La Nostra Top 10 degli Sketches del 2020| Foil Arms and Hog

Ciao, siamo Foil Arms and Hog

e questa è la nostra top 10
degli sketches del 2020.

Non è la vostra top 10 sketches del 2020.

-Anno grandioso.
-Non si basa sulle visualizzazioni.

-No.
-Siamo artisti.

-Non crediamo in certe cose.
-Crediamo nell’arte

-Un po ’sì.
-alle visualizzazioni,

sì, crediamo alle visualizzazioni.

Questi sono i 10 sketch
che ci son davvero piaciuti

e andremo in ordine

fino ad arrivare al nostro preferito.

Ok, il primo sketch è

Le stanze della tua casa
organizzano una festa.

Stiamo usando il cellulare.

Non è una cosa ad alto budget,
guardate lo sfondo.

Okay, iniziamo.

Ehi, Soggiorno

Cucina! Sei il primo.

Beh... Non dovevo far troppa strada.

Venendo, hai visto Corridoio?

-Sta prendendo i cappotti della gente.
-Grande!

[Caldaia]: Ciao, è qui la festa?
[Corridoio]: Sì, vuoi darmi il cappotto?

-No, sto bene così.
-Mi farebbe piacere.

-No, davvero.
-Puoi darmi il cappotto?

-Lascia che ti prenda il cappotto.
-Non viene via!

Ho anche la birra.

Il Seminterrato porta il vino e
l'Attico si occupa delle decorazioni.

Purché non porti vecchie foto di famiglia.

L'ultima volta ha annoiato tutti a morte.

-Camera da Letto, puoi prendere
questi cappotti? -Cosa? No, dai.

Perché alle feste finisco sempre così?

Ho sentito che c’è una festicciola.

Il Salotto Buono?

-Vedo questo tizio una volta all'anno.
-Infatti.

-Ti va una birra?
-Prendo uno sherry, grazie.

Begli occhiali. (glasses=bicchieri, occhiali)
Costosi?

Tutto ciò che ho è costoso.

E non venirmi vicino con cibi o bevande.

Non voglio macchie.

-[Seminterrato]: Oh, ti sono inferiore, eh?
-Beh, in un certo senso.

-Wow. Wow!
-Qualcosa da bere? Qualcuno vuole da bere?

Questi sono un regalo di nozze.

Cristalli di Waterford.
Non si possono usare.

[Portico]: Ah, ti sei tirato a lucido.
[Bagno]: Grazie.

-Hai fatto una doccia?
-No, non ho mai avuto una doccia.

Stai pensando al bagno al piano di sopra.

[Dispensa]: Qualcuno gradirebbe
degli stuzzichini?

[Studio]: Ragazzi, potete fare meno rumore?

-“Sto cercando di studiare"
-Già.

[Giardino]: Lasciamelo dire.
Qui non c'è spazio per noi.

-[Capanno degli attrezzi]: No.
-Emarginati.

Saremo sempre lasciati fuori.

-[Bagno]: Ehi!
-Il bagno è ubriaco fradicio.

Ehi perepehi! eeeh…. (rumori ubriachi)

Anche il bagno di sopra è andato.

Stessa stanza, ma sono su piani diversi.

-[Attico]: Ehi, ciao.
-[Stanza dei giochi]: Ah, Attico.

Posso mostrarti qualcosa
che secondo me è stra-interessante?

-Oh, no è…
-No, lo è davvero. È del 1975.

-Oddio, non vedo quel libro da anni.
-Lo vuoi?

No, forse lo puoi buttare.

Già…

Credo che lo terrò.

Ciao. Scusa,
mi stavo chiedendo...

Molte stanze sono fredde,
potresti accendere il riscaldamento?

Eh, mi spiace.
Non sono in servizio.

Scale, Scale,
Scale che va su!

-Mi scusi?
-Scale va su!

-Mi scusi!
-Oh, Camera da letto. Come va?

Sono la Camera da Letto dei vicini.

E ho un bambino piccolo
che sta cercando di dormire.

Oh scusa, sì, faremo meno rumore.

Studio!

Mi stupisco di te.

Ooh, è solo qualche drink, tranquillo.

Tranquillo? È tutto fuori controllo.

Il bagno è ubriaco fradicio.

La veranda è distrutta.

La dispensa è sbronza.
E la camera da letto è svenuta.

-Ok, ragazzi, la festa finisce qui.
-Boo...

Ma voglio stare sveglio tutta la notte.

Tutti quanti! Nelle vostre stanze!

Ciao. Sai come far venir via
il vino rosso dal velluto?

Sono nei guai fino al collo.

Doomdah!

Ricordo dai commenti che, in tanti,
non sapevano cosa fosse un salotto buono.

-Vero.
-Davvero?

-Sì.
-Sì. È la stanza-

Forse si usa di più in Irlanda,
dove si divide il soggiorno

con una porta a due battenti,

e nessuno ci può entrare
tra una vigilia di Capodanno all’altra.

Sì, ma era anche una "cosa di campagna".

Quando andavi a trovare tua nonna
in campagna

lei aveva sempre una stanza

che si usava una volta l’anno,
con tutte le cose belle all’interno.

Le sedie erano, tipo, sempre in mogano,

del tipo schienale rigido
e imbottitura

che era un grande cuscino rotondo.

Tutti a disagio,
per paura di rompere qualcosa.

La plastica sul divano e tutto il resto.

-Sì, e c’era un sacco di vasellame.
-Gingilli e soprammobili.

Ho trovato strano avere uno sketch
in cui ci fosse anche altra gente

considerando il 2020.

Questa è una buona ragione.

C’è stato un periodo, durante l’estate,

in cui si poteva interagire
con altra gente.

Sì, le restrizioni erano diminuite.

Mi piace il fatto che
un gruppo comico di tre uomini

abbia avuto la possibilità di avere
in uno sketch altre due persone

... e abbia scelto altri due uomini.

Non benissimo, ragazzi.

Non benissimo, ma
comunque, eccolo qui.

Ecco
“Le nazioni giocano a Indovina chi sei”.

Ok, attaccatelo sulla fronte,
non sbirciate, e poi indovinate chi siete.

Ne avete tutti uno?

-Ah-hah
-Aye (Sì)

Merci (Grazie)

Inghilterra. Perché non inizi tu?

Ok. Ehm

Parlo inglese?

Sì.

Ottimo inizio.

Gioco a cricket?

-Sì.
-Sì.

Il tè è importante?

Sì.

-Mangio un sacco di curry?
-Sì, dai, dai, ce l'hai.

-Facile, sono l'Inghilterra.
-Fa sul serio?

-No.
-Cosa?

-Ma che problema ha?
-OK, America, tocca a te.

Sono un'importante
destinazione turistica? .

-Sì.
-Bene.

Ho la Torre Eiffel?

-Sì.
-Ce l'ho, la so. Sono Las Vegas.

-No!
-E chi altro potrei essere?

OK, tocca a me.

-Sono in Europa?
-Sì.

-Sono un paese costoso?
-Sì.

-Sono un paese neutrale?
-Sì.

Sono considerato un po'
un paradiso fiscale?

Sì.

Sono la Svizzera.

No.

Cosa? Devo essere la Svizzera
è un paradiso fis...

Ok.

-Sono un paese ricco?
-Sì.

Ho un sacco di influenza
nel mondo?

Sì.

Al potere, ho un uomo
con un buffo copricapo?

-Sì.
-Oh, ce l'ha.

Sono Città del Vaticano.

Eh?

No?
-Eh... andiamo avanti.

-Sono in Africa?
-Sì.

-Sono un paese grande?
-Sì.

-Sono stato oppresso da
una potenza coloniale? -Sì.

-Hanno razziato le mie risorse naturali?
-Sì.

-I miei confini sono stati segnati
con matita e righello? -Sì

-Questa è difficile.
-Continua, dai.

-Potrebbe essere qualunque paese.
-Ci sei quasi.

-Parlo francese?
-Sì.

-C’è stato recentemente un golpe militare?
-Sì.

Questo non restringe la ricerca.

Sono Medio Orientale?

Sì.

Sono l'America?

Giusto.

OK. Di nuovo a me, avanti.

Oh, forse dovremmo finirla qui.

-Voglio continuare.
-Credo si sia fatto tardi.

No, fatemi riprovare.
Ho un buon presentimento.

-Riusciremo ad arrivarci.
-Abbiamo giocato abbastanza.

Non ci fermeremo finché non ci arrivo.

-Credo ci sia un disguido.
-Qualcuno l'ha staccato dal frigo?

OK

Dunque...

Sono freddo.

Sono bianco.

Sono l'Antartica?

Sì, fermiamoci qui.

Prendere il latte?

Cosa?

Doomdah

Mi piace quel finale.

Ricordo che abbiamo dovuto
personalizzare un sacco i costumi,

sapete, tipo per fare
il costume da Francese che indosso.

Il costume da Francese con le cipolle...

quando lo vedi,
sei lì e pensi

“Ecco, questo facciamo,
questa è comicità,

noi facciamo questo."

-Te la stavi facendo addosso.
- Non riuscivo a smettere di ridere,

era così grottesco.

Era come se tu avessi avuto 15 anni

e ti fosse stato chiesto di vestirti
come un francese.

La treccia di cipolle...

dimmi che siamo oltre
la treccia di cipolle.

È così stereotipato.
Così di basso livello.

Di bassa cultura.

È che dobbiamo farlo capire
al pubblico in modo veloce.

Stiamo parlando di un francese qui.

-Sì, vero.
-Perché ha scritto America

sul post-it in fronte.

Deve essere immediato.

Qualcuno si è lamentato di recente,
dalla Germania

“Oh, potete smettere di vestire

i vostri personaggi tedeschi
con vestiti tirolesi,

mi dà veramente fastidio.

Non li indossa nessuno.”

E ho pensato

“Beh, sono andato in Germania
ho visto gente indossarli”.

Quindi, abbiamo lasciato perdere, ok?

Ma poi han detto “No,
potete vestirli come tedeschi moderni?

Tipo uomini e donne d’affari?”

Che? Una persona con un abito?

Quello sì che aiuta.

Oh, riconosco il tedesco
dalla sua cravatta.

La creazione del prossimo pezzo,

il suo nucleo, viene una tua
poesia spoken word.

Sì, è diventata una canzone.

Abbiamo pensato fosse meglio
farne una canzone.

-Già.
-Sembrava strano,

non avremmo fatto lo spoken word.

Era una bella poesia,
ma non era divertente.

Era una poesia… poesia.

-Già.
-No?

-Era interessante.
-Grande idea.

-Sì.
-L’unico problema era che le canzoni

ci richiedono un sacco di tempo

e ci siamo dati una sfida di
finire la canzone in un paio di giorni.

Ed è stato molto difficile.

Io ho suonano la batteria,
per la prima volta in assoluto.

E vai!

Eccoci qui.

Vuoi dire tu il titolo?

Sì, questo è “Perché diavolo
hanno fatto finire il lockdown?”.

Sono in una band!

Hanno detto che
stiamo passando alla fase 3

e che tutto verrà gradualmente riaperto:

negozi, hotel, e pizzerie,

presto i bar, i club e i barbieri.

E fino ad ora avevo la scusa perfetta

per essere quasi un recluso.

Ma le regole per il lockdown
sono state ritirate

e questa è una cattiva notizia
per gli introversi.

Appuntamenti che temevo,

come l'addio al celibato di Mick
e il matrimonio di Ciara.

Evitare i nightclub non è possibile.

Forse dovrò perfino ballare.

Evitare e scansare inviti.

Cercare di evitare le attenzioni di tutti.

Mi piacciono i miei amici, sono simpatici,

è che non gradisco
gruppi da più di uno.

Ma mi chiederanno e dovrò andare.

Sono socialmente inetto
e non so dire di no.

Negli ultimi cinque mesi
non ho dovuto mentire,

c’era davvero il rischio che morissi.

Avevo la scusa perfetta.

Eravamo in lockdown.

Andare a bere con i colleghi di ufficio.

Silenzi imbarazzati e musica alta.

Vicino al tecnico informatico
che non parla mai

e la ragazza dei bilanci
che divorzia.

Seduto sulla sedia dal barbiere.

"Non parlare,
tagliami i capelli e basta."

In piedi ad aspettare per il caffè,

il barista ti spiega
la sua filosofia di vita.

Vedi, l'amore è come un'aurea

o una luce splendente che viene da dentro.

-Penso che se riuscissimo a controllarla-
-Posso avere un Flat White?

Ora dovrò vestirmi come si deve,

il che mi fa venire l'ansia.

Mi piace quel look da pigro in tuta.

Ma fuori di casa si pretende
che te ne freghi qualcosa.

Mi mancherà

la mia vestaglia

ora che siamo usciti dal lockdown.

Una grigliata è da tanto che va fatta.

-Arriverò alle 10.
-Ma comincia alle 2.

Perché diavolo
è dovuto finire il lockdown?

Vacanza tra amici, vieni anche tu?

Dio, mi manca la distanza sociale.

Perché diavolo
è dovuto finire il lockdown?

Il povero vecchio Danny è morto.

Salto il funerale, manderò dei fiori.

Perché diavolo
è dovuto finire il lockdown?

Non sarebbe molto più sereno

vivere il resto della mia vita
in quarantena.

Non dovrei inventarmi scuse,

fingere che un parente lontano
sia morto all'improvviso.

Ma ho perso la scusa perfetta.

Fate tornare

il lockdown.

Ehi amico.

Come va?

Sì, grande serata, non vedo l'ora.

Sto per prendere un taxi adesso.

Sta arrivando.

Sono praticamente là.

Non è vero.

Sono a letto.

Doomdah!

Mentre lo stavo guardando,

stavo di nuovo sudando.

Mi ha ricordato mentre io…
(fa finta di suonare)

Oh già. Penso tu abbia fatto
un buon lavoro.

Lo stesso per me alla tastiera,
tutto concentrato.

Argh, una sudata.

L’ho rivissuta.

La mia era la parte più facile.

No, perché abbiamo fatto tutto velocemente
e hai dovuto imparare il testo.

Come facciamo di solito per ogni sketch.

Dopo che ho poggiato le bacchette…

No, io avevo la parte più facile

star lì di fronte a dire

“Scusa, potresti sistemare
un po’ la batteria?”

Quando abbiamo finito di registrare

il ritmo, il tempo era aumentato,
probabilmente troppo.

E alla fine, col senno di poi,

penso sarebbe stato meglio
come un pezzo di poesia spoken word.

Ma eravamo bloccati col lockdown,

penso fosse questo il punto.

Questa è una bella transizione armoniosa
verso il prossimo sketch.

-Ho capito cos’hai fatto, capo.
-Grazie.

Sono un grande fan.

Sono stato a tutti i tuoi show,

Adoro quello che fai.

Pagherei per poter essere
sul palco con lui.

Non sei stato a tutti i suoi show,

sei stato a tutti tranne a quello ad
Armagh… Al Marketplace Armagh!

Dove eravamo solo io e Hog,

abbiamo dovuto fare uno spettacolo
da soli, tipo 10 anni fa,

Arms non ce l’ha fatta.

Ed è stato molto difficile,

interpretare tre ruoli con due persone.
-C’era poca gente.

-Non è andata benissimo.
-Già.

Pensavo vi fosse andata bene.

-Siamo andati bene.
-Siamo andati bene.

Cioè, grazie a Dio,
siete solo andati bene.

Se aveste fatto meglio, cioè,
quello è il rischio.

No, l’unica volta che
abbiamo fatto meglio

è stata quando abbiamo creato
Anne Flanagan e Oisín.

E poi ho dovuto creare Barry per me.

Ok, va bene.

Il prossimo sketch.
Ne avevi uno bello sul lockdown.

Sì.

Un vero esempio di
uno sketch in lockdown.

È il prossimo che vedremo,

che è Congresso delle Malattie.

La Rabbia dei Morbi.

Penso che avessimo diversi nomi,
ma credo abbiamo poi deciso per

La Rabbia dei Morbi.

Naturalmente era proprio
all’inizio del lockdown.

Quindi sapevamo tutti
di quale malattia si parlasse.

Vero.

Non c’era bisogno di dirlo, era ovvio.

Lo guardiamo su YouTube.

Quindi datemi un attimo per ehm…

Non abbiamo pagato
per eliminare la pubblicità.

Convegno Malattie
Assemblea straordinaria 2020

CANCRO: Vi ringrazio per esser qui
a questa seduta d'emergenza.

Beh? Lui dov'è?

Beh, Influenza Comune,
credo che non verrà.

Da non crederci.

Mi sta rovinando gli affari.

INFLUENZA STAGIONALE
Sta pregiudicando gli affari di tutti.

Per colpa sua la gente
si lava di più le mani,

non toccano le maniglie delle porte.

Le mie cifre sono in discesa,
tipo, discesa libera!

Influenza Stagionale ha ragione.
Sta diventano avido.

Sta facendo troppo casino.
Ci farà curare tutti quanti.

È fuori controllo
e la pagheremo cara.

Se questo lockdown non finirà presto,
siamo tutti spacciati.

MALATTIA VENEREA
Quando riapriranno i locali notturni?

ESCHERICHIA COLI
E i ristoranti.

TONSILLITE: Hanno anche chiuso
le discoteche per minorenni.

I.V.U.: Farà più danni
di quello stronzo di Alexandrer Fleming.

È di nuovo come
l'epidemia dei profilattici.

Cosa volete che faccia?

È troppo grande adesso.
È intoccabile.

Sono IL Cancro, santo cielo,
e non risponde neanche alle mie chiamate.

Tu cosa dici SARS?
Tu lo conosci.

Cosa? Non è vero.

Siete imparentati, no?

Beh, non proprio "imparentati".

È tipo un cugino alla lontana.
Al massimo.

Ci siamo visti anni fa per Natale,
ma non è che lo conosca.

Non è che vada in giro con questo tizio.

Le Olimpiadi sarebbero state
importanti per me.

Come per tutti noi.

MORBILLO: E il Campionato Europeo.
Stavo andando con tutta la famiglia.

Almeno tu hai ancora
l'Incontro dei No-Vax.

Con Tinder e Grindr
i nostri affari andavano alla grande.

Ma con questo isolamento...

Ho bisogno di contatto umano.

Io e te amico.

Sentite. C'è solo una cosa da fare qui.

Deve esser fatto fuori.

Insomma, questo è troppo estremo.
Non ci siamo mai sbarazzati di uno di noi.

LUPUS: Ok, scusate,
sapete cos'è questa? Invidia.

Dici così soltanto perché
si è preso tutta l'idrossiclorochina.

Come ti permetti?

Ragazzi!
Credo che dovremmo darci una calmata.

Acne? Che cavolo ci fa lui qui?

È qui per il tirocinio.

Ok, ci stiamo allontanando dal problema.

Se solo riuscissimo a parlargli,
farlo ragionare.

Non dà retta a nessuno di noi.

Già. Ma scommetto ascolterà LUI.

Non si vede in giro da cent'anni.

VIRUS ZIKA: Scusate, sono piuttosto nuovo,
di chi stiamo parlando?

È conosciuto con molti nomi.

La Peste

La Pestilenza

La Morte Nera

Ho sentito dire che
ne ha fatti fuori 75 milioni.

Io che erano 100.

Ma per favore, neanche avevano i vaccini
all'epoca. Era facile.

-Scriviamogli una lettera.
-Buona idea.

-OK. Egregio signor Peste
-Troppo formale.

-Cara Peste.
-Qual è il suo nome di battesimo?

-Brendan?
-Pensavo fosse Bubbonica.

-Quello è il suo secondo nome.
-Preferisce essere chiamato Morte Nera.

No, lo odia.

Ragazzi, aspettate.
Stanno togliendo alcune restrizioni.

Ah sì, quali?

-Ahhh. Stanno solo aprendo gli asili nidi.
-Ahh, accidenti.

-Inutile.
-Merda.

VARICELLA: Sìììì!! Varicella!

Doomdah!

Devo dirlo, adoro il mio costume
da Malattia Venerea.

Sì, fantastico.

I baffetti e poi il blazer fiorito,

quel blazer fiorito

l’ho comprato in un mercatino
di beneficienza a Limerick,

non so, credo per cinque euro, più o meno.

E mi hanno detto “Oh mio Dio
ci chiedevamo chi l’avrebbe preso”.

E ho detto “Beh, forse sarà bello
con una bella camicia sotto”.

Ma senza camicia è così viscido.

Ok, ritorniamo alla lista.

Ecco Manichini da Mercatino dell’Usato.

Oh, salve, tu devi essere
il nuovo manichino.

Cosa succede?
Cos'è tutta questa robaccia?

Lettori DVD? Pattini a rotelle?

Enciclopedie? Dove mi trovo?

Sei in un mercatino di beneficienza.

Oh Dio no.

Oh no, c'è stato un terribile malinteso.

Non dovrei essere qui.

Oh, questa camicia...

è orrenda.

-La trovo piuttosto carina.
-È di seconda mano.

Noi preferiamo dire che è vintage o usata.

Non riesco a guardare.
Non riesco a guardare. Cos'ho ai piedi?

-Crocs verde brillante.
-Ahhhhh......

Ho raggiunto il fondo a livello Croc.

-Oh, lì c'è Raphael.
-Chi è Raphael?

Qui davanti,
nella vetrina di Louis Vuitton.

La maglia senape a collo alto
e i pantaloni bordeaux.

Non posso farmi vedere così,
sta guardando qui?

-Sta guardando qui?
-Non saprei, non ha una faccia.

Oh, questa gente.

Guardala.

Mi fissa.

-Beh, si suppone che ci fissino.
-Non nel modo in cui lo fanno.

Non ti seguo.

Sono abituato alla gente che mi guarda
bramosa, sognante, desiderosa.

Ora mi guardano come...

Oh...Dio!

Come se, se lo potessero permettere.

Mi spiace tu sia intrappolato
qui con noi sfigati.

-Non volevo dire questo.
-No, ho capito.

Sei un altro di quegli avanzi di alta moda
che precipitano qui, snobbandoci.

-Non è così. -È facile
far sembrare belli Gucci e Prada.

Va tutto bene quando hai
spille sulla schiena.

Provaci tu a far sembrar belli

gonna a fiori, stivali di gomma
e un casco.

-Questo è far da modella.
-Scusa.

Scommetto che non hai mai indossato
un giubbotto fluorescente

su una camicia da notte
e scarpette da calcio, vero?

No, per la verità, no.

Sì, beh, è un lavoraccio.

Ma il lavoro è questo.

Mami?

Mami?

Non sono tua madre,
ci teniamo solo per mano.

Dove stiamo andando?

Da nessuna parte, ci hanno solo messo
"in posa da passeggiata".

Quell'uomo non indossa i pantaloni.

Cosa?

-Non l'hanno ancora completamente vestito.
-Posso vedere il suo monticello.

-È maleducazione indicare.
-Sai che non posso evitarlo.

Senti, mi dispiace, OK?
Non avrei dovuto dire quelle cose,

è solo che io...

Beh io...

ho paura.

Avevo paura anche io
quando sono arrivata qui.

Ero nel reparto lingerie,
ma mi hanno mandata via.

Sembra che la forma del mio corpo
fosse illusoria per le donne.

Dicevano che non c'era spazio
per gli organi interni.

Ma ho avuto una seconda occasione.
Tutto qui ha una seconda occasione.

I vestiti, gli elettrodomestici,
i CD di Ronan Keating,

persino i manichini.

Wow.

Ecco che arriva Martin
con una maglia da calcio,

un impermeabile e una racchetta da tennis.
-Dio no.

Voglio che tu smetta di lamentarti.
Comportati da manichino.

E togliti quel dannato bastone dal culo.

Ok, lo...

farò!

Oh!

Aiuto?

Aiuto!

Intendevo metaforicamente.

Come caz...

Doomdah!

Ritorniamo in lockdown,

in quarantena,

quando abbiamo filmato gli sketch
con i nostri cellulari.

Ok, ci siamo.

Questo si chiama
Confessione Cattolica in Quarantena.

Mi perdoni Padre perché ho peccato.
Questa è la mia prima confessione online.

Figliolo.

Oh eh...ecco eh....

Non devi avere la videocamera aperta.
Non devo poter vedere il tuo volto.

Scusi Padre,
non l'ho mai fatto prima d'ora.

No, no, neanch'io.

Sto lavorando da casa.

Dovrai scusarmi per questo
confessionale improvvisato.

Oh, beh, sembra perfetto.

Oh, bene. Beh, veramente è solo

un colino e un tagliere.

Ok. Sentiamo i tuoi peccati.

Sì, beh, Padre ehm, sono stato pigro.

Pigro?

Sì Padre, avevo detto che avrei,
sa, imparato il francese,

letto più libri e imparato a cucinare ma,
finora, ho solo condiviso su Tik Tok,

guardato The Tiger King
e messo su peso.

Beh, in questo periodo è importante
darsi qualche concessione.

Sono tempi inquieti.

Io stesso sono stato pigro.

Ho solo fatto due messe
in live streaming questa settimana

e anche io ho visto The Tiger King.

OK.

Ho anche bevuto troppo.

Con altra gente?

No, da solo.

Oh, bravo. L'importante
è non socializzare.

-Ma l'abuso di alcool non è peccato?
-Sì. Beh, tecnicamente. Sì, suppongo. Sì.

Di' due Ave Maria.

Solo due?

Pensavo sarebbero stati di più.

Per aiutare con il distanziamento sociale

stiamo cercando di incoraggiare la gente
a portare i propri peccati online

con una riduzione del 50% sulla penitenza.

Beh, non è solo il bere Padre.

OK.

Ho avuto anche una storia
con una donna sposata.

-Cosa?
-Lo so, mi dispiace Padre.

Non devi incontrare nessuno
che viva in un'altra abitazione.

Adesso potresti averla infettata,
o il marito

o i figli o che so...

Oh no, era tutto via messaggio.
Abbiamo messaggiato.

Oh, grazie a Dio, bene.

Dunque, solo un Padre Nostro.

Solo uno?

Cioè, anche con la riduzione al 50%,
è piuttosto generoso.

Beh, con tutta questa
questione della pandemia,

l'adulterio è stato ridotto
a un peccato di livello 7.

Quali sono di livello 1?

Festini in casa,

calcetto,

spostamenti non necessari e cose così.

In effetti abbiamo ripristinano
la vecchia dottrina del 1500,

molto attuale ora:

baciarsi e tenersi per mano
sono punibili con la dannazione eterna.

OK.

Infine Padre, ho commesso
il peggiore dei peccati.

Quale sarebbe?

Ho ucciso un uomo.

Hai ucciso

un uomo?

-Sì, è terribile.
-Lo è.

Lo so Padre. Ma l'ho fatto
da una certa distanza.

-Cosa?
-Era una sparatoria dall'auto.

Non sono neanche uscito, lo giuro.
-Una sparatoria dall'auto?

In realtà, penso si possa considerare
uno spostamento necessario perché

lui doveva andarsene.

Non puoi andare in giro
ad uccidere la gente.

Ma avevo la mascherina.

-Non ha importanza.
-Indossavo i guanti.

-Senti...
-Dopo mi sono lavato le mani.

L'assassinio è un peccato
e questo è quanto.

OK, non sta a me andare dalle autorità,

non posso farlo,

la confessione è sacrosanta.

Ma ti esorto a considerare almeno...

Oh Gesù, ehm...

Ehm...

Beh, ora non ci crederai

ma credo di aver trasmesso
in LIVE streaming

per tutto il tempo

e un bel po' di parrocchiani
hanno visto tutto. -Oh.

Già.

Era un errore in buona fede Padre.

Sa se i tribunali stanno facendo
uno sconto per le sentenze?

Non credo.

Già. OK.

Ad ogni modo, Dio ti benedica.

Doomdah

In pratica, è Anne Flanagan
con l’abito talare.

Gran bella voce da prete.

-Sì.
-Quella è una gran bella voce da prete.

Anche la faccia da prete era buona.

Oh salve, sono un prete.

Innocente.

Esatto, innocente.

È uno sketch divertente.

Passiamo da uno sketch
di grande attualità sul lockdown,

ad uno che abbiamo fatto
poco prima del lockdown

che era molto attuale
quando l’abbiamo fatto.

E poi quell’attualità...

è scomparsa.

Sparita all’improvviso.

Ecco La Canzone della Brexit.

-Grazie mille a tutti.
-Siete troppo gentili.

La prossima canzone è una ballata

scritta per i nostri amici
dall'altra parte del mare.

Per la Brexit si sono irritati

È vero.

per quanto è stata trascinata
e dibattuta senza fine.

Secoli.

Quindi noi irlandesi
ci sentiamo obbligati

È vero.

a spiegargli un semplice fatto.

Che non sappiamo perché gli inglesi
non riescano a capire,

dopo tutta la loro esperienza
con le colonie,

la sola cosa chiara della loro storia:

che è difficile separarsi da un'unione.

È veramente difficile separarsi
da un unione, ragazzi.

È vero.

Noi sappiamo tutto al riguardo,
nel nostro piccolo paese.

Lo sappiamo, sì.

In Irlanda per centinaia di anni
abbiamo provato,

ci siamo persino lasciati dietro
parte del paese,

perciò non riusciamo a capire
tutta la sorpresa degli inglesi

che è difficile separarsi da un'unione.

Cosa mi dite dell'India, ragazzi?

Oh è stato complicato.

Dopo 200 anni di occupazione

i britannici finalmente si ritirarono.

Quando glielo chiesero,
Mahatma Gandhi rispose

"È uno dei fatti ineluttabili della vita"

che è difficile separarsi da un'unione.

E i ragazzi dell'emisfero australe?

Oh gli australiani?

Separati da migliaia di chilometri di mare

hanno ancora la regina sulle banconote.

Avrebbe dovuto essere

Crocodile DunDeeeeeee...

Ma è difficile separarsi da un'unione.

E c'erano anche gli egiziani.

Oh sì, quello va ancora avanti oggi.

Dopo 100 anni di libertà

la loro roba è ancora al British Museum.

Persino il nipote di Tutankhamun

ha dovuto pagare per vederlo.

Perché è difficile separarsi da un'unione.

Però, per essere onesti,
non sono stati gli unici paesi

Oh no.

Botswana, Bahrain, Qatar, Nauru,

Nuova Zelanda, Nigeria
e anche il Pakistan.

Saint Kitts e Nevis, Seychelles,
Palestina, Sri Lanka e Malta

Gli ci è voluto del tempo.

Myanmar, Mauritius, Lesotho, Kuwait,

Kenya, Giordania,
l’Iraq ha dovuto aspettare.

Guyana, Grenada, Fiji e Sudan

Jamaica, Malawi,
secoli per mettersi d'accordo.

Ce ne sono molti di più, Johnny
dovremo accelerare!

Brunei, Belize, Barbados, Bahamas
Canada, Cipro, Dominica, Tonga,

Sudafrica, Isole Salomone, Uganda
Malaysia, Libia, Kiribati e Ghana

Gambia, Yemen,Tanzania, Tuvalu,
Zambia, Zimbabwe, Maldive, Vanuatu

Trinidad e Tobago,Swaziland, e Santa Lucia,
UAE, USA, Antigua e Barbuda, Afghanistan,

St Vincent e le Grenadine.

Sì, è difficile separarsi da un'unione.

Ragazzi, quella sì che è una lista.

Ringraziamo Dio per Wikipedia.

Assolo di flauto!

Pronti, via!

Quindi credeteci quando diciamo

che sappiamo come ci si sente

dopo che si negozia un accordo per anni.

E il Parlamento Europeo
ha rivelato pian piano

Oh, ve la renderemo difficile,
separarvi da questa unione!

Noi sappiamo che non è
una nostra battaglia.

Non lo è, no.

E di andarsene o rimanere, beh
non ce ne frega un cazzo.

Ma rovina il TG ogni singola sera.

Perché, ragazzi?

Perché è difficile separarsi da un'unione

Sì!

Doomdah!

All’inizio abbiamo pensato di dividerci
i paesi, sul pezzo molto veloce,

o di farlo tutti insieme.

Ma noi non riuscivamo ad impararli,

è sempre più facile ricordarsi
qualcosa che hai scritto tu,

a dire il vero.

Ma forse non ci siamo sforzati,
io facevo altro.

Venivo in bicicletta ogni giorno,
mentre scrivevamo lo show, ripetendo

Brunei... Belize..Barbados... Bahamas...

mentre ero nel traffico.

(fa rumore di macchine che sfrecciano)

E poi mi hanno chiesto

“Allora, come va con l’assolo di flauto?”

E io "Non l'ho imparato".

E loro “E ora, che farai?”

“Farò solo finta di suonarlo”.

E loro “Ok”.

Quindi l’ho fatto una volta,
sembrava divertente.

“Va bene”.

Bene. Non devo imparare
a suonare il flauto.

Ma poi per il video non volevi far finta,

e ti abbiamo detto “No, sarà
ancora più divertente in video”.

Perché è come se avessi
dovuto impararlo per il video.

Già, sembrava anche peggio.

Sembrava fantastico, l’ho adorato.

Soprattutto perché io suono il bodhrán.

Lo suonavo io il bodhrán,
poi mi han fatto fuori

Non mi hanno fatto più suonare
il bodhrán dopo il quarto spettacolo.

Il prossimo sketch,

pensiamo abbia avuto
poco riconoscimento.

Pensavamo fosse divertente.

Ma voi invece…

l’avete un po’…

Per alcuni era divertente.

Cioè, per alcuni sì, ma non
nei numeri che ci aspettavamo.

Penso sia perché molti
non potevano capire,

perché non hanno l’inverno nei loro paesi.

Oh, nell’equatore?

Sì, non hanno degli inverni così freddi.

O a loro piace il freddo
e non sopportano il caldo.

Ad ogni modo, questo è
Un’intervista con l’Inverno.

Benvenuti a "Chiacchiere a pranzo".

Il primo ospite di oggi afferma
di essere trattato ingiustamente

dai principali media,

travisato dalla società per troppo tempo.

Inverno.

-Grazie per essere qui.
-Grazie per avermi invitato.

Si parla sempre molto di te
in questo periodo dell'anno.

Sì, ci sono un mucchio di commenti online

e molti sono
piuttosto offensivi.

"Odio l'inverno".

Già.

"Che schifo".

"Questa è la stagione peggiore

dopo la settima stagione del
Trono di spade"

Sì, è solo la punta dell'iceberg.

Ti fa male, sai?

Ma stai controbattendo e sei qui

per parlarci del tuo libro.

Sì. Si intitola
"Dieci cose da godersi in inverno"

È una serie di suggerimenti che spero
cambieranno l'idea degli umani su di me.

Ma non sono solo gli umani
ad avere problemi in inverno, no?

Cioè, ci sono anche gli animali.
Gli uccelli, li vedi emigrare.

Gli orsi, non passano
tutta la stagione in letargo?

I vermi, loro...

Che significa? Mi hai preso di mira
sin dall'inizio?

-No, controbilancio solo...
-Questo è parte del problema.

Tutta la retorica costruita sull'inverno.

Tutto è morte e decadimento.
-Non è la fine del ciclo della natura?

Ma è anche il periodo dell'anno
in cui la gente scopa di più.

Beh, sì...

Da dove pensi che vengano
tutti i bimbi nati in estate?

Questo è il discorso che voglio iniziare.

Certo, abbiamo avuto con noi
Estate qualche mese fa

ed era in ottima forma...

Ah, eccoci di nuovo. Tutti amano l’Estate.

Non è vero? Ma non è tutto così bello.

E le zanzare?

Le scottature?

Il pacco sudato?

I calvi non possono lasciare
la loro abitazione senza un cappello.

Questo si potrebbe dire
anche per l'inverno.

Parlaci del tuo libro
"Dieci cose da godersi in inverno"

La numero 4 ad esempio.

Sì, beh, la numero 4: le zuppe.

Le zuppe?

Sì, la zuppa è qualcosa
che ti godi in inverno

più che in qualsiasi altro
periodo dell'anno.

È calda, riscalda,
è unicamente invernale.

E il gazpacho?

Non definirei il gazpacho una zuppa.

-Beh, ma è una zuppa.
-È più fredda ed è

annacquata, non credo..
-Sì, ma ha i crostini.

Non lo metterei nella stessa categoria.

E non penso altri lo farebbero.

Il numero 6: sciare o gli sport invernali.

Ma non sono piuttosto cari
gli sport invernali?

No, non necessariamente,
cioè giusto l'altro giorno

ho visto due ragazzi andare giù a bomba
dal Bushy Park Hill

in un cassonetto.

Beh, quello è bob.

Ok.

Ci stanno arrivando molti messaggi,

il primo è di Johnny da Blanchardstown
che dice "Sto morendo congelato”.

Va bene, Johnny, ci sono 2 gradi fuori
e si congela a zero gradi.

Quindi studia prima.

Questo è di Margaret da Clane che dice

“Che posso fare
per le mie labbra screpolate?"

Forse potresti chiudere la bocca.

"Non riesco ad asciugare
i miei cavolo di vestiti”.

Questo era di Peggy da Clane.

E l'ultimo di Dermot da Rathgar dice

"La luce del sole invernale
rende difficile guidare”.

Perché non compri
degli occhiali da sole Dermot?

Potrebbero nascondere
la tua brutta faccia.

Non c'è bisogno
di essere sgarbati.

Voi irlandesi vi lamentate del freddo
più dei siberiani.

Siete una massa di lagnosi.

Spendete 50 € in birra
quando uscite la sera

ma non vi comprate un buon cappotto?

L'umidità mi arriva alle ossa,
questa la sento spesso.

Come fa l'umidità a permeare l'epidermide?

-Puoi spiegarmelo tu Ray...
-È solo un modo di dire.

Solo un modo di dire, ok.

-E un'altra cosa, visto che siamo qui.
-Non abbiamo molto tempo.

Non ci sono casi registrati,
da nessuna parte,

di testicoli

che si staccano dal corpo
per colpa del freddo.

Dunque, quando la gente dice
“mi stanno cadendo le palle dal freddo"

non ha alcun senso.
È completamente errato.

È veramente di poco aiuto.

E con questo, chiudiamo qui
a “Chiacchiere a pranzo”

E adesso Madonna

Con “Frozetciù

Suppongo questo sia colpa mia, vero?

Doomdah!

Quelle non sono cuffie.

Quelle sono protezioni auricolari
che abbiamo preso da un cantiere.

-E poi qualcuno ci ha sgridato per questo.
-Sì, vero.

-Se non sbaglio…
-Non riuscivamo a sentirci l’un l’altro.

Non ci riuscivamo.

Un pezzo del set,
che ha anche ricevuto poco riconoscimento,

è il tuo bicchiere che
abbiamo ricoperto come fosse ghiacciato.

Oh, già.

Come se, toccandolo, lo avessi ghiacciato.

-È tutto nei piccoli dettagli.
-Passato del tutto inosservato.

I piccoli dettagli
che a voi non sono piaciuti.

Non vi è piaciuto il video.

Oh, il libro, il libro era...?
10 cose da godersi in inverno,

con la prefazione di Autunno.

Battute all’interno di battute.

Lasciate perdere.

(insieme) Non vi è piaciuto.

Non ve lo meritate

Il prossimo video si chiama

Le Medicine Organizzano una Festa.

Ehi.

Aspirina, amico!

Steroidi. Problemi ad arrivare?

No, ho corso.

-Sono 30 km.
-Sì, e allora?

No, niente.

Divertiti.

Wooo!

Vaccino, ce l'hai fatta.

Scusa, non ho molto tempo.
Ho fatto solo un salto.

Sei appena arrivato. Vuoi da bere?

No, no, no, grazie.

-Ah, dai, prendi qualcosa.
-Ho detto no, OK?

Ah, scusa.

Un sacco di pressione a lavoro.

Sai che c'è, prenderò quel drink.
Sarebbe grandioso.

Un altro drink.

(tossisce)

Benagol?

(ANTIBIOTICO) Mi danno troppo lavoro.

A volte sembra
che sia l'unico a fare qualcosa.

Se c'è un problema, devo risolverlo.

Johnny puoi aiutarci con questo virus?

Cioè, non è il mio lavoro!

E andiamo!

Ehi.

Supposta? Come sei entrato?

Dal retro.

Cosa? Pensavo fosse chiuso.

No, è bastata una piccola spinta.

Comunque, scusa, tu cos'è che fai?

(PLACEBO) Oh beh, forse
non dovrei dirtelo ma

io non lavoro affatto.

Cosa?

(DIURETICO) Ciao, scusa, sai dov'è il bagno?

(LASSATIVO) Scusa, scusa!
Emergenza!

Non ci credo!
Ci metterà ore là dentro.

Perché non chiacchieri con
Benzodiazepine mentre aspetti?

Non esiste.
È un guastafeste (*downer=tranquillante)

(ECHINACEA) Toc toc, ehi.

Oh, ehi.

Sono qui per la festa.

Ok...

Sì, son qui con alcuni dei ragazzi,
Oli Essenziali e l'Erba di San Giovanni.

È che...

è solo per le medicine.

Beh, è per questo che siamo qui.

Già.

Medicine ufficiali.

Sì,e...?

Ehi, non penso ci siamo mai visti prima.

-Chi saresti tu?
-Oh, io sono La Piccola.

Sì, certo, sì.

Ma quale?

La Pillola.

Devi essere più specifica.

La Pillola.

OK, fai come ti pare.

Perché la 7-up sgasata è qui allora?

-Perché cura tutto, ecco perché!
-Oh, fammi il piacere.

Perché non te ne vai al diavolo?
Echi-NERD-cea.

OK gente. Sono le 10,
ci dirigiamo verso il centro, ok?

Bene, chiamo un'ambulanza.

Non starò seduto dietro,
affianco a Soluzione Salina.

È un pappamolle (*drip=flebo)

Vaccino, pronto ad uscire?
Su, faremo tardi.

Non mi piace che mi si metta fretta.
Uscirò quando sarò pronto.

-Stiamo tutti aspettando te.
-Lo so!

E sarò pronto
quando sarò pronto.

(VACCINO RUSSO) Io sono pronto ora.

-Possiamo aspettare.
-Sì, siamo a posto.

-Sì, no, va bene.
-A posto così.

-Grazie per l'offerta però.
-Sì sì.

Un'offerta gentile.

Doomdah

Credo che la ciliegina sulla torta
di questo sketch

sia il personaggio di Echinacea.

-Sì.
-Oh già.

Un gran personaggio.

È la parrucca che abbiamo rovinato.

Prima era… compri quelle parrucche in,
che so, qualche negozio e sono belle.

Ma lasciamo in giro le cose

ed è diventata tutta con dreads
tutti annodati.

Sai cos’ho notato?

Molti dei tuoi costumi migliori,

in questa top 10,

hanno una giacca assurda

e sono senza top.

Una sorta di trend per il 2020.

Dai alla gente quel che vuole.

Quest’ultimo… con questo raggiungiamo
la fine della classifica.

La fine della classifica.

Sì. Il nostro primissimo
sketch sul lockdown

è forse quello che
è andato meglio di tutti gli altri.

È quello con più
visualizzazioni quest’anno?

Sì, credo di sì.

È stato il terzo video più visto
su YouTube in Irlanda nel 2020..

Ah sì?

Sì. Ecco Lezione disastrosa
di Matematica in Quarantena.

Non lo sapevo, è grandioso.

-Già.
-Chi ci ha battuto?

Due video americani.

-Non vale.
-Vero.

Oh, Buongiorno a tutti.

Buongiorno Signor O'Rourke.

Cominciamo fra pochi minuti, diamo
a qualcun altro la possibilità di connettersi.

Prof, perché è in tuta da ginnastica?

Perché sono a casa, Darren.

Fa strano, Prof.

Beh mi spiace

ma è tutto un po' strano.

Che senso ha studiare Prof,
se gli esami saranno annullati?

Guardate, non sappiamo
se gli esami saranno annullati.

Dobbiamo presumere che si facciano, no?

Moriremo tutti comunque.

No, non moriremo tutti.

Alcuni di noi potrebbero.

Pare che la Signora Feeney
sia ad alto rischio.

La Signora Feeney sta bene.

Come ve la siete cavata
con la prima domanda della scheda?

C'era una scheda?

Quella che ho allegato alla mail?

Non c'era nessun allegato, prof.

Cosa?

Ha detto che l’avrebbe allegato,
ma non c'era niente nella mail.

Ok, ok, perché nessuno me l'ha detto?

Vabbè, ve lo ri-invio adesso
come file su Drive.

Dovrebbe mettere le domande in un tik-tok.

Un tock-cosa?

È un software per l'insegnamento?

La metta su come storia in Instagram prof.

Non ho Instagram.

Scrivetevela a mano per adesso,
se non vi spiace.

x² - 4.

Non ho una penna, prof.

Ok.

-Mà! Hai una penna?
-Sono impegnata, chiedi a tuo padre.

-Pà! Mi serve una penna!
-Sta guardando il Signore degli anelli.

Evan, metti in muto il microfono
per piacere.

Pensavo stesse lavorando da casa?

-Ah, sì, scusi prof.
-Evan, metti il microfono in muto per piacere.

Ok, allora...

x² - 4 = 5

Non mi è arrivata la mail prof.

Ok, te la ri-invio velocemente.
Qual è il tuo indirizzo James?

James trattino basso...

Cazzolungo

@gmail.com

“Cazzolungo”? Pensavo che il tuo cognome
fosse Capilungo.

Lo è.

Barry Kiernan ha deciso di unirsi a noi.

Ti sembra l'ora?

Mi spiace prof, ero alla lezione
online della Professoressa Walsh.

Ok, e quanto ti ci è voluto per chiudere
la finestra della sua lezione

e cliccare nella mia?

-Già.
-Vabbè, non fare più ritardi.

Stiamo facendo le equazioni
di secondo grado x² - 4 = 5

La matematica fa cagare.

Chi sta parlando?

Il Signor O'Rourke è scemo.

Mulldowney, sei tu?

So che sei tu Mulldowney.

Bene, questo account ora è bloccato.

Scusate ragazzi, allora...

-Prof, posso andare al bagno?
-Cosa?

Kevin, sei a casa tua,
vai quando ti pare.

Grazie.

Alan Ryan, torna al computer.

Alan Ryan, torna al computer
immediatamente.

Vedo che è una GIF, sei in loop.

Non ti ho mai visto così interessato
alle mie lezioni in tutta la tua vita.

Ora, facciamo le equazioni,
se non vi spiace.

Oh Gesù.

Kevin.

Kevin, hai portato il telefono in bagno.

C'è qualcuno che sa come spegnere
la telecamera di Kevin?

Veloci!

Ragazzi?

Salve Signor O'Rourke,
sono il padre di Daniel.

Vorrei parlare con Lei dei suoi progressi.

Sì, ehm...

Sembra che stia facendo fatica, sa,

5- a Natale, non è un gran bel voto, no?

Parleremo in un altro momento,
se per lei va bene?

Ok, sto lavorando da casa.
Quindi sono libero in qualsiasi momento.

Sarò in giardino.

Ok.

Ok, ragazzi, se x al quadrato
è uguale a nove, a cosa è uguale x?

John, vuoi provare a risolverla tu?

Eh....

John, sei al contrario.

Oh, scusi.

Ecco qua.

Sì, sei ancora al contrario John.

Io penso di avere la risposta.

Oh Collin, sei sul monte Everest, ottimo.

È 16 la risposta, prof?

Stephen, sei ad un mercato di spezie,
molto furbo.

Beh, la risposta non è 16 ragazzi.

Non mi dispiace se fate
qualche battuta, ma

al momento non siamo andati
neanche un po' avanti col lavoro.

Quindi lavoriamo un p...

Cosa ci fa a casa mia prof?

Houlihan!

Toglilo immediatamente.

Non hai nessun diritto-

Non dovrebbe essere qua, prof.

Dobbiamo mantenere
le distanze di sicurezza.

Bene.

Prendi nota Houlihan.

P_O'Riordon

@St.killians.net

in chiamata Skype col preside, subito!

Il professor O'Rourke è uno sfigato.

Oy!

Ok, questa è l'ultima goccia.
Non mi interessa più.

Basta, ne ho abbastanza.

Lo sto facendo per gentilezza,
usando il mio tempo,

E voi chiaramente…

Non mi interessa se non passate.

Mi avete sentito? Non mi interessa più.
Vado a guardarmi il Signore degli anelli!

È 3 la risposta?

Ehilà?

Anche voi siete preoccupati per gli esami?

Doomdaah

Questi erano i nostri
sketch preferiti del 2020.

Spero siate d’accordo
su molti di loro,

o che vi sia piaciuta la classifica almeno.

Se non l’avete guardata,
fatecelo sapere nei commenti.

No!

Solo commenti positivi, per favore,

non ce la posso fare,
sono troppo fragile dopo quest’anno.

Grazie per aver guardato i nostri video

per tutto il 2020

e per averci supportato
in tutti i modi possibili,

sia guardando i video - continua pure -

Patreon, con il merchandise,
condividendo i video.

Grazie per il vostro entusiasmo.

È sempre sorprendente e lo adoriamo
ogni volta che lo vediamo.

Quindi per favore,
continuate ad incoraggiarci,

voi che continuate a mettere
like agli sketch.

Ci siamo un po’ abituati,
quindi se va a calare…

Ne vogliamo altro. È come una droga.

Sì, ne vogliamo altro.

Nel 2020 non abbiamo potuto
fare gli spettacoli,

ma un sacco di gente nuova
si è avvicinata al nostro canale,

ha guardato i nostri video durante
il periodo pazzesco del lockdown.

Benvenuti e grazie.

♪ Eh doomdahhhhhh

Oh, bel finale sincronizzato
per quest’anno.