Our Top 10 Sketches 2022

Hi, wir sind Foil Arms und Hog.

Das sind unsere Top 10 Videos

von 2022.

Überhaupt kein Selbstbewusstsein
in meiner Stimme.

De-abonniert,

bitte de-abonniert den Kanal.

Vielen Dank, dass ich hier sein darf.

Meine Mutter...

Kein Problem.

... hat mir ein paar Irische Chips
und Würstchen mitgegeben.

Oh nein, das ist keine Wurst.

Nein

Das ist eine Wurst.

Also, an den Wochenenden entspannen wir

bei einem kleinen Spaziergang.

Okay

Du kannst die hier tragen.

Wie weit laufen wir denn?

Oh, nicht so weit...

Ich hole meine Steigeisen.

Steigeisen?

Hast du dein eigenes Zelt dabei

oder möchtest du dir eins mit uns teilen?

Wie siehts mit deinem Deutsch aus?

Oh ja,

Ich kann sprechen...

Wir werden Englisch mit ihm reden.

Okay, sehr gut, sehr gut.

Frühstück ist um 6.

Morgens?

Oh, würdest du es gerne früher haben?

Ich kann ihm einen Wecker stellen.

Nein, nein, 6 ist in Ordnung.

Dann können wir spazieren gehen.

Ahhh

In welchen Mülleimer kommt die Orangenschale?

Oh ja, also es gibt 16 verschiedene Mülltonnen

und die sind alle farblich gekennzeichnet

und du musst genau darauf achten,

dass du die in sie richtige Tonne wirfst.

Okay...

Okay, ich bin bereit.

Aber du bist zu spät.

Wir haben gesagt,
dass wir uns um 14 Uhr treffen.

Das haben wir.

Aber es ist 14 Uhr?

Nein, es ist drei Minuten nach...

Genau

Oh, also in Irland ist das pünktlich...

Oisín, das ist in unserem Haushalt nicht akzeptabel.

Oisín, hier ist dein Stundenplan für die Schule.

Oh, danke.

Und nach der Schule hast du Freizeit,

also ist hier dein Stundenplan.

Oisín beeil dich.

Ja

Beeilung.

Komm schon, der Bus fährt um 18.30 Uhr.

Wenn wir den nicht bekommen,

müssen wir ganze 2 Minuten warten.

Entschuldigung, Gerhart.

Ja.

Könntest du mir mit meinem Aufsatz helfen?

Ja, kein Problem.

Okay, also ich versuche zu sagen
"als ich durch den Wald gelaufen bin,

spürte ich eine düstere Friedsamkeit,
die vom

Alleinsein in der Natur herrührte".

Aber wie sage ich das auf Deutsch?

Waldeinsamkeit

Nur ein Wort?

Ja, sehr effizient.

Gerhart

Ja

Warum erzählst du Oisín nicht
noch einen unserer lustigen Witze.

Oh ja

Warum gehen wir nicht noch ne Runde spazieren?

Oh

Okay, wir können spazieren gehen.

Dann erzählen wir die Witze eben auf dem Weg.

Ich hole meine Steigeisen.

Ich das Zelt.

Oisín?

Ja

Heute machen wir einen besonderen Ausflug,
wir gehen

im See schwimmen.

Oh, dann hole ich meine Schwimmsachen.

Oh, die brauchst du nicht.

Häh?

Sind alle fertig?

Hmm?

Sind alle bereit ins Auto zu steigen?

Komm schon, Beeilung,
wir wollen nicht zu spät sein Oisín.

Nun, möchtest du zum Abendbrot ein Glas Bier?

Darf ich denn?

Du bist doch 16, oder?

Ja, ja, das bin ich.

Na dann, bitteschön.

Oisín, deine Mutetr möchte mit dir sprechen.

Hi Mum

Ja

Ja, ich lerne richtig viel.

Alles klar,

wir sehen uns in zwei Wochen.

Tschüss

Ach manno...

Doomdah

Der ist richtig gut.

Oh Mann, das war lustig.

Ich kann gar nicht glauben,
dass wir nicht mit der Nacktheit geendet haben.

Das hätten wir wirklich machen sollen.

Der nächste Sketch auf Platz 9 ist...

"Wie Träume gemacht werden"

Den liebe ich.

Okay

Nun, der ist schön, der ist bewegend,
der ist beeindruckend

Danke

Aber...

wir werden Pauls Traum nehmen.

Cool

Was?

Seepferdchen-Kanonenboot-Superkampf?

Ja

Der macht doch gar keinen Sinn.

Ich meine, in Szene 1 spielt er Fußball
und dann

ist er in Szene 2 mit Riesen

am Meeresgrund...

Ja, aber

es stellt sich heraus,
dass es nicht der Meeresgrund ist,

sondern eine große Schüssel Spaghetti.

Ja

Das ergibt überhaupt keinen Sinn.

Okay ich hab 12 Wochen lang an meinem gearbeitet

Er hat Charakterentwicklungen,

überraschende Wendungen,

eine Auflösung.

Ich war echt mit Leib und Seele dabei.

Ich hab an meinem 20 Minuten gearbeitet.

Derek, du bist der Neue.

Okay

Du versucht vermutlich nur, einen guten

Eindruck zu machen.

Du bist einfach zu verbissen, weißt du?

Es sind Träume.

Und die sind wichtig

und was Paul gemacht hat, ist einfach...

Okay, ich verstehe,
du hast ein Problem mit Paul.

Okay, aber er ist schon lange bei uns dabei, ja?

Er versteht, dass ich sechs Stunden Traummaterial

jede Nacht benötige

und er stellt das bereit.

Ja aber er ist nicht...

Derek, ich kann dich nicht 12 Wochen lang

an einem 15-minütigen Traum arbeiten lassen.

Seepferdchen-Kanonenschiff-Superkampf,

Das sind 52 Minuten Traumzeit.

Aber, 52 Minuten lang nur Quatsch.

Ich war wie du,
als ich hier angefangen hab.

Ja, ich wollte ein hohes Tier sein,

einen großen Unterschied machen, weißt du?

Sein Leben beeinflussen.

Okay, aber

es ist letztenendes,

egal, denn

wenn er aufwacht,

hat er alles vergessen.

Er hat alles vergessen.

Er ist ein Idiot.

15 Sekunden später ist alles weg.

Buchstäblich weg.

Also wie jetzt?
Es ist also egal, was man schreibt?

Ziemlich egal, ja.

Nein, das stimmt nicht.
Träume haben eine Bedeutung.

Bedeutung?

Ach komm, Bedeutung, hm?

Oh ich kann die Zukunft vorhersagen,
die Bedeutung...

Kommt schon,
die Leute deuten da zu viel hinein.

Auf mich kommt gleich eine Schlafenszeit zu, ja?

Wirst du nun also ein Teamplayer sein?

Ja, natürlich.

Okay, du bist dabei. Unser Haupttraum

für diese Nacht:

Seepferdchen-Kanonenschiff-Superkampf.

Sekundärer Traum, was haben wir?

Ich denke da an was wie:

Er rennt, um den Bus zu erwischen,

aber seine Füße bewegen sich sehr langsam.

Die Leute fangen an, ihn anzustarren.

Ihm wird klar,

er ist nackt.

Das ist toll.

Na, das kommt mir bekannt vor.

Wie bitte?

Das ist genau der gleiche Traum,
wie letzten Monat.

Ja, das weiß ich.

Also nehmen wir den gleichen Traum einfach nochmal?

Ein wiederkehrender

Traum, Derek.

Wiederkehrender Traum

Das ist einfach

so faul.

Es ist eine legitime...

Eine Wiederholung.

Ein wiederkehrender Traum.

Eine Wiederholung?

Das ist ein legitimer Traum.

Hast du eine bessere Idee?

Ja, habe ich.

Er geht über eine Wiese, okay.

An dem habe ich gearbeitet.

Er geht über eine Wiese, okay.

Die Sonne geht so langsam unter.

Und dann fallen seine Zähne aus.

Seine Zähne...

Okay, seine Zähne sind ausgefallen.

Warum sollten seine Zähne ausfallen?

Keine Ahnung, ist halt so.

Die machen halt...

Es ist ein Traum.

Aber ohne jeden Grund?

Nun ja, geben wir ihm einen Grund dafür.

Es sollte symbolisch für etwas stehen.

Ihr wisst schon, er ist ängstlich,
oder er macht sich Sorgen.

Oh es hat mit der Zukunft zu tun.

Derek Derek?

Hör mir zu.

Wir kommen her,

denken uns irgendein verrücktes Zeug aus

und gehen wieder,

okay?

Niemanden interessiert's.

Niemand stellt Fragen, okay?

Das ist ein Job fürs Leben

mit null Verantwortung.

Wie kannst du da nicht mitmachen?

Also erfinden wir einfach irgendwelchen Scheiß?

Irgendwelchen Scheiß.

Es ist egal.

Okay gut.
Nehmen wir ein Walross, das

mit einem Heizkörper Liebe macht,

in einem Raumschiff voller Salz

und dann sind da Schnecken,
die alles grün streichen

und die fliegen auf

Skateboards herum.

Super.

Wunderbar, das ist echt gut.

Paul, schreib das bitte auf.

okay, schreib das auf, das nehmen wir,

vielleicht, wenn er zu viel Käse gegessen hat.

Okay, das ist nämlich echt gutes Material.

Ich hab's nicht ernst gemeint.

Okay okay es fehlt uns noch

ein weiterer Traum für heute Nacht.

Warum lassen wir ihn nicht

einfach wieder Cooper von nebenan hinterherjagen?

Ja das funktioniert.

Verfolgungsträume?

Verfolgungsträume?
Besser können wir's nicht machen?

Ja, und?

Kannst du dich für einen Moment mal eintspannen?

Wozu der ganze Aufwand?

Er ist doch nur ein Hund.

Doomdah

Für den nächsten Sketch haben wir uns,
glaube ich, viel

von unserer Kindheit inspirieren lassen.

Ich auf jeden Fall.

Ich weiß nicht,
wie viel ihr gärtnern musstet.

Als Kind haben mich

meine Oma und Mutter die Arbeit machen lassen.

Nicht viel...

Unnachgiebig

Du hast Geschichten über deine Garten Albträume erzählt,

während unserer Freundschaft.

Tatsächlich,
mag ich Gärtnern inzwischen.

Also hatte das einen positiven Effekt

auf lange Sicht.

Der erste Auftritt in der diesjährigen Top 10

für Mrs. Anne Flanagan.

Hier ist "Gärtnern mit den Eltern"

Oisín

Was?

Ich brauch deine Hilfe im Garten.

Nein, Mum.

Du hast es versprochen, Oisín.

Genau, ein bisschen Hilfe.
Das war die Voraussetzung für

deinen Discobesuch.

Na gut.

Schau, wir werden in 5 Minuten fertig sein.

Wir werden in 20 Minuten fertig sein.

14 Stunden

Was?

Wir fangen mit der Hecke an.

Schnapp dir die Gartenschere.

Können wir nicht einfach die Elektrische benutzen?

Gott, nein.

Oh ja, natürlich nicht. Dann wären wir ja

schneller mit der Arbeit fertig.

Viel zu gefährlich.

Ich verbringe nicht die nächsten 24 Stunden

in der Notaufnahme.

Ja, das wäre unterhaltsamer als Gartenarbeit.

Ich geb dir 5 Euro pro Stunde.

Fünf Euro?

Nun, ich habe 400 Euro für all die Sachen

aus dem Gartencenter ausgegeben.

Was? Soll ich mich damit nun besser fühlen?

Wissend, dass du mehr für den Garten als

für mich ausgegeben hast?

Ich hab für dich genug ausgegeben, Bürschchen.

Verstanden?

Können wir uns einen Podcast anhören?

Nein

Können wir Musik hören?

Nein

Können wir Radio hören?

Nein

Du kannst den Vögeln zuhören, Oisín.

Die Musik der Natur.

Hallo zusammen, wie geht's?

Wenn du hier bist, um ihn zu retten, Barry,

dann kannst du noch 2 Stunden warten.

Oisín Liebling,
kannst du mir die Hacke [=Schlampe] geben?

Was hast du gesagt?

Die Hacke [=Schlampe], Schatz.

Wie bitte?

Die was?

Ich brauche eine Hacke [=Schlampe].

Du brauchst...

Du brauchst eine Schlampe [=Hacke]?

Ja

Du brauchst eine Schlampe [=Hacke]?

Ja, ich brauche eine Hacke [=Schlampe].

Soll ich dir eine Schlampe [=Hacke] holen?

Ja

Könntest du mir bitte eine Hacke [=Schlampe] holen?

Schau dir das an.

Ah, Mum.

Das war Ann O'Connors Katze.

So sieht's aus.

Warum hast du es aufgehoben?

Ich hab echt Lust, das zurück über die

Mauer zu werfen.

Mum

Das sind schöne Blumen.

Das ist Unkraut.

Also ich glaube, das sind Wildblumen.

Das ist Unkraut.

Rupf' es raus.

Ich finde, die sehen schön aus.

Die sehen vielleicht schön aus,

die Bienen mögen die vielleicht,

aber das ist Unkraut.

Rupf' es raus.

Mama, der ist innen dreckig.

An diesem Handschuh gibt es nichts auszusetzen.
Der ist nagelneu.

Warum nimmt man einen Handschuh,

wenn er innen dreckig ist?

Na ihr beiden seid mir ja echt eine Hilfe.

Da ist eine Biene.

Nun, die haben mehr Angst vor dir,

als du...

Ah, Mistvieh.

Hau ab.

Wo ist die?

So, siehst du die hier?
Das ist Rittersporn.

Okay?

Und daneben sind die Azaleen

und hier

haben wir, glaube ich, die Montana Titilatus.

Was?

Montana Titilatus.

Hol' die Hacke [=Schlampe].

Vielleicht könnten wir eine Pause machen und

ein Eis essen?

Oh, ja.

Du hast gar nichts gemacht, Barry.

Magnums.

Weißt du, die aus der Limited Edition.

Wir haben gerade keine Magnums da.

Doch, unter den Tiefkühlerbsen.

Herrgott nochmal, er weiß, wo alles ist.

Ich hole sie.

So, das war's.

Sieht es nicht toll aus?

Ja

Du solltest sehr stolz auf dich sein.

Du hast super Arbeit geleistet.

Ja, war nicht so schlimm, wie befürchtet.

Ja und jetzt sieht es gut aus, wenn

die Gärtner morgen kommen.

Was?

Wir gut für sie vorgearbeitet.

Gärtner?

Warum hast du es nicht einfach
die Gärtner machen lassen?

Die kosten 25 Euro die Stunde, Oisín.

Mum, das war ein ganzer Tag...

Doomdah

Ich weiß nicht warum, aber jedes Mal

muss ich am meisten über

die Biene lachen.

Mehr Slapstick

Old School Comedy geht gar nicht.

Das liegt an der Pflanze.

Auf den Nächsten freue ich mich, denn

ich kann mich zwar an nichts erinnern,

aber ich weiß noch,
dass der ziemlich lustig war.

Zumindest in meinem Kopf.

Ich freue mich drauf.

Ich erinnere mich an das Kostüm.

Das Auschlaggebenste an der ganzen Sache.

Ja, das anstößige...

Frage eins:

Die Netzhaut und der Sehnerv

bilden einen Teil welches menschlichen Organes?

Soll ich die Frage wiederholen?

Ja [/Auge]

Richtig, das Auge.

Frage zwei:

Nennen Sie die Spielkonsole, die von Nintendo

im Jahr 2006 herausgebracht wurde.

Oh

Es ist eine kleine....
[/es ist eine Wii]

Richtig

Pentagon und Hexagon sind Formen mit fünf und sechs Seiten.

Aber was ist das Präfix einer achtkantigen Form?

Och

Richtig, Oktagon

Können Sie den Prozess nennen, mit dem ein Biber

Holz durchschneidet?

Nö [/Nagen]

Richtig

Können Sie eine Art der Pferdelaute nennen?

Nee [/Wiehern]

Richtig

Wie hieß eine Serie der 1950er, die von einem

heldenhaften Hund handelt,

mit der amerikanischen Schauspielerin June Lockhart?

Welches Mädel? [/Lassie?]

Richtig, Lassie

DVDs werden weltweit in zwei Hauptformate unterteilt

NTSC und was?

Ach, komm schon Kumpel [/PAL].

Richtig, NTSC und PAL

Nennen Sie Barbies Freund.

Oh ich KENne den.

Richtig

Action Man...

Welche walisische Sängerin nahm bekannterweise

Total Eclipse of the Heart auf?

Oh das ist das hübsche [/Bonnie] Mädel.

Richtig, Bonnie Tyler

Wie nennt man ein ausgewachsenes, weibliches Huhn,

das oft für seine Eier gehalten wird?

Das weiß ich nicht.

Kann ich einen Freund anrufen?

Natürlich.
Wir rufen Fern an.

Hallo

Hallo Liebling [/Henne].

Richtig

Was willst du, du F*tze?

Die letzte Frage

für 500.000 Pfund:

Wer hat die FIFA Weltmeisterschaft 1966 gewonnen?

Komm schon, Duncan.

Das ist einfach.

Für 500.000 Pfund.

Nee, das ist es nicht wert.

Ich bin raus.

Doomdah

Oh Mann, das war klasse.

Super Performance von dir Finge.

Zu versuchen das zu schreiben,

mit den ganzen Dingen,
die Schotten mehr oder weniger sagen.

Ach, aye

und zu versuchen, die wieder in Fragen einzubauen...

Wir haben den in Schottland geschrieben,

in einem Café.

Wir waren an diesem Punkt schon einen Monat da,

weil wir eine neue Show geschrieben haben

und beim Edinburgh Fringe Festival aufgetreten sind.

Wir sind also die Straßen langgelaufen
und waren so

Was haben die gesagt? War das...

Als du versucht hast mit den Lassie Witz zu verkaufen,

hab ich nur den Kopf geschüttelt
und meinte so, auf keinen Fall.

Auf keinen Fall...

Der nächste Sketch heißt

"Dem Fitnesstrainer die Sünden beichten".

Vergib mir, Personal Trainer,
denn ich habe gesündigt.

Sprich, mein Kind.

Ich hatte 18 Gläser Guinness und einen Döner.

Trainer?

Wie ist es passiert?

Es war das lange Wochenende,

alles hätte gut laufen sollen, aber...

Sprich weiter.

Es war Freitagabend. Alles

lief nach Plan aber dann

schickte Terry etwas in die WhatsApp-Gruppe.

Ein Bild von...

Ein Bild von einem Glas Bier.

Es sah einfach wunderschön aus.

Du wurdest in Versuchung gebracht.

Ja, Trainer.

Ehe ich mich versah,
hatte ich 12 Gläser Bier und es war 4 Uhr morgens.

und ich war in der

Frittenbude und hab Knoblauch-

Knoblauch-Käse-Pommes bestellt.

Ja

Das hatten wir doch schon einmal, oder?

Ja, Trainer

Also, was ist dann passiert?

Als wir zuhause ankamen...

Ich will es nicht sagen.

Alles, was hier gesagt wird, wird nicht

irgendwo anders geteilt,

auf Instagram.

Ich hab eine komplette
extragroße Dr. Oetker Meat Feast

Pizza gegessen.

Mit Freunden?

Nein

Dünner Rand?

Gefüllt

Du hast gesündigt, mein Kind.

Ich fühle mich schrechklich.

Nun, das ist gut.

Du fühlst Reue.

Nein,

den Kater.

Der ist furchtbar.

Wie war der Rest deines Wochenendes?

Ich habe die nächsten zwei Tage auf der Couch gelegen.

Wie viele Schritte?

Ich schäme mich,
es zu sagen.

Wie viele Schritte?

Sechs oder sieben...

Sechs oder sieben?

Reicht das überhaupt,
um zu Toilette zu kommen?

Nicht wirklich...

Irgendwelche Shakes [Zitterern]?

Ich konnte kaum mein Handy halten.

Proteinshakes

Oh

Nein

Wenn du nicht bald
deine Gewohnheiten änderst, mein Kind,

Wirst du gerichtet [beurteilt] werden,

zusammen mit allen anderen

am letzten Tag dieses sechswöchigen Programmes.

Ja, Trainer. Ich weiß,
dass es für mich einen Plan gibt.

Ja es gibt für alle im Fitnessstudio einen Plan.

Das gehört einfach zur Mitgliedschaft dazu.

Ich hatte Probleme,
mich daran zu halten.

Für deine Buße gib mir

10 Liegestütze,

15 Crunches

und 25 Minuten auf dem Laufband.

Cardio

und in der Zwischenzeit,

arbeite an deiner inneren Stärke.

Meiner Körpermitte?

Ja, deiner Körpermitte.

Nun, geh

und ich sehe dich am Sonntag um 11 Uhr,

zusammen mit dem Rest der Spinning-Gemeinde.

Danke, Trainer.

Vergib mir, Trainer, denn ich habe gesündigt.

Ich habe meinen Partner betrogen.

Sprich weiter.

Ich hab gesagt,
ich hätte 10 Wiederholungen gemacht.

Dabei waren es nur 9.

Doomdah

Das Ende war sehr gut, fand ich.

Oh ja, wer auch immer der Schauspieler war klasse.

Im nächsten Sketch bin hauptsächlich ich zu sehen,

wenn nicht sogar nur ich.

Also würde ich den nächsten Teil überspringen?

Der hat's in die Top 10 geschafft?

Ich hab' die Top 10 geschrieben.

Hier ist "Irischer Junge bei der US Botschaft"

Murica

Willkommen bei der US-amerikanischen Botschaft, Patrick.

Danke

Alle Achtung

Danke,
dass ich kommen durfte.

Es gab ein paar Unstimmigkeiten in Ihren Unterlagen,

deshalb musste ich Sie herzitieren.

Nur, um ein paar dieser Antworten zu klären.

Oh cool

Bei dem Namen Ihrer Mutter haben Sie einfach nur

"Mama" eingetragen.

Ja das ist meine Mama.

Aber, was ist ihr Name?

Mama?

Ihr Geburtsname war Mama?

Oh

Ah okay...

Ich glaube es könnte Sheila oder Una sein.

Ich hab sie immer nur Mama genannt.

Notfallnummer?

999

Nein, ich meine im Falle eines Notfalls,

während Sie in den USA sind.

9-1-1

Nein, ein nächster Angehöriger als Kontaktperson,

ein Elternteil oder Erziehungsberechtigter.

Oh rufen Sie in einem Notfall
bloß nicht meine Eltern an.

Die würden total sauer werden.

Haben Sie Verwandte in den Vereinigten Staaten?

Ich kenne die nicht,

aber auf Ancestry.com
gibt es einen Haufen Loser.

die mir E-Mails schreiben,
dass ich ihr Cousin dritten Grades sei.

Ihre Kontaktperson in Amerika ist als

John "Der Kühlschrank" Cullen angegeben?

Ja, echte Legende.

Warum "der Kühlschrank"?
Arbeitet er in der Kältetechnik?

Oh nein, er hat einfach
eine breite Brust und dünne Beine.

Das Datum, an dem Sie die USA betreten

lautet?

St.Patrick's Day

Der 17. März

Wann werden Sie die Vereinigten Staaten verlassen?

Ah, Sie wissen doch...

Ich weiß es nicht.

Oh, also hab keine Pläne,
Sie wissen schon.

Wir brauchen ein Datum.

Okay, dann halt Weihnachten.

Dann werden Sie Ihr Visum überziehen.

Oh wann sollte ich denn dann gehen?

Sie müssen bis zum

7. April weg sein.

Okay schreiben Sie's so auf

und ich geb mein Bestes.

Werden Sie nach einer Arbeit suchen,

während Sie in den USA sind?

Nicht offiziell

Was meinen Sie mit "nicht offiziell"?

Also "nein"

quasi

Bitte beantworten Sie die folgenden Fragen mit Ja oder Nein.

Cool

Haben Sie vor, terroristische Aktivitäten,

Sabotage oder Völkermord durchzuführen?

No way José [=Auf keinen Fall]

Haben Sie vor, Spionage im

Auftrag einer ausländischen Macht auszuüben?

Niemals

Antworten Sie einfach Ja oder Nein.

Haben Sie jemals ein Gesetz zu Besitz, Verwendung

oder Verteilung illegaler Drogen gebrochen?

Überspringen

Sie können nichts überspringen.

Klar

Dann Schreiben Sie "Nein" hin.

Wurden Sie jemals für eine Straftat verhaftet oder verurteilt,

die in schweren Sachschäden oder

schweren Schäden einer anderen Person
oder Regierungsbehörde resultierte?

Nein

Warum haben Sie das so gesagt?

Oh, schreiben Sie

"Nein"

Gut, das waren alle Fragen.

Danke, dass sie in die Botschaft gekommen sind,

Patrick,

Ihr Visum wurde abgelehnt.

Ah

Okay dann geh ich halt nach Kanada.

Tschau

Doomdah

Er ging also nach Kanada
und musste nicht ins Gefängnis.

Anders, als diese nächste Figur.

Der Snob.

An Platz Nummer 4 ist:

"Ein Snob im Gefängnis"

Nun, haha

Hier sind wir also,

in der, uh

Gefängniscafeteria.

Ja, alle

alle Insassen versammeln sich hier
und brechen das Brot

gemeinsam.

Ein Schlagabtausch zwischen den Vagabunden,

verstohlene Blicke

zwischen den Gefängniswächtern und den Insassen.

Wer weiß,

was passieren wird.

Gewiss

Ich habe mich nach der

nach Südosten gerichtete

Zelle erkundigt,

wissen Sie?

Und ich habe noch nichts von denen gehört.

Wie tritt man hier einer Gang bei?

Ist das ein langwieriger Prozess?

Benötige ich Referenzen?

Tatsächlich ist das am schwersten zu entkommende Gefängnis

der eigene Verstand.

Obwohl ich vermutlich das perfekte Gegenmittel gefunden habe,

die komplette Brontë-Sammlung.

Sie können sich jederzeit meine ausleihen,
wenn Sie wollen.

Aber Sie müssen versprechen,

dass Sie Ihre Lieblingsprosa markieren.

Ich hab mein Leben ruiniert.

Essen Sie das noch auf?

Nein

Im Stock über mir ist ein Herr,

der gegen mich kämpfen möchte.

Ich hab ihm gesagt,
dass ich meine Kämpfe

auf dem Schachbrett ausführe.

Dieser Suppe hier fehlt die Balance,

doch die Zugabe von

kleinen Knochenstücken

im Hackfleisch

bietet eine außergewöhnliche,

eine unerwartete Sandigkeit.

Ja, es ist furchtbar.

Es ist ekelig.

Wissen Sie, die minimalistische

Architektur dieser 4 Wände

weckt bei mir Erinnerungen an

die Debon DeMarc Gallerie in Verona.

Ja, ich versuche hier mit guter Führung rauszukommen.

Ja?

In Block B wird gemunkelt,

dass Sie ein Mann seien,
der Dinge beschaffen kann,

wie man so sagt.

Ja

Ein Backgammon Brett,

ein Fondueset,

einen vollmundigen Merlot...

Nun ja ich weiß,
dass wir im Gefängnis sind,

also tut es auch ein Malbec.

Ich hoffe doch,
dass die Gefängniswächter nicht

meinen Vorrat an gefüllten Oliven finden,

das würde fünf Wochen im Loch für mich bedeuten.

Ich dachte, um die Zeit zu vertreiben:

Wie wäre es mit einem Wortassoziationsspiel?

Nein

Ich sage ein Wort

und dann sagen Sie das erste Wort
, das Ihnen in den Sinn kommt.

Rot

Blutrot

Zeit

anachronistisch

Ich weiß nicht...

Na es ist einfach,
sagen Sie einfach das erste Wort,

das Ihnen in den Sinn kommt.

Schokolade

Belonung

Ich will nicht mehr spielen.

Kapitulation

Nein

Beendigung

Hör auf.

einhalten

Ahhhh

Die berüchtigte

Gefängniswaffe

Niemand hat etwas gesehen, oder?

Wussten Sie, dass ich

den Louvre am...

Doomdah

Wisst ihr, was immer gut ist

und was ich an einer Rolle mag,

ist, wenn ich etwas essen kann.

Das war klasse,
weil ich Spaghetti essen durfte,

während des ganzen Sketches.

Und zu sitzen...

Du hattest Beides.

Und keinen Text.

Es war wunderschön.

Eine Traumrolle

Es macht wirklich Spaß den Snob zu spielen.

Diese nächste Figur hat versucht seine Traumrolle zu bekommen,

aber es hat nicht wirklich geklappt.

Es ist:

"Wenn man wie sein Job aussieht"

Vielen Dank fürs Kommen.

Kein Problem. Hier sind mein Lebenslauf,

Kompetenzbewertungsunterlagen, IQ-Tests

Sachen zur Persönlichkeit,...

Okay also davon brauchen wir nichts.

Ach, wirklich?

Nein, die perfekte Karriere einer Person erkenne ich,
indem ich

sie einfach anschaue.

Okay

Es ist eine Gabe.

Also gut...

Gebrauchtwagenhändler

Gebrauchtwagenhändler?

Ja, das ist perfekt.

Okay, was war es,

die Art, wie ich sitze
oder wie ich den Raum betreten habe?

Nein, es ist viel subtiler.

Okay

Es ist der Schnurrbart.

Der Schnurrbart?

Sie haben einen perfekten Gebrauchtwagenhändler-Schnurrbart.

Okay, Sie schlagen mir also
meine zukünftige Karriere aufgrund

der Tatsache, dass ich einen Schnurrbart habe, vor?

Naja, also nicht nur deswegen. Nein

Es ist auch das teure, und trotzdem

billig wirkende Hemd.

Wie bitte?

Sie sind der perfekte Gebrauchtwagenhändler.

Ich möchte aber kein Autoverkäufer sein.

Gebrauchtwagenhändler

Wie auch immer.
Ich wollte

mit Kindern arbeiten, wissen Sie.

Ich dachte an Unterrichten.

Oh nein, nicht mit diesem Schnurrbart.

Nicht mehr seit den 80ern, leider.

Naja Sie können nicht einfach...

Basketballtrainer

Sie könnten Basketballtrainer werden.

Ich weiß absolut gar nichts über Basketball.

Das ist sehr überraschend, wegen des...

Wegen des Schnurrbarts.

Ja

Können Sie bitte den Schnurrbart für einen Moment vergessen?

Okay wenn wir den Schnurrbart beiseite lassen.

Danke

Da fällt mir Friseur ein.

Friseur?

Warum Friseur?

Wegen Ihres Autos.

Das ist nicht das Auto eines Friseurs.

Es ist das Auto eines Friseurs.

Sie empfehlen mir eine Karriere aufgrund

meines Aussehens und des Autos, das ich fahre?

Also, das ist nicht fair?

Es spielen unglaublich viele Überlegungen

in die Sache hinein.

Wirklich?

Ja, also Ihre Haltung ist

perfekt für jemanden in IT.

Ihr Handschrift ist schrecklich.

Sie wären ein wunderbarer Arzt

und Sie haben diesen Termin drei mal verlegt,

daher denke ich natürlich an

Klemptner

oder irgendetwas Handwerkliches.

Nun ja, das scheinen

lächerliche Gründe für eine Karriereauswahl zu sein.

Sie haben es auf Ihre Art versucht,

okay
und Sie sind trotzdem hier gelandet.

Oh, welche Karriere soll ich einschlagen?

Oh ich weiß nicht, bin mir nicht sicher,
ich hab's noch nicht herausgefunden.

Sie sind in Ihren Mittdreißigern, okay?

Haben es immer noch nicht herausgefunden.

Also wird es Zeit,
etwas anderes zu probieren.

Aber ich mag keine der Karrieren,
die Sie vorgeschlagen haben.

Das ist in Ordnung, wir fangen ja erst an.

Schauen Sie, wir haben noch viel mehr.
Sie könnten ein

LKW-Fahrer sein,

oder Leiter eines Supermarktes.

Weil die Schnurrbärte haben?

Das sind Schnurrbart-Berufe.

Können Sie diese Schnurrbartsache bitte bleiben lassen?

Okay gut, wenn Sie

sich vielleicht einen Bart wachsen lassen würden,

dann würde das ein paar Türen für Sie öffnen?

Oh mein Gott.

Dann könnten Sie

Holzfäller sein?

Hipster Herrenfriseur?

Rabbi?

Rabbi

Können Sie die komplette
Gesichtsbehaarungssache bitte mal vergessen?

Okay, ich versuche es.

Ähm...

Also mir ist aufgefallen,
dass Sie ziemlich viele Schuppen

auf den Schultern haben.

Wie bitte?

Haben Sie eine Karriere im Priesteramt in Erwägung gezogen?

Machen Sie Scherze mit mir?

Türsteher

Ich hab hierfür keine Zeit.

Öffentlicher Dienst

Ich will mein Geld zurück.

Bankleiter

Diese Unterhaltung ist beendet.

Ryanair Kundenservice

Das reicht,

ich gehe.

Meine Ex-Frau

Doomdah

Wir haben viele Immigrations Sketche

gemacht, dieses Jahr.

Wegen diesem hier haben wir
auf jeden Fall am meisten Stress bekommen.

Ich hab' nen super Job mit dem Akzent gemacht,
beim nächsten Sketch.

Ja, und der heißt:

"Den indischen Einreisetest bestehen"

Und Paul Tylak war nicht
als Gastschauspieler dabei?

Nein

Bevor Ihnen die Einreise
nach Indien gewährt wird,

müssen Sie zuerst ein paar einfache Fragen beantworten.

Wo verbringen Touristen in Indien die meiste Zeit?

Auf der Toilette.

Korrekt

Nennen Sie die drei Hauptreligionen in Indien.

Hinduismus, Islam und

Cricket

Korrekt

Wann endete die britische Herrschaft über Indien?

1947

Und wann begann die indische Herrschaft in Großbritannien?

Diese Woche

Korrekt

Indien hat eine Vorgeschichte mit gewaltfreien

passiven Widerstandsprotesten.

Was hat Indien sonst noch?

160 Atomsprengköpfe

Korrekt

Was finden Touristen oft, wenn sie Indien besuchen?

Sich selbst

Korrekt

Wo kann man in Indien Fingerfood bekommen?

Überall

Wo würde man in Indien hingehen, um eine Darstellung

einer idealisierten Vision des indischen Lebens

mit übertriebener Schauspielerei
und dramatischen Kampfszenen zu sehen?

Zum indischen Parlament

Ja

Nennen Sie einen der größten Schätze Indiens

Die englischen Kronjuwelen

Wie werden die Schauspieler in Bollywoodfilmen ausgewählt?

Mit dem Kastensystem

Allerdings

Was stellt heutzutage die größte Herausforderung in Indien dar?

Wahrscheinlich

der Lotussitz

Ja. Ist sehr schwierig,
die Füße drunterzuschieben.

Welches berühmte Brettspiel,
das auf einem Gittermuster gespielt wird

und in Indien erfunden wurde,

hat seit Jahrzehnten die größten Köpfe

dieser Welt begeistert?

Das Leiterspiel

Korrekt

Nennen Sie die umstrittene Region zwischen Indien und Pakistan,

die jedes Jahr Aufstände und Todesopfer fordert.

Das Wicket

Und schlussendlich: Wer hat der Welt

Chicken Tikka Masala beschert?

Schottland

Ja, zum allerletzten Mal.

Okay, Glückwunsch meine Herren

und willkommen in Indien.

Oh okay na das war ja einfach.

Nur noch ein paar einfache Formulare zum Ausfüllen.

Ja klar...

Bitteschön

Die alle?

Ja das sind alle für ihn

und Ihre sind auf dem Weg.

Doomdah

Auf Nummer eins ist...

Krieg, Tod, Bomben

Definitiv ein kontroverses Thema,

aber wir haben versucht die Albernheit

in dieser Situation zu sehen.

Und Ich finde, es hat funktioniert.

Denn sehr viel ist albern...

Ja, wir...

Ein heikles, heikles Thema.

Aber, ich finde,
wir haben's geschafft im Sinne, dass....

Finde ich auch.

...dass wir was Angemessenes gemacht haben.

Nun, hoffen wir.

Wir haben etwas Leichtigkeit

in dieses dunkle Thema gebracht

und darum sind wir
wahrscheinlich stolz auf diesen hier.

Ja, so ist es wahrscheinlich.

Das stimmt, also auf Nummer 1

in 2022 ist:

"Der russiche Kartenmacher"

Ich sag's ihm nicht.
Du solltest es ihm sagen.

Ich sag's ihm nicht.

Du bist der höherrangige Offizier.

Ich hab es ihm letztes Mal gesagt.

Na gut

Hammer, Sichel, Vodka

Okay

Hammer, Sichel, Vodka

Ahh

Viel Glück, mein Freund.

Nein

Hallo, Sergei.

Nein

Ja

Es gab da nur ein paar kleine Änderungen.

Ahhhhh

Nein, bitte nicht.

Wie soll ich da meine Arbeit machen,

wenn ihr Eure nicht macht?

Es ist okay, hör zu, wir könnten einfach...

Du musst einfach nur das verändern.

Radiere das hier weg

und dann kehr diese Linie

wieder um

und dann...

Das hier ist alles weg.

Da unten gibt es weniger für dich zu tun.

Das...das...das ist gut

Ja, sehr gut.

Okay das ist sehr gut.

Und das Stück hier ist auch weg

und das Ganze hier...

Vielleicht wäre es besser,
wenn du nochmal von vorne anfängst?

Nochmals von vorne, ja.

Das ist einfacher.

Ahhhhhh

Hallo, Sergei.

Was ist denn jetzt wieder?

Ich werde niemals fertigwerden.

So kann ich nicht arbeiten.

Nein, das kannst du nicht.

Du wurdest eingezogen.

Nein nein, ich kann so arbeiten!

Ich kann es schaffen!

Doomdah

Damen und Herren, schnallt euch an.
Das hier ist das letzte

Doomdah für 2022

Doomdah
[subtitles by Emily S.]

Nein, ich kann das Jahr noch nicht loslassen.
Es war ein gutes Jahr.

Ich kann nicht loslassen....