What Is Emotional Incest? [CC English & Español] | Kati Morton

Ciao a tutti, buon giovedì!

L'argomento di oggi è un altro buon tema

Ma prima che andiamo al sodo, siete nuovi sul mio canale?

Benvenuti

Sono una terapista professionista e mi occupo

di tutto ciò che riguarda la salute mentale.

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Ciao Katy, puoi fare un video sull'incesto emotivo?

Su come riconoscerlo?

Cosa fare?

Come ci si sente, etc?

Certo che posso!

Grazie di averlo chiesto

Come sempre voglio iniziare dandovi una definizione di

incesto emotivo, perchè il termine in sé

lo fa sembrare qualcosa di simile all'abuso, no?

Ma non ha nessuna connotazione sessuale.

l'incesto emotivo descrive la situazione in cui un genitore non mette

nessun limite sano tra se e il figlio;

dipendendo quindi dal figlio per supporto emotivo

e trattandoli come un partner invece che come un figlio.

Quindi potrebbe capitare che piangano davanti al figlio

per via di un divorzio o di una rottura.

Potrebbero addirittura condividere dettagli espliciti della loro vita sessuale

con il figlio, trattandolo come un amico

oppure come un compagno.

E questo può essere un grande fardello da portare per un bambino.

E ci potrebbe far sentire in obbligo di, per esempio,

cercare di sistemare la situazione.

In un mondo ideale, un bambino dovrebbe essere libero

di essere un bambino e di socializzare con altri bambini.

Invece in una relazione emotivamente incestuosa,

un bambino spesso si sente in colpa se lascia

a casa il genitore e sa quanto

il genitore ha bisogno di loro; così non partecipano

in attività dopo la scuola.

Questo ovviamente può avvenire in tanti modi diversi.

Ma, in generale basti sapere che il bambino

non è in grado di creare una relazione sana e felice

con quelli che lo circondano e può essere manipolato

dai genitori.

Basti pensare che se sono preoccupato che mia mamma

sia scossa e, che se non torno a casa

lei sia molto triste perchè non ci sono

lei si sente così sola che alla fine non faccio nulla dopo scuola

non pratico nessuno sport che mi piace

oppure non mi alleno per quella partita che aspetto da tanto

o non mi unisco a quel gruppo musicale perchè le prove

sono dopo la scuola, se ci poniamo dei limiti

fin da bambini, ci stanno manipolando, no?

I nostri comportamenti non sono fatti di nostra spontanea volontà

ma sono controllati dal genitore

Mentre un bambino deve essere libero di fare come vuole.

Dovrebbero poter partecipare

alle attività dopo la scuola

o anche in quelle extracurricolari

Alcuni genitori che sono emotivamente incestuosi

con i loro figli spesso li faranno studiare da casa

solo per avere più controllo su di loro

e averli più vicini

Potrei continuare a parlare di questo argomento

perchè lo trovo interessante

e credo sia molto importante parlarne

per fare in modo che non continui ad accadere a noi

e a quelli attorno a noi, ma ora rispondo alla domanda.

Questa persona ha chiesto come riconoscere l'incesto emotivo.

Se il tuo genitore condivide cose che,

da bambino, non dovresti conoscere questo è un primo segnale

Capisco che possa essere difficile da riconoscere

e che sembri vago

Ma prova a chiedere ai tuoi amici

questo è un modo per testarlo

Chiedi alle persone che vedi a scuola

e compara quello che i loro genitori condividono con loro

Inoltre, fai caso se non ti è permesso di avere amici

oppure se ti fanno sentire in colpa

quando preferiresti stare con loro

Perchè è normale per un bambino voler

vedere i propri amici piuttosto che i propri genitori,

soprattutto da adolescenti.

è parte della tappa in cui si spingono i proprio limiti

Quindi è normale essere tipo

no mamma, non voglio venire con te a fare quella cosa.

esco con i miei amici

Questa è solo una parte di com'è e di come

dovrebbe essere

Ovviamente un sano rapporto con un genitore include disciplina

E potreste essere messi in castigo

o potreste essere costretti a passare del tempo in famiglia

per esempio se è la festa di compleanno di tue sorella

Che noia

oppure c'è un ritrovo di famiglia

o simili

Quello è tutto normale

Ma passato questo dovreste sentirvi liberi di socializzare

con i vostri amici dopo la scuola o nel fine settimana

ovviamente dopo che avete finito i compiti

e con le faccende domestiche,

a quel punto dovreste essere liberi di andare.

Non dovrebbe esserci sempre un divieto.

Oppure dirvi " si si vai"

e poi piacere e lamentarsi

Questo fa parte del manipolarvi

ed è quello a cui vorrei faceste attenzione.

Un altro segnale è se vi sentite responsabili

dei problemi emotivi del vostro genitore

e vi sembra che dobbiate essere voi a sistemare le cose.

O di dover risolvere la questione al posto loro.

Questo non è il ruolo di un figlio.

D'accordo?

A meno che non dobbiate scusarvi per quello che avete fatto

perchè capita a tutti di ferire qualcuno

e di sbagliare,

ma a parte quello, non siete responsabili

per il benessere emotivo del vostro genitore

Questo è un compito per il loro terapista

marito, moglie, fidanzato/a oppure

ancora più importante, per se stessi.

Noi tutti siamo responsabili per noi stessi

e per il nostro benessere.

Non possiamo appoggiarci completamente ad altre persone

soprattutto non sui nostri figli

I nostri figli dovrebbero essere liberi di sviluppare

le loro capacità emotive e di relazione

con altri bambini e altre persone nella loro vita.

E noi dovremmo essere di supporto

guidandoli e amandoli.

Ora vediamo la seconda parte della domanda

che riguarda come ci si sente.

E ad essere onesti, è strano.

non a proprio agio

e poi il senso di colpa che sentiamo può essere debilitante.

In generale, se questo comportamento c'è stato

fin quando eravamo molto piccoli

potremmo non notarlo da adolescenti

Potremmo essere così abituati a vederlo accadere

che nemmeno non lo percepiamo come strano.

Ma ci possono comunque essere cose che un genitore condivide

che ci possono stranire

o non volerci far continuare la conversazione.

Per esempio, se è tua mamma

che ti tratta così, potrebbe cercare di condividere quando l'ha sconvolta

che il suo fidanzato la abbia lasciata.

E mentre te lo dice magari piange

e condividere quando spesso avevano rapporti

e che poi aveva scoperto che andava a letto con un'altra donna.

Non importa per quanto tempo questo incesto emotivo sia andato avanti,

tu dovresti essere in ogni caso sconvolto

o almeno stranito.

Ed è per questo che ho descritto l'incesto emotivo

come non sentirsi a proprio agio

eppure sempre con il senso di colpa.

Ora finiamo con il parlare di come uscirne.

La prima cosa che possiamo fare

è definire dei limiti. E lo so che ne parlo spesso.

E che molti di voi non capiscono bene cosa siano i limiti

e so che è molto molto difficile

stabilirli e mantenerli.

Ma dobbiamo imparare a sapere quali sono.

Il primo passo per stabilire i propri limiti

è capire: Oltre che punto non ci sentiamo più a nostro agio?

Quando il nostri genitore parla di sesso?

O parla di relazioni?

Magari è questo quel fastidioso senso di disagio

che proviamo quando parliamo di questi temi.

Quindi se questo è il caso

questi saranno i temi su cui per prima

metteremo dei limiti.

Se il genitore inizia a parlarne

noi possiamo dire "lalalalala"

"non voglio sentirne parlare"

"per piacere fermati" oppure "ora

esco con i miei amici"

"non voglio proprio sentire"

Così manteniamo i nostri limiti dicendo che così non va bene

Dovremmo dire

" non mi piace quando parli di questo questo e questo"

così che loro lo sappiano.

E poi possiamo proporre di allontanarci.

Perchè sappiamo che ci vogliono con loro

e so che può sembrare come manipolazione inversa

ma in realtà stiamo insegnando loro il vostro limite.

Quindi se tu non li rispetti

non posso parlare con te.

Perchè è questa la verità.

e questo è quello a cui servono i limiti.

E così mano a mano che ci sentiamo più a nostro agio

nel circoscrivere i nostri limiti riguardo le cose

che ci vanno bene

e quelle che non accettiamo,

sarà più semplice farlo

e ci sentiremo più tranquilli nel farlo.

Forse addirittura più felici.

Meglio perchè abbiamo più spazio

E i nostri limiti possono spostarsi

Non voglio che pensi che devi mettere dei limiti

e bloccarli così come sono

Questo è quello che rende così difficile creare dei limiti.

Questo è il motivo per cui penso che molte persone dicano

oh no non ce la posso fare

Ma possiamo iniziare un poco alla volta.

dicendo quali cose non vanno bene

e come vorreste fare in altro modo.

Solo fate attenzione a comunicarlo chiaramente

e non di chiudere ogni tipo di comunicazione.

Tipo dire loro no e poi andarsene.

Dobbiamo comunicare dicendo

Non mi piace sentir parlare di questo.

Non mi sento per niente a mio agio.

Se loro provano a contrastarti

solo a questo punto puoi dire "sai cosa?"

"penso che me ne andrò"

"non voglio davvero parlare di questo argomento"

E così è come definisci dei limiti nel modo più sano.

Comunque ho fatto diversi video sul definire i proprio limiti.

Puoi semplicemente cercare Katy Morton boundaries se ne cercate altri

Ma ora continuiamo

Il mio prossimo suggerimento è di cercare sostegno esterno.

e costruirti il tuo sistema di supporto lontano dal tuo genitore.

Potresti iniziare con l'unirti a quella band

con cui hai sempre voluto suonare.

O iniziare con uno sport

o unirti a quel corso di arte

o qualsiasi altra cosa.

Noi dobbiamo costruirci un sistema di supporto

Per esempio se già frequentate la chiesa,

potete unirvi a un gruppo giovani.

Oppure se avere amici molto vicini

passate molto tempo a casa loro

e iniziate a conoscere alcuni del loro amici

e i gruppi di amici.

Dobbiamo cercare di spingerci al di fuori

così da essere ricordati ogni singolo giorno

che non siamo da soli.

E che il tuo genitore non è l'unica persona nella tua vita

e non dovrebbero esserlo.

E poi dobbiamo stare con persone

che hanno interazioni sane con i loro genitori

così da vedere qual è la norma.

Questo può essere utile

quando definiamo i nostri limiti.

Possiamo vederla come

"ah loro madre fa così..ecco non mi piace quando

mia mamma fa in quest'altro modo"

E così possiamo imparare da ciò.

Può essere davvero una grande opportunità

per imparare dalle cose

che vanno bene nelle loro vite.

Allo stesso tempo, cerca ulteriore supporto.

Numero tre, vedi un terapista o unisciti a un gruppo.

Lo sappiamo quando siamo

in una relazione emotivamente incestuosa

che c'è molto che dobbiamo affrontare.

Ci sono cose che dobbiamo

dire al nostro terapista e chiedere "è normale?"

"sono pazzo?"

Abbiamo bisogno di quella conferma

e di comprensione.

La terapia è un posto sicuro

anche la terapia di gruppo lo è

ed è per questo che l'ho citata

Questi possono essere occasioni

in cui imparare da cosa è successo e processarlo,

così da iniziare a guarire.

E il mio quarto consiglio

Esci se puoi.

Se stai ancora vivendo con i tuoi genitori,

metti via i soldi

trova un lavoro anche per poche ore alla settimana

e inizia a risparmiare.

vedi se puoi stare con un amico

o con qualche altro membro della famiglia.

Ti prego esci da quella situazione

Non sei tu a dover essere responsabile per il tuo genitore.

Loro sono responsabili per loro stessi

E se non possono rispettare i tuoi limiti

e non permettono che una relazione sana

venga portata avanti, beh..te ne devi allontanare

in modo che tu possa guarire.

E il mio quinto e ultimo consiglio non è un vero consiglio

è più che altro un commento

sappi che sarà difficile e doloroso

ma che ne varrà la pena.

é un processo non una scienza perfetta.

Provare a lasciare un genitore che è stato

così dipendente da noi può essere molto difficile.

Ci può far sentire dei cattivi figli,

una cattiva figlia, un cattivo figlio o in generale una brutta persona.

Ma non è così.

Cerca di darti del tempo.

E cerca di capire che la relazione che avete

non è sana.

E non va bene.

E se non vogliono lavorare con te,

cosa che spesso non accade con genitori così,

anche se alcuni possono, certo.

Non è mai tutto ad un colpo

non è 100% no

Ci potrebbe essere un genitore che vuole lavorare con te

E quindi sii disponibile a questa opportunità

sempre tenendo in testa che potrebbero non essere in grado

di avere una relazione sana con te.

Questo può essere doloroso,

e ci può essere molto senso di perdita da elaborare.

Ne ho parlato molto,

e penso che ognuno elabori questo senso di perdita

a punti diversi della nostra vita

e questo potrebbe essere solo il tuo turno.

Ma resisti.

Continua a farti valere e a parlarne

continua a provarci, risparmia così puoi allontanarmi

perchè può e sarà sempre meglio.

Grazie per aver visto il video

spero sia stato utile

e come sempre condividi nei commenti

come sei guarito?

o quali sintomi hai provato sulla tua pelle

che ti hanno allertato?

Fatemi sapere nei commenti.

ci vediamo alla prossima

Ciao