< Return to Video

Att bli kär är den enkla biten

  • 0:01 - 0:02
    Jag publicerade denna artikel
  • 0:02 - 0:07
    i New York Times kärleksspalt
    i januari i år.
  • 0:07 - 0:09
    "Gör så här för att bli kär
    i vem som helst".
  • 0:09 - 0:11
    Artikeln handlar om
    en psykologisk studie
  • 0:11 - 0:15
    utformad för att skapa
    romantisk kärlek i laboratoriet,
  • 0:15 - 0:18
    och om min egen erfarenhet
    av att testa studien själv
  • 0:18 - 0:20
    en kväll förra sommaren.
  • 0:20 - 0:22
    Proceduren är rätt så enkel:
  • 0:22 - 0:29
    två främlingar turas om att ställa
    36 alltmer personliga frågor till varandra
  • 0:29 - 0:32
    och sedan ser de varandra i ögonen
  • 0:32 - 0:35
    i fyra minuter utan att säga något.
  • 0:35 - 0:39
    Här är några exempel på frågor.
  • 0:39 - 0:44
    Nr 12: Om du kunde vakna upp i morgon
    och ha fått en egenskap eller färdighet,
  • 0:44 - 0:45
    vilken skulle det vara?
  • 0:46 - 0:51
    Nr 28: När grät du senast
    inför en annan person?
  • 0:51 - 0:52
    För dig själv?
  • 0:52 - 0:56
    Som ni ser, frågorna blir verkligen
    mer personliga allteftersom.
  • 0:56 - 0:59
    Nr 30, jag gillar verkligen denna:
  • 0:59 - 1:02
    Berätta för din partner
    vad du gillar med henom;
  • 1:02 - 1:04
    var väldigt ärlig den här gången,
  • 1:04 - 1:08
    säg sånt som du kanske inte skulle säga
    till någon du just träffat.
  • 1:09 - 1:13
    När jag först stötte på den här studien
    några år tidigare,
  • 1:13 - 1:15
    var det en detalj som stack ut,
  • 1:15 - 1:19
    och det var ryktet att två av deltagarna
  • 1:19 - 1:21
    hade gift sig ett halvår senare,
  • 1:21 - 1:25
    och att de hade bjudit
    hela labbet till vigseln.
  • 1:25 - 1:28
    Jag var förstås väldigt skeptisk
  • 1:28 - 1:32
    till processen att skapa romantisk kärlek,
  • 1:32 - 1:35
    men förstås också fascinerad.
  • 1:35 - 1:38
    Och när jag fick chansen
    att testa studien själv,
  • 1:38 - 1:41
    med någon jag kände,
    men inte särskilt väl,
  • 1:41 - 1:44
    väntade jag mig inte att bli kär.
  • 1:44 - 1:47
    Men det blev vi, och -
  • 1:47 - 1:49
    (Skratt)
  • 1:49 - 1:54
    Jag tänkte att det var en bra story,
    så jag skickade den till kärleksspalten
  • 1:54 - 1:55
    några månader senare.
  • 1:56 - 1:59
    Detta publicerades i januari,
  • 2:00 - 2:02
    och nu är det augusti,
  • 2:02 - 2:05
    så jag antar att några av er
    förmodligen undrar
  • 2:05 - 2:08
    om vi fortfarande är tillsammans?
  • 2:08 - 2:10
    Anledningen till att jag tror
    att ni undrar
  • 2:10 - 2:13
    är för att jag har fått den frågan
  • 2:13 - 2:17
    om och om och om igen
    under de senaste sju månaderna.
  • 2:17 - 2:20
    Och den frågan
    är det jag vill prata om idag.
  • 2:20 - 2:22
    Men vi återkommer till det.
  • 2:22 - 2:25
    (Skratt)
  • 2:25 - 2:27
    Veckan innan artikeln publicerades,
  • 2:27 - 2:30
    var jag väldigt nervös.
  • 2:30 - 2:32
    Jag hade jobbat på en bok
    om kärlekshistorier
  • 2:32 - 2:34
    under några års tid,
  • 2:34 - 2:37
    så jag var van vid att skriva
    om mina egna upplevelser
  • 2:37 - 2:40
    av romantisk kärlek, på min blogg.
  • 2:40 - 2:44
    Men ett blogginlägg når kanske
    ett par hundra personer som bäst,
  • 2:44 - 2:48
    och det var vanligtvis
    bara mina Facebookvänner,
  • 2:48 - 2:50
    och jag antog att min artikel
    i New York Times
  • 2:50 - 2:53
    förmodligen skulle ses
    av några tusen personer.
  • 2:54 - 2:57
    Och det kändes
    som väldigt mycket uppmärksamhet
  • 2:57 - 3:00
    för ett relativt nytt förhållande.
  • 3:00 - 3:03
    Men det visade sig
    att jag inte hade en aning.
  • 3:04 - 3:06
    Artikeln publicerades online
  • 3:06 - 3:08
    en fredagkväll,
  • 3:08 - 3:14
    och på lördagen hade detta hänt
    med trafiken på min blogg.
  • 3:14 - 3:19
    På söndagen hade både the Today Show
    och Good Morning America ringt.
  • 3:21 - 3:25
    Inom en månad hade artikeln
    lästs över 8 miljoner gånger,
  • 3:25 - 3:28
    och jag var, minst sagt,
  • 3:28 - 3:31
    oförberedd på den typen av uppmärksamhet.
  • 3:32 - 3:34
    Det är en sak att hitta självförtroendet
    för att skriva ärligt
  • 3:34 - 3:37
    om sina kärleksupplevelser
  • 3:37 - 3:39
    men en helt annan att upptäcka
  • 3:39 - 3:42
    att ens kärleksliv har blivit
    en internationell nyhet --
  • 3:42 - 3:43
    (Skratt)
  • 3:43 - 3:47
    och att inse att människor i hela världen
  • 3:47 - 3:52
    är genuint intresserade
    av hur ditt nya förhållande mår.
  • 3:52 - 3:54
    (Skratt)
  • 3:54 - 3:59
    Och när folk ringde eller e-postade,
    vilket de gjorde varje dag i flera veckor,
  • 3:59 - 4:03
    frågade de alltid samma sak först:
  • 4:03 - 4:05
    Är ni fortfarande tillsammans?
  • 4:05 - 4:08
    När jag förberedde det här föredraget,
  • 4:08 - 4:10
    gjorde jag faktiskt
    en snabbsökning i min inkorg
  • 4:10 - 4:12
    efter "Är ni fortfarande tillsammans?"
  • 4:12 - 4:15
    och massor av meddelanden dök upp direkt.
  • 4:15 - 4:17
    De var från studenter, journalister,
  • 4:17 - 4:20
    och vänliga främlingar som denna.
  • 4:20 - 4:23
    Jag gjorde radiointervjuer och de frågade.
  • 4:23 - 4:27
    Jag höll till och med ett föredrag,
    och en kvinna ropade upp på scenen,
  • 4:27 - 4:30
    "Hörru Mandy, var är din pojkvän?"
  • 4:30 - 4:33
    Och jag rodnade direkt.
  • 4:33 - 4:36
    Jag förstår att detta
    är en del av paketet.
  • 4:36 - 4:40
    Skriver du om ditt förhållande
    i en internationell tidning,
  • 4:40 - 4:44
    bör du vänta dig att folk
    känner sig bekväma nog att fråga om det.
  • 4:44 - 4:48
    Men jag var bara inte förberedd
    på omfattningen av responsen.
  • 4:48 - 4:52
    De 36 frågorna verkar ha fått eget liv.
  • 4:52 - 4:56
    New York Times publicerade faktiskt
    en uppföljande artikel
  • 4:56 - 4:57
    på Alla Hjärtans Dag,
  • 4:57 - 5:02
    den innehöll läsares upplevelser
    av att ha testat studien själva,
  • 5:02 - 5:04
    med varierande framgång.
  • 5:05 - 5:09
    Min första ingivelse
    inför all denna uppmärksamhet
  • 5:09 - 5:13
    var att bli väldigt beskyddande
    mot mitt förhållande.
  • 5:14 - 5:16
    Jag sa nej till alla förfrågningar
  • 5:16 - 5:19
    om att vi två skulle synas
    i media tillsammans.
  • 5:19 - 5:21
    Jag tackade nej till TV-intervjuer,
  • 5:21 - 5:25
    och sa nej till alla förfrågningar
    om foton av oss.
  • 5:25 - 5:28
    Jag tror jag var rädd att vi skulle bli
  • 5:28 - 5:32
    oavsiktliga ikoner
    för processen att bli kär,
  • 5:32 - 5:36
    ett jobb jag inte alls
    kände mig kvalificerad för.
  • 5:37 - 5:39
    Och jag fattar:
  • 5:39 - 5:42
    Folk ville inte bara veta
    om studien funkade,
  • 5:42 - 5:45
    de ville veta om den verkligen funkade,
  • 5:45 - 5:50
    om den kunde skapa varaktig kärlek,
  • 5:50 - 5:55
    inte bara en flirt,
    utan äkta kärlek, hållbar kärlek.
  • 5:55 - 5:59
    Men det var en fråga
    jag inte kände mig förmögen att besvara.
  • 5:59 - 6:02
    Mitt eget förhållande
    var bara några månader gammalt,
  • 6:02 - 6:07
    och det kändes som att alla
    ställde fel fråga över huvud taget.
  • 6:08 - 6:12
    Vad skulle de egentligen få ut av att veta
    om vi fortfarande var tillsammans?
  • 6:12 - 6:14
    Om svaret var nej,
  • 6:14 - 6:18
    skulle det göra erfarenheten
    av att besvara de 36 frågorna
  • 6:18 - 6:20
    mindre värd?
  • 6:21 - 6:24
    Dr Arthur Aron skrev först om dessa frågor
  • 6:24 - 6:28
    i den här studien 1997,
  • 6:28 - 6:33
    och här var forskarnas mål
    inte att skapa romantisk kärlek.
  • 6:33 - 6:35
    Istället ville de befrämja
  • 6:35 - 6:38
    mellanmänsklig närhet
    bland collegestudenter,
  • 6:38 - 6:41
    genom att använda det Aron kallade
  • 6:41 - 6:46
    "sammanhängande, eskalerande, ömsesidigt,
    personcentrerat självavslöjande."
  • 6:46 - 6:48
    Det låter romantiskt, eller hur?
  • 6:48 - 6:50
    (Skratt)
  • 6:50 - 6:51
    Men studien funkade.
  • 6:51 - 6:54
    Deltagarna kände sig
    närmare varandra efter den,
  • 6:54 - 7:00
    och flera följande studier
    har använt Arons snabba-vänner-guide
  • 7:00 - 7:04
    som ett sätt att snabbt skapa tillit
    och intimitet mellan främlingar.
  • 7:04 - 7:07
    De har använt det mellan poliser
    och samhällsmedborgare,
  • 7:07 - 7:11
    och de har använt det mellan människor
    med motsatta politiska ideologier.
  • 7:12 - 7:14
    Originalversionen av historien,
  • 7:14 - 7:16
    den jag testade förra sommaren,
  • 7:16 - 7:20
    som kombinerar de personliga frågorna
    med fyra minuters ögonkontakt,
  • 7:20 - 7:22
    finns refererad i den här artikeln,
  • 7:22 - 7:25
    men publicerades olyckligtvis aldrig.
  • 7:27 - 7:30
    Så, för några månader sedan
    höll jag ett föredrag
  • 7:30 - 7:32
    vid ett litet humanioracollege,
  • 7:32 - 7:35
    och en av studenterna kom till mig efteråt
  • 7:35 - 7:37
    och sa, lite blygt,
  • 7:37 - 7:42
    "Jag testade din studie,
    och det funkade inte."
  • 7:42 - 7:46
    Han verkade lite förbryllad över detta.
  • 7:46 - 7:50
    "Menar du att du inte blev kär i personen
    du gjorde det med?" frågade jag.
  • 7:50 - 7:53
    "Nja..." Han pausade.
  • 7:53 - 7:55
    "Jag tror att hon bara vill vara vänner."
  • 7:57 - 8:01
    "Men blev ni bättre vänner?" frågade jag.
  • 8:01 - 8:05
    "Kändes det som att ni verkligen
    lärde känna varandra efter studien?"
  • 8:05 - 8:06
    Han nickade.
  • 8:06 - 8:09
    "Då funkade det," sa jag.
  • 8:09 - 8:13
    Jag tror inte det var svaret han ville ha.
  • 8:13 - 8:18
    Jag tror faktiskt inte att det är svaret
    som någon av oss vill ha
  • 8:18 - 8:20
    när det gäller kärlek.
  • 8:20 - 8:22
    Jag stötte på den här studien
  • 8:22 - 8:23
    när jag var 29
  • 8:23 - 8:27
    och genomgick
    en riktigt jobbig separation.
  • 8:27 - 8:29
    Jag hade varit i det förhållandet
    sedan jag var 20,
  • 8:29 - 8:32
    alltså i stort sett hela mitt vuxna liv,
  • 8:32 - 8:34
    han var min första riktiga kärlek
  • 8:34 - 8:39
    och jag hade ingen aning om hur
    eller om jag kunde ha ett liv utan honom.
  • 8:39 - 8:42
    Så jag vände mig till vetenskapen.
  • 8:42 - 8:46
    Jag studerade allt jag kunde hitta
    om vetenskapen kring romantisk kärlek,
  • 8:46 - 8:52
    och jag tror jag hoppades att det
    skulle vaccinera mig mot hjärtesorg.
  • 8:52 - 8:54
    Jag vet inte om jag insåg det
    vid den tiden -
  • 8:55 - 8:58
    jag trodde att jag bara gjorde
    efterforskningar för boken jag skrev -
  • 8:58 - 9:02
    men i backspegeln verkar det självklart.
  • 9:02 - 9:06
    Jag hoppades att om jag beväpnade mig
    med kunskap om romantisk kärlek,
  • 9:06 - 9:09
    så skulle jag kanske aldrig
    behöva känna mig så hemsk
  • 9:09 - 9:12
    och ensam som den gången.
  • 9:12 - 9:17
    Och all denna kunskap
    har varit användbar på sätt och vis.
  • 9:17 - 9:20
    Jag är mer tålmodig med kärlek.
    Jag är mer avslappnad.
  • 9:20 - 9:24
    Jag är mer trygg
    i att be om det jag vill ha.
  • 9:24 - 9:27
    Men jag kan också se mig själv tydligare,
  • 9:27 - 9:30
    och jag kan se att det jag vill ha
  • 9:30 - 9:35
    ibland är mer än man rimligtvis kan be om.
  • 9:35 - 9:38
    Det jag vill ha av kärlek är en garanti,
  • 9:38 - 9:40
    inte bara att jag är älskad idag
  • 9:40 - 9:43
    och att jag kommer att vara
    älskad i morgon,
  • 9:43 - 9:48
    men att jag ska fortsätta vara älskad
    av den jag älskar, för evigt.
  • 9:49 - 9:53
    Det kanske är möjligheten till en garanti
  • 9:53 - 9:55
    som folk egentligen frågade om
  • 9:55 - 9:57
    när de undrade om vi
    fortfarande var tillsammans.
  • 9:59 - 10:03
    Så, historien media berättade
    om de 36 frågorna
  • 10:03 - 10:06
    var att det kan finnas en genväg
    till att bli kär.
  • 10:06 - 10:10
    Det kan finnas ett sätt
    att mildra en del av risken,
  • 10:10 - 10:12
    och det är en väldigt tilltalande story,
  • 10:12 - 10:16
    för det är fantastiskt att bli kär,
  • 10:16 - 10:18
    men också skrämmande.
  • 10:18 - 10:21
    Ögonblicket du erkänner
    att du älskar någon,
  • 10:21 - 10:24
    erkänner du att du har mycket att förlora,
  • 10:25 - 10:29
    och det är sant att frågorna
    erbjuder en mekanism
  • 10:29 - 10:31
    för att lära känna någon snabbt,
  • 10:31 - 10:34
    vilket också är en mekanism
    för att bli känd av någon,
  • 10:34 - 10:38
    och jag tror att det är det
    de flesta av oss vill ha ut av kärlek:
  • 10:38 - 10:43
    att bli känd, att bli sedd,
    att bli förstådd.
  • 10:43 - 10:45
    Men jag tror, när det gäller kärlek,
  • 10:45 - 10:50
    att vi är alltför villiga
    att köpa kortversionen av storyn.
  • 10:50 - 10:53
    Versionen som frågar,
    "Är ni fortfarande tillsammans?"
  • 10:53 - 10:57
    och som nöjer sig
    med ja eller nej som svar.
  • 10:58 - 10:59
    Så hellre än den frågan,
  • 10:59 - 11:03
    föreslår jag att vi ställer
    några svårare frågor,
  • 11:03 - 11:04
    frågor som:
  • 11:05 - 11:08
    Hur avgör du vem som förtjänar din kärlek
  • 11:08 - 11:10
    och vem som inte gör det?
  • 11:11 - 11:14
    Hur fortsätter du vara kär
    när saker blir komplicerade,
  • 11:14 - 11:17
    och hur vet du när det är dags
    att bryta upp och dra?
  • 11:18 - 11:20
    Hur lever du med tvivlen
  • 11:20 - 11:23
    som oundvikligen smyger sig in
    i varje förhållande,
  • 11:23 - 11:24
    eller ännu svårare,
  • 11:24 - 11:27
    hur lever du med din partners tvivel?
  • 11:28 - 11:31
    Jag säger inte att jag har svaren
    på dessa frågor,
  • 11:31 - 11:37
    men jag tror att de är en viktig början
    på en mer eftertänksam konversation
  • 11:37 - 11:39
    om vad det innebär att älska någon.
  • 11:40 - 11:42
    Så om du vill ha den,
  • 11:42 - 11:47
    så är kortversionen av storyn
    om mitt förhållande denna:
  • 11:47 - 11:50
    för ett år sedan deltog jag
    och en bekant i en studie
  • 11:50 - 11:53
    utformat för att skapa romantisk kärlek,
  • 11:53 - 11:54
    vi blev kära,
  • 11:54 - 11:56
    vi är fortfarande tillsammans
  • 11:56 - 11:58
    och jag är så glad över det.
  • 11:59 - 12:04
    Men att bli kär är inte samma sak
    som att fortsätta vara kär.
  • 12:04 - 12:07
    Att bli kär är den enkla biten.
  • 12:08 - 12:13
    I slutet av min artikel skrev jag,
    "Kärleken hände inte oss.
  • 12:13 - 12:16
    Vi är kära för att vi båda
    valde att vara det."
  • 12:16 - 12:20
    Och det kryper lite i mig
    när jag läser det nu,
  • 12:20 - 12:23
    inte för att det inte är sant,
  • 12:23 - 12:26
    utan för att jag vid den tidpunkten
    inte hade reflekterat över
  • 12:26 - 12:29
    allt som ingick i det valet.
  • 12:29 - 12:32
    Jag hade inte reflekterat över
    hur många gånger
  • 12:32 - 12:35
    vi skulle behöva göra det valet,
  • 12:35 - 12:38
    och hur många gånger jag kommer
    att behöva fortsätta att göra det valet
  • 12:38 - 12:42
    utan att veta om han
    alltid kommer att välja mig.
  • 12:42 - 12:48
    Jag vill att det ska vara tillräckligt
    att ha ställt och svarat på de 36 frågorna
  • 12:48 - 12:53
    och att ha valt att älska någon
    som är så generös, snäll och rolig,
  • 12:53 - 12:58
    och att ha basunerat ut det valet
    i USA:s största tidning.
  • 12:59 - 13:02
    Men det jag istället har gjort
    är att förvandla mitt förhållande
  • 13:02 - 13:06
    till den sortens myt
    som jag inte riktigt tror på.
  • 13:06 - 13:10
    Och det jag vill, det jag kanske kommer
    tillbringa hela livet med att vilja,
  • 13:10 - 13:13
    är att myten ska vara sann.
  • 13:13 - 13:18
    Jag vill ha det lyckliga slutet
    som antyds i artikelns rubrik,
  • 13:18 - 13:19
    vilket för övrigt
  • 13:19 - 13:23
    är den enda delen av artikeln
    som jag faktiskt inte skrev.
  • 13:23 - 13:26
    (Skratt)
  • 13:27 - 13:31
    Men det jag istället har,
    är möjligheten att välja att älska någon,
  • 13:31 - 13:35
    och hoppet att han ska välja
    att älska mig också,
  • 13:35 - 13:37
    och det är skrämmande,
  • 13:37 - 13:39
    men det är grejen med kärlek.
  • 13:39 - 13:40
    Tack.
Title:
Att bli kär är den enkla biten
Speaker:
Mandy Len Catron
Description:

Visste du att du kan bli kär i vem som helst bara genom att ställa 36 frågor till dem? Mandy Len Catron testade detta experiment, det funkade och hon skrev en viral artikel om det (som din mamma förmodligen har skickat till dig).
Men... är det äkta kärlek? Höll det? Och vad är skillnaden mellan att bli kär och att fortsätta vara kär?

more » « less
Video Language:
English
Team:
closed TED
Project:
TEDTalks
Duration:
13:53

Swedish subtitles

Revisions Compare revisions