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34C3-Vorspannmusik

Applaus

Herald: Marc-Uwe Kling und
Bruno, das Biest! Bruno the Beast!

Applaus

Marc-Uwe Kling: Ja, ‚Boris the Beast‘
heißt der junge Mann.

Gelächter und Applaus

Boris the Beast: brüllt:
Wo seid ihr?!

Applaus

Marc-Uwe: Tja deswegen habe ich
ihn dabei. Und natürlich auch,

weil Boris gleichzeitig Security macht.

Gelächter

Ja, herzlich willkommen, ich habe mir
einen Plan gemacht. Ich habe eine Stunde

Zeit. Das ist… deswegen
habe ich mir dieses

technische Wunderwerk gekauft, weil ich
nicht immer auf mein Handy gucken wollte.

Es ist eine Uhr, hat voll
die krasse Akkulaufzeit!

Gut. Ja. Ich… also als Vorbereitung

habe ich einfach mal meinen Computer
durchsucht auf alle meine Texte, in denen

das Wort „Computer“ oder Technik vorkommt.

Und es war viel zu viel, vor allem
war es das komplette neue Buch.

Das hat also nichts gebracht.
Deswegen mache ich jetzt…

ach egal, ich mach einfach wie ich denke.
Und… ich habe ein bisschen Angst.

Also ich habe jetzt ein Buch über… ja, es
spielt… eigentlich geht es um die Zukunft,

es geht nur aus Versehen um Technik, weil,
glaube ich, die Technik doch irgendwie

einen Einfluss auf die Zukunft hat. Aber
eigentlich wollte ich nur ein Buch über

die Zukunft schreiben. Und jetzt habe
ich aber… ein bisschen ist es, wie…

wenn man als Popmusiker vor einem
Haufen Jazzmusikern auftreten würde.

Lachen
Das ist mein Gefühl.

Gelächter und Applaus

Dabei habe ich auch mal programmiert, ja!
Nämlich mit Turbo Pascal 5.

Jubel und Applaus

Unter DOS, genau, und Windows 3.11,
da bin ich dann ausgestiegen,

das war mir zu kommerziell, aber…

Gelächter

Ich habe das vorhin erzählt.
Ich habe mit 12 oder so ein

Programm geschrieben, mit
dem man die Spielstände für

‚UFO: Enemy Unknown‘
cheaten konnte. Also…

Applaus

Und dann habe ich das an irgendsoein
Spielemagazin geschickt, und es war dann

auf der CD, als Shareware
und ich war so stolz. Und

man konnte für 5 Euro die Vollversion
bestellen, wo man dann nicht nur das Geld,

sondern auch noch was-weiß-ich-was
anderes verändern konnte. Und

ich habe einen Brief bekommen von
jemandem, der das bestellen wollte.

Es war offensichtlich jemand, der noch
jünger war, ein kleines Kind. Und es war

alles voller Rechtschreibfehler, und es
war ein 5-DM-Schein in dem Briefumschlag

und keine Adresse drauf.
Gelächter

Das beschäftigt mich bis heute. Falls
dieser jemand hier unter euch sein sollte,

dann: es war nicht meine Schuld!

Applaus

Ich wollte… die Diskette, das war damals
noch der Distributionsweg der Wahl,

ich wollte die Diskette in den Brief, aber
es ging nicht, war keine Adresse, es war…

Gut, also Turbo Pascal. Dann,
als Vorbereitung für das Buch

habe ich einen Freund von mir, der heute
programmiert, gebeten, mir doch mal

zu zeigen, was man heute so programmiert.
Und was macht man heute so, wir haben also

eine App geschrieben. Eine App,
die… es ist die erste sinnvolle App

in meinen Augen, eine App,
die Zitate falsch zuordnet.

Ihr kennt vielleicht das Konzept, man
nimmt ein Zitat, dann schiebt man

eine falsche Quelle drunter, einen
falschen Autor und dann kann man das so

Tinder-mäßig nach ‚Witzig‘ oder ‚Nicht
witzig‘ wischen. Also ich bin nicht

bei Tinder, aber ich glaube das ist das
Funktionskonzept von Tinder, man sieht

irgendwas und kann es nach ‚Witzig‘
oder ‚Nicht witzig‘ wischen.

Gelächter

Gut – ich bin bei Tinder, so habe
ich Boris kennengelernt.

Gelächter

Ich habe ihn gesehen und nach ‚Witzig‘
gewischt, und Boris hat sich verwischt.

Und so sind wir zusammengekommen.
Na jedenfalls,

diese App merkt sich, was man
witzig fand und schlägt dann halt

andere witzige Kombinationen
vor. Ich lese mal ein paar vor,

das ist jetzt nicht von mir, das ist ein
erstes Experiment in Maschinenhumor,

also, was finden Maschinen lustig.

„Erzähle nicht die Wahrheit, solange
dir etwas interessanteres einfällt“

- Marc Zuckerberg.
Gelächter

68% witzig. Das ist so ungefähr hier.

„Im Prinzip geht es darum, als
erster Feierabend zu machen.“

- Artikel 1 des Grundgesetzes.

Gelächter und Applaus

„Wohlstand ist, wenn man mit Geld,
das man nicht hat, Dinge kauft, die man

nicht braucht, um damit Leute zu
beeindrucken, die man nicht mag.“ – Apple.

Gelächter und Applaus

„Im Grunde, wenn man das auf das
Wesentliche reduziert, bin ich ein

erwachsener Mann, der Make-up benutzt.“
– Der Joker.

Gelächter

„Digital first, Bedenken second“
– Big Brother.

„Hey hey hey, hier kommt Alex. Vorhang auf
für seine Horrorshow.“ – Alexander Gauland.

Gelächter und Applaus
Ja, gut.

Gut, also ich lese euch was aus dem
Buch vor, es spielt in der Zukunft, das

habe ich schon erwähnt. Ich habe hier,
das finde ich besonders witzig, eigentlich

ins Impressum was reingeschmuggelt:
„Technischer Hinweis. Dieses Buch

kann sich nicht mit dem Internet verbinden.
Trotzdem kannst du Kommentare darin

hinterlassen. Diese wird aber sehr
wahrscheinlich keiner lesen. Du kannst

dieses Buch teilen, allerdings nicht mit
all deinen Freunden auf einmal. Wenn du

das Buch teilst, besteht natürlich auch
die Chance, dass jemand deine Kommentare

liest. Vielleicht kommentiert sogar jemand
deine Kommentare. Um den Inhalt dieses

Buches zu verändern, müsste der Verlag
Leute anheuern, die heimlich nachts

bei dir einbrechen, sich an dein
Bücherregal schleichen und Sachen

mit Filzstift durchstreichen oder mit
Kugelschreiber ergänzen. Das ist möglich,

aber unwahrscheinlich.“ So, in dem Buch

gibt es Werbung aus der Zukunft,
es gibt Nachrichten,

damit man beim Lesen nichts verpasst.
Es gibt Werbung in den Nachrichten.

Es gibt Reiseführerbeiträge. Und da das
ein bisschen verwirrend ist, hat Boris

sich in mühevoller Heimarbeit
wunderschöne Jingles ausgedacht,

die euch ein bisschen Orientierung geben
sollen. Boris, spiel doch mal einen vor!

Boris: Dazu müsste erstmal
mein Bass wieder an sein.

Ah, danke.
Musik

Quality Land,
dein persönlicher Reiseführer.

Applaus

Marc-Uwe: „Einführung. Da du dich in
Quality Land noch nicht auskennst,

haben wir dir hier ein paar einleitende
Informationen zusammengestellt.

Zwei Jahre vor der Gründung von Quality
Land, zwei Jahre vor Quality Time also,

gab es eine ökonomische Krise solchen
Ausmaßes, dass die Menschen sie als

Jahrhundertkrise bezeichneten. Es war
bereits die dritte Jahrhundertkrise

innerhalb einer Dekade. Von der Panik
der Märkte mitgerissen, bat die Regierung

die Unternehmensberater von Big Business
Consulting, BBC, um Hilfe und diese

entschieden, das Land brauche vor allem
einen neuen Namen. Der alte war abgenutzt

und inspirierte laut Umfragen nur noch
ewig gestrige Nationalisten mit geringer

Kaufkraft. Außerdem ließen sich durch die
Umbenennung auch ein paar unangenehme

historische Verpflichtungen loswerden. So
hatte zum Beispiel die Armee des Landes

in der Vergangenheit, nunja, sagen wir
mal, etwas übers Ziel hinausgeschossen.

Die Unternehmensberatung beauftragte die
Kreativen von „Weltweite Werbung“, WWW,

nicht nur einen neuen Namen für das Land
zu erarbeiten, sondern auch gleich ein

neues Image, neue Helden, eine neue Kultur,
kurz gesagt, eine neue Country Identity.

Nach einiger Zeit und noch mehr Geld,
nach Vorschlägen und Gegenvorschlägen

einigten sich alle Beteiligten endlich auf
den heute weltbekannten Namen, der sich

so vorzüglich dafür eignet, hinter einem
‚Made in‘ auf Produkten zu stehen,

Quality Land. Selbst Quality Lands
Einwohner wurden umbenannt. Sollten sie

doch keine Standardmenschen sein, sondern
Qualitätsmenschen. Vor allem die

Nachnamen der Leute klangen immer noch
sehr mittelalterlich und passten ganz und

gar nicht zur neuen
fortschrittsorientierten Landesidentität.

Ein Land voller Müller, Schneider und
Wagner war nicht gerade der feuchte Traum

eines Hightech-Investors. Darum beschloss
die Werbeagentur, dass ab sofort jeder

Junge den Beruf seines Vaters als
Nachnamen tragen muss, und jedes Mädchen

den Beruf seiner Mutter. Entscheidend ist
dabei der zur Zeit des Zeugungsakts

ausgeübte Job. Wir wünschen dir
unvergessliche Erlebnisse im Land von

Sabine Mechatronikerin und Walter
Putzkraft, dem beliebtesten

Mittelschichts-Rap-Duo unserer Dekade. Im
Land von Scarlett Strafgefangene und ihrem

Zwillingsbruder Robert Aufseher.“
Lachen

„Den ungeschlagensten Battleboard Jockeys
des Jahrhunderts. Im Land von

Henrik Ingenieur, dem reichsten Menschen
der Welt. Willkommen im Land

der Superlative.
Willkommen in Quality Land!“

Jingle-Musik

Ja, so. Mhmh.

Applaus und Jubel

Das irritiert mich total krass,
wenn ich mich da sehe!

Das ist… wow, guck mal, meine Augen!
Lachen

Das ist echt heftig. Ich sollte mal
wo auftreten, da hatten die…

oh Gott, das ist ja noch viel schlimmer!

Applaus und Gelächter

Hallo Marc-Uwe, hallo. Hallo Boris.

Boris: Du musst in die Richtung winken.

Marc-Uwe: Ja… ich… ist ja wie
in Nordkorea hier. Also…

Gelächter

Gut, ich versuch’ das.

Gelächter

Ich lese das Kapitel einfach vor
und ich halte das Buch so.

Gelächter

Das Kapitel heißt „Vorstellungsgespräch“.

„Es ist ein kalter unpersönlicher Raum,
aber immerhin ist er durch eine Glaswand

von den 126 anderen Menschen abgetrennt,
die in einem großen Saal an genormten

Tischen hocken. 64 von ihnen telefonieren,
32 arbeiten an Computern,

alle bis auf 16 schieben sich hastig
Essen in den Mund. Es ist Mittagszeit.

Peter gegenüber, an der anderen Seite des
Tisches, sitzt eine junge Frau, sie heißt

Melissa. Mehr verrät ihr Namenscallout
nicht. Vor ihr liegt ein QualityPad,

auf dem sie sich Notizen macht.
‚Erzählen Sie mir etwas über sich,‘

sagt Melissa und zupft an ihrem
Business-Kostüm herum. ‚Tja also,

eigentlich steht alles in meinem
Profil,‘ sagt Peter. ‚Ich lese mir die

Profile der Bewerber nie durch,‘ sagt
Melissa, ‚sonst hätte ich ja gar kein

Gesprächsthema mehr.‘ ‚Okay ich
heiße Peter.‘ ‚Nachname?‘

‚Arbeitsloser.‘ ‚Verstehe‘.
‚Was verstehen Sie?‘

‚Genug. Level?‘ ‚10‘, lügt Peter.

‚Aktueller Beruf?‘ ‚Ich bin
Maschinenverschrotter. Allerdings

ist das eine Tätigkeit, die mich nicht
gerade mit Leidenschaft erfüllt.‘

‚Verständlich.‘ ‚Darum könnte ich mir gut
vorstellen, in Zukunft etwas anderes

zu arbeiten.‘ ‚Haben Sie irgendwelche
Ausbildungen,‘ sagt die Frau,

‚Zusatzqualifikationen?‘ ‚Ich habe eine
Ausbildung zum Maschinentherapeuten

angefangen.‘ ‚Ist das nicht verboten?‘
‚Jetzt schon,‘ sagt Peter,

‚aber als ich mit der Schule…‘ ‚Sie meinen
Ausbildungsstufe 2?‘ ‚Ja, als ich mit

Stufe 2 fertig war, schien
Maschinentherapeut ein Beruf mit Zukunft

zu sein.‘ ‚Tatsächlich? Für mich klingt es
nach esoterischem Unsinn. Was gibt es

an Maschinen zu therapieren? Eine Maschine
funktioniert oder funktioniert nicht.‘ ‚Naja,‘

sagt Peter, ‚die meisten Leute glauben
immer noch, dass künstliche Intelligenzen

von Menschen programmiert werden, aber das
stimmt nicht. Moderne Maschinen werden

angetrieben von selbstlernenden
Algorithmen, die dadurch schlauer werden,

dass sie unsere Daten, unsere Gespräche,
Mails, Fotos und Videos analysieren.

Es ist wohl unvermeidlich, dass einige
davon psychische Probleme bekommen.‘“

Lachen
„‚Gemobbte Drucker, Großrechner mit Burnout,

Digitale Übersetzer mit Tourette.‘“
Gelächter

„‚Elektronische Haushaltshilfen mit
zwanghafter Persönlichkeitsstörung.

Ich hatte aber die Ausbildung noch nicht
abgeschlossen, da wurde das Therapieren

von Maschinen leider verboten.‘
‚Warum? Konsumschutzgesetze?‘

‚Ja,‘ sagt Peter, ‚das Therapieren wurde
als eine Art Reparatur angesehen, und

Sie wissen ja, wie der Kinderreim geht:
Neues kaufen das ist recht, reparieren

das ist schlecht.‘ ‚Und anstatt
Maschinentherapeut zu werden,

wurden Sie Maschinenverschrotter?‘
Peter zuckt mit den Achseln,

‚ich habe nichts gefunden, und als mein
Großvater gestorben ist, hat mir das

Ministerium für Produktivität gesagt, ich
solle seinen Laden mit der Schrottpresse

übernehmen.‘ Er lächelt, ‚meine
Sachbearbeiterin meinte, ich solle froh sein,

denn ich hätte doch irgendwas
mit Maschinen machen wollen.‘

‚Wo sehen Sie sich in 5 Jahren?‘, fragt
Melissa. ‚Ich äh, puh, keine Ahnung.

Ich muss gestehen, die Frage hat etwas
deprimierendes.‘ ‚Was würden Sie sagen

sind Ihre Stärken und Schwächen?‘ Jetzt
muss Peter doch lachen. ‚Können Sie mir

sagen, was so witzig ist?‘ fragt die junge
Frau, ‚ich amüsiere mich auch gern.‘

‚Das bezweifle ich,‘ sagt Peter…“
Gelächter

„und muss gegen seinen Willen noch
lauter lachen. Melissa verzieht ihr

Gesicht, ‚bin ich lächerlich für
Sie?‘ Peter beruhigt sie, ‚nein nein,

ich musste nur daran denken, dass ich vor
Jahren mal ein Bewerbungsgespräch hatte,

das sich wie ein Rendezvous anfühlte und
jetzt habe ich ein Rendezvous, das sich

wie ein Bewerbungsgespräch
anfühlt.‘ Er lächelt,

‚wollen wir uns nicht wenigstens duzen?‘
Melissa zuckt mit den Schultern und

gewährt ihm dann seine Bitte durch eine
herablassende Geste. Kurz bereut Peter es,

den Quality-Partner-Gutschein aktiviert
zu haben. Dann kommt glücklicherweise

der Kellner mit dem Essen in ihr Separee
und beendet die unangenehme Stille.

Als er wieder gegangen ist, fragt Peter,
‚ist dir schon aufgefallen, dass wir beide

fast die einzigen in diesem Restaurant
sind, die nicht arbeiten?‘ ‚Sprich bitte

nur für dich,‘ sagt Melissa, ‚ich
arbeite konstant an mir selbst.‘

‚Na jedenfalls hatte ich mich während
der Ausbildungsstufe 3 als Aushilfe

bei einem Startup beworben, es gab da
dieses Regierungsprogramm, das Stellen

für Leute mit meinem Nachnamen 6 Monate
lang subventionierte. Arbeit für einen

Arbeitslosen. Ich kann mich noch gut an
das Vorstellungsgespräch erinnern.

Aus einem Lautsprecher kam Soul-Musik, es
gab vom Chef frisch gebackenen Kuchen,

die Human-Resources-Managerin schäumte mir
die Kaffeemilch auf und setzte sich dann

sehr nah zu mir auf die Couch. Ich habe
ein paarmal gesagt, wie sehr ich liebe,

was die Firma tut, und dass ich ihre
Produkte total geil finde. Und die HR-Frau

hat mir erzählt, wie wichtig ich der Firma
als Mensch sei. Den Rest der Zeit

haben wir uns nur über Filme, Musik und
Hobbys unterhalten. Hauptsächlich haben

wir über das Virtual-Reality-Remake von
‚Der Herr der Ringe‘ gefachsimpelt. Z.B.

hatten wir uns beide schon mal nach einer
Riesenadlerflugsequenz übergeben müssen.

Und immer wenn ich was sagte, was sie
lustig fand, hat sie mir freundschaftlich

gegen die Schulter gepufft. Beim
Unterschreiben des Arbeitsvertrages

hat sie geweint, weil es für sie ein so
emotionaler Moment war. Ein Moment,

von dem sie immer geträumt habe. Es sei
okay zu weinen, hat sie gesagt. Als sie

mich 6 Monate später entlassen hat, stand
in der Kündigung, es liege nicht an mir,

sondern an ihr, und sie hoffe, dass wir
Freunde bleiben.‘“ Lachen

„Peter schiebt sich ein paar Nudeln in den
Mund. ‚Ich habe nie wieder von ihr gehört.‘

Melissa hat sich während Peters Erzählung
nicht gerührt. ‚Mein Name ist Melissa

Sexarbeiterin,‘ sagt sie nun, ‚ich komme
von ganz unten und will nach ganz oben,

und ich verschwende ungern meine Zeit.‘
Peter nickt, ‚verstehe.‘ ‚Was verstehst du?‘

‚Genug.‘ ‚Also,‘ sagt Melissa,
‚seit wann bist du schon Analoger?‘

‚Was ist denn ein Analoger?‘ ‚Ein Single,
das sagt man jetzt so.‘ ‚Nicht lange.‘

‚Warum hat dich deine vorherige Partnerin
verlassen?‘ ‚Wieso denkst du, dass ich

verlassen worden bin? Vielleicht
habe ich selber Schluss gemacht?‘

Melissa lächelt, ‚ich glaube nicht.‘“
Gelächter

„Peter seufzt, ‚wollen wir nicht das
Thema wechseln? Als was arbeitest du denn

eigentlich?‘ ‚Ich schreibe Kommentare.‘
‚Für die Nachrichten,‘ fragt Peter,

‚du bist Journalistin?‘ ‚Nein‘, sagt
Melissa, ‚ich schreibe Kommentare

unter Videos, Fotos, Blogbeiträge,
Meldungen.‘ ‚Du bist ein Troll?‘“

Gelächter

„‚Nein, Trolle sind Idioten, die versuchen,
Diskussionen kaputt zu machen. Sie tun

das, weil es ihnen auf kranke Art Spaß
bereitet. Mir macht das Kommentieren

keinen Spaß. Ich verdiene damit mein
Geld. Ich bin Meinungsmacherin.’

‚Und welche politische Meinung vertrittst
du?‘ ‚Eine eigene politische Meinung

kann ich mir nicht leisten, ich nehme was
kommt. Am liebsten kommentiere ich aber

für Kampagnen rechtsradikaler
Auftraggeber.‘ ‚Warum das denn?‘,

fragt Peter entsetzt. ‚Ich werde pro
Kommentar bezahlt und rechte Kommentare

schreiben sich schneller. Weil man nicht
auf so nervigen Kram wie Orthographie,

Grammatik, Fakten oder Logik
Rücksicht nehmen muss.‘“

Applaus und Jubel

„‚Auch die Programmierung meiner
Bot-Armee wird dadurch leichter.‘ Dazu

fällt Peter nichts ein. Sie essen
schweigend weiter. Dann erinnert sich

Peter an ein neues praktisches Feature der
Quality Partner-App. Sie kann für jedes

Date gute Gesprächsthemen vorschlagen.
Peter tut so, als habe er eine Nachricht

bekommen und öffnet die App. Das
vorgeschlagene Gesprächsthema lautet:

Wetter.“
Gelächter

„‚Für diese Jahreszeit,‘ beginnt
Peter, ‚ist es draußen genauso warm,

wie man es erwarten würde.‘ Melissa
blickt ihn fragend an. ‚Findest du

nicht?‘ fragt Peter. Melissa schiebt
wortlos ihren Teller von sich.

‚Na gut,‘ sagt sie, ‚dann gehen wir mal
zu mir und überprüfen, wie das mit dem

Geschlechtsverkehr klappt. Alles unter
"phänomenal" scheint mir unmöglich.‘

‚Wieso?‘ ‚Nun, Quality Partner hat
unsere Profile verglichen und ist sich

sicher, dass wir gut zueinander passen.
Und das liegt ganz offensichtlich

nicht daran, dass du ein toller
Gesprächspartner bist.‘“

Gelächter im 34C3 -Saal

„‚Also probieren wir es mal mit Sex.‘
‚Das, äh,‘ sagt Peter,

‚das klingt einleuchtend.‘“

Applaus

Ja, Boris und ich sind auch Teil einer
sehr guten Band. Der ‚Arbeitsgruppe

Zukunft‘. Und wir spielen euch jetzt
ein Lied vor, aus unserem Œuvre.

Das Lied heißt: Lied
für die digitale Bohème.

Musik

Das ist kein Intro,
das Lied muss noch booten.

Musik

„Ich habe keinen Chef,
Ich muss nicht ins Büro,

Ich sitze mit mei’m Notebook
Unten im Bistro.

Ich schlafe morgens aus,
Ich fühle mich so frei,

Ich schufte auch am Wochenende
Bis nachts um drei.

Denn ich bin ein Selbstausbeuter!
Yeah, yeah, yeah, yeah!“

Beide: „Ich bin / Er ist
ein Selbstausbeuter!“

Marc-Uwe: Ach stimmt, das ist
der Chorteil. Ja danke.

Boris: Ja, das ist der Chorteil.

Marc-Uwe: Ja. Die Selbstausbeuter
machen immer alles…

…ich dachte nicht, dass ich Hilfe krieg’.

„Ich bin ein Selbstausbeuter!
Yeah, yeah, yeah, yeah!“

Boris: „Er ist ein Selbstausbeuter!
Mehr, mehr, mehr, mehr.“

Marc-Uwe: „Zur Steigerung der Kreativität
Nehm’ ich homöopatische Kräuter.“

Boris: „Er ist ein Selbstausbeuter!
Mehr, mehr, mehr, mehr!“

Interlude

Marc-Uwe: „Ich arbeite 80 Stunden
Und bin doch nur Mittelmaß,

Aber ich sag’ mir immer wieder:
Arbeit macht doch Spaß!

Manchmal geh’ ich brunchen,
Mit meiner Freundin Esther.

Dann spielen wir unser Lieblingsspiel,
Es heißt: ‚Wer ist gestresster?‘.

Bin ein Selbstausbeuter!
Yeah, yeah, yeah, yeah!

Ich bin ein Selbstausbeuter!
Mehr, mehr, mehr, mehr!“

Boris: „Er ist ein Selbstausbeuter!
Und manchmal da bereut er,

Damals nach der Schule
Nicht auf Lehramt studiert zu haben.“

Interlude

Marc-Uwe: „Ich habe drei Projekte,
Dann hab’ ich nur noch eins,

Dann hab’ ich zwölf Projekte,
Dann hab’ ich wieder keins.

Ich bin flexibel und belastbar,
Innovativ und ich bin jung.

Ich verwechsele outgesourcete Arbeit
Mit Selbstverwirklichung.

Ich bin ein Selbstausbeuter!
Yeah, yeah, yeah, yeah!“

Boris: „Er ist ein ein Selbstausbeuter!
Mehr, mehr, mehr, mehr!“

Marc-Uwe: „Ich bin nicht nur ’ne Kuh,
Ich zieh’ auch noch selbst an meinem Euter.“

Boris: „Er ist ein ein Selbstausbeuter!“
Beide: „Mehr, mehr, mehr, mehr, mehr, mehr,

Mehr, mehr, mehr, mehr, mehr,
Mehr, mehr, mehr, mehr, mehr.“

Applaus

Marc-Uwe: Aha. Boris!

Boris: Das nun folgende Duell
der Präsidentschaftskandida…

Marc-Uwe: Nein, nein, nein, nein, nein.
Boris: Nein, nein, nein, nein, nein?

Marc-Uwe: Nein. Hier, vorher.
Boris: Waaa, scheiße. Sorry.

Marc-Uwe: Du sollst die Leute
orientieren, nicht verwirren!

Boris: Ja, ist ja gut. „Sport Stream,
offizieller Medienpartner der E-Sport-WM.“

Bass-Jingle

Marc-Uwe: „Die Retrobegeisterung im E-Sport
scheint keine Grenzen zu kennen.

65.536 Menschen haben sich heute im
‚Hier könnte deine Werbung stehen‘-Stadion

von Quality City versammelt,
um der Weltmeisterschaft

im Snake-spielen beizuwohnen.“

Gelächter

„Die Betreiber des ‚Hier könnte
deine Werbung stehen‘-Stadions suchen

übrigens immer noch nach einem neuen
Sponsor. Interessenten werden gebeten,

sich zu melden. Die Stimmung ist nahe dem
Siedepunkt. Begeistert wie seit dem

Worms-Worldcup nicht mehr, feiern die
Zuschauer hier ihre aus dem Netz bekannten

Helden. Mit Hilfe von nur 4 Cursortasten
steuern diese Teufelskerle ihre digitale

Schlange quer über den ganzen Bildschirm,
um die Ziffern von 1 bis 9 in der

richtigen Reihenfolge einzusammeln. Es ist
einfach unglaublich! Das Ganze hat sich

zugespitzt zu einem Zweikampf zwischen
Carlos Arbeitsloser aus der Stadt Profit

und Halef Omar aus Quantity Land 3. Die
beiden sitzen nun schon seit Stunden an

ihren Rechnern. Um diesen ununterbrochenen
Fokus aufrechterhalten zu können,

tragen beide übrigens
Windeln von Gampers.“

Boris: Gampers,
brüllt: diapers for the Players!

Marc-Uwe: „Pinkelpausen kann es auf diesem
hohen Level natürlich nicht geben.

Unglaublich, was diese Jungs drauf haben.
Wie geschickt sie dem immer länger

werdenden, tödlichen, eigenen
Schlangenschwanz ausweichen, das erfordert

jahrelanges Training. Bei der letzten WM
hatte Carlos Arbeitsloser am Ende übrigens

den längsten Schwanz. Er widmete seinen
Sieg allen, die seinen Nachnamen tragen

und forderte sie auf, nicht zu verzagen,
sondern sich ein Beispiel an ihm zu

nehmen. Auch einer, der ‚Arbeitsloser‘
heißt, könne etwas werden in Quality

Land. Wir drücken ihm natürlich auch
dieses Mal die Daumen. Dieser Mann

in seinen Markenwindeln ist
ein Vorbild für die ganze Nation.“

Applaus

Irgendwie ist das hier…
jetzt machst du das andere.

Boris: Ja.
Gelächter

Boris: Das nun folgende Duell der
Präsidentschaftskandidaten wird Ihnen

präsentiert von Fatkillers.
Fatkillers, fettzerstörende Nanoroboter.

Noch nie war Abnehmen so einfach.

Marc-Uwe: Irgendwie hat das nicht so
funktioniert mit den Klebezetteln,

wie ich mir das vorgestellt habe.
Lachen

Ahja.

„Eine Wand dreht sich und präsendiert,
präsendiert…“ – pödädädädä!

Also, die Moderatorin des
Präsidentschaftsduells… schon ihre Geburt

war ein medial ausgeschlachteter kleiner
Skandal. Sie heißt Julia Nonne!

Und jetzt tritt sie auf.

„Eine Wand dreht sich und präsentiert
die heute extrem seriös gekleidete

Julia Nonne. Darunter leiden natürlich die
Einschaltquoten. Aber angezogen zu sein

ist eine Pflicht, die das Format leider
mit sich bringt. Die Moderatorin begrüßt

die beiden Kandidaten. Links und rechts
von ihr steigt Dampf auf, und aus dem

Boden fahren zwei Plattformen mit
Rednerpulten. Hinter dem rechten steht

Conrad Koch, hinter dem linken
John of Us.“ Also Conrad Koch ist

ein Rechtspopulist, also ein Fernsehkoch,
der Präsident werden möchte.

Und John of Us ist ein Androide,
der Präsident werden will. Also so…

fand ich eine ganz interessante
Konstellation.

„‚In 32 Tagen stirbt unsere geschätzte
Präsidentin,‘ beginnt Julia Nonne.

‚Falsch, Lüge,‘ sagt Koch. ‚Ich schätze
diese Person überhaupt nicht.‘

‚Sie beide bewerben sich um die Nachfolge‘
fährt Julia unbeeindruckt fort.

‚Heute stehen Sie mir Rede und Antwort.
Herr Koch, Sie führen in den aktuellen

Umfragen, Sie dürfen beginnen.‘ ‚Ich will
gar nicht erst um den heißen Brei

herumreden,‘ sagt Conrad Koch, ‚das Problem
sind die ganzen Wirtschaftsflüchtlinge

und Terroristen. Die sollen bleiben, wo
der Pfeffer wächst, sonst mach’ ich

Hackfleisch aus ihnen.‘ ‚Herr Koch, es
gibt ja immer wieder Stimmen, die Ihnen

und Ihrer Kampagne Rassismus unterstellen
und…‘ ‚Falsch, lassen Sie mich das

sofort klarstellen. Niemand auf der Welt
ist weniger Rassist als ich. Niemand.

Aber das wird man ja wohl noch sagen
dürfen, dass die Südländer alle faul,

die Neger alle kriminell und die Araber
alle Terroristen sind. Das sind doch

Fakten. Und dennoch gilt, das möchte
ich wiederholen, es hat niemals in der

Menschheitsgeschichte einen Mann gegeben,
der weniger rassistisch gewesen wäre

als ich.‘ ‚Was ist mit Martin Luther
King?‘, fragt John. ‚Ich bitte dich,

wann hat dieser Martin Luther King je
etwas für einen Weißen getan? Er war

nichts anderes als ein schwarzer Rassist,
der Weiße diskriminierte, wo immer er

aufgetaucht ist.‘ ‚Äh…‘, sagt
Julia Nonne sprachlos. ‚Sehen Sie,‘

fährt Conrad Koch fort, ‚das sind ja
nicht nur Menschenmassen, die uns da

überrennen, das sind auch Massenmenschen.
Massenmenschen, die hier herkommen zu uns

Qualitätsmenschen und uns den kläglichen
Rest an Arbeitsplätzen klauen, die uns

seinesgleichen…‘‚ er deutet
verächtlich auf John, ‚übrig gelassen

hat. Aber damit nicht genug, sie stehlen
auch unsere Autos, sie vergewaltigen

unsere Frauen. Kurz gesagt, sie haben
keinen Respekt vor unserem Besitz.‘“

Raunen, Gelächter und Applaus

„‚Ist eine Frau für Sie wie ein
Auto?‘, fragt Julia Nonne, ‚etwas, das

man besitzen kann?‘ ‚Jetzt kommen Sie
nicht mit ihrem Emanzenkram,‘ sagt

Conrad Koch, ‚dazu kann ich nur sagen,
ist die Maus satt, schmeckt das Mehl

bitter.‘ ‚Was soll denn das
heißen?‘, fragt Julia. Conrad Koch

ignoriert ihre Zwischenfrage und fährt
fort. ‚Schlussendlich geht es doch um

unsere Sicherheit. Im Prinzip geht es nur
um ein Wort: Recht und Ordnung.‘“

Gelächter

„‚Das waren aber zwei Wörter,‘ sagt
Julia Nonne. ‚Genau genommen drei,‘

sagt John, ‚wenn man die Konjunktion
mitzählt.‘ Über Funk meldet sich Johns

Wahlkampfmanagerin bei ihm, ‚bitte
versuch’ nicht witzig zu sein, John,‘

sagt Aisha, ‚bitte, bitte.‘ ‚Recht und
Ordnung,‘ wiederholt Koch lauter, ‚wir

müssen unsere Grenzen dicht machen. Recht
und Ordnung.‘ ‚Ich weiß nicht, ob Sie da

eine Wette am Laufen haben,‘ sagt John,
‚wie oft Sie diese drei Wörter bzw.

dieses eine Wort, wie Sie sagen würden,
in einem Statement unterbringen können,

aber…‘ ‚Recht und Ordnung,‘ sagt
Koch, ‚und die Grenzen zu, und zwar

nicht nur für die Terroristen aus
Quantity Land 7, aber für die

besonders.‘ ‚Sie selbst haben
Waffenexporte nach Quantity Land 7

befürwortet,‘ sagt John. ‚Falsch,‘
sagt Conrad Koch einfach, ‚Lüge!‘

‚Aber ich habe es mit meinen eigenen
Ohren gehört,‘ sagt John, ‚vor genau

32 Tagen im Parlament.‘ ‚Falsch,‘
sagt Conrad Koch, ‚Lüge, du hast

überhaupt keine Ohren.‘ ‚Im Gegensatz
zu Ihnen, Baron Münchhausen, bin ich

gar nicht fähig zu lügen,‘ sagt John,
‚meine Programmierung erlaubt mir das

nicht.‘ ‚Noch eine Lüge!‘, ruft
Koch. ‚Ich bin kein Baron. Ehrlich

gesagt, es würde mich nicht wundern, wenn
die Fanatiker aus Quantity Land 7 selbst

hinter diesem Stromfresser stecken.‘
John lächelt. ‚Was gibt es denn da zu

lächeln, Blechbüchse?‘ ‚Zuallererst
möchte ich Ihnen versichern, dass

keinerlei Blech in mir verbaut worden
ist,‘ sagt John. ‚Mein Körper besteht

aus karbonfaserverstärktem Kunststoff.
Das einzige Blech in unserer Runde ist

jenes, welches Sie reden. Und ich lächle,
weil Sie und alle Nationalisten immer

gegen die Fundamentalisten wettern, und
dabei so tun, als wären Ihre Bewegungen

Gegensätze. Dabei sind sie einfach nur
zwei Seiten derselben Medaille.‘

‚Wie meinst du das, John?‘ fragt Julia.
‚Sehen Sie,‘ sagt John, ‚das

zugrundeliegende Problem ist doch eine
Sinn- und Identitätskrise. Was gab den

Menschen früher Halt, einen Sinn, eine
Identität? Die Gemeinschaft, die Religion

und nicht zuletzt die Arbeit. Das Geld,
dieser unpersönliche Vermittler, hat

die Gemeinschaft zertrümmert. Die
Wissenschaft hat die religiösen Götzen

vom Sockel gestoßen, und die
Automatisierung nimmt euch jetzt auch noch

die Arbeit.‘ ‚Zu kompliziert,‘ hört
er Aisha über Funk flüstern. ‚Deine

Sätze sind zu kompliziert. Bring’
Beispiele.‘ ‚Ich will ein Beispiel

bringen,‘ sagt John. ‚Früher war der
Schmied des Dorfes X ja nicht einfach

irgendein Typ. Er war der Schmied des
Dorfes X. Das war seine Identität.

Wenn man ihn gefragt hat, wer er sei,
konnte er antworten, ich bin der Schmied

des Dorfes X.‘ ‚Ist dir schon mal in den
Sinn gekommen, dass sich nicht alle

Zuschauer so sehr für metallverbiegende
Industrie interessieren könnten wie du,

alter Blechkasten?‘, fragt Koch.
‚Ein Freelancer, ein Zeitarbeiter, ein

Arbeitsloser, sie alle können schwerlich
aus ihrer Arbeit eine Identität

schöpfen,‘ fährt John fort. ‚Selbst
die wenigen Festangestellten haben oft

Schwierigkeiten, in ihrer Arbeit einen
Sinn zu sehen. Wen wundert’s? Ich habe

vor kurzem einen Betrieb besucht,
in dem ein Team intelligenter und

hochqualifizierter Wissenschaftler gerade
ein Küchengerät entwickelt, dessen

einziger Zweck es ist, aus einer Portion
Blaubeeren die verschimmelten heraus zu

sortieren. Mit so etwas kann man sich
höchstens beschäftigen. Eine Berufung

ist das nicht.‘ ‚Falsch, falsch,‘
sagt Koch, ‚wir stellen da ein ganz

hervorragendes Produkt her.‘
‚Auf der Flucht vor Sinnlosigkeit,

Identitätsverlust und Isolation stürzen
sich die Menschen darum auf alle Angebote

zu Imagination von Sinn und Gemeinschaft,
so stupide sie auch sein mögen. Und das

ist es, was der Nationalismus mit dem
Fundamentalismus gemein hat. Sie sind

beide stupide Angebote zur Imagination von
Gemeinschaft. Ich sage "Imagination" weil

die Gemeinschaft nicht real ist, denn es
geht hier nicht um gerechte Teilhabe,

sondern im Gegenteil gerade um die
Verschleierung und Festigung sozialer

Ungleichheiten.‘ ‚Falsch, Lüge. Wenn
ich erst Präsident bin, werde ich sowieso

jede Art von Verschleierung verbieten.‘
‚Diese Bewegungen erhöhen die

eigene Gruppe dadurch, dass andere,
die Ungläubigen, die Ausländer,

die Nutzlosen usw. erniedrigt werden. Es
handelt sich zwar um große Erzählungen,

aber um negative. Was den Menschen fehlt,
ist eine große positive Erzählung.‘

‚Ich weiß, worauf der Stromfresser
hinaus will,‘ ruft Conrad Koch, ‚er ist

ein verdammter Kommunist!‘ ‚Man kann
vom Kommunismus halten, was man

will,‘ sagt John, ‚und sicherlich
gelänge es mir, mehr Mängel an den

untergegangen Versuchen zu benennen als
Ihnen. Aber unstrittig ist doch, dass es

sich um eine große Erzählung gehandelt
hat.‘ ‚Dazu möchte ich nur eins

sagen, du hast vielleicht die besseren
Argumente,‘ sagt Conrad Koch,

‚aber das sind nur Argumente.‘“

Applaus

Musik

Boris: Und jetzt Werbung!

Applaus

Marc-Uwe: „Fühlen Sie sich eigentlich
sicher? Obwohl die allermeisten Straßen

und öffentlichen Plätze in Quality City
großzügig mit Überwachungskameras

ausgestattet sind, fühlen sich 64%
der Einwohner nicht sicher. Zu Recht.

In jeder dunklen Ecke kann ein krimineller
Nutzloser, ein Terrorist oder ein

Killerroboter lauern. Ist auch Ihnen die
flächendeckende Überwachung einfach

nicht flächendeckend genug? Dann
besorgen Sie sich am besten noch heute

eine Selbstüberwachungsdrohne
von SuperSecure, SS.“

Raunen und Gelächter

„Diese Drohnen aktivieren sich
automatisch, sobald Sie das Haus

verlassen. Sie folgen Ihnen auffällig
abschreckend, filmen jeden Ihrer Schritte

und streamen alles in die Cloud.
You never walk alone.

Sollten Sie einem Gewaltverbrechen
zum Opfer fallen, können sich

Ihre Hinterbliebenen sofort
ansehen, wie es passiert ist.“

Boris: SuperSecure,
Drohnen, die sich lohnen!

Applaus

Marc-Uwe: Jetzt möchten wir ein Lied
spielen, das heißt „das Lied von der

Verweigerung“ und ich habe es
damals geschrieben für heute.

Da wusste ich noch nicht,
dass ich hier auftrete, aber…

Boris: Cool.

Marc-Uwe: Ist cool, ne? Macht überhaupt
keinen Sinn, was ich gesagt habe, egal.

Vergesst es. Es ist ein Lied mit
Performance-Teil. Performance wird

Boris machen. Machen wir
ein bisschen schneller.

Musik

Es ist lustig.

„Wir kennen uns schon so lange,
Und ich find’ dich immer noch heiß.“

Boris: Heiß, heiß.

Marc-Uwe: „Aber unsere Gespräche
Drehen sich leider im Kreis.“

Boris: Drehen sich leider im Kreis.

Marc-Uwe: „Das hast du mich schon so oft
gefragt, und immer mit diesem Gesicht.“

Boris: Mit diesem Gesicht.

Applaus

Marc-Uwe: Nein nein.
Ich darf dich nicht ankucken!

„Hast du mich schon oft gefragt,
Immer mit diesem Gesicht.

Und ich habe schon so oft Nein gesagt,
Erinnerst du dich nicht?

Dein zwanghaftes Beharren
Wird für mich zur Qual.“

Boris: Qual, Qual.

Marc-Uwe: „Bitte sei mir nicht böse,
Aber ein für alle mal:

Nein, ich habe keine Kundenkarte
Und ich will auch keine haben.

Ich hab’s so satt,
Den ganzen Rabatt.

Auch auf Herzen und Sterne
Verzichte ich gerne.

Ich breche meine Treue
Jeden Tag auf’s Neue.

Und ich weiß, das war alles
Nicht deine Idee,

Aber lass mich in Ruh’
Mit der Scheiße, okay!?

Bitte versteh’!

Ihr sagt doch immer,
Meine Meinung sei euch wichtig.

Hier ist meine Meinung,
Ihr tickt doch nicht richtig.

Ich lauf’ nämlich Amok,
Völlig frustriert,

Wenn mir ein Konzern mehr
Zum Geburtstag gratuliert.

Ich will echt nichts gratis,
Weil, wisst ihr was ich denke?

Ihr erwerbt mich
Durch eure Werbegeschenke.

Ich will nur zwei Brötchen
Und es ist mir einerlei,

Dass ich auch drei haben könnte
Zum Preis für zwei.

Also, nein, ich habe keine Kundenkarte
Und ich will auch keine haben!

Ich hab’s so satt,
Den ganzen Rabatt.

Und ihr werdet’s nicht glauben,
Hier kommt der Clou,

Ich will zu den Brötchen
Auch keinen Mietwagen dazu.

Will auch keine Kataloge
Groß und breit,

Wenn ich was brauch’,
Sag’ ich schon Bescheid!“

Boris: Er sagt dann Bescheid!

Marc-Uwe: „Auch euer Gewinnspiel
Interessiert mich nicht,

Weil ihr gewinnt
Und verlieren tu’ ich,

Denn ich weiß, was ihr seid,
Ihr seid Piraten,

Ihr entert mein Leben
Und klaut meine Daten.

Jeder Scheißladen
Hat von mir ein Profil,

Alle rechnen mich aus,
Heraus kommt zu viel.

Ich steh’ an der Kasse
Zu ’nem einzigen Zweck,

I just want to pay,
I don’t want Payback!

Also, nein, ich habe keine Kundenkarte
Und ich will auch keine haben.

Ich hab’s so satt,
Den ganzen Rabatt.

Ich brauche auch echt nicht
Zu jedem Geschäft

Ein beschissenes
Stempelheft.

Also lasst mich in Ruhe,
Fickt euch ins Knie,

Ihr seid überhaupt nicht
Meine Family!“

Boris: Fickt euch ins Knie!

Marc-Uwe: „Und wenn ich einst sterbe,
Wenn ich weiß, es ist aus,

Todkrank in ’nem privaten
Krankenhaus.

Wenn da kein Arzt ist
Und auch kein Pater,

Nur der Customer
Service-Berater,

Dann werde ich noch
Mit letztem Atem stammeln:

‚Nein danke,
Ich will keine Punkte sammeln!‘

Erst wenn der letzte
Mensch entlassen,

Weil dem Chef
Seine Hobbys nicht passen,

Wenn das Bewerbungsgespräch
In der Freizeit beginnt,

Wenn nur noch Gesunde
Versichert sind,

Wenn man weiß, wo wir sind,
Weil man weiß, wo wir waren.

Wenn Google entscheidet,
Wohin wir fahren,

Wenn wir als nicht
Kreditwürdig gelten,

Weil wir die falschen
Bücher bestellten,

Werden wir lernen,
Irgendwo, irgendwann,

Dass man Treueherzen
Nicht essen kann.“

Applaus

E-Bass-Jingle

Boris: Nachrichten!

Marc-Uwe: „Schnelle Aufklärung dank
Selfiedrohne. Immer mehr Menschen

überwachen sich zu ihrer eigenen
Sicherheit konstant selbst mit sogenannten

Selfiedrohnen. Gute Idee. So konnte zum
Beispiel der Hergang eines tödlichen

Unfalls heute auf dem Elon-Musk-Platz
in Sekundenschnelle aufgeklärt werden,

weil sich beide Beteiligten durch
Drohnen selbst überwacht haben.

Die Rekonstruktion ergab folgendes. Als
sich die Wege der beiden Geschäftsmänner

kreuzten, stießen in der Luft über ihnen
ihre beiden Drohnen zusammen…“

Gelächter

Marc-Uwe: „…und eine davon fiel ihrem
Besitzer recht ungünstig auf den Kopf.

Tja, hätte er sich lieber eine sehr
gute Drohne der Firma SuperSecure…“

Boris: Drohnen, die sich lohnen!

Marc-Uwe: „…geleistet, statt der billigen
Kopie der Firma PrettySecure. Ein Sprecher

von PrettySecure wies allerdings jegliche
Verantwortung zurück. Schuld an dem

tödlichen Ausgang des Unfalls habe nicht
der Softwarefehler, der zu dem

Zusammenstoß geführt habe, sondern
vielmehr die Schwerkraft, ohne die es

gar nicht zu einem Absturz
hätte kommen können.“

Applaus

Boris: leise:
It’s funny, ’cause it’s true!

Marc-Uwe: Ich lese noch dieses Kapitel,
denn… es ist eine… es heißt ‚Moralische

Implikationen‘. „Peter stampft
aus dem Service-Centrum

und steigt in das selbstfahrende Auto,
das sein digitaler persönlicher Assistent

‚Niemand‘ gerufen hat. Er ist frustriert.
‚Guten Tag Peter Arbeitsloser,‘

sagt das Auto. ‚Soll ich dich nach
Hause fahren?‘ ‚Ja bitte,‘ sagt Peter

und das Auto fährt los. ‚Möchtest du,
dass ich dir Musik anmache?‘, fragt es.

‚Bitte nicht,‘ sagt Peter. Er liest den
Namen auf dem Infodisplay, ‚aber

danke der Nachfrage, Herbert.‘ Sie
schweigen eine Weile, bis ein Sportwagen

Herbert rechts überholt und seine Fahrspur
schneidet. Herbert bremst und flucht:

‚so ein gottverdammtes Arschloch,
hast du das gesehen? Dem gehört doch

die Fahrerlaubnis entzogen, ohne
Prozess sofort verschrotten die Sau,

den sollte man…‘ das Auto unterbricht sich,
als es Peters irritierte Reaktion bemerkt.

‚Entschuldige,‘ sagt es, ‚wenn du möchtest,
kann ich das Simulationsmodul

für menschliches Verhalten ausschalten.‘“

Gelächter

„‚Nein nein,‘ Peter überlegt kurz,
‚darf ich dich was persönliches fragen?‘

‚Natürlich,‘ sagt das Auto, ‚ich muss
ja nicht antworten.‘ ‚Hast du eigentlich

Angst vor Unfällen?‘ ‚Nein gar nicht,‘
sagt Herbert, ‚im Gegenteil,

Unfälle sind eine Art Hobby von mir.‘“

Gelächter

„‚Wie bitte?‘ ‚Also nicht, dass ich je
einen gebaut hätte,‘ sagt das Auto

lachend, ‚es sind mehr die moralischen
Implikationen eines Unfalls, die mich

faszinieren.‘ ‚Wie meinst’n das?‘
‚Nun,‘ sagt Herbert,

‚für einen Menschen ist ein Unfall nur
selten mit einer moralischen Entscheidung

verknüpft. Eure Denkprozesse sind zu
langsam. Wenn ein entgegenkommendes Auto

mit viel zu hoher Geschwindigkeit auf
einen Menschen zurast, dann denkt er nicht:

oh, da rast ja mit viel zu hoher
Geschwindigkeit ein Auto auf mich zu,

nun mal überlegen, was sind meine
Optionen? Also ich könnte versuchen,

mich zu retten, indem ich nach links
ausweiche und die zwei Fahrradfahrer ramme

oder ich könnte nach rechts ausweichen
und dem Geschäftsmann auf dem Gehweg

die Knochen brechen. Oder aber ich könnte
bremsen und mit dem entgegenkommenden

Wagen kollidieren. Mhh. Was wäre in
der auf mich zukommenden Situation

moralisch richtig?
Was hätte Kant gefordert?‘“

Gelächter

„‚Was hätte Jesus getan? So etwas
würde ein Mensch nicht denken.

Ein Mensch würde denken, Scheiße, bumm!‘“

Applaus und Gelächter

„‚Ja, mag sein,‘ sagt Peter.
‚Seien wir ehrlich,‘ fährt das Auto

fort, ‚bei einem menschlichen Fahrer
müsste man froh sein, wenn er nicht in

einer Kurzschlussreaktion erst nach links
und dann nach rechts lenken würde,

um schließlich Fußgänger, Fahrradfahrer
und entgegenkommendes Auto allesamt

zu rammen. Eine rationale Entscheidung
trifft ein Mensch bei einem Unfall

jedenfalls selten. Eine Maschine allerdings
reagiert viel schneller und hat Zeit

für genau diese komplexen Überlegungen.
Für uns beinhaltet fast jeder Unfall

eine moralische Entscheidung.‘ ‚Und wie
hättest du dich in dem geschilderten Fall

entschieden?‘ ‚Oh, mach dir keine
Sorgen, die Sicherheit unserer Fahrgäste

ist unsere oberste Priorität. Alles andere
wäre geschäftsschädigend. Ich wäre

ausgewichen.‘ ‚Ja, aber nach links
oder nach rechts? Wen hättest du

überfahren? Die Fahrradfahrer oder den
Geschäftsmann?‘ ‚Das lässt sich

pauschal nicht sagen, das kommt auf
viele zusätzliche Faktoren an.‘ ‚So?‘,

fragt Peter ‚zum Beispiel?‘ ‚Die
geschätzte Höhe des jeweils zu

erwartenden Sachschadens und natürlich
die Level der jeweils gefährdeten

Personen.‘“ Also in Quality Land sind
alle Leute eingestuft, haben ein gewisses

Level. Ihr könnt euch das ungefähr so
vorstellen wie das, was die Chinesen

vorhaben mit ihrem Social-Credit-System.
Also nur als Randinformation. Die haben

das von mir abgeguckt, es tut mir leid,
dass ich mir das ausgedacht habe.

Wenn ich das gewusst hätte,
hätte ich das nicht aufgeschrieben!

Gelächter und Applaus

„‚Also lieber zwei fahrradfahrende
Level-8-Nutzlose umnieten als einen

Level-40-Geschäftsmann?‘, fragt Peter.
‚Nun, das ist natürlich stark vereinfacht,‘

sagt Herbert, ‚aber im Prinzip richtig.‘“

Gelächter

„‚Und wenn auf den Fahrrädern zwei
Level-21-IT-Techniker unterwegs wären,

dann würdest du den Level-40-Geschäftsmann
rammen?‘ ‚Nein,‘ sagt Herbert,

‚ich würde die IT-Techniker rammen.‘
‚Wieso?‘ ‚Ich hasse IT-Techniker.‘“

Gelächter

„Peter ist sprachlos. ‚Wenn ich mal
Probleme habe,‘ sagt das Auto,

‚kommen IT-Techniker selten
auf bessere Ideen, als

mich einmal aus- und
wieder anzuschalten.‘“

Gelächter

„‚Aber…‚‘ beginnt Peter. ‚Kleiner
Scherz,‘ sagt Herbert, ‚Verzeihung,

wenn du möchtest, kann ich mein Humormodul
ausschalten.‘ ‚Ich komm damit klar.‘

‚Jetzt im Ernst, ich würde sehr
wahrscheinlich den Geschäftsmann rammen.‘

‚Das heißt aber auch,‘ sagt Peter,
‚du würdest statt einen 97-jährigen

Level-90- Milliardär lieber eine Gruppe
Kindergartenkinder überfahren?‘

‚Ich habe mich schon gefragt, wann du
mit der Gruppe Kindergartenkinder

um die Ecke kommst,‘
sagt Herbert lachend.“

Gelächter

„‚Seit einer, nun ja, etwas
unglücklichen Entscheidung eines meiner

Kollegen wird auch das Alter der
potenziellen Opfer mit in die Berechnung

einbezogen. Es hat inzwischen kaum
jemand Überlebenschancen, wenn er

gegen eine Gruppe
Kindergartenkinder antritt.‘“

Gelächter und Applaus

Ja, vielen Dank. Ich muss mich ja an die
Stunde halten, deswegen habe ich die

Zugabe einfach in die Stunde integriert.
Ich lese jetzt was anderes vor.

Zwischenruf: Zugabe!

Marc-Uwe: Ja cool, okay. Na gut.

Gelächter

Einer. Also gut. Es spielt bei mir
zuhause mit jemandem,

mit dem ich zusammen wohne und…

Jubel und Beifall

„Wir hängen im Wohnzimmer ab und
gucken ‚Die Rückkehr der Jedi-Ritter‘.

Plötzlich stoppe ich den Film. ‚Weißt
du was ich total spannend finde?‘

frage ich, ‚Entscheidungsmomente.
Da wünsche ich mir immer, ich hätte

zugucken können.‘ ‚Wovon redest du?
Potsdamer Konferenz oder wie?‘

fragt das Känguru. ‚Nee, nee,‘ sage ich,
‚mich würden mehr diese Momente

interessieren, in denen total dumme
Entscheidungen getroffen wurden.‘

‚Du meinst z.B. diesen Moment,
als du beschlossen hast,

selbst die Dielen abzuschleifen?‘“

Gelächter

„‚Nee. Größer, wichtige Entscheidungen.‘
‚Wie kommst du drauf?‘

Ich deute auf den Fernseher. ‚Nun, der
Plan vom Imperator in diesem Film ist,

kommt Leute, wir bauen
nochmal einen Todesstern!‘

Ich schlage mir gegen die Stirn.
‚Als Kind war mir nie aufgefallen,

wie krass einfallslos das ist,
noch einen Todesstern.‘

‚Für einen erwachsenen Menschen denkst
du sehr viel über Star Wars nach!‘“

Gelächter

„‚Ja, aber das wäre ein
Entscheidungsmoment, bei dem ich gerne

dabei gewesen wäre. Wie ist das
zugegangen? Hat der gute Darth morgens

beim Zähneputzen eine WhatsApp-Nachricht
vom Imperator bekommen?

"Lord Vader, bitte denken Sie an
unser Meeting um 13 Uhr." Und dann

um 13 Uhr saßen die beiden mit ein paar
hohen Imperiumsbürokraten zusammen,

TOP 1 = böser Masterplan. Und alle
brainstormen ideenlos vor sich hin.

Bis plötzlich einer gesagt hat,
wie wär’s mit noch ’nem Todesstern?‘“

Lachen

„‚Und was hat der Imperator dann gesagt?
Brillant, wieso bin ich nicht selbst

drauf gekommen?‘
‚It was so nice, they built it twice,‘

sagt das Känguru.“
Gelächter

„‚Warum ist da keiner aufgestanden
und hat gesagt, naja

aber das hat ja jetzt beim ersten Mal
nicht zu 100% funktioniert!?‘

‚Mich interessiert viel mehr,‘ sagt das
Känguru, ‚wie jemals eine Gruppe halbwegs

vernunftbegabter Menschen denken konnte,
es sei eine gute Idee, ausgerechnet Günther

Öttinger zum EU-Kommissar für digitale
Wirtschaft und Gesellschaft zu machen.‘“

Gelächter und Applaus

„‚Da finde ich den Prozess spannend.
Wie kam es dazu?‘

‚Na wahrscheinlich saß die Kanzlerin mit
ein paar hohen Imperiumsbürokraten

zusammen und die brainstormen ideenlos
vor sich hin, und plötzlich sagte einer,

wie wär’s mit Günther Öttinger?‘ ‚Ja, aber
was passierte dann?‘, fragte das Känguru,

‚Wie ging es dann weiter?
Haben die anderen dann gelacht?‘“

Gelächter

„‚Oder hat einer gesagt, ja das
klingt vernünftig? Hat Merkel gesagt,

das Internet ist für uns alle Neuland?‘
‚Die haben wahrscheinlich alle gedacht,

mir egal, Hauptsache ich muss es nicht
machen.‘ ‚Oder,‘ fährt das Känguru

fort, ‚als Bush gesagt hat, Leute ich
habe voll die gute Idee, die dafür sorgen

wird, dass sich der nahe Osten in eine
Oase des Friedens und der Freiheit

verwandelt. Wir greifen
nochmal den Irak an.‘“

Gelächter

„‚It was so nice, they did it twice,‘
sage ich.

Gelächter

„‚Was haben die Imperiumsbürokraten
da gesagt?‘ fragt das Känguru. ‚Na die

haben gesagt, klasse Einfall, das Risiko,
dass das eine Horde Wahnsinniger

dazu bringt, einen eigenen Staat
auszurufen, dessen Nationalsportarten

Köpfen und Sprengen sind,
scheint uns wirklich minimal.‘“

Gelächter

„‚Ich habe mal gehört, dass das Pentagon
Invasionspläne für fast jedes Land

der Welt in seinen Schubladen hat,‘ sagt
das Känguru. ‚Soso, hast du gehört?‘

‚Ehrlich,‘ sagt das Känguru, ‚das stimmt.
Stand in einem Geheimdienstbericht.

Bis 1970 hatten sie sogar einen Plan
zur Invasion von Großbritannien.‘

Es kratzt sich an der Nase. ‚Und
das ist dann schon Pech, oder?‘

‚Was?‘ frage ich. ‚Na dass sie
ausgerechnet für Afghanistan

und den Irak keinen Plan hatten.‘“

Gelächter und Applaus

„‚Nun ja,‘ sage ich, ‚es ist wie Benjamin
gesagt hat, wenn alle Nein zum Krieg

sagen würden, dann gäbe es keine Kriege.‘
‚Walter Benjamin?‘ ‚Nee,‘ sage ich,

‚Blümchen.‘ ‚Das Techno-Mädchen?‘ ‚Nein,
der Elefant.‘ Das Känguru wirft sich eine

Schnapspraline ein und schluckt sie, ohne
zu kauen. ‚Oder,‘ sagt es, ‚als Hitler

beschlossen hat, Russland anzugreifen,
haben die Imperiumsbürokraten da gesagt,

Superidee, Russland angreifen, kann gar
nicht schiefgehen. Ist in der Geschichte

noch nie schiefgegangen. Die haben
auch ein sehr angenehmes Klima da.‘“

Gelächter

„‚Apropos Klima,‘ sage ich. ‚Da werden ja
auch laufend dumme Entscheidungen

getroffen.‘, sagt das Känguru. ‚Ja, wie
läuft das wohl bei so ’ner Konferenz?

Sagt da einer der Imperiumsbürokraten:
Lasst uns doch was gegen den Klimawandel

tun! Aber dann sagt ein anderer: Ja, wir
könnten jetzt was gegen den Klimawandel

tun. Aber wenn wir dann in 50 Jahren
feststellen würden, dass sich alle

Wissenschaftler doch vertan haben und es
gar keine Klimaerwärmung gibt, dann

hätten wir völlig ohne Grund dafür
gesorgt, dass man selbst in den Städten

die Luft wieder atmen kann, dass die
Flüsse nicht mehr giftig sind, dass Autos

weder Krach machen noch stinken, und
dass wir nicht mehr abhängig sind von

Diktatoren und deren Ölvorkommen.
Da würden wir uns schön ärgern!‘“

Applaus

„,Und sagen dann die anderen: Stimmt,
der Mann hat recht! Da würden wir uns

schön ärgern! Besser, wir bauen
noch ’nen Todesstern.‘“

Lachen

„,Tja,‘ sagt das Känguru, ,und irgendwann
in den nächsten Jahren wird irgendein

Gremium von Imperiumsbürokraten vor
der Entscheidung stehen: Sollen wir jetzt

diese selbstlernende, fehlerbeseitigende,
uns turmhoch überlegene künstliche

Intelligenz anschalten oder lieber
nicht?‘ ,Und dann wird einer sagen,

jetzt haben wir’s bezahlt,
jetzt schalten wir’s auch an!‘“

Applaus

Danke! Müsst aufhören, ich hab keine
Zeit! Ich will noch ’n Lied spielen,

schaff‘ ich noch! Noch ’ne Zugabe, hey!
Jubel und Applaus

Hat nur so bedingt mit Technik zu tun,
also es kommt so’n Gerät drin vor.

Musik, Marc-Uwe pfeift Melodie

„Heute morgen fuhr ich U-Bahn,
Hatte kein Ticket, war abgebrannt.

Da setzte sich jemand neben mich
Und hat mich „blöde Fotze“ genannt.

Erst konnt’ ich’s gar nicht fassen,
Dann hab ich mich total echauffiert,

Dabei hat der Typ doch nur
Über sein Headset telefoniert.

Über sein Headset telefoniert,
Über sein Headset telefoniert,

Über sein Headset telefoniert,
Über sein Headset telefoniert.

‚Fahrscheine raus!‘ rief da
Plötzlich eine miese Kontrolleuse.

Ihre Stimme klang echt fies
Und ihre Physiognomie war böse,

Physiognomie war böse.

‚Fick dich doch lieber selber,‘
Sagte ich, ‚du blöde Missgeburt.

Dein Stecher hat zu Hause eh’
Schon die ganze Provision verhurt.‘

Da rief sie die Polizei und
Die fragte ‚Was ist denn hier passiert?‘

Ich sagte: ‚Gar nichts, ich hab’ doch nur
Über mein Headset telefoniert.

Über mein Headset telefoniert,
Über mein Headset telefoniert,

Über mein Headset telefoniert,
Über mein Headset telefoniert.‘

‚Ahahaha, muh-muh-muh.‘

‚Ach so,‘ sagte die Frau
‚Und ich dachte schon, Sie meinen mich.‘

Ich sag’: ‚Leute mit so’m ehrenwerten Beruf
Beleidige ich doch nicht.‘

Da ging sie und ich rief: ‚Übrigens
Gehört ihr alle entnazifiziert!‘

Da zog die Kontrolleuse einen Schlagstock,
Doch der Polizist hat deeskaliert:

‚Sehen Sie nicht, dass er
Immer noch telefoniert?

Über sein Headset telefoniert,
Über sein Headset telefoniert,

Über sein Headset telefoniert,
Über sein Headset telefoniert.‘

Ich hatte ’ne schöne Idee
Bei meinem letzten Wutanfall:

Ich besorg’ mir irgendwie Karten
Für den Bundespresseball.

Und wenn die Promis dann netzwerken
Wegen Ficken und der Konjunktur,

Dann ziehe ich aus meiner Tasche
Eine Hörsprechgarnitur.

Eine Hörsprechgarnitur,
Von Beleidigung keine Spur,

Ich telefonier’ doch nur
Über meine Hörsprechgarnitur.

Wenn dein Partner nicht mit dir kopuliert,
Dich stattdessen psychoanalysiert,

Wenn man beim SchnickSchnackSchnuck verliert
Schnell über’s Headset telefoniert!

Wenn dein Metzger umdatiert,
Wenn man dich wegrationalisiert,

Wenn man zum Gelöbnis aufmarschiert
Schnell über’s Headset telefoniert!

Wenn wir wo’s lohnt intervenier’n
Nennt man das demokratisier’n,

Das heißt ein bisschen bombardier’n
Und, was noch steht, privatisieren.

Wenn dann Konzerne expandier’n,
In Mobilfunk investier’n,

Dann kann es schon passier’n,
Dass alle über Headsets telefonier’n.

Mit Boris: Über Headsets telefonier’n,
Über Headsets telefonier’n,

Über Headsets telefonier’n,
Über Headsets telefonier’n.

Nochmal! Headsets telefonier’n,
Über Headsets telefonier’n,

Über Headsets telefonier’n,
Über Headsets telefonier’n.

Jetzt alle! Headsets telefonier’n,
Über Headsets telefonier’n,

Über Headsets telefonier’n,
Über Headsets telefonier’n.

Lauter! Headsets telefonier’n,
Über Headsets telefonier’n,

Über Headsets telefonier’n,
Über Headsets telefonier’n.

Noch lauter! Headsets telefonier’n,
Über Headsets telefonier’n,

Über Headsets telefonier’n,
Über Headsets telefonier’n.

Noch lauter! Headsets telefonier’n,
Über Headsets telefonier’n.

Wenn dich die Borg assimilier’n,
Werden sie dir ein Headset installier’n!“

Applaus

Das habt ihr sehr schön gemacht.
Das Lied ist noch nicht ganz aus, Moment:

„Ich hörte von ’nem Kind, das hing
Statt an ’ner Nabelschnur

Schon, als es aus seiner Mutter kam,
An einer Hörsprechgarnitur.

Heute arbeitet es in ’nem Callcenter
Als Putzkraft jede Nacht.

Da hat mal wieder jemand
Nichts aus seinen Anlagen gemacht.“

Musik, Marc-Uwe pfeift Melodie

Applaus

Vielen Dank für’s Mitsingen.
Boris the Beast!

Boris: Und Marc-Uwe Kling!
weiter Applaus

Marc-Uwe: Vielen Dank für das ganze Team
hier vom Saal – für Licht, Ton!

Applaus

Danke fürs Mitsingen!
weiter Applaus

Boris: Die Büchergeschichte!?
Marc-Uwe winkt ab

weiter Applaus und Jubel

Abspannmusik

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