SENHORAS E SENHORES, com vocês Robin Wlliams!
Obrigado!
Oh, por favor!
Sentem-se!
Obrigado!
Oh, Sim!
Oh, sim, minha pequena cabeça de sêmem!
É isso! Boa noite! Muito obrigado!
Obrigado por aplaudirem de pé, vocês fizeram meu orgasmo.
Vamos fumar um cigarro e relaxar.
Estamos aqui em New York, Porra, New York!
Sim!
Obviamente esta não será uma noite normal de teatro!
Será Shakespeare com correias!
É assim que vocês gostam!
Bem-vindos ao meu belo cenário que foi tirado do musical "Fantastic Voyage"!
Ou é a ultima coisa que um clitóris vê!
Estou aqui!
Aqui em baixo!
Trazido para vocês pela HBO, que é subsidiaria da Time Warner,
E também da America On Line...
"Você tem mensagem". Eu espero que você não tenha ações!
Bem-vindos!
Não tenham medo!
Foi tão tranquilizador outro dia...
...George W.Bush falou para o mercado de ações...
Deve ser porque falando sobre ética nos negócios...
ele é como um leopardo fazendo uma plástica em você!
Simplesmente não funciona!
"Muito dos nossos produtos importados vem de outros países".
Jura?!
Vamos em frente...
Enquanto isso, Michael está protestando...
Não sei não...
Foi estranho o suficiente quando Michael foi padrinho de casamento de Lisa.
Para mim foi meio como..., "Você está forçando a barra, meu chapa"!
Foi uma lista bem curta... Richard Simmons estava caçando?
- "Que está fazendo"? - "Eu sou o padrinho"!
Agora Michael está reclamando de racismo.
Eu digo, "Querido, você tem que escolher uma raça primeiro".
"Do que você está reclamando? maus tratos aos duendes"?
"Garota, você tem que escolher um sexo também, qual vai ser"?
"Você era Diana Ross, agora deixou tudo para trás".
Michael, você não é uma aberração. Você é apenas cirúrgicamente melhorado.
E gastou mais dinheiro que o Vaticano.
Se você for a Neverland, lá diz...
"você tem que ser deste tamanho para montar Michael".
Obviamente, os advogados da HBO estão dizendo, "Foda-se"!
Mas quão maluco você tem que ser
...para Al Sharpton dizer, "Estou fora, cara"!
Se Al Sharpton te afiançar,
até os ratos vão dizer, "Esse cara é rápido"!
"Da escola de cabelereiros Don King..."
Ele está concorrendo a um cargo em Idaho com o ...
"Que diabos de louca e absurda chance dos infernos você terá de ser eleito?"
Desculpem, meus lábios apenas foram, "Que diabos você falou"?
Um casal de dislexos disse, "Obrigado, Robin"!
"Obrigado"!
Estamos preocupados com a separação dos estados".
Nós diremos "Uma nação prejudicada"!
Está OK.
Eu sei que alguns dirão... "Eu tenho a cura para isso"!
"Um país abaixo do Canadá, acima do México".
Mas quando tiverem tudo...
Haverá um hino como "Alguém abençoe a América"!
Na nota de um dólar, ao invés de "Em Deus nós confiamos",
"Em Gates nós confiamos"!
"Sr. Gates, quando foi que você percebeu que estava criando um monopólio"?
"Monopólio é apenas um jogo, Senador".
"Eu estou tentando controlar a porra do mundo".
Não viu o Windows Millenium?
Tudo nos leva a tecnologia de Informaçâo.
Logo será Tecnologia Total da InformaÇão. "TIT".
E quando você estiver mamando na "TIT" eu te pego pela placa-mãe.
Não tenha medo!
É um belo dia em Nova York, gente.
A polícia daqui tem um programa de "prende-solta". Pode ir!
Pare! OK, pode ir de novo!
Pare aí! Vai embora daqui!
Eu gostava de Nova York num dia como hoje quando tudo era "você está bem"?.
Pessoas estão voltando a ser novaiorquinos como "Tenha um bom dia, cuzão"!
"Foda-se, amigo! Aproveite o dia"!
Mas a coisa mais bonita em Nova York em um dia como esses são...
as mulheres levando os gêmeos para passear!
Oh, sim, os peitos saem de casa hoje.
Em um dia quente todos os peitos saem. E como Deus os fez...
Belos peitos, em todas as formas, tamanhos e as mulheres correndo, eles vão...
E quando bate uma brisa a "galinha está pronta"!
Sim! Sim, baby!
Não são como os peitos em Vegas,
Onde até mesmo Deus fala... "Eu não fiz estes"!
Peitos estranhos. Você sabe peitos falsos são como nazistas.
Eles não riem, eles não dançam, eles apenas...
"Estou andando aqui"!
Eu tenho visto mulheres que se viram e os peitos continuam.
Babies, sorte das que não tem dentes porque eles a teriam nocauteado.
Tenho visto peitos que são mesmo maus,
Como aqueles que tem os mamilos em cima e se parecem com "o moita".
Quando você sobe a Madison Avenue você vê algumas cirurgias "hardcore"...
"Estou tão assustada, mas não consigo me expressar".
Tem as mulheres que fizeram tantas cirurgias que estão dizendo...
"O que são esses caroços sob os meus olhos"?
"São seus peitos, madame"!
- E o que é isso? - Não pergunte, Sra. Trotski!
São boas notícias para a Senhora.
E as garotas colocando injeções de Botox...?
- Olhe, Não tenho rugas. - Também não tem expressão.
Você está parecendo que teve um ligeiro coma, mas está linda.
Quando os caras te disserem "Baby, que acha de botar novos peitos para mim"?
"Faça por mim. Faça pelo seu "papai".
Você diz: "OK, Papai"!
"Então vou querer que você bote novas bolas por mim , OK"?
Eu quero que você bote umas bolas de basquete.
Assim quando você fizer como em "Baywatch", vai ser...
Nada excita tanto uma mulher como uma grande cesta de Páscoa.
Então recorram aos médicos...
Vingança é foda! Vamos lá garotas!
Porque passamos por esse inverno bizarro.
Temperaturas foram de 40 a 15, 30, 10. Foi muito estranho
Os meteorologistas estavam....,
"Eu não sei que porra é essa"!
"Vamos ver o que acontece".
Gatas como Anne Heche dizendo... "Estou dentro , Estou fora, Estou dentro."
"Eu não sei para onde ir"!
George Bush chegou do Japão e disse... "Eu fui a conferência de COYOTE"
- Não, è KYOTO. - Esse é um ótimo carro.
George, sai daqui.
E eles dizem que não há aquecimento global,
Mas agora mesmo o Polo Norte virou uma piscina.
Já passamos batido de aquecimento global, a esta altura estamos cozinhando.
Está 45 graus no centro do país, e as pessoa dizendo...
"Está quente suficiente pra você"?
"Não, eu gosto do suor descendo pela minha bunda como as cataratas do Niágara".
"Sou como meu pai, peitos para dar leite, amigo".
Você vê gente de short e diz "Por favor, esse não"!
"Oh por favor, não vista esse"!
Se você voar pela South West Airline eles dirâo...
"Desculpe você não é gordo, apenas horizontalmente avantajado".
Pessoas grandes na South West Airlines tem que compra duas passagens.
O problema é que elas não são juntas.
E você tem que por seus peitos no compartimento de bagagem.
As pessoas não ligam. estamos dando um jeito.
Por todo país você acha coisas estranhas.
Em Houston eles tem o campo petrolífero da Enron.
Nós agora vamos chamá-lo de "Campo da Quinta Emenda, mas foda-se.
Não podemos chamá-lo de "Campo do estamos fodidos"!
Arthur Anderson em sua cadeira: "Eles rodam dos dois jeitos".
E agora na cadeia, Martha Stuart pode se tornar a "cachorra" de alguém.
Não!
Não pode ser!
Eu prefiro considerá-la uma "colega severa".
Se você só pode ter um cômodo, gostaria de chamá-lo meu "espaço privado",
Use bem a luz, você tem barras verticais, não use persianas horizontais.
E também, pense nas algemas como um acessório.
Na sua primeira refeição dirá "Você chama isso de quiche"?
Cala boca, puta! Você está dentro agora, você é minha!
Quando tudo parecia indo bem. Eu fui para Memphis, ver Graceland.
Eu nunca soube que Ray Charles tinha licença de decorador.
Eles tem algumas...
Eles tem cores que nunca devem ter visto a luz do dia.
Estive em Nashville, ouvi pessoas cantando músicas como...
"Tira o dedo do meu rabo, pois vou deixar você pra trás"!
As pessoa andam fazendo coisas estranhas. Eu estou suando como doido aqui.
É HBO, porque é ao vivo.
Pessoas jogando baseball. Você tem um bom lugar.
Yankees estão arrebentando de novo, muito bem!
Fizeram um bom trabalho, conseguiram.
Todos estão preocupados com os jogadores usando anabolizantes.
Eis aqui uma dica estranha...
Com anabolizantes, suas bolas encolhem e sua cabeça cresce.
Então se ver algum jogador em campo...
com cabeça de "Mardi Gras" e pequenas uvas-passa, "Está fora"!
Pobre Barry Bonds! Eles não ligam pra ele.
...e quando ligam é porque estão tendando mata-lo.
Ele é como o Yasser Arafat do baseball.
Para Jerusalém eu tenho um plano interessante.
è chamado "timeshare", como Miami, vamos tentar assim...
Judeus ficam no "Hanukah" e passam...
Cristãos ficam no Natal e na Páscoa
...e os Mulçumanos ficam no "Ramadan" e seu outro feriado, Kabum.
Obviamente, o pessoal da HBO está dizendo "Oh, foda-se"!
"Que você está fazendo seu babaca?"!
Estou muito excitado porque foi a minha vez.
Quando eu estava assistindo a Copa do Mundo, amigo.
Eu vi a Copa do Mundo, baby.
Tem alguns fãs de futebol por aí, o resto deve estar perguntando
"Uh, isso é como futebol americano sem almofadas, certo"?
Para o resto do mundo é somente futebol.
Para nós, é "um estranho esporte, jogado por retardadados".
Nós conseguimos, na Copa todo mundo joga.
Não como no World Series", porque os franceses não tem time de baseball.
E se tivessem, eles poderiam ter deixado o campo que ninguém estaria salvo.
Entende o que eu digo?
O que você pode fazer, huh? É dia da "Queda da Bastilha", alore!
O dia em que Maria Antonieta deu a chupada definitiva. Cuidado!
Somos Franceses. Fodam-se, americanos. Eu não ligo!
Meu amigo Lance Armstrong está competindo agora mesmo na "Tour du France".
E todo ano os franceses dizem "Ele tomou químicas".
"Foi quimioterapia seu chupador de sapo".
Ok, ele só tem um testículo, ele é aerodinâmico.
Todo mundo, cortem as bolas fora. vão ser mais rápidos, agora!!
Não tenham medo.
Quando vi a Copa do Mundo, a América finalmente conseguiu.
Chegamos entre os dezesseis, baby!
Não estamos mais na categoria "Paraolímpica".
Costumavam dizer "Dê a bola para eles, são retardados"!
Obrigado pela bola. Eu tá com a bola, eu chuta bola!
Diferente dos brasileiros. Quando jogam é como...
E as fãs são como...
Brasileiros dizendo "Olhe, estou jogando futebol..."
"Olhe, estou marcando gol"!
"E agora estou chutando a bola".
Futebol é meio suave, um pouco passivo-agressivo.
Eu não fiz nada... O que você está olhando?
Não é como o hockey, quando alguém vem com o taco e ...
"Bang, filha da puta!"
É por isso que não existem jogadores de hockey hispânicos.
Quando um cara branco pega um taco e...
"Filho da puta, eu vou cortá-lo fora!
"Ei você, Freddie Krugger viado, tira a máscara, filho da puta"!
"Vem cá, desgraçado!"
No futebol os jogadores fazem coisas estranhas... eles se jogam no chão e fingem...
"Eu fui morto... Estou cego..."
"Ninguem por perto, huh? OK, Estou brincando"!
Aí vem o juiz, "cartão amarelo"!
Com dois cartões amarelos... "cartão vermelho"!
Com três cartões, "Green Card"!
E o juiz é tão fofo.
"Qual seu nome? ...vire-se".
"Porque você não me ligou depois do jogo com o Mexico"?
Não é como no futebol americano onde tem muitos comerciais!
Homem branco louco dançando no campo!
Vamos andando. Vamos andando.
Na Copa do Mundo sempre reclamam da má arbitragem...
Dizem que alguém foi subornado.
Oh, merda, não me diga?!
Vai me dizer que os prêmios do Oscar também são politicos? Não fode!
Tem a mafia gay!
A "mov-hand"!
A Poderosa Chefona, "essa pistola faz minha bunda parecer grande"."
Se você for a Los Angeles verá o cumprimento das pessoas, "Te amo"!
"Te adoro"! "Ei, te amo"!
A pior arbitragem foi nas Olimpíadas de inverno com um juiz francês.
Mais uma vez, os franceses fuderam agente!
Os canadenses esquiam perfeitamente, heh. "Fomos perfeitos, huh"!
Depois os Russos vieram e fuderam mais.
E a juiza Francêsa, "Como a vida é dura, eles se fuderam, mostramos a eles, huh"?
A esta altura eu perguntava "Onde está Tanya Harding quando precisamos dela"?
Tanya teria grudado no juiz como cocô no velcro.
"Me dá essa medalha sua, puta francesa"!
"Ganhei"!
Ao invés disso temos que ver Tania lutando com Paula Jones
em mais um fim de semana de "lixo branco".
"Trailer park" Terça!
Tanya foi direto no nariz, "No nariz não, foi com dinheiro de Clinton"!
A próxima será Joey Butafuoco contra John Wayne Bobbit.
Não haverá golpes abaixo da cintura, amigo.
"Porra, me devolva isso! minhas bolas estão na frente agora"!
O que virá agora? "As filhas de Nixon brigando pelo dinheiro da biblioteca".
"Vão, minhas cachorras, peguem"!
A esta altura, até Caligula se perguntaria,
"Que diabos vocês estão fazendo"?
Porque não colocam Hannibal Lecter no concurso "Iron Chef"?
Apenas esqueçam as geléias...
Pois nós temos "The Chamber", "The Chair", "Fear Factor".
E as pessoas no Texas dizendo... "Nós temos esses shows".
"Apenas não filmamos".
Duas semanas atrás, a suprema corte baniu as execuções de pessoas retardadas.
E as pessoas no Texas dizendo... "Merda, onde está a diversão agora"?
Pois eles estavam "fritando" pessoas retardadas justo semana passada.
Foi como, "Senta no colo do Papai Noel, Timmy".
E eu sei que a definição de "retardado" no Texas é bem ampla.
Coisa de maluco!
Bem ampla...até os Talibans dizendo "São malucos, seus filhos da puta"!
Tinha um cara sem uma perna. Eles não queriam dar a ele nem uma perna de pau.
Ia ser homem morto pulando.
E ainda há um momento de compaixão, antes da injeção letal...
Eles desinfetam com alcool, o que é tão bonito.
"Que diabos estão fazendo"?
"Não queremos que você pegue um infecção no último segundo"!
"Está seguro agora".
Lembram das Olimpíadas de Inverno? Eles estavam orgulhos em Utah. Belo lugar!
Que? O país dos Amish estava lotado? Que aconteceu?
"Venham para Salt Lake! Vamos festejar como em 1955".
"Tragam suas esposas. Oops! Venham"!
Na cerimônia de encerramento eles apresentaram...
Donnie e Marie, o primeiro casal de Utah.
Eu disse "Uh-uh, querido, não! Eles só são um casal em Arkansas".
Se você for a Georgia, Ted Turner e Jane Fonda se separaram.
Jane encontrou Deus e Ted descobriu que não era ele.
Voltando as Olimpiadas de Inverno...
Estavamos falando dos patinadores...
Eu até que acho eles um tanto sexy.
Não a dança no gelo, que é como polka com Valium. Não esse.
Tem um par de patinadores com uma levantada muito especial.
Onde o patinador homem vai...
Bem aqui!
Até um ginecologista diria "Ponha uma luva, rapaz"!
Quem é o papai? Quem é o papai?
E eu disse... "Vamos pular as preliminares,"
"Vamos para o sexo no gelo, vamos lá"!
Ela se segura sem as mãos!
Até um juiz francês diria "Gostei disso"!
"Eu não ligo. Vou dar-lhes a medalha. Fodam-se os Canadenses"!
"Tão fabulosos"!
Tem outro "esporte sexual" nas Olimpiadas de inverno, o louge.
Sobre o qual eu tenho uma pergunta.
Que diabos de ginecologista bêbado alemão inventou esse esporte?
"Quer saber? Quero me vestir como um espermatozóide..."
"Atochar um trenó de gelo no meu rabo..."
"e descer com as bolas na frente por um tubo de gelo".
"Ya! Seria divertido".
Não! Isso é pra viado!
- Como você controla? - Eu farei "kegels"!
"Eu flexiono minha bunda e desço rampa abaixo"!
E nem me fale sobre o "louge" para dois.
Eu digo "Garotos, arrumem um quarto"!
"Faça essa curva, seu bastardo, faça"!
"Forte para direita, seu puto, pra direita"!
Pobre rapaz chega no fim da da prova "Tive uma ereção cara, desculpa"!
"Você nos fez perder a corrida"!
"Seu pênis fez frrrr e causou dois centésimos de resistência do ar"!
"Poderíamos ter ganho se você não estivesse assim brrring"!
"Garoto-golfinho"!
E sempre tem algum horrível escândalo sobre anabolizantes.
Este ano teve um esquilador cross-country...
Esquilador que é como esquiador.
- Você é um esquilador? - Sim!
Ele foi acusado de tomar alguma droga que melhorava sua performance.
Como hormônio de crescimento de elefantes.
"Você usou algum tipo de droga"?
"Está usando algum tranquilizante de animais"?
E eles nem se aborrecem em fazer testes no pessoal do snowboard... Ah, vão logo.
"Vão, meus garotos, divirtam-se"!
Acho que eles perceberam que a palavra "half pipe" significa alguma coisa.
Lembram do garoto que ganhou a medalha de ouro?
Ele estava no "freestyle".
- Quer sair numa caixa de cuecas? - Não. Count Chocula.
A-ha! Uma pista, Sherlock!
O pobre snowboarder Canadense, na Olimpíada de 1998,
tomaram sua medalha porque seu teste deu positivo pra maconha...
O que é a redundâcia número um.
Número dois, disseram que a maconha era uma "droga que aumenta a performance".
Maconha realça muitas coisas, cores, sabores, sensações,
mas com certeza você não fica mais "poderoso".
Quando você está chapado, você tem sorte se achar os próprios pés.
O único jeito de melhorar a performance com maconha é...
se botarem uma barra de Hershe's enorme na linha de chegada.
Aí será como...
Você vai chegar lá como um saltador Suiço de esqui dizendo, "Cheguei"!
Pobre snowboarder Canadense. Quando pediram pra devolver a medalha...
e ele não conseguia achá-la. Estava no seu pescoço!
Saia daqui, seu pateta bastardo canadense, eh?
Eles tem alguns esportes estranhos como o "biatlon"
O que é como um "drive-by" Norueguês.
"Pega a TV, Hans"!
Os canadenses ganharam a medalha de ouro no hockey.
Deus abençôe vocês, povo canadense.
Vocês são foda, hein?
É o seu único esporte! Qual é?!
Esse é uma forma mutante de futebol.
"Nós temos 13 homens, e um campo maior."
"Ok, divirtam-se, aproveitem"!
O Canadá é como um apartamento em cima de uma grande festa.
"Fiquem quietos, hein"?
"Nós temos Jean Chritien, nosso grande Primeiro-Ministro".
Ele foi o único líder do mundo que disse "Não preciso de um serviço secreto."
"Se alguém vier me acertar, eu nocauteio ele"?
Será "Jean Chritien versus seu presidente, que é um a cretino", mas eu não ligo.
Quebec continua querendo se separar do Canadá, mas manter a moeda corrente.
É como um filho que quer sair de casa,
Mas quer continuar ganhando mesada. -Foda-se você!
Dinheiro Canadense que também é conhecido como "O Maluco".
Como você pode levar uma crise econômica a sério?
- O "maluco" caiu! - Oh, que triste pra você!
Que está dizendo, hein?
Todos estavam felizes que a segurança da Olimpíada estava tão rígida .
"A segurança da Olimpíada foi incrível".
Utah é a porra do estado mais branco da federação!
Um árabe em Utah seria como um albino no Apollo. Você notaria!
- Achamos um! - Ele é apenas bronzeado. Todo mundo fora!
O problema é que tinha pó branco pra todo lado.
Todos os cães procurando por antrax dizendo:
"Você vai, você vai"!
Pobres cães, eles procuravam por antrax e cocaína.
Na jaula no fim do dia eles diziam:
"Não sinto o gosto na minha bunda, não sei porque..."
"É meu rabo"!
Enquanto isso seu gato sentado e dizendo:
"Você continua sendo um cuzão, sabia?".
É impressão ou os gatos são drag queens?
O jeito deles, tipo: "Quem ama o gatinho"?
"São seus sapatos"?
"Quem ama o gatinho"? "Quem ama o gatinho"?
Os gatos machos tem essa coisa...
Eles vão andando por aí dizendo "isso é meu"!
"Meu"!
"Gostei disso também".
Graças a Deus que os homens não são assim!
"Belo carro, Bob. É meu agora"!
- O que você está fazendo? - Apenas compras!
E essa coisa de Antrax deixou as pessoas dizendo...
"Não abra sua correspondência"!
- Porque? - Tem um pó branco nos envelopes.
"Sério"!?
"Sua mãe e eu costumávamos procurar por pó branco nos envelopes".
"Não éramos on-line. nós fazíamos linhas, amigo".
"E tinham ninjas no telhado tentando nos matar"!
E agora, tem pessoas tentando nos matar.
E é por isso que eu comprei uma mascara de gás.
Eu nem consigo colocar uma camisinha quando eu preciso!
"Baby, eu tenho a luva do amor, aguenta aí".
"Já estou indo querida".
"Não me deixe agora...".
Você está jogando "Vença o Pau".
"Consegui, consegui"!
E lá está seu pênis como um anão com roupa de mergulho...
"Acho que a gente não vai a lugar nenhum hoje, Pete".
"Não conseguimos cumprir o prazo".
Lembram-se quando mandaram antrax para o escritório de Tom Daschle?
E evacuaram a porra do lugar.
"Todo mundo fora, vamos"! capacetes e máscaras, todos indo embora.
E quando o congressista saiu disseram...
"O resto de vocês, prossigam com suas vidas".
"Está tudo Ok".
"Nós estaremos longe daqui".
É como quando você vai ao dentista ele coloca aquela pequena luz em você.
Depois corre pra trás do concreto, e diz "Você vai ficar bem"!
Como você consegue saber se o congresso está doente?
É como a volta dos mortos-vivos.
Todos aqueles senadores velhos dizendo...
"A bandeira confederada é apenas um símbolo dos direitos dos Estados".
É, e a suástica é apenas um símbolo tibetano de boa sorte.
Quando foi que Ted Kennedy se tornou "Jabba The Hutt"?
Enorme!
Você é um Kennedy, não um balão de desfile!
Tragam ele de volta! Estamos votando!
Afaste-se, garoto. "Eu disse não ao Crispy Cream".
O congresso recentemente aprovou o encoberto plano...
para assassinar Saddam Hussein.
Então o que eles fizeram, foi aprovar publicamente...
o plano secreto para assassinar Hussein.
Me pergunto se ele sabe?
Eu sei que há uma cura para o bioterrorismo que mandam pra gente.
E ela reside em Keith Richards, tenho certeza.
Ele é o único homen no planeta que consegue dizer...
"Antrax? Beleza..."
"Não combina com minha E-cola, mas foda-se"!
Keith é o único homem que faz os Osbornes parecerem amish.
Tenho visto ele procurando um traficante que disse "Estou fora, cara"!
"Não tenho mais nada".
Supostamente ele foi a Suíça e trocou todo seu sangue.
Não apenas um pouco, mas como a porra de um Chevrollet, todo ele.
Eu só gostaria de saber quem ficou com o sangue dele?
Algum velho Suíço dizendo,
"Heidi! temos que sair em turnê, cadela"!
"Temos que pagar por gatas variadas".
Talvez todos nós tenhamos morrido.
Keith ainda estara lá com cinco baratas.
Keith dirá, "Eu fumei seu tio, sabia disso"?
"Porra louca..."
Frequentemente, Rumsfeld aparece e diz,
"Eu não sei aonde. Eu não sei quando".
"Mas alguma coisa terrível está para acontecer".
"Obrigado, é tudo por hoje, sem mais perguntas".
Com licença, pode dar uma dica?
Que é isso? "Agência Central de Intuição" agora?
Estão trabalhando com a Madame Cleo?
"Eu não sei aonde. Eu não sei quando".
"Mas alguma coisa terrível está para acontecer".
"E definitivamente não case com este homem gordo".
"Ele apenas quer seu dinheiro, garota"!
Pessoas estão processando Madame Cleo por fraude. Eu digo "dã" porra!
O que esperavam? Uma carta surpresa de tarô antes de dizer, "A-ha"!
Primeiro, se ela é vidente, porque ela precisa de um número de telefone?
Segundo, esse falso sotaque Jamaicano?
Se ela fosse vidente de verdade,
seria como esses velhos videntes da Louisiana dizendo, "Você vai morrer"!
"Eles querem te apagar"
"Assim eles arrumam um dono para a sua moto, vamos lá"!
É como comprar produtos para cabelo de Cher.
Ela está de peruca, seu idiota!
Compre aquele aparelho de abdominal... "Te ajuda a perder peso"
"Enquanto dá choques no seu rabo gordo sentado assistindo TV".
"Estou conseguindo abdomem definido fritando meus culhões"!
O que você deve fazer é prender o aparelho na cabeça.
E dizer, "Eu não vou comprar essas merdas inúteis de jeito nenhum "!
Estamos atravessando tempos difíceis.
Quando aconteceu, pensei que a Estátua da Liberdade mudaria.
Ao invés de "Me dêm seus pobres e cansados,"
Ela estaria com um taco de baseball dizendo "Você quer um pedaço de mim"?
Tem duras equipes de segurança em Nova York parando as pessoas no túnel...
Em Washington eles têm F-18 voando por toda parte.
Em San Francisco, a segurança não é tão dura.
Na ponte Golden Gate tem um Hummer, e eu estou falando do carro.
Um Hummer aqui, dois homens da Guarda Nacional e o mesmo do outro lado.
O problema é que o Hummer e os uniformes...
são camuflados para selva.
Para quem nunca esteve em San Francisco a ponte é laranja brilhante.
Eu acho que eles dizem "Fiquem muito, muito quietos".
"Estamos procurando por terroristas".
A segurança do aeroporto, antes de isto tudo ter acontecido era:
"Beep, Ok, entre no avião, vá lá."
"O que é isso? Oh, é uma arma. Ok, entre no avião."
Podia-se levar uma faca de 10 cm, que é mais ou menos deste tamanho.
Agora, nem um corta-unhas se pode levar no avião.
O quê, estão com medo que alguém diga "Muito bem!
Entreguem o avião ou a puta perde uma cutícula.
Tenho uma unha encravada. Posso me tornar irritante."
E se comerem um bife ou um qualquer de carne, não te darão uma faca.
É como vôo na idade da pedra.
"Senhor, está fazendo muito barulho."
O hindu lá atrás está dizendo: "Segure a tigela mais para cima".
"Não tenha medo de implorar, use as suas mãos."
Agora a segurança do aeroporto é dura. Passam pelo detector de metais
e se tiverem muitos piercings, como alguns dos meus amigos:
"Entregue as suas chaves, senhor."
"É a ponta do iceberg."
Para aqueles que sabem do que falo, isto é chamado de "Príncipe Alberto".
Estou certo que foi o seu último desejo.
Estou certo que o Alberto disse, "Vitória, estou morrendo.
Quero que dê meu nome a um museu, a uma sala de espetáculos
e a um cadeado na rola."
"Esse será a Victoria's Secrets. Vá querida."
"Venda pequenas tangas para as pessoas como se fossem fio dental de bunda".
E eu estou falando todo furado.
Não como a Britney Spears: "Sou uma virgem"
Sei, e Michael Jackson é pai, qualé.
Eu estou falando de um aro passando através do seu mamilo
Você sabe, madame... Estou supondo!
É por causa do jeito da sua roupa...
Quando você tem um grande aro, o que você vai fazer? Amarrar um pônei? Não!
Ou se tiver dois. Pendure as toalhas , "Ele" e "Ela", o que você quiser!
Uma toalha aqui embaixo pra poder se lavar. Ótimo!
É interessante quando se vê uma menina com um parafuso na língua.
Porquê fez isso?
Para aumentar a estimulação sexual.
"Nada deixa o meu namorado tão maluco
como a sensação de aço frio na sua pedra dura".
"O problema é que acabei perdendo todos os meus dentes"
"e morando num estacionamento de trailer com um cara chamado Bubba".
É uma troca, minha querida.
Você fez uma tatuagem de arame farpado quando tem dezoito anos.
E aos oitenta, parece uma cerca velha.
E Madonna se torna Margaret Hamilton,
"Estou morrendo, estou derretendo!"
É o que vou fazer.
Quando eu era novo, não tínhamos Playboy ou Penthouse. Triste pra mim!
Mas eu tinha a National Geographic.
E as garotas me deixavam louco...
Vocês sabem, aquelas com o pescoço comprido tipo...
Façam isso, deixem seus pais loucos quando vocês chegarem com isso...
Ou coloque o ubango,
"Mãe, pai, também toca cd".
Aí você pode tirar o disco e pular corda com o lábio!
Divirta-se!
Veja sua vó dizer "Merda"!
E o sindicato vai dizer "Não toque nisso, Sr. Williams"!
Esta merda vai ser mais preciosa que petróleo.
Daqui a dez anos, começará a acontecer. Pessoas dizendo...
"Eu tenho água".
"E se quizer gelada eu tenho gelo, filha da puta".
E no aeroporto, uma doce voz com sotaque sulista diz...
"Senhoras e senhores, antes de embarcarmos no vôo cinco,"
"vamos checar algumas bagagens aleatóriamente".
"A escolha é completamente aleatória".
"Eu vou ler alguns nomes".
"Has'N'T'Been' Seen"?
"Akeem Been'Laid"?
"Have'N'T'Been Fucked"?
"Judy Smith"?
Quatorze Árabes e uma loira...?
E todos os negros e latinos na sala dizendo "Obrigado, Senhor"!
"Oh, sim, estamos fora da lista, filha da puta, yeah"!
"Agora eles vão fuder com vocês, Habib".
"É bom aprenderem a andar na linha!".
Eles estavam tirando as agulhas de tricô de senhoras de oitenta anos.
"Porquê, acham que eu vou tricotar um afegão?" Me dá isso!
E estão pedindo para crianças de cinco anos tirarem as calça.
"O que está fazendo? você não é um padre, me deixe em paz!"
Vejo que vocês tambem tem um problema.
Padres treinando pequenos garotos, tipo...
"Bom jogo, garoto, bom jogo! Vá se lavar Timmy, lave bem!"
Eles pegam os padres, mas eles tem um "programa de proteção a testemunha" divino.
Ache o padre, aqui está o pedófilo,
Aqui está o padre ache o pedófilo...
Não pergunte, não denuncie, você pode parar no inferno.
Aqui está seu cheque, direto de Roma. Compre uma casa nova pra você.
Não é incrível? O Papa...
Pausa para aplauso número dois.
Foi fantástico quando o Papa reuniu os cardeais em Roma e foi.....
O único problema é que ele esta vestido como o duplo truque do Liberace!
No entanto, eu tenho a solução!
Para padres problemáticos, um pequeno colar elétrico, ao aproximar-se de uma criança...
"Sabe, Timmy..."
"Tommy, eu acho..."
Ou o confessionário automático, poderia ser divertido.
"Se for um pecado por corrupção, aperte um."
"Se for um pecado carnal, aperte dois"
"Se for sobre a lei cardinal, por favor aguarde na linha".
Porque você tem que lembrar, não é apenas um pecado, é um crime!
Por isso temos de rastrear a chamada!
Neste momento estão ali em cima olhando. "Olá, Mr. Ashcroft".
Estamos agora nos escritórios da "Homeland security".
Tom Ridge frequentemente diz, "Hoje estamos em código azul, não, laranja, vermelho"!
Tiveram que ter muito cuidado ao escolher esse nome: "Homeland Security" (segurança da pátria).
Eles não podiam dizer fatherland (nazista) porque muitos alemães diriam...
"Esta é boa"!
Mas Homeland Security, soa como "Homefront Security",
Que era a Inglaterra durante a Segunda Guerra.
Velhos com forquilhas e sacos de colostomia, defendendo a Inglaterra!
Ali estavam eles, Rudolph estava pessoalmente...
"Eu joguei meu saco de colostomia, e cobri ele de merda"
E disse "Saia deste fokker, seu merda, saia"!
E eu também descobri que Winston Churchill,
um dos melhores oradores de todos os tempos,
pode ter sido tão fudido pelo conhaque e pelo champanhe,
que ele nem fez alguns daqueles seus grandes discursos.
Os discursos foram feitos por um cara da BBC, que também fez o ursinho Pooh.
Vamos lutar com eles nas praias, no ar, e em Terra!
"Leitão e Tigrão"!
E ele lutou contra o Hitler!
Um homem, que um livro recentemente declarou, como homossexual,
e eu quase pensei que isto fosse uma pista!
Isso, o couro... a dança!
Agora encontramo-nos novamente atrelados a Inglaterra.
Durante estes tempos problemáticos.
Tony Blair, um militante liberal.
Aqui, George W Bush, conservador apaixonado.
Soa como um Volvo com suporte para armas, mas...
Por aqui, Tony Blair, um homem que se dirige à Câmara dos Comuns,
que é como o Congresso, mas com dois copos pelo menos. Lugar louco!
-Acredito que o meu estimado adversário... -Vai se fuder!
"Merda, seu bastardo! Vai se fuder"!
Alguém pode retirar a Sr.ª Thatcher da Câmara dos Comuns?
Tony Blair disse: "Esse abominável incidente trouxe-nos"
"ao limite do inenarrável..."
"Mas nossa civilização deve perdurar"!
E o pobre George Bush disse, "Merda, não consigo nem soletrar isso".
Porque quando você olha para Bush você percebe que ele é o Bush 2.0.
É uma versão beta que veio com alguns defeitos em seu software.
"Esse país não será "hostil".
oops, delete, delete, "refém".
Quando você olha para ele percebe que ele tem um pequeno problema de atenção.
"Nossa economia está... oh, olha o gatinho".
Ele me lembra daquele tipo no colégio que brincava com a toalha dizendo, "Te peguei"!
Você não vai querer que ele dirija.
Alguns homens nascem grandiosos, alguns realizam grandiosidades,
Alguns ganham como presente de formatura. Tudo bem!
Históricamente...
Você deve olhar pela perspectiva histórica.
Ele é George o segundo. O rei-menino.
Um homem que nós pensamos que só podia perder, mas de alguma forma ganhou...,
Por causa de confusos judeus. Sim!
Bush não fala quando Dick Channey está bebendo água. Reparem nisso!
Quando tudo foi abaixo,
Puseram Bush pra fora, mas protegeram Channey.
Channey fez uma angioplastia. A maioria esperava que ele se recuperasse.
Ele dizia ,"Eu estou bem"!
"Estou OK"!
E por trás dele Ashcroft dizia, "Mexa os braços, seu babaca"!
Lembrem-se John Ashcroft foi o homem...
que perdeu para um homem morto em Missouri.
As opções no Missouri eram John Ashcroft ou homem morto.
E as pessoas no Missouri diziam,
"Sinto muito John, o morto me assusta menos que você".
Eis a questão para mim. Sabem o que é estranho?
Não me surpreende que Bush tenha acenado para Stevie Wonder.
Tudo bem.
Stevie só é cego desde que nasceu!
E lá estava Bush, "Stevie"!
Até Stevie Wonder disse, "Esse filha da puta está acenando pra mim"?
"Ele acha que eu estou olhando pra ele? Maldição"!
Não! O que me assusta mesmo,
é que Bush quase morreu com a porra de um biscoito.
Nós gastamos bilhões em defesa do país.
Eles querem mais bilhões para segurança nacional.
E ele quase morre por causa de um lanchinho!
O serviço secreto deve ter dito "Pra mim chega, cara"!
"Gilligan foi abatido".
"Afaste-se do biscoito, senhor"!
Devíamos ter alguém pra dizer: "Hidrate-se, bastardo"!
Nem seus cães ligavam. Só lambiam ele por causa do sal.
Ele tem que ter um cachorro como a Lassie, que diria...
"O que foi, Lassie? O Presidente engasgou?"
"E você prestou socorro"?
"O que mais, garota"?
"Sr. Channey está se encontrando com o pessoal da Enron"?
"Um funcionario da Enron é secretário da marinha"?
"Que tem a Harken? (empresa de Bush)"
"Sinto, garota, vamos ter que abatê-la".
Oh, Kenny. Os federais estão chegando.
Bem-vindos, garotos e garotas, ao novo brinquedo da Disney.
Investimentos Piratas do Caribe.
Seu dinheiro entra, mas não sai.
As vezes você pega Bush despreparado e ele diz coisas estranhas.
- Sr. Bush, o que vamos fazer? - Nós vamos liderar uma cruzada.
E todos na sala fizeram...
Apaguem o assunto "...ruzada"!
E por todo o Oriente Médio...
Escondam as crianças as mulheres e o número zero, eles estão chegando!
E você não pode explodir os afegãos de volta a idade da pedra!
Porque isso seria um "upgrade"!
Hoje o bombardeio alargou o buraco do bombardeio de ontem.
Movemos o problema daqui, para cá.
Aqui no alto a direita há um possível membro dos talibans,
ou uma "concubina", não temos certeza.
Nós lançamos nosso míssel de 100 milhões sobre o rabo deles com sucesso.
Operação "Redundância Extrema" segue adiante!
Então começamos a lançar bombas, depois comida, comida, bombas...
E esta é a parte divertida.
Algumas delas eram pequenas bombas amarelas,
E a comida ia em pequenos pacotes amarelos.
Agora eles estão jogando "Survivor" o jogo real.
"OK, Bob, fui nesse aqui ontem... hoje acho que vou nesse outro..."
E o que tinha nos pacotes?
Torradas, manteiga de amendoim,
Só precisam de presunto cozido e terão um verdadeiro Natal caipira.
Quem jogou presunto cozido nos mulçumanos?
Porque estamos jogando torradas e manteiga de amendoim nos afegãos?
Número um, o gosto é melhor que o da poeira.
Numero dois e mais importante:
è difícil convocar a "Jihad" (guerra)...
com a boca cheia de manteiga de amendoim.
Segundo, ou terceiro, pra quem está contando...
Os afegãos tem o hábito de fumar haxixe.
E qualquer um que tenha um amigo que goste disso dirá..
"Torradas"!
Sim! Tem leite? Vem me pegar!
Estamos tentando vencer corações e mentes. Como fazemos isso?
Fazemos o parque "Montanha Mulçumana" com o pato Kadafi? Não!
Fazemos um concurso de hamburguers? Não!
Tocamos discos de Cat Stevens o dia todo? Vai se fuder!
Jogamos os peitos de Martha Stuart? Não!
Fazemos um show infantil chamado "Saudi Dudi"? Não!
Nós devemos mandar uma "Irmã". Entende o que eu digo'?
Mandar uma irmã do Brooklyn.
Sabe do que eu falo, a-ha, garota?
Uma dessas putas que você vê no programa do Jerry Springer.
Larga ela em Kabul e ela dirá,
"Garota, você não tem que se vestir como um apicultor filha da puta"!
"Você não tem que parecer com a puta do gasparzinho, esquece isso"!
"Se ele pegar uma pedra, porque você está falando com outro homem,"
Você pega uma pedra maior e diz "Vamos nos divertir, filha da puta"!
"Se ele tentar cortar seu clitóris, e deixá-la como a Barbie.",
você pega uma faca e diz "É hora de Lorena Bobbit"!
"Não me faça ir na Oprah. Eu vou levar seu rabo até Oprah. Não me obrigue"!
Estamos lidando com fundamentalistas...
Os Amish são fundamentalistas, mas eles não tentam...
sequestrar uma carroça com uma agulha.
E, se você for a uma área amish e ver um homem...
Com a mão enfiada na bunda de um cavalo, é um mecânico.
Quem estamos procurando?
Osama Bin Laden, um de 52 irmãos.
Até Freud diria, "Ele tem problemas...".
Como será que ele se parece sem aquela barba?
Howard Stern, Barbra Streisand? Eu não sei, e não ligo!
O que eu sei que ele é um árabe de um metro e noventa fazendo diálise...
Porque é tão difícil de achar?
Procurem por alguém que esteja conectado à bagagem.
Quando vemos as fitas dele vemos um psicopata.
Espere um minuto. Nós temos alguns por aqui!
Ted Kasinsky (Unabomber), por aí sem nada para fazer.
Com "Beautiful Mind", o jogo caseiro.
Basta dar a ele os endereços e algumas ferramentas...
Ted, essas pessoas tem sido más.
- São más? - Muito más!
- Eu sei algumas coisas. - Eu sei que sabe!
Ou usamos Charles Manson. Organizado, incrível com as garotas.
Não podemos usá-lo.
Charles toda hora sai para uma palavrinha.
Com uma suástica na testa.
- Estou melhor. - De certa maneira, sim.
- O que você faria se saísse? - Mataria todo mundo.
Com o que estamos lidando?
Uma das coisas fundamentais numa Jihad.
Soa como um termo "country" como "jee-ha"!
E se você está numa Jihad e você mata um infiel...
Os quais, lamento dizer, somos todos nós!
E se você morrer...
Você vai para o céu e será agraciado com...
71 morenas virgens .
Agora todos que já estiveram com uma virgem dirá...
"Eu não sei..."
"Pelo meu talento..."
A pouco tempo, saiu um artigo no New York Times,
Um estudante do Alcorão disse...
"A tradução correta não é 71 morenas virgens,"
"mas 71 uvas-passa cristalizadas".
Pequena diferença de interpretação.
É como descobrir que "Não matarás" siguinifica "Não usarás saia".
E os sscoceses dirão, "Vá se fuder"!
Imaginem um cara que se explode, e quando chega no Paraíso pergunta,
- Cadê minhas putas? - Aqui estão suas passas.
Ou 71 Virgílios dizendo, "Você tem uma boca bonita"!
Osama Bin Laden vai para o paraíso,
Lá está George Washington esperando,
"Como se atreve a desafiar o que nós criamos?"
E começa a bater no seu rabo.
Outros 70 membros do congresso começam a chutá-lo.
E ele pergunta,"Onde estão as virgens"?
"71 virginianos, babaca"!
"Preciso falar com Jesus Cristo"!
"Onde está Jesus Cristo"?
E São Pedro pergunta, "Jesus, você chamou um táxi"?
Eu ouvi. Finalmente os "Shhhhs".
Cruzamos a linha do politicamente correto.
Está tudo bem arrancá-los de lá, mas não faça piadas racistas.
Que budista da sua parte!
Se lembram quando eles destruiram os dois Budas?
O que Buda fez? Nada!
O que faz um terrorista budista?
Vai para o meio da rua, pega gasolina... vira churrasco!
Pessoas matando uns aos outros em nome de Deus e dizendo,
"Que diabos você está fazendo"?
"Fazendo você lidar com sua própria merda".
Eu não consigo entender essa coisa de fundamentalismo.
Eu sou da igreja Episcopal. Que é um católico ligth.
Mesma religião, metade da culpa. É assustador.
Católicos tem a confissão, episcopais tem...
Ação de Graças, seu pai com um copo de gin tônica...
"Eu nunca amei sua mãe de verdade. Você sabia disso, não sabia"!?
"Não sabia, Pai. E ela está bem aqui. Fala pra ela de novo".
Episcopal é basicamente a igreja inglesa, que era Henrique VIII...
se separando da igreja católica dizendo, "Agora eu sou a porra do Papa"!
Então as pessoas se separaram dessa igreja,
os Calvinistas acharam-na muito mole.
Então os Puritanos separaram-se dos Calvinistas, nossos antepassados,
Gente tão rígida que os Ingleses botaram pra correr.
Quão anal você tem que ser para os Ingleses dizerem: "Rala!"
"Peguem seus sapatos e vão"!
E desembarcaram na América dizendo: "Olá!"
Nós trouxemos culpa, sífilis e álcool.
"Aqui chefe, prove isso e depois de beber,"
"continue mexendo as penas. Pronto"!
E os índios dizendo: "Nós temos um presente para vocês".
"Pra nós é uma erva sagrada. Para vocês será um cancerígeno que vicia".
"Tabaco é muito divertido. e uma boa colheita grana, yeah".
Sete
"Bem-vindo ao Custers. O Casino que se importa".
"Está é minha esposa, Senta-com-um-full-house".
"É hora do homem branco ficar bêbado,"
"E vamos pegar de volta as terras que eles nos roubaram".
Os Puritanos ficaram por aqui e alguns grupos se separaram deles...
E de repente nós temos pessoas batendo em nossas portas
As 6:30 da manhã de domingo, dizendo:
"Você já encontrou Jesus"?
Você deve atender a porta pelado e dizer:
"Não. Me ajude a procurá-lo, entre!"
Pessoas como Pat Robinson e Jerry Falwell dizendo
"Isto foi trazido pelos seus pecados."
Eu gostaria de colocá-los em um avião, levá-los até o aiatolá...
e fazermos uma luta livre de fundamentalistas.
"Única apresentaçção. Uma luta da vida após a morte por nossas almas".
"Vamos nos preparar para a humildade"!
Eis a questão. Fundamentalistas dizem que tem "a palavra".
Não traduzível, não metafórico, "a palavra".
No Gênesis, "Que se faça a luz"! Poderia ser uma metafora para o Big Bang?
"Não. Deus apenas fez click".
Todos nós descendemos de Adão e Eva, então somos todos primos?
"Isso mesmo"!
Existem milagres na Biblia.
Como quando Moisés, e eu não falando de "Guns 'N' Moses", não!
Nem Charlton Heston dizendo,
"Deixem os Judeus irem ou o Faraó leva duas balas na cabeça"!
Charlton Heston, o homem que disse,
"Armas não matam pessoas, macacos com armas que matam".
Não, Chucky! A segunda emenda.
Começa com pessoas fazendo assim...
e assim continua. Tudo bem!
Quando Moisés disse para o Faraó "Deixe meu povo partir".
E o Faraó disse "Nos seus sonhos"!
E Moisés chamou Deus, "Deus, eu preciso de ajuda"!
E então sapos caíram do céu.
Ou talvez os judeus estivessem com catapultas dizendo "Agora"!
Ainda bem que eram egípicios e não os franceses, pois eles diriam "almoço"!
"Vocês são boas pessoas, mas não posso deixá-los partir, povo louco"!
Sapos caindo do céu. Se fosse comigo eu diria "Pega suas coisas e rala"!
Espere um minuto! Isso que deveríamos ter jogado no Afeganistão.
Não bombas, não comida... e sim sapos!
Sapos, lagartos, hamsters, gerbos. Merdas que eles nunca viram.
E se quiséssemos que eles saíssem das cavernas, uma porrada de ratos de NY.
Ratos nova-iorquinos diriam "Ei, vamos invadir"!
"Eu como bucetas... literalmente, vamos lá"!
Mas sapos caíram e o Faraó não ligou "Por favor, David Copperfield, não"!
Veio a peste, e morreram os primogênitos.
"Chega! Hebreus, vão embora"!
E todos...
"Não vamos esperar o pão crescer".
"Deixem os biscoitos e a pele do pênis, estamos partindo"!
Dá licença! Porque a pele do pênis?
"Nós somos viajantes, gente. Não vai querer que entre areia lá".
"E isso é passado! Essa questão da rola, esqueça isso. Vamos andando"!
"Estamos indo para o deserto." Então eles receberam os 10 mandamentos,
que depois foram ajustados por alguns presidentes.
E aí eles chegaram ao Mar Vermelho.
E disseram "E agora, Sr. Mágico, que faremos"?
Vamos andar pelas "castas dos sopas" pelas "sapos das costas"...
Costas dos sapos!
Obrigado por assistirem até aqui.
Obviamente, eu não inalei.
"Que faremos agora, Sr. Manda-Chuva"?
E ele chamou Deus de novo e o mar se abriu.
E mesmo o mais incrédulo dos judeus disse: "Você é bom!"
Vamos andando, não comam os mariscos, depois explico porquê.
Onde estamos indo?
"Para Jerusalém começar anos e anos de combates!"
"E depois para Miami para esculhambar uma eleição".
E quando o Faraó chegou, o mar se fechou ele chamou seu Deus-Gato.
Mas o Deus-Gato não fez nada pois tinha medo de água.
E depois aconteceu outro milagre.
A noite em que Maria disse para José: "Zé, eu estou grávida".
José disse: "Santa Mãe de Deus"! Ela disse: "Exato"!
- Oh, Jesus Cristo! - Que grande nome, Zé!
"Isso é muito melhor que Shmul. Muito bem"!
- Eu te amo, Zé! - Espere um minuto, Maria.
- Então eu sou padrasto do filho de Deus? - Sim.
"Eu nunca poderei discipliná-lo, Eu não posso dizer que ele está errado,"
Ele vai me olhar e dizer: "Você não é meu pai de verdade".
- Como isso aconteceu? - Foi imaculado, Zé.
"É melhor ser, Maria! Melhor ser imaculado"!
Desculpem se eu transformei José em Ralph Cramdon.
Até então, todos os nomes na Bíblia eram bem judeus.
Tínhamos Noé, Moisés, Zebedeu e então temos Maria e Zé.
Estavamos muito próximos de Mary-Jean e Joe-Bob.
Poderia ter sido Jim-Bob, o filho de Deus.
Louvemos a ele, Jim-Bob.
Ele, quem consegue as coisas e me arruma um emprego, Jim-Bob!
Jesus foi filho único. Graças a Deus!
Quem gostaria de ser Jerry, o irmão de Cristo?
Essa ia ser dureza.
"Vamos, Jerry, estamos indo à praia".
"Jesus vai andar na água, alimentar a todos, curá-los..."
"conseguir um monte de discípulos".
"Eu vou ficar lá sentado com assaduras e areia na bunda, grande dia"!
Ele acabaria num bar aos 30 dizendo... "Sim, Eu sou Jerry Cristo, whoo-dee-doo"!
"Yeah, Eu curei alguém. Vem cá, dá a pata! Olha isso"!
"Jesus é carpinteiro, eu sou encanador. Faça as contas"!
E as pessoas me dizem que Jesus não era judeu. Claro que era!
Trinta anos, solteiro, morando na casa dos pais, qual é?.
Trabalhando no negócio do Pai.
E sua mãe achando que ele foi uma dádiva divina! É judeu!
É uma velha tradição!
E se ele era judeu, e muitos dos seus discípulos também eram,
na última Ceia, não teriam ido comer num restaurante Chinês?
"Bem-vindo ao Yah-Weh. Aguarde um minuto, sem sandália".
"OK, entrem agora".
"Vocês estão em doze. Só tenho duas mesas de seis, mas separadas".
"Tenho uma mesa grande na janela mas todos terão que ficar virados para lá".
"Você está brilhando, então não vamos precisar da lamparina, ótimo"!
"E você transformou uma galinha Szechwan em uma galinha viva, muito bom!"
Dizem que nesta noite, Jesus virou para seus discípulos,
E disse "Um de vocês irá me trair".
Pedro disse, "Serei eu, Jesus"? Jesus disse, "Não será você, Pedro".
Simão disse, "Serei eu, Jesus"? Jesus disse, "Não será você, Simão".
E Judas disse "Serei eu, Jesus"?
E Jesus virou e disse "Serei eu, Jesus"!?
Como vêem começavam duas tradições...
Sarcasmo Judaico e humor branco. Nascendo juntos!
E no dia seguinte um milagre ocorreu. Crucificação, Ressurreição,
Volta dos mortos e se ver a própria sombra serão mais 2000 anos de culpa.
Mais 2000 anos de culpa. Sim!
Para mim, a grande questão é como Crucificação, Ressurreção
E então... coelhos de chocolate e ovos coloridos?
Como é que se faz isso?
Até as crianças dizem: "Coelhos não põe ovos. Que é isso"?
E vocês não vão querer crianças mordendo a cabeça de um Jesus de chocolate.
Você não vai querer uma cruz recheada de creme...
Vocês não vão querer pôr doce de amora na grama e dizer:
"Crianças, vamos procurar Jesus. Venham!"
O que nós estamos tentando fazer? Estamos tentando mantê-los envolvidos.
É por isso que temos tantos santos, que fizeram coisas espantosas.
Eles estão todos lá para prender sua atenção.
E então nós começamos a perdê-los.
Como São Cristóvão:
"Chris, desculpe rapaz. o quadro de vendas está mal".
"As medalhinhas não estão vendendo bem".
"Larga a criança, pegue suas coisas porque você está fora".
"Agora vamos vender São Prada, e acessórios femininos".
Mas eu quero uma santa como Madre Teresa.
Ela disse "Você pode fazer pequenas coisas com muito amor".
E Pat Robinson disse "Ela não é uma verdadeira cristã!"
"Porquê? porque não tem uma universidade com seu nome"?
Madre Teresa nunca teve uma linha de produtos, seu próprio perfume...
"Compassion" por Madre Teresa.
"Cheiro, porque eu me importo. Compassion"!
Gandhi nunca teve "Gandhi Jeans"...
"Para aqueles que não comem ou mandam Ingleses se fuderem"!
"Vem nos tamanhos P ou menor!".
Gandhi foi um homem incrível.
Perguntaram a ele "O que você acha da civilização ocidental"?
Ele disse "Acho que seria uma grande idéia".
Beato como Gandhi era, deve haver alguém em Bombaim dizendo:
"Conheci Gandhi. ele era muito besta".
"Eu vi ele atracado num sanduíche batendo em Madre Teresa".
"E ainda ficava dizendo: Quem é o papai de fraldas"?
"Vi com meus próprios olhos".
"Se não acredita em mim, vou te dar uma surra como Shiva".
"Não aperte isso. Não faça isso porra"!
"Não faça ding-dong, seu babaca"!
"Porque a Índia tem a bomba atômica, meu amigo".
"Eu poderia transformar esse lugar em titica".
Índia tem a bomba. Paquistão tem a bomba.
E estamos preparados para lutar pela região da Cashmira.
E o seu presidente provavelmente pensou que era um suéter. Que babaca!
A Índia detonou 700 testes nucleares na terra.
Paquistão detonou 700 testes nucleares na terra.
E os satélites espiões estavam como Ray Charles no Louvre.
Não tiveram nem uma pista.
A Índia tem a bomba. Paquistão tem a bomba.
China tem a bomba.
Ou talvez eles só tenham um bilhão de pessoas dizendo "Boom"!
Rússia tem a bomba. "Nós temos muitas bombas".
"Não sabemos onde estão todas!"
Talvez você queira uma bomba "suja".
E os franceses tem a bomba também.
Talvez eles tenham a bomba Michelin, que só destrói...
restaurantes abaixo de quatro estrelas.
Eles continuam testando suas bombas. Eles continuam detonando suas bombas.
E porque eles não fazem os testes sob a terra?
Ou no Saara, no meio do deserto?
Não, foda-se! vou fazer no Taiti! No paraíso.
Porque? "Porque somos franceses!"
"Olha o barco do Greenpeace protestando."
"Foda-se! Eu afundo você."
"Eu sou o pior filho da puta ou não sou?"
"Veja, estou dando um cigarro para um bebê."
"Mama nesse cigarro, a vida é uma merda. É bom saber disso".
"Vocês, americanos. fodam-se todos os americanos"!
"Americanos, politicamente corretos. seus americanos ignorantes".
"Nós odiamos vocês. Fodam-se"!
"Os alemães estão aqui... Olá, americanos!"
"Amamos vocês! Venham, americanos."
"Voltem, americanos"!
"Podem construir uma Disneylandia próximo a Paris".
"Nós não vamos, mas construam".
"Terá uma Minnie com cabelo no suvaco. Será ótimo"!
Fumando um cigarro, dizendo: "Eu nunca amei o Mickey".
"Ele tem três dedos. O que eu sou? Uma bola de boliche? Foda-se"!
"Não o ame!"
Mas tem um país que cuida de todo nós...
A Suiça, sim! A convenção de Genebra.
Se tivermos uma guerra nuclear, será o único povo dizendo...
"Que barulho foi esse"?
No seu grande e esburacado país,
com seu chocolate e seus relógios. Ya!
Bons germânicos. Ya!
Ou, como eles dizem, "a outra raça ariana".
Eu tenho apenas uma pergunta:
Como podemos confiar em um exército, que tem um saca-rolhas na sua faca?
"Muitos de vocês, talvez nunca tenham aberto um Chardonnay sob ataque".
"Pegue a garrafa de vinho, arranque a rolha e jogue"!
"Eu não sei, mas tenho dito, Chardonnay devia vir gelado".
Meu Deus! De onde vem todas essas obras impressionistas?
E todas estas jóias de 1939 até 1945?
Fadas devem ter passado durante a noite.
tenho que apertar para tossir um número de conta.
Eu sei de uma coisa...
Eu sei de um país que não está desenvolvendo armas de destruição.
Eles não tem laboratórios secretos nas montanhas...
Jamaica!
Jamaica nunca faria uma bomba atômica.
Talvez façam um bongo (cachimbo) atômico.
Mas eu prefiro lutar com um bongo atômico porque, quando explode a bomba atômica,
há devastação e radiação.
Quando explode o bongo atômico, temos celebração!
Dividir a fumaça da comunhão.
Se você não ver Jesus assim, nunca verá.
Eu sei de uma coisa.
Eu nunca conheci um maconheiro irritado.
Eu nunca conheci um homem que dissesse "Ei, seu babaca metido a besta."!
"Oh, foda-se!"
"O que eu ia fazer?"
"Me abraça, seu merda. vem cá"!
Porque vocês sabem, maconha...
Eu sei essa... só um minuto.
Se fumar muita maconha, talvez você não vire um cientista de foguetes.
Ou talvez...
Se você tem visto os últimos acontecimentos na NASA, talvez possa.
"A sonda de marte..."
"Eu fiz os cálculos em pés..."
"mas programei a sonda em metros".
"Então, ao invés de pousar, a porra da sonda enterrou-se"!
"185 milhões de dólares... oopsy"!
"Dois anos... splat"!
"OK, foda-se! tenho uma melhor"!
"O Telescópio Hubble..."
"Eu esqueci de colocar uma lente".
Leia a primeira linha. "Oficial Jerry,..."
"O resto é só um buraco negro".
Uma vez liguei para a casa de Stephen Hawking, "Alô, é Stephen Hawking".
- Sim, eu gostaria de deixar uma mensagem. - Não, eu sou Stephen Hawking.
De uma coisa eu sei...
Maconha não é como álcool. Álcool muda seus modos.
Vá até um bar para um happy hour e veja alguns felizes filhos da puta.
Veja eles dizendo, "Ei, foda-se, meu chapa"!
"Ei, me escuta bem".
"Me escuta, seu merda".
"Você não sabe merda de porra nenhuma, meu chapa".
"Você quer um pedaço de você mesmo"?
"Sai da frente, vou chutar minha bunda".
"Já me caguei todo, já estou quase lá".
Algumas pessoas não sabem lidar com a genética.
Se você é irlandês, já é um bom começo...
Que vocês podem fazer melhor que nós.
Se você é irlandês, você irá me bater e depois cantar sobre isso.
"Oh, a noite que você disse que minha mulher era gorda,"
"Eu te derrubei e caguei no seu chapéu".
E você bebe até os oitenta e vai parar numa máquina de diálise,
fazendo a dança do Michael Flatline.
E dizem que os Irlandeses vão salvar a civilização,
Bebem duas cervejas...
e esquecem onde a colocaram. Mas está tudo bem!
Os japoneses bebem diferente de nós.
Você pode ser educado durante o dia...
E de repente dizem: "Arigato gozaimas".
E depois de cinco Jack Daniels... "Aperte a fita amarela"!
Karaokê para um "babaca com um microfone".
"Canta, seu merda de olhos redondos!"
E se você quer uma aventura linguística, vá beber com um escocês.
Porque você não consegue entender nada...
Você chega na Escócia e eles dizem...
- Oh, yeah. - Oh, yeah?
- Claro. - Oh, claro porra, hein?
- Claro! - Oh claro, seu bastardo burro.
E você percebe quão bêbados eles estão, quando eles usam saia e nem ligam!
E como eles puderam inventar um esporte como golfe?
Aqui está minha idéia para um esporte.
Jogar a bola num buraco de toupeira.
- Oh, como a sinuca? - Foda-se a sinuca!
Não com um taco reto, mas com uma porra de taco torto!
Eu bato na bola, e ela vai para o buraco.
- Oh, quer dizer como críquete? - Foda-se o críquete!
Eu boto o buraco a quilômetros de distância!
Oh, porra! Vai ser divertido!
- Oh, como se fosse boliche? - Porra, não!
Não é reto, vai ter um monte de merda no caminho!
Como árvores, moitas e grama alta.
Pra você poder perder a bola.
E você vai por aí, com a porra de um taco pesado!
Batendo, e cada vez que você erra, quase tem um derrame!
Porra, é assim que vou chama-lo, stroke!(derrame)
Pois cada vez que erra, você acha que vai morrer!
Oh, ótimo, e aqui está a melhor parte. Porra, isso é brilhante!
Perto do final, vou colocar uma área reta.
com uma bandeirinha pra dar esperança.
Mas aí vou botar uma poça e uma caixa de areia,
Pra fuder com a bola de novo!
Você vai ficar lá ralando o cu na areia.
- E tem que fazer isso uma vez? - Não porra!
Dezoito vezes!
Aí temos um esporte!
O viríl esporte do golfe,
Onde você se veste como um cafetão e ninguém se importa.
Onde mesmo um gay cego diria, "Oh, Jesus Cristo"!
"Isso é permitido? Não é carnaval! Que porra é essa que você está usando"?
Até os jacarés dizendo, "Babaca"!
É um esporte tão atlético, bate na bola, entra no carro.
Bate na bola, entra no carro.
E os comentários são eletrizantes.
Apenas este tipo de agito, me deixar animado.
"Estamos no terceiro buraco."
"Por favor façam silêncio, gostaria de ouvir a grama crescendo".
Gostaria de ouvir um narrador mexicano de futebol, narrando golfe uma vez.
"A bola vai rolando, ela vai indo para o..."
"Buracoooooooooooooooooooo"!
Só pra ver aqueles babacas dizendo,
"Oh, Jesus Cristo"!
"Meu Deus, eles não estão capinando, eles estão jogando, oh, merda"!
"Que diabos nós vamos fazer"? Esse era nosso último domínio.
Era a área deles. Eles eram os reis.
Isso até... Tiger!
Filho de um negro com uma tailandesa.
Nem mesmo um geneticista alemão poderia ter pensado nesta!
Habilidade atlética negra, concentração budista.
Crouching Potter.
E ele vai para o British Open,
E ele joga no Saint Andrews, onde o esporte foi inventado.
E após a quarta rodada, está 18 abaixo do par.
E há apenas 18 buracos.
E todos os velhotes dizem: "Meu Deus, estamos condenados!"
"Como é que ele aprendeu a jogar? Não deixaríamos ele juntar-se a nós, meu Deus!"
E começam a ter pesadelos com carrinhos de golf fazendo...
"Yo, yo, yo, Estou jogando,"
"Não importa se você é judeu ou não."
"Purple beats, filha da puta"!
Os esportes pacíficos não são mais pacíficos. O Tênis costumava ser...
Até as irmãs Williams aparecerem...
- 40, amor? - Não, isso é amor, baby!
Até o boxe mudou.
Antes as pessoas diziam "Vou ver boxe para ver o esporte do boxe."
Como dizer, "Eu vou a fórmula Indy..."
"para ver pessoas fazendo curvas para esquerda o dia todo".
Não, você vai ver lutas de boxe para ver alguém entrar na porrada.
Até o cara que perdeu pensa: "Já tenho 18 milhões de dólares."
"Não sei onde esta porra está..."
"Eu vou comprar uma puta casa, mas não consigo achar. Foda-se"!
O Boxe era o mesmo. E de repente: Mike Tyson!
Mike Tyson vem e morde em alguém.
Está tudo pronto para morder!
"Oh, meu Deus, ele mordeu alguém!"
Eu digo, "Temos sorte por ele só ter mordido".
"Mike acabou de sair da prisão. Sorte ele não ter currado o cara".
Você morde alguém na prisão é como, "Acostume-se viado, você é meu agora"!
- Separem! - Ainda não terminamos.
Mike disse a jornalista, "Eu vou fuder você, até você gostar de mim".
A essa altura disseram, "Alguém não veio aqui para lutar, babe".
Mike disse, "Estou tomando Zoloft, por isso eu não te mato, filho da puta"!
Eu digo, "Aumenta a dosagem, Mike"!
E tem todas estas drogas, Zoloft, Prozac.
Quero uma droga que junte tudo isso.
Chamada "Fodassetudol".
Não quero sentir nada, não quero fazer nada, "Fodassetudol!".
O mais próximo a um coma que você jamais estará, "Fodassetudol".
Estou aqui sentado na minha própria rola, "Fodassetudol".
Assustador nas drogas é que elas têm efeitos colaterais horríveis.
"Pode causar inseminação artificial."
Que? Como assim?
Existe um produto chamado Olestra que é bem estranho.
Olestra? Que é isso?
Está escrito em letras pequenas: "Pode causar escorrimento anal."
Não é efeito colateral se meu rabo faz...
Acho que isso é um efeito, sério!
"Fogo no buraco"! Péssimo dia!
- Como vai, Bob? - Apenas um pequeno escorrimento anal, Ted.
Bob, você pode sair da piscina agora?
Eu quero que a Ciência me ajude. Olha para mim! Olha isso!
Teve uma mulher em NY que disse "Não use peles"!
O politicamente correto... tinta vermelha. "Porra, madame, sou eu"!
Eu sou um "Chia pet".
Eu fui ao zoológico e tinham macacos fazendo...
Todos pensam que o zôo é um lugar feliz,
Vá e veja os macacos esperando por grupos de crianças.
Veja que divertido. Os macacos sentados...
"Espere".
"Espere até a professora com a camêra de vídeo".
"Agora"!
Porque eles não estão felizes.
Mesmo pobres animais como Ling Ling a panda,
Precisa acasalar, para que possam aumentar o zôo.
Então vão até a China, anestesiam um panda,
O que é meio redundante...
Trazem ele para a América e dão um nome como Ping Pong.
Quando era Chinês seu nome era Who Shu Ko Hu,
"Urso com bolas de aço".
Eles colocam ele na jaula com Ling Ling, e dizem "Vai ,acasala"!
Ele olha para ela e diz, "Eu nunca comeria ela"!
"É uma puta panda feia".
"Se você fosse uma panda, saberia que puta panda feia é essa".
"Eu não comeria ela nem que eu divesse o pau de um coala"!
"Foda-se"!
"Prefiro lamber minhas bolas, que comer essa panda"!
Há apenas um animal que pode te dizer...
se está feliz e quando quer acasalar.
É Coco, a gorila.
Ela me viu, o macaco de olho azul.
E ficou intrigada.
Ela disse ao treinador...
- O que isso que dizer? - Ela quer que você faça cócegas.
OK, eu faço...
Então ela...
- O que significa? - Ela quer que você levante a camisa.
Eu levantei, ela veio e agarrou meus mamilos.
E quando um gorila de 200 kilos te pega pelas tetas...
Você escuta!
Então minhas bolas pensam, "alguém quer brincar".
- Devemos ir para a fase dois? - Não! Nada de fase dois!
"Eu repito: não levante vôo"!
"Pode parecer humano, mas repare a posição dos polegares".
"Isso não é humano"!
"Não passe para a fase dois"!
"Cuidado! Cuidado!"
Ela deve ter sentido alguma coisa porque ela me agarrou pela mão.
Ela me leva para os fundos e... "Hatari" encontra "Amargo Pesadelo".
Eu esperando o caçador de crocodilos sair e dizer,
"Oh, porra! Ela quer fuder até cansar"!
"Cuidado meninos e meninas. Perigo! Perigo! Perigo"!
"Poderia ser como a vez em que pus meu dedo na cloaca do crocodilo".
Mas parte de mim dizia, "Pode ser divertido"!
Daria uma bom papo de botequim.
Um cara dizendo "Eu tive uma noite selvagem em Vegas".
"Foi? Eu comi uma gorila".
"Onde foi todo mundo"?
E você não vai querer aquela ligação no meio da noite , "Alô"?
"Não me ligue"!
Talvez seja porque eu tenho 50.
Quando você chega aos 50, o equipamento já não trabalha tão bem.
Você vai ao banheiro, "Como vai? Grande jogo hoje, hein"?
"Oh, caramba"!
O que acontece é que sua próstata é maior que seu ego agora.
Quando você chega aos 40, você vai ao médico ele tem que fazer o velho...
A primeira vez é "Oh, meu Deus"!
"Estou apenas colocando a luva Sr.Williams".
Eu fui uma segunda vez e errei o nome do médico.
Não faça isso!
- Quem é Dr. Smith? - Você é o único!
Quando uma mulher tem que ir ao ginecologista,
Você não quer um médico que tenha um hobby.
Você não quer um ginecologista que também é mágico.
Você não vai querer alguém dizendo, "Como vai hoje... Oh, uma pomba!"
"Oh, o que é isso"?!
"Essa é sua carta"?
Eu não quero um médico que seja proctologista e ventríloco. Não!
"Como vai hoje"?
"Tire a mão da minha bunda. Eu não sou um "muppet". Rala"!
Aos 50 não temos mais... Agora é ortho-proctoscopia.
A colonoscopia. Isso que Bush fez.
É uma camêra de vídeo bem na ponta de um cabo.
E isso entra em você!
De repente, você é seu próprio especial do Discovery Channel.
"Vamos lentamente subindo o colón do Robin".
"Isso deve ser o que você vê".
"Lentamente a frente, um hambúrguer que comeu em 85."
- Isso é um cisto? - Isso é um peido, Sr. Williams.
Eles vão fundo no seu rabo e depois colocam ar.
Agora você é uma "lingua de sogra".
Oh, doutor, manda ver! Sou homem. manda 120 libras!
Você se sente uma piñata, Você acha que crianças mexicanas...
virão e "peguem os presentes"!
O ar vindo por aqui. Os peidos dizendo, "Entrando"!
"Não é um... dedo! É um anão!
"Se escondam atrás da merda, aguardem o meu comando"!
"Preparem para fazer o barulho molhado"!
Porque na hora que ele tiram o tubo do seu rabo, vira motor de popa!
"Rolando, rolando, rolando deixe o cólon fluindo"!
Quarenta milhas, soprando de você!
Você põe as calças e flutua como um balão na America's Cup.
"Venha, Jimmy. Ela é sua"!
E então você percebe... "Oh, merda, fogo no buraco"!
"Aguente firme meninos, não vamos descarregar aqui"!
"Obrigado, doutor. Até a próxima semana".
"Segure o elevador"!
"Foda-se, seu bastardo"!
Sete lances de escada.
Para todos que passam, você diz "Sou eu" !
Cachorros olham pra você tipo: "Acorda homem, você tá morto"!
Você quer pegar um fosforo. "Me dá isso"!
Babaca do cu flamejante.
Isso que você é. Um babaca flamejante! Você tem 50!
Eles não podem inventar um remédio que ajude a passar por isso,
para manter seus orgãos intactos até os anos dourados? Não!
Podem fazer uma droga para...
Ter clareza mental até a época de ouro? Não!
Mas fazem uma droga para deixá-lo mais duro que matemática chinesa!
Vovô fica ereto de novo.
- Não preciso de andador! - Estou vendo!
E sua avó dizendo:
"Merda! Pensei que a guerra tinha acabado"!
"Vou pegar tétano, se você me enfiar essa coisa enferrujada"!
Pessoas que morrem com Viagra tem que ser enterrados com caixão aberto...
"Oh, meu Deus, Eu não me lembro de Pete desse jeito".
"Crianças, peguem algumas ferraduras".
"Ele gostaria que fosse assim".
Antes costumávamos usar estranhos afrodisíacos chineses.
Como olho de colibri com chifre de rinoceronte.
Para te dar masculinidade.
Mas agora você tem Viagra. Está de volta! Você é o Frankenrola!
Você é "O Inseminador"!
Está pronto pra ir!
Você vai lá por uma hora, uma hora e meia!
Muitos caras dizendo "Yeah"! e mulheres dizendo "Uh-uh".
Porque depois da primeira hora sua mulher vai dizer,
"Yeah, oh..."
"Escuta, eu tenho coisas pra fazer, OK"?
"Alô"?
"È, vou me atrasar hoje. Viagra, foda..."
"Eu vou tentar chegar... Vai lá pra fora com essa coisa"!
Mas você não pode sair de pau duro.
Porque o gato está só te esperando para...
E o cachorro dizendo, "oh, você também"?!
Não pode ir para o trabalho tipo...
- Olá, Bob! - Como vai, Pete?
"Estou feliz de estar aqui"!
Não, você não pode fazer nada!
Você tem que fazê-lo ir! Você bate nele...
E é como bater no João Bobo.
"Não vou a lugar nenhum"!
Você tem que terminar.
Antigamente era...
Agora, depois de uma hora e meia,
Você tem mais sêmen que um porta-aviões.
Então, quando você vai, é como...
Oh, meus olhos!
E sua mulher diz, "Agora você sabe como é, babaca"!
"Aponta para o peito, caolho"!
"Estou igual a uma mangueira! Sai fora"!
"Salve-se quem puder"!
- Nas cortinas não! - Tarde demais... são minhas agora.
Acaba o seu sêmen e seus testículos ficam...
"Continuamos de pé, chefe"!
"Me dá sangue, me dá urina, qualquer líquido"!
"Oh, Deus, faça essa porra acabar"!
Você faz qualquer babaquice orgásmica.
"Não toque nele"!
"Não olhe para ele"!
"Nem sequer pense nele"!
E você se dá conta de que Deus,
Te deu um pênis e um cérebro.
E só te deu sangue para usar um de cada vez.
Você tem lembranças da infância.
E aí escuta sua mulher dizer...
"Minha vez"!
"Você está brincando"!
"Olha pra mim, estou acabado! Que está fazendo"?
"Está certo, Corky! Está na hora de selar".
"Vamos para o sul da fronteira".
"Temos que satisfazer a madame".
Aí eu tenho uma pergunta para as mulheres...
Nós parecemos assim?
"Já está quase lá"?
"Não, não, não. Vou terminar"!
"Eu te amo"!
"Eu te amo! Vou terminar".
"Eu aguento. Só não estou sentindo a minha língua".
"Quem é o papai"?
"Eu te amo"!
"Vou terminar".
Boa noite!
Obrigado!
Essa noite é para New York!
Onde vamos esta noite, Marty?
Boa noite!
Vocês são os melhores!
Conseguimos!
Minha gata rosa...
Tradução e legendas Karlosalbuquerque@hotmail.com Ligeiras correções: Eudes Honorato