Nach der Magersucht: Das Leben ist zu kurz, um Cornflakes zu wiegen | Catherine Pawley | TEDxLeamington Spa

Dieser Vortrag wurde bei einem TEDx-Event gehalten, der dem Format für TED-Konferenzen entspricht, aber eigenständig von einem lokalen Veranstalter organisiert wurde. Erfahren Sie mehr unter http://ted.com/tedx.

Catherine wurde Anfang 2012 mit Magersucht diagnostiziert und kämpfte gegen diese Krankheit während ihres Abschlusses und ihres ersten Jahres an der Universität. Sie unterbrach ihr Studium für zwei Jahre, um sich in einem Therapiezentrum für Essstörungen behandeln zu lassen. Catherine gibt uns einen zutiefst ehrlichen Einblick in ihren Weg der Genesung, der hoffentlich andere inspirieren wird.

Catherine studiert Chemie an der Universität von Warwick. Sie ist eine begeisterte Fotografin und eine Perfektionistin. Während sie in Leicestershire aufwuchs, wurde sie 2012 mit Magersucht diagnostiziert. Sie kämpfte sich mit dieser Krankheit durch ihre Abiturprüfungen und durch das erste Jahr an der Uni. Letztendlich musste sie zwei Jahre pausieren, um in einem Therapiezentrum für Essstörungen professionelle Hilfe zu bekommen.

Catherine hat gerade ihr zweites Jahr an der Universität abgeschlossen und keinen Rückfall erlitten. Sie genießt das Leben als Studierende und alles was es mit sich bringt, um nächstes Jahr, nach ihrem Abschluss, ins Arbeitsleben einzutreten.

Ich bin Catherine.

Ich bin Examenskandidatin in Chemie
auf der Universität in Warwick.

Ich bin Tochter, Schwester,
Freundin und feste Freundin

und genesende Magersüchtige.

Ich möchte Ihnen einen Einblick

in Ess-Störungen und
den Erholungsprozess geben

anhand meiner Erfahrungen.

Mein Weg der Schmerzen,Tränen,
Akzeptanz und Selbstfindung.

Ess-Störungen diskriminieren nicht:

Geschlecht, Alter, Sexualität und Rasse
haben keine Bedeutung.

Diese Krankheiten haben nicht nur
gestresste Teenager-Mädchen,

die wie Models aussehen wollen.

Das sind Ernst zu nehmende Krankheiten
mit verheerenden Folgen.

Magersucht hat
die höchste Sterblichkeitsrate

aller psychischer Krankheiten.

Ich nehme an, die Frage hier ist: Warum?

Warum entscheiden wir
uns zu Tode zu Hungern,

uns selbst zu zerstören,
bis zur Besinnungslosigkeit zu trainieren?

Warum entscheiden wir,

uns selbst und die Menschen
um uns zu verletzen?

Die Antwort ist einfach:
Es ist keine Entscheidung.

Ess-Störungen sind
keine getroffenen Entscheidungen.

Sie sind ein Weg Dinge zu verarbeiten,
eine Schutzdecke, geben Identität.

Sie machen das Leben einfacher, indem sie
dir ein Regelbuch für das Leben geben.

Die Regeln sagen dir, wie du leben darfst,
was du tun, sagen und essen darfst.

Die Regeln nehmen dir die Auswahl
und Entscheidungen ab,

und sie nehmen das Risiko weg.

Sie geben dir Kontrolle.

Klar, wollen wir uns alle
in Kontrolle fühlen.

Aber oft verfolgen uns Dämonen.

Alkoholismus, Drogenmissbrauch,
Selbstverletzung und Ess-Störungen.

Alles Süchte, bei denen
man nach Kontrolle strebt

in einer Welt voller sozialer Konstrukte,
die jemand Anders festgesetzt hat.

Auf der Suche nach einem Ausweg
aus der Qual, die man jeden Tag verspürt.

Auf der Suche nach Frieden
von dieser Stimme im Kopf,

die einem immerzu sagt:
Du bist nicht gut genug.

Betäubung suchend,
damit man sich nicht

mit den negativen Gedanken
und Gefühlen auseinandersetzen muss.

Bei Ess-Störungen geht es nicht nur
ums Essen und ums Gewicht.

Sie sind eine Sucht,
sie sind Selbstzerstörung.

Jede Ess-Störung ist anders,

wie sie anfängt, wie sie sich ausprägt,

welche Regeln sie bestimmt,
welchem Zweck sie dient.

Aber das ist die Gemeinsamkeit:
Sie dienen alle einem Zweck.

Vor fünf Jahren, an meinem 18. Geburtstag,

fühlte ich mich so unsicher,

wie sich alle jungen Frauen
wegen ihres Aussehens fühlen.

Im Gegensatz zu meinen Freunden, freute
ich mich nicht darauf, 18 zu werden.

Ich wollte nicht ausgehen,
saufen und feiern gehen.

Ich fühlte mich nicht bereit dazu,
erwachsen zu werden.

Ich steckte fest auf diesem
unaufhaltsamen Förderband

von der Sekundarstufe zum Abitur,
auf die Universität, und ins Arbeitleben.

Es fühlte sich an, als wäre mein Leben
nicht mehr in meinen Händen.

Ich wusste nicht, was ich wollte.

Ich wendete mich einer Sache zu,
von der ich wusste,

dass sie mich glücklich
machen würde: Essen.

Ich wollte mehr essen.

Also entschied ich, Gewicht zu verlieren,

damit ich mehr essen könnte, ohne mich
deswegen schuldig fühlen zu müssen.

Da entstanden meine Regeln:

Nicht zwischen den Mahlzeiten essen,

nichts essen solange
ich nicht am Verhungern bin,

nicht mehr essen als
irgendjemand Anders am Tisch.

Diese Regeln wurden
von meinen Mitmenschen nicht bemerkt.

Ich gab mein Bestes,
dass dem auch so blieb,

denn ich hatte die Kontrolle.

Der Plan ging auf.

Ich aß nicht zwischen den Mahlzeiten,
ich aß nicht mehr als jemand Anderes,

und ich aß nicht, sofern
ich nicht am Verhungern war.

Ich verlor also Gewicht.

Aber ich aß nicht mehr,
wie ich es mir versprochen hatte.

Die Zeit verging, das Leben ging weiter.

Im Januar kamen die Prüfungen,
zusammen mit all dem Stress.

Ich fühlte mich wieder außer Kontrolle.

Also stellte ich mehr Regeln auf:

Esse nie den Teller ganz auf,
esse nie fettreiche Lebensmittel.

Wähle immer für die Option
mit den wenigsten Kalorien.

Ich war wieder in Kontrolle.

Ich fühlte mich wieder sicher.

Aber ich ahnte nicht,

dass die Regeln, die mir Sicherheit gaben,
mich langsam umbrachten.

Im April 2012, hatte ich
knapp sechs Kilo verloren.

Meine Rippen zeigten sich,
meine Hüftknochen stachen hervor.

Ich war ein Kleiderbügel
für meine Klamotten.

Ich meinte nicht,
ich sähe irgendwie anders aus,

aber meine Familie
und mein Umfeld bemerkten es.

Meine Mutter schleppte mich zu Ärzten.

Ich war so wütend.

Ich glaubte nicht, dass irgendetwas
mit mir nicht stimmte.

Ich meinte es wäre ganz normal
nie Nachspeise zu essen,

Cornflakes mit ins Kino zu nehmen
- als Ersatz für Popcorn,

und mich jeden Tag
mindestens fünf Mal zu wiegen.

Der Doktor überwies mich zur Untersuchung
an einen Spezialisten in Leicester.

Bei dieser Untersuchung wurde ich
mit Magersucht diagnostiziert.

Ich erfüllte alle Kriterien.

Erstens: Ausgeprägte Angst an Gewicht
zu zunehmen oder fett zu werden,

trotz starken Untergewichts.

Zweitens: die Weigerung
ein Gewicht beizubehalten,

bei oder über minimalem Normalgewicht
für Alter und Größe.

Drittens: gestörte Selbstwahrnehmung
von Körpergewicht oder Aussehen

und eine unangebrachte Einflussnahme
aufgrund dieser Selbstwahrnehmung.

Nach meiner Diagnose wurde es viel
schwieriger, meinen Regeln zu folgen.

Meine Familie wusste nun Bescheid,

und versorgte mich mit Essen,
bei jeder Gelegenheit.

Also musste ich Tricks anweden.

Ich erfand neue Regeln für mein Regelbuch:

Iss niemals, wenn du alleine bist,
trinke niemals Kalorien,

vermeide Essen um jeden Preis.

Ich musste jede Woche zum Wiegen
und zur Therapie ins Krankenhaus

Ich verspürte große Freude

die Zahlen der Waage fallen zu sehen;
jedes Mal, wenn ich darauf stieg.

Ich wurde tiefer in diese
magersüchtige Denkweise hineingezogen.

Das Leben zuhause wurde schlimmer,
als ich immer verlogener wurde.

Die Mahlzeiten waren schrecklich;

ein innerer Kampf zwischen Nicht- Essen
und dem Auslösen eines weiteren Streits.

Ich wusste, sobald ich
Messer und Gabel niederlegte,

die Hälfte meines Essens unberührt,
würde es losgehen.

Meine Schwester würde hoch rennen,

unfähig damit klarzukommen,
was ich mir selbst antat.

Meine Mutter würde weinen,
mein Vater würde schreien und mich fragen,

ob ich sterben wolle?

Ich habe einfach alles
über mich ergehen lassen.

Es brachte mich um, was ich meiner Familie
antat, aber ich konnte nicht aufhören.

Ich glaubte nicht, dass ich es
verdiente, damit aufzuhören.

Zu dieser Zeit war es Juni.

Zeit für meine Abschlussprüfungen.

Irgendwie habe ich es geschafft,

entschlossen, dass meine 14 Schuljahre
nicht umsonst sein sollen.

Ab dem Tag meines Abschlusses,
verschlechterte sich mein Zustand rasant.

Jeden Tag aß ich weniger,
wurde immer betrügerischer.

Meine Regeln erweiterten sich Tag für Tag,
wurden immer einschränkender:

Iss nie mehr als 500 Kalorien am Tag.

Iss nie etwas, das du nicht gewogen hast.

Genieße es niemals, zu essen.

Jenen Sommer hatten wir
einen Familienurlaub im Ausland geplant,

aber man untersagte mir das Fliegen.

Zuhause konnte ich nicht schlafen.

Meine Herzfrequenz war so niedrig;

mein Körper fürchtete,
nicht mehr aufzuwachen.

Meine 15-jährige Schwester
musste mich Huckepack nehmen,

da ich einen Hügel
nicht hochlaufen konnte.

Ich konnte nicht mehr klar denken.

Ich wusste, dass ich so nicht leben könne,
aber ich konnte nicht essen.

Ich konnte nicht zunehmen.

Denn das würde heißen,
die Kontrolle zu verlieren.

Das war die wichtigste Regel von allen.

Die, die alle anderen überwog:
Verliere nie die Kontrolle.

Nach einem meiner wöchentlichen Termine

ließ ich mich freiwillig
als stationäre Patientin

in die Leicester Abteilung
für Esstörungen überweisen.

Ich war so verwirrt.

Was hatte ich nur getan?

Ich wollte dort nicht sein,
aber ich wusste, dass ich Hilfe brauchte.

Nachts lag ich wach im Bett,
schaute mir Videos des Food Networks an,

bestaunte all dieses schöne Essen,
dass ich mir selbst verweigerte.

Essen.

Eines meiner Leiblingssachen.

Natürlich konnte ich das nicht
zugeben; keinem gegenüber.

Denn Magersüchtige hassen
doch Essen, nicht?

Nein.

Ganz tief im Inneren lieben
die Magersüchtigen eigentlich Essen.

Sie verbieten sich etwas,
das sie lieben, als Strafe.

Während meines fünfmonatigen
Aufenthalts auf der Magersucht-Station

erlebte ich Dinge, die nicht
viele 18-Jährige erleben:

Ich hörte Schreie,

als einem Mädchen zum vierten Mal am Tag
eine Ernährungssonde eingeführt wurde.

Es war unmöglich, mein Zimmer
bei Sperrung der Station zu verlassen,

wenn jemand aus meinem Bereich
zu fliehen versuchte.

Natürlich war es nicht nur so.

Ich habe einige
wundervolle Freunde gefunden.

Zum ersten Mal, bist du unter Leuten,

die genau verstehen,
was du gerade durchmachst.

Wir erlebten so viel Schönes:

Filmabende mit Gesichtsmasken,
wir lachten und scherzten.

Ich habe mich normal gefühlt,
trotz der absurden Situation um mich.

Ich machte Fortschritte
mit diesem Programm.

Jeden Tag bekämpfte ich die Regeln,

die ich aufgestellt hatte,
um mich zu schützen.

Aber für jede, die ich besiegte,
tauchte eine Neue auf.

Magersucht ist eine Krankheit
mit großem Wettbewerbs-Charackter.

Wenn man von anderen Magersüchtigen
umgeben ist, gibt dir das Ideen.

Du übernimmst dann
deren Gewohnheiten und Regeln.

Aber ich hab es geschafft,
ich habe mein Gewicht wieder hergestellt.

Ich brach meine Regeln,
ich zerriss mein Regelbuch.

Magersucht war ein Kapitel meines Lebens,
aber es war nicht das ganze Buch.

Ich wurde entlassen, ging nach meinem
Gap-Year auf die Universität.

Alles war gut; circa einen Monat lang.

Diese Geschichte ist nicht linear.

Der Weg von Magersucht
zur Genesung ist selten linear.

Ich hatte einen Rückfall.

Mein Gewicht schwand wieder.

Diesmal nicht so schnell
wie beim ersten Mal,

da ich ein oder zweimal am Tag etwas aß.

Es stellte sich heraus, mein Regelbuch
war noch immer aktiv.

Zu und aus den Vorlesungen
zu gehen wurde schwieriger.

Fünfstündige Laborübungen
wurden unertragbar.

Ich ging hin, hantierte
mit gefährlichen Chemikalien,

dabei hatte ich seit
24 Stunden nichts gegessen.

Wie ich dabei mich oder jemand Anderen
nicht verletzte, ist mir schleierhaft.

Ich kämpfte mich durch mein
erstes Jahr an der Universität,

trug mein falsches Lächeln und gab vor,
dass alles in Ordnung wäre.

Ich schaffte es durch die Prüfungen,
aber dann musste ich nach Hause ziehen.

Das bremste meine Gewichtsabnahme,

da ich genötigt wurde drei Mahlzeiten
und einen Snack pro Tag zu essen,

unter dem wachsamen Auge meiner Familie.

Zu Hause zu sein und mehr zu essen,

bedeutete, ich musste wieder
viel trickreicher sein.

Ich streute Keks-Brösel
auf die Ärmel meiner Kleidung,

gab vor Mittagessen gehabt zu haben,

lügte darüber, was ich gegessen
oder nicht gegessen hatte.

Ich wurde zu einer Lügenmaschine.

Ich hasste es meine Familie zu belügen.

Trotzdem wussten sie es.

Sie wussten genau, was ich tat.

Sogar als sich mein Zustand
weiter verschlechtete,

bestand ich darauf,
zurück zur Universität zu gehen.

Ich wollte keine weitere Unterbrechung.

Ich gab nicht auf.

Ich traf meinen Psychiater
eine Woche vor Semesterbeginn.

Er sagte mir, dass ich nicht
zurück gehen könnte.

Ich weinte und schrie.

Ich wollte nicht zurück ins Krankenhaus,
aber das war meine einzige Option.

Ich gab es auf, in diesem Jahr,
zurück auf die Uni gehen zu wollen

und nahm einen Platz dort an.

Es brauchte all meine Stärke,

denn ich hatte gerade den größtmöglichen
Schritt nach vorne gemacht.

Dieser Aufenthalt war
viel schwerer als der Erste.

Ich hatte nun dieses Verlangen
die "perfekte Magersüchtige" zu sein.

Dieser Gedanke hielt mich
wie kein Anderer gefangen.

Er beeinflusste all meine Gefühle:
Selbstzweifel, Unzulänglichkeit

Falschheit und Wertlosigkeit.

Mein Gewicht sank auf die Hälfte
meines heutigen Gewichtes,

trotzdem wollte ich nicht essen.

"Perfekte" Magersüchtige essen nicht.

Ich saß Mahlzeit für Mahlzeit nur da,

die Krankenschwestern verlangten,
dass ich esse, aber ich konnte nicht.

Mein Blutzucker stürzte ab.

Ich war so dehydriert,

dass der Arzt für Tests kein Blut
aus meinen Venen bekam.

Es war nur wegen der Drohung
in die Psychiatrie eingewiesen zu werden,

dass ich wieder zu essen begann.

Ich trat den Weg der Genesung
zum zweiten Mal an.

Ja, ich hatte wieder zu essen angefangen,
aber hielt an der Magersucht noch fest,

ich hielt an den von mir
gesetzten Regeln fest,

um mich selbst zu schützen.

Ich glaubte, ich wäre wertlos,

dass mein Leben es nicht wert wäre,
gelebt zu werden.

Warum sollten 19 Kilo mehr
mein Leben irgendwie besser machen,

mein Leben lebenswert machen?

Also, blieb ich krank.

Sicher.

Abseits der Realität, abseits von Unheil.

Ich war benommen und ich mochte das.

Es bedeutete, dass ich mich nicht

mit dem Gefühl, eine Versagerin
zu sein, beschäftigen musste.

Genesung brachte einfach
zu viele Risiken mit sich.

Genesung würde bedeuten
Magersucht letztlich loszulassen,

meine Regeln loszulassen,
meine Identität loszulassen.

Wenn ich genäse, wer würde ich dann sein?

Wohin könnte ich mich wenden?

Genesung bedeutet nicht nur
sie stark genug zu wollen.

Man kann es mehr als alles Andere
auf der Welt wollen

man kann so viele Gründe
für die Genesung haben,

aber kann es trotzdem nicht tun.

Es ist das furchterregendste
Konzept überhaupt.

Es bedeutet die Kontrolle abzugeben
und die Komfortzone zu verlassen.

Klar, sind wir alle schuldig,
Regeln zu haben,

und in unserer Komfortzone
bleiben zu wollen.

Vergeht nur genug Zeit, findet man
Trost in seinem Leiden.

Wir verharren weiter
in dem Beruf, den wir hassen.

Wir schleppen uns durch
eine nicht funktionierende Beziehung.

Ich hungerte tagelang,
verstand die Konsequenzen,

aber hatte solche Angst vor Veränderung.

Ich kann nicht den genauen Moment
benennen, in dem es passierte ...

Aber nach unzähligen Therapie Sitzungen,
nach langem Selbstfindungsprozess

und nachdem ich mein Gewicht
ein wenig wiederhergestellt hatte,

begann ich, mich mit meiner Behandlung
richtig zu beschäftigen.

Ich begann zu glauben, dass es
eine winzige Chance gab,

dass mein Leben nach der Erholung
besser sein könnte.

Ja, es würden beängstige
Entscheidungen auf mich zukommen,

aber mir würde sich auch eine Welt
voller Möglichkeiten eröffnen.

Erst dann glaubte ich,
dass es das Risiko wert war.

Ich glaubte, dass ich eine Chance hätte.

Eine Chance an der Universität,
eine Chance auf Liebe

Aber am allerwichtigsten:
Eine Chance zu leben.

Für mich beinhaltete der Weg der Erholung,
das Zerreißen meines Regelbuches.

Das Regelbuch, das jeden
meiner Schritte bestimmte.

Die Regeln, die mir ein Gefühl von
Sicherheit und Kontrolle vermittelten,

die bewirkten, dass mein Gewicht
schwand, mein Haar ausfiel,

und meine Knochen sich abbauten.

Regeln, die mich langsam umbrachten ...

Ich musste diese Regeln brechen.
Eine nach der Anderen.

Es ist unmöglich, sich
von der Magersucht zu erholen

und dabei seine Regeln zu behalten.

Man muss seine Komfortzone verlassen.

Man muss sein Regelbuch zerreißen.

Magersucht bescherte mir diese Erkenntnis:

Es kann nicht immer alles behaglich sein.
Ich kann nicht immer die Kontrolle haben.

Es gibt kein Regelbuch für das Leben.

Die Genesung hat mir
so viele Dinge ermöglicht.

Sie ermöglichte mir zur Uni
zu gehen, Liebe zu finden.

Sie gab mir mein Leben zurück.

Ich möchte jeden, der leidet, erreichen
und ihm sagen: Bitte nimm die Hilfe an.

Ohne die Services von Leicester,

ohne die Unterstützung
meiner Freunde und Familie,

wäre ich heute nicht hier.

Ich möchte, dass Sie mir
glauben, wenn ich sage,

dass Sie es Wert sind, zu genesen,
dass Sie des Lebens Wert sind,

und dass Sie gut genug sind.

Die großartigste Sache,
die mir die Genesung brachte, bin ich.

Ich habe mein altes Ich wiedergefunden.

Und wie sich herausstellte,

ist das Leben viel zu kurz,
um Cornflakes zu wiegen.

Vielen Dank.

(Applaus)