Les cinq blessures de l'enfance | La Carologie | TEDxIMTLilleDouai

Carolina est une jeune créatrice genevoise sur YouTube où elle a ouvert, il y a quelques années, sa chaîne "La Carologie" dans laquelle elle s'exprime sur des sujets qui lui tiennent à cœur. Passionnée de développement personnel, elle partage avec nous, ici, sa réflexion sur les cinq blessures de l'enfance et les réactions qu'elles entraînent, insipirée du livre de Lise Bourbeau.

Cette présentation a été donnée lors d'un événement TEDx local utilisant le format des conférences TED mais organisé indépendamment. En savoir plus : http://ted.com/tedx

Bonsoir à tous.
Bonsoir à toutes.

Merci infiniment d'être là aujourd'hui.

Et surtout merci beaucoup de me donner
l'occasion de vous partager un outil

qui a littéralement changé ma vie.

Cet outil, je l'ai reçu
grâce à la lecture d'un livre

qui s'appelle « Les cinq blessures
qui empêchent d'être soi-même »

par Lise Bourbeau.

Mais avant, je vais me présenter,
ça reste la moindre de choses.

Alors, je suis Carolina.

Je suis ce qu'on pourrait appeler
une « youtubeuse ».

Ça veut dire que ça fait trois ans
et demi que je fais des vidéos sur Youtube

où je partage mes interrogations,
mes remises en question,

plein de choses qui touchent
à l'expérience humaine

parce que je passe mon temps
à me poser des questions,

à essayer de comprendre
le pourquoi du comment du qu'est-ce

d'absolument tout ce qui m'arrive.

J'ai lu un livre, « Les 5 blessures
qui empêchent d'être soi-même »,

qui m'a permis de changer
mon rapport à moi-même

et de ce fait, mon rapport
aux autres aussi.

Avant de commencer,
je voulais faire un « disclaimer »

comme j'ai l'habitude
de le faire dans mes vidéos.

C'est de dire que je vais vous présenter
un modèle qui me paraît simple,

compréhensible et très accessible,
et qui personnellement m'a beaucoup parlé,

mais, ce modèle est présenté parmi un tas
de croyances de la part de l'auteur

qui sont de l'ordre de la croyance.

Par exemple, elle parle de réincarnation,

de manifestations des blessures
sur le corps physique, etc.,

des choses auxquelles
personnellement je ne crois pas.

Donc, il faut prendre
de la distance en lisant ce livre.

Si ça vous parle tant mieux,

sinon prenez ce qu'il y a à prendre,
c'est toujours très intéressant.

De quoi nous parle Lise Bourbeau ?

Comme le titre du livre l'indique,
elle parle des blessures de l'âme.

Dans notre société telle qu'on la connaît,

c'est vrai que notre corps émotionnel
est souvent mis au second plan

en termes d'attention,
de soins qu'on pourrait lui apporter.

Si maintenant on se blesse - même
si certains d'entre vous procrastinent

pour aller chez
le médecin ou à l'hôpital -

a priori, quand on se blesse
on va se faire soigner,

lorsqu'on se casse quelque chose
ou qu'on a mal quelque part.

Mais lorsqu'il s'agit du corps émotionnel,

et de ce qui se passe dans
notre tête, dans notre esprit,

c'est plus compliqué de réaliser
qu'on peut avoir des blessures

et qu'on peut souffrir sur ce plan-là.

Donc, Lise Bourbeau nous explique
qu'on peut catégoriser

les blessures qu'on peut faire à ce corps

en cinq grandes catégories
d'émotions négatives.

Je vais les donner
plus précisément tout à l'heure,

mais pour vous les énumérer, ce sont :

la trahison, l'abandon, le rejet,
l'humiliation et l'injustice.

On sait tous à peu près
ce que ça fait de ressentir ces émotions.

On les a déjà tous vécues.

Mais Lise Bourbeau nous dit
que ce sont des émotions

qui vont dès notre plus
jeune âge nous marquer

et participer à la formation de notre ego.

Alors il y a plein de définitions
différentes de l'ego.

Ça dépend de nos affinités
avec différentes branches,

parce qu'on peut étudier l'ego
dans un tas de domaines différents.

Lise Bourbeau nous explique qu'en fait,

ces blessures-là vont créer en nous
le besoin de nous protéger.

Comment ? Avec ce qu'elle
appelle « un masque ».

Je vais vous le montrer tout à l'heure.

Ce masque, si on fait une métaphore
avec un attribut physique,

on peut l'assimiler à un gant
que l'on mettrait sur une main blessée,

la blessure étant, justement,

cette émotion qui nous a touché
lorsqu'on était plus jeune.

Je vais vous montrer le petit tableau.

Il y a beaucoup d'informations,

mais je vais tout expliquer maintenant.

Donc, elle nous dit que les blessures
dont je vous ai parlées

sont parfois des choses
qu'on a pu vivre de façon inconsciente,

des choses dont peut-être
on ne se souvient pas aujourd'hui,

parce qu'il me semble
que la mémoire humaine

commence à fonctionner
à partir de cinq ans,

mais corrigez-moi si je me trompe.

Donc forcément en cinq ans d'existence,

on a eu l'occasion d'expérimenter
un tas d'émotions différentes.

Ces émotions, qu'on peut trouver
dans la première colonne,

vont créer chez nous les
comportements pour protéger l'ego

qui sont dans la deuxième colonne,
qu'on appelle le masque.

Ce masque, selon notre métaphore,

c'est un gant que l'on mettrait
sur notre blessure.

On sait tous que quand on est blessé, pour
ne plus avoir mal, il faut se soigner.

En l'occurrence,
quand on va utiliser ce masque,

c'est-à-dire quand on va mettre
un gant sur cette blessure,

on ne va pas prendre en considération
la douleur qu'elle peut nous infliger.

Et malheureusement, si quelqu'un nous
tend la main pour essayer de nous aider

et touche cette blessure,
on risque d'avoir une réaction de rejet.

On risque d'avoir une réaction
où on ne va pas comprendre l'autre.

On va lui dire : « Pourquoi tu me
fais mal ? Ne me touche pas. »

Mais l'autre ne peut pas savoir
que l'on a mal si on porte un gant.

Elle sait juste qu'on a mal.

Et donc le modèle de Lise Bourbeau
nous permet de comprendre

comment est-ce que le masque
crée une barrière entre nous et les autres

mais aussi entre nous et nous-mêmes

parce que souvent, on n'a pas
conscience de nos masques.

On ne sait pas pourquoi on les utilise.

On ne sait pas lesquels ils sont
et ce qu'ils essaient de protéger.

Alors je vous rassure,
on ne porte pas toujours les masques.

On les porte seulement dans les situations
où notre ego a peur de souffrir à nouveau,

de souffrir de ces grandes blessures
que l'on porte en nous.

Alors, pour le premier...

Pour la première blessure,

le masque associé
est le masque du contrôlant.

Personnellement, je suis
concernée par cette blessure

parce qu'agir de façon
contrôlante dans une situation,

vouloir garder
le contrôle de la situation,

c'est une manière de s'assurer que rien
ni personne ne pourra nous trahir.

Évidemment si j'appelle toujours
pour m'assurer qu'on sera bien à l'heure,

qu'on va bien venir à l'endroit indiqué,
qu'on ne va pas me laisser tomber, etc.,

je m'assure de ne pas me faire trahir,

et donc j'utilise
le masque de « contrôlante ».

Pour la deuxième blessure, l'abandon,
on va utiliser le masque du « dépendant ».

Pourquoi ?

Parce que si j'agis de façon
dépendante avec une personne,

c'est une manière de m'assurer
qu'elle ne va pas m'abandonner.

C'est une manière de m'assurer
que je ne vais pas rester seule

et que cette personne
ne va pas me laisser tomber

comme j'ai déjà pu
me sentir abandonné autrefois.

Et donc le masque du dépendant
sert à cacher la blessure d'abandon.

Pour la troisième blessure, le rejet,
on va utiliser le masque du « fuyant ».

Pourquoi ?

Parce que fuire une situation,

c'est une manière d'anticiper
le fait de se faire rejeter.

Si je suis face à quelqu'un

et que je m'apprête à m'imaginer
que cette personne va me rejeter,

en fuyant, je le prive
de l'occasion de me rejeter.

De ce fait, je fuis la situation dans
laquelle je pourrais me sentir rejeté.

Pour la quatrième blessure, l'humiliation,

le masque est celui du masochiste.

Le masochiste, c'est une
personne qui va se dénigrer,

s'auto-rabaisser constamment,
faire de l'autodérision excessive.

Et de ce fait, comme pour le fuyant,

elle va empêcher le fait
que les autres le fassent à sa place.

Si moi je passe mon temps à me rabaisser,
à faire des blagues négatives sur moi-même

et à montrer qu'en fait
je suis nulle, je suis moche, etc.,

ça ne laisse pas la place aux autres
de m'humilier parce que je le fais déjà.

Donc, ça me permet de me protéger
de la blessure d'humiliation.

Et pour finir, la cinquième
blessure, celle de l'injustice,

va être associée au masque du rigide.

Lorsqu'on va agir de façon rigide,

c'est-à-dire dans un cadre,
un protocole, très suivi,

lorsqu'on ne va pas vouloir sortir
de nos cases, nos sentiers battus,

c'est une manière de nous assurer
qu'il n'y aura pas d'injustice,

qu'on ne va pas vivre
une situation injuste.

C'est un peu comme pour le contrôlant,
mais plus en rapport au fait

d’être dans un contexte
et des limites bien précis.

Lise Bourbeau nous dit que,
malheureusement,

forcément une de ces cinq blessures
prédomine sur les autres.

Peut-être vous reconnaissez-vous
dans une de ces cinq, ou plusieurs,

toujours est-il que certaines vont être
plus présentes que d'autres.

Souvent ces blessures, on les ressent
au moment de nos premiers contacts humains

lorsqu'on arrive
sur cette petit planète Terre.

Ça peut être la présence de nos parents
et notre relation avec eux,

comme ça peut être leur absence.

Vous imaginez que si je suis un enfant
qui naît sans parents,

la blessure qui va prédominer

sera peut-être la blessure
de l'abandon ou du rejet.

Mais même si on a des parents,

et si on a eu l'occasion
de vivre avec eux,

la première interaction
qu'on va avoir avec eux

va créer potentiellement ces blessures-là
dans notre corps émotionnel.

Donc on grandit, au fur et
à mesure de notre existence,

avec des comportements,
parfois de protection, parfois pas,

mais des comportements
qui nous paraissent innés, naturels,

qui font partie de notre identité
et de notre personnalité,

alors qu'en fait pour
beaucoup d’entre eux,

c'est juste une manière de croire
qu'on se protège,

de croire qu'on fait tout
pour ne pas souffrir.

Et donc ça nous empêche
d'arriver à la troisième colonne

que j'ai appelée « Solutions ».

Dans les solutions, à nouveau
je vais les prendre une par une,

on peut voir comment on peut lâcher prise

si on utilise toujours
un masque de contrôlant

pour cacher la blessure de trahison.

C'est très difficile, et j'en suis la
preuve en ce qui concerne la trahison.

C'est vrai que beaucoup
de fois dans ma vie,

j'ai eu du mal à lâcher prise
dans certaines situations

parce que je voulais
toujours tout contrôler.

Et au final, à la place de vraiment
me protéger de ma souffrance,

ça m'empêchait de m'épanouir

lorsque j'aurais dû lâcher prise
dans des situations où j'en avais besoin.

Pour la deuxième, comment
être quelqu'un d'autonome

dans les situations où il faut l'être,

si on utilise toujours
notre masque de dépendant

pour s'assurer
de ne jamais être abandonné ?

Difficile !

Pour la troisième, le fait
de devoir affronter des situations

est quelque chose d'extrêmement
douloureux et difficile à faire

si on utilise toujours un masque de fuyant
pour éviter la blessure du rejet.

De même pour l'estime de soi
concernant la blessure d'humiliation :

comment gagner l'estime de soi
quand on passe son temps à se dénigrer

et à finir par croire à nos
propres dires sur nous-même ?

Souvent, on dit que c'est de l'humour,

que c'est pour rire et on sait
que ça fait marrer les autres,

alors qu'en réalité,
il y a de grandes chances

pour que, quand on s'auto-dénigre,
il y ait une part de vérité derrière

ou même qu'on finisse par y croire.

Et donc ça, on l'utilise pour cacher
la blessure d'humiliation.

Et pour la dernière, la flexibilité,

comment réussir à avoir un certain
degré de flexibilité dans les situations,

si on passe notre temps

à avoir un comportement
rigide pour éviter l'injustice ?

C'est bien compliqué.

Personnellement, la lecture
de ce livre m'a beaucoup aidée,

dans la mesure où, j'imagine,
il y a eu sûrement des études

en psychologie, en neurosciences,
qui ont essayé d'expliquer ça

de façon plus cartésienne
et plus scientifique.

Personnellement, ça m'a aidée
parce que ça m'a permis

d'arrêter de m'identifier
à mes souffrances,

d'arrêter de croire que j'étais fatalement
quelqu'un comme ça, contrôlante-

mais, je suis aussi concernée
par des autres, ne vous inquiétez pas.

Et de ce fait, elle m'a permis
de réaliser qu'il y a des moments

pendant lesquels on peut se rendre
compte de l'utilisation de nos masques.

Il y a forcément un moment
dans vos vies, plusieurs peut-être,

où vous vous êtes demandé
de façon plus ou moins régulière :

« Pourquoi j'ai réagi comme ça ?
Ça n'a pas de sens ! »

Parfois il y a eu un malentendu avec une
personne qui ne nous voulait pas de mal,

et nous on était absolument
sûr qu'elle a voulu

nous abandonner,
nous rejeter, nous humilier,

qu'on a trouvé la situation injuste
ou qu'elle nous a trahi.

Pourtant, de l'autre côté,
ce n'est pas forcément le cas.

Donc, à la place de nous protéger,

ces masques ne font rien de plus
que de nous mettre des limites.

Alors parfois, en effet, ça nous protège.

L'ego nous protège dans certaines
situations et il est nécessaire.

Mais très souvent, il est juste un frein
dans notre épanouissement personnel

et dans la connaissance
qu'on a de soi-même.

Une fois qu'on réalise
quand on porte le masque,

on peut se demander d'où vient-il,
quand est-il né,

quand a-t-on commencé à le porter,

avec qui le portons-nous
et dans quels moments de nos vies,

quand a-t-il été
le plus difficile à retirer ?

Et ça nous permet de passer au-dessus

de nos comportements toxiques
envers nous-mêmes.

même parfois du mur qu'on peut
mettre entre nous et les autres,

pour essayer de découvrir
une autre partie de nous,

une autre facette de notre personnalité

qui peut-être correspond plus
à la personne qu'on voudrait être.

Je vous invite, si ça vous intéresse,

à jeter un coup d’œil
au travail de Lise Bourbeau.

mais aussi à voir
si dans d'autres domaines,

on peut entendre parler de ce type
de modèle - je suis sure que ça se fait.

Mais surtout, je vous invite
à retirer votre masque.

Merci.