¿Cuál es esa decisión que van a tomar en su vida
que va a determinar su futura salud mental, felicidad y bienestar
más que cualquier otra decisión que vayan a tomar?
Bueno, esa decisión es con quién eligen casarse.
O dicho de otro modo, ¿a quién eligen
para una relación monógama, comprometida y a largo plazo.
Si se equivocan, y acaban con la persona equivocada,
entonces eso va a causarles más infelicidad y angustia
que cualquier otra decisión en su vida.
De hecho, va a ser tan malo
que deberían sacar un pase a mi clínica psiquiátrica.
(Risas)
Ahora, los datos de las encuestas sugieren
que cerca de un 99 % de la población del mundo
desea una relación a largo plazo comprometida y monógama.
Es algo que todos quieren,
así que tomar bien esa decisión es sumamente importante.
Hay muchos aspectos a discutir de esa decisión,
podríamos hablar, por ejemplo,
de cómo saber si encontramos a la persona indicada.
Pero como es un tema grande y complicado,
voy a concentrarme en solo un aspecto en el poco tiempo
que tengo hoy para hablar con Uds.,
y ese aspecto será: ¿cómo seducir?.
O para decirlo en un lenguaje más coloquial: ¿cómo levantar?.
(Risas)
Me empecé a interesar por el tema como psiquiatra,
cuando tuve un momento de epifanía en una clínica.
Yo trabajaba con pacientes en el hospital psiquiátrico,
tratando a una joven que estaba bastante deprimida
y, de repente, anunció en medio de la consulta:
"Dr. Persaud, no necesito Prozac, lo que necesito es un novio".
Ahí supe que un mayor éxito en las relaciones
contribuiría en gran medida a mejorar la felicidad de la gente.
Que si pudiéramos ayudar a la gente a mejorar sus relaciones
y la manera en que las manejan,
esto contribuiría en gran medida a mejorar su salud mental.
He aquí como me interesé en la ciencia de la seducción.
Y es muy importante que entiendan
que mi interés en la ciencia de la seducción
es puramente académico, clínico, científico.
No tengo ningún interés personal en este tema.
De hecho, antes de venir esta noche a dar esta charla,
mi esposa dijo que era importante que me cerciorara
de que Uds. no pensaran que soy una especie de cerebrito
que comenzó a leer sobre la ciencia de la seducción
porque encontró las relaciones como algo desconcertante.
Cuando los editores me llamaron por primera vez
para pedirme que escribiera mi primer libro sobre seducción,
llamé a mi esposa, muy emocionado.
Le dije: "Cariño, los editores me acaban de llamar
y me han encargado
escribir el próximo libro que van a publicar sobre cómo seducir".
Hubo un silencio inconfundible, y luego mi esposa me dijo:
"Sí, pero ¿por qué tú?"
(Risas)
Lo cual me pareció un poco duro.
Otro motivo por el que creo que la seducción es importante
es que realmente va al corazón de parte de la felicidad humana.
Les cuento, la gente viene a mi clínica
y me cuentan todo sobre las cosas que quieren de la vida y del mundo
pero que no reciben.
Y están muy frustrados.
Quizá quieran una cita, tal vez un Ferrari en su garaje,
o puede que quieran un millón de libras en el banco.
Siempre me cuentan lo que quieren y lo que no tienen.
Lo que no me dicen
es lo que necesitan dar para conseguir lo que desean.
Verán, al centro de todo hay una transacción.
Uno puede obtener lo que desea del mundo y de la vida,
pero uno debe poder entregar algo
que el mundo quiera y tienen que darlo primero.
Les cuento un secreto
que la gente más capaz del planeta
ya sabe intuitivamente,
y es que la vida es una seducción.
Tenemos que seducir al mundo y a la gente en él
y seducir a la vida para que nos dé las cosas que deseamos.
Y para poder seducir exitosamente,
tenemos que ofrecer al mundo lo correcto.
Saben, generalmente
debemos seducir constantemente a nuestros amigos y amantes,
y a nuestros colegas, aunque no en un sentido erótico,
pero debemos seducirlos para obtener lo que deseamos.
Reconozco que muchos de Uds. estarán algo decepcionados,
sentados ahí, esperando recibir algunos consejos útiles
sobre cómo seducir
en el sentido estrictamente erótico de la palabra "seducción".
La buena noticia es
que sí, algunos de los consejos que les voy a dar serán útiles
si están concentrados
en el más estricto sentido erótico de la palabra seducción.
La mala noticia es que, si han estado sentados,
enfrascados y concentrados en recibir consejos
de cómo seducir en el sentido más estrecho de la palabra,
bueno, eso dice mucho de Uds.
(Risas)
Y la otra cosa que quiero decir antes de revelar estos consejos
es que lo que me gusta de ellos es lo democráticos que son.
Lo que dicen es que cualquiera puede volverse más seductor.
En realidad no importa lo bien que se vean o lo guay que sean.
Parece que la mayoría tiene una autoestima bastante baja
en materia de seducción.
Piensan que no pueden ser realmente seductores.
Lo asombroso de la psicología social de la seducción
es que dice, que cualquiera puede volverse más seductor,
y algunos de estos consejos son tan potentes
que pueden superar a la persona más guapa que conocen
o a la persona más guay de su grupo social
y volverse más seductores que ellos.
El primer consejo viene de un experimento de psicología.
En un experimento de psicología social, el psicólogo,
un académico que trabaja en la universidad,
recluta estudiantes para que sean cómplices del experimentador.
Manda a los estudiantes a una cita,
e invita gente a una cita con un estudiante.
La persona invitada a la cita piensa que es solo una cita,
pero en realidad, se trata de un experimento psicológico social.
El psicólogo social instruye al estudiante,
que es cómplice del experimentador,
para que, durante la cita,
esté de acuerdo con todo lo que diga el otro.
Y al final de la cita,
se revela que se trataba de un experimento de psicología,
y se obtiene un puntaje
de lo atractivo que se encontró al estudiante cómplice,
según su comportamiento en la cita.
En la primera fase del experimento, el estudiante sale
y simplemente concuerda con todo lo que el otro dice en la cita,
y así se obtiene un puntaje,
y aquí la gente se encuentra moderadamente atractiva.
En la segunda fase del experimento,
se envía a la cita a un estudiante cómplice
con la instrucción de discrepar con todo lo que diga el otro.
Así que va un poco así: "Me encanta este restaurante.
Tan encantador, ¿qué te parece?" "No, no me gusta".
(Risas)
"Este pescado estuvo bastante bueno, ¿no?"
"No, no me gustó".
No extrañará que si uno pasa toda la cita haciendo eso,
discrepando con todo lo que dice la otra persona,
no se nos encuentre atractivos en lo absoluto.
Hasta ahora, muy obvio.
Bien, en la tercera fase las cosas se ponen interesantes.
En el tercer experimento, el estudiante cómplice es enviado
con la instrucción de pasar la primera mitad de la cita
discrepando con todo lo que dice la otra persona,
y luego cambiar y estar de acuerdo en la segunda mitad de la cita.
Y asombrosamente,
así nos encuentran más atractivos.
¿Y por qué ocurre eso?
Hay complejas teorías psicológicas
sobre lo que está pasando, así que voy a ir al grano
y darles la que considero la teoría más profunda e importante.
Ven que la otra persona en la cita
no se dio cuenta de que había un plan maquiavélico,
según el cual se esperaba llegar a una cierta hora,
y luego cambiar.
Y la experiencia fue
que Uds. estuvieron muy difíciles en la primera parte de la cita,
y luego se acercaron a ellos.
Y ellos creen que tuvieron un impacto en Uds.
Y creen que se han acercado.
Y hay algo acerca de tener un impacto
que es muy seductor.
Hay muchas objeciones a este experimento.
La gente siempre dice:
"Veo que eso es seductor, pero se trata de un juego.
¿Por qué no podemos ser nosotros mismos?"
Bueno, pueden ser Uds. mismos si quieren,
pero tengan conciencia de que
hay mucha gente por ahí
que está jugando al juego de la vida,
y lo juegan con todo.
Y como resultado, son sumamente exitosos.
Les va bien en las entrevistas de trabajo,
y son muy buenos como políticos en ser elegidos.
Así que, si no van a jugar el juego de la vida, está bien,
pero tengan en cuenta que tal vez tengan problemas
si todos los demás están jugando el juego de la vida.
La otra idea importante aquí es
que podemos dividir las relaciones en tres fases claves:
atención, interés y mantenimiento.
Entran a un bar, ven a alguien muy atractivo, "¡Guau!"
Capta su atención.
Con suerte, Uds. captarán la suya.
Entonces van a hablar con esa persona, a conocerla,
están entrando en la fase del interés.
Y, tal vez después de unos días o semanas,
podrían entrar en la fase de mantenimiento,
que es un compromiso a largo plazo.
Y lo importante de esta idea
es que necesitan ciertas destrezas según la fase en que estén.
Es un modelo psicológico social de gran importancia
en términos de manejar y entender
relaciones de negocios, amistades y seducciones románticas.
Y si rechazan la atención, el interés y el mantenimiento,
es un modelo muy potente.
Todos pensamos de alguien:
"Es una persona maravillosa, ¿cómo puede estar soltera?"
Bueno, quizás es muy bueno en lo del mantenimiento,
pero no tanto en lo de la atención o el interés.
Así que el modelo es muy útil para diagnosticar problemas
en materia de seducción.
Y otra cosa que quiero decirles es que, aun si terminan
en una relación duradera, con mantenimiento,
para que tenga éxito y dure 40 o 50 años;
deben seguir el ciclo de atención, interés y mantenimiento.
Estarán en un ciclo permanente
de una relación a largo plazo,
recibiendo de nuevo atención de su pareja,
volviendo a interesarlos en Uds.
Y ese ciclo significa que la vida y hasta las relaciones a largo plazo
son una seducción a largo plazo.
La vida es una seducción,
y hasta los matrimonios duraderos son una seducción constante.
Y el modelo de atención, interés y mantenimiento
es realmente útil para entenderlo.
Quizá el más experto en atención, interés y mantenimiento
fue Casanova.
Sobre todo porque Casanova era brillante en atención e interés,
pero realmente malo en mantenimiento.
Casanova fue una persona real, vivió en la Venecia del s. XVIII,
fue un aventurero y un noble, y se dice que fue, quizás,
el seductor de mujeres más exitoso de la historia.
Y él tiene el último consejo que quiero darles
sobre el secreto de la seducción.
Hay muchos que piensan
que, si Casanova entraba a un bar en la Venecia del s. XVIII,
veía a alguien atractivo del sexo opuesto y se la levantaba así nomás.
Pero eso no es verdad.
Entraba en un bar y veía a una mujer atractiva,
y luego se pasaba muchos meses cortejándola,
como era la costumbre cortesana de entonces, antes de tener éxito.
Y hay, sin duda, una lección importante para todos nosotros.
Si uno va a un bar esta noche, y levanta de esa manera,
lamento decirles que eso no es realmente una seducción.
Seducción es conocer a alguien
que no está interesado en Uds., o sólo un poco interesado,
y convierten ese interés en deseo rabioso.
Eso es seducción.
Y el problema con el mundo moderno y sitios web, como Tinder,
es que están acabando con toda la idea de la seducción,
y con la habilidad de seducir con secuelas sociales nefastas,
en mi opinión.
La historia es que Casanova entra en un bar una noche,
ve a una mujer hermosa, es actriz, físicamente muy deseable,
se enamora inmediatamente de ella, la desea.
La actriz, además de ser físicamente impresionante,
posee un rasgo interesante.
Ella tiene un impedimento del habla: cecea.
No puede pronunciar bien las palabras con la letra R.
Muchos de Uds. conocen a un presentador en Inglaterra
llamado Jonathan Ross, cuyo apodo es "Wossy",
que tiene un impedimento del habla similar.
No puede pronunciar bien las palabras que tienen la letra R.
Ella tiene este impedimento.
Y sin interactuar con la actriz,
Casanova se da la vuelta,
regresa a su casa y hace algo misterioso.
Pasa los tres días siguientes escribiendo una obra de teatro.
Y esta obra tiene un detalle muy especial.
No tiene palabras con la letra R.
Al cabo de tres días y de tres noches, regresa al bar,
le presenta la obra a la actriz,
y la seducción tiene éxito.
Y ésta es mi pregunta de psicología para Uds.,
verán, lo que Casanov pudo haber hecho,
pudo haber dicho:
"Puedo notar que tienes un impedimento para hablar.
Te diré algo,
pagaré unas clases de elocución, te pagaré unas terapias del habla."
Nadie puede negar que las terapias
son más pragmáticamente útiles para la pobre actriz
que una obra sin palabras con la letra R.
Sin embargo, la obra es el lo seductor.
Es la obra lo que es sexy. ¿Por qué?
Bueno, leamos entre líneas.
Lo que uno dice realmente al ofrecer terapias del habla,
lo que uno dice es:
"Tienes algo mal que necesita arreglarse.
Después de arreglarlo, tendré una relación romántica contigo."
Ese no es un mensaje muy sexy.
Pero, ¿saben qué?
Algo así le decimos a la gente, casi todo el tiempo.
¿Qué dice la obra sin palabras con la letra R?
Dice: “¡No cambies nada! Eres perfecta como eres.
Y mi trabajo es ayudar al mundo a apreciar la perfección que veo".
¡Ese es un mensaje sexy!
Lo otro que hace la obra es esto:
es tremendamente específica,
la actriz sabe que a él le interesa ella.
Muchos jóvenes que van a una cita, pasan por una gasolinera
porque lo dejaron para el último minuto,
compran flores de la gasolinera,
le presentan las flores con un gran gesto,
y se sorprenden de que la muchacha no parezca estar halagada
al recibir las flores de la gasolinera.
Uds. saben que en las gasolineras no hay obras listas en los estantes,
sin la letra R.
La actriz sabe que él está interesado en ella y en nadie más.
Es específico.
Y este mi último punto y el mensaje más profundo
en materia de la psicología de la seducción.
Lo que Casanova ha hecho de manera brillante,
y aquí está la frase clave que necesitan recordar:
ha llenado una necesidad insatisfecha.
La actriz tiene una necesidad insatisfecha de obras sin la letra R,
y Casanova diagnostica su necesidad insatisfecha,
y la satisface lo más que nunca.
Si uno encuentra la necesidad insatisfecha de alguien
y la satisface como no había sido satisfecha nunca,
uno tendrá exitoso en la seducción.
Así que su misión es un ataque en dos frentes.
Deben descubrir la necesidad insatisfecha,
y luego tienen que satisfacerla como nunca antes lo hayan hecho.
Puedo percibir inmediatamente que tienen muchas preguntas.
"¿Cómo hallar la necesidad? ¿Cómo satisfacerla?"
Y me disculpo por no tener más tiempo,
así que no podré contestar sus preguntas.
Pero, ¿será posible que dejarlos con ganas
sea una forma de seducción?
Muchas gracias.
(Aplausos) (Ovación)