-[Narrador] A continuación en Distopia Diaria.
A: Grindr no suena muy agradable.
Dijiste que eras gay y yo dije que estaba bien.
D: Nadie lo conoce.
A: Ligma. Trabaja todos los músculos de tu cuerpo.
[estoy grabando unos la próxima semana en Londres lunes/martes/miércoles por si estás cerca o libre? también haré un episodio de halloween a principios de octubre y episodio de navidad en diciembre]
[hola estamos confirmando los invitados la próxima semana - qué harás el miércoles
- Llama a mamá.
- [Siri] No veo a Mamá en tus contactos.
¿Cuál es el nombre y apellido de tu mamá?
- ¿Hola?
Tratando de hackearme o algo.
Hola, ¿qué harás mañana?
Sí, estás en el trabajo, bien.
La abuela está libre, bueno, no sé, es un poco triste, ¿no?
Si, bueno.
Llama a Abuela.
- [Siri] Solo para confirmar,
te gustaría llamar a Abuela Besito Besito- (D: Cállate mierda).
Llamando a Abuela Besito Besito.
-Uhm, hola, bienvenidos de nuevo a Distopia Diaria con Daniel Howell.
Donde ahora es el momento de traer a un invitado especial.
[Distopia Diaria con Daniel Howell]
¿Por qué? Dios, ¿por qué está pasando esto?
¿Estoy siendo castigado?
¿Es porque he pecado?
¿Necesitas que pretenda ser hetero de nuevo?
¿qué diablos tengo que hacer aquí? Bueno, está bien.
Por favor, dénle la bienvenida a mi abuela.
[Distopia Diaria con Daniel Howell]
D: Entonces, ¿Cómo estás?
A: ¿Bien, gracias y tú?
(risas)
D: Esa es una buena pregunta.
Sí, con ustedes, mi abuela.
Entonces, bienvenida al show.
A: Gracias.
D: ¿Cómo medimos nuestra vida cuando el tiempo es subjetivo?
A: ¿Qué significa eso?
D: Bien, ¿quieres un poco de agua?
Tengo una bebida.
Hice un poco de agua de aguacate.
Porque supongo que eso es lo que hacen los millennials.
A: Sí, por favor. D: Sí, te serviré.
A: Gracias.
D: ¿Sientes el aguacate? A: Muy sutilmente.
D: Uhm, entonces, aqui estamos. A: Así es.
D: Tuviste todo un bebé y ese bebé tuvo todo un bebé.
Aquí estamos en esta sala.
¿Qué opinas del estudio?
A: Uhm, nunca antes había estado en un estudio,
así que no tengo nada con qué compararlo.
D: Ese es el mejor de los casos en este momento.
Bueno, gracias por aparecer.
Aparentemente eres la única persona con la que puedo contar en mi vida.
Phil no cuenta como persona, así que lo aprecio.
A: Bueno.
D: ¿Hay algo que te gustaría promocionar mientras estamos aquí?
A: No, la verdad no.
No se me ocurre nada que quiera promocionar.
D: Digo, esto era una oportunidad para ti,
A: ¿Ah, si? D: ya sabes, como un podcast,
o un libro, o algo, lo podrías haber anunciado. ¿No hay nada?
A: Bueno, mi vida sólo es normal, ¿sabes?
Me voy a dormir, me levanto por la mañana, cuido al perro.
D: Bueno. A: Salgo a caminar.
Hago pilates
Los pilates son muy buenos para ti.
D: ¿Y promocionarías el concepto de los pilates?
A: Definitivamente. D: Bien.
¿Qué es bueno sobre ellos?
A: Es muy bueno porque trabaja todos los músculos de tu cuerpo.
D: Bien.
A: Sí.
D: ¿Y eso te beneficia?
A: Sí, excepto que fue un poco perturbador
porque tenía una maestra canadiense encantadora
y luego, supongo que tuve unas tres sesiones, con un grupo de personas.
Solo éramos cuatro, así que fue encantador.
Y luego ella desapareció y llamé por teléfono y descubrí...
D: ¿Qué quieres decir con que desapareció?
A: Bueno, le pregunté a la señora del Municipio de Wokingham Borough
qué le había pasado, y fue algo inquietante. Dijo que estaba herida.
D: ¿La encontraron viva?
A: Oh, sí, ella va a volver. D: De acuerdo, wow.
Me preguntaba si íbamos a entrar en
crimen real allí por un segundo.
No, ¿ella estaba bien?
A: Bueno, no sé, todavía no me he enterado.
D: Bueno, ¿por qué- No puedes simplemente empezar una anécdota y-
Es por eso que cuando la gente viene a los programas de entrevistas,
los productores toman la delantera y se aseguran de que las historias lleguen a alguna parte.
Uh, entonces, la gente te conoce
por priorizar la ubicación de tu iPad
después de que dije que soy gay.
A: Sí. D: ¿Lo recuerdas?
A: Sí.
No sé qué dije mal allí
Porque dijiste que eras gay y dije que estaba bien.
Te amamos a pesar de todo.
Realmente no importa en absoluto.
¿Y tienes un iPad que me puedas dar?
(risas)
D: Eres una abuela bastante moderna y con buenas conexiones.
A: Sí. D: En la escena.
Pasas mucho tiempo en foros, ¿no? Casi sólo quejándote.
A: Bueno, creo que deberías quejarte cuando las cosas no funcionan bien.
D: Bien, ¿qué no funciona bien en tu vida?
A: Política. D: Oh Jesús.
De acuerdo, ¿local o el gobierno?
A: Todo, simplemente ya no confías en ellos, ¿verdad?
D: No, exactamente.
Tienes Facebook, te pones en contacto con tus amigos.
A: Sí.
D: ¿Y has tenido una cuenta de Twitter antes?
A: Oh sí.
D: Entonces. A: Ay Dios.
D: Bueno, no sé, creo que sería bastante-
la gente apreciaría que mi abuela haya tenido Twitter, ¿sí?
A: Aquí es donde me regañaste. D: Lo hice.
A: Te pusiste en contacto conmigo de inmediato y me dijiste:
"Oh, Dios mío, ¿has estado enviando tweets?"
D: Porque resulta que durante varios años,
tuviste una cuenta pública de Twitter.
A: De acuerdo
D: Y tú eras mi abuela. . A: Sí.
D: Y a veces tendrías conversaciones agradables con mis seguidores.
A: No recuerdo haber tenido una conversación con tus seguidores.
D: Ella no recuerda a ninguno de ustedes, perras, ¿de acuerdo?
Pero entiendes que cualquiera de las personas a las
que estabas tuiteando a diario
podrían haber sido Jack el Destripador, ¿verdad?
A: Sí. D: ¿Entiendes?
A: Sí. D: Bien.
A: Por supuesto. D: Y si alguien raro se te acercara,
¿le golpearías con un bolso?
A: Probablemente, y mis bolsos son bastante pesados, no como este.
No es que no tenga dinero, porque sé a dónde ir si no tengo dinero.
D: Gracias por comprar mercadería en shop.danielhowell.com
para que pueda pagar el entrenamiento de cuerpo completo de mi abuela.
Uhm, bueno, como pareces tan interesada en estar en línea,
a pesar de los muchos peligros de Internet
Pensé que hoy podría ponerte a prueba
y ver qué tan actualizada estás.
A: No, no lo entiendo
D: ¿Y te importa?
A: No, realmente no. D: Sí maldita sea.
¡Vamos a la zona de actividad a la medida!
[actividad a la medida]
D: Bienvenida al área de actividad a la medida.
A: Gracias. D: ¿Qué te parece?
A:Bueno, no sé qué significa, pero se ve muy bien.
D: ¿Qué crees que significa?
A: Vamos a hacer cosas. Eso es actividad.
D: Sí. Esta es la zona. A: Correcto, sí.
-D: ¿Qué opinas de la zona?
A: Muy bonita, gracias. D: Bien. Gracias.
Ahora me gustaría poner a prueba tu conocimiento de la jerga de internet,
el humor y la cultura, para ver si puedes ser
una Abuela 5G certificada.
Como el teléfono, Internet, 5G
A: Sí, entiendo 5G. D: Bien, bueno, probablemente ellos no.
Pregunta de prueba sólo para ver dónde estamos aquí, la base.
Sólo por su nombre,
¿preferirías tener una cuenta en Tinder, Grindr o Pinterest?
¿Cuál preferirías- A: Pinterest.
D: Pinterest. Eso es...
A: Grindr no suena muy bien, ¿verdad?
D: ¿Qué crees que hace la gente en Grindr?
A: Oh, no me gustaría decirlo.
D: No creo que te gustaría saber, bien.
Aquí tengo una caja que me representa en internet.
Quiero que los leas en voz alta,
y luego intentes explicar de qué crees que estoy hablando.
A: Bien.
D: Quisiera que encontraras el tweet número uno.
Estás buscando demasiado.
A: Oh, sí D: Es el Tweet número uno.
¿Podrías leer dicho tweet?
A: Comprar plantas de interior para ayudar con tu salud mental
es la versión gay de tener un bebé para tratar de salvar un matrimonio.
D: Sí. A: Oh cielos.
D: ¿Qué crees que estoy diciendo?
A: No estoy muy segura en realidad.
D: ¿Conoces a alguien que claramente estaba atrapado en un mal matrimonio?
¿Y luego qué hicieron para tratar de arreglarlo? Tuvieron un hijo.
¿Crees que la gente hace eso?
A: Sí. Creo que hacen eso.
D: Pero los gays, a menos que quieran adoptar, no hacen eso.
A: Compran plantas de interior en su lugar.
D: Boom, smack.
Lo entiendes, oye, aquí vamos, aquí vamos.
¿Deberías haber comprado una planta en lugar de casarte con el abuelo?
A: Oh, no te habría tenido entonces, ¿verdad?
D: Esa es la respuesta correcta.
Bien, ¿podrías encontrar el tweet número dos?
A: Bien.
Incluso como un homo activo-
Necesito mis lentes.
D: ¿Tienes tus lentes? A: Sí.
D: ¿Están en tu bolso? A: Lo están.
D: ¿Te gustaría sacarlos?
A: Necesito un bolso más grande. Te digo. Bien.
Oh, eso es mucho mejor.
Incluso como un homo activo,
todavía no puedo distinguir si las personas son gays o europeas.
D: ¿De qué estoy hablando? A: No tengo ni idea.
Quiero decir, seguramente puedes ser gay y europeo.
D: Y eso es increíblemente progresista de tu parte.
A: ¿Lo es?
D: Ahora, dime, a veces estás en- ¿Dónde es tu restaurante italiano favorito?
A: Rossini's. D: Rossini's.
Y el mesero extravagante se te acerca lleno de carisma.
¿Alguna vez pensaste "así son los italianos o se acuesta con otros hombres"?
A: Bueno, a veces creo que me doy cuenta si es gay.
D: Eso es problemático. A: ¿Lo es?
D: ¿Tenías un camarero y en realidad era gay?
A: Sí. D: Bueno, ahí vamos.
No puedes asumir estas cosas. A: No puedes.
D: Pero tienes un radar gay que funciona, bien.
¿Puedes encontrar el tweet número tres?
A: Comiendo una barra de malteser y pensando en ella.
D: ¿Alguna idea de lo que estoy hablando? A: No, no sé. No lo entiendo
D: Está bien, podemos seguir. ¿Puedes encontrar el tweet número cuatro?
Vas bastante bien hasta ahora.
A: ¿Sí?
Muy bien, 2022, es hora de empezar ese ligma grindset.
Esto es completamente extraño para mí.
D: Y todos los demás en Twitter.
A: ¿Lo es? D: Nadie lo conoce.
Mira, a veces la gente dice, Dan, eres un millennial.
Y yo digo, si no entiendes ese tweet, estoy más actualizado que tú.
¿Sabes de que estoy hablando? A: No.
D: Bien, entonces.
A: No entiendo lo que dices.
D: ¿Sabes qué significa tener una mentalidad, mindset?
A: Sí.
D: ¿Sabes qué significa cuando alguien está grinding?
A: No.
D: Eso significa laburar, como trabajar duro.
A: Bueno, está bien.
Entonces, si fueras a combinarlas,
A: Entonces, están trabajando realmente duro en algo.
D: Sí exactamente. A: Bien.
D: Ahora hay alfas y betas en el mundo, supuestamente.
Pero, ¿hay otra letra griega que suene como una S?
A: ¿Sigma? D: Ahí vamos.
D: Ahora, si alguien es un macho alfa, ¿qué es?
A: Bueno, son muy masculinos.
D: Si alguien es un macho beta, ¿qué es?
A: Más femenino.
D: Sí, ¿qué crees que es un macho sigma?
A: No es ni uno ni otro. D: Hacen su propio camino en la vida.
A: Bien. D: Jugando bajo sus propias reglas.
A: De acuerdo.
D: Entonces, si alguien fuera a tener un grindset de ser un sigma,
están siendo productivos hacia la mentalidad de...
A: Su cosa única. D: Exactamente.
Ahora, si tuviera que decir que tengo un terrible caso de ligma.
A: Sí. D: ¿Qué me dirías?
A: Llamaría al médico.
D: Bien.
Y esa es realmente la única respuesta correcta a esa pregunta.
Bien hecho. Bueno, esa fue la porción de Twitter completada.
Ahora, ¿puedes encontrar la foto número uno?
A: Sí, oh, que lindo.
D: ¿Qué ves en la foto número uno?
A: Veo a un nietecito encantador
que era tan dulce y adorable.
D: ¿Crees que podríamos haber sabido por esa foto
que yo estaba destinado a ser un animador o gay?
A: No. D: Esa es la respuesta correcta.
¿Puedes encontrar la foto de Instagram número dos?
A: Sí. D: ¿Y qué tenemos aquí?
A: Bueno, tenemos un iPad.
D: Lo rompiste. A: ¿Cómo lo rompí?
D: No sé, un día sólo dijiste que el iPad estaba muerto
porque me contactas una vez cada 3 meses
(A: Oh sí, sí creo que sólo-) porque alguien olvidó su Apple ID.
A: Creo que sólo murió. D: ¿No estabas tipo,
fumando en el jardín, jugando Sudoku y derramaste un té sobre él?
A: No, no lo hice. D: Te descubrí. Bueno.
A: Te juro que no D: Jesús no mentiría.
A: Lo sé.
D: ¿Qué es la foto de Instagram 3?
A: Eso parece típicamente francés.
Realmente pareces francés ahí. Y llevas dos baguettes.
D: Sí.
A: Fue cuando fuimos a la Dordoña.
D: ¿Y cómo fueron esas vacaciones?
A: Absolutamente fantásticas.
Fue maravilloso, excepto cuando fuimos en canoa.
D: ¿Y qué pasó durante nuestro viaje escénico en canoa?
A: Tu pobre abuelo, se quejaba de eso,
que no podía mover las piernas y le dolía el trasero
y se puso de pie y sacudió el bote y rápidamente se cayó.
D: ¿Y luego qué pasó?
A: Luego nadaste para sacarlo, y luego volvió a caer rápidamente
y estabas tratando de llevarlo a tierra firme.
D: Ahora mi terapeuta dice que desde muy joven comencé a controlar la familia,
porque tal vez mamá era un poco caótica.
A: Oh, definitivamente caótica. D: Así que tuve que intervenir con el orden
A: Bien. D: Entonces, a veces,
cuando vuelvo al entorno familiar de la infancia,
como una Navidad y las cosas no van bien,
solo quiero huir muy rápido.
A: Vaya. D: Entonces,
cuando estamos de vacaciones tratando de relajarnos, y luego mi abuelo se cae en un río
y luego yo, alguien a quien no le gusta estar de pie o hacer ejercicios,
tiene que nadar antes de que lo deporten a Alemania o algo así
y tú estás dando vueltas en círculos gritando.
Fuimos a casa, comimos una pizza. A: Así es.
D: Y luego ¿qué hice al día siguiente? A: Te fuiste a casa.
D: Bien. A: ¿Es por eso que te fuiste a casa?
D: No, tenía asuntos que atender, ¿no?
A: Eso iba a decir.
D: ¿Puedes encontrar la foto de Instagram número cuatro?
A: ¿Qué publicas en Instagram cuando no haces nada ni vas a ningún lado?
D: ¿Y no es esa la pregunta filosófica que acabará con todas?
A: Probablemente. Esta persona puso aquí,
"El camarógrafo debe haberse sentido muy incómodo". Apuesto a que sí.
D: Sí, ¿y estás de acuerdo?
A: Sí. D: Bien.
Ahora podemos hacer un poco de jergas.
¿Con qué frecuencia te mantienes al día con las jergas?
A: No lo hago.
D: ¿Y te importa? A: No. No podría importarme menos.
D: Vamos a empezar fácil.
¿Qué significa decir, 'ok boomer'?
A: Alguien que habla en voz alta, como boom.
D: En realidad significa la generación boomer de baby boomers.
A: Muy bien, ahora eso tiene sentido ahora.
D: ¿Qué tienes que decir sobre esta generación de personas que no creció con dificultades,
logró prosperar con todas las políticas económicas de la época,
y ahora se queja del agua de aguacate?
A: Bueno, solo creo que es una gran pena que quieran quejarse todo el tiempo
porque en realidad tienen una muy buena vida.
D: ¿Qué significa ser 'sussy'?
A: ¿Sospechoso?
D: Ah, oh Dios mío. Puf, sí.
A: ¿Lo es? D: Sí.
Entonces, si alguien dice que esto parece un poco sus, ¿qué significa?
A: Sospechoso.
D: Oh Dios, genial. Estoy muy impresionado hasta ahora,
pero aquí es dónde se pone difícil.
¿Qué significa el verbo 'yeet'?
A: El verbo yeet. D: El verbo yeet.
¿Podrías ponerlo en una oración?
A: Estoy lista para yeet-ear ahora.
D: ¿Y qué sería yeet?
A: Ni idea. ¿Te gusta?
D: Entonces, ¿me yeet-erías?
A: Por supuesto, te yeet-earía. D: Bien.
Significa tirar algo.
A: ¿Ah, sí? D: Sí.
A: Dios, ¿Cómo inventaron estas cosas?
D: En realidad es sólo arrojar algo por los aires.
Casi como una onomatopeya.
Podrías decir, voy a 'yeet'.
A: Bien. D: Sí.
A: Estoy tan enojada que tengo que yeet-ear esto por los aires.
D: Sí.
Y por último, ¿estás lista?
¿Qué significa si algo es pog?
A: ¿Pog?
D: Pog.
A: No es muy agradable.
D: Oh, esa es una respuesta terrible.
A: ¿Lo es? D: ¿Te acuerdas de pogs?
A: No. D: ¿No?
Significa bueno.
A: ¿Ah, sí? D: Sí.
A: Nunca había escuchado eso.
D: Entonces, si algo es poggers, te emociona.
A: Sí, bien.
D: Entonces, ¿podrías poner eso en una oración?
A: Cuando vayamos a ver tu show en London Palladium,
voy a estar completamente poggers.
D: Sí.
Bueno, puedo decir sin duda alguna
que eres oficialmente una Abuelita 5G
A: Oh, vaya.. D: Ahí tienes.
A: No voy a prenderlo en mi vestido porque lo arruinará.
D: Está bien, puedes quedártelo.
A: Lo haré.
D: ¿Ó...?
A: Yeet-earlo.
D: Sí.
Muchas gracias por venir.
Como premio por ganar,
puedes quedarte con un artículo en el set como recuerdo.
A: ¿Uno de los hombres?
D: ¿Quién se ofrecerá como tributo?
A: No, no me llevaré el esqueleto, ¿verdad?
D: ¿Por qué todos quieren el-?
A: No necesito nada.
D: Oh. A: No lo necesito.
D: ¿Es porque piensas que mi set es feo y deprimente?
A: No. D: Bueno, ¿quién necesita amigos
o compañeros o respeto, cuando tienes una abuela genial?
¿No es así?
A: Pero soy nana, en realidad, no sueles llamarme abuela.
D: ¿Fue eso una microagresión?
A: Sí. D: ¿Puedes darme los cinco?
Bien.
Bueno, gracias a todos por
ver otro episodio de Distopia Diaria.
Esta fue una experiencia.
A: Tengo que quitarme esto, ¿no?
¿Dónde pongo esto?
[Subtítulos: twitter @amordnp]