La psicología de la seducción | Raj Persaud | TEDxUniversidad de Bristol

El psiquiatra Dr. Raj Persaud argumenta que gran parte de la angustia humana surge de las relaciones. Pero todos podemos hacernos más hábiles en nuestras relaciones, ya sea en el ámbito de la amistad, el romance, el trabajo o la carrera. Desplegando los principios psicológicos detrás de la seducción, el autor de un nuevo libro sobre el amor disfuncional -' Can' t Get You Out Of My Head' - explica cómo mejorar lo seductor que eres, también conducirá a beneficios en muchos otros aspectos de tu vida, más allá del romance.

Esta charla es de un evento TEDx, organizado de manera independiente a las conferencias TED. Más información en: http://ted.com/tedx

¿Cuál es esa decisión
que van a tomar en su vida

que va a determinar su futura
salud mental, felicidad y bienestar

más que cualquier otra decisión
que vayan a tomar?

Bueno, esa decisión
es con quién eligen casarse.

O dicho de otro modo,
¿a quién eligen

para una relación monógama,
comprometida y a largo plazo.

Si se equivocan, y acaban
con la persona equivocada,

entonces eso va a causarles
más infelicidad y angustia

que cualquier otra decisión en su vida.

De hecho, va a ser tan malo

que deberían sacar un pase
a mi clínica psiquiátrica.

(Risas)

Ahora, los datos de las encuestas sugieren

que cerca de un 99 %
de la población del mundo

desea una relación a largo plazo
comprometida y monógama.

Es algo que todos quieren,

así que tomar bien esa decisión
es sumamente importante.

Hay muchos aspectos
a discutir de esa decisión,

podríamos hablar, por ejemplo,

de cómo saber si encontramos
a la persona indicada.

Pero como es un tema grande y complicado,

voy a concentrarme en solo
un aspecto en el poco tiempo

que tengo hoy para hablar con Uds.,

y ese aspecto será: ¿cómo seducir?.

O para decirlo en un lenguaje
más coloquial: ¿cómo levantar?.

(Risas)

Me empecé a interesar
por el tema como psiquiatra,

cuando tuve un momento
de epifanía en una clínica.

Yo trabajaba con pacientes
en el hospital psiquiátrico,

tratando a una joven
que estaba bastante deprimida

y, de repente, anunció
en medio de la consulta:

"Dr. Persaud, no necesito Prozac,
lo que necesito es un novio".

Ahí supe que un mayor éxito
en las relaciones

contribuiría en gran medida
a mejorar la felicidad de la gente.

Que si pudiéramos ayudar
a la gente a mejorar sus relaciones

y la manera en que las manejan,

esto contribuiría en gran medida
a mejorar su salud mental.

He aquí como me interesé
en la ciencia de la seducción.

Y es muy importante que entiendan

que mi interés en
la ciencia de la seducción

es puramente académico,
clínico, científico.

No tengo ningún interés
personal en este tema.

De hecho, antes de venir
esta noche a dar esta charla,

mi esposa dijo que
era importante que me cerciorara

de que Uds. no pensaran
que soy una especie de cerebrito

que comenzó a leer
sobre la ciencia de la seducción

porque encontró las relaciones
como algo desconcertante.

Cuando los editores
me llamaron por primera vez

para pedirme que escribiera
mi primer libro sobre seducción,

llamé a mi esposa, muy emocionado.

Le dije: "Cariño, los editores
me acaban de llamar

y me han encargado

escribir el próximo libro que van
a publicar sobre cómo seducir".

Hubo un silencio inconfundible,
y luego mi esposa me dijo:

"Sí, pero ¿por qué tú?"

(Risas)

Lo cual me pareció un poco duro.

Otro motivo por el que creo
que la seducción es importante

es que realmente va al corazón
de parte de la felicidad humana.

Les cuento, la gente viene a mi clínica

y me cuentan todo sobre las cosas
que quieren de la vida y del mundo

pero que no reciben.

Y están muy frustrados.

Quizá quieran una cita,
tal vez un Ferrari en su garaje,

o puede que quieran
un millón de libras en el banco.

Siempre me cuentan
lo que quieren y lo que no tienen.

Lo que no me dicen

es lo que necesitan dar
para conseguir lo que desean.

Verán, al centro de todo
hay una transacción.

Uno puede obtener lo que desea
del mundo y de la vida,

pero uno debe poder entregar algo

que el mundo quiera
y tienen que darlo primero.

Les cuento un secreto

que la gente más capaz del planeta

ya sabe intuitivamente,

y es que la vida es una seducción.

Tenemos que seducir
al mundo y a la gente en él

y seducir a la vida para que nos dé
las cosas que deseamos.

Y para poder seducir exitosamente,

tenemos que ofrecer al mundo lo correcto.

Saben, generalmente

debemos seducir constantemente
a nuestros amigos y amantes,

y a nuestros colegas, aunque no
en un sentido erótico,

pero debemos seducirlos
para obtener lo que deseamos.

Reconozco que muchos de Uds.
estarán algo decepcionados,

sentados ahí, esperando recibir
algunos consejos útiles

sobre cómo seducir

en el sentido estrictamente erótico
de la palabra "seducción".

La buena noticia es

que sí, algunos de los consejos
que les voy a dar serán útiles

si están concentrados

en el más estricto sentido erótico
de la palabra seducción.

La mala noticia es que,
si han estado sentados,

enfrascados y concentrados
en recibir consejos

de cómo seducir en el sentido
más estrecho de la palabra,

bueno, eso dice mucho de Uds.

(Risas)

Y la otra cosa que quiero decir
antes de revelar estos consejos

es que lo que me gusta de ellos
es lo democráticos que son.

Lo que dicen es que cualquiera
puede volverse más seductor.

En realidad no importa lo bien
que se vean o lo guay que sean.

Parece que la mayoría
tiene una autoestima bastante baja

en materia de seducción.

Piensan que no pueden ser
realmente seductores.

Lo asombroso de la psicología
social de la seducción

es que dice, que cualquiera
puede volverse más seductor,

y algunos de estos consejos
son tan potentes

que pueden superar a la persona
más guapa que conocen

o a la persona más guay de su grupo social

y volverse más seductores que ellos.

El primer consejo viene
de un experimento de psicología.

En un experimento
de psicología social, el psicólogo,

un académico que trabaja
en la universidad,

recluta estudiantes para que sean
cómplices del experimentador.

Manda a los estudiantes a una cita,

e invita gente a una cita
con un estudiante.

La persona invitada a la cita
piensa que es solo una cita,

pero en realidad, se trata de
un experimento psicológico social.

El psicólogo social
instruye al estudiante,

que es cómplice del experimentador,

para que, durante la cita,

esté de acuerdo con todo
lo que diga el otro.

Y al final de la cita,

se revela que se trataba
de un experimento de psicología,

y se obtiene un puntaje

de lo atractivo que se encontró
al estudiante cómplice,

según su comportamiento en la cita.

En la primera fase del experimento,
el estudiante sale

y simplemente concuerda con todo
lo que el otro dice en la cita,

y así se obtiene un puntaje,

y aquí la gente se encuentra
moderadamente atractiva.

En la segunda fase del experimento,

se envía a la cita
a un estudiante cómplice

con la instrucción de discrepar
con todo lo que diga el otro.

Así que va un poco así:
"Me encanta este restaurante.

Tan encantador, ¿qué te parece?"
"No, no me gusta".

(Risas)

"Este pescado estuvo bastante bueno, ¿no?"

"No, no me gustó".

No extrañará que si uno pasa
toda la cita haciendo eso,

discrepando con todo
lo que dice la otra persona,

no se nos encuentre
atractivos en lo absoluto.

Hasta ahora, muy obvio.

Bien, en la tercera fase
las cosas se ponen interesantes.

En el tercer experimento,
el estudiante cómplice es enviado

con la instrucción de pasar
la primera mitad de la cita

discrepando con todo
lo que dice la otra persona,

y luego cambiar y estar de acuerdo
en la segunda mitad de la cita.

Y asombrosamente,

así nos encuentran más atractivos.

¿Y por qué ocurre eso?

Hay complejas teorías psicológicas

sobre lo que está pasando,
así que voy a ir al grano

y darles la que considero la teoría
más profunda e importante.

Ven que la otra persona en la cita

no se dio cuenta de que había
un plan maquiavélico,

según el cual se esperaba llegar
a una cierta hora,

y luego cambiar.

Y la experiencia fue

que Uds. estuvieron muy difíciles
en la primera parte de la cita,

y luego se acercaron a ellos.

Y ellos creen que tuvieron
un impacto en Uds.

Y creen que se han acercado.

Y hay algo acerca de tener un impacto

que es muy seductor.

Hay muchas objeciones a este experimento.

La gente siempre dice:

"Veo que eso es seductor,
pero se trata de un juego.

¿Por qué no podemos ser nosotros mismos?"

Bueno, pueden ser Uds. mismos si quieren,

pero tengan conciencia de que

hay mucha gente por ahí

que está jugando al juego de la vida,

y lo juegan con todo.

Y como resultado, son sumamente exitosos.

Les va bien en las entrevistas de trabajo,

y son muy buenos
como políticos en ser elegidos.

Así que, si no van a jugar
el juego de la vida, está bien,

pero tengan en cuenta
que tal vez tengan problemas

si todos los demás están jugando
el juego de la vida.

La otra idea importante aquí es

que podemos dividir las relaciones
en tres fases claves:

atención, interés y mantenimiento.

Entran a un bar, ven a alguien
muy atractivo, "¡Guau!"

Capta su atención.

Con suerte, Uds. captarán la suya.

Entonces van a hablar
con esa persona, a conocerla,

están entrando en la fase del interés.

Y, tal vez después de unos días o semanas,

podrían entrar en la fase
de mantenimiento,

que es un compromiso a largo plazo.

Y lo importante de esta idea

es que necesitan ciertas destrezas
según la fase en que estén.

Es un modelo psicológico social
de gran importancia

en términos de manejar y entender

relaciones de negocios, amistades
y seducciones románticas.

Y si rechazan la atención,
el interés y el mantenimiento,

es un modelo muy potente.

Todos pensamos de alguien:

"Es una persona maravillosa,
¿cómo puede estar soltera?"

Bueno, quizás es muy bueno
en lo del mantenimiento,

pero no tanto en lo
de la atención o el interés.

Así que el modelo es muy útil
para diagnosticar problemas

en materia de seducción.

Y otra cosa que quiero decirles
es que, aun si terminan

en una relación duradera,
con mantenimiento,

para que tenga éxito y dure 40 o 50 años;

deben seguir el ciclo de atención,
interés y mantenimiento.

Estarán en un ciclo permanente

de una relación a largo plazo,

recibiendo de nuevo atención de su pareja,

volviendo a interesarlos en Uds.

Y ese ciclo significa que la vida
y hasta las relaciones a largo plazo

son una seducción a largo plazo.

La vida es una seducción,

y hasta los matrimonios duraderos
son una seducción constante.

Y el modelo de atención,
interés y mantenimiento

es realmente útil para entenderlo.

Quizá el más experto en atención,
interés y mantenimiento

fue Casanova.

Sobre todo porque Casanova
era brillante en atención e interés,

pero realmente malo en mantenimiento.

Casanova fue una persona real,
vivió en la Venecia del s. XVIII,

fue un aventurero y un noble,
y se dice que fue, quizás,

el seductor de mujeres
más exitoso de la historia.

Y él tiene el último consejo
que quiero darles

sobre el secreto de la seducción.

Hay muchos que piensan

que, si Casanova entraba a un bar
en la Venecia del s. XVIII,

veía a alguien atractivo del sexo
opuesto y se la levantaba así nomás.

Pero eso no es verdad.

Entraba en un bar
y veía a una mujer atractiva,

y luego se pasaba
muchos meses cortejándola,

como era la costumbre cortesana
de entonces, antes de tener éxito.

Y hay, sin duda, una lección
importante para todos nosotros.

Si uno va a un bar esta noche,
y levanta de esa manera,

lamento decirles que eso
no es realmente una seducción.

Seducción es conocer a alguien

que no está interesado en Uds.,
o sólo un poco interesado,

y convierten ese interés en deseo rabioso.

Eso es seducción.

Y el problema con el mundo moderno
y sitios web, como Tinder,

es que están acabando
con toda la idea de la seducción,

y con la habilidad de seducir
con secuelas sociales nefastas,

en mi opinión.

La historia es que Casanova
entra en un bar una noche,

ve a una mujer hermosa, es actriz,
físicamente muy deseable,

se enamora inmediatamente
de ella, la desea.

La actriz, además de ser
físicamente impresionante,

posee un rasgo interesante.

Ella tiene un impedimento
del habla: cecea.

No puede pronunciar bien
las palabras con la letra R.

Muchos de Uds. conocen
a un presentador en Inglaterra

llamado Jonathan Ross,
cuyo apodo es "Wossy",

que tiene un impedimento
del habla similar.

No puede pronunciar bien
las palabras que tienen la letra R.

Ella tiene este impedimento.

Y sin interactuar con la actriz,

Casanova se da la vuelta,

regresa a su casa y hace algo misterioso.

Pasa los tres días siguientes
escribiendo una obra de teatro.

Y esta obra tiene un detalle muy especial.

No tiene palabras con la letra R.

Al cabo de tres días
y de tres noches, regresa al bar,

le presenta la obra a la actriz,

y la seducción tiene éxito.

Y ésta es mi pregunta
de psicología para Uds.,

verán, lo que Casanov pudo haber hecho,

pudo haber dicho:

"Puedo notar que tienes
un impedimento para hablar.

Te diré algo,

pagaré unas clases de elocución,
te pagaré unas terapias del habla."

Nadie puede negar que las terapias

son más pragmáticamente útiles
para la pobre actriz

que una obra sin palabras con la letra R.

Sin embargo, la obra es el lo seductor.

Es la obra lo que es sexy. ¿Por qué?

Bueno, leamos entre líneas.

Lo que uno dice realmente
al ofrecer terapias del habla,

lo que uno dice es:

"Tienes algo mal que necesita arreglarse.

Después de arreglarlo,
tendré una relación romántica contigo."

Ese no es un mensaje muy sexy.

Pero, ¿saben qué?

Algo así le decimos a la gente,
casi todo el tiempo.

¿Qué dice la obra
sin palabras con la letra R?

Dice: “¡No cambies nada!
Eres perfecta como eres.

Y mi trabajo es ayudar al mundo
a apreciar la perfección que veo".

¡Ese es un mensaje sexy!

Lo otro que hace la obra es esto:

es tremendamente específica,

la actriz sabe que a él le interesa ella.

Muchos jóvenes que van a una cita,
pasan por una gasolinera

porque lo dejaron para el último minuto,

compran flores de la gasolinera,

le presentan las flores con un gran gesto,

y se sorprenden de que la muchacha
no parezca estar halagada

al recibir las flores de la gasolinera.

Uds. saben que en las gasolineras
no hay obras listas en los estantes,

sin la letra R.

La actriz sabe que él está
interesado en ella y en nadie más.

Es específico.

Y este mi último punto
y el mensaje más profundo

en materia de la psicología
de la seducción.

Lo que Casanova ha hecho
de manera brillante,

y aquí está la frase clave
que necesitan recordar:

ha llenado una necesidad insatisfecha.

La actriz tiene una necesidad
insatisfecha de obras sin la letra R,

y Casanova diagnostica
su necesidad insatisfecha,

y la satisface lo más que nunca.

Si uno encuentra la necesidad
insatisfecha de alguien

y la satisface como no había
sido satisfecha nunca,

uno tendrá exitoso en la seducción.

Así que su misión
es un ataque en dos frentes.

Deben descubrir la necesidad insatisfecha,

y luego tienen que satisfacerla
como nunca antes lo hayan hecho.

Puedo percibir inmediatamente
que tienen muchas preguntas.

"¿Cómo hallar la necesidad?
¿Cómo satisfacerla?"

Y me disculpo por no tener más tiempo,

así que no podré contestar sus preguntas.

Pero, ¿será posible que dejarlos con ganas

sea una forma de seducción?

Muchas gracias.

(Aplausos) (Ovación)