La bellezza del conflitto | Clair Canfield | TEDxUSU

Il conflitto è da molti considerato un’esperienza negativa e un segnale di qualcosa che non va. Tale prospettiva porta spesso a interazioni che ci lasciano frustrati e insoddisfatti.
In questo discorso, Clair Canfield identifica alcuni dei modi in cui rimaniamo bloccati nella trappola della giustificazione e offre la speranza di un modo nuovo per affrontare il conflitto. Questo diverso tipo di approccio libera le potenzialità del conflitto e ci dà la forza per creare il cambiamento che vogliamo nel mondo intorno a noi, nelle nostre relazioni, nel luogo di lavoro, nella comunità e soprattutto dentro di noi.

Clair Canfield è consulente e professore universitario presso la Utah State University, laureato in Scienze della Comunicazione e specializzato in Risoluzioni Alternative delle Controversie.

Inizialmente ispirato dalle proprie difficoltà nel conflitto, Clair Canfield intende cambiare il modo in cui le persone pensano e vivono il conflitto. “Il conflitto è uno specchio dei nostri bisogni più profondi e delle nostre più vive speranze, ed è la porta d’accesso per l’opportunità di creare il cambiamento che vogliamo nella nostra vita”, afferma. “Spesso ci si sente intrappolati e bloccati durante un conflitto, ma c’è sempre una via d’uscita!”

Questa conferenza si è tenuta presso un evento TEDx organizzato in modo indipendente da una comunità locale usando il format delle conferenze TED. Per saperne di più: http://ted.com/tedx

(Musica e applausi)

L'ho sentito descrivere
come un vulcano in eruzione.

Un uragano.

Come una danza lenta a piedi nudi
su frantumi di vetro.

Come cercare di contenere
l'oceano con una scopa.

Una guerra.

Una piaga.

Come venir tesi e squartati.

Queste sono solo alcune delle migliaia
di metafore che ho collezionato

sul conflitto.

Voi come definireste il conflitto?

Le vostre metafore contano

perché riflettono
cosa ne pensate e come lo vivete.

Se credete che il conflitto
sia una piaga,

non è così strano volerlo evitare

e rifuggire chiunque ne abbia uno.

Se credete sia come
contenere il mare con una scopa,

me lo immagino inutile e frustrante.

Ma cosa farete quando
le onde continueranno ad arrivare?

Perché il conflitto bagna le rive
di tutte le nostre relazioni:

a casa, al lavoro, nei nostri vicinati.

Magari vi avranno già suggerito
come comportarvi a riguardo.

"Comunicare".

Ma a volte parlarne
sembra peggiorare le cose.

"Non andare a dormire arrabbiato".

Allora tu rimani sveglio,
arrabbiato e per di più stanco.

(Risate)

Oppure: "Devi imparare
a scendere a compromessi".

Ma se un compromesso
ti fa sentire

che "tu non ottieni ciò che vuoi,
né io ciò che voglio,

ma almeno
siamo entrambi miserabili"...

(Risate)

Sono certo che questi siano
consigli delle migliori intenzioni,

ma trattano il conflitto
come un problema.

E se il conflitto
non fosse un problema?

Se fosse invece la soluzione?

Se fosse non così negativo,
ma pieno di bellezza?

Dopo 15 anni di studio, ricerca,
insegnamento e formazione

sul conflitto, ho imparato
a concepirlo in modo diverso.

Sono riuscito a vedere
il suo potere di trasformare

noi, le nostre relazioni
e il mondo che ci circonda.

Arrivare a questo cambiamento
tuttavia non è così facile.

Significa cominciare a vedere
il conflitto sotto un'altra luce.

Non importa quanto adesso
pensiate negativamente al conflitto,

si può cambiare.

Attraverso tre fattori chiave:

il primo, è riconoscere
il vero motivo del conflitto.

Io ho alle spalle quarant'anni
di discussioni per i piatti.

Da piccolo detestavo lavare i piatti,
quasi ogni settimana discutevo

coi miei genitori e i miei fratelli
per stabilire i turni.

Al college ho discusso dei piatti
con i miei coinquilini

perché a volte tornavano
a casa per il weekend

lasciando nell'acquaio
i piatti sporchi con i burritos a metà,

il ketchup addensato e le ciotole

col latte verdognolo, fermentato
e maleodorante dei Lucky Charms.

(Risate)

Da sposato ho discusso
con mia moglie come lavare i piatti,

e se per "lavare i piatti" intendeva
anche ripulire l'acquaio alla fine.

(Risate)

Ho discusso dei piatti coi miei figli,

perché non usassero 15 tazze
al giorno prendendone una pulita

ogni volta che desideravano bere,

e perché aiutassero nel caricare
e scaricare la lavastoviglie.

Forse avrei dovuto ripiegare
sui piatti di carta.

(Risate)

O forse non si trattava dei piatti.

Ripensandoci, da bambino
non si trattava dei piatti.

Si trattava invece d'indipendenza
e di voler prendere le mie decisioni.

Con i miei coinquilini
non si trattava dei piatti,

ma di essere rispettato
e di chiedersi

se davano lo stesso valore
che davo io al nostro rapporto.

Con mia moglie
non si trattava dei piatti,

ma di rendermi competente, carino,
senza badare a come li lavavo.

Con i miei figli
non si trattava dei piatti,

ma del mio ruolo di padre,

che cerca di insegnar loro
responsabilità e rispetto.

I conflitti sono come iceberg.

quello che vediamo emergere
è solo una piccola parte,

mentre quello che c'è al di sotto
può inabissare navi come il Titanic.

Se non presto attenzione
a quanto sta sotto ai miei conflitti,

le mie relazioni si possono lacerare.

Il conflitto riguarda molto di più:

la nostra identità, le relazioni,
quello che per noi importa davvero.

Se ripensate ai vostri conflitti,

comincerete a osservare che forse
si tratta di qualcosa di più.

Identificata la causa,

la seconda chiave è capire
quando siete bloccati.

Non sono estraneo
al sentirmi bloccato in un conflitto.

Mi interessa il conflitto
perché ero una frana nel gestirlo.

Un paio di anni fa,

chiesi a mia figlia di 4 anni
di mettere via un paio di fermagli

che si era tolta.

Un fermaglio è come
quei cerchietti o gli elastici

che metti sui capelli
per essere più carina.

(Risate)

Allora li prese, ma li scagliò
sul pavimento del bagno.

Le dissi: "Non puoi
gettarli sul pavimento,

devi raccoglierli
e metterli nel cestino

insieme al resto dei fermagli".

Lei rispose:
"Non voglio metterli nel cestino".

E io: "Li hai tolti. Mettili a posto".

"Non voglio!", disse.
E cominciò a fare i capricci.

Era sdraiata sul pavimento,
e io mi misi vicino a lei,

portai quei piccoli fermagli
vicino alla sua mano,

e le porsi il cestino

perché li mettesse dentro.

(Risate)

"Non voglio!", disse
rovesciando il cestino.

Così altri 20 fermagli
tempestarono il pavimento.

Allora io:

"Hai superato ogni limite.

Non uscirai dal bagno finché
non avrai raccolto tutti i fermagli!"

Cercò di uscire veloce, ma bloccai
la porta con la mia enorme stazza.

Lei si dimenava colpendomi
coi suoi minuscoli pugni.

Venti minuti più tardi ero alla porta

che spiegavo al mio vicino
chi avesse rotto il piatto

dei biscotti di benvenuto
del vicinato,

e perché mia figlia urlasse
mentre scalava

il materasso che avevo usato
per bloccare la porta del bagno.

(Risate)

Potrà sembrarvi divertente,

ma in quel momento, per me,
non lo era.

Ero bloccato,

e non andava bene.

Avete mai pensato
nel bel mezzo di un conflitto:

"Così non va bene".

La cosa che lì mi ha bloccato
è stata la giustificazione.

Il credere di non avere colpa.

Ed è così allettante,
perché nel conflitto

se non ho colpa
non devo sforzarmi di cambiare.

Non sono io a dover cambiare,
ma qualcun altro.

Questo ci blocca.

Durante i vostri conflitti, vi siete
mai sentiti giustificati ma bloccati?

Al momento può sembrare giusto,
ma alla fine non ci soddisfa.

Anzi, ci porta a ricadere
altre volte nei medesimi conflitti

senza che nulla cambi.

Ma potete sbloccarvi.

Se ancora non funziona,
potete provare un'altra soluzione.

La terza chiave che libera il gran potere
di trasformazione del conflitto

è imparare a parlare in modo responsabile.

Per entrare in quelle conversazioni
che cambiano noi stessi,

le nostre relazioni e il mondo
intorno a noi, occorrono

vulnerabilità, responsabilità,
comunicazione, accettazione, limiti.

È dura quasi come
imparare una nuova lingua.

Ho coniato l'acronimo VOCAB

come ausilio in questi momenti,
per far riflettere

sulla nostra responsabilità
nei nostri conflitti

e su come si possa creare
il cambiamento che vogliamo.

Tutto comincia dalla vulnerabilità.

Vulnerabilità è la volontà
di lasciare che gli altri mi vedano;

di condividere chi sono realmente,
come mi sento, e i miei errori;

di condividere i miei bisogni
che albergano nel profondo.

Quando sono vulnerabile
tolgo l'armatura

fatta di giustificazioni e difese.

Metto giù le armi
della colpa e dell'accusa.

E questo può terrorizzare,

ma è bellissimo
perché disarma i nostri conflitti

e fa emergere la nostra capacità
di creare sintonia, non combattere.

La O di VOCAB sta per 'padronanza':

diventare consapevoli
di bisogni, emozioni e scelte.

Vi siete mai chiesti in un conflitto:
"Come ci sono arrivato?"

Forse sei nei guai
e ora dormi sul divano.

Oppure i tuoi conflitti
hanno toccato l'apice del ridicolo

e ti ritrovi con un materasso
che blocca la porta del bagno.

Il bello della padronanza è vedere
tutte le scelte e le emozioni

dentro al conflitto,

aiutandomi a tracciare una mappa
dei contributi che ho dato.

Così vedo come sono arrivato lì.

Posso vedere esattamente
la direzione che sto prendendo,

e se non dovesse funzionare,
almeno ne esco rafforzato

e posso cambiare direzione.

La terza cosa necessaria al centro
di VOCAB è la 'comunicazione'.

Dobbiamo imparare a chiedere,
ascoltare, esprimerci.

Comunicare non basta,
conta il modo in cui lo facciamo.

Io ho smesso di raccontare storie
che finivano con un punto,

e ho cominciato a pormi domande
che mi avrebbero aiutato

a comprendere
cosa si nascondesse in un conflitto,

a capire le emozioni e i bisogni.

Fatto questo, posso ascoltare.

Ascoltare non perché l'altro
ha commesso un errore

o per mettermi sulla difensiva,

ma la cosa più importante:
la sua richiesta di cambiamento.

Dopo aver ascoltato,
posso allora esprimermi.

Non solo con la rabbia, bensì
con vulnerabilità e responsabilità

come mi sento davvero,
cosa voglio, cosa conta per me.

Le conversazioni dove comincio
a chiedere, ascoltare, esprimermi

sono bellissime
perché si crea empatia

e un diverso modo di dialogare.

La A di VOCAB
sta per 'accettazione':

abbracciare la realtà eliminando
ciò che non possiamo controllare.

Possiamo controllare molto poco
in un conflitto.

Non sono riuscito a far raccogliere
3 fermagli a mia figlia di 4 anni!

Spesso vorrei controllare
come si sente e si comporta l'altro,

ma devo lasciar andare.

Dato che il conflitto è legato
al cambiamento,

questo implicherà qualche perdita.

A volte è la perdita di un'idea.

C'era un tempo in cui pensavo
che le relazioni dovessero avere

tutte il lieto fine.

La verità è che tutte le relazioni
presentano conflitti,

e finché non scordo quella favola
e abbraccio la realtà delle relazioni

non posso fare niente
nei momenti difficili.

Infine, la B di VOCAB
sta per 'limiti'.

I limiti sono le regole base
di un comportamento accettabile.

Fanno sapere agli altri quello
che mi sta o non mi sta bene.

È importante perché,
anche se dire no è difficile,

sapendo che deluderà qualcuno,
il "no" è la base della fiducia.

Il mio ruolo di mediatore è aiutare
le persone impantanate nel conflitto

a creare un diverso tipo
di conversazione.

Spesso cominciamo col dettare
le regole della nostra interazione,

che in genere porta
alla definizione delle parti:

"Non ci insulteremo.
Non alzeremo la voce.

Terremo per noi
questa conversazione".

La bellezza di tutto questo è che
fissare e rispettare questi paletti

getta le basi per la fiducia.

Ma capire come funziona VOCAB

non curerà i vostri conflitti.

È molto difficile da applicare,
anch'io a volte mi giustifico ancora.

Ma quando lo pratico,
come fosse una nuova lingua,

divento più sciolto.

È questo che mi conduce verso
i cambiamenti che voglio

in me stesso, nelle mie relazioni
e nel mondo che mi circonda.

Quando mia figlia maggiore
frequentava la prima elementare,

cominciò ad avere con le sorelle
interazioni che finivano sempre

in lacrime e grida.

Era diventata severa.

È sempre stata responsabile,

ma allora sembrava comandare
a bacchetta le sue sorelle.

Provai a mettere fine
a tutto questo.

Le feci una paternale
sulla gentilezza; non servì a nulla.

La sgridavo,

ma niente cambiava.

Le feci pagare le conseguenze,
in punizione, ma lei continuò

per intere settimane.

E io mi sentivo bloccato.

Non sapevo cosa fare,
era davvero frustrante.

Fino a quando una sera
cominciai a praticare il VOCAB,

avviando una conversazione
per cambiare.

Mentre la infilavo nel letto,
mi inginocchiai accanto a lei.

Pronunciai piano il suo nome,
e dissi:

"Non so come fare il padre
di una bambina di 6 anni.

Non l'ho mai fatto prima.

Ma sono triste e preoccupato.

Non so cosa stia succedendo
tra noi e tra voi sorelle.

Detesto averti sgridato.

Lo ammetto,
non avrei voluto farlo.

Vorrei che potessimo parlarci
anche quando sembra difficile.

Vorrei che avessimo un bel rapporto,

e vorrei capire che sta succedendo.
Puoi aiutarmi a capire?"

Lei rispose: "Non lo so",
e si nascose sotto le coperte.

Cercai di tenerle aperto il cuore.
Mi sdraiai accanto a lei.

Sospirai, rinunciando
all'idea di avere risposte.

Mi mancò il respiro
quando la sentii dire:

"Papà, sei mai stato intimidito?"

Aveva subìto le prepotenze
di un bullo a scuola per settimane

e non sapeva cosa fare,
come parlarne.

Le chiesi come si sentiva.

Le dissi che anch'io da bambino
avevo avuto un'esperienza simile.

Parlammo di come regolarsi
con gli altri bambini a scuola,

di come avremmo comunicato
da quel momento in poi,

di come gestire le forti emozioni
quando si manifestano.

Quella conversazione
mi ha cambiato,

e ha cambiato il nostro rapporto,

dandoci la forza di creare
i cambiamenti che vorremmo.

Non vedo più il conflitto
come qualcosa di negativo.

Rappresenta la crisalide
del mio cambiamento,

la porta d'ingresso
per l'opportunità,

il primo raggio di luce
dopo una notte buia.

Cosa volete che sia per voi?

(Applausi)

(musica)