Bonsoir à tous. Bonsoir à toutes.
Merci infiniment d'être là aujourd'hui.
Et surtout merci beaucoup de me donner l'occasion de vous partager un outil
qui a littéralement changé ma vie.
Cet outil, je l'ai reçu grâce à la lecture d'un livre
qui s'appelle « Les cinq blessures qui empêchent d'être soi-même »
par Lise Bourbeau.
Mais avant, je vais me présenter, ça reste la moindre de choses.
Alors, je suis Carolina.
Je suis ce qu'on pourrait appeler une « youtubeuse ».
Ça veut dire que ça fait trois ans et demi que je fais des vidéos sur Youtube
où je partage mes interrogations, mes remises en question,
plein de choses qui touchent à l'expérience humaine
parce que je passe mon temps à me poser des questions,
à essayer de comprendre le pourquoi du comment du qu'est-ce
d'absolument tout ce qui m'arrive.
J'ai lu un livre, « Les 5 blessures qui empêchent d'être soi-même »,
qui m'a permis de changer mon rapport à moi-même
et de ce fait, mon rapport aux autres aussi.
Avant de commencer, je voulais faire un « disclaimer »
comme j'ai l'habitude de le faire dans mes vidéos.
C'est de dire que je vais vous présenter un modèle qui me paraît simple,
compréhensible et très accessible, et qui personnellement m'a beaucoup parlé,
mais, ce modèle est présenté parmi un tas de croyances de la part de l'auteur
qui sont de l'ordre de la croyance.
Par exemple, elle parle de réincarnation,
de manifestations des blessures sur le corps physique, etc.,
des choses auxquelles personnellement je ne crois pas.
Donc, il faut prendre de la distance en lisant ce livre.
Si ça vous parle tant mieux,
sinon prenez ce qu'il y a à prendre, c'est toujours très intéressant.
De quoi nous parle Lise Bourbeau ?
Comme le titre du livre l'indique, elle parle des blessures de l'âme.
Dans notre société telle qu'on la connaît,
c'est vrai que notre corps émotionnel est souvent mis au second plan
en termes d'attention, de soins qu'on pourrait lui apporter.
Si maintenant on se blesse - même si certains d'entre vous procrastinent
pour aller chez le médecin ou à l'hôpital -
a priori, quand on se blesse on va se faire soigner,
lorsqu'on se casse quelque chose ou qu'on a mal quelque part.
Mais lorsqu'il s'agit du corps émotionnel,
et de ce qui se passe dans notre tête, dans notre esprit,
c'est plus compliqué de réaliser qu'on peut avoir des blessures
et qu'on peut souffrir sur ce plan-là.
Donc, Lise Bourbeau nous explique qu'on peut catégoriser
les blessures qu'on peut faire à ce corps
en cinq grandes catégories d'émotions négatives.
Je vais les donner plus précisément tout à l'heure,
mais pour vous les énumérer, ce sont :
la trahison, l'abandon, le rejet, l'humiliation et l'injustice.
On sait tous à peu près ce que ça fait de ressentir ces émotions.
On les a déjà tous vécues.
Mais Lise Bourbeau nous dit que ce sont des émotions
qui vont dès notre plus jeune âge nous marquer
et participer à la formation de notre ego.
Alors il y a plein de définitions différentes de l'ego.
Ça dépend de nos affinités avec différentes branches,
parce qu'on peut étudier l'ego dans un tas de domaines différents.
Lise Bourbeau nous explique qu'en fait,
ces blessures-là vont créer en nous le besoin de nous protéger.
Comment ? Avec ce qu'elle appelle « un masque ».
Je vais vous le montrer tout à l'heure.
Ce masque, si on fait une métaphore avec un attribut physique,
on peut l'assimiler à un gant que l'on mettrait sur une main blessée,
la blessure étant, justement,
cette émotion qui nous a touché lorsqu'on était plus jeune.
Je vais vous montrer le petit tableau.
Il y a beaucoup d'informations,
mais je vais tout expliquer maintenant.
Donc, elle nous dit que les blessures dont je vous ai parlées
sont parfois des choses qu'on a pu vivre de façon inconsciente,
des choses dont peut-être on ne se souvient pas aujourd'hui,
parce qu'il me semble que la mémoire humaine
commence à fonctionner à partir de cinq ans,
mais corrigez-moi si je me trompe.
Donc forcément en cinq ans d'existence,
on a eu l'occasion d'expérimenter un tas d'émotions différentes.
Ces émotions, qu'on peut trouver dans la première colonne,
vont créer chez nous les comportements pour protéger l'ego
qui sont dans la deuxième colonne, qu'on appelle le masque.
Ce masque, selon notre métaphore,
c'est un gant que l'on mettrait sur notre blessure.
On sait tous que quand on est blessé, pour ne plus avoir mal, il faut se soigner.
En l'occurrence, quand on va utiliser ce masque,
c'est-à-dire quand on va mettre un gant sur cette blessure,
on ne va pas prendre en considération la douleur qu'elle peut nous infliger.
Et malheureusement, si quelqu'un nous tend la main pour essayer de nous aider
et touche cette blessure, on risque d'avoir une réaction de rejet.
On risque d'avoir une réaction où on ne va pas comprendre l'autre.
On va lui dire : « Pourquoi tu me fais mal ? Ne me touche pas. »
Mais l'autre ne peut pas savoir que l'on a mal si on porte un gant.
Elle sait juste qu'on a mal.
Et donc le modèle de Lise Bourbeau nous permet de comprendre
comment est-ce que le masque crée une barrière entre nous et les autres
mais aussi entre nous et nous-mêmes
parce que souvent, on n'a pas conscience de nos masques.
On ne sait pas pourquoi on les utilise.
On ne sait pas lesquels ils sont et ce qu'ils essaient de protéger.
Alors je vous rassure, on ne porte pas toujours les masques.
On les porte seulement dans les situations où notre ego a peur de souffrir à nouveau,
de souffrir de ces grandes blessures que l'on porte en nous.
Alors, pour le premier...
Pour la première blessure,
le masque associé est le masque du contrôlant.
Personnellement, je suis concernée par cette blessure
parce qu'agir de façon contrôlante dans une situation,
vouloir garder le contrôle de la situation,
c'est une manière de s'assurer que rien ni personne ne pourra nous trahir.
Évidemment si j'appelle toujours pour m'assurer qu'on sera bien à l'heure,
qu'on va bien venir à l'endroit indiqué, qu'on ne va pas me laisser tomber, etc.,
je m'assure de ne pas me faire trahir,
et donc j'utilise le masque de « contrôlante ».
Pour la deuxième blessure, l'abandon, on va utiliser le masque du « dépendant ».
Pourquoi ?
Parce que si j'agis de façon dépendante avec une personne,
c'est une manière de m'assurer qu'elle ne va pas m'abandonner.
C'est une manière de m'assurer que je ne vais pas rester seule
et que cette personne ne va pas me laisser tomber
comme j'ai déjà pu me sentir abandonné autrefois.
Et donc le masque du dépendant sert à cacher la blessure d'abandon.
Pour la troisième blessure, le rejet, on va utiliser le masque du « fuyant ».
Pourquoi ?
Parce que fuire une situation,
c'est une manière d'anticiper le fait de se faire rejeter.
Si je suis face à quelqu'un
et que je m'apprête à m'imaginer que cette personne va me rejeter,
en fuyant, je le prive de l'occasion de me rejeter.
De ce fait, je fuis la situation dans laquelle je pourrais me sentir rejeté.
Pour la quatrième blessure, l'humiliation,
le masque est celui du masochiste.
Le masochiste, c'est une personne qui va se dénigrer,
s'auto-rabaisser constamment, faire de l'autodérision excessive.
Et de ce fait, comme pour le fuyant,
elle va empêcher le fait que les autres le fassent à sa place.
Si moi je passe mon temps à me rabaisser, à faire des blagues négatives sur moi-même
et à montrer qu'en fait je suis nulle, je suis moche, etc.,
ça ne laisse pas la place aux autres de m'humilier parce que je le fais déjà.
Donc, ça me permet de me protéger de la blessure d'humiliation.
Et pour finir, la cinquième blessure, celle de l'injustice,
va être associée au masque du rigide.
Lorsqu'on va agir de façon rigide,
c'est-à-dire dans un cadre, un protocole, très suivi,
lorsqu'on ne va pas vouloir sortir de nos cases, nos sentiers battus,
c'est une manière de nous assurer qu'il n'y aura pas d'injustice,
qu'on ne va pas vivre une situation injuste.
C'est un peu comme pour le contrôlant, mais plus en rapport au fait
d’être dans un contexte et des limites bien précis.
Lise Bourbeau nous dit que, malheureusement,
forcément une de ces cinq blessures prédomine sur les autres.
Peut-être vous reconnaissez-vous dans une de ces cinq, ou plusieurs,
toujours est-il que certaines vont être plus présentes que d'autres.
Souvent ces blessures, on les ressent au moment de nos premiers contacts humains
lorsqu'on arrive sur cette petit planète Terre.
Ça peut être la présence de nos parents et notre relation avec eux,
comme ça peut être leur absence.
Vous imaginez que si je suis un enfant qui naît sans parents,
la blessure qui va prédominer
sera peut-être la blessure de l'abandon ou du rejet.
Mais même si on a des parents,
et si on a eu l'occasion de vivre avec eux,
la première interaction qu'on va avoir avec eux
va créer potentiellement ces blessures-là dans notre corps émotionnel.
Donc on grandit, au fur et à mesure de notre existence,
avec des comportements, parfois de protection, parfois pas,
mais des comportements qui nous paraissent innés, naturels,
qui font partie de notre identité et de notre personnalité,
alors qu'en fait pour beaucoup d’entre eux,
c'est juste une manière de croire qu'on se protège,
de croire qu'on fait tout pour ne pas souffrir.
Et donc ça nous empêche d'arriver à la troisième colonne
que j'ai appelée « Solutions ».
Dans les solutions, à nouveau je vais les prendre une par une,
on peut voir comment on peut lâcher prise
si on utilise toujours un masque de contrôlant
pour cacher la blessure de trahison.
C'est très difficile, et j'en suis la preuve en ce qui concerne la trahison.
C'est vrai que beaucoup de fois dans ma vie,
j'ai eu du mal à lâcher prise dans certaines situations
parce que je voulais toujours tout contrôler.
Et au final, à la place de vraiment me protéger de ma souffrance,
ça m'empêchait de m'épanouir
lorsque j'aurais dû lâcher prise dans des situations où j'en avais besoin.
Pour la deuxième, comment être quelqu'un d'autonome
dans les situations où il faut l'être,
si on utilise toujours notre masque de dépendant
pour s'assurer de ne jamais être abandonné ?
Difficile !
Pour la troisième, le fait de devoir affronter des situations
est quelque chose d'extrêmement douloureux et difficile à faire
si on utilise toujours un masque de fuyant pour éviter la blessure du rejet.
De même pour l'estime de soi concernant la blessure d'humiliation :
comment gagner l'estime de soi quand on passe son temps à se dénigrer
et à finir par croire à nos propres dires sur nous-même ?
Souvent, on dit que c'est de l'humour,
que c'est pour rire et on sait que ça fait marrer les autres,
alors qu'en réalité, il y a de grandes chances
pour que, quand on s'auto-dénigre, il y ait une part de vérité derrière
ou même qu'on finisse par y croire.
Et donc ça, on l'utilise pour cacher la blessure d'humiliation.
Et pour la dernière, la flexibilité,
comment réussir à avoir un certain degré de flexibilité dans les situations,
si on passe notre temps
à avoir un comportement rigide pour éviter l'injustice ?
C'est bien compliqué.
Personnellement, la lecture de ce livre m'a beaucoup aidée,
dans la mesure où, j'imagine, il y a eu sûrement des études
en psychologie, en neurosciences, qui ont essayé d'expliquer ça
de façon plus cartésienne et plus scientifique.
Personnellement, ça m'a aidée parce que ça m'a permis
d'arrêter de m'identifier à mes souffrances,
d'arrêter de croire que j'étais fatalement quelqu'un comme ça, contrôlante-
mais, je suis aussi concernée par des autres, ne vous inquiétez pas.
Et de ce fait, elle m'a permis de réaliser qu'il y a des moments
pendant lesquels on peut se rendre compte de l'utilisation de nos masques.
Il y a forcément un moment dans vos vies, plusieurs peut-être,
où vous vous êtes demandé de façon plus ou moins régulière :
« Pourquoi j'ai réagi comme ça ? Ça n'a pas de sens ! »
Parfois il y a eu un malentendu avec une personne qui ne nous voulait pas de mal,
et nous on était absolument sûr qu'elle a voulu
nous abandonner, nous rejeter, nous humilier,
qu'on a trouvé la situation injuste ou qu'elle nous a trahi.
Pourtant, de l'autre côté, ce n'est pas forcément le cas.
Donc, à la place de nous protéger,
ces masques ne font rien de plus que de nous mettre des limites.
Alors parfois, en effet, ça nous protège.
L'ego nous protège dans certaines situations et il est nécessaire.
Mais très souvent, il est juste un frein dans notre épanouissement personnel
et dans la connaissance qu'on a de soi-même.
Une fois qu'on réalise quand on porte le masque,
on peut se demander d'où vient-il, quand est-il né,
quand a-t-on commencé à le porter,
avec qui le portons-nous et dans quels moments de nos vies,
quand a-t-il été le plus difficile à retirer ?
Et ça nous permet de passer au-dessus
de nos comportements toxiques envers nous-mêmes.
même parfois du mur qu'on peut mettre entre nous et les autres,
pour essayer de découvrir une autre partie de nous,
une autre facette de notre personnalité
qui peut-être correspond plus à la personne qu'on voudrait être.
Je vous invite, si ça vous intéresse,
à jeter un coup d’œil au travail de Lise Bourbeau.
mais aussi à voir si dans d'autres domaines,
on peut entendre parler de ce type de modèle - je suis sure que ça se fait.
Mais surtout, je vous invite à retirer votre masque.
Merci.