-
Сегодня в «Ежедневной дистопии».
-
«Гриндр» звучит странно.
-
Ты сказал, что ты гей,
а я ответила, что всё хорошо.
-
Никто не знает!
-
«Ligma»...
-
Прорабатываются все мышцы в теле.
-
МЫ СНИМАЕМ ДЛЯ ХЭЛЛОУИНА В ОКТЯБРЕ
И ДЛЯ РОЖДЕСТВА В ДЕКАБРЕ, СМОЖЕШЬ?
-
Позвони маме.
-
У вас в контактах нет «мамы».
-
Какое у нее полное имя?
-
Так... Эй! Взломать меня хотите?
-
Привет! Какие у тебя планы на завтра?
-
Будешь на работе? Понял.
-
Бабушка свободна? Даже не знаю...
Как-то это совсем грустно будет, нет?
-
Да, хорошо.
-
Позвони бабушке.
-
Подтвердите, это контакт
«бабуля моя любимая»-
-
- Заткнись!
- Звоню контакту «бабуля моя-»
-
Привет, это «Ежедневная дистопия»
с Дэниэлом Хауэллом.
-
И сегодня нас ждет особый гость.
-
ЕЖЕДНЕВНАЯ ДИСТОПИЯ
С ДЭНИЭЛОМ ХАУЭЛЛОМ
-
Боже, ну за что мне это?
-
Меня наказывают за что-то?
Это за мои грехи?
-
Мне снова надо
притворяться, что я гетеро? Или что?
-
Ладно, проехали.
-
Поприветствуйте мою бабушку.
-
ЕЖЕДНЕВНАЯ ДИСТОПИЯ
-
Как дела?
-
Хорошо, а у тебя?
-
Хороший вопрос.
-
Да. Это моя бабушка.
-
- Добро пожаловать на шоу.
- Спасибо.
-
Как отмерить жизнь,
если время субъективно?
-
- Что это значит?
- Ладно, хочешь воды?
-
Я сделал воду с авокадо, будешь?
-
Вроде, такую делают миллениалы.
-
- Да, спасибо.
- Я налью.
-
Спасибо.
-
- Авокадо чувствуется?
- Едва ли.
-
- Как-то так.
- Точно.
-
Ты родила ребенка,
и твой ребенок родил ребенка.
-
А по итогу мы сидим здесь.
Как тебе моя студия?
-
Я ни разу не была в студиях,
поэтому мне не с чем сравнивать.
-
Так даже лучше, если честно.
-
Спасибо, что пришла.
-
Ты единственная,
на кого я могу расчитывать.
-
Фил за человека не считается. Спасибо.
-
Хорошо.
-
Может, хочешь
что-нибудь прорекламировать?
-
Нет, ничего в голову не приходит.
-
- Я тебе такую возможность дал.
- Правда?
-
Рассказала бы
про свой подкаст или книгу...
-
- Но их нет?
- У меня самая нормальная жизнь.
-
Ложусь спать, просыпаюсь,
ухаживаю за собакой.
-
- Хорошо.
- Хожу гулять.
-
Хожу на пилатес.
-
Пилатес – это полезно.
-
Будешь рекламировать занятия пилатесом?
-
- Конечно!
- Хорошо. Что в нем хорошего?
-
Так прорабатываются все мышцы тела,
и это замечательно.
-
- Понял.
- Да.
-
От этого есть польза?
-
Да, но был у нас один странный случай.
-
У нас был прекрасный тренер из Канады.
-
Я сходила на три занятия.
-
С группой, нас всего четверо –
это просто замечательно.
-
А потом... Она пропала.
-
- Я позвонила и узнала...
- В смысле пропала?
-
Я спросила у женщины
из городского совета Уокингема,
-
чтобы узнать, что случилось,
а мне сказали, что произошла травма.
-
- Ее нашли живой?
- Да, она скоро вернется.
-
Хорошо, я уж было подумал,
что у нас трукрайм начинается.
-
- С ней всё хорошо?
- Я пока не знаю.
-
Нельзя рассказывать
незавершенные истории.
-
Вот поэтому перед участием в токшоу
продюсеры согласуют истории с гостями.
-
Все помнят, как ты после моего каминга
больше внимания уделила айпаду.
-
- Да.
- Помнишь это?
-
Помню, но не понимаю,
что сказала не так.
-
Ты сказал, что ты гей,
а я ответила, что всё хорошо.
-
Мы всё равно тебя любим, и это неважно.
-
А потом спросила,
можешь ли ты дать мне айпад.
-
Ты у меня
бабуля довольно современная.
-
- Да.
- Ты довольно часто сидишь на форумах.
-
И жалуешься.
-
Если ты не согласен,
то я считаю, надо жаловаться.
-
Хорошо, а с чем ты не согласна?
-
- С политикой.
- Господи.
-
С местной политикой
или с правительством в целом?
-
Да со всем!
Сейчас им нельзя доверять.
-
Да, ты права.
-
Ты сидишь на фейсбуке,
общаешься с друзьями.
-
- Да.
- А еще ты сидела в твиттере.
-
Было такое.
-
- Хорошо...
- Да.
-
Я думаю, что люди оценят,
если моя бабушка будет в твиттере.
-
- Ты меня отчитал.
- Да.
-
Ты тут же связался со мной
и сказал: «Господи.
-
Ты что, твиты пишешь?»
-
Оказалось, что у тебя несколько лет
был открытый аккаунт в твиттере.
-
- Верно.
- А ты моя бабушка.
-
Да.
-
И иногда ты мило беседовала
с моими подписчиками.
-
Не помню,
чтобы я беседовала с подписчиками.
-
Ясно вам, сучки? Она вас не помнит!
-
Но ты осознаешь, что среди людей,
с которыми ты регулярно переписывалась
-
мог спокойно быть Джек Потрошитель.
-
- Да.
- Осознаешь?
-
- Да, конечно.
- Хорошо.
-
Если бы к тебе подошел,
ты бы ударила его сумкой?
-
Наверное, а сумочки у меня тяжелые.
Больше, чем эта.
-
Если что, деньги у меня есть.
-
А если бы не было,
я знаю, к кому обратиться.
-
Спасибо, что покупаете мой мерч
на shop.danielhowell.com,
-
ведь так я могу
оплатить пилатес своей бабушке.
-
Раз уж тебе
так хочется сидеть в интернете,
-
несмотря на все его опасности,
-
сегодня я проведу тебе проверку,
-
чтобы узнать,
насколько ты понимаешь молодежь.
-
- Я их не понимаю.
- Тебе не всё равно?
-
- Да всё равно.
- Вот и супер.
-
Идем в мою зону для деятельности!
-
ДЕЯТЕЛЬНОСТИ
-
Добро пожаловать
в зону для деятельности.
-
- Спасибо.
- И как тебе?
-
Не понимаю, что это, но тут красиво.
-
- А как ты думаешь?
- Мы будем что-то делать.
-
- Это деятельность.
- Да.
-
- А это зона.
- Действительно.
-
- И как она тебе?
- Очень красивая, спасибо.
-
Хорошо, спасибо.
-
Сегодня я проверю
твои познания интернет-лексикона,
-
юмора и культуры,
чтобы дать тебе официальное звание
-
бабули на 5G.
-
- Типа как интернет на телефоне.
- Да, я знаю, что это такое.
-
Я для них. Вопрос для разогрева.
-
Чтобы просто проверить уровень.
-
Выбери, где бы ты зарегистрировалась,
если судить только по названию:
-
в тиндере, гриндере или пинтересте?
-
- Что выберешь?
- Пинтерест.
-
Пинтерест? И это...
-
Гриндер звучит не очень хорошо.
-
- Как думаешь, что там люди делают?
- Даже говорить стыдно.
-
А мне тебе рассказывать. Ладно.
-
Вот коробка, которая показывает
мою деятельность в интернете.
-
Ты будешь читать посты и объяснять,
что они, по-твоему, могут значить.
-
- Хорошо.
- Найди первый твит, пожалуйста.
-
Всё намного проще.
-
- Точно.
- Итак, первый твит.
-
Прочитай его вслух, пожалуйста.
-
Покупка растений
для психического здоровья –
-
это гей-версия зачатия ребенка
для спасения неудачного брака.
-
- Да.
- Господи боже.
-
- Как думаешь, про что я?
- Если честно, не уверена.
-
Ты знаешь людей, застрявших в браке,
обреченном на провал?
-
И как они пытаются его спасти?
Рожают ребенка.
-
Как думаешь, так бывает?
-
Да. Люди так делают.
-
А не гетеро так не делают,
либо усыновляют.
-
- И вместо этого покупают растения.
- Бум, всё верно.
-
Ты поняла. Вот видишь? Всё хорошо!
-
Не жалеешь, что вышла замуж,
а не купила себе цветок?
-
- Тогда бы у меня не было тебя.
- И это правильный ответ!
-
Ладно, найди второй твит, пожалуйста.
-
Хорошо.
-
Я ге-
-
Мне нужны очки.
-
- Они у тебя с собой?
- С собой.
-
- Они в сумке?
- В сумке.
-
Будешь доставать?
-
Мне бы сумку побольше,
вот серьезно. Давай.
-
Совсем другое дело.
-
Я гей, и даже я не понимаю,
человек гей или просто европеец.
-
- Что я имею в виду?
- Я без понятия.
-
Можно быть и европейцем, и геем.
-
- Какое прогрессивное мышление.
- Разве?
-
Вот ответь мне, иногда ты ходишь...
Какой ты любишь итальянский ресторан?
-
- «Rossini's».
- «Rossini's».
-
И тебя обслуживает
эпатажный и харизматичный официант.
-
Ты не думаешь, что это?
Просто итальянский менталитет?
-
Или он спит с мужчинами.
-
Иногда я сразу понимаю, что человек гей.
-
- Так делать нельзя.
- Разве?
-
У тебя же был такой официант.
Он правда гей?
-
- Да.
- Ну ладно.
-
- Нельзя делать такие выводы.
- Хорошо.
-
Но гей-радар у тебя хороший. Ладно.
Найди третий твит, пожалуйста.
-
Ем шоколад Maltesers
и думаю о ней.
-
- Понимаешь, о чём я?
- Нет, я не понимаю.
-
Ну и ладно, проехали.
Найди четвертый твит.
-
- У тебя хорошо получается.
- Правда?
-
Вот и наступил 2022,
пора пахать ради установки на «ligma».
-
Это совсем бессмыслица какая-то.
-
Все в твиттере тоже не поняли.
-
- Правда?
- Никто не понимает.
-
Иногда люди говорят:
«Дэн, ты миллениал».
-
Но если они не поняли твит,
то я шарю больше чем они, понимаешь?
-
Нет.
-
- Хорошо.
- Я тебя не понимаю.
-
- Ты понимаешь, что такое «установка»?
- Да.
-
А понимаешь, что значит «пахать»?
-
Нет.
-
Это значит упорно работать над чем-то.
-
Хорошо, поняла.
-
- Теперь попробуй собрать по словам.
- Ты хочешь над чем-то работать.
-
- Да, именно.
- Хорошо.
-
Идем дальше. В мире,
вроде как, есть альфы и беты.
-
А какая еще есть греческая буква,
начинающаяся на «с»?
-
- Сигма?
- Да, правильно.
-
Как ты опишешь альфа-мужчину?
-
Это мачо.
-
А как ты опишешь бета-мужчину?
-
Более феминный.
-
Да. А кто, по-твоему, сигма-мужчины?
-
- Не то и не другое.
- Они выбирают сами.
-
- Да.
- Играют по своим правилам.
-
Хорошо.
-
Итак, если кто-то пашет,
чтобы стать сигмой,
-
то они работают на установку, чтобы...
-
- Жить по-своему.
- Верно.
-
А если я скажу,
что серьезно заболел лигмой.
-
- Да?
- Что ты мне скажешь?
-
- Я вызову врача.
- Хорошо.
-
И это единственный правильный ответ
на мой вопрос.
-
Молодец! Хорошо,
с твиттером мы закончили.
-
Теперь найди первое фото.
-
Хорошо. Какое милое.
-
Что ты видишь на первом фото?
-
Вижу очень милого и очаровательного
и очень сладенького внучка.
-
Как думаешь, по этому фото было видно,
что я буду артистом или геем?
-
- Нет.
- И это правильный ответ.
-
Найди вторую фотографию, пожалуйста.
-
- Нашла.
- И что же на ней?
-
На ней айпад.
-
- Ты его сломала.
- В смысле?
-
Не знаю, ты написала,
что он не включается,
-
хотя писала раз в три месяца,
когда забывала Apple ID.
-
Он просто сломался.
-
Ты курила в саду, играла в судоку
и пролила чай?
-
- Нет, не пролила.
- Ладно.
-
- Клянусь, не проливала.
- Иисус против лжи.
-
Я знаю.
-
Где третья фотография?
-
Такая французская фотография,
ты тут как настоящий француз.
-
- Еще и с двумя багетами.
- Да.
-
Это из нашей поездки в Дордонь.
-
- И как прошла поездка?
- Просто замечательно.
-
Всё было чудесно,
кроме поездки на каноэ.
-
Что же случилось во время
живописной поездки на каноэ?
-
Твой бедный дедушка очень жаловался.
-
Ему было неудобно и болела попа.
-
Он встал, раскачал лодку
и внезапно упал в воду.
-
- А что случилось потом?
- Ты поплыл к нему, чтобы спасти.
-
А он упал в воду еще раз.
-
И ты попытался вытащить его на сушу.
-
Психотерапевт говорит,
что еще в детстве
-
я начал руководить своей семьей.
-
- Правда?
- Потому что мама немного хаотична.
-
- Это точно.
- И я должен был наводить порядок.
-
Поэтому, когда я возвращаюсь в детство,
когда жил вместе с семьей,
-
например, когда приезжаю на Рождество,
и что-то идет не так,
-
то мне хочется побыстрее сбежать.
-
Поэтому когда мы едем в отпуск,
чтобы отдохнуть,
-
а мой дедушка падает в реку,
-
из-за чего мне,
которому даже встать лень,
-
приходится грести за ним,
пока его не унесло в Германию,
-
а ты крутишься на лодке и кричишь...
Мы вернулись домой, поели пиццу.
-
- Да.
- А что я сделал завтра?
-
Уехал домой.
-
- Вот так.
- Ты поэтому уехал домой?
-
- Нет, у меня были дела.
- Вот именно.
-
Можешь найти четвертую фотографию?
-
Что постить в инстаграм,
-
когда ничего не делаешь
и никуда не ходишь?
-
Разве это не самый важный
философский вопрос?
-
Наверное. Тут человек написал:
-
«Представляю, как неловко
было фотографу». Не то слово.
-
- Да. Ты согласна?
- Да.
-
Хорошо. Теперь давай проверим сленг.
-
Насколько хорошо
ты разбираешься в сленге?
-
Никак.
-
- Тебе всё равно?
- Да. Совершенно всё равно.
-
Начнем с простого.
-
Что значит фраза «окей, бумер»?
-
Про человека с громким голосом?
-
Речь про поколение бейби-бумеров.
-
Да, так намного понятнее.
-
Что ты можешь сказать об этих людях,
-
которым не приходилось
трудиться с рождения,
-
кто поимел выгоду
с экономики того времени,
-
а теперь жалуется из-за воды с авокадо?
-
Очень жаль,
что им так нравится жаловаться,
-
потому что им и так очень повезло.
-
Что значит слово «sussy»?
-
- Подозрительный?
- Боже мой!
-
Да!
-
- Правда?
- Да.
-
Что значит – выглядит как-то «sus»?
-
- Подозрительно.
- Боже, ну молодец!
-
Я впечатлен. Но сейчас будет сложнее.
-
Что значит «йитнуть»?
-
- Йитнуть?
- Йитнуть.
-
Используй в предложении.
-
Я готова йитнуть.
-
- И что ты готова сделать?
- Без понятия.
-
- Полюбить что-то.
- Ты йитнешь меня?
-
Конечно, да, я тебя йитну.
-
Ладно.
-
- Это значит бросить.
- Правда?
-
- Да.
- Боже, кто это придумывает?
-
Буквально швырнуть что-то
через всю комнату.
-
Это почти что ономатопея.
-
Что-то вроде... Сейчас йитну!
-
- Понятно.
- Да.
-
Я так злюсь, что сейчас йитну эту вещь.
-
Да!
-
И последнее слово. Ты готова?
-
Что значит, если что-то – пог?
-
- Пог?
- Пог.
-
Что-то не очень хорошее.
-
Совершенно неправильно.
-
- Да?
- Помнишь «погс»?
-
- Нет.
- Нет?
-
- Это значит хороший!
- Правда?
-
- Да.
- Впервые слышу.
-
Если что-то «поггерс»,
то тебе это очень нравится.
-
- Я поняла.
- Употреби в предложении.
-
Когда мы придем на твое шоу
в лондонском Палладиуме,
-
это будет полный поггерс!
-
Да.
-
Официально и без каких-либо сомнений
заявляю, что бабушка на 5G!
-
- Хорошо.
- Держи.
-
Не буду прицеплять на платье.
-
Хорошо, просто оставь себе.
-
Спасибо.
-
- Или...
- Йикну!
-
Да!
-
Спасибо, что пришла.
-
В качестве приза ты можешь
на память взять что-то из студии.
-
Мужчину можно?
-
Есть добровольцы?
-
Нет. Скелет я с собой не унесу...
-
- Он всем нравится!
- Мне ничего не нужно.
-
Это правда.
-
Потому что у меня студия стремная, да?
-
- Нет.
- Что же...
-
Кому нужны друзья,
сверстники и уважение,
-
когда есть крутая бабушка?
-
- Разве я не прав?
- Вообще-то «бабуля».
-
- Ты не называешь меня «бабушкой».
- Это микроагрессия?
-
- Да.
- Дай мне пять.
-
Ладно.
-
Большое всем спасибо за просмотр
этого эпизода «Ежедневной дистопии».
-
Это было что-то.
-
Надо микрофон снять?
-
Куда его положить?
