Dasepo Naughty Girls movie 다세포소녀

Museulmo High School, situated somewhere in South Korea, may or may not be your typical high school.

Ahnsworld a Mirovision
uvádějí

Distribuce
Lotte Entertainment

za účasti
Interactive Media Mix

Výroba: Ahnsworld
ve spolupráci s Dasaepo Club

Vedoucí výroby
Ahn Dong-kyu a Jason Chae

Koprodukce
Lee Jin-sang a Sohn Il-hyung

film E. J-yonga

Kim Ok-bin

Park Jin-woo

Měla bys být opatrnější.

Mnoho-náboženská soukromá škola,
Zbytečná Střední Škola

Mnoho-náboženská soukromá škola,
Zbytečná Střední Škola
Dneska supluji, protože

váš učitel angličtiny
chytil pohlavní nemoc.

No, to se stává, když se člověk
vyspí s nezletilou šlapkou.

Tak si to uvědomte.

Hodina ateizmu

Hodina ateizmu
Ano, pane.

Slečno Piggy, vy byste se také
měla dát prohlédnout.

Cože?

Pane, to je urážka! Nespím s učiteli.

Skutečně?

Tedy, to rád slyším.

Vlastně, váš učitel
angličtiny má syfilis.

Pane, musím si někam odskočit.

Zasranej hajzle!

Taková ostuda.

Sakra, já ji zabiju.

Myslel jsem, že je to jen vyrážka.

Pane, já si taky musím odskočit.

Haló?

Brácho, nesvrbí tě to taky?
Radši si rychle zajdi k doktorovi.

Pane, já taky musím jít.

- Cože? Tys s ním taky šoustala?
- Tys s ním taky šoustala?

Hej, říkalas, že jsem tvůj první.

Řekla jsem, že jsi první
s kým jsem jen ve dvojici.

Kurva, všichni třídní
favoriti šli do nemocnice.

Kdy jsem to s ním spala?

Pane, musím si taky odskočit.

Pane, já musím taky.

Cože? Takže to já musím taky!

Pane, omlouvám se.

Mám schůzku se zákazníkem,
takže musím taky jít.

Dobře, ať se nezpozdíte.
Raději si pospěšte.

To je ale světice.

Hej, neberte si to tak.

Vzhled je jenom povrchní záležitost.

Promiňte?

Pane, chcete snad,
abych se cítil mizerně?

Ne, co jsem provedl?

Jo! Jsem jednooký bastard!

Proto si nikdy nezašoustám!

Spokojený?

Ne, to se pletete.
Dobré srdce je důležitější...

Pane! Dívejte se mi do oka,
když se mnou mluvíte, ano?

Nadšený duchu mládí, buď pozdraven.

Marná, neutěšená touho, buď sbohem.

Naše pyšná

a opravdu chápající střední škola.

Zbytečná Střední!

Chytře si uštípni, namaž a nalešti

kousek ze zářící moudrosti

a pokrop s ní lidskou zem.

Lee Kyun

Zbytečná Střední.

Kamera
Chung Chung-hoon

Zbytečná Střední.

Hlavní osvětlovač
Yu Chul

Zbytečná Střední.

Výprava
Lee Hyung-joo

Zbytečná Střední.

Hudba
Jang Young-kyu

Zbytečná Střední.

Vedoucí výroby
Yim Ji-woo

Zbytečná Střední.

Chytře si uštípni, namaž a nalešti

Podle komiksu
Chae Jung-taeka
Chytře si uštípni, namaž a nalešti

kousek ze zářící moudrosti

a pokrop s ní lidskou zem.

Kim Byul

Lee Yong-joo, Nam Ho-jung

Park Hye-won

Lee Min-hyuk, U Gun

Chytře si uštípni, namaž a nalešti

Výroba: Ahn Dong-kyu
Chytře si uštípni, namaž a nalešti

kousek ze zářící moudrosti

a pokrop s ní lidskou zem.

Zbytečná Střední.

Hej! Hej! Hej!

DASEPSKÉ ZLOBIVÉ HOLKY

DASEPSKÉ ZLOBIVÉ HOLKY
Režie: E. J-yong

Dobře. Musím to nějak přežít.

Chci si vyjít s přáteli.

Chci je zvát na jídlo.

Chci zaplatit bratrovi školné

a koupit mu tenisky.

Nemám důvod cítit se provinile.

Panenství účty nezaplatí.

Jen to vydržet 30 minut.

Asi bych mu neměla říkat, že je to poprvé.

To bylo příjemné.

Co je to?

Toho si nevšímejte.

To je Chudobníček.

Osprchuji se.

Na to nemáme čas.

Jdeme na to.

Dobře, když myslíte.

Zaplatím ti trojnásobek,

když vyzkoušíme moji novou hračku.

Hračku?

Ano.

Budu ohleduplný.

Podívej se na to. Už to vibruje.

Pomaleji, pomaleji.

Neděláš to snad poprvé, ne?

Ano, dělám.

To bych si nikdy nepomyslel.

Tak takhle vypadá mód pro 2 hráče.

Doma nemůžu hrát kvůli manželce.

A v kanceláři to taky nejde.

Na nováčka jsi dobrá.

Počkej na mě!

Než takhle dál žít, to radši zemřít.

Ahoj!

Geon-hee, co tady děláš?

Kde máš kamarády?

Všichni mají soukromé lekce.

Napadlo mě, že chytím pro mamku rybu.

Jsem doma.

- Pojďte sem děti.
- Co to má být?

Dá se to jíst?

Už se nemusíme bát.

Když jich prodám tisíc,
tak se z toho dostaneme.

Pyramidy?

Ten takzvaný pyramidový způsob prodeje?

Je to riskantní a může to končit špatně.

O čem to mluvíš?

Je to jenom infračervená

mikro-keramická pyramida

od firmy Pyramida s.r.o.

Pokud jim seženu 100 prodejců,
tak mě zaměstnají.

To právě tyto pyramidové
společnosti slibují.

Mami, prosím tě, nedělej to.

Buď zticha! Co ty o tom víš?

Je to jen společnost vyrábějící pyramidy.

Nech toho rýpání a raději se běž učit.

Nesahej na to.

Dnes si spolu projdeme naše
původní kulturní dědictví.

Obklopený překrásnou krajinou,
zdůrazňovanou čtyřmi obdobími.

Národ pyšnící se 5000 let dějin a kultury.

Co se vám vybaví pod pojmem
naše kulturní dědictví?

Kdo se chce s námi podělit?

Nikdo? To je ale ostuda.

Předsedkyně třídy, co myslíte vy?

Taekwon-do?

Ano! Taekwon-do!

Je to náš národní a
také oficiální olympijský sport.

Přestože je to náš národní sport,

nevyvinul se původně z karate?

Co to říkáte?

Znáte Tae Kyon?

Tae Kyon je naše starodávné bojové umění

a z něho se vyvinulo Taekwon-do.

Ale Tae Kyon a Taekwon-do
jsou zásadně odlišné.

Ranná forma Taekwon-do
je velmi podobná karate

v technice, stylu i způsobu tréninku.

Takže nemůžeme s jistotou tvrdit,

že Taekwon-do je čistě korejské.

Nemůžu říct, že máte
naprostou pravdu, ale...

Zkusíme něco jiného.

Máme přece i jiná kulturní
dědictví kromě Taekwon-da, že?

Co ještě dalšího?

Bělooděnci!

Slyšeli jste, že se nám
říká Bělooděnci, že?

To je proto, že Korea byla známá

jako mírumilovný národ.

Kvůli málo známým technikám
barvení v Chosunské éře,

a kvůli vysokým cenám dovážených barviv,

museli prostí občané
chodit v bílém, tady píšou.

Tedy chci říct, že si to myslím.

Vy uličníci nevíte nic
o své vlastní historii.

Vůbec svoji zemi nemáte rádi.

Ve Světovém poháru v roce 2002
jsme se dostali do semifinále.

Ale fotbal pochází z Evropy.

Ne, je původem z Brazílie.

Ne, pochází z Francie.

Nejlepší je americký fotbal.

Cítím se tak zodpovědný za to,
že jste tak neinformovaní

o vašem vlastním dědictví.

Ať žije Korea!

Národ nikdy neuvadne,
dokud budou známy jeho dějiny.

Potrestejte mě za to,
že jsem vás to lépe nenaučil.

Předsedkyně třídy, pojďte sem.

Předsedkyně třídy!

Tady máte a naplácejte mi.

Pane učiteli, je to naše vina.

Ne, prosím, zasloužím výprask.

Jinak vás nemohu dále učit.

Do toho!

Dobře.

Děkuji.

Teď vy, Zvoněnko.

Já?

Ocenil bych, kdybyste mě
také vytrestala.

Ach ne, to nedokážu.
Jste můj oblíbený učitel.

Pane učiteli!

Vezmu to za ni.

Dobrá, zkusíte to tedy vy?

Je to jediná možnost mého vykoupení.

Tvrději!

Počkejte.

Tady, použijte tohle.
Pořádně mě zbičujte.

Ano, pane.

Musím se učit, tak mě nevyrušujte.

Všude klid.

Je čas na internetové radovánky!

Ach, už aby byla půlnoc.

Osamělá Panna, poděl se o svá tajemství

Osamělá Panna, poděl se o svá tajemství
Je připojená!

Ahoj.

Pošlu ti svůj obrázek,
jak jsem slíbila, chceš?

Samozřejmě, že chci!

Pošli mi to, kotě.

Neposkvrněná Květinka:
Co je to za obrázek?

Druhy hlasů

Nevinný

Poslat

Co je to za obrázek?

Stydím se.

Je to obrázek
mé paty. Je ošklivá, že?

Ne, ne. Samozřejmě, že ne.
Je tak svůdně krásná.

Tvoje pokožka vypadá tak jemně.

Opravdu? Jsem polichocena.

Chceš vidět
intimnější partie?

Cože?

Intimnější?

Jasně, kotě!

Jestli se ti nechce, tak nemusíš.

Ne, ráda se s tebou
o ně podělím.

Co je to?

Špička mého jazyku.
Nelíbí se ti, že?

Ne, ne! Je to kurva nádherný.

Je roztomilý.

Chi, chi, lichotky
ti jdou dobře.

Chceš vidět nejintimnější
část mého těla?

Ano, prosím.

Prosím!

A nebude ti vadit mi ji ukázat?

Chi, chi.
Ale nejdříve mi ukaž svoji.

Tak je to poctivé mezi děvčaty.

Jsi děvče, že ano?

Ty prohnaná malá děvko.

Myslíš, že jsem amatér?

Je čas na kouzelnou změnu pohlaví!

Vidíš, jsem dívka.
Teď mi ukaž svoji.

Díky, jsem trochu nervózní
a mám z toho žízeň.

Nejdříve se musím napít trochu mléka.

Nechce z toho vycouvat, že ne?

Zamykáš se při učení?

Tak jak ti to učení jde?

No...

Docela dobře.

Správně.

Pamatuj, synu,

že každá kapka potu z tvého studia

ti v budoucnu vydělá sto babek.

Já vím, tati.

Synku, je v lednici ještě nějaké sójové mléko?

Ne, mlékař je nemocný.

To ho neomlouvá, aby vypustil donášku.

"Maminčin Prstík".

Bylo to peklo ho sehnat,
ale konečně se začíná vyplácet.

- Promiň, že jsem tě nechala čekat.
- To nevadí.

Došlo nám mléko.

Musí mi stačit ledový ječmenový čaj.
Počkej moment.

Sakra, co zase?

Tentokrát ses nezamkl.

Ne, tati.

Můžeš mi skočit do obchodu pro nějaké pivo?

Jasně, tati.

Kde se tak loudá?

Ano?

Tati, tady máš to pivo!

Mockrát děkuju, synu.

Ještě pracuješ?

Musím stihnout uzávěrku.

Musíš tolik pracovat?

Dej si pauzu, tati.

Dám si pauzu, až se oženíš.

Přeju si jen, abyste vy, moje děti

byly zdravé a úspěšné.

Díky, tati.

Musíš být unavený.

Ať ti to vyjde, tati.

Tobě taky, synu!

Dokážeš to!

Dokážeš to!

Vypadáte spolu tak šťastně.

Zlato, copak ještě nespíš?

Ty, tati?
Ty jsi "Osamělá Panna"?

Takže, ty fotky?

Ty jsi "Neposkvrněná Květinka"?

Co je to s vámi dvěma?

Dnes si uděláme konkurz
na podzimní školní představení.

V této scéně naše hrdinka
zjistí, že jí došla rýže.

Doufám, že všechny předvedete výborný výkon.

Takže, můžeme začít.

Uchazečka číslo pět!

Ach hleďme, došla rýže.

Co si počnu? Co si počnu?

Ty jeden ošklivý hrnečku!

Líbilo se vám to?

Ty huso, v téhle scéně ti došlo jídlo.

Tomu říkáš herecký výkon?

Další!

Uchazečka číslo šest!

Kurva, zase nám došla rýže!

To nasere!

Bylo to realistické, ehm,
necháme si to projít hlavou.

Další, uchazečka číslo sedm!

Vzala jsem si to číslo náhodou.

Co mám dělat?

Zkuste to.

Dobře.

Ach ne, došla nám rýže.

Ó můj bože, to bylo tak skutečné.

Připadala jsem si, jako bych
byla opravdu bez jídla.

Dokonce jsem měla vizi nějaké
chudé ženy, jakoby tudy prošla.

Konečně jsme ji našli!

Samozřejmě, že to vypadalo reálně!

Má to přímo ze života.

To je jako chtít po gangsterovi,
aby hrál gangstera.

To je pravda.

Řekněte jí, ať zahraje bohatou!

Slečinko, zkuste teď zahrát bohatou dívku.

Pokračujte.

Já už musím jít.

Anthony.

" Anthony, výměnný studente ze Švýcarska. "

" Záříš jako sníh na vrcholcích Alp. "

" Ruměnec na tváři díky tobě mám. "

" Tušíš, co ve svém srdci k tobě chovám? "

" Všechna ta náhodná setkání v telenovelách. "

" Potká to snad někdy i mě? "

" Stydím se za své pocity. "

" Jsou pro mě přepychem. "

Sakra.

Šel jsem na rande naslepo,

a dala mi košem kvůli mým hodinkám
Vacheron Constantin za 12000 dolarů.

Sakra, a jak se to stalo?

Člověče, za jediný den mi poslala 78 esemesek.

Ach bože. Ach bože.

Copak nemá žádnou hrdost?

Právě že má.

Mohu dostat sklenici vody?

Hele, není to Kyklop?

Hej, Kyklope!

Co tady děláš? Schůzka naslepo?

Ne, ne. Čekám na sestru.

Ty máš sestru?

A co má ona, třetí oko?

Třetí oko!

Promiň, mám zpoždění!

Zpozdila ses o 30 minut, Dvojočko.

Promiň.

A proč jsme se měli sejít zrovna tady?

Víš, jak je to tu drahé?

Dva ovocné poháry!

Ušetřila jsem si z kapesného na tento měsíc.

Dobře.

Abych s tebou mohla jít do nóbl restaurace.

Co je na tom špatného?

To je pro mě nová šokující skutečnost.

Ušetřila si z kapesného, aby mohla jít
do nóbl restaurace se svým bratrem?

Řekla někdy některá dívka něco podobného mně?

To je pro mě kulturní šok.

Ušetřila jsem si z kapesného
tento měsíc a mám nějaké úspory.

Takže dneska zaplatím za hotel.

Takovou holku jsem nikdy neměl.

Proč jsi se mnou dneska chtěla mluvit?

Překvapení!

To je dárek pro tebe!
Všechno nejlepší k narozeninám!

Co je to?

Panenka z korálků.

Jsou teď v módě.

Vyrobila jsem ji sama.

Opravdu?

Počkat.

Dostal jsem někdy ručně vyrobený dárek?

Tohle Porsche 911
jsem ti sama smontovala.

Ušetřila jsem si z kapesného
a koupila součástky.

Takovou holku jsem nikdy nepotkal.

To je ubohý.

Tomu říká dárek?

Jo. Člověku nezbyde než věřit,
že je to dárek upřímný a od srdce.

Jinak by se ta neschopnost

dala těžko omluvit.

Co říkáte tý Kyklopově rodince.

Člověče, je to bída.

Hej Anthony, nezakoukal ses

náhodou do jeho sestry?

Kdo, já?

Za koho mě máš?

Hej, jsi čím dál větší srandista.

Ty máš pověst člověka,

který randí jen s těmi
nejfajnovějšími samičkami.

Co se děje?

Dvojočko, že už jsi zase šla na pány?

Říkal jsem ti, abys na veřejnosti
používala dámské toalety.

Co když tě někdo uvidí?

To je mi jedno.

Člověk se nesmí stydět za to,

že je odlišný.

Lidé jsou stejně krutí.

Čím více bych to skrývala,
tím více by mě trápili.

Takže, kdyby ti někdo dělal
potíže, tak mi dej vědět,

a já toho hajzla zničím.

Jejda, to je ale šok, co?

Svět chudoby je nepředstavitelný.

Díky.

Panenka z korálků,
a teď navíc transexuál.

To tedy ano. Prosťáčci a jejich životy.

Jsem v pořádku!
Mám 178 přítelkyň,

a od nich 8900 esemesek.

Nemůžu uvěřit tomu, že Dvojočko je chlap.

Ano, je čas na "Boba - mořskou houbu".

To je nuda.

Co je to se mnou?

Myslím, že se mi ten parchant líbí.

Kde je místopředsedkyně třídy?

Trvala na tom, že to dnes povede.

Jo. Celý den byla zamlklá,

a po vyučování zmizela.

A telefon nezvedá.

Kancelář ředitele

Ihned otevřete!

Jestli neotevřete, tak to tady zapálíme!

Slíbily jsme, že vám to vrátíme.
Udělám cokoliv,

když nám dáte více času.

Jo ták?

Tak ty "uděláš cokoliv"?
Víš, co to znamená, holčičko?

Jsem dost stará na to, abych to věděla.

Dokonce už mám svoje zákazníky.

Někdo by měl týhle
holce promluvit do duše.

Bez ohledu na to, jak je
tenhle svět zvrácený,

by takové pískle jako ty
nemělo takhle používat svoje tělo.

Sakra.

Dokonce i gorily mě poučují.

Nebrečím kvůli té ráně, ale kvůli té ostudě.

Jdeme.

Zachovej se správně.

Proč jste ji nechali být?
Už byla zralá k nakousnutí.

Šéf má rád středoškolačky.

Copak to nevíte?

Honem ji přiveďte.

Šéfe.

Je čas na zdravé osvěžení.
Vylezte, prosím.

Dobře se o něj postarej.

Sundej si šaty.

Copak neslyšíš? Mám to udělat sám?

Prosím?

Dej se do toho!

Ano.

Ach ano, báječné.

Sundej i ten zbytek.

To je ono.

Dobře.

Teď si oblékni ty šaty, co leží vedle tebe.

Báječné.

A teď pojď do postele.

Kam jsem dal ten fotoaparát?

Nepůjdeš do postele?

Nebuď tak překvapená, holčičko.

Ráda tě poznávám, zlato.

Pane.

Pane?

Chceš umřít?

Říkej mi sestřičko.

Sestřičko Břitvo!

Ano, Sestřičko Břitvo.

Co teď budeme dělat?

Copak ti to ještě nedošlo.

Přece dělat fotoalbum.

Teď se hezky usmívej. Raz, dva!

Dobře.

Jak se to tváříš?

Znovu.

Sedni si svůdně.

Pětačtyřicet stupňů.

Moje tvář vypadá moc velká.

Počkej.

Promiň, promiň.

Takhle to bude lepší.

Báječné, báječné. Kde to ještě bude pěkné?

Támhle!

Pojďme.

Úsměv!

Dobře!

Podívej, vypadáme jako dvojčata.

Musím to uložit.

Každou minutou jsi hezčí.

Podívej se sem.

Na druhou stranu.

Dobře, teď se nehýbej!

Úsměv!

A teď, jako modelka.

Dobře!

Musím to zase uložit.

Mimochodem, Sestřičko Břitvo, ty jsi transexuál?

Holka, musíš se toho ještě moc učit.

Transexuál? Ne, já jsem transvestita.

Rád se oblékám do ženských šatů.

Jsi moc mladá na to, abys to pochopila.

Když máme teď hotové fotky, pojďme si povídat.

Povídat o čem?

Pověz starší sestřičce,
co tě trápí. Jaké máš problémy.

Problémy?

Jistě, problémy.

Třeba jsi se zakoukala do chlapce.

Něco takového.

Tedy, můj problém...

Ano?

Jeden z mých problémů je, že jsem chudá.

Chápu.

Co dál?

Moje máma se plouží po okolí
a snaží se prodávat pyramidy.

Chápu.

A dál?

Pokusila jsem se o sebevraždu.

Musím splatit spoustu dluhů.

Počkej, počkej!

Na takové problémy jsem se neptal.

Chci slyšet typické puberťácké klevety!

Jako kdo je teď nejvíc sexy zpěvák?

Nekaž mi náladu, když se bavím!

Cítím se tak provinile.

Už nechci jít nikdy do školy.

Myslím, že ostatní mě za mými zády pomlouvají.

Pane, život je tak těžký.

Děvče, říkal jsem, abys mi
říkala Sestřičko Břitvo.

Jo.

Život není snadný pro nikoho.

Ani pro mě.

Ale dluhy nejsou důvodem k sebevraždě.

Většina lichvářů se bez tvých peněz obejde.

Banky s tebou jednají

jako se zločincem, když jim dlužíš.

Ale to je jen takové divadýlko.

Jen se neboj.

Věř mi.

Jedině akutní hemeroidy
tě opravňují k tomu se zabít.

Chápeš?

Správně, vyplakej se. Jen do toho.

Sakra, roztýká se mi mejkap.

Co je to s tebou? Jsi tu brzo.

Ahoj!

Proč jsi nepřišla na zkoušku?
Vždyť hraješ hlavní roli.

Káčo pitomá.

Božínku, nač ta tvrdá slova.

Omlouvám se, ale nemohu vystupovat v té hře.

Musím se pilně učit kvůli
zkouškám na vysokou školu.

A s vámi jsem skončila.

O čem to mluvíš? Zbláznila ses?

Je divná.

A sakra.

Přinesl jsem si jenom svačinu.

Podělte se někdo o učebnici s Kyklopem.

- Ne!
- Ne!

Je to tak, jsem vyděděnec.

Pane učiteli!

Já se s ním podělím.

Jo, takže nejsem ještě naprostý vyděděnec.

Zvoněnka se se mnou podělí o knihu.

Páni, jsem tak šťastný!

Ty čmáranice v její knize
jsou stejně roztomilé jako ona.

"Kamarádka Myung-hee
bohužel nebyla doma,"

"ale podřimoval tam její bratr."

"A já najednou vidím, že mu
jeho penis vykukuje z trenýrek."

"Moje ruka se sama k němu natáhla a...

To by pro dnešek stačilo,

dáme si přestávku, děcka?

Pokračujte, pane!

- Zbláznil ses?
- Ty debile.

To je pravda, měli bychom využít
co nejvíce času z vyučovací hodiny.

Budeme pokračovat.

"...málem se ho dotkla,
ale místo toho mu ho jen zastrčila zpět."

"Naplňuje mě pýchou,
že se dokáži tak ovládat."

"Ale nedávno se objevil chlapec,
který mě vzrušuje už od pohledu."

"Jmenuje se Ky...
Ach, srdce se mi chvěje."

Dobrá, to by pro dnešek stačilo.

Pokračujte ještě, prosím!

Já toho zasranýho kreténa zabiju.

Zůstane vyděděncem napořád.

Dobrá, tedy další stranu.

"Není to nikdo
jiný než Kyklop."

"Miluji jeho prdelku."

"Jednoho dne se s ním..."

Zvoněnka mě má ráda?

Děkuji za půjčení učebnice, Fotbalový kapitáne.

Není zač.

Otevřu oči a vidím ji.

Zavřu oči a vidím ji pořád.

Nemůžu kvůli ní spát.

Ona je kluk. Ach, Dvojočko.

On-line Poradna pro mládež

Jsem muž. Je normální,
že se mi líbí jiný muž?

Ne, mysli na rodiče,
ty troubo.

Chcípni, buzíku. Fuj!

Dej se k armádě, ať se
z tebe stane opravdový muž.

Náborové Armádní Středisko

Líbí se ti ostatní muži?
Přidej se k armádě.

Sexy Rambo:
Vstup do armády.

Nahý Tuleň:
Dej se k námořnictvu.

Ani náhodou, tam se nezapíšu.

Tahle stránka mi nepomůže.

Zbytečná Střední, Nástěnka

Fotbalový kapitán: Zavolej mi, prosím...
Fotbalový kapitán: Zavolej mi, prosím...

Co je sakra tohle?

Zatracený internet.

" Měsíční svit na mě naléhá,
abych vyznal se "

" z lásky své k tobě. "

" Miluji tě. "

" Každá růže mi tě připomíná. "

" Překrásná podzimní noc. "

" I deštivá středa. "

" Támhle je moje láska. "

" Ach, moje Dvojočko. "

" Proč se tak třesu "

" a náhle mi přeskakuje hlas? "

Promiň, ale půjčíš mi 10 babek?

Cože?

To jsi utratila celé kapesné?

Celé své kapesné a výplatu
jsem vložila na spoření.

Proto si musím od tebe půjčit.

To není fér.

No dobře.

Ale musíš mi to vrátit.

Chci si koupit nový obleček pro panenku.

A proč vůbec spoříš?

Je to tajemství, ale tobě to povím.

Po maturitě chci jít na operaci.

Operaci?

No, pro mě by to měla být dobrá zpráva.

Proč jen to musí být muž?

Opravdu?

Mami, víš co říkala Dvojočka!

Promiň, nebylo to pro mě snadné rozhodnutí.

Nechtěla jsem to říct tátovi a mámě,
dokud si nebudu naprosto jistá.

Jo a půjčím si tvou žiletku.
Musím si oholit nohy.

Ani po operaci tě nebude nikdo

považovat za ženu.

Budou se na tebe dívat jako
na muže s uříznutým penisem.

Není snadné být jiný.

Já to vím nejlíp.

Poslouchej.

Co uděláš, když zjistíš,

že jsi píchnul kolo?

Vyměníš ho a jedeš dál.

Slibuju, že ti to vrátím.

Počkej.

Tohle je skutečnost.

Zatracený úchyle!

" Moje láska mě opouští. "

" Sbohem, moje Dvojočko. "

" Mám štěstí, že laskavý déšť "

" mé slzy zakrývá. "

Jak to, že to nepoznala?

Každý si všimne mého obleku za 3000 dolarů,

mé dermatologem ošetřené pokožky
a načesaných vlasů,

a dokonce mého mobilu.
Vždyť je to poslední model.

Copak se nedívá na reklamy?

O člověku hodně vypovídá

co nosí a v čem jezdí.

" Ta zeď, která společenské
třídy dělí. "

" Nedá se snad zdolat? "

" Ukonejším trpící duši mou "

" hmotným svým majetkem. "

Kurva!

Erotická říše

Potřebuji obětovat panny bohu Erotické říše.

Přiveďte mi dívku, která se bude
poflakovat kolem Hotelu Růže

v sobotu v 16:00.

Fe železo, A argon, O2 kyslík...

Zvoněnko, co je to s tebou?

Hej, holky.

Chceme se vás všech na něco zeptat.

Proč dávají dívky přednost bílým

kalhotkám přede všemi barevnými?

Podívejte.

Prakticky všechny jsou bílé.

Hej, teď nemáme čas na blbosti.

Ve škole se dějí podivné věci.

- Cože?
- Co se tu děje?

Pozorně poslouchejte.

Bla-bla-bla.
Bla-bla-bla.

A takhle se to stalo.

Tohle všechno se stalo,
zatímco jsme řešili tu záhadu?

Vážně?

A proměnilo to tyhle děcka
na vzorné studenty?

To je fascinující.

Musí se jednat o nějakou zlou energii.

Proto potřebuju vaši pomoc.
Jdete do toho?

- Ano, nech to na nás.
- Ano, nech to na nás.

Nemám pravdu?

Díky tomuhle filmu z něho bude velká hvězda,

- je to tak?
- Ano.

Tolik jsem se dneska pobavila.

Já taky, Sestřičko.

Ve slunečním světle ti to moc sluší.

Holka, ty máš ale postřeh.

Vzala jsem si dneska víc mejkapu.

Moc ti sluší.

Opravdu?

Ach, musím letět.

Moje dcera má dnes narozeniny.
Sjede se k nám celé příbuzenstvo.

Vážně?

Moje taška! Zapomněla jsem tam svoji tašku!

Ty hloupá, honem si pro ni skoč!

To je ale nešika.

Maminko!

Jedeme!

Vemte ji!

Erotická.

Říše! Říše!

Povstaňte, prosím.

Dnes tu budeme mít dvě panny,

které obětujeme našemu bohu.

Bohu Erotické říše,

který nám poskytuje sexuální energii,
potřebnou k přežití našich nudných životů.

Říše! Říše!

Nyní budeme pozorovat tyto dvě panny,

kterak svým tancem vyvolají
obrovské množství erotické energie.

Hej, ty tlustá.

Jdi první.

Kdo, já?

Jo, ty!

Sakra, co mě budou nutit tancovat?

Pohyb!

Hudba!

Co to má sakra být.

Vyhoďte ji!

To je hrozné.

To není tanec panny.
To je tanec zápasníka.

Teď ty, pěkná!

Jsi na řadě.

Cože?

Musím to udělat?

Nikdy jsem ještě na veřejnosti netančila.

Pak jsi tedy tančila sama.

Ukaž nám tanec erotické lásky.

Co mám dělat?

No tak!

Udělej to.

Dobře, já to tedy zkusím.

Ale nesmějte se.

Hudba!

Báječné.

Báječné.

Nepřestávej!

Nepřestávej!

Říše! Říše!

Sestřičku Břitvu a mě unesli
na toto zanedbané místo,

kde nás nutili tančit celou noc,
abychom rozproudili erotickou energii.

Propustili nás teprve tehdy,
když Sestřička Břitva

obětovala svoje milované
žluté kalhotky.

Chci ji prosadit prostřednictvím naší společnosti.

Podívejte se, co se s tím dá dělat.

Ano, pane.

Její rozechvělý tanec způsobuje senzaci

Počkat, ta chodí se mnou do třídy.

Jak jste přišla na rozechvělý tanec?

Je pravda, že sama šíříte vaše nahrávky?

Ta věc na vašich zádech
je součástí vaší image?

Tančící královna
rozpohybovala celou zem

Trsáme, trsáme,
trsat nepřestáváme

Ahoj vespolek!

Jsem Kyun z pořadu "Extrémní

kuriozity - Sleduj nebo vypni!".

Dnes vás seznámím s bláznivou senzací,

která se objevila na internetu.

S tou natřásající se senzací,

kterou jsme si všichni zamilovali.
S jedinečnou překrásnou dívkou...

jejíž jméno zní...

Znáte ho? Neznáte?

Je támhle. Pojďme za ní.

Ahoj, já jsem Kyun,
podíváme se, jak se jí daří.

Zeptám se jí.

Kyklop?

Hej hochu, Kyklopové na obrazovku nemůžou.

Promiň, ustup stranou.

Odveďte ho pryč.

Vraťme se k mé otázce.

Jak se cítíte?

Jsem trochu zmatená.

Ach, říká, že je trochu zmatená.

Díky, že jste se dívali na "Extrémní
kuriozity - Sleduj nebo vypni!".

Pro dnešek se s vámi loučím.

Pepřenko, jenom kontroluji,
jestli jsou všichni v pořádku.

Jsi v pořádku?
Dobře, běž zpátky do postele.

Předsedkyně třídy to nezvedá.

Nespí už?

Určitě ne. Slíbila že zavolá, než půjde spát.

Divné.

To je opravdu divné.

Dobře, začneme.

Takhle zůstaň, dobře.

Sakra, ta je špatná.

No tak, víc se snaž.

Ano, pane.

Tohle je tvrdá práce, rozumíš.

Děkuji vám.

Ach ano.

Ach ano, to je ale báječný život.

Okno je zavřené, ale měsíční svit
si dovnitř cestu našel.

Mé srdce je zavřené,
ale láska se do něj vkrádá.

Je snad láska měsíčním svitem?

Nebo je měsíční svit láskou?

Jedině láska

mé prázdné srdce naplní.

Ach ano.

Ach ano, to je ale báječný život.

Koróna je perleťová vrstva kolem Slunce.

Takže to není značka piva?

Nesmím se rozptylovat.

Musím se dostat na vysokou školu.

A vzít si hodného muže.

Jsem tak ráda, že se mi
po včerejšku zmenšila prsa.

Víte, že jsem shodila pět kilo.

Tak mě nechte být.

Ředitel měl pravdu.

Cítím se jako znovuzrozená!

Cože? Ředitel?

Chci říct, že ředitel s tím nemá nic společného.

Věřte mi, prosím.

Když o tom tak přemýšlím,
už jsem ředitele dlouho neviděl.

Tady něco smrdí.

- Kancelář ředitele?
- Kancelář ředitele?

Půjdeme dovnitř?

A co když tam je?

Myslíš?

Počkej!

Slyšíš to?

Nezní to lidsky.

Otevři to.

Promiňte.

Spletli jsme si dveře.

Říkal jsem to.

Mělo by to být někde tady.

Nádhera.

Hej, vypadá to, že jsi šťastná, když tancuješ.

Jsi ráda populární?

Je tě všude plno.

Ale proč už nechodíš do školy?

Musím se starat o mámu. Je nemocná.

Chápu.

Musel jsem zaparkovat až dole,
takže sem jsem vylezl po svých.

Jo, bydlíme docela vysoko.

Šplhání do tohohle

větrného kopce mi připomnělo,

jak jsem v Řecku cestoval na ostrov Santorini.

Je překvapivé,

najít v Koreji takovéhle místo.

Páni, jak nádherně vyrostla.

Taky se zajímám o zahradničení.

Ach, ta vůně přírody.

Hej, nedotýkej se toho!

Ach, promiň.

Netušil jsem, jak je pro tebe důležitá.

Mohl bych dostat sklenku vody?

Byl to sem docela namáhavý výlet.

Rád bych se na chvilku posadil.

Máme jen jednu místnost
a v té leží moje nemocná matka.

A nemůžu mu říct, že nemáme vodu.

Kéž by mu to došlo a sám by odešel.

Kdo je to?

Jestli je to tvoje kamarádka,
tak ať jde dovnitř.

A řekni jí, ať si koupí pyramidu.

Mami, prosím tě, nech toho.

Napij se.

Ano, paní.

Voda z kohoutku není tak špatná, že ne?

Ne.

Člověk nesmí být předpojatý.

Používat pořád vodní filtry je plýtvání.

Moje dcera je pořád tak vyplašená.

Nikdy si sem nevodí kamarádky.

Ale teď si přivedla přítele.

To je ale překvapení.

Co dělají tvoji rodiče?

Oba byli 30 let diplomaty,
ale vloni toho nechali.

Žili v Lausanne ve Švýcarsku.

Cože? Ve Švýcarsku?

Ano, ve Švýcarsku.

Moje matka je poradkyně Euroasijského
sdružení pro volný čas ve městech.

A můj otec je výkonný ředitel
Světového sdružení ekonomů.

Život v cizině je těžký.

A ještě k tomu, oni už nepracují?

Ale ano.

Kde máte toaletu, chci říct,

záchod?

Co mám dělat?

Náš záchod je jen špinavá obecní kůlna.

Vyjdi ven a dej se doprava,

a uvidíš dveře s nápisem "WC".

Děkuju.

Co děláš?

Běž mu to pomoct najít.

No tak.

Tady.

K čemu ty noviny?

Budeš je potřebovat.

Myslíte na čtení na záchodě?

Proboha.

Ach, promiňte.

To je jablečný džus?

Ach proboha, cos to provedl?

Omlouvám se.

Nesahej na to. Bože!

Ta moč je rozlitá úplně všude.

Buď zticha, mami!

Ach ne, to je hrozné.

Moje pyramidy jsou celé mokré.

Prý jablečný džus? Taková hloupost.

A to budižkničemu říká své
vlastní matce, aby byla zticha?

Proč je ten záchod zamčený?

Mě se neptej. Já to nevím.

Je tady tma. Nevidím mísu.

Jen se podívej dolů.

Dolů?

Kurva, je tu málo místa.

Ach můj bože.

To ne!

Omlouvám se, že jsem na tebe křičela.

Slib mi, že mi vrátíš moje šaty.

Jinak bych musela chodit ve spodním prádle.

Slibuješ, že mi je vrátíš, ano?

To byl ale den.

Tolik mě to mrzí.

To je v pořádku.

Moje italské přátele to jistě pobaví,

až jim budu vyprávět, jak
jsem spadl do díry na sraní.

Mrzí mě to.

Taková ubohost.

V životě jsem neviděl tak ubohý brloh.

A ta žena, vždyť byla špinavá.

Co jsem čekal?

To je Anthonyho?

Touha po suknu nebeském - William Butler Yeats

Bych já měl sukna nebesy krášlená.

Zlatým a stříbrným svitem protkaná.

Sukna modrá a mlžná a tmavá.

Sukna noci, jasného dne i pološera.

Já rozprostřel bych ta sukna pod nohy tvé.

Však chudý já jsem maje jen své sny.

Já rozprostřel jsem své sny pod nohy tvé.

Našlapuj lehce, neboť šlapeš po mých snech.

Co si to tam pořád mumláš?

Promiň, vzbudila jsem tě?

Na čem to sedíš?

To je kniha mé kamarádky. Sbírka básní.

Od slavného irského básníka,
který dostal Nobelovu cenu.

Ta knížka se trochu pomačkala.

Mám ti pomoct?

Mám větší zadek než ty.

Ne, to je dobrý.

Nech mě to zkusit.

Takhle.

Tak je to lepší.

Mami!

Ach promiň.

Ty hloupý zadku.

V žádném případě jsem nechtěla
urazit irský národ, nebo tak něco.

Ale nemáš nějakou americkou knihu?

Vezmu si ji zpátky.

Ten chlapec Anthony.

Je ze Švýcarska, že?

Ano.

Kdysi jsem dala tvého bratra
do Švýcarska k adopci.

Cože?

K adopci?

Mého bratra?

Copak jsem ti to neřekla?

Zrovna když jsi se narodila,
jsem dala tvého bratra k adopci.

Poslala jsem ho do bohaté země,

aby z něho vyrostl boháč.

Aby se k nám později
vrátil a vytáhl nás z bídy.

Požádala jsem osvojovací agenturu,
aby nás vyhledal, až bude dospělý.

Mám staršího bratra?

Ten chlapec Anthony.

Mám takový pocit, že on je tvůj bratr.

Cože?

Ty jeho kulaté oči a špičatý nos.

Je mi tolik podobný. Určitě je to on.

Hloupost.

Věděla jsem, že se musí každou chvíli vrátit.

Nemůžu zapomenout na Anthonyho tvář.

Jestliže jsou jeho rodiče cizinci,
tak to musí být on.

To je nesmysl.

To není možné.

Anthony je můj bratr?

Ne. Co se mnou bude?

Řekni. Co se vám stalo?

Ne, to nesmím říct.

Je tak zlý. Co to těm děckám provedl?

Dobře tedy. Zkusíme ještě něco.

A teď náš tajný vynález,
elektrické lechtadlo.

Mluvte!

- Ne.
- Ne.

Zesílíme to ještě o dva stupně.

To lechtá.

Co je to?

To nám dal ředitel, když si nás zavolal.

Říkali mi, že se mnou chcete mluvit.

Proč je tady taková tma? Mám rozsvítit?

Jen se posaď.

Páni, máte nový účes.

Co to tady zapáchá?

To mám vypít?

Ano. Vypij to.

Co je to za divný čaj? Fuj.

Nechutná mi.

Pane řediteli, odteď budu pilně

studovat a vyhýbat se chlapcům.

Přijmu víru, abych byla lepším člověkem.

Chci v tomto nádherném světě
žít jak nejlépe dovedu.

Tohle je čípek "Panenský restart".

Promění tě v hodnou panenskou dívku.

Teď běž domů,

ale nikomu o tomhle neříkej.

Když to někomu řekneš...

To samé se stalo mně.

Teď se mi všechno vybavuje.

Mně taky.

Pane, už musím jít.

Jak je ten svět báječný.

Jsem tak šťastná, že je
ze mě znovu neposkvrněná dívka.

S ředitelem se něco stalo.

Něco chystá.

Spiknutí.

Není správné, aby všichni

přijmuli víru.

Proč chtějí očistit pouze dívky?

Musíme tomu zabránit!
Za naše svobodné duše!

Správně! Za naše svobodné duše!

"Síla Jin" za svobodu duše

19:00, Zbytečná Střední, hřiště

Šílený řediteli!

Vylezte ven!

- Vylezte! Vylezte!
- Vylezte! Vylezte!

Co to bylo?

Něco se tam mihlo.

Už zase.

Viděli jste to?

Já chci jít domů.

Kam chceš jít?

Bojím se.

Nemějte strach, děcka.

Přestaňte blbnout a ukažte se!

- Ukažte se! Ukažte se!
- Ukažte se! Ukažte se!

Proč se nás všechny snažíte proměnit ve šprty?

- Proč? Proč? Proč?
- Proč? Proč? Proč?

Chcete to vědět?
Tak já vám to povím.

Počkejte!

Podívejte se.

Ti blázni.

Ani si neuvědomují, že je to jenom kouř.

Jestli se chcete prát,
tak si to rozdejte se mnou.

Vy blázni.

Vy uličníci.

To všechno je jen pro vaše dobro.

Pane řediteli!

Ne. Ty podivná hloupá zrůdo!

Proč nás nenecháš být?

Ach můj bože.

Co jsi kčertu zač?

Proč se vydáváš za ředitele

a snažíš se z nás udělat šprty?

Vrať se odkud jsi přišla, ty zaostalá zrůdo!

Zaostalá?

Ubohá holčičko. Buď radši zticha!

A přestaň mě nazývat zrůdou!

Já jsem...

Já jsem Eemuki!

Eemuki...

- Jaký Eemuki?
- Co to má být?

- To je jméno?
- Najdi to na internetu.

Zvětšuje se to.

Mění se to v hada.

Co je kčertu tohle?

Bude se vám to líbit

stejně tak jako mně.

987! 988!

jak se vám líbí moje čípky "Panenský restart"?

989! 990!

Už brzy se ze mě stane drak.

Hej, nikam neutíkejte!

Braňte se pomocí "Síly Jinu"!

Honem!

Jak se opovažujete mi odporovat.

Přichází! Síla! Jin!

Co to sakra je?

Podívejte, funguje to!

Raději toho hned nechte!

Přestaňte!

Co to dělá?

To je divné.

Přestaňte s tím, nebo mě
úplně rozcucháte! Nechte toho!

Sakra, chcete umřít!

Proč "Síla Jin" neúčinkuje?

Hej, ten váš Jin trik nebude přece
fungovat na mě, Královnu Jin.

Ten funguje jenom na Bulgasariho.

Bulgasari: Král Jangu

Legendární Korejská nestvůra,

která zahání zlé duchy.

Máte špatné informace.

Vy malá embrya.

Honem, najdi to na internetu.

Podívej, píše se tu, že na
Eemuki funguje "Síla Jangu"!

Opravdu? Hej hoši, "Sílu Jangu"!

Na místa!

Ještě se nepoučili.

Přichází! Síla! Jang!

Funguje to?

Myslím že ano.

Zase to nefunguje?

Máme si dát pozor na vedlejší účinky.

Co je to za vánek?

Myslím, že se stávám drakem.

Pozor!

Zrůda je pryč.

Říkala, že je nějaký Eemuki.

Eemuki, už se nevracej! Nikdy!

Chtěla jsem ti vrátit tohle.

Díky.

Promiň mi, jak hrozně jsem se choval,
když jsem tě byl navštívit.

Něco takového se mi nikdy předtím nestalo.

To je v pořádku, už jsem na to zapomněla.

Mimochodem, tvoji rodiče jsou cizinci?

Jak to víš?

Ptala ses na mě?

Ne, tak to není.

Řekli ti to moji kamarádi?

Byl jsem adoptován do Švýcarska,
když jsem byl ještě dítě.

Takže teď mám adoptivní rodiče.

Kolik ti je vlastně let?

Bohužel neznám svoje přesné datum narození.

Ale pořád slyším, že jsem dospělejší,
než ostatní děcka.

Je tedy Anthony opravdu můj bratr?

Ne!

Život je jako telenovela.

Prokletí tajného narození.
To nemůže být pravda!

Neměl jsem v úmyslu lhát.

Jsem rád, že jsi na to přišla sama...

Ani ty nechápeš, jaký opravdu jsem.

Zasraná Korea, zasraná diskriminace menšin!

Hans J. Schmidt (Švýcarsko)

Hans J. Schmidt (Švýcarsko)
Moje matka mě najednou odložila
a já jsem odjel do Švýcarska.

Sakra. Máti, už jsem vyrostl.

Vzkázala jsi mi, že se se mnou chceš
setkat v Koreji, tak tady mě máš.

Kde jsi? Kde jsi, maminko?

Tohle je fotka mojí mamky.

Mami, mami.

Šokující zpráva!
Rozechvělá tanečnice dělá prostitutku?

Chodí se svým transvestitivním manažerem?

Chudoba ji dohnala k prostituci.

Nespali jsme spolu!

Tančící dívka oklamala veřejnost
svou nevinnou tvářičkou

Mrzí mě všechny ty potíže,

ale vždyť víš, takový je život.

Jednou jsi nahoře a jednou jsi dole.

To je v pořádku.
Cítím se tak nějak osvobozená.

Jako hvězda jsem se necítila ve své kůži.

Jsem jenom ráda,

že jsem mohla zaplatit mámě doktora
a bratrovi školné.

Děkuju, Sestřičko.

Hej, na veřejnosti mi tak neříkej.

Dobře.

A zavolej mi, když budeš mít potíže.

Už půjdu.

A dáš mi tedy tu svoji školní
uniformu, až odmaturuješ?

Ano, samozřejmě.

To je skvělé!

To jsi ty, Chudobníčku?

Opouštíš mě?

Poznali jsme se náhodou,

ale myslím, že jsem se za tebe styděla,
když jsem tě měla na zádech.

Přitom jsi byl vlastně můj nejlepší přítel.

Omlouvám se ti.

Pokud mi znovu vstoupíš do života,
už se za tebe stydět nebudu.

Sbohem.

Měj se.

Drazí maturanti,

slovo maturita neznamená konec,

ale spíše začátek

nového období pro vás všechny.

Když teď vstupujete

do skutečného světa, chci vás požádat

o následující.

Zaprvé,

buďte prospěšní vašim rodinám.

Zadruhé, buďte prospěšní společnosti.

Tohle je infračervená
mikro-keramická pyramida.

Když ji budete mít v domě...

Mami, nech toho, prosím.

Poslala jsem tě za moře,
abych si jednou mohla pohodlně žít,

a místo toho se mi vrátí takový povaleč.

- Jaký povaleč?
- Ach, co jsem komu udělala.

Promiňte...

Ještě jednou vás chci požádat...

To je taková nuda.

Tohle je od něj poslední kázání.

Po dnešku už to nikdy neuslyšíme.

Je tohle opravdu konec našeho dospívání?

Ať již se rozhodnete dělat cokoliv,
přeji vám, aby se vám to dařilo.

Gratuluji, maturanti.

Nadšený duchu mládí,

buď pozdraven.

Marná, neutěšená touho,

buď sbohem.

Naše pyšná

a opravdu

chápající střední škola.

Zbytečná Střední.

Sestřičko Břitvo,
dlouho jsme se neviděli!

Momentíček.

Proč máš na zádech Chudobníčka?

Moji rodiče zbankrotovali.

Můj otec byl zapletený do zpronevěry.

S mým životem v přepychu je konec.

Měla jsi pravdu, život je jako telenovela.

Ale ta věc na mých zádech se mi začíná líbit.

Jen si tuhle chvíli užij.

Dívka, která mívala
na zádech Chudobníčka

spravuje každý den svoje peníze v bance.

Anthony se vrátil do Švýcarska
a stal se z něho farmář.

Z Dvojočka se stala
překrásná žena.

Kyklop zbohatl na prodeji panenek,
vyráběných podle jeho podoby.

Titulky: MEVRT ([e-mail])