de hautes bottes noires,

est venu me voir

et a arraché le joint de mes lèvres

Puis il a mis sa main sur mon épaule,
m'a regardé dans les yeux

et a dit :

« C'est ce que les communistes
et les juifs veulent que tu fasses

afin que tu restes docile. »

J'avais 14 ans,

j'échangeais des cartes de baseball
et regardais la télé --

j'ignorais ce qu'était un juif.

(Rires)

C'est vrai.

Le seul communiste que je connaissais
était le méchant mec russe

dans mon film de Rocky préféré.

(Rires)

Puisque je suis là
à mettre mon âme à nu,

je peux révéler que j'ignorais
ce que signifiait le mot « docile ».

(Rires)

Je ne plaisante pas.

Mais c'est comme si cet homme
dans cette allée

m'avait tendu une bouée de sauvetage.

Durant 14 ans, je m'étais senti
marginalisé et maltraité.

J'avais une faible estime de moi.

Franchement, j'ignorais
qui j'étais, où était ma place

ou quel était mon but.

J'étais perdu.

Du jour au lendemain, parce que
cet homme m'avait attiré

et que je m'étais accroché
à cette bouée de sauvetage

avec chaque fibre de mon être,

j'étais passé des sitcoms télévisés

à un véritable nazi.

Du jour au lendemain.

J'ai commencé à écouter la rhétorique

et à la croire.

J'ai observé de très près

alors que les dirigeants
de cette organisation

prenaient pour cible des jeunes gens
qui se sentaient marginalisés

et les attiraient
avec des promesses de paradis

qui n'étaient pas tenues.

J'ai ensuite commencé à recruter.

J'ai commencé à le faire en créant
de la musique prônant le pouvoir blanc.

Peu après, je suis devenu le dirigeant
de cette organisation tristement célèbre

qui était dirigée par cet homme
dans cette allée

qui m'avait recruté ce jour-là,

le premier skinhead néo-nazi américain
qui m'avait radicalisé.

Les huit années suivantes,

j'ai cru aux mensonges
que l'on m'avait racontés.

Même si je n'en voyais aucune preuve,

je n'ai pas hésité à blâmer
toutes les personnes juives du monde

pour ce que je croyais être
un génocide blanc européen

promu avec des intentions
multiculturalistes.

J'en voulais aux personnes de couleur

pour les crimes, la violence
et la drogue dans la ville,

négligeant complètement le fait
que je commettais des actes de violence

au quotidien

et que dans beaucoup de cas,

c'étaient les suprémacistes blancs
qui faisaient entrer la drogue

dans les villes.

J'en voulais aux immigrants

de prendre les emplois
des Américains blancs,

négligeant complètement le fait

que mes parents étaient
des immigrants travailleurs

luttant pour survivre

sans obtenir d'aide
de qui que ce soit d'autre.

Durant les huit années suivantes,

j'ai vu des amis mourir,

j'en ai vu d'autres aller en prison
ou infliger des douleurs immenses

à d'innombrables victimes
et à leurs familles.

J'ai entendu d'horribles histoires
de jeunes femmes dans le mouvement

ayant été brutalement violées
par les mêmes hommes

que nous avions été conditionnés à croire

et j'ai moi-même commis
des actes de violence envers des gens,

uniquement du fait
de la couleur de leur peau,

de qui ils aimaient

ou du Dieu auprès duquel ils priaient.

J'ai amassé des armes

pour ce que je croyais être
une guerre raciale imminente.

Je suis allé dans six lycées ;

j'ai été viré de quatre d'entre eux,

deux fois de l'un.

Il y a 25 ans, j'écrivais
et jouais de la musique raciste

qui s'est retrouvée sur internet
des décennies plus tard

et a partiellement inspiré
un jeune nationaliste blanc

à entrer dans une église sacrée
à Charleston, en Caroline du Sud,

et à massacrer sans raison
neuf personnes innocentes.

Mais ensuite ma vie a changé.

A 19 ans, j'ai rencontré une fille
qui n'était pas dans le mouvement,

qui n'avait pas un seul
atome raciste dans son corps,

et j'en suis tombé amoureux.

A 19 ans, nous nous sommes mariés

et nous avons eu notre premier fils.

Quand j'ai tenu mon fils dans mes bras
dans la salle d'accouchement,

j'ai non seulement en partie renoué
avec l'innocence que j'avais perdu

quand j'avais 14 ans,

mais j'ai commencé à remettre en question

les choses importantes m'ayant attiré
vers le mouvement dès le départ :

l'identité, la communauté et l'objectif --

des choses avec lesquelles
je luttais étant jeune.

J'en était à nouveau aux prises
avec le concept de qui j'étais.

Étais-je ce néo-nazi haineux

ou un père et un mari aimant ?

Ma communauté était-elle celle
que j'avais créée autour de moi

pour stimuler mon ego

car je me haïssais et voulais
projeter cela sur les autres

ou était-ce celle à qui
j'avais physiquement donné vie ?

Mon but était-il de brûler la Terre

ou de la rendre meilleure
pour ma famille ?

Soudain, cela m'a frappé,

j'ai été déconcerté par qui j'avais été
les huit années précédentes.

Si seulement j'avais eu le courage
de m'en aller à ce moment-là,

de comprendre quelle était cette lutte
qui se déroulait en moi,

peut-être qu'une tragédie
aurait pu être évitée.

Au lieu de cela, j'ai fait un compromis.

Je me suis retiré des rues
au bénéfice de ma famille

car j'avais peur de peut-être
aller en prison ou finir mort

et qu'ils doivent se débrouiller seuls.

J'ai pris du recul

et j'ai ouvert un magasin de disques

où j'allais, bien sûr, vendre
de la musique prônant le pouvoir blanc

car je l'importais d'Europe.

Je savais que si ce n'était qu'un magasin
raciste vendant de la musique raciste,

la communauté
ne me permettrait pas d'être là.

J'ai décidé que j'allais également
garnir les étagères d'autre musique,

comme du punk rock et du heavy metal

et du hip-hop.

Si la musique prônant
le pouvoir blanc que je vendais

représentait 75% de mon revenu brut

car les gens venaient
de tout le pays pour l'acheter

dans le seul magasin qui en vendait,

j'avais aussi des clients qui venaient
acheter d'autres genres de musique.

Ils ont fini par me parler.

Un jour, un jeune adolescent noir est venu

et il était visiblement bouleversé.

J'ai décidé de lui demander
ce qui n'allait pas.

Il m'a dit qu'on avait diagnostiqué
un cancer du sein à sa mère.

Soudain, ce jeune adolescent noir,

avec lequel je n'avais jamais eu
de véritable conversation ou interaction,

j'ai pu créer un lien avec lui

car on avait diagnostiqué
un cancer du sein à ma propre mère

et que je pouvais ressentir sa douleur.

A une autre occasion,
un couple gay est venu avec leur fils

et il était indéniable à mes yeux
qu'ils aimaient leur fils

de la même façon profonde
dont j'aimais le mien.

Soudain, je n'ai pas pu
rationaliser ou justifier le préjugé

que j'avais en tête.

J'ai décidé de retirer la musique
pro blanc de mon inventaire

quand j'ai été trop gêné de la vendre
devant mes nouveaux amis.

Bien sûr, le magasin
ne pouvait plus se financer

alors j'ai dû le fermer.

A ce même moment,
j'ai presque tout perdu dans ma vie.

Cela m'a servi d'opportunité
pour m'en aller

du mouvement dont je faisais
partie depuis huit ans,

les seuls identité, communauté et but
que j'avais connus durant ma vie.

Alors je n'avais personne.

J'avais perdu mon gagne-pain
car j'avais fermé le magasin.

Je n'avais pas de supers relations
avec mes parents, même s'ils essayaient.

Et ma femme et mes enfants m'ont quitté

car je n'avais pas quitté le mouvement
et ne m'étais pas désengagé assez vite.

Soudain,

j'ignorais à nouveau qui j'étais,

où était ma place

ou quel était sensé être mon but.

J'étais malheureux

et souvent quand
je me réveillais le matin,

j'aurais préféré ne pas me réveiller.

Arès cinq ans,

l'une des rares amis que j'avais
s'inquiétait de mon bien-être

et elle est venue me dire :

« Tu dois faire quelque chose
car je ne veux pas te voir mourir. »

Elle a suggéré que je postule
pour un emploi là où elle travaillait,

une entreprise appelée IBM.

Je l'ai moi aussi trouvée folle.

(Rires)

J'étais secrètement un ancien nazi
couvert de tatouages haineux.

Je n'étais pas allé à la fac.

J'avais été viré de nombreux lycées
de nombreuses fois.

Je n'avais même pas d'ordinateur.

Mais j'y suis allé

et, de façon miraculeuse,
j'ai obtenu le poste.

J'étais ravi.

Puis cela m'a terrifié d'apprendre

qu'ils allaient me renvoyer
dans mon ancien lycée,

celui dont j'avais été viré deux fois,

pour installer leurs ordinateurs.

C'était le lycée où j'avais commis
des actes de violence

envers des étudiants,
des membres du corps enseignant ;

où j'avais manifesté devant l'école
pour l'égalité des droits pour les Blancs

et j'avais même organisé
un sit-in dans la cafétéria

pour exiger une association
pour les étudiants blancs.

Bien sûr, le karma a fait que,

durant les premières heures,

qui passe juste à côté de moi :
M. Johnny Holmes,

le gardien noir et fort
avec lequel je m'étais battu,

raison de ma seconde exclusion

m'ayant mené à être sorti
de l'école avec des menottes.

Il ne m'a pas reconnu

mais je l'ai vu

et j'ignorais quoi faire.

J'étais paralysé ; j'étais cet adulte
sorti depuis des années du mouvement

et je transpirais et tremblais.

Mais je devais faire quelque chose.

J'ai décidé que je devais souffrir
sous le poids de mon passé

car, durant cinq ans,
j'avais essayé de lui échapper.

Je m'étais fait de nouveaux amis,
j'avais couvert mes tatouages

et je refusais de l'admettre

car j'avais peur d'être jugé

comme j'avais jugé d'autres gens.

J'ai décidé de poursuivre
M. Holmes jusqu'au parking --

pas la décision
la plus intelligente que j'ai prise.

(Rires)

Mais quand je l'ai trouvé,
il montait dans sa voiture

et je lui ai tapoté l'épaule.

Quand il s'est retourné
et qu'il m'a reconnu,

il a reculé d'un pas car il a eu peur.

J'ignorais quoi dire.

Les mots ont fini par sortir de ma bouche
et tout ce à quoi j'ai pu penser était :

« Je suis désolé ».

Il m'a pris dans ses bras

et il m'a pardonné.

Il m'a encouragé à me pardonner.

Il a reconnu que ce n'était pas l'histoire
d'un gamin brisé et n'allant nulle part

qui allait adhérer à un gang
et aller en prison.

Il savait que c'était l'histoire
de tout jeune qui était vulnérable,

à la recherche de son identité,
sa communauté et son but

et qui se heurtait à un mur,

était incapable de trouver cela

et empruntait un sombre chemin.

Il m'a fait promettre une chose :

que je raconterais mon histoire
à qui voulait bien l'écouter.

C'était il y a 18 ans

et je la raconte depuis ce moment-là.

(Applaudissements)

Vous vous demandez peut-être :

comment un gamin issu d'une famille
d'immigrants travailleurs

fini par emprunter un chemin si sombre ?

Une expression : nids-de-poule.

C'est ça, nids-de-poule.

Enfant, j'ai rencontré
beaucoup de nids-de-poule.

Nous les avons tous connus --

les choses dans la vie
auxquelles nous nous heurtons,

qui nous font invariablement
dévier de notre chemin

et si elles ne sont pas résolues,

traitée

ou gérée,

nous pouvons parfois nous perdre
dangereusement dans de sombres couloirs.

Les nids-de-poule peuvent
être un traumatisme,

de la maltraitance, le chômage,

de la négligence,

des troubles de la santé
mentale non traités,

même des privilèges.

Si nous rencontrons assez de nids-de-poule
sur notre chemin de vie

et que nous n'avons pas les ressources
ou l'aide pour nous frayer un chemin

ou pour nous en sortir,

parfois des gens biens
finissent par faire de mauvaises choses.

Une personne ayant rencontré
de tels nids-de-poule est Darrell.

Darell vient du Nord
de l'état de New York.

Il avait lu mon mémoire

et était très bouleversé par la fin.

J'étais sorti du mouvement

et il y était toujours.

Il m'a envoyé un mail disant :

« Je n'ai pas vraiment aimé
comment cela a fini. »

J'ai dit : « Désolé ».

(Rires)

« Mais si tu veux en parler,
nous le pouvons certainement. »

Après quelques semaines
d'échanges avec Darrell,

j'ai appris que c'était un vétéran
de 31 ans qui avait été blessé

et était en colère de ne pas pouvoir
aller en Afghanistan

pour tuer des musulmans.

Un jour au téléphone,

il m'a dit qu'il avait vu
un musulman priant dans un parc

et que tout ce qu'il voulait faire
était de le frapper au visage.

J'ai volé jusqu'à Buffalo le lendemain,

je me suis assis avec Darrell

et je lui ai demandé :

« As-tu déjà rencontré
quelqu'un de musulman ? »

Il a dit : « Non !

Pourquoi le voudrais-je ?

Ils sont maléfiques. Je ne veux
rien avoir à faire avec eux. »

J'ai dit : « D'accord. »

Je me suis excusé,
je suis allé aux toilettes,

j'ai sorti mon téléphone,

j'ai cherché la mosquée locale,

je les ai appelés discrètement
depuis les toilettes

et j'ai dit : « Excusez-moi, imam,
j'ai une faveur à vous demander.

J'ai un homme chrétien

qui voudrait vraiment
en apprendre plus sur votre religion. »

(Rires)

« Cela vous dérange si nous passons ? »

Il a fallu convaincre Darrell d'y aller,

mais arrivés là-bas,

j'ai frappé à la porte,

l'imam a dit n'avoir
que 15 minutes pour nous

car il se préparait
pour un service de prière.

J'ai dit : « Nous ferons avec. »

Nous sommes entrés

et deux heures et demie après,

nous sommes sortis
après une accolade et des pleurs,

et, de façon très étrange, ayant créé
un lien à cause de Chuck Norris.

(Rires)

J'ignore ce que c'était,

mais c'est ce qu'il s'est passé.

Je suis heureux de dire
que Darrell et l'imam

sont souvent au stand de falafel

à déjeuner ensemble.

(Applaudissements)

C'est notre déconnexion
les uns aux autres.

La haine naît de l'ignorance.

La peur en est le père
et l'isolement en est la mère.

Quand nous ne comprenons pas une chose,
nous avons tendance à la craindre

et si nous nous en tenons éloignés,

cette peur grandit
et, parfois, se transforme en haine.

Depuis mon départ du mouvement,
j'ai aidé plus de 100 personnes

à se retirer de mouvements extrémistes,
des groupes suprémacistes blancs --

(Applaudissements)

aux groupes djihadistes.

Je fais cela non pas
en argumentant auprès d'eux,

en débattant avec eux

ou en leur disant qu'ils ont tort,

même si j'en ai parfois envie.

Je ne fais pas cela.

Au lieu de cela, je ne les repousse pas.

Je les attire à moi

et j'ai écoute très attentivement
à la recherche de nids-de-poule,

puis je les remplis.

J'essaye de rendre les gens
plus résistants,

plus sûrs d'eux,

plus capables d'avoir des compétences
pour être compétitifs sur le marché

afin qu'ils n'aient pas à blâmer l'autre,

l'autre qu'ils n'ont jamais rencontré.

J'aimerais vous quitter
avec une dernière chose.

De tous ceux avec qui j'ai travaillé,
ils vous disent tous la même chose.

Un : ils sont devenus extrémistes

car ils voulaient trouver leur place,
pas à cause de l'idéologie ou du dogme.

Deux : ce qui les a poussé à en sortir

était de recevoir de la compassion

de la part des gens
dont ils en méritaient le moins,

quand ils en méritaient le moins.

(Applaudissements)

J'aimerais vous quitter
en vous donnant ce défi :

sortez aujourd'hui, demain --
j'espère tous les jours --

trouvez quelqu'un qui, à votre avis,
ne mérite pas votre compassion

et donnez-la-lui

car je vous garantis

que c'est lui qui en a le plus besoin.

Merci beaucoup.

(Applaudissements)