Сегодня в «Ежедневной дистопии».
«Гриндр» звучит странно.
Ты сказал, что ты гей, а я ответила, что всё хорошо.
Никто не знает!
«Ligma»...
Прорабатываются все мышцы в теле.
МЫ СНИМАЕМ ДЛЯ ХЭЛЛОУИНА В ОКТЯБРЕ И ДЛЯ РОЖДЕСТВА В ДЕКАБРЕ, СМОЖЕШЬ?
Позвони маме.
У вас в контактах нет «мамы».
Какое у нее полное имя?
Так... Эй! Взломать меня хотите?
Привет! Какие у тебя планы на завтра?
Будешь на работе? Понял.
Бабушка свободна? Даже не знаю... Как-то это совсем грустно будет, нет?
Да, хорошо.
Позвони бабушке.
Подтвердите, это контакт «бабуля моя любимая»-
- Заткнись! - Звоню контакту «бабуля моя-»
Привет, это «Ежедневная дистопия» с Дэниэлом Хауэллом.
И сегодня нас ждет особый гость.
ЕЖЕДНЕВНАЯ ДИСТОПИЯ С ДЭНИЭЛОМ ХАУЭЛЛОМ
Боже, ну за что мне это?
Меня наказывают за что-то? Это за мои грехи?
Мне снова надо притворяться, что я гетеро? Или что?
Ладно, проехали.
Поприветствуйте мою бабушку.
ЕЖЕДНЕВНАЯ ДИСТОПИЯ
Как дела?
Хорошо, а у тебя?
Хороший вопрос.
Да. Это моя бабушка.
- Добро пожаловать на шоу. - Спасибо.
Как отмерить жизнь, если время субъективно?
- Что это значит? - Ладно, хочешь воды?
Я сделал воду с авокадо, будешь?
Вроде, такую делают миллениалы.
- Да, спасибо. - Я налью.
Спасибо.
- Авокадо чувствуется? - Едва ли.
- Как-то так. - Точно.
Ты родила ребенка, и твой ребенок родил ребенка.
А по итогу мы сидим здесь. Как тебе моя студия?
Я ни разу не была в студиях, поэтому мне не с чем сравнивать.
Так даже лучше, если честно.
Спасибо, что пришла.
Ты единственная, на кого я могу расчитывать.
Фил за человека не считается. Спасибо.
Хорошо.
Может, хочешь что-нибудь прорекламировать?
Нет, ничего в голову не приходит.
- Я тебе такую возможность дал. - Правда?
Рассказала бы про свой подкаст или книгу...
- Но их нет? - У меня самая нормальная жизнь.
Ложусь спать, просыпаюсь, ухаживаю за собакой.
- Хорошо. - Хожу гулять.
Хожу на пилатес.
Пилатес – это полезно.
Будешь рекламировать занятия пилатесом?
- Конечно! - Хорошо. Что в нем хорошего?
Так прорабатываются все мышцы тела, и это замечательно.
- Понял. - Да.
От этого есть польза?
Да, но был у нас один странный случай.
У нас был прекрасный тренер из Канады.
Я сходила на три занятия.
С группой, нас всего четверо – это просто замечательно.
А потом... Она пропала.
- Я позвонила и узнала... - В смысле пропала?
Я спросила у женщины из городского совета Уокингема,
чтобы узнать, что случилось, а мне сказали, что произошла травма.
- Ее нашли живой? - Да, она скоро вернется.
Хорошо, я уж было подумал, что у нас трукрайм начинается.
- С ней всё хорошо? - Я пока не знаю.
Нельзя рассказывать незавершенные истории.
Вот поэтому перед участием в токшоу продюсеры согласуют истории с гостями.
Все помнят, как ты после моего каминга больше внимания уделила айпаду.
- Да. - Помнишь это?
Помню, но не понимаю, что сказала не так.
Ты сказал, что ты гей, а я ответила, что всё хорошо.
Мы всё равно тебя любим, и это неважно.
А потом спросила, можешь ли ты дать мне айпад.
Ты у меня бабуля довольно современная.
- Да. - Ты довольно часто сидишь на форумах.
И жалуешься.
Если ты не согласен, то я считаю, надо жаловаться.
Хорошо, а с чем ты не согласна?
- С политикой. - Господи.
С местной политикой или с правительством в целом?
Да со всем! Сейчас им нельзя доверять.
Да, ты права.
Ты сидишь на фейсбуке, общаешься с друзьями.
- Да. - А еще ты сидела в твиттере.
Было такое.
- Хорошо... - Да.
Я думаю, что люди оценят, если моя бабушка будет в твиттере.
- Ты меня отчитал. - Да.
Ты тут же связался со мной и сказал: «Господи.
Ты что, твиты пишешь?»
Оказалось, что у тебя несколько лет был открытый аккаунт в твиттере.
- Верно. - А ты моя бабушка.
Да.
И иногда ты мило беседовала с моими подписчиками.
Не помню, чтобы я беседовала с подписчиками.
Ясно вам, сучки? Она вас не помнит!
Но ты осознаешь, что среди людей, с которыми ты регулярно переписывалась
мог спокойно быть Джек Потрошитель.
- Да. - Осознаешь?
- Да, конечно. - Хорошо.
Если бы к тебе подошел, ты бы ударила его сумкой?
Наверное, а сумочки у меня тяжелые. Больше, чем эта.
Если что, деньги у меня есть.
А если бы не было, я знаю, к кому обратиться.
Спасибо, что покупаете мой мерч на shop.danielhowell.com,
ведь так я могу оплатить пилатес своей бабушке.
Раз уж тебе так хочется сидеть в интернете,
несмотря на все его опасности,
сегодня я проведу тебе проверку,
чтобы узнать, насколько ты понимаешь молодежь.
- Я их не понимаю. - Тебе не всё равно?
- Да всё равно. - Вот и супер.
Идем в мою зону для деятельности!
ДЕЯТЕЛЬНОСТИ
Добро пожаловать в зону для деятельности.
- Спасибо. - И как тебе?
Не понимаю, что это, но тут красиво.
- А как ты думаешь? - Мы будем что-то делать.
- Это деятельность. - Да.
- А это зона. - Действительно.
- И как она тебе? - Очень красивая, спасибо.
Хорошо, спасибо.
Сегодня я проверю твои познания интернет-лексикона,
юмора и культуры, чтобы дать тебе официальное звание
бабули на 5G.
- Типа как интернет на телефоне. - Да, я знаю, что это такое.
Я для них. Вопрос для разогрева.
Чтобы просто проверить уровень.
Выбери, где бы ты зарегистрировалась, если судить только по названию:
в тиндере, гриндере или пинтересте?
- Что выберешь? - Пинтерест.
Пинтерест? И это...
Гриндер звучит не очень хорошо.
- Как думаешь, что там люди делают? - Даже говорить стыдно.
А мне тебе рассказывать. Ладно.
Вот коробка, которая показывает мою деятельность в интернете.
Ты будешь читать посты и объяснять, что они, по-твоему, могут значить.
- Хорошо. - Найди первый твит, пожалуйста.
Всё намного проще.
- Точно. - Итак, первый твит.
Прочитай его вслух, пожалуйста.
Покупка растений для психического здоровья –
это гей-версия зачатия ребенка для спасения неудачного брака.
- Да. - Господи боже.
- Как думаешь, про что я? - Если честно, не уверена.
Ты знаешь людей, застрявших в браке, обреченном на провал?
И как они пытаются его спасти? Рожают ребенка.
Как думаешь, так бывает?
Да. Люди так делают.
А не гетеро так не делают, либо усыновляют.
- И вместо этого покупают растения. - Бум, всё верно.
Ты поняла. Вот видишь? Всё хорошо!
Не жалеешь, что вышла замуж, а не купила себе цветок?
- Тогда бы у меня не было тебя. - И это правильный ответ!
Ладно, найди второй твит, пожалуйста.
Хорошо.
Я ге-
Мне нужны очки.
- Они у тебя с собой? - С собой.
- Они в сумке? - В сумке.
Будешь доставать?
Мне бы сумку побольше, вот серьезно. Давай.
Совсем другое дело.
Я гей, и даже я не понимаю, человек гей или просто европеец.
- Что я имею в виду? - Я без понятия.
Можно быть и европейцем, и геем.
- Какое прогрессивное мышление. - Разве?
Вот ответь мне, иногда ты ходишь... Какой ты любишь итальянский ресторан?
- «Rossini's». - «Rossini's».
И тебя обслуживает эпатажный и харизматичный официант.
Ты не думаешь, что это? Просто итальянский менталитет?
Или он спит с мужчинами.
Иногда я сразу понимаю, что человек гей.
- Так делать нельзя. - Разве?
У тебя же был такой официант. Он правда гей?
- Да. - Ну ладно.
- Нельзя делать такие выводы. - Хорошо.
Но гей-радар у тебя хороший. Ладно. Найди третий твит, пожалуйста.
Ем шоколад Maltesers и думаю о ней.
- Понимаешь, о чём я? - Нет, я не понимаю.
Ну и ладно, проехали. Найди четвертый твит.
- У тебя хорошо получается. - Правда?
Вот и наступил 2022, пора пахать ради установки на «ligma».
Это совсем бессмыслица какая-то.
Все в твиттере тоже не поняли.
- Правда? - Никто не понимает.
Иногда люди говорят: «Дэн, ты миллениал».
Но если они не поняли твит, то я шарю больше чем они, понимаешь?
Нет.
- Хорошо. - Я тебя не понимаю.
- Ты понимаешь, что такое «установка»? - Да.
А понимаешь, что значит «пахать»?
Нет.
Это значит упорно работать над чем-то.
Хорошо, поняла.
- Теперь попробуй собрать по словам. - Ты хочешь над чем-то работать.
- Да, именно. - Хорошо.
Идем дальше. В мире, вроде как, есть альфы и беты.
А какая еще есть греческая буква, начинающаяся на «с»?
- Сигма? - Да, правильно.
Как ты опишешь альфа-мужчину?
Это мачо.
А как ты опишешь бета-мужчину?
Более феминный.
Да. А кто, по-твоему, сигма-мужчины?
- Не то и не другое. - Они выбирают сами.
- Да. - Играют по своим правилам.
Хорошо.
Итак, если кто-то пашет, чтобы стать сигмой,
то они работают на установку, чтобы...
- Жить по-своему. - Верно.
А если я скажу, что серьезно заболел лигмой.
- Да? - Что ты мне скажешь?
- Я вызову врача. - Хорошо.
И это единственный правильный ответ на мой вопрос.
Молодец! Хорошо, с твиттером мы закончили.
Теперь найди первое фото.
Хорошо. Какое милое.
Что ты видишь на первом фото?
Вижу очень милого и очаровательного и очень сладенького внучка.
Как думаешь, по этому фото было видно, что я буду артистом или геем?
- Нет. - И это правильный ответ.
Найди вторую фотографию, пожалуйста.
- Нашла. - И что же на ней?
На ней айпад.
- Ты его сломала. - В смысле?
Не знаю, ты написала, что он не включается,
хотя писала раз в три месяца, когда забывала Apple ID.
Он просто сломался.
Ты курила в саду, играла в судоку и пролила чай?
- Нет, не пролила. - Ладно.
- Клянусь, не проливала. - Иисус против лжи.
Я знаю.
Где третья фотография?
Такая французская фотография, ты тут как настоящий француз.
- Еще и с двумя багетами. - Да.
Это из нашей поездки в Дордонь.
- И как прошла поездка? - Просто замечательно.
Всё было чудесно, кроме поездки на каноэ.
Что же случилось во время живописной поездки на каноэ?
Твой бедный дедушка очень жаловался.
Ему было неудобно и болела попа.
Он встал, раскачал лодку и внезапно упал в воду.
- А что случилось потом? - Ты поплыл к нему, чтобы спасти.
А он упал в воду еще раз.
И ты попытался вытащить его на сушу.
Психотерапевт говорит, что еще в детстве
я начал руководить своей семьей.
- Правда? - Потому что мама немного хаотична.
- Это точно. - И я должен был наводить порядок.
Поэтому, когда я возвращаюсь в детство, когда жил вместе с семьей,
например, когда приезжаю на Рождество, и что-то идет не так,
то мне хочется побыстрее сбежать.
Поэтому когда мы едем в отпуск, чтобы отдохнуть,
а мой дедушка падает в реку,
из-за чего мне, которому даже встать лень,
приходится грести за ним, пока его не унесло в Германию,
а ты крутишься на лодке и кричишь... Мы вернулись домой, поели пиццу.
- Да. - А что я сделал завтра?
Уехал домой.
- Вот так. - Ты поэтому уехал домой?
- Нет, у меня были дела. - Вот именно.
Можешь найти четвертую фотографию?
Что постить в инстаграм,
когда ничего не делаешь и никуда не ходишь?
Разве это не самый важный философский вопрос?
Наверное. Тут человек написал:
«Представляю, как неловко было фотографу». Не то слово.
- Да. Ты согласна? - Да.
Хорошо. Теперь давай проверим сленг.
Насколько хорошо ты разбираешься в сленге?
Никак.
- Тебе всё равно? - Да. Совершенно всё равно.
Начнем с простого.
Что значит фраза «окей, бумер»?
Про человека с громким голосом?
Речь про поколение бейби-бумеров.
Да, так намного понятнее.
Что ты можешь сказать об этих людях,
которым не приходилось трудиться с рождения,
кто поимел выгоду с экономики того времени,
а теперь жалуется из-за воды с авокадо?
Очень жаль, что им так нравится жаловаться,
потому что им и так очень повезло.
Что значит слово «sussy»?
- Подозрительный? - Боже мой!
Да!
- Правда? - Да.
Что значит – выглядит как-то «sus»?
- Подозрительно. - Боже, ну молодец!
Я впечатлен. Но сейчас будет сложнее.
Что значит «йитнуть»?
- Йитнуть? - Йитнуть.
Используй в предложении.
Я готова йитнуть.
- И что ты готова сделать? - Без понятия.
- Полюбить что-то. - Ты йитнешь меня?
Конечно, да, я тебя йитну.
Ладно.
- Это значит бросить. - Правда?
- Да. - Боже, кто это придумывает?
Буквально швырнуть что-то через всю комнату.
Это почти что ономатопея.
Что-то вроде... Сейчас йитну!
- Понятно. - Да.
Я так злюсь, что сейчас йитну эту вещь.
Да!
И последнее слово. Ты готова?
Что значит, если что-то – пог?
- Пог? - Пог.
Что-то не очень хорошее.
Совершенно неправильно.
- Да? - Помнишь «погс»?
- Нет. - Нет?
- Это значит хороший! - Правда?
- Да. - Впервые слышу.
Если что-то «поггерс», то тебе это очень нравится.
- Я поняла. - Употреби в предложении.
Когда мы придем на твое шоу в лондонском Палладиуме,
это будет полный поггерс!
Да.
Официально и без каких-либо сомнений заявляю, что бабушка на 5G!
- Хорошо. - Держи.
Не буду прицеплять на платье.
Хорошо, просто оставь себе.
Спасибо.
- Или... - Йикну!
Да!
Спасибо, что пришла.
В качестве приза ты можешь на память взять что-то из студии.
Мужчину можно?
Есть добровольцы?
Нет. Скелет я с собой не унесу...
- Он всем нравится! - Мне ничего не нужно.
Это правда.
Потому что у меня студия стремная, да?
- Нет. - Что же...
Кому нужны друзья, сверстники и уважение,
когда есть крутая бабушка?
- Разве я не прав? - Вообще-то «бабуля».
- Ты не называешь меня «бабушкой». - Это микроагрессия?
- Да. - Дай мне пять.
Ладно.
Большое всем спасибо за просмотр этого эпизода «Ежедневной дистопии».
Это было что-то.
Надо микрофон снять?
Куда его положить?