La Abuela De Dan Explica El Internet

-[Narrador] A continuación en
Distopia Diaria.

A: Grindr no suena muy agradable.

Dijiste que eras gay
y yo dije que estaba bien.

D: Nadie lo conoce.

A: Ligma.
Trabaja todos los músculos de tu cuerpo.

[estoy grabando unos la próxima semana en Londres lunes/martes/miércoles por si estás cerca o libre? también haré un episodio de halloween a principios de octubre y episodio de navidad en diciembre]

[hola estamos confirmando los invitados la próxima semana - qué harás el miércoles

- Llama a mamá.

- [Siri] No veo a
Mamá en tus contactos.

¿Cuál es el nombre y apellido de tu mamá?

- ¿Hola?

Tratando de hackearme o algo.

Hola, ¿qué harás mañana?

Sí, estás en el trabajo, bien.

La abuela está libre, bueno, no
sé, es un poco triste, ¿no?

Si, bueno.

Llama a Abuela.

- [Siri] Solo para confirmar,

te gustaría llamar a Abuela Besito Besito-
(D: Cállate mierda).

Llamando a Abuela Besito Besito.

-Uhm, hola, bienvenidos de nuevo a
Distopia Diaria con Daniel Howell.

Donde ahora es el momento de
traer a un invitado especial.

[Distopia Diaria con
Daniel Howell]

¿Por qué? Dios, ¿por qué
está pasando esto?

¿Estoy siendo castigado?

¿Es porque he pecado?

¿Necesitas que pretenda ser
hetero de nuevo?

¿qué diablos tengo que hacer aquí?
Bueno, está bien.

Por favor, dénle la bienvenida
a mi abuela.

[Distopia Diaria con Daniel Howell]

D: Entonces, ¿Cómo estás?

A: ¿Bien, gracias y tú?

(risas)

D: Esa es una buena pregunta.

Sí, con ustedes, mi abuela.

Entonces, bienvenida al show.

A: Gracias.

D: ¿Cómo medimos nuestra vida
cuando el tiempo es subjetivo?

A: ¿Qué significa eso?

D: Bien, ¿quieres un poco de agua?

Tengo una bebida.

Hice un poco de agua de aguacate.

Porque supongo que eso
es lo que hacen los millennials.

A: Sí, por favor.
D: Sí, te serviré.

A: Gracias.

D: ¿Sientes el aguacate?
A: Muy sutilmente.

D: Uhm, entonces, aqui estamos.
A: Así es.

D: Tuviste todo un bebé y
ese bebé tuvo todo un bebé.

Aquí estamos en esta sala.

¿Qué opinas del estudio?

A: Uhm, nunca antes había
estado en un estudio,

así que no tengo nada con
qué compararlo.

D: Ese es el mejor de los casos en
este momento.

Bueno, gracias por aparecer.

Aparentemente eres la única persona
con la que puedo contar en mi vida.

Phil no cuenta como
persona, así que lo aprecio.

A: Bueno.

D: ¿Hay algo que te gustaría
promocionar mientras estamos aquí?

A: No, la verdad no.

No se me ocurre nada
que quiera promocionar.

D: Digo, esto era una
oportunidad para ti,

A: ¿Ah, si?
D: ya sabes, como un podcast,

o un libro, o algo, lo podrías
haber anunciado. ¿No hay nada?

A: Bueno, mi vida sólo es normal, ¿sabes?

Me voy a dormir, me levanto por la
mañana, cuido al perro.

D: Bueno.
A: Salgo a caminar.

Hago pilates

Los pilates son muy buenos para ti.

D: ¿Y promocionarías
el concepto de los pilates?

A: Definitivamente.
D: Bien.

¿Qué es bueno sobre ellos?

A: Es muy bueno porque
trabaja todos los músculos de tu cuerpo.

D: Bien.

A: Sí.

D: ¿Y eso te beneficia?

A: Sí, excepto que fue un poco perturbador

porque tenía una maestra
canadiense encantadora

y luego, supongo que tuve unas tres
sesiones, con un grupo de personas.

Solo éramos
cuatro, así que fue encantador.

Y luego ella desapareció y
llamé por teléfono y descubrí...

D: ¿Qué quieres decir con que desapareció?

A: Bueno, le pregunté a la señora
del Municipio de Wokingham Borough

qué le había pasado, y fue algo
inquietante. Dijo que estaba herida.

D: ¿La encontraron viva?

A: Oh, sí, ella va a volver.
D: De acuerdo, wow.

Me preguntaba si íbamos a entrar en

crimen real allí por un segundo.

No, ¿ella estaba bien?

A: Bueno, no sé, todavía
no me he enterado.

D: Bueno, ¿por qué- No puedes
simplemente empezar una anécdota y-

Es por eso que cuando la
gente viene a los programas de entrevistas,

los productores toman la delantera y se aseguran
de que las historias lleguen a alguna parte.

Uh, entonces, la gente te conoce

por priorizar la ubicación de tu iPad

después de que dije que soy gay.

A: Sí.
D: ¿Lo recuerdas?

A: Sí.

No sé qué dije mal allí

Porque dijiste que eras
gay y dije que estaba bien.

Te amamos a pesar de todo.

Realmente no importa en absoluto.

¿Y tienes un iPad que me puedas dar?

(risas)

D: Eres una abuela bastante moderna y con
buenas conexiones.

A: Sí.
D: En la escena.

Pasas mucho tiempo en foros, ¿no?
Casi sólo quejándote.

A: Bueno, creo que deberías quejarte
cuando las cosas no funcionan bien.

D: Bien, ¿qué no
funciona bien en tu vida?

A: Política.
D: Oh Jesús.

De acuerdo, ¿local o
el gobierno?

A: Todo, simplemente ya no
confías en ellos, ¿verdad?

D: No, exactamente.

Tienes Facebook, te pones
en contacto con tus amigos.

A: Sí.

D: ¿Y has tenido una
cuenta de Twitter antes?

A: Oh sí.

D: Entonces.
A: Ay Dios.

D: Bueno, no sé, creo que sería
bastante-

la gente apreciaría que
mi abuela haya tenido Twitter, ¿sí?

A: Aquí es donde me regañaste.
D: Lo hice.

A: Te pusiste en contacto conmigo
de inmediato y me dijiste:

"Oh, Dios mío, ¿has estado enviando
tweets?"

D: Porque resulta que durante varios años,

tuviste una cuenta pública de Twitter.

A: De acuerdo

D: Y tú eras mi abuela. .
A: Sí.

D: Y a veces tendrías conversaciones
agradables con mis seguidores.

A: No recuerdo haber tenido una
conversación con tus seguidores.

D: Ella no recuerda a ninguno de
ustedes, perras, ¿de acuerdo?

Pero entiendes que cualquiera
de las personas a las

que estabas tuiteando a diario

podrían haber sido
Jack el Destripador, ¿verdad?

A: Sí.
D: ¿Entiendes?

A: Sí.
D: Bien.

A: Por supuesto.
D: Y si alguien raro se te acercara,

¿le golpearías con un bolso?

A: Probablemente, y mis bolsos son
bastante pesados, no como este.

No es que no tenga dinero, porque sé a
dónde ir si no tengo dinero.

D: Gracias por comprar mercadería
en shop.danielhowell.com

para que pueda pagar el entrenamiento
de cuerpo completo de mi abuela.

Uhm, bueno, como pareces tan interesada
en estar en línea,

a pesar de los muchos peligros
de Internet

Pensé que hoy podría
ponerte a prueba

y ver qué tan actualizada estás.

A: No, no lo entiendo

D: ¿Y te importa?

A: No, realmente no.
D: Sí maldita sea.

¡Vamos a la zona de actividad
a la medida!

[actividad a la medida]

D: Bienvenida al área de actividad
a la medida.

A: Gracias.
D: ¿Qué te parece?

A:Bueno, no sé qué significa,
pero se ve muy bien.

D: ¿Qué crees que significa?

A: Vamos a hacer cosas.
Eso es actividad.

D: Sí. Esta es la zona.
A: Correcto, sí.

-D: ¿Qué opinas de la zona?

A: Muy bonita, gracias.
D: Bien. Gracias.

Ahora me gustaría poner a prueba tu
conocimiento de la jerga de internet,

el humor y la cultura, para ver
si puedes ser

una Abuela 5G certificada.

Como el teléfono, Internet, 5G

A: Sí, entiendo 5G.
D: Bien, bueno, probablemente ellos no.

Pregunta de prueba sólo para ver
dónde estamos aquí, la base.

Sólo por su nombre,

¿preferirías tener una cuenta
en Tinder, Grindr o Pinterest?

¿Cuál preferirías-
A: Pinterest.

D: Pinterest.
Eso es...

A: Grindr no suena
muy bien, ¿verdad?

D: ¿Qué crees que hace la
gente en Grindr?

A: Oh, no me gustaría decirlo.

D: No creo que te gustaría saber, bien.

Aquí tengo una caja que
me representa en internet.

Quiero que los leas en voz alta,

y luego intentes explicar de
qué crees que estoy hablando.

A: Bien.

D: Quisiera que encontraras el tweet
número uno.

Estás buscando demasiado.

A: Oh, sí
D: Es el Tweet número uno.

¿Podrías leer dicho tweet?

A: Comprar plantas de interior para
ayudar con tu salud mental

es la versión gay de tener un bebé
para tratar de salvar un matrimonio.

D: Sí.
A: Oh cielos.

D: ¿Qué crees que estoy diciendo?

A: No estoy muy segura en realidad.

D: ¿Conoces a alguien que claramente
estaba atrapado en un mal matrimonio?

¿Y luego qué hicieron para tratar
de arreglarlo? Tuvieron un hijo.

¿Crees que la gente hace eso?

A: Sí. Creo que hacen eso.

D: Pero los gays, a menos que
quieran adoptar, no hacen eso.

A: Compran plantas de interior
en su lugar.

D: Boom, smack.

Lo entiendes, oye, aquí vamos,
aquí vamos.

¿Deberías haber comprado una planta
en lugar de casarte con el abuelo?

A: Oh, no te habría
tenido entonces, ¿verdad?

D: Esa es la respuesta correcta.

Bien, ¿podrías
encontrar el tweet número dos?

A: Bien.

Incluso como un homo activo-

Necesito mis lentes.

D: ¿Tienes tus lentes?
A: Sí.

D: ¿Están en tu bolso?
A: Lo están.

D: ¿Te gustaría sacarlos?

A: Necesito un bolso más grande.
Te digo. Bien.

Oh, eso es mucho mejor.

Incluso como un homo activo,

todavía no puedo distinguir si las
personas son gays o europeas.

D: ¿De qué estoy hablando?
A: No tengo ni idea.

Quiero decir, seguramente puedes
ser gay y europeo.

D: Y eso es increíblemente
progresista de tu parte.

A: ¿Lo es?

D: Ahora, dime, a veces estás en- ¿Dónde
es tu restaurante italiano favorito?

A: Rossini's.
D: Rossini's.

Y el mesero extravagante se te acerca
lleno de carisma.

¿Alguna vez pensaste "así son los
italianos o se acuesta con otros hombres"?

A: Bueno, a veces creo
que me doy cuenta si es gay.

D: Eso es problemático.
A: ¿Lo es?

D: ¿Tenías un camarero y en
realidad era gay?

A: Sí.
D: Bueno, ahí vamos.

No puedes asumir estas cosas.
A: No puedes.

D: Pero tienes un radar gay que
funciona, bien.

¿Puedes encontrar el tweet número tres?

A: Comiendo una barra de malteser
y pensando en ella.

D: ¿Alguna idea de lo que estoy hablando?
A: No, no sé. No lo entiendo

D: Está bien, podemos seguir.
¿Puedes encontrar el tweet número cuatro?

Vas bastante bien hasta ahora.

A: ¿Sí?

Muy bien, 2022, es hora de
empezar ese ligma grindset.

Esto es completamente
extraño para mí.

D: Y todos los demás en Twitter.

A: ¿Lo es?
D: Nadie lo conoce.

Mira, a veces la
gente dice, Dan, eres un millennial.

Y yo digo, si no entiendes ese tweet,
estoy más actualizado que tú.

¿Sabes de que estoy hablando?
A: No.

D: Bien, entonces.

A: No entiendo lo que dices.

D: ¿Sabes qué significa tener una
mentalidad, mindset?

A: Sí.

D: ¿Sabes qué significa cuando alguien
está grinding?

A: No.

D: Eso significa laburar,
como trabajar duro.

A: Bueno, está bien.

Entonces, si fueras a combinarlas,

A: Entonces, están trabajando
realmente duro en algo.

D: Sí exactamente.
A: Bien.

D: Ahora hay alfas y
betas en el mundo, supuestamente.

Pero, ¿hay otra letra griega
que suene como una S?

A: ¿Sigma?
D: Ahí vamos.

D: Ahora, si alguien es un
macho alfa, ¿qué es?

A: Bueno, son muy masculinos.

D: Si alguien es un macho
beta, ¿qué es?

A: Más femenino.

D: Sí, ¿qué crees que es un macho sigma?

A: No es ni uno ni otro.
D: Hacen su propio camino en la vida.

A: Bien.
D: Jugando bajo sus propias reglas.

A: De acuerdo.

D: Entonces, si alguien fuera a tener
un grindset de ser un sigma,

están siendo productivos
hacia la mentalidad de...

A: Su cosa única.
D: Exactamente.

Ahora, si tuviera que decir que
tengo un terrible caso de ligma.

A: Sí.
D: ¿Qué me dirías?

A: Llamaría al médico.

D: Bien.

Y esa es realmente la única
respuesta correcta a esa pregunta.

Bien hecho. Bueno, esa fue la porción
de Twitter completada.

Ahora, ¿puedes encontrar la foto
número uno?

A: Sí, oh, que lindo.

D: ¿Qué ves en la foto número uno?

A: Veo a un nietecito encantador

que era tan dulce y adorable.

D: ¿Crees que podríamos
haber sabido por esa foto

que yo estaba destinado a ser
un animador o gay?

A: No.
D: Esa es la respuesta correcta.

¿Puedes encontrar la foto
de Instagram número dos?

A: Sí.
D: ¿Y qué tenemos aquí?

A: Bueno, tenemos un iPad.

D: Lo rompiste.
A: ¿Cómo lo rompí?

D: No sé, un día sólo
dijiste que el iPad estaba muerto

porque me contactas una
vez cada 3 meses

(A: Oh sí, sí creo que sólo-)
porque alguien olvidó su Apple ID.

A: Creo que sólo murió.
D: ¿No estabas tipo,

fumando en el jardín, jugando Sudoku
y derramaste un té sobre él?

A: No, no lo hice.
D: Te descubrí. Bueno.

A: Te juro que no
D: Jesús no mentiría.

A: Lo sé.

D: ¿Qué es la foto de Instagram 3?

A: Eso parece típicamente francés.

Realmente pareces francés ahí.
Y llevas dos baguettes.

D: Sí.

A: Fue cuando fuimos a la Dordoña.

D: ¿Y cómo fueron esas vacaciones?

A: Absolutamente fantásticas.

Fue maravilloso, excepto
cuando fuimos en canoa.

D: ¿Y qué pasó durante
nuestro viaje escénico en canoa?

A: Tu pobre abuelo,
se quejaba de eso,

que no podía mover las piernas
y le dolía el trasero

y se puso de pie y sacudió
el bote y rápidamente se cayó.

D: ¿Y luego qué pasó?

A: Luego nadaste para sacarlo,
y luego volvió a caer rápidamente

y estabas tratando
de llevarlo a tierra firme.

D: Ahora mi terapeuta dice que desde muy
joven comencé a controlar la familia,

porque tal vez mamá era un poco caótica.

A: Oh, definitivamente caótica.
D: Así que tuve que intervenir con el orden

A: Bien.
D: Entonces, a veces,

cuando vuelvo al entorno
familiar de la infancia,

como una Navidad y las
cosas no van bien,

solo quiero huir muy rápido.

A: Vaya.
D: Entonces,

cuando estamos de vacaciones tratando de
relajarnos, y luego mi abuelo se cae en un río

y luego yo, alguien a quien no le gusta estar
de pie o hacer ejercicios,

tiene que nadar antes de que lo
deporten a Alemania o algo así

y tú estás dando vueltas
en círculos gritando.

Fuimos a casa, comimos una pizza.
A: Así es.

D: Y luego ¿qué hice al día siguiente?
A: Te fuiste a casa.

D: Bien.
A: ¿Es por eso que te fuiste a casa?

D: No, tenía asuntos
que atender, ¿no?

A: Eso iba a decir.

D: ¿Puedes encontrar la
foto de Instagram número cuatro?

A: ¿Qué publicas en Instagram cuando
no haces nada ni vas a ningún lado?

D: ¿Y no es esa la pregunta filosófica
que acabará con todas?

A: Probablemente. Esta persona puso
aquí,

"El camarógrafo debe haberse
sentido muy incómodo". Apuesto a que sí.

D: Sí, ¿y estás de acuerdo?

A: Sí.
D: Bien.

Ahora podemos hacer un poco
de jergas.

¿Con qué frecuencia te mantienes
al día con las jergas?

A: No lo hago.

D: ¿Y te importa?
A: No. No podría importarme menos.

D: Vamos a empezar fácil.

¿Qué significa decir, 'ok boomer'?

A: Alguien que habla en voz alta,
como boom.

D: En realidad significa la
generación boomer de baby boomers.

A: Muy bien, ahora eso tiene
sentido ahora.

D: ¿Qué tienes que decir sobre esta generación
de personas que no creció con dificultades,

logró prosperar con todas las políticas
económicas de la época,

y ahora se queja del
agua de aguacate?

A: Bueno, solo creo que es una gran pena
que quieran quejarse todo el tiempo

porque en realidad
tienen una muy buena vida.

D: ¿Qué significa ser 'sussy'?

A: ¿Sospechoso?

D: Ah, oh Dios mío.
Puf, sí.

A: ¿Lo es?
D: Sí.

Entonces, si alguien dice que esto
parece un poco sus, ¿qué significa?

A: Sospechoso.

D: Oh Dios, genial. Estoy muy
impresionado hasta ahora,

pero aquí es dónde se pone difícil.

¿Qué significa el verbo 'yeet'?

A: El verbo yeet.
D: El verbo yeet.

¿Podrías ponerlo en una oración?

A: Estoy lista para yeet-ear ahora.

D: ¿Y qué sería yeet?

A: Ni idea.
¿Te gusta?

D: Entonces, ¿me yeet-erías?

A: Por supuesto, te yeet-earía.
D: Bien.

Significa tirar algo.

A: ¿Ah, sí?
D: Sí.

A: Dios, ¿Cómo inventaron
estas cosas?

D: En realidad es sólo arrojar
algo por los aires.

Casi como una onomatopeya.

Podrías decir, voy a 'yeet'.

A: Bien.
D: Sí.

A: Estoy tan enojada que tengo que
yeet-ear esto por los aires.

D: Sí.

Y por último, ¿estás lista?

¿Qué significa si algo es pog?

A: ¿Pog?

D: Pog.

A: No es muy agradable.

D: Oh, esa es una respuesta terrible.

A: ¿Lo es?
D: ¿Te acuerdas de pogs?

A: No.
D: ¿No?

Significa bueno.

A: ¿Ah, sí?
D: Sí.

A: Nunca había escuchado eso.

D: Entonces, si algo es poggers,
te emociona.

A: Sí, bien.

D: Entonces, ¿podrías poner
eso en una oración?

A: Cuando vayamos a ver tu
show en London Palladium,

voy a estar completamente poggers.

D: Sí.

Bueno, puedo decir
sin duda alguna

que eres oficialmente
una Abuelita 5G

A: Oh, vaya..
D: Ahí tienes.

A: No voy a prenderlo en mi
vestido porque lo arruinará.

D: Está bien, puedes quedártelo.

A: Lo haré.

D: ¿Ó...?

A: Yeet-earlo.

D: Sí.

Muchas gracias por venir.

Como premio por ganar,

puedes quedarte con un artículo
en el set como recuerdo.

A: ¿Uno de los hombres?

D: ¿Quién se ofrecerá como tributo?

A: No, no me
llevaré el esqueleto, ¿verdad?

D: ¿Por qué todos quieren el-?

A: No necesito nada.

D: Oh.
A: No lo necesito.

D: ¿Es porque piensas que
mi set es feo y deprimente?

A: No.
D: Bueno, ¿quién necesita amigos

o compañeros o respeto, cuando
tienes una abuela genial?

¿No es así?

A: Pero soy nana, en realidad,
no sueles llamarme abuela.

D: ¿Fue eso una microagresión?

A: Sí.
D: ¿Puedes darme los cinco?

Bien.

Bueno, gracias a todos por

ver otro episodio de Distopia Diaria.

Esta fue una experiencia.

A: Tengo que quitarme esto, ¿no?

¿Dónde pongo esto?

[Subtítulos: twitter @amordnp]