Stand up comedy: Robin Williams live on Broadway [COMPLETE] Legendado em Português

Sharper and deeper than Robin Williams's previous road material, Live on Broadway is a mature comedian's view of all things to do with power, prejudice, and paranoia in the 21st century. On the anthrax scare of 2001: "The Senate cleared out of their building but told the rest of us, 'Get on with your normal lives!'" On his solution to the Israeli-Palestinian conflict over Jerusalem: "Time share!" On the pitfalls of America's deepening alliance with Britain: "The House of Commons is like Congress with a two-drink minimum." A viewer may have to slog through Williams's tedious breast fetishism, but patience is quickly rewarded with bitchy takes on Martha Stewart facing prison, solid satire about French existentialist judges at the Olympics, and subversive op-eds about the Bush administration's inability to clarify terrorist threats to the public ("Has the CIA become the Central Intuitive Agency?"). --Tom Keogh

SENHORAS E SENHORES,
com vocês Robin Wlliams!

Obrigado!

Oh, por favor!

Sentem-se!

Obrigado!

Obrigado!

Obrigado!

Oh, Sim!

Oh, sim, minha pequena
cabeça de sêmem!

É isso! Boa noite!
Muito obrigado!

Obrigado por aplaudirem de pé,
vocês fizeram meu orgasmo.

Vamos fumar um cigarro e relaxar.

Estamos aqui em New York,
Porra, New York!

Sim!

Obviamente esta não será uma noite
normal de teatro!

Será Shakespeare com correias!

É assim que vocês gostam!

Bem-vindos ao meu belo cenário
que foi tirado do musical "Fantastic Voyage"!

Ou é a ultima coisa
que um clitóris vê!

Estou aqui!

Aqui em baixo!

Trazido para vocês pela HBO,
que é subsidiaria da Time Warner,

E também da
America On Line...

"Você tem mensagem".
Eu espero que você não tenha ações!

Bem-vindos!

Não tenham medo!

Foi tão tranquilizador
outro dia...

...George W.Bush falou
para o mercado de ações...

Deve ser porque falando sobre
ética nos negócios...

ele é como um leopardo fazendo
uma plástica em você!

Simplesmente não funciona!

"Muito dos nossos produtos
importados vem de outros países".

Jura?!

Vamos em frente...

Enquanto isso,
Michael está protestando...

Não sei não...

Foi estranho o suficiente quando Michael
foi padrinho de casamento de Lisa.

Para mim foi meio como...,
"Você está forçando a barra, meu chapa"!

Foi uma lista bem curta...
Richard Simmons estava caçando?

- "Que está fazendo"?
- "Eu sou o padrinho"!

Agora Michael está
reclamando de racismo.

Eu digo, "Querido, você tem
que escolher uma raça primeiro".

"Do que você está reclamando?
maus tratos aos duendes"?

"Garota, você tem que escolher
um sexo também, qual vai ser"?

"Você era Diana Ross, agora
deixou tudo para trás".

Michael, você não é uma aberração.
Você é apenas cirúrgicamente melhorado.

E gastou mais dinheiro que o Vaticano.

Se você for a Neverland, lá diz...

"você tem que ser deste
tamanho para montar Michael".

Obviamente, os advogados da HBO
estão dizendo, "Foda-se"!

Mas quão maluco você tem que ser

...para Al Sharpton dizer,
"Estou fora, cara"!

Se Al Sharpton te afiançar,

até os ratos vão dizer,
"Esse cara é rápido"!

"Da escola de
cabelereiros Don King..."

Ele está concorrendo
a um cargo em Idaho com o ...

"Que diabos de louca e absurda chance
dos infernos você terá de ser eleito?"

Desculpem, meus lábios apenas foram,
"Que diabos você falou"?

Um casal de dislexos disse,
"Obrigado, Robin"!

"Obrigado"!

Estamos preocupados com
a separação dos estados".

Nós diremos "Uma nação prejudicada"!

Está OK.

Eu sei que alguns dirão...
"Eu tenho a cura para isso"!

"Um país abaixo do Canadá,
acima do México".

Mas quando tiverem tudo...

Haverá um hino como
"Alguém abençoe a América"!

Na nota de um dólar, ao invés de
"Em Deus nós confiamos",

"Em Gates nós confiamos"!

"Sr. Gates, quando foi que você percebeu
que estava criando um monopólio"?

"Monopólio é apenas um jogo, Senador".

"Eu estou tentando controlar a
porra do mundo".

Não viu o Windows Millenium?

Tudo nos leva a tecnologia
de Informaçâo.

Logo será Tecnologia Total da InformaÇão. "TIT".

E quando você estiver mamando na "TIT"
eu te pego pela placa-mãe.

Não tenha medo!

É um belo dia em Nova York, gente.

A polícia daqui tem um programa
de "prende-solta". Pode ir!

Pare! OK, pode ir de novo!

Pare aí!
Vai embora daqui!

Eu gostava de Nova York num dia
como hoje quando tudo era "você está bem"?.

Pessoas estão voltando a ser
novaiorquinos como "Tenha um bom dia, cuzão"!

"Foda-se, amigo!
Aproveite o dia"!

Mas a coisa mais bonita em Nova York
em um dia como esses são...

as mulheres levando os gêmeos para passear!

Oh, sim, os peitos saem de casa hoje.

Em um dia quente todos os peitos
saem. E como Deus os fez...

Belos peitos, em todas as formas,
tamanhos e as mulheres correndo, eles vão...

E quando bate uma brisa
a "galinha está pronta"!

Sim!
Sim, baby!

Não são como os peitos em Vegas,

Onde até mesmo Deus fala...
"Eu não fiz estes"!

Peitos estranhos. Você sabe
peitos falsos são como nazistas.

Eles não riem, eles não dançam,
eles apenas...

"Estou andando aqui"!

Eu tenho visto mulheres que se viram
e os peitos continuam.

Babies, sorte das que não tem
dentes porque eles a teriam nocauteado.

Tenho visto peitos que são mesmo maus,

Como aqueles que tem os mamilos
em cima e se parecem com "o moita".

Quando você sobe a Madison Avenue
você vê algumas cirurgias "hardcore"...

"Estou tão assustada, mas
não consigo me expressar".

Tem as mulheres que fizeram tantas
cirurgias que estão dizendo...

"O que são esses caroços
sob os meus olhos"?

"São seus peitos, madame"!

- E o que é isso?
- Não pergunte, Sra. Trotski!

São boas notícias para a Senhora.

E as garotas colocando
injeções de Botox...?

- Olhe, Não tenho rugas.
- Também não tem expressão.

Você está parecendo que teve um
ligeiro coma, mas está linda.

Quando os caras te disserem "Baby, que
acha de botar novos peitos para mim"?

"Faça por mim.
Faça pelo seu "papai".

Você diz: "OK, Papai"!

"Então vou querer que você bote
novas bolas por mim , OK"?

Eu quero que você bote umas
bolas de basquete.

Assim quando você fizer como
em "Baywatch", vai ser...

Nada excita tanto uma mulher
como uma grande cesta de Páscoa.

Então recorram aos médicos...

Vingança é foda!
Vamos lá garotas!

Porque passamos por esse
inverno bizarro.

Temperaturas foram de 40 a 15,
30, 10. Foi muito estranho

Os meteorologistas estavam....,

"Eu não sei que porra é essa"!

"Vamos ver o que acontece".

Gatas como Anne Heche dizendo...
"Estou dentro , Estou fora, Estou dentro."

"Eu não sei para onde ir"!

George Bush chegou do Japão e disse...
"Eu fui a conferência de COYOTE"

- Não, è KYOTO.
- Esse é um ótimo carro.

George, sai daqui.

E eles dizem que não há aquecimento global,

Mas agora mesmo o Polo Norte
virou uma piscina.

Já passamos batido de aquecimento global,
a esta altura estamos cozinhando.

Está 45 graus no centro do país,
e as pessoa dizendo...

"Está quente suficiente pra você"?

"Não, eu gosto do suor descendo pela minha
bunda como as cataratas do Niágara".

"Sou como meu pai, peitos para dar leite, amigo".

Você vê gente de short e diz
"Por favor, esse não"!

"Oh por favor, não vista esse"!

Se você voar pela South West Airline
eles dirâo...

"Desculpe você não é gordo,
apenas horizontalmente avantajado".

Pessoas grandes na South West
Airlines tem que compra duas passagens.

O problema é que elas não são juntas.

E você tem que por seus peitos
no compartimento de bagagem.

As pessoas não ligam.
estamos dando um jeito.

Por todo país
você acha coisas estranhas.

Em Houston eles tem o campo
petrolífero da Enron.

Nós agora vamos chamá-lo
de "Campo da Quinta Emenda, mas foda-se.

Não podemos chamá-lo de
"Campo do estamos fodidos"!

Arthur Anderson em sua cadeira:
"Eles rodam dos dois jeitos".

E agora na cadeia, Martha Stuart
pode se tornar a "cachorra" de alguém.

Não!

Não pode ser!

Eu prefiro considerá-la
uma "colega severa".

Se você só pode ter um cômodo,
gostaria de chamá-lo meu "espaço privado",

Use bem a luz, você tem barras verticais,
não use persianas horizontais.

E também, pense nas algemas
como um acessório.

Na sua primeira refeição dirá
"Você chama isso de quiche"?

Cala boca, puta!
Você está dentro agora, você é minha!

Quando tudo parecia indo bem.
Eu fui para Memphis, ver Graceland.

Eu nunca soube que Ray Charles
tinha licença de decorador.

Eles tem algumas...

Eles tem cores que nunca
devem ter visto a luz do dia.

Estive em Nashville, ouvi pessoas
cantando músicas como...

"Tira o dedo do meu rabo,
pois vou deixar você pra trás"!

As pessoa andam fazendo coisas estranhas.
Eu estou suando como doido aqui.

É HBO, porque é ao vivo.

Pessoas jogando baseball.
Você tem um bom lugar.

Yankees estão arrebentando
de novo, muito bem!

Fizeram um bom trabalho,
conseguiram.

Todos estão preocupados com os
jogadores usando anabolizantes.

Eis aqui uma dica estranha...

Com anabolizantes, suas bolas encolhem
e sua cabeça cresce.

Então se ver algum jogador em campo...

com cabeça de "Mardi Gras"
e pequenas uvas-passa, "Está fora"!

Pobre Barry Bonds!
Eles não ligam pra ele.

...e quando ligam é porque
estão tendando mata-lo.

Ele é como o Yasser Arafat
do baseball.

Para Jerusalém eu tenho
um plano interessante.

è chamado "timeshare",
como Miami, vamos tentar assim...

Judeus ficam no "Hanukah" e passam...

Cristãos ficam no Natal e na Páscoa

...e os Mulçumanos ficam no "Ramadan"
e seu outro feriado, Kabum.

Obviamente, o pessoal da HBO
está dizendo "Oh, foda-se"!

"Que você está fazendo seu babaca?"!

Estou muito excitado
porque foi a minha vez.

Quando eu estava assistindo
a Copa do Mundo, amigo.

Eu vi a Copa do Mundo, baby.

Tem alguns fãs de futebol por aí,
o resto deve estar perguntando

"Uh, isso é como futebol americano
sem almofadas, certo"?

Para o resto do mundo
é somente futebol.

Para nós, é "um estranho esporte,
jogado por retardadados".

Nós conseguimos, na Copa
todo mundo joga.

Não como no World Series", porque
os franceses não tem time de baseball.

E se tivessem, eles poderiam ter
deixado o campo que ninguém estaria salvo.

Entende o que eu digo?

O que você pode fazer, huh?
É dia da "Queda da Bastilha", alore!

O dia em que Maria Antonieta
deu a chupada definitiva. Cuidado!

Somos Franceses. Fodam-se, americanos.
Eu não ligo!

Meu amigo Lance Armstrong está
competindo agora mesmo na "Tour du France".

E todo ano os franceses dizem
"Ele tomou químicas".

"Foi quimioterapia seu
chupador de sapo".

Ok, ele só tem um testículo,
ele é aerodinâmico.

Todo mundo, cortem as bolas fora.
vão ser mais rápidos, agora!!

Não tenham medo.

Quando vi a Copa do Mundo, a
América finalmente conseguiu.

Chegamos entre os dezesseis, baby!

Não estamos mais na categoria
"Paraolímpica".

Costumavam dizer "Dê a bola
para eles, são retardados"!

Obrigado pela bola.
Eu tá com a bola, eu chuta bola!

Diferente dos brasileiros.
Quando jogam é como...

E as fãs são como...

Brasileiros dizendo
"Olhe, estou jogando futebol..."

"Olhe, estou marcando gol"!

"E agora estou chutando a bola".

Futebol é meio suave, um pouco
passivo-agressivo.

Eu não fiz nada...
O que você está olhando?

Não é como o hockey, quando alguém
vem com o taco e ...

"Bang, filha da puta!"

É por isso que não existem
jogadores de hockey hispânicos.

Quando um cara branco
pega um taco e...

"Filho da puta, eu vou
cortá-lo fora!

"Ei você, Freddie Krugger viado,
tira a máscara, filho da puta"!

"Vem cá, desgraçado!"

No futebol os jogadores fazem coisas
estranhas... eles se jogam no chão e fingem...

"Eu fui morto...
Estou cego..."

"Ninguem por perto, huh?
OK, Estou brincando"!

Aí vem o juiz,
"cartão amarelo"!

Com dois cartões amarelos...
"cartão vermelho"!

Com três cartões,
"Green Card"!

E o juiz é tão fofo.

"Qual seu nome?
...vire-se".

"Porque você não me ligou
depois do jogo com o Mexico"?

Não é como no futebol americano
onde tem muitos comerciais!

Homem branco louco dançando no campo!

Vamos andando.
Vamos andando.

Na Copa do Mundo sempre reclamam
da má arbitragem...

Dizem que alguém foi subornado.

Oh, merda, não me diga?!

Vai me dizer que os prêmios do Oscar
também são politicos? Não fode!

Tem a mafia gay!

A "mov-hand"!

A Poderosa Chefona, "essa pistola
faz minha bunda parecer grande"."

Se você for a Los Angeles verá o
cumprimento das pessoas, "Te amo"!

"Te adoro"!
"Ei, te amo"!

A pior arbitragem foi nas Olimpíadas
de inverno com um juiz francês.

Mais uma vez, os
franceses fuderam agente!

Os canadenses esquiam perfeitamente, heh.
"Fomos perfeitos, huh"!

Depois os Russos vieram
e fuderam mais.

E a juiza Francêsa, "Como a vida é dura,
eles se fuderam, mostramos a eles, huh"?

A esta altura eu perguntava "Onde está
Tanya Harding quando precisamos dela"?

Tanya teria grudado no juiz
como cocô no velcro.

"Me dá essa medalha sua,
puta francesa"!

"Ganhei"!

Ao invés disso temos que
ver Tania lutando com Paula Jones

em mais um fim de semana de "lixo branco".

"Trailer park" Terça!

Tanya foi direto no nariz,
"No nariz não, foi com dinheiro de Clinton"!

A próxima será Joey Butafuoco
contra John Wayne Bobbit.

Não haverá golpes abaixo
da cintura, amigo.

"Porra, me devolva isso!
minhas bolas estão na frente agora"!

O que virá agora? "As filhas de Nixon
brigando pelo dinheiro da biblioteca".

"Vão, minhas cachorras, peguem"!

A esta altura, até
Caligula se perguntaria,

"Que diabos vocês estão fazendo"?

Porque não colocam Hannibal Lecter
no concurso "Iron Chef"?

Apenas esqueçam as geléias...

Pois nós temos "The Chamber",
"The Chair", "Fear Factor".

E as pessoas no Texas dizendo...
"Nós temos esses shows".

"Apenas não filmamos".

Duas semanas atrás, a suprema corte
baniu as execuções de pessoas retardadas.

E as pessoas no Texas dizendo...
"Merda, onde está a diversão agora"?

Pois eles estavam "fritando" pessoas
retardadas justo semana passada.

Foi como, "Senta no colo
do Papai Noel, Timmy".

E eu sei que a definição de
"retardado" no Texas é bem ampla.

Coisa de maluco!

Bem ampla...até os Talibans dizendo
"São malucos, seus filhos da puta"!

Tinha um cara sem uma perna. Eles não
queriam dar a ele nem uma perna de pau.

Ia ser homem morto pulando.

E ainda há um momento de compaixão,
antes da injeção letal...

Eles desinfetam com alcool,
o que é tão bonito.

"Que diabos estão fazendo"?

"Não queremos que você pegue
um infecção no último segundo"!

"Está seguro agora".

Lembram das Olimpíadas de Inverno?
Eles estavam orgulhos em Utah. Belo lugar!

Que? O país dos Amish estava lotado?
Que aconteceu?

"Venham para Salt Lake!
Vamos festejar como em 1955".

"Tragam suas esposas. Oops!
Venham"!

Na cerimônia de encerramento
eles apresentaram...

Donnie e Marie,
o primeiro casal de Utah.

Eu disse "Uh-uh, querido, não!
Eles só são um casal em Arkansas".

Se você for a Georgia,
Ted Turner e Jane Fonda se separaram.

Jane encontrou Deus
e Ted descobriu que não era ele.

Voltando as Olimpiadas de Inverno...

Estavamos falando dos
patinadores...

Eu até que acho eles um
tanto sexy.

Não a dança no gelo, que é
como polka com Valium. Não esse.

Tem um par de patinadores com uma
levantada muito especial.

Onde o patinador homem vai...

Bem aqui!

Até um ginecologista diria
"Ponha uma luva, rapaz"!

Quem é o papai?
Quem é o papai?

E eu disse...
"Vamos pular as preliminares,"

"Vamos para o sexo no gelo,
vamos lá"!

Ela se segura sem as mãos!

Até um juiz francês diria
"Gostei disso"!

"Eu não ligo. Vou dar-lhes a medalha.
Fodam-se os Canadenses"!

"Tão fabulosos"!

Tem outro "esporte sexual"
nas Olimpiadas de inverno, o louge.

Sobre o qual eu tenho uma pergunta.

Que diabos de ginecologista bêbado
alemão inventou esse esporte?

"Quer saber? Quero me vestir
como um espermatozóide..."

"Atochar um trenó de gelo no meu rabo..."

"e descer com as bolas na frente
por um tubo de gelo".

"Ya! Seria divertido".

Não! Isso é pra viado!

- Como você controla?
- Eu farei "kegels"!

"Eu flexiono minha bunda
e desço rampa abaixo"!

E nem me fale sobre o
"louge" para dois.

Eu digo "Garotos, arrumem um quarto"!

"Faça essa curva, seu bastardo, faça"!

"Forte para direita,
seu puto, pra direita"!

Pobre rapaz chega no fim da da prova
"Tive uma ereção cara, desculpa"!

"Você nos fez perder a corrida"!

"Seu pênis fez frrrr e causou
dois centésimos de resistência do ar"!

"Poderíamos ter ganho se você
não estivesse assim brrring"!

"Garoto-golfinho"!

E sempre tem algum horrível
escândalo sobre anabolizantes.

Este ano teve um esquilador
cross-country...

Esquilador que é como esquiador.

- Você é um esquilador?
- Sim!

Ele foi acusado de tomar alguma droga
que melhorava sua performance.

Como hormônio de crescimento
de elefantes.

"Você usou algum tipo de droga"?

"Está usando algum tranquilizante
de animais"?

E eles nem se aborrecem em fazer testes
no pessoal do snowboard... Ah, vão logo.

"Vão, meus garotos, divirtam-se"!

Acho que eles perceberam que a palavra
"half pipe" significa alguma coisa.

Lembram do garoto que
ganhou a medalha de ouro?

Ele estava no "freestyle".

- Quer sair numa caixa de cuecas?
- Não. Count Chocula.

A-ha! Uma pista, Sherlock!

O pobre snowboarder Canadense,
na Olimpíada de 1998,

tomaram sua medalha porque
seu teste deu positivo pra maconha...

O que é a redundâcia número um.

Número dois, disseram que a maconha
era uma "droga que aumenta a performance".

Maconha realça muitas coisas,
cores, sabores, sensações,

mas com certeza você não
fica mais "poderoso".

Quando você está chapado, você
tem sorte se achar os próprios pés.

O único jeito de melhorar a
performance com maconha é...

se botarem uma barra de Hershe's
enorme na linha de chegada.

Aí será como...

Você vai chegar lá como um saltador
Suiço de esqui dizendo, "Cheguei"!

Pobre snowboarder Canadense.
Quando pediram pra devolver a medalha...

e ele não conseguia achá-la.
Estava no seu pescoço!

Saia daqui, seu pateta
bastardo canadense, eh?

Eles tem alguns esportes
estranhos como o "biatlon"

O que é como um "drive-by" Norueguês.

"Pega a TV, Hans"!

Os canadenses ganharam
a medalha de ouro no hockey.

Deus abençôe vocês, povo canadense.

Vocês são foda, hein?

É o seu único esporte!
Qual é?!

Esse é uma forma mutante de futebol.

"Nós temos 13 homens,
e um campo maior."

"Ok, divirtam-se, aproveitem"!

O Canadá é como um apartamento
em cima de uma grande festa.

"Fiquem quietos, hein"?

"Nós temos Jean Chritien,
nosso grande Primeiro-Ministro".

Ele foi o único líder do mundo que disse
"Não preciso de um serviço secreto."

"Se alguém vier me acertar,
eu nocauteio ele"?

Será "Jean Chritien versus seu presidente,
que é um a cretino", mas eu não ligo.

Quebec continua querendo se separar do
Canadá, mas manter a moeda corrente.

É como um filho que
quer sair de casa,

Mas quer continuar ganhando mesada.
-Foda-se você!

Dinheiro Canadense que também
é conhecido como "O Maluco".

Como você pode levar uma
crise econômica a sério?

- O "maluco" caiu!
- Oh, que triste pra você!

Que está dizendo, hein?

Todos estavam felizes que a
segurança da Olimpíada estava tão rígida .

"A segurança da Olimpíada foi
incrível".

Utah é a porra do estado
mais branco da federação!

Um árabe em Utah seria como um albino
no Apollo. Você notaria!

- Achamos um!
- Ele é apenas bronzeado. Todo mundo fora!

O problema é que tinha
pó branco pra todo lado.

Todos os cães procurando
por antrax dizendo:

"Você vai, você vai"!

Pobres cães, eles procuravam
por antrax e cocaína.

Na jaula no fim do dia
eles diziam:

"Não sinto o gosto na minha
bunda, não sei porque..."

"É meu rabo"!

Enquanto isso seu gato
sentado e dizendo:

"Você continua sendo um
cuzão, sabia?".

É impressão ou os gatos são drag queens?

O jeito deles, tipo:
"Quem ama o gatinho"?

"São seus sapatos"?

"Quem ama o gatinho"?
"Quem ama o gatinho"?

Os gatos machos tem essa coisa...

Eles vão andando por aí dizendo
"isso é meu"!

"Meu"!

"Gostei disso também".

Graças a Deus que os homens não são assim!

"Belo carro, Bob.
É meu agora"!

- O que você está fazendo?
- Apenas compras!

E essa coisa de Antrax deixou as
pessoas dizendo...

"Não abra sua correspondência"!

- Porque?
- Tem um pó branco nos envelopes.

"Sério"!?

"Sua mãe e eu costumávamos procurar
por pó branco nos envelopes".

"Não éramos on-line.
nós fazíamos linhas, amigo".

"E tinham ninjas no telhado
tentando nos matar"!

E agora, tem pessoas
tentando nos matar.

E é por isso que eu comprei
uma mascara de gás.

Eu nem consigo colocar uma
camisinha quando eu preciso!

"Baby, eu tenho a luva
do amor, aguenta aí".

"Já estou indo querida".

"Não me deixe agora...".

Você está jogando "Vença o Pau".

"Consegui, consegui"!

E lá está seu pênis como
um anão com roupa de mergulho...

"Acho que a gente não vai
a lugar nenhum hoje, Pete".

"Não conseguimos cumprir o prazo".

Lembram-se quando mandaram antrax
para o escritório de Tom Daschle?

E evacuaram a porra do lugar.

"Todo mundo fora, vamos"!
capacetes e máscaras, todos indo embora.

E quando o congressista saiu disseram...

"O resto de vocês,
prossigam com suas vidas".

"Está tudo Ok".

"Nós estaremos longe daqui".

É como quando você vai ao dentista
ele coloca aquela pequena luz em você.

Depois corre pra trás do concreto,
e diz "Você vai ficar bem"!

Como você consegue saber
se o congresso está doente?

É como a volta dos mortos-vivos.

Todos aqueles senadores velhos dizendo...

"A bandeira confederada é apenas
um símbolo dos direitos dos Estados".

É, e a suástica é apenas um
símbolo tibetano de boa sorte.

Quando foi que Ted Kennedy
se tornou "Jabba The Hutt"?

Enorme!

Você é um Kennedy, não um
balão de desfile!

Tragam ele de volta!
Estamos votando!

Afaste-se, garoto.
"Eu disse não ao Crispy Cream".

O congresso recentemente
aprovou o encoberto plano...

para assassinar Saddam Hussein.

Então o que eles fizeram,
foi aprovar publicamente...

o plano secreto para
assassinar Hussein.

Me pergunto se ele sabe?

Eu sei que há uma cura para o
bioterrorismo que mandam pra gente.

E ela reside em Keith
Richards, tenho certeza.

Ele é o único homen no planeta
que consegue dizer...

"Antrax? Beleza..."

"Não combina com minha
E-cola, mas foda-se"!

Keith é o único homem que
faz os Osbornes parecerem amish.

Tenho visto ele procurando
um traficante que disse "Estou fora, cara"!

"Não tenho mais nada".

Supostamente ele foi a Suíça
e trocou todo seu sangue.

Não apenas um pouco, mas como a
porra de um Chevrollet, todo ele.

Eu só gostaria de saber
quem ficou com o sangue dele?

Algum velho Suíço dizendo,

"Heidi!
temos que sair em turnê, cadela"!

"Temos que pagar por gatas variadas".

Talvez todos nós tenhamos morrido.

Keith ainda estara lá
com cinco baratas.

Keith dirá, "Eu fumei
seu tio, sabia disso"?

"Porra louca..."

Frequentemente,
Rumsfeld aparece e diz,

"Eu não sei aonde.
Eu não sei quando".

"Mas alguma coisa terrível
está para acontecer".

"Obrigado, é tudo por hoje,
sem mais perguntas".

Com licença, pode dar uma dica?

Que é isso? "Agência Central
de Intuição" agora?

Estão trabalhando com a Madame Cleo?

"Eu não sei aonde.
Eu não sei quando".

"Mas alguma coisa terrível
está para acontecer".

"E definitivamente não case
com este homem gordo".

"Ele apenas quer seu dinheiro, garota"!

Pessoas estão processando Madame Cleo
por fraude. Eu digo "dã" porra!

O que esperavam? Uma carta surpresa
de tarô antes de dizer, "A-ha"!

Primeiro, se ela é vidente, porque ela
precisa de um número de telefone?

Segundo, esse falso
sotaque Jamaicano?

Se ela fosse vidente de verdade,

seria como esses velhos videntes da
Louisiana dizendo, "Você vai morrer"!

"Eles querem te apagar"

"Assim eles arrumam um dono
para a sua moto, vamos lá"!

É como comprar produtos
para cabelo de Cher.

Ela está de peruca, seu idiota!

Compre aquele aparelho de abdominal...
"Te ajuda a perder peso"

"Enquanto dá choques no seu
rabo gordo sentado assistindo TV".

"Estou conseguindo abdomem
definido fritando meus culhões"!

O que você deve fazer é prender
o aparelho na cabeça.

E dizer, "Eu não vou comprar
essas merdas inúteis de jeito nenhum "!

Estamos atravessando tempos difíceis.

Quando aconteceu, pensei que a
Estátua da Liberdade mudaria.

Ao invés de "Me dêm seus
pobres e cansados,"

Ela estaria com um taco de baseball
dizendo "Você quer um pedaço de mim"?

Tem duras equipes de segurança
em Nova York parando as pessoas no túnel...

Em Washington eles têm F-18
voando por toda parte.

Em San Francisco,
a segurança não é tão dura.

Na ponte Golden Gate tem um Hummer,
e eu estou falando do carro.

Um Hummer aqui, dois homens da Guarda
Nacional e o mesmo do outro lado.

O problema é que o Hummer
e os uniformes...

são camuflados para selva.

Para quem nunca esteve em San Francisco
a ponte é laranja brilhante.

Eu acho que eles dizem
"Fiquem muito, muito quietos".

"Estamos procurando por terroristas".

A segurança do aeroporto, antes
de isto tudo ter acontecido era:

"Beep, Ok, entre no avião, vá lá."

"O que é isso? Oh, é uma arma.
Ok, entre no avião."

Podia-se levar uma faca de 10 cm,
que é mais ou menos deste tamanho.

Agora, nem um corta-unhas
se pode levar no avião.

O quê, estão com medo
que alguém diga "Muito bem!

Entreguem o avião ou
a puta perde uma cutícula.

Tenho uma unha encravada.
Posso me tornar irritante."

E se comerem um bife ou um qualquer
de carne, não te darão uma faca.

É como vôo na idade da pedra.

"Senhor, está fazendo muito barulho."

O hindu lá atrás está dizendo:
"Segure a tigela mais para cima".

"Não tenha medo de implorar,
use as suas mãos."

Agora a segurança do aeroporto é
dura. Passam pelo detector de metais

e se tiverem muitos piercings,
como alguns dos meus amigos:

"Entregue as suas chaves, senhor."

"É a ponta do iceberg."

Para aqueles que sabem do que falo,
isto é chamado de "Príncipe Alberto".

Estou certo que foi o seu último desejo.

Estou certo que o Alberto disse,
"Vitória, estou morrendo.

Quero que dê meu nome
a um museu, a uma sala de espetáculos

e a um cadeado na rola."

"Esse será a Victoria's Secrets.
Vá querida."

"Venda pequenas tangas para as pessoas
como se fossem fio dental de bunda".

E eu estou falando todo furado.

Não como a Britney Spears:
"Sou uma virgem"

Sei, e Michael Jackson é pai, qualé.

Eu estou falando de um aro
passando através do seu mamilo

Você sabe, madame...
Estou supondo!

É por causa do jeito
da sua roupa...

Quando você tem um grande aro, o que
você vai fazer? Amarrar um pônei? Não!

Ou se tiver dois. Pendure as
toalhas , "Ele" e "Ela", o que você quiser!

Uma toalha aqui embaixo
pra poder se lavar. Ótimo!

É interessante quando se vê uma menina
com um parafuso na língua.

Porquê fez isso?

Para aumentar
a estimulação sexual.

"Nada deixa o meu namorado tão maluco

como a sensação de aço
frio na sua pedra dura".

"O problema é que acabei
perdendo todos os meus dentes"

"e morando num estacionamento de
trailer com um cara chamado Bubba".

É uma troca, minha querida.

Você fez uma tatuagem de arame
farpado quando tem dezoito anos.

E aos oitenta, parece uma cerca velha.

E Madonna se torna Margaret Hamilton,

"Estou morrendo, estou derretendo!"

É o que vou fazer.

Quando eu era novo, não tínhamos
Playboy ou Penthouse. Triste pra mim!

Mas eu tinha a National Geographic.

E as garotas me deixavam louco...

Vocês sabem, aquelas com
o pescoço comprido tipo...

Façam isso, deixem seus pais loucos
quando vocês chegarem com isso...

Ou coloque o ubango,

"Mãe, pai, também toca cd".

Aí você pode tirar o disco
e pular corda com o lábio!

Divirta-se!

Veja sua vó dizer "Merda"!

E o sindicato vai dizer
"Não toque nisso, Sr. Williams"!

Esta merda vai ser mais preciosa
que petróleo.

Daqui a dez anos, começará a
acontecer. Pessoas dizendo...

"Eu tenho água".

"E se quizer gelada eu tenho
gelo, filha da puta".

E no aeroporto, uma doce voz
com sotaque sulista diz...

"Senhoras e senhores,
antes de embarcarmos no vôo cinco,"

"vamos checar algumas
bagagens aleatóriamente".

"A escolha é completamente aleatória".

"Eu vou ler alguns nomes".

"Has'N'T'Been' Seen"?

"Akeem Been'Laid"?

"Have'N'T'Been Fucked"?

"Judy Smith"?

Quatorze Árabes e uma loira...?

E todos os negros e latinos
na sala dizendo "Obrigado, Senhor"!

"Oh, sim, estamos fora da lista,
filha da puta, yeah"!

"Agora eles vão fuder com vocês, Habib".

"É bom aprenderem a andar na linha!".

Eles estavam tirando as agulhas de
tricô de senhoras de oitenta anos.

"Porquê, acham que eu vou tricotar
um afegão?" Me dá isso!

E estão pedindo para crianças
de cinco anos tirarem as calça.

"O que está fazendo? você não
é um padre, me deixe em paz!"

Vejo que vocês tambem tem um problema.

Padres treinando pequenos garotos, tipo...

"Bom jogo, garoto, bom jogo!
Vá se lavar Timmy, lave bem!"

Eles pegam os padres, mas eles tem um
"programa de proteção a testemunha" divino.

Ache o padre, aqui está
o pedófilo,

Aqui está o padre ache o
pedófilo...

Não pergunte, não denuncie,
você pode parar no inferno.

Aqui está seu cheque, direto de Roma.
Compre uma casa nova pra você.

Não é incrível?
O Papa...

Pausa para aplauso número dois.

Foi fantástico quando o Papa
reuniu os cardeais em Roma e foi.....

O único problema é que ele esta
vestido como o duplo truque do Liberace!

No entanto, eu tenho a solução!

Para padres problemáticos, um pequeno colar
elétrico, ao aproximar-se de uma criança...

"Sabe, Timmy..."

"Tommy, eu acho..."

Ou o confessionário automático,
poderia ser divertido.

"Se for um pecado por corrupção,
aperte um."

"Se for um pecado carnal,
aperte dois"

"Se for sobre a lei cardinal,
por favor aguarde na linha".

Porque você tem que lembrar,
não é apenas um pecado, é um crime!

Por isso temos de
rastrear a chamada!

Neste momento estão ali em cima olhando.
"Olá, Mr. Ashcroft".

Estamos agora nos escritórios
da "Homeland security".

Tom Ridge frequentemente diz, "Hoje estamos em código azul,
não, laranja, vermelho"!

Tiveram que ter muito cuidado ao escolher
esse nome: "Homeland Security" (segurança da pátria).

Eles não podiam dizer fatherland (nazista)
porque muitos alemães diriam...

"Esta é boa"!

Mas Homeland Security, soa
como "Homefront Security",

Que era a Inglaterra durante a Segunda Guerra.

Velhos com forquilhas e sacos
de colostomia, defendendo a Inglaterra!

Ali estavam eles,
Rudolph estava pessoalmente...

"Eu joguei meu saco de colostomia,
e cobri ele de merda"

E disse "Saia deste fokker,
seu merda, saia"!

E eu também descobri
que Winston Churchill,

um dos melhores
oradores de todos os tempos,

pode ter sido tão fudido
pelo conhaque e pelo champanhe,

que ele nem fez alguns daqueles
seus grandes discursos.

Os discursos foram feitos por um cara
da BBC, que também fez o ursinho Pooh.

Vamos lutar com eles nas praias,
no ar, e em Terra!

"Leitão e Tigrão"!

E ele lutou contra o Hitler!

Um homem, que um livro recentemente
declarou, como homossexual,

e eu quase pensei que
isto fosse uma pista!

Isso, o couro... a dança!

Agora encontramo-nos novamente
atrelados a Inglaterra.

Durante estes tempos problemáticos.

Tony Blair, um militante liberal.

Aqui, George W Bush,
conservador apaixonado.

Soa como um Volvo com suporte para armas, mas...

Por aqui, Tony Blair, um homem
que se dirige à Câmara dos Comuns,

que é como o Congresso, mas com
dois copos pelo menos. Lugar louco!

-Acredito que o meu estimado adversário...
-Vai se fuder!

"Merda, seu bastardo!
Vai se fuder"!

Alguém pode retirar a Sr.ª
Thatcher da Câmara dos Comuns?

Tony Blair disse: "Esse abominável
incidente trouxe-nos"

"ao limite do inenarrável..."

"Mas nossa civilização deve perdurar"!

E o pobre George Bush disse,
"Merda, não consigo nem soletrar isso".

Porque quando você olha para Bush
você percebe que ele é o Bush 2.0.

É uma versão beta que veio com
alguns defeitos em seu software.

"Esse país não será "hostil".

oops, delete, delete, "refém".

Quando você olha para ele percebe que ele
tem um pequeno problema de atenção.

"Nossa economia está...
oh, olha o gatinho".

Ele me lembra daquele tipo no colégio
que brincava com a toalha dizendo, "Te peguei"!

Você não vai querer que ele dirija.

Alguns homens nascem grandiosos,
alguns realizam grandiosidades,

Alguns ganham como presente de formatura.
Tudo bem!

Históricamente...

Você deve olhar pela
perspectiva histórica.

Ele é George o segundo.
O rei-menino.

Um homem que nós pensamos que só
podia perder, mas de alguma forma ganhou...,

Por causa de confusos judeus.
Sim!

Bush não fala quando Dick Channey
está bebendo água. Reparem nisso!

Quando tudo foi abaixo,

Puseram Bush pra fora, mas
protegeram Channey.

Channey fez uma angioplastia.
A maioria esperava que ele se recuperasse.

Ele dizia ,"Eu estou bem"!

"Estou OK"!

E por trás dele Ashcroft dizia,
"Mexa os braços, seu babaca"!

Lembrem-se John Ashcroft foi o homem...

que perdeu para um homem morto em Missouri.

As opções no Missouri eram
John Ashcroft ou homem morto.

E as pessoas no Missouri diziam,

"Sinto muito John, o morto
me assusta menos que você".

Eis a questão para mim.
Sabem o que é estranho?

Não me surpreende que Bush
tenha acenado para Stevie Wonder.

Tudo bem.

Stevie só é cego desde que nasceu!

E lá estava Bush, "Stevie"!

Até Stevie Wonder disse, "Esse filha
da puta está acenando pra mim"?

"Ele acha que eu estou
olhando pra ele? Maldição"!

Não! O que me assusta mesmo,

é que Bush quase morreu com
a porra de um biscoito.

Nós gastamos bilhões
em defesa do país.

Eles querem mais bilhões
para segurança nacional.

E ele quase morre por
causa de um lanchinho!

O serviço secreto deve ter dito
"Pra mim chega, cara"!

"Gilligan foi abatido".

"Afaste-se do biscoito, senhor"!

Devíamos ter alguém pra dizer:
"Hidrate-se, bastardo"!

Nem seus cães ligavam.
Só lambiam ele por causa do sal.

Ele tem que ter um cachorro
como a Lassie, que diria...

"O que foi, Lassie?
O Presidente engasgou?"

"E você prestou socorro"?

"O que mais, garota"?

"Sr. Channey está se encontrando
com o pessoal da Enron"?

"Um funcionario da Enron
é secretário da marinha"?

"Que tem a Harken? (empresa de Bush)"

"Sinto, garota, vamos
ter que abatê-la".

Oh, Kenny. Os federais estão chegando.

Bem-vindos, garotos e garotas,
ao novo brinquedo da Disney.

Investimentos Piratas do Caribe.

Seu dinheiro entra,
mas não sai.

As vezes você pega Bush despreparado
e ele diz coisas estranhas.

- Sr. Bush, o que vamos fazer?
- Nós vamos liderar uma cruzada.

E todos na sala fizeram...

Apaguem o assunto "...ruzada"!

E por todo o Oriente Médio...

Escondam as crianças as mulheres
e o número zero, eles estão chegando!

E você não pode explodir os
afegãos de volta a idade da pedra!

Porque isso seria um "upgrade"!

Hoje o bombardeio alargou o
buraco do bombardeio de ontem.

Movemos o problema daqui, para cá.

Aqui no alto a direita há
um possível membro dos talibans,

ou uma "concubina", não temos certeza.

Nós lançamos nosso míssel de 100 milhões
sobre o rabo deles com sucesso.

Operação "Redundância Extrema"
segue adiante!

Então começamos a lançar bombas,
depois comida, comida, bombas...

E esta é a parte divertida.

Algumas delas eram
pequenas bombas amarelas,

E a comida ia em pequenos
pacotes amarelos.

Agora eles estão jogando
"Survivor" o jogo real.

"OK, Bob, fui nesse aqui ontem...
hoje acho que vou nesse outro..."

E o que tinha nos pacotes?

Torradas, manteiga de amendoim,

Só precisam de presunto cozido
e terão um verdadeiro Natal caipira.

Quem jogou presunto cozido nos mulçumanos?

Porque estamos jogando torradas e
manteiga de amendoim nos afegãos?

Número um, o gosto é
melhor que o da poeira.

Numero dois e mais importante:

è difícil convocar a
"Jihad" (guerra)...

com a boca cheia de manteiga de amendoim.

Segundo, ou terceiro,
pra quem está contando...

Os afegãos tem o hábito
de fumar haxixe.

E qualquer um que tenha um
amigo que goste disso dirá..

"Torradas"!

Sim! Tem leite?
Vem me pegar!

Estamos tentando vencer corações
e mentes. Como fazemos isso?

Fazemos o parque "Montanha
Mulçumana" com o pato Kadafi? Não!

Fazemos um concurso de hamburguers? Não!

Tocamos discos de Cat Stevens
o dia todo? Vai se fuder!

Jogamos os peitos de Martha Stuart? Não!

Fazemos um show infantil
chamado "Saudi Dudi"? Não!

Nós devemos mandar uma "Irmã".
Entende o que eu digo'?

Mandar uma irmã do Brooklyn.

Sabe do que eu falo, a-ha, garota?

Uma dessas putas que você
vê no programa do Jerry Springer.

Larga ela em Kabul e ela dirá,

"Garota, você não tem que se vestir
como um apicultor filha da puta"!

"Você não tem que parecer com a
puta do gasparzinho, esquece isso"!

"Se ele pegar uma pedra, porque
você está falando com outro homem,"

Você pega uma pedra maior e diz
"Vamos nos divertir, filha da puta"!

"Se ele tentar cortar seu clitóris,
e deixá-la como a Barbie.",

você pega uma faca e diz
"É hora de Lorena Bobbit"!

"Não me faça ir na Oprah. Eu vou
levar seu rabo até Oprah. Não me obrigue"!

Estamos lidando com fundamentalistas...

Os Amish são fundamentalistas,
mas eles não tentam...

sequestrar uma carroça com uma agulha.

E, se você for a uma área
amish e ver um homem...

Com a mão enfiada na bunda de
um cavalo, é um mecânico.

Quem estamos procurando?

Osama Bin Laden, um de 52 irmãos.

Até Freud diria,
"Ele tem problemas...".

Como será que ele se
parece sem aquela barba?

Howard Stern, Barbra Streisand?
Eu não sei, e não ligo!

O que eu sei que ele é um árabe
de um metro e noventa fazendo diálise...

Porque é tão difícil de achar?

Procurem por alguém que
esteja conectado à bagagem.

Quando vemos as fitas dele
vemos um psicopata.

Espere um minuto.
Nós temos alguns por aqui!

Ted Kasinsky (Unabomber), por aí sem nada para fazer.

Com "Beautiful Mind",
o jogo caseiro.

Basta dar a ele os endereços
e algumas ferramentas...

Ted, essas pessoas tem sido más.

- São más?
- Muito más!

- Eu sei algumas coisas.
- Eu sei que sabe!

Ou usamos Charles Manson.
Organizado, incrível com as garotas.

Não podemos usá-lo.

Charles toda hora sai
para uma palavrinha.

Com uma suástica na testa.

- Estou melhor.
- De certa maneira, sim.

- O que você faria se saísse?
- Mataria todo mundo.

Com o que estamos lidando?

Uma das coisas fundamentais numa Jihad.

Soa como um termo "country" como "jee-ha"!

E se você está numa Jihad
e você mata um infiel...

Os quais, lamento dizer, somos todos nós!

E se você morrer...

Você vai para o céu
e será agraciado com...

71 morenas virgens .

Agora todos que já estiveram
com uma virgem dirá...

"Eu não sei..."

"Pelo meu talento..."

A pouco tempo, saiu um
artigo no New York Times,

Um estudante do Alcorão disse...

"A tradução correta não
é 71 morenas virgens,"

"mas 71 uvas-passa cristalizadas".

Pequena diferença de
interpretação.

É como descobrir que "Não matarás"
siguinifica "Não usarás saia".

E os sscoceses dirão,
"Vá se fuder"!

Imaginem um cara que se explode,
e quando chega no Paraíso pergunta,

- Cadê minhas putas?
- Aqui estão suas passas.

Ou 71 Virgílios dizendo,
"Você tem uma boca bonita"!

Osama Bin Laden vai
para o paraíso,

Lá está George Washington esperando,

"Como se atreve a desafiar
o que nós criamos?"

E começa a bater no seu rabo.

Outros 70 membros do
congresso começam a chutá-lo.

E ele pergunta,"Onde estão as virgens"?

"71 virginianos, babaca"!

"Preciso falar com Jesus Cristo"!

"Onde está Jesus Cristo"?

E São Pedro pergunta,
"Jesus, você chamou um táxi"?

Eu ouvi. Finalmente os "Shhhhs".

Cruzamos a linha do
politicamente correto.

Está tudo bem arrancá-los de lá,
mas não faça piadas racistas.

Que budista da sua parte!

Se lembram quando eles
destruiram os dois Budas?

O que Buda fez?
Nada!

O que faz um terrorista budista?

Vai para o meio da rua,
pega gasolina... vira churrasco!

Pessoas matando uns aos outros
em nome de Deus e dizendo,

"Que diabos você está fazendo"?

"Fazendo você lidar com
sua própria merda".

Eu não consigo entender essa
coisa de fundamentalismo.

Eu sou da igreja Episcopal.
Que é um católico ligth.

Mesma religião, metade da culpa.
É assustador.

Católicos tem a confissão,
episcopais tem...

Ação de Graças, seu pai
com um copo de gin tônica...

"Eu nunca amei sua mãe de verdade.
Você sabia disso, não sabia"!?

"Não sabia, Pai. E ela
está bem aqui. Fala pra ela de novo".

Episcopal é basicamente a igreja
inglesa, que era Henrique VIII...

se separando da igreja católica
dizendo, "Agora eu sou a porra do Papa"!

Então as pessoas se
separaram dessa igreja,

os Calvinistas acharam-na muito mole.

Então os Puritanos separaram-se
dos Calvinistas, nossos antepassados,

Gente tão rígida que os
Ingleses botaram pra correr.

Quão anal você tem que ser para
os Ingleses dizerem: "Rala!"

"Peguem seus sapatos e vão"!

E desembarcaram na
América dizendo: "Olá!"

Nós trouxemos culpa, sífilis e álcool.

"Aqui chefe, prove
isso e depois de beber,"

"continue mexendo
as penas. Pronto"!

E os índios dizendo:
"Nós temos um presente para vocês".

"Pra nós é uma erva sagrada. Para
vocês será um cancerígeno que vicia".

"Tabaco é muito divertido.
e uma boa colheita grana, yeah".

Sete

"Bem-vindo ao Custers.
O Casino que se importa".

"Está é minha esposa,
Senta-com-um-full-house".

"É hora do homem
branco ficar bêbado,"

"E vamos pegar de volta as
terras que eles nos roubaram".

Os Puritanos ficaram por aqui
e alguns grupos se separaram deles...

E de repente nós temos pessoas
batendo em nossas portas

As 6:30 da manhã de
domingo, dizendo:

"Você já encontrou Jesus"?

Você deve atender a porta
pelado e dizer:

"Não. Me ajude a procurá-lo, entre!"

Pessoas como Pat Robinson
e Jerry Falwell dizendo

"Isto foi trazido
pelos seus pecados."

Eu gostaria de colocá-los em um avião,
levá-los até o aiatolá...

e fazermos uma luta livre
de fundamentalistas.

"Única apresentaçção. Uma luta da
vida após a morte por nossas almas".

"Vamos nos preparar para a humildade"!

Eis a questão. Fundamentalistas
dizem que tem "a palavra".

Não traduzível, não metafórico,
"a palavra".

No Gênesis, "Que se faça a luz"!
Poderia ser uma metafora para o Big Bang?

"Não. Deus apenas fez click".

Todos nós descendemos de Adão e
Eva, então somos todos primos?

"Isso mesmo"!

Existem milagres na Biblia.

Como quando Moisés, e eu não
falando de "Guns 'N' Moses", não!

Nem Charlton Heston dizendo,

"Deixem os Judeus irem ou o
Faraó leva duas balas na cabeça"!

Charlton Heston,
o homem que disse,

"Armas não matam pessoas,
macacos com armas que matam".

Não, Chucky! A segunda emenda.

Começa com pessoas fazendo assim...

e assim continua.
Tudo bem!

Quando Moisés disse para o Faraó
"Deixe meu povo partir".

E o Faraó disse
"Nos seus sonhos"!

E Moisés chamou Deus,
"Deus, eu preciso de ajuda"!

E então sapos caíram do céu.

Ou talvez os judeus estivessem
com catapultas dizendo "Agora"!

Ainda bem que eram egípicios e não os
franceses, pois eles diriam "almoço"!

"Vocês são boas pessoas, mas não
posso deixá-los partir, povo louco"!

Sapos caindo do céu. Se fosse comigo
eu diria "Pega suas coisas e rala"!

Espere um minuto! Isso que deveríamos
ter jogado no Afeganistão.

Não bombas, não comida...
e sim sapos!

Sapos, lagartos, hamsters, gerbos.
Merdas que eles nunca viram.

E se quiséssemos que eles saíssem das
cavernas, uma porrada de ratos de NY.

Ratos nova-iorquinos diriam
"Ei, vamos invadir"!

"Eu como bucetas...
literalmente, vamos lá"!

Mas sapos caíram e o Faraó não ligou
"Por favor, David Copperfield, não"!

Veio a peste, e morreram
os primogênitos.

"Chega! Hebreus, vão embora"!

E todos...

"Não vamos esperar o pão crescer".

"Deixem os biscoitos e a
pele do pênis, estamos partindo"!

Dá licença! Porque a pele do pênis?

"Nós somos viajantes, gente.
Não vai querer que entre areia lá".

"E isso é passado! Essa questão
da rola, esqueça isso. Vamos andando"!

"Estamos indo para o deserto."
Então eles receberam os 10 mandamentos,

que depois foram ajustados
por alguns presidentes.

E aí eles chegaram ao Mar Vermelho.

E disseram "E agora, Sr. Mágico,
que faremos"?

Vamos andar pelas "castas dos sopas"
pelas "sapos das costas"...

Costas dos sapos!

Obrigado por assistirem até aqui.

Obviamente, eu não inalei.

"Que faremos agora, Sr. Manda-Chuva"?

E ele chamou Deus de novo
e o mar se abriu.

E mesmo o mais incrédulo dos
judeus disse: "Você é bom!"

Vamos andando, não comam os mariscos,
depois explico porquê.

Onde estamos indo?

"Para Jerusalém começar
anos e anos de combates!"

"E depois para Miami
para esculhambar uma eleição".

E quando o Faraó chegou, o mar
se fechou ele chamou seu Deus-Gato.

Mas o Deus-Gato não fez nada
pois tinha medo de água.

E depois aconteceu outro milagre.

A noite em que Maria disse para José:
"Zé, eu estou grávida".

José disse: "Santa Mãe de Deus"!
Ela disse: "Exato"!

- Oh, Jesus Cristo!
- Que grande nome, Zé!

"Isso é muito melhor
que Shmul. Muito bem"!

- Eu te amo, Zé!
- Espere um minuto, Maria.

- Então eu sou padrasto do filho de Deus?
- Sim.

"Eu nunca poderei discipliná-lo,
Eu não posso dizer que ele está errado,"

Ele vai me olhar e dizer:
"Você não é meu pai de verdade".

- Como isso aconteceu?
- Foi imaculado, Zé.

"É melhor ser, Maria!
Melhor ser imaculado"!

Desculpem se eu transformei
José em Ralph Cramdon.

Até então, todos os nomes
na Bíblia eram bem judeus.

Tínhamos Noé, Moisés, Zebedeu
e então temos Maria e Zé.

Estavamos muito próximos
de Mary-Jean e Joe-Bob.

Poderia ter sido Jim-Bob,
o filho de Deus.

Louvemos a ele, Jim-Bob.

Ele, quem consegue as coisas
e me arruma um emprego, Jim-Bob!

Jesus foi filho único.
Graças a Deus!

Quem gostaria de ser Jerry,
o irmão de Cristo?

Essa ia ser dureza.

"Vamos, Jerry,
estamos indo à praia".

"Jesus vai andar na água,
alimentar a todos, curá-los..."

"conseguir um monte
de discípulos".

"Eu vou ficar lá sentado com
assaduras e areia na bunda, grande dia"!

Ele acabaria num bar aos 30 dizendo...
"Sim, Eu sou Jerry Cristo, whoo-dee-doo"!

"Yeah, Eu curei alguém. Vem
cá, dá a pata! Olha isso"!

"Jesus é carpinteiro, eu sou
encanador. Faça as contas"!

E as pessoas me dizem que Jesus
não era judeu. Claro que era!

Trinta anos, solteiro, morando
na casa dos pais, qual é?.

Trabalhando no negócio do Pai.

E sua mãe achando que ele
foi uma dádiva divina! É judeu!

É uma velha tradição!

E se ele era judeu, e muitos
dos seus discípulos também eram,

na última Ceia, não teriam ido
comer num restaurante Chinês?

"Bem-vindo ao Yah-Weh. Aguarde
um minuto, sem sandália".

"OK, entrem agora".

"Vocês estão em doze. Só tenho
duas mesas de seis, mas separadas".

"Tenho uma mesa grande na janela mas
todos terão que ficar virados para lá".

"Você está brilhando, então não vamos
precisar da lamparina, ótimo"!

"E você transformou uma galinha Szechwan
em uma galinha viva, muito bom!"

Dizem que nesta noite, Jesus
virou para seus discípulos,

E disse "Um de vocês
irá me trair".

Pedro disse, "Serei eu, Jesus"?
Jesus disse, "Não será você, Pedro".

Simão disse, "Serei eu, Jesus"?
Jesus disse, "Não será você, Simão".

E Judas disse
"Serei eu, Jesus"?

E Jesus virou e disse
"Serei eu, Jesus"!?

Como vêem começavam duas tradições...

Sarcasmo Judaico e humor
branco. Nascendo juntos!

E no dia seguinte um milagre ocorreu.
Crucificação, Ressurreição,

Volta dos mortos e se ver a própria
sombra serão mais 2000 anos de culpa.

Mais 2000 anos de culpa.
Sim!

Para mim, a grande questão é
como Crucificação, Ressurreção

E então... coelhos de chocolate
e ovos coloridos?

Como é que se faz isso?

Até as crianças dizem: "Coelhos
não põe ovos. Que é isso"?

E vocês não vão querer crianças mordendo
a cabeça de um Jesus de chocolate.

Você não vai querer uma
cruz recheada de creme...

Vocês não vão querer pôr doce de
amora na grama e dizer:

"Crianças, vamos
procurar Jesus. Venham!"

O que nós estamos tentando fazer?
Estamos tentando mantê-los envolvidos.

É por isso que temos tantos santos,
que fizeram coisas espantosas.

Eles estão todos lá
para prender sua atenção.

E então nós começamos
a perdê-los.

Como São Cristóvão:

"Chris, desculpe rapaz.
o quadro de vendas está mal".

"As medalhinhas não estão vendendo bem".

"Larga a criança, pegue suas
coisas porque você está fora".

"Agora vamos vender São Prada,
e acessórios femininos".

Mas eu quero uma santa
como Madre Teresa.

Ela disse "Você pode fazer
pequenas coisas com muito amor".

E Pat Robinson disse
"Ela não é uma verdadeira cristã!"

"Porquê? porque não tem uma
universidade com seu nome"?

Madre Teresa nunca teve uma
linha de produtos, seu próprio perfume...

"Compassion" por Madre Teresa.

"Cheiro, porque eu me importo.
Compassion"!

Gandhi nunca teve "Gandhi Jeans"...

"Para aqueles que não comem
ou mandam Ingleses se fuderem"!

"Vem nos tamanhos P ou menor!".

Gandhi foi um homem incrível.

Perguntaram a ele "O que você acha
da civilização ocidental"?

Ele disse "Acho que seria
uma grande idéia".

Beato como Gandhi era, deve haver
alguém em Bombaim dizendo:

"Conheci Gandhi.
ele era muito besta".

"Eu vi ele atracado num sanduíche
batendo em Madre Teresa".

"E ainda ficava dizendo:
Quem é o papai de fraldas"?

"Vi com meus próprios olhos".

"Se não acredita em mim, vou
te dar uma surra como Shiva".

"Não aperte isso.
Não faça isso porra"!

"Não faça ding-dong,
seu babaca"!

"Porque a Índia tem a
bomba atômica, meu amigo".

"Eu poderia transformar
esse lugar em titica".

Índia tem a bomba.
Paquistão tem a bomba.

E estamos preparados para
lutar pela região da Cashmira.

E o seu presidente provavelmente
pensou que era um suéter. Que babaca!

A Índia detonou 700 testes
nucleares na terra.

Paquistão detonou 700 testes
nucleares na terra.

E os satélites espiões estavam
como Ray Charles no Louvre.

Não tiveram nem uma pista.

A Índia tem a bomba.
Paquistão tem a bomba.

China tem a bomba.

Ou talvez eles só tenham
um bilhão de pessoas dizendo "Boom"!

Rússia tem a bomba.
"Nós temos muitas bombas".

"Não sabemos onde estão todas!"

Talvez você queira uma bomba "suja".

E os franceses tem a bomba também.

Talvez eles tenham a bomba
Michelin, que só destrói...

restaurantes abaixo de quatro estrelas.

Eles continuam testando suas bombas.
Eles continuam detonando suas bombas.

E porque eles não fazem
os testes sob a terra?

Ou no Saara,
no meio do deserto?

Não, foda-se! vou fazer
no Taiti! No paraíso.

Porque? "Porque somos franceses!"

"Olha o barco do
Greenpeace protestando."

"Foda-se! Eu afundo você."

"Eu sou o pior filho
da puta ou não sou?"

"Veja, estou dando
um cigarro para um bebê."

"Mama nesse cigarro, a vida
é uma merda. É bom saber disso".

"Vocês, americanos. fodam-se
todos os americanos"!

"Americanos, politicamente corretos.
seus americanos ignorantes".

"Nós odiamos vocês. Fodam-se"!

"Os alemães estão aqui...
Olá, americanos!"

"Amamos vocês!
Venham, americanos."

"Voltem, americanos"!

"Podem construir uma
Disneylandia próximo a Paris".

"Nós não vamos, mas construam".

"Terá uma Minnie com cabelo
no suvaco. Será ótimo"!

Fumando um cigarro, dizendo:
"Eu nunca amei o Mickey".

"Ele tem três dedos. O que eu sou?
Uma bola de boliche? Foda-se"!

"Não o ame!"

Mas tem um país que
cuida de todo nós...

A Suiça, sim!
A convenção de Genebra.

Se tivermos uma guerra nuclear,
será o único povo dizendo...

"Que barulho foi esse"?

No seu grande e esburacado país,

com seu chocolate
e seus relógios. Ya!

Bons germânicos. Ya!

Ou, como eles dizem,
"a outra raça ariana".

Eu tenho apenas uma pergunta:

Como podemos confiar em um exército, que
tem um saca-rolhas na sua faca?

"Muitos de vocês, talvez nunca
tenham aberto um Chardonnay sob ataque".

"Pegue a garrafa de vinho,
arranque a rolha e jogue"!

"Eu não sei, mas tenho dito,
Chardonnay devia vir gelado".

Meu Deus! De onde vem todas
essas obras impressionistas?

E todas estas jóias
de 1939 até 1945?

Fadas devem ter passado
durante a noite.

tenho que apertar para tossir
um número de conta.

Eu sei de uma coisa...

Eu sei de um país que não
está desenvolvendo armas de destruição.

Eles não tem laboratórios
secretos nas montanhas...

Jamaica!

Jamaica nunca faria uma bomba atômica.

Talvez façam um bongo (cachimbo) atômico.

Mas eu prefiro lutar com um bongo atômico
porque, quando explode a bomba atômica,

há devastação e radiação.

Quando explode o bongo atômico,
temos celebração!

Dividir a fumaça da comunhão.

Se você não ver Jesus assim,
nunca verá.

Eu sei de uma coisa.

Eu nunca conheci um
maconheiro irritado.

Eu nunca conheci um homem que dissesse
"Ei, seu babaca metido a besta."!

"Oh, foda-se!"

"O que eu ia fazer?"

"Me abraça, seu merda.
vem cá"!

Porque vocês sabem,
maconha...

Eu sei essa...
só um minuto.

Se fumar muita maconha, talvez
você não vire um cientista de foguetes.

Ou talvez...

Se você tem visto os últimos
acontecimentos na NASA, talvez possa.

"A sonda de marte..."

"Eu fiz os cálculos em pés..."

"mas programei a sonda em metros".

"Então, ao invés de pousar,
a porra da sonda enterrou-se"!

"185 milhões de dólares... oopsy"!

"Dois anos... splat"!

"OK, foda-se!
tenho uma melhor"!

"O Telescópio Hubble..."

"Eu esqueci de colocar uma lente".

Leia a primeira linha.
"Oficial Jerry,..."

"O resto é só um buraco negro".

Uma vez liguei para a casa de Stephen Hawking,
"Alô, é Stephen Hawking".

- Sim, eu gostaria de deixar uma mensagem.
- Não, eu sou Stephen Hawking.

De uma coisa eu sei...

Maconha não é como álcool.
Álcool muda seus modos.

Vá até um bar para um happy hour
e veja alguns felizes filhos da puta.

Veja eles dizendo,
"Ei, foda-se, meu chapa"!

"Ei, me escuta bem".

"Me escuta, seu merda".

"Você não sabe merda
de porra nenhuma, meu chapa".

"Você quer um pedaço de você mesmo"?

"Sai da frente, vou chutar minha bunda".

"Já me caguei todo,
já estou quase lá".

Algumas pessoas não
sabem lidar com a genética.

Se você é irlandês, já
é um bom começo...

Que vocês podem
fazer melhor que nós.

Se você é irlandês, você irá
me bater e depois cantar sobre isso.

"Oh, a noite que você
disse que minha mulher era gorda,"

"Eu te derrubei e caguei no seu chapéu".

E você bebe até os oitenta
e vai parar numa máquina de diálise,

fazendo a dança do
Michael Flatline.

E dizem que os Irlandeses
vão salvar a civilização,

Bebem duas cervejas...

e esquecem onde a colocaram.
Mas está tudo bem!

Os japoneses bebem diferente de nós.

Você pode ser educado durante o dia...

E de repente dizem:
"Arigato gozaimas".

E depois de cinco Jack Daniels...
"Aperte a fita amarela"!

Karaokê para um
"babaca com um microfone".

"Canta, seu merda de olhos redondos!"

E se você quer uma aventura linguística,
vá beber com um escocês.

Porque você não consegue
entender nada...

Você chega na Escócia
e eles dizem...

- Oh, yeah.
- Oh, yeah?

- Claro.
- Oh, claro porra, hein?

- Claro!
- Oh claro, seu bastardo burro.

E você percebe quão bêbados eles estão,
quando eles usam saia e nem ligam!

E como eles puderam inventar
um esporte como golfe?

Aqui está minha idéia para um esporte.

Jogar a bola num buraco de toupeira.

- Oh, como a sinuca?
- Foda-se a sinuca!

Não com um taco reto,
mas com uma porra de taco torto!

Eu bato na bola, e
ela vai para o buraco.

- Oh, quer dizer como críquete?
- Foda-se o críquete!

Eu boto o buraco a
quilômetros de distância!

Oh, porra!
Vai ser divertido!

- Oh, como se fosse boliche?
- Porra, não!

Não é reto, vai ter um
monte de merda no caminho!

Como árvores, moitas e grama alta.

Pra você poder perder a bola.

E você vai por aí,
com a porra de um taco pesado!

Batendo, e cada vez que você
erra, quase tem um derrame!

Porra, é assim que
vou chama-lo, stroke!(derrame)

Pois cada vez que erra,
você acha que vai morrer!

Oh, ótimo, e aqui está a melhor parte.
Porra, isso é brilhante!

Perto do final, vou
colocar uma área reta.

com uma bandeirinha
pra dar esperança.

Mas aí vou botar uma poça
e uma caixa de areia,

Pra fuder com a bola de novo!

Você vai ficar lá
ralando o cu na areia.

- E tem que fazer isso uma vez?
- Não porra!

Dezoito vezes!

Aí temos um esporte!

O viríl esporte do golfe,

Onde você se veste como um cafetão
e ninguém se importa.

Onde mesmo um gay cego diria,
"Oh, Jesus Cristo"!

"Isso é permitido? Não é carnaval!
Que porra é essa que você está usando"?

Até os jacarés dizendo,
"Babaca"!

É um esporte tão atlético,
bate na bola, entra no carro.

Bate na bola, entra no carro.

E os comentários são eletrizantes.

Apenas este tipo de
agito, me deixar animado.

"Estamos no terceiro buraco."

"Por favor façam silêncio,
gostaria de ouvir a grama crescendo".

Gostaria de ouvir um narrador mexicano
de futebol, narrando golfe uma vez.

"A bola vai rolando,
ela vai indo para o..."

"Buracoooooooooooooooooooo"!

Só pra ver aqueles babacas dizendo,

"Oh, Jesus Cristo"!

"Meu Deus, eles não estão capinando,
eles estão jogando, oh, merda"!

"Que diabos nós vamos fazer"?
Esse era nosso último domínio.

Era a área deles.
Eles eram os reis.

Isso até... Tiger!

Filho de um negro com
uma tailandesa.

Nem mesmo um geneticista alemão
poderia ter pensado nesta!

Habilidade atlética negra,
concentração budista.

Crouching Potter.

E ele vai para o British Open,

E ele joga no Saint Andrews,
onde o esporte foi inventado.

E após a quarta rodada,
está 18 abaixo do par.

E há apenas 18 buracos.

E todos os velhotes dizem:
"Meu Deus, estamos condenados!"

"Como é que ele aprendeu a jogar?
Não deixaríamos ele juntar-se a nós, meu Deus!"

E começam a ter pesadelos com
carrinhos de golf fazendo...

"Yo, yo, yo, Estou jogando,"

"Não importa se você é judeu ou não."

"Purple beats, filha da puta"!

Os esportes pacíficos não são
mais pacíficos. O Tênis costumava ser...

Até as irmãs Williams aparecerem...

- 40, amor?
- Não, isso é amor, baby!

Até o boxe mudou.

Antes as pessoas diziam "Vou ver
boxe para ver o esporte do boxe."

Como dizer,
"Eu vou a fórmula Indy..."

"para ver pessoas fazendo
curvas para esquerda o dia todo".

Não, você vai ver lutas de boxe
para ver alguém entrar na porrada.

Até o cara que perdeu pensa:
"Já tenho 18 milhões de dólares."

"Não sei onde esta porra está..."

"Eu vou comprar uma puta casa,
mas não consigo achar. Foda-se"!

O Boxe era o mesmo.
E de repente: Mike Tyson!

Mike Tyson vem e morde em alguém.

Está tudo pronto para morder!

"Oh, meu Deus,
ele mordeu alguém!"

Eu digo, "Temos sorte por
ele só ter mordido".

"Mike acabou de sair da prisão.
Sorte ele não ter currado o cara".

Você morde alguém na prisão é como,
"Acostume-se viado, você é meu agora"!

- Separem!
- Ainda não terminamos.

Mike disse a jornalista, "Eu vou
fuder você, até você gostar de mim".

A essa altura disseram, "Alguém
não veio aqui para lutar, babe".

Mike disse, "Estou tomando Zoloft, por
isso eu não te mato, filho da puta"!

Eu digo, "Aumenta a dosagem, Mike"!

E tem todas estas drogas,
Zoloft, Prozac.

Quero uma droga que junte tudo isso.

Chamada "Fodassetudol".

Não quero sentir nada, não
quero fazer nada, "Fodassetudol!".

O mais próximo a um coma
que você jamais estará, "Fodassetudol".

Estou aqui sentado na minha
própria rola, "Fodassetudol".

Assustador nas drogas é que
elas têm efeitos colaterais horríveis.

"Pode causar inseminação artificial."

Que?
Como assim?

Existe um produto chamado
Olestra que é bem estranho.

Olestra? Que é isso?

Está escrito em letras pequenas:
"Pode causar escorrimento anal."

Não é efeito colateral
se meu rabo faz...

Acho que isso é um efeito, sério!

"Fogo no buraco"!
Péssimo dia!

- Como vai, Bob? - Apenas um
pequeno escorrimento anal, Ted.

Bob, você pode sair da
piscina agora?

Eu quero que a Ciência me ajude.
Olha para mim! Olha isso!

Teve uma mulher em NY que disse
"Não use peles"!

O politicamente correto... tinta vermelha.
"Porra, madame, sou eu"!

Eu sou um "Chia pet".

Eu fui ao zoológico
e tinham macacos fazendo...

Todos pensam que o
zôo é um lugar feliz,

Vá e veja os macacos esperando
por grupos de crianças.

Veja que divertido.
Os macacos sentados...

"Espere".

"Espere até a professora
com a camêra de vídeo".

"Agora"!

Porque eles não estão felizes.

Mesmo pobres animais como
Ling Ling a panda,

Precisa acasalar,
para que possam aumentar o zôo.

Então vão até a China,
anestesiam um panda,

O que é meio redundante...

Trazem ele para a América
e dão um nome como Ping Pong.

Quando era Chinês seu
nome era Who Shu Ko Hu,

"Urso com bolas de aço".

Eles colocam ele na jaula com
Ling Ling, e dizem "Vai ,acasala"!

Ele olha para ela e diz,
"Eu nunca comeria ela"!

"É uma puta panda feia".

"Se você fosse uma panda, saberia
que puta panda feia é essa".

"Eu não comeria ela nem
que eu divesse o pau de um coala"!

"Foda-se"!

"Prefiro lamber minhas bolas,
que comer essa panda"!

Há apenas um animal que
pode te dizer...

se está feliz e quando
quer acasalar.

É Coco, a gorila.

Ela me viu, o macaco de olho azul.

E ficou intrigada.

Ela disse ao treinador...

- O que isso que dizer?
- Ela quer que você faça cócegas.

OK, eu faço...

Então ela...

- O que significa?
- Ela quer que você levante a camisa.

Eu levantei, ela veio
e agarrou meus mamilos.

E quando um gorila de 200 kilos
te pega pelas tetas...

Você escuta!

Então minhas bolas pensam,
"alguém quer brincar".

- Devemos ir para a fase dois?
- Não! Nada de fase dois!

"Eu repito: não levante vôo"!

"Pode parecer humano, mas
repare a posição dos polegares".

"Isso não é humano"!

"Não passe para a fase dois"!

"Cuidado! Cuidado!"

Ela deve ter sentido alguma
coisa porque ela me agarrou pela mão.

Ela me leva para os fundos e...
"Hatari" encontra "Amargo Pesadelo".

Eu esperando o caçador de
crocodilos sair e dizer,

"Oh, porra! Ela quer
fuder até cansar"!

"Cuidado meninos e meninas.
Perigo! Perigo! Perigo"!

"Poderia ser como a vez em que
pus meu dedo na cloaca do crocodilo".

Mas parte de mim dizia,
"Pode ser divertido"!

Daria uma bom papo de botequim.

Um cara dizendo "Eu tive
uma noite selvagem em Vegas".

"Foi? Eu comi uma gorila".

"Onde foi todo mundo"?

E você não vai querer aquela
ligação no meio da noite , "Alô"?

"Não me ligue"!

Talvez seja porque eu tenho 50.

Quando você chega aos 50, o equipamento
já não trabalha tão bem.

Você vai ao banheiro, "Como vai?
Grande jogo hoje, hein"?

"Oh, caramba"!

O que acontece é que sua próstata
é maior que seu ego agora.

Quando você chega aos 40, você
vai ao médico ele tem que fazer o velho...

A primeira vez é "Oh, meu Deus"!

"Estou apenas colocando
a luva Sr.Williams".

Eu fui uma segunda vez e
errei o nome do médico.

Não faça isso!

- Quem é Dr. Smith?
- Você é o único!

Quando uma mulher tem que
ir ao ginecologista,

Você não quer um médico que tenha um hobby.

Você não quer um ginecologista
que também é mágico.

Você não vai querer alguém dizendo,
"Como vai hoje... Oh, uma pomba!"

"Oh, o que é isso"?!

"Essa é sua carta"?

Eu não quero um médico que seja
proctologista e ventríloco. Não!

"Como vai hoje"?

"Tire a mão da minha bunda.
Eu não sou um "muppet". Rala"!

Aos 50 não temos mais...
Agora é ortho-proctoscopia.

A colonoscopia.
Isso que Bush fez.

É uma camêra de vídeo
bem na ponta de um cabo.

E isso entra em você!

De repente, você é seu próprio
especial do Discovery Channel.

"Vamos lentamente
subindo o colón do Robin".

"Isso deve ser o que você vê".

"Lentamente a frente, um
hambúrguer que comeu em 85."

- Isso é um cisto?
- Isso é um peido, Sr. Williams.

Eles vão fundo no seu rabo
e depois colocam ar.

Agora você é uma "lingua de sogra".

Oh, doutor, manda ver!
Sou homem. manda 120 libras!

Você se sente uma piñata,
Você acha que crianças mexicanas...

virão e "peguem os presentes"!

O ar vindo por aqui.
Os peidos dizendo, "Entrando"!

"Não é um... dedo!
É um anão!

"Se escondam atrás da merda,
aguardem o meu comando"!

"Preparem para fazer
o barulho molhado"!

Porque na hora que ele tiram o
tubo do seu rabo, vira motor de popa!

"Rolando, rolando, rolando
deixe o cólon fluindo"!

Quarenta milhas, soprando de você!

Você põe as calças e flutua
como um balão na America's Cup.

"Venha, Jimmy. Ela é sua"!

E então você percebe...
"Oh, merda, fogo no buraco"!

"Aguente firme meninos, não
vamos descarregar aqui"!

"Obrigado, doutor.
Até a próxima semana".

"Segure o elevador"!

"Foda-se, seu bastardo"!

Sete lances de escada.

Para todos que passam, você diz "Sou eu" !

Cachorros olham pra você tipo:
"Acorda homem, você tá morto"!

Você quer pegar um
fosforo. "Me dá isso"!

Babaca do cu flamejante.

Isso que você é. Um
babaca flamejante! Você tem 50!

Eles não podem inventar um
remédio que ajude a passar por isso,

para manter seus orgãos intactos
até os anos dourados? Não!

Podem fazer uma droga para...

Ter clareza mental até a
época de ouro? Não!

Mas fazem uma droga para deixá-lo
mais duro que matemática chinesa!

Vovô fica ereto de novo.

- Não preciso de andador!
- Estou vendo!

E sua avó dizendo:

"Merda! Pensei que a guerra tinha acabado"!

"Vou pegar tétano, se você
me enfiar essa coisa enferrujada"!

Pessoas que morrem com Viagra tem
que ser enterrados com caixão aberto...

"Oh, meu Deus, Eu não me
lembro de Pete desse jeito".

"Crianças, peguem algumas ferraduras".

"Ele gostaria que fosse assim".

Antes costumávamos usar
estranhos afrodisíacos chineses.

Como olho de colibri
com chifre de rinoceronte.

Para te dar masculinidade.

Mas agora você tem Viagra.
Está de volta! Você é o Frankenrola!

Você é "O Inseminador"!

Está pronto pra ir!

Você vai lá por uma hora,
uma hora e meia!

Muitos caras dizendo "Yeah"!
e mulheres dizendo "Uh-uh".

Porque depois da primeira
hora sua mulher vai dizer,

"Yeah, oh..."

"Escuta, eu tenho coisas pra fazer, OK"?

"Alô"?

"È, vou me atrasar hoje.
Viagra, foda..."

"Eu vou tentar chegar...
Vai lá pra fora com essa coisa"!

Mas você não pode sair de pau duro.

Porque o gato está
só te esperando para...

E o cachorro dizendo,
"oh, você também"?!

Não pode ir para o trabalho tipo...

- Olá, Bob!
- Como vai, Pete?

"Estou feliz de estar aqui"!

Não, você não pode fazer nada!

Você tem que fazê-lo ir!
Você bate nele...

E é como bater no João Bobo.

"Não vou a lugar nenhum"!

Você tem que terminar.

Antigamente era...

Agora, depois de uma hora e meia,

Você tem mais sêmen
que um porta-aviões.

Então, quando você vai, é como...

Oh, meus olhos!

E sua mulher diz, "Agora
você sabe como é, babaca"!

"Aponta para o peito, caolho"!

"Estou igual a uma mangueira!
Sai fora"!

"Salve-se quem puder"!

- Nas cortinas não!
- Tarde demais... são minhas agora.

Acaba o seu sêmen e seus
testículos ficam...

"Continuamos de pé, chefe"!

"Me dá sangue, me dá urina,
qualquer líquido"!

"Oh, Deus, faça essa
porra acabar"!

Você faz qualquer
babaquice orgásmica.

"Não toque nele"!

"Não olhe para ele"!

"Nem sequer pense nele"!

E você se dá conta de que Deus,

Te deu um pênis e um cérebro.

E só te deu sangue
para usar um de cada vez.

Você tem lembranças da infância.

E aí escuta sua mulher dizer...

"Minha vez"!

"Você está brincando"!

"Olha pra mim, estou acabado!
Que está fazendo"?

"Está certo, Corky!
Está na hora de selar".

"Vamos para o sul da fronteira".

"Temos que satisfazer a madame".

Aí eu tenho uma pergunta para as mulheres...

Nós parecemos assim?

"Já está quase lá"?

"Não, não, não.
Vou terminar"!

"Eu te amo"!

"Eu te amo!
Vou terminar".

"Eu aguento. Só não estou
sentindo a minha língua".

"Quem é o papai"?

"Eu te amo"!

"Vou terminar".

Boa noite!

Obrigado!

Obrigado!

Essa noite é para New York!

Onde vamos esta noite, Marty?

Boa noite!

Vocês são os melhores!

Conseguimos!

Minha gata rosa...

Tradução e legendas
[e-mail]
Ligeiras correções:
Eudes Honorato