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Ciao siamo Foil Arms and Hog.
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Questa è la nostra Top Ten del 2022.
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Non c'era alcuna sicurezza nella mia voce.
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Disiscrivetevi.
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Per favore, disiscrivetevi
dal canale
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appena potete.
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- Grazie mille per ospitarmi. Mia mamma...
- Nessun problema.
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... vi manda delle patatine
e delle salsicce irlandesi.
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- Nicht, quella non è una salsiccia.
- Nein.
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Questa è una salsiccia.
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STUDENTE IRLANDESE IN
VACANZA STUDIO IN GERMANIA
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Durante il weekend ci piace rilassarci
con una passeggiatina.
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Okay.
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Puoi indossare questi.
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Qu.. Quanto lontano andiamo?
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Ah, non così lontano.
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Prendo i miei ramponi.
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Ramponi?
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Hai portato la tua tenda
o vuoi condividere la nostra?
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Com'è il tuo tedesco?
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Oh... ja.
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Ich.....kann..... sprechen.
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- Gli parleremo in inglese.
- Ja.
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Molto bene, bene.
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La colazione sarà alle 6.00.
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Del... del mattino?
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Vorresti farla più presto?
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Posso puntare la sveglia per lui.
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No no, alle sei, alle sei va bene.
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- Così poi facciamo una camminata.
- Ahhh.
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In che cassonetto va la
buccia dell'arancia?
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Ah sì, ok, abbiamo sedici
cassonetti diversi
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e tutti hanno un codice colore
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e devi essere assolutamente certo
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che li devi mettere nel cassonetto giusto.
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Ok, sì.
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Ok, sono pronto.
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Ma sei in ritardo.
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Avevamo detto alle due.
-
Infatti.
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Sono le due adesso.
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- No, sono le due e tre minuti.
- Già.
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Ma in Irlanda sono in orario, quindi...
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Oisín, questa cosa non è accettabile
in questa casa.
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No.
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Oisín, ecco l'orario scolastico.
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Danke.
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E dopo scuola avrai del
tempo libero
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ed ecco l'orario per quello.
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- Oisín, fai in fretta.
- Sì.
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Veloce.
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Dai, il bus è alle 6.30.
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Se non prendi quello
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dovremo aspettare altre due minuti.
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- Scusa Gerhart.
- Ja.
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Potresti aiutarmi per il saggio?
-
Certo, nessun problema.
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Ok, sto cercando di dire che
mentre camminavo per la foresta
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ho sentito una cupa serenità
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nascere dal trovarmi
solo in mezzo alla natura,
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ma come posso dirlo in tedesco?
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Waldeinsamkeit.
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So.. solo una parola?
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Ja, molto efficiente.
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- Gerhart.
- Ja?
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Perché non racconti ad Oisín un'altra
delle nostre divertentissime barzellette?
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Ah sì.
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Perché non andiamo a fare
un'altra camminata?
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Ok, andiamo a fare una passeggiata.
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E racconteremo le barzellette
per strada.
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Prendo i ramponi.
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Prendo la tenda.
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Oisín.
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Ja?
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Oggi facciamo una gita speciale
e andiamo a nuotare al lago.
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Ah, prendo il costume.
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Non serve.
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Scusa?
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Siamo tutti pronti?
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Allora?
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Sì, siamo tutti pronti per salire
in macchina, giusto?
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Forza, sbrigati, non vogliamo
arrivare in ritardo Oisín.
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Vorresti un bicchiere di birra
con la cena?
-
Posso?
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Hai sedici anni, no?
-
Sì sì.
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Ecco qua.
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Oisín, tua madre vuole parlare con te.
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Ciao mamma.
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Sì.
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Sì, sto imparando un sacco di cose.
-
Va bene.
-
Ci vediamo tra due settimane.
-
Ciao.
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Cavolo!
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Fantastico.
-
Cavoli, era divertente.
-
Fantastico.
-
Non riesco a credere che
non l'abbiamo chiuso con il nudo.
-
Sarebbe dovuto finire col nudo.
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Il prossimo sketch, al numero 9, è:
-
Come il tuo cervello crea i sogni
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Lo adoro questo.
-
Ok.
-
È bellissimo,
-
è commovente,
-
potente.
- Grazie.
-
Ma... useremo il sogno di Paul.
-
- Bene.
- Cosa?
-
Mega rissa tra mezzi d'assalto
dei cavallucci marini?
-
Sì.
-
Non ha alcun senso.
-
Nella prima scena gioca a calcio
-
e nella seconda si trova in fondo
all'oceano insieme ai giganti.
-
Sì, ma poi si scopre che non
è il fondo dell'oceano,
-
è un piattone
di spaghetti.
-
Sì, non ha alcun senso, ok?
-
Ho passato dodici settimane
sul mio.
-
C'è tutto, sviluppo dei personaggi,
-
colpi di scena
-
e una risoluzione.
-
Davvero, ci ho messo
anima e corpo.
-
Per il mio sono bastati
venti minuti.
-
Derek, tu sei l'ultimo arrivato.
-
Probabilmente vuoi
soltanto fare colpo.
-
Ma ti stai sforzando troppo,
-
capisci?
-
Sono sogni.
-
E sono importanti,
mentre quello di Paul...
-
Capisco che hai un problema
con Paul, ok,
-
ma è qui da tanto tempo,
va bene?
-
Lui capisce che ho bisogno
di sei ore di sogno a notte
-
e me le fornisce.
-
Sì, ma non è...
-
Derek, non puoi passare dodici settimane
-
a lavorare su un sogno
di quindici minuti.
-
Mega rissa tra mezzi d'assalto dei cavallucci
marini mi dà 52 minuti di sogno.
-
52 minuti di assurdità però.
-
Anch'io ero come te
all'inizio, ok?
-
Volevo essere un pezzo grosso,
-
realizzare un gran cambiamento, capisci
-
influenzare la sua vita, ok, ma
-
non è importante
-
alla fine perché
-
quando si sveglia...
-
Ha dimenticato.
-
Ha dimenticato tutto.
-
È un idiota.
-
Quindici secondi dopo
è andato, Derek.
-
Andato, letteralmente.
-
Allora non ha importanza
quello che scriviamo?
-
In effetti no.
-
Non è vero, i sogni hanno un significato.
-
Significato?
-
Eh dai, il significato.
-
Posso predire il futuro, il significato.
La gente ci vuole leggere....
-
È quasi ora di andare a dormire.
-
Hai intenzione di fare
gioco di squadra o no?
-
Sì, ovviamente.
-
Ok, sei dei nostri. Il nostro
sogno principale stanotte
-
Mega rissa tra mezzi d'assalto
dei cavallucci marini.
-
Per il sogno secondario
cosa avete?
-
Ho pensato,
-
sta correndo per prendere l'autobus,
-
ma i suoi piedi si muovono
molto lentamente,
-
la gente inizia a guardarlo
-
e si rende conto
-
che è nudo.
- Nudo, sì.
-
Fantastico.
-
Mi suona familiare.
-
Scusa?
-
È letteralmente lo stesso sogno
del mese scorso.
-
Sì, lo so.
-
Quindi rifacciamo lo stesso sogno?
-
Un sogno ricorrente, Derek.
-
Ricorrente.
-
È così pigro.
-
È legittimo...
-
Una replica.
-
Una replica.
-
È un sogno legittimo.
-
- Hai un'idea migliore?
- Sì.
-
Sta camminando in un campo, ok?
Ci lavoro da un po'.
-
Cammina nel campo.
Il sole sta tramontando, ok?
-
E poi gli cascano i denti.
-
I denti, i denti sono andati.
-
Perché?
-
Lo fanno e basta.
-
- Così.
- È un sogno.
-
Senza motivo?
-
Diamo una ragione.
-
Può rappresentare qualcosa,
-
forse è ansioso o preoccupato.
-
Oh, è legato al futuro.
-
- Derek, Derek.
- Il vero significato...
-
Ascoltami.
-
Noi arriviamo,
-
ci inventiamo delle cag@#e assurde
-
e poi ce ne andiamo.
-
Ok?
-
Non importa a nessuno,
-
nessuno fa domande, ok?
-
Questo è un lavoro per la vita
-
senza alcuna responsabilità,
-
come è possibile che tu non
voglia essere dei nostri?
-
Quindi qualsiasi
stupidaggine va bene?
-
Sì.
-
Non importa.
-
Ok, allora c'è un tricheco
-
che fa l'amore con un calorifero
-
su un'astronave coperta di sale
-
e ci sono, ci sono lumache che
pitturano tutto di verde
-
sugli skateboard
-
che volano in giro.
-
Grandioso.
-
Paul, prendi nota.
-
Scrivi, lo useremo,
magari
-
la prossima volta che si
rimpinza di formaggio.
-
- È materiale davvero ottimo.
- Non dicevo sul serio.
-
Ok, ok.
-
Abbiamo ancora
un sogno per stanotte.
-
Perché non gli facciamo inseguire
di nuovo il vicino, Cooper?
-
Sì, funziona.
-
Inseguimento? Un sogno
su un inseguimento?
-
È il meglio che possiamo a fare?
-
Ma ti puoi rilassare
un secondo?
-
Perché devi fare tanta fatica?
-
Insomma, è solo un cane.
-
Per il prossimo sketch ci siamo ispirati
alle nostre esperienze da ragazzini.
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Almeno è così per me.
-
Non so quanto giardinaggio
vi sia capitato di dover fare da piccoli?
-
A me lo facevano fare
sia nonna che mamma.
-
- Non molto.
- Erano implacabili.
-
Ci hai raccontato dei tuoi incubi
da giardinaggio
-
negli anni della nostra amicizia.
-
Mi piace il giardinaggio ora, quindi
ha avuto un effetto positivo.
-
Nel lungo termine.
-
Il primo video della top ten di quest'anno
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con la signora Anne Flanagan.
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- Giardinaggio con i tuoi genitori.
- Oisín.
-
Oisín.
-
Che c'è?
-
Mi serve il tuo aiuto in giardino.
-
No mamma.
-
Hai promesso, Oisín.
-
Solo un piccolo aiuto, queste
erano le condizioni
-
per andare in discoteca.
-
Va bene.
-
QUANDO I GENITORI TI
FANNO FARE GIARDINAGGIO
-
Dai, finiremo in cinque minuti.
-
Finiremo in venti minuti.
-
14 ore.
-
Cosa?
-
Iniziamo dalla siepe.
-
Prendi le cesoie.
-
Non possiamo usare
quelle elettriche?
-
Oddio, no.
-
Ovvio, no, quello renderebbe
-
il lavoro più veloce.
-
Troppo pericoloso, troppo.
-
Non voglio passare le prossime 24 ore
-
al pronto soccorso.
- Già.
-
Sarebbe più divertente
del giardinaggio.
-
Ti darò cinque euro all'ora.
-
Cinque euro?
-
Ne ho spesi 400 per tutto
-
il materiale del vivaio.
-
Questo dovrebbe
farmi sentire meglio?
-
Sapere che spendi più per il giardino
che per me?
-
Spendo abbastanza
per te, signorino.
-
Possiamo ascoltare un podcast?
-
No.
-
Possiamo ascoltare la musica?
-
No.
-
Possiamo ascoltare la radio?
-
No.
-
Puoi ascoltare gli uccelli, Oisín,
-
la musica della Natura.
-
Come state?
-
Se sei qui per salvarlo Barry
-
puoi aspettare altre due ore.
-
Oisín, mi puoi dare la zappa
tesoro? [hoe = zappa, prostituta]
-
Che hai detto?
-
La zappa, amore.
-
Scusa?
-
La..?
-
Mi serve una zappa.
-
Hai bisogno...
-
- Ti serve una zappa?
- Sì.
-
Hai bisogno di una zappa?
-
Sì, mi serve una zappa.
-
Devo prenderti una zappa?
-
Puoi portarmi una zappa per favore?
-
Guarda.
-
Che schifo mamma.
-
É del gatto di Ann O’Connor,
-
ecco cos'è.
-
Perché l'hai raccolta?
-
Penso proprio che la
rilancerò oltre il muro.
-
Mamma.
-
Che bei fiori.
-
Sono erbacce.
-
Per me sono fiori di campo.
-
Sono erbacce,
-
sradicale.
-
Trovo che siano belli.
-
Possono essere belli
-
e piacere alle api,
-
ma sono erbacce,
-
sradicale.
-
Mamma, è lurido dentro.
-
Non c’è niente che non vada
in quel guanto, è nuovo.
-
Che senso ha un guanto
-
che è sporco all'interno?
-
Siete di grande aiuto voi due.
-
C'è un'ape.
-
Guarda che hanno più paura loro di te
-
che il contr...
-
Ah bastarda,
-
vattene.
- Dov'è?
-
Quelli che vedi lì sono i delphinium
-
e quelle accanto sono le azalee
-
e qui
-
abbiamo credo, la Montana Titilatus.
-
Cosa?
-
Montana Titilatus.
-
Prendi la zappa.
-
Forse potremmo
fare una pausa
-
e mangiarci un gelato?
- Oh sì.
-
Non hai fatto nulla, Barry.
-
I Magnum,
-
quelli ad edizione limitata.
- No, non abbiamo i Magnum.
-
Sì, sotto i piselli surgelati.
-
Cristo santo, sa dove
si trova qualsiasi cosa.
-
Li prendo io.
-
Bene, ecco fatto.
-
Non è bellissimo?
-
Sì.
-
Dovresti essere
molto orgoglioso di te,
-
hai fatto un ottimo lavoro.
-
Sì, non è stato così male.
-
E andrà benone per quando
-
domani verranno i giardinieri.
- Cosa?
-
Gli abbiamo dato una
buona base da cui partire.
-
Giardinieri?
-
Perché non l'hai fatto
fare ai giardinieri?
-
Costano 25 euro all'ora, Oisín.
-
Mamma, una giornata intera.
-
Non so perché ma tutte le volte
che lo riguardo
-
la cosa che mi fa più ridere
-
è il pezzo dell'ape.
-
Il pezzo più farsesco,
-
la semplice comicità vecchio stile.
-
È la pianta.
-
Non vedo l'ora di rivedere il prossimo
-
perché non me lo ricordo,
-
ma so che era
molto divertente,
-
nella mia testa, quindi
-
lo aspetto con ansia.
-
Il mio ricordo è quello del costume,
-
la cosa principale.
-
Sì, il costume offensivo...
-
Prima domanda.
-
La retina e il nervo ottico
-
fanno parte di quale
organo umano?
-
Ripeto la domanda?
-
- Sì. [aye, eye=occhio]
- Corretto, l'occhio.
-
Seconda domanda.
-
Qual è il nome della console
lanciata da Nintendo nel 2006.
-
Ah, è una piccola...
[wee come Wii]
-
Giusto.
-
Pentagono ed esagono sono
figure con cinque e sei lati.
-
Qual è il prefisso per una
figura con otto lati?
-
Sì...
[Och]
-
Esatto, ottagono.
-
Sai come un castoro
taglia il legno?
-
- No.
[nae = gnaw, masticare] - Esatto.
-
Puoi dirci il nome di un suono equino?
-
- No.
[nae, neigh = nitrito] - Esatto.
-
Qual è il titolo della serie TV
del 1950 incentrato su un cane eroe
-
con l'attrice americana June Lockhart?
-
- Che ragazza è? [lassie]
- Giusto, Lassie.
-
I dvd si dividono a livello mondiale
in due formati
-
NTSC e quale altro?
-
- Ma dai amico! [pal]
- Giusto, NSTC e PAL.
-
Il fidanzato di Barbie?
-
- Ah, quello lo kenosc..
- Esatto, Ken.
-
Action man...
-
Quale famosa cantante gallese
ha cantato
-
Total Eclipse of the Heart?
-
- Ah, è quella bella ragazza...
[bonnie = bella] - Esatto, Bonnie Tyler.
-
Come si chiama un pulcino
femmina adulto
-
che fa le uova?
-
Non so.
-
Posso chiamare un amico?
-
Certo, chiamiamo Fern.
-
Pronto?
-
- Come va caro? [hen = gallina]
- Corretto.
-
Cosa volevi tontolone?
-
Ultima domanda
-
per 500.000 £.
-
Chi ha vinto la Coppa del Mondo
di calcio nel 1966?
-
Su Duncan,
-
è facile,
-
per 500.000 £.
-
No, non ne vale la pena.
-
Me ne vado.
-
- Fantastico.
- Grandioso.
-
E una grande performance, Finge.
-
Cercavamo di scriverlo
-
partendo da tutte le tipiche
parole scozzesi
-
nae, ach, aye
-
e ricostruendoci sopra le domande.
-
Lo abbiamo scritto in Scozia,
-
in un caffè.
-
A quel punto eravamo lì
da un mese,
-
lavorando sul nuovo show
-
ed esibendoci al Edinburgh
Fringe Festival e....
-
Camminavamo per strada
e dicevamo:
-
'Che ha detto? Era una cosa scozzese?'
-
Quando cercavi di convincermi di
quella battuta su Lassie
-
ed io scuotevo la testa e dicevo:
'Non esiste. Non esiste'.
-
Il prossimo sketch è
-
Confessare i propri peccati
al personal trainer
-
Mi perdoni personal trainer
perché ho peccato.
-
Parla, figliolo.
-
Mi sono fatto 18 pinte di Guinness
e un kebab
-
- Trainer?
- Come è successo?
-
È stato durante il
weekend lungo.
-
Sarebbe dovuto essere
un fine settimana salutare, ma...
-
Continua.
-
Era venerdì sera,
-
tutto stava andando come previsto,
ma poi
-
Terry ha postato nel gruppo di Whatsapp
-
una foto di...
-
- Una foto di una pinta.
- Una foto di una pinta.
-
Era così bella.
-
Sei stato tentato.
-
Sì trainer.
-
Prima di rendermene conto avevo bevuto
12 pinte, erano le 4 del mattino
-
ed io ero
-
al fish & chips ad ordinare
patat...
-
- Patatine formaggio e aglio.
- Patatine formaggio e aglio.
-
Sì. Questa non è una novità, vero?
-
No, trainer.
-
E poi cosa è successo?
-
Quando siamo arrivati a casa..
-
Non voglio dirlo.
-
Qualsiasi cosa detta qui
non sarà condivisa altrove
-
su Instagram.
-
Ho... ho mangiato un'intera pizza
col salamino piccante,
-
quella gigante.
-
Con gli amici?
-
No.
-
Con la crosta sottile?
-
Ripiena.
-
Hai peccato, figlio mio.
-
Mi... mi sento malissimo.
-
Beh, questo è positivo,
-
provi del rimorso.
-
No.
-
- La sbronza.
- La sbronza.
-
È terribile.
-
Come è andato
il resto del weekend?
-
Sono rimasto sul divano per i due
giorni successivi.
-
Quanti passi?
-
Mi vergogno a dirlo.
-
Quanti passi?
-
Sei o sette.
-
Sei o sette?
-
Sono sufficienti almeno
per arrivare al bagno?
-
Non proprio.
-
Qualche shake?
-
Riuscivo a malapena a tenere
in mano il cellulare...
-
Shake proteici?
-
No.
-
Se non cambi abitudini figliolo
-
sarai giudicato
-
insieme a tutti gli altri
-
nel giorno finale del programma
di sei settimane.
-
Sì trainer, so che c'è un piano
per me.
-
Sì, c'è un piano per tutti in palestra.
-
Fa parte dell'iscrizione, quindi...
-
Faccio fatica a rispettarlo.
-
Come penitenza fai
-
dieci burpees,
-
quindici crunch
-
e venticinque minuti sul tapis roulant.
-
Cardio.
-
E nel frattempo
-
lavora sulla tua forza interiore.
-
Il mio core.
-
Sì, il tuo core.
-
Ora vai
-
e ti vedrò domenica alle 11
-
insieme al resto della congregazione
dello spinning.
-
Grazie trainer.
-
Mi perdoni trainer perché ho peccato.
-
Ho mentito alla mia partner.
-
Continua.
-
Le ho detto che ho fatto
dieci ripetizioni
-
quando in realtà erano solo nove.
-
Mi sembra che la parte finale
fosse ottima.
-
Ah sì, grandioso, chiunque fosse
quell'attore.
-
Nel prossimo sketch ci sono
soprattutto io,
-
quasi del tutto.
-
Quindi passiamo al successivo?
-
Come è arrivato
nella Top 10?
-
L'ho scritta io la Top 10.
-
SI intitola
-
Giovane irlandese all'ambasciata
degli Stati Uniti d'America.
-
Benvenuto all'ambasciata americana,
Patrick.
-
Grazie. Bravi.
Grazie per avermi invitato.
-
Ci sono alcune discrepanze
nel tuo formulario
-
per cui ti abbiamo chiesto di venire
per chiarirci alcune tue risposte.
-
Va bene.
-
Sotto 'nome madre' hai scritto
solo
-
'mamma'.
-
Sì, è la mia mamma.
-
- Ma come si chiama?
- Mamma?
-
Alla nascita l'hanno chiamata 'mamma'?
-
Ah.
-
Ok, quello.
-
Penso che sia Sheila o Una.
-
Io l'ho sempre chiamata mamma.
-
Un contatto telefonico
per le emergenze?
-
112.
-
No, intendo in caso di emergenza
-
mentre sei negli Stati Uniti.
-
911.
-
No, il contatto di un famigliare,
-
un genitore o un tutore.
-
Non chiamare i miei genitori
in caso di emergenza,
-
si incavolerebbero.
-
Hai dei parenti negli Stati Uniti?
-
Non li conosco,
-
ma c'è un gruppo di perdenti
su Ancestry.com
-
che mi scrive in continuazione dicendo
che solo loro cugino di terzo grado.
-
Il tuo contatto in America è
-
John 'il frigo' Cullen?
-
Sì, una leggenda.
-
Perché 'il frigo', lavora
nella refrigerazione?
-
No, ha solo un gran torso
e gambe sottili.
-
La data in cui arriverai negli
Stati Uniti è?
-
Il giorno di San Patrizio.
-
Il 17 marzo.
-
Quando lascerai gli Stati Uniti?
-
Ma sì, lo sai no?
-
No che non lo so.
-
Nel senso che non ho piani,
capisci?
-
Ci serve una data.
-
Va bene, allora Natale.
-
Il tuo visto sarebbe scaduto.
-
Ah, quando dovrei partire allora?
-
Devi andartene
-
entro il 7 aprile.
-
Segnami per quella data
-
e farò del mio meglio.
-
Cercherai un lavoro mentre
sei negli USA?
-
Non ufficialmente.
-
Cosa intendi con 'non
ufficialmente'?
-
Intendo dire no,
-
ma insomma...
-
Rispondi si o no
alle prossime domande.
-
Va bene.
-
Intendi intraprendere
attività terroristiche,
-
di sabotaggio o genocidio?
-
Non esiste.
-
Intendi commettere atti di spionaggio
per conto di una potenza straniera?
-
Manco morto.
-
- Rispondi solo sì o no.
- No.
-
Hai mai violato la legge
con riferimento
-
al possesso, uso o distribuzione
di sostanze illegali?
-
Passo.
-
Non puoi.
-
Ok.
-
Scrivi 'no' allora.
-
Sei mai stato arrestato o condannato
per un crimine
-
che ha causato seri danni a cose
-
o persone o autorità governative?
-
No.
-
Perché l'hai detto in quel modo?
-
Ah, giusto.
-
No.
-
Questo è tutto.
-
Grazie per essere venuto in ambasciata,
Patrick.
-
Il tuo visto è stato respinto.
-
Ok, allora andrò in Canada.
-
Grazie.
-
Così è andato in Canada e non in prigione
-
come invece è successo al prossimo
personaggio,
-
lo snob.
-
Al numero 4 c'è
-
Uno snob in prigione
-
Bene.
-
Eccoci qua.
-
Il, ehm
-
réfectoire della prigione.
-
Sì, tutti...
-
tutti i reclusi che si riuniscono per
spezzare il pane
-
insieme.
-
Il motteggio tra i vagabondi.
-
Le occhiate furtive
-
tra le guardie e i carcerati.
-
Chissà
-
che cosa succederà.
-
Davvero.
-
Ho fatto richiesta
-
di una cella volta
verso sud est.
-
La posizione, capisci.
-
Ma non ho più sentito nulla
al riguardo.
-
Come si può entrare in una gang
qui dentro,
-
è un processo lungo?
-
Ho bisogno di referenze?
-
In effetti la prigione più
difficile da cui evadere
-
è la propria mente,
-
anche se credo di aver trovato
l'antidoto perfetto,
-
la collezione completa
delle sorelle Brontë.
-
Puoi prenderlo in prestito
quando desideri,
-
ma devi promettere
-
di sottolineare i tuoi aspetti positivi
preferiti.
-
Ho rovinato la mia vita.
-
Lo finisci?
-
No.
-
C'è un gentiluomo al piano
sopra il mio
-
che desidera battersi con me.
-
Gli ho detto che io disquisisco
-
sulla scacchiera.
-
Qui la zuppa manca di equilibrio,
-
ma l'aggiunta di piccoli frammenti
d'osso
-
all'interno del macinato
-
offre un'originale
-
ed inattesa granulosità.
-
Sì, è orribile.
-
Sì, è ripugnante.
-
Sai che l'architettura
minimalista all'interno di queste mura
-
mi colpisce in quanto mi rievoca
-
la Galleria Debon DeMarc di Verona.
-
Sto cercando di uscire per buona condotta.
-
Ok?
-
Nel blocca B gira voce
-
che tu sia un uomo che può
acquisire delle cose
-
come si dice.
-
Sì.
-
Una scacchiera da backgammon.
-
Un set per fonduta.
-
Un merlot corposo.
-
So che siamo in prigione,
-
quindi andrà bene anche un Malbec.
-
Mi auguro che i secondini non trovino
-
la mia riserva segreta di olive ripiene
-
o dovrò passare sei settimane nel buco.
-
Pensavo, per passare il tempo,
-
che ne dici di giocare
all'associazione di parole?
-
No.
-
Io dirò una parola
-
e tu dirai la prima che ti viene in mente.
-
Rosso.
-
Sanguigno.
-
Tempo.
-
Anacronistico.
-
Non so.
-
È facile, devi dire la prima cosa
-
che ti viene in mente.
-
Cioccolato.
-
Blandizia.
-
Non voglio più giocare.
-
- Capitolazione.
- No.
-
- Cessazione.
- Smettila.
-
Desistere.
-
Ahhhhhh.
-
Ah, l'ignobile accoltellamento
in prigione.
-
Nessuno ha visto nulla, immagino?
-
Sa... sa... sapevi che io...
-
visitato il Louvre il...
-
Sapete cosa è sempre bello
-
e mi piace in un ruolo?
-
Quando c'è qualcosa da mangiare.
-
Mi è piaciuto un sacco perché ho
potuto mangiare gli spaghetti
-
per tutto lo sketch.
-
Anche stare seduti,
-
avevi entrambe le cose.
-
E niente battute.
-
Bellissimo,
-
un ruolo da sogno.
-
Lo snob è un personaggio divertente
da fare.
-
Anche il prossimo personaggio
cercava il ruolo dei suoi sogni,
-
ma non gli è andata troppo bene.
-
Questo è
-
Quando hai la faccia
perfetta per quel lavoro
-
Grazie mille
per essere venuto.
-
Nessun problema, ecco il
mio curriculum.
-
test di valutazione delle competenze,
d'intelligenza
-
e sulla personalità.
-
Ok, non ci serviranno.
-
Davvero?
-
So capire qual é la carriera perfetta
con un solo sguardo.
-
Okay.
-
È un dono.
-
Bene.
-
Venditore di auto usate.
-
- Venditore di auto usate?
- Sì, è perfetto.
-
Ok, è per il modo in cui sto
seduto o come sono entrato o...?
-
No no, è qualcosa di molto
più sottile.
-
Okay.
-
Sono i baffi.
-
I baffi?
-
Lei ha i baffi perfetti per
un venditore di auto usate.
-
Ok, mi sta consigliando una
futura carriera
-
in base al fatto che ho i baffi?
-
Non è solo quello.
-
C'è anche la camicia costosa,
ma che sembra dozzinale. - Scusi?
-
Il perfetto venditore
d'auto usate.
-
Io non voglio fare
il venditore d'auto.
-
Di auto usate.
-
Non importa, volevo
-
lavorare con i bambini.
-
Pensavo
all'insegnamento.
-
Ah no, non con quei baffi,
non dagli anni 80, purtroppo.
-
Non può solo...
-
Allenatore di basket.
-
Potrebbe fare l'allenatore
di basket.
-
Non so nulla di basket.
-
Sono molto sorpreso visti..
-
- Visto che ho i baffi.
- Sì.
-
Può scordarsi dei miei
baffi per un attimo?
-
Ok, guardiamo oltre i baffi.
-
Grazie.
-
Parrucchiere.
-
Parrucchiere?
-
Perché?
-
Per la sua auto.
-
Non è un'auto
da parrucchiere.
-
Quella è un'auto
da parrucchiere.
-
Mi sta suggerendo una carriera
in base
-
al mio look e all'auto
che guido?
-
È ingiusto.
-
Io faccio diverse
considerazioni.
-
Ah sì?
-
Sì, la sua postura è perfetta
-
per lavorare nell'IT.
-
La sua grafia è atroce,
-
sarebbe un dottore fantastico
-
e ha spostato questo
appuntamento tre volte
-
quindi ovviamente
-
idraulico
-
o chiunque lavori
nelle costruzioni.
-
Mi sembrano tutte motivazioni
assurde per scegliere un lavoro.
-
Ha provato a modo suo
ma è finito ancora qui.
-
Che carriera scelgo?
-
Ah, non so, non l'ho
ancora capito.
-
Ha già 35 anni e ancora
non l'ha capito
-
quindi è ora di provare
qualcosa di diverso.
-
Ma non mi piace nessuna
delle carriere che mi ha consigliato.
-
Va bene, eravamo solo
all'inizio.
-
Ne ho molte altre,
potrebbe fare
-
l'autista di camion
-
o manager di un supermercato.
-
- Perché hanno i baffi.
- Sono lavori da baffi.
-
La pianta con i baffi?
-
Ok, va bene, senta,
-
se è disposto a farsi
crescere la barba
-
si aprirebbe qualche
altra porta per lei.
-
Oh mio Dio.
-
Tipo
-
boscaiolo,
-
barbiere hipster,
-
rabbino.
-
Rabbino.
-
Può mettere da parte i peli
facciali, per favore?
-
Ok, ci provo.
-
Ho notato che ha parecchia
forfora sulle spalle.
-
Scusi?
-
Ha considerato
il sacerdozio?
-
- Mi sta prendendo in giro?
- Buttafuori.
-
- Sto sprecando il mio tempo.
- Impiegato statale.
-
- Rivoglio i miei soldi.
- Direttore di banca.
-
Questa conversazione è finita.
-
Servizio clienti Ryanair.
-
Basta. Me ne vado.
-
La mia ex moglie.
-
Abbiamo fatto molti
'test per il visto' durante l'anno,
-
ma questo è quello che
ha causato più critiche.
-
Penso di aver fatto un ottimo
lavoro con l'accento.
-
- Ah sì?
- Sì, si intitola
-
Test per il visto in India
-
E non c'è Paul Tylak come
guest star?
-
No.
-
Prima di concedervi l'ingresso
in India
-
dovete rispondere a queste
semplici domande.
-
Dove i turisti passano la maggior
parte del loro tempo in India?
-
In bagno.
-
Corretto.
-
Quali sono le tre religioni principali
in India?
-
- Induista... - Islamica...
- Islamica e
-
il cricket.
-
Corretto.
-
Quando è terminata la dominazione
britannica in India?
-
Nel 1947.
-
E quando è iniziata la dominazione
indiana in Gran Bretagna?
-
- Questa settimana.
- Corretto.
-
L'India ha una storia di forme di
resistenza passiva non violenta,
-
cos'altro ha?
-
- 160 testate nucleari.
- Giusto.
-
Cosa trovano spesso i turisti
quando visitano l'India?
-
- Loro stessi.
- Giusto.
-
Dove puoi andare a cercare il finger
food in India?
-
Ovunque.
-
In India dove si può andare per
trovare un ritratto
-
di una visione idealizzata della vita
indiana,
-
piena di scene di lotta
teatrali e melodrammatiche?
-
- Al Parlamento indiano.
- Sì.
-
Qual è uno dei più grandi tesori
dell'India?
-
I gioielli della Corona inglese.
-
Come vengono selezionati gli attori
dei film di Bollywood?
-
Col sistema delle cast-e.
-
Infatti.
-
Quale posizione rappresenta
la più grande sfida per l'India di oggi?
-
Probabilmente... quella del loto.
-
Sì, è molto difficile
infilare sotto i piedi.
-
Quale famoso gioco che si svolge su
una griglia
-
e inventato in India
-
ha affascinato le più grandi
menti del mondo
-
per secoli?
-
- Scale e serpenti.
- Corretto.
-
Qual è il nome della regione contesa
tra India e Pakistan
-
che causa sommosse e vittime ogni anno?
-
La porta del cricket.
-
Ed infine, chi ha dato al mondo
-
il pollo Tikka Masala?
-
La Scozia.
-
Sì, diciamolo per l'ultima volta.
-
Okay, congratulazioni signori
-
e benvenuti in India.
-
Ok, è stato facile, sì.
-
Solo alcuni semplici documenti
da compilare.
-
Sì, certo...
-
Ecco qui.
-
Tutti questi?
-
Sì, questi sono i suoi
-
e i tuoi arrivano subito.
-
Al numero 1 c'è..
-
Guerra, morte, bombe.
-
Decisamente un argomento
controverso
-
ma abbiamo cercato di vedere
la stupidità della situazione.
-
E
-
penso che abbia funzionato
-
Perché c'è tanta stupidità.
-
Sì, noi...
-
Un argomento delicato,
sì.
-
Ma credo che abbiamo
fatto un buon lavoro.
-
Penso di sì.
-
Nel senso di fare
qualcosa di appropriato.
-
Speriamo di aver
-
creato un po' di leggerezza
in mezzo a tanta cupezza
-
ed è per questo
che ne siamo così fieri.
-
Sì, probabilmente sì.
-
È vero. Così al numero 1
-
per il 2022 c'è
-
Il cartografo russo
-
Io non glielo dico, dovresti farlo tu.
-
Io non glielo dico.
-
Tu sei l'ufficiale.
-
- Gliel'ho detto l'ultima volta.
- Va bene.
-
Falce, martello, vodka.
-
Okay.
-
Falce, martello, vodka.
-
Buona fortuna amico mio.
-
Niet.
-
Ciao Sergej.
-
No.
-
Sì.
-
Ci sono state alcune piccole
modifiche.
-
- Argh.
- Ti prego, no.
-
Come posso fare il mio lavoro
se non riuscite a fare il vostro?
-
È tutto ok, guarda, potremmo...
-
tutto quello che devi fare
è cambiare...
-
cancellare questo pezzettino
-
e poi questa riga
-
la puoi forse girare
su se stessa
-
e poi
-
tutto questo è andato,
-
c'è meno da fare qui sotto per te
-
e questa è una cosa positiva.
-
Sì, positiva.
-
Molto bene.
-
E anche questo pezzo è andato
-
e tutto quello...
-
Forse è meglio se riparti
da zero?
-
Da zero, sì.
-
È più semplice.
-
Ciao Sergej.
-
Cosa succede adesso?
-
Non finirò mai.
-
Non posso lavorare così.
-
No, non puoi.
-
Sei stato arruolato.
-
Cosa? No no,
posso lavorare così.
-
Lo posso fare.
-
Signore e signori tenetevi forte,
questo è l'ultimo
-
Doomdah del 2022.
-
Non posso lasciarlo andare,
è stato un bell'anno.
-
Non posso lasciarlo andare.