Como mudar a nossa história pode mudar a nossa vida

As histórias ajudam-nos a dar sentido à nossa vida, mas quando essas narrativas são incompletas ou enganadoras, podem bloquear-nos em vez de nos esclarecer. Numa palestra prática, Lori Gottlieb, psicoterapeuta e editora de uma coluna de conselhos, mostra como nos libertarmos das histórias que contamos a nós mesmos, tornando-nos nos nossos próprios editores e reescrevendo a nossa narrativa segundo um novo ponto de vista.

Vou começar por falar-vos de um "email"

que recebi recentemente.

Tenho uma caixa de entrada muito invulgar

porque sou terapeuta

e escrevo uma coluna de conselhos
chamada "Querida terapeuta".

Então, podem imaginar
o que aparece lá dentro.

Tenho lido milhares
de cartas muito pessoais

de estranhos do mundo inteiro.

Essas cartas vão
de corações partidos e de perdas

a disputas com pais ou irmãos.

Eu guardo-as numa pasta do meu portátil

a que chamei "Os problemas da vida."

Assim, recebi este "email"
— recebo muitos "emails" como este —

e quero levar-vos ao meu
mundo por instantes

e ler-vos uma dessas cartas.

Diz assim:

"Querida terapeuta,

"sou casada há 10 anos

"e tudo corria bem até há uns anos,

"quando o meu marido
deixou de querer fazer tanto sexo,

"e agora quase nunca o fazemos."

Imagino que não estavam à espera disto.

(Risos)

"Ontem à noite, descobri
que, nos últimos meses,

"ele tem feito longas chamadas
a altas horas da noite

"com uma mulher do seu escritório.

"Procurei no Google e ela é linda.

"Não acredito que isto está a acontecer.

"O meu pai teve um caso
com uma colega, quando eu era jovem

"e isso destruiu a nossa família.

"Não preciso dizer que estou arrasada.

"Se continuar com este casamento,

"nunca mais poderei
confiar no meu marido.

"Mas não quero que os nossos filhos
passem pelo divórcio,

"por uma madrasta, etc.

"O que devo fazer?"

Bom, o que é que acham
que ela devia fazer?

Se vocês recebessem esta carta,
deviam estar a pensar

como é dolorosa a infidelidade.

Ou talvez como, neste caso,
ela é especialmente dolorosa,

por causa da experiência
que ela teve com o pai.

Tal como eu, vocês devem sentir
alguma empatia por esta mulher

e até podem ter alguns sentimentos

— como dizê-lo de forma simpática? —
"não tão positivos" em relação ao marido.

São coisas que também passam
pela minha mente,

quando leio cartas destas.

Mas tenho que tomar muito cuidado
ao responder a estas cartas

porque sei que cada carta que recebo

é apenas uma história
escrita por um autor específico

e que também há
outra versão dessa história.

Sempre há.

E sei disso, porque, se aprendi
alguma coisa como terapeuta,

é que todos nós somos narradores
pouco fiáveis da nossa vida.

Eu sou.

Vocês são.

E também são todos
os que vocês conhecem.

Coisa que eu não devia ter dito,

porque agora vocês não vão acreditar
na minha palestra TED.

Atenção, não quero dizer
que enganamos de propósito.

Grande parte do que as pessoas
me contam é verdade,

só que do ponto de vista delas.

Consoante o que elas
realçam ou minimizam,

o que incluem, o que excluem,

o que veem e o que querem que eu veja,

elas contam a sua história
de uma forma particular.

O psicólogo Jerome Bruner
descreveu isso muito bem, dizendo:

"Contar uma história é, inevitavelmente,
assumir uma posição moral."

Todos andamos por aí
com histórias sobre a nossa vida.

Porque fizemos escolhas,
porque correram mal,

porque tratámos alguém de certa forma

— porque, claro, eles mereciam —

porque alguém nos tratou de certa forma

embora, claro, nós não merecêssemos.

As histórias são a forma
como damos sentido à nossa vida.

Mas o que acontece quando
as histórias que contamos

são enganadoras ou incompletas
ou apenas erradas?

Bom, em vezes de nos esclarecerem,

essas histórias mantêm-nos bloqueados.

Assumimos que as circunstâncias
modelam as nossas histórias.

Mas o que encontrei repetidamente
no meu trabalho

é que ocorre exatamente o oposto.

A forma como narramos a nossa vida
modela aquilo em que ela se torna.

Esse é o perigo das nossas histórias,
pois elas podem arruinar-nos

mas é também o seu poder.

Porque significa que,
se mudarmos as nossas histórias,

podemos mudar a nossa vida.

Hoje, quero mostrar-vos como é.

Já disse que sou terapeuta

e sou mesmo, não estou a ser
uma narradora pouco fiável.

Mas se estiver, digamos, num avião,

e alguém me perguntar o que eu faço,

normalmente digo que sou editora.

Digo isso em parte porque,
se digo que sou terapeuta,

sempre recebo respostas estranhas:

"Oh, uma terapeuta.

"Você vai psicanalisar-me?"

E eu penso:

"A) Não.
e B) porque é que eu faria isso aqui?

Se eu fosse ginecologista,

alguém perguntaria
se eu lhe ia fazer um exame pélvico ?

(Risos)

Mas o motivo principal
para dizer que sou editora

é porque é verdade.

É o papel de todos os terapeutas
ajudar as pessoas a editar,

mas o interessante
no meu papel de Querida Terapeuta,

é que, quando edito,
não é só para uma pessoa.

Estou a ensinar um grupo
inteiro de leitores a editar,

usando uma carta por semana
como exemplo.

Então, eu penso em coisas como:

"Qual é o material estranho?"

"O protagonista está a avançar
ou a andar em círculos?"

"Os personagens secundários
são importantes ou são distrações?"

"O enredo revela um tema?"

E reparei que a maioria das histórias

circulam em volta de dois temas-chave.

O primeiro é a liberdade,
e o segundo é a mudança.

E quando eu edito,
esses são os temas por que começo.

Então, vamos olhar
para a liberdade por instantes.

As nossas histórias
sobre liberdade são assim:

Geralmente, acreditamos

que temos muita liberdade,

exceto quando se trata
do problema em questão,

quando, de repente,
sentimos não ter nenhuma.

Muitas das nossas histórias
são sobre sentirmo-nos presos.

Sentimo-nos reféns da família,
do nosso trabalho,

das nossas relações, do nosso passado.

Às vezes, até nos aprisionamos
com a narrativa de autoflagelação

— vocês conhecem estas histórias:

"A vida dos outros
é melhor do que a minha"

— obrigado, redes sociais.

A história de "eu sou um impostor",
de "ninguém me ama",

de "nunca nada vai dar certo para mim".

"Quando digo 'Olá Siri' e ela não responde
isso quer dizer que ela me odeia."

Como vemos, não sou a única.

A mulher que me escreveu aquela carta,

também se sente presa.

Se continuar com o marido,
nunca mais confiará nele,

mas se o deixar, os filhos vão sofrer.

Há um cartune
que acho que é o exemplo perfeito

do que realmente
acontece nestas histórias.

O cartune mostra um prisioneiro
a abanar as grades,

tentando sair desesperadamente.

Mas à sua direita e esquerda,
está tudo aberto.

Não há grades.

O prisioneiro não está preso.

É como a maioria de nós.

Sentimo-nos encurralados,

presos nas nossas celas emocionais.

Mas não contornamos as grades
para a liberdade,

porque sabemos que há um problema.

A liberdade é acompanhada
de responsabilidade.

E, se assumimos a responsabilidade
pelo nosso papel na história,

talvez tenhamos de mudar.

Esse é outro tema comum
que vejo nas nossas histórias: a mudança.

Essas histórias são assim:

Uma pessoa diz: "Eu quero mudar"

mas o que ela realmente quer dizer é:

"Quero que outro personagem
na história mude."

Os terapeutas descrevem
esse dilema como:

"Se a rainha tivesse tomates,
seria ela o rei,"

(Risos)

Isto não faz sentido, não é?

Porque não havíamos de querer

que o protagonista,
o herói da história, mudasse?

Pode ser porque a mudança,
mesmo uma mudança muito positiva,

envolve uma impressionante
quantidade de perda.

Perda do que é familiar.

Mesmo que o familiar seja desagradável
ou totalmente degradante,

conhecemos os personagens,
o cenário e o enredo,

e até os diálogos recorrentes
nessa história.

"Tu nunca lavas a roupa!"
"Fiz isso a última vez!"

"Ai sim? Quando?"

Há algo estranhamente reconfortante

em saber exatamente
como a história vai continuar

todas as vezes.

Escrever um novo capítulo
é aventurar-se no desconhecido.

É deparar-se com uma página em branco.

E como qualquer escritor dirá,

não há nada mais assustador
do que uma página em branco.

Mas eis a questão.

Quando editamos a nossa história,

o nosso capítulo torna-se
muito mais fácil de escrever.

Falamos muito na nossa cultura
em conhecermo-nos a nós mesmos.

Mas parte de nos conhecermos
é deixarmos de nos conhecer.

Libertarmo-nos da versão da história
que temos contado para nós mesmos

para podermos viver a nossa vida

e não a história que temos estado a contar

sobre a nossa vida.

É assim que contornamos as grades.

Então, vou voltar para a carta
da mulher, sobre aquele caso.

Ela perguntou-me o que devia fazer.

Eu tenho uma palavra colada
com adesivo no meu escritório:

ultracrepidanismo,

o hábito de dar conselhos ou opiniões
para além dos nossos conhecimentos.

É uma ótima palavra, não é?

Dá para usar em diferentes contextos.

Certamente vocês vão usá-la
depois desta palestra.

Uso-a porque me lembra
de que, enquanto terapeuta,

posso ajudar as pessoas
a entender o que querem fazer,

mas não posso fazer
escolhas da vida por elas.

Só vocês podem escrever a vossa história

e só precisam de algumas ferramentas.

Então, o que eu quero fazer

é editar a carta dessa mulher
com vocês, agora,

para mostrar como podemos
rever as nossas histórias.

E vou começar convidando-vos

a pensar numa história
que estejam a contar agora mesmo

que pode não estar a fazer-vos bem.

Pode ser sobre uma circunstância
que estão a viver,

pode ser sobre uma pessoa na vossa vida

até pode ser sobre vocês mesmos.

E quero que vejam
os personagens secundários.

Quem são as pessoas
que estão a ajudar-vos

a manter a versão errada dessa história?

Por exemplo, se a mulher
que escreveu aquela carta

contasse aos amigos o que aconteceu,

eles provavelmente lhe ofereceriam
a chamada "compaixão idiota".

Na compaixão idiota,
aceitamos a história e dizemos:

"Tens razão, é muito injusto"

a um amigo que não conseguiu
a promoção que queria,

mesmo sabendo que isso
já ocorreu inúmeras vezes,

porque ele não se esforça o suficiente

e certamente também rouba
material de escritório.

(Risos)

Dizemos: "Tens razão, ele é um idiota"

quando uma amiga nos diz
que o namorado acabou com ela,

mesmo sabendo que ela tende
a ter certos comportamentos

nas suas relações,

como mensagens incessantes
ou a inspeção das gavetas dele,

que tendem a gerar esse desfecho.

Nós vemos o problema assim:

se uma briga começa
em todos os bares onde vocês vão,

o problema deve ser vosso.

(Risos)

Para sermos bons editores,
temos de oferecer uma compaixão sábia,

não só aos nossos amigos,
mas a nós mesmos.

É aquilo a que se chama
— acho que o termo técnico deve ser

"oferecer bombas de verdade compassiva".

Essas bombas de verdade são compassivas,

porque nos ajudam a ver
o que omitimos na história.

A verdade é que não sabemos

se o marido desta mulher
está a ter um caso

ou porque é que a vida sexual deles
mudou há dois anos

ou do que tratavam
aquelas chamadas à noite.

Pode ser que,
devido à sua história,

ela esteja a escrever
uma história singular de traição,

mas, provavelmente, haja algo a mais

que ela não está disposta
a deixar-me ver, na sua carta,

ou talvez nem mesmo ela queira ver.

É como aquele tipo que faz
o teste de Rorschach.

Vocês sabem o que são
os testes de Rorschach?

Um psicólogo mostra manchas de tinta,
com este aspeto e pergunta:,

"O que é que vê?"

O tipo olha para a mancha de tinta e diz:

"Bom, de certeza que não vejo sangue."

E o examinador diz:

"Certo, diga-me que mais coisas
é que não vê."

Na escrita, isto chama-se ponto de vista.

O que é que o narrador
não está a querer ver?

Eu quero ler mais uma carta.

E ela diz o seguinte:

"Querida terapeuta,

"Preciso de ajuda com a minha esposa.

"Ultimamente, tudo o que faço a irrita,

"até coisas pequenas,
como o barulho que faço a mastigar.

"No café da manhã,
percebi que ela até tenta

"colocar mais leite na minha granola,

"para não ficar tão crocante."

(Risos)

"Acho que ela ficou crítica
depois que o meu pai morreu, há dois anos,

"Eu era muito próximo dele.

"Mas o pai dela foi-se embora
quando ela pequena,

"e ela não se identificou
com o que eu estava a passar.

"Há uma amiga no trabalho
que perdeu o pai há uns meses,

"e que compreende o meu luto.

"Queria falar com a minha mulher
como falo com a minha amiga,

"mas sinto que agora ela mal me tolera.

"Como posso ter a minha mulher de volta?"

Ok.

Vocês devem ter percebido

que esta é a mesma história
que lhes li antes,

mas contada pelo ponto de vista
de outro narrador.

A história dela era sobre um marido
que está a traí-la.

A história dele era sobre uma esposa
que não compreende o seu luto.

Mas o que é notável
é que, apesar das diferenças,

as duas histórias tratam
de um anseio por uma ligação.

Se conseguirmos sair da narrativa
na primeira pessoa

e escrever a história na perspetiva
de outro personagem,

de repente o outro personagem
torna-se muito mais empático,

e o enredo desdobra-se.

Esse é o passo mais difícil
no processo da edição,

mas é também onde começa a mudança.

O que aconteceria se olhássemos
para a nossa história

e a escrevêssemos
pelo olhar de outra pessoa?

O que veríamos
nessa perspetiva mais ampla?

É por isso que, quando vejo
pessoas deprimidas, às vezes digo:

"Você não é a melhor pessoa
para conversar sobre você",

"pois a depressão distorce as histórias
de uma forma muito específica.

"Ela estreita a nossa perspetiva.

O mesmo ocorre quando nos sentimos
sozinhos, magoados ou rejeitados.

Criamos todo o tipo de histórias,

distorcidas por lentes tão estreitas
que nem sabemos que as estamos a usar.

Então, passámos a ser os emissores
de notícias falsas.

Tenho uma confissão a fazer.

Fui eu que escrevi a versão do marido
para a carta que vos li.

Aliás, vocês não têm ideia
do tempo que gastei

a debater-me entre a granola
e os "pita chips".

Escrevi-a com base
em todas as histórias alternativas

que tenho visto ao longo dos anos,

não só no meu consultório,
mas também na minha coluna,

quando aconteceu

que duas pessoas envolvidas
na mesma situação

me escreveram, sem saberem um do outro,

e eu tinha duas versões da mesma história
na minha caixa do correio.

Isso aconteceu realmente.

Eu não sei qual é a outra versão
da carta desta mulher,

mas sei uma coisa:

ela precisa de escrevê-la.

Porque, com uma edição corajosa,

ela terá uma versão muito mais matizada
da carta que me escreveu.

Mesmo que o marido esteja a ter
um caso de qualquer tipo,

— e talvez esteja —

ela ainda não precisa de saber
qual é o enredo.

Porque, ao fazer apenas uma edição,

ela terá muito mais possibilidades
para aquilo que o enredo pode vir a ser.

Às vezes acontece eu ver pessoas
que estão mesmo bloqueadas

e elas investiram nesse bloqueio.

Chamamos-lhes os "queixosos
que rejeitam ajuda".

Com certeza conhecem pessoas assim.

São aquelas que,
quando propomos uma sugestão,

rejeitam-na com um
"Não, isso nunca vai funcionar, porque..."

"Não, isso é impossível,
porque não posso fazer isso."

"Sim, realmente quero mais amigos,
mas as pessoas são tão irritantes."

(Risos)

O que elas estão a rejeitar

é uma edição da sua história
de sofrimento e de bloqueio.

Então, com essas pessoas,
normalmente adoto outra abordagem.

O que eu faço é dizer outra coisa.

Eu digo-lhes:

"Todos nós vamos morrer."

Aposto que vocês estão contentes
por eu não ser a vossa terapeuta.

Elas olham para mim
como vocês estão a olhar para mim,

com esse olhar de perfeita confusão.

Mas eu explico que há uma história

que, no final, é escrita sobre todos nós.

Chama-se o obituário.

E digo que, em vez de sermos autores
da nossa infelicidade,

podemos modelar as nossas histórias
enquanto ainda estamos vivos.

Podemos ser o herói
e não a vítima nas nossas histórias.

Podemos escolher o que vai na página
que mora na nossa mente

e modela a nossa realidade.

Eu digo-lhes que a vida consiste
em decidir que histórias ouvir

e quais as que precisam de edição.

E isso vale o esforço
de fazer uma revisão,

porque nada é mais importante
para a qualidade da nossa vida

do que as histórias que contamos
a nós mesmos sobre ela.

Eu digo que, quando se trata
da história da nossa vida,

devemos ter como meta
o nosso Prémio Pulitzer.

Ora bem, muitos de nós não são
um queixoso que rejeita ajuda,

ou, pelo menos, não acreditamos que somos.

Mas é um papel muito fácil de assumir

quando nos sentimos ansiosos,
zangados ou vulneráveis.

Então na próxima vez
que vocês estiverem com algum conflito,

lembrem-se,

todos nós vamos morrer.

(Risos)

Então peguem nas ferramentas de edição

e perguntem a vocês mesmos:

"Como quero que seja a minha história?"

E então escrevam a vossa obra de arte.

Obrigada.

(Aplausos)