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P: Mein Baum steht... [lacht] nein.
D: Nein, nein, nein.
-
P: Ich weiß nicht [lacht]
D: Sag einfach Hallo, du Komischer.
-
P: Hi, ich sitze gemütlich am Baum, das Jahr geht zuende, ich hoffe,
-
ihr bratet schön eure Kastanien, ich habe ein Geschenk für euch!
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Ich habe mit einem düsteren Zauberspruch Danny hinaufbeschworen!
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D: Ja, ich bin es. Ich bin wieder aus der Leere aufgetaucht,
-
um euch etwas Content zu schenken.
P: Du hättest etwas festlicheres tragen können,
-
das sieht etwas satanistisch aus, ehrlich gesagt.
D: Das ist nicht satanistisch!
-
P: Was dann?
D: Sterne! Es soll wie ein Sternenhimmel aussehen.
-
Sei leise, du siehst aus wie ein Battenberg.
P: Ey, wenigstens will man mich essen.
-
D: Du bist eher zu süß und verursachst Übelkeit. Hi.
P: Okay, nun-
-
[lachen] Heute werfen wir zwei Dinge zusammen, nämlich...
-
D: Unsere v***** (Bellen), endlich!
P: Nein.
-
D: Bieb.
P: Oh, mein Gott. Ein Countdown von allem, das wir dieses Jahr gemacht haben
-
D: Ein Jahresrückblick
P: Als SMS
-
Was schreiben sich Dan und Phil 2
D: Wie ihr wisst, schreiben wir uns gegenseitig
-
komische Dinge schreiben, wir verbingen definitiv zu viel Zeit miteinander.
-
So haben wir unsere eigene Aliensprache entwickelt.
P: Also.... D: Wir sind nicht normal... was?
-
[lacht] P: Das ist eine komische Aliensprache, wer sage sowas? Du Poet aus dem 17. Jahrhundert.
-
D: Ich sage das. Haben sie ein f*** Problem?
P: Nein. D: Wir haben eine halbe Stunde gebraucht,
-
bis nach oben zu scrollen, wenn mich jetzt jemand anschreibt, werde ich ****
-
P: Ich habe meinen Finger noch nie so angestrengt.
D: Oh- [lacht]
-
D: Genau, seid ihr bereit, in die Nachrichten einzutauchen? Bei den beiden...
P: Los geht's.
-
D: Stark unintelligente Leute [lacht].
-
Ich habe dir am ersten Januar um 2 Uhr eine Nachricht geschickt.
P: 2 Uhr morgens? (D: 2:06 Uhr.) Frohes Neues Jahr!
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Ahh! Ich will sterben! Ich willl... nein.
D: Du willst... du willst was? [lacht].
-
Ich will sterben? Ich will sie zerdrücken. Von "Blessed_family."
-
P: Das Jahr hätte nicht besser anfangen können.
D: Was eine tolle Art, ein Jahr zu starten.
-
P: Welchen dieser Hunde würdest du adoptieren?
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D: Oh, Gott, alle.
P: Schau dir dieses Gesicht an. P: Aus dem Nichts
-
habe ich letztens einen Screenshot gepostet und alle haben mich angegriffen
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weil ich dich als "PL" und ohne Profilbild eingespeichert habe.
-
Alle so: Dan, wieso hast du ihn nicht als Philly Poo mit einem Wolkenemoji eingespeichert?
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Also. Ihr müsst mich da wirklich verstehen und kennen, okay? Jede Person,
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Phil, meine Mutter, Jesus Christus, habe ich nur mit ihrem vollem Namen eingespeichert.
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P: Nicht mal eine Mutter ist als "Mum" eingespeichert.
D: Und kein Bild. Ihr müsst es einfach akzeptieren.
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Ich bin so trocken. P: Mache jetzt ein Bild von mir.
D: Ich meine das komplett ernst.
-
P: Mach eins.
D: Ich will dein Gesicht nicht sehen. Bist du bereit? [lacht]
-
P: Das sieht schrecklich aus! Man kann jede Pore sehen.
D: Deswegen sollten Handykameras nicht besser werden.
-
P: Hör auf. Wieso...
D: Das will niemand sehen.
-
P: Was ist das? Erkläre das mir und den Zuschauern.
D: Öffne meinen Laptop nicht.
-
P: Was, wieso.
D: Tu es einfach nicht. Wenn ich dir sowas sage...
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P: Ich würde dich nicht hintergehen, das will ich auch ehrlich gesagt nicht.
D: Worum ging es?
-
P: Ich weiß es nicht. D: Ich habe selber Angst.
P: Das ist verflucht. D: Oh nein... [lacht]
-
P: Der kleine Normie.
D: Oh ja, unser Fisch ist gestorben! Überhaupt nicht traumatisch.
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P: Er ist in den Fisch Himmel gegangen. D: Ich habe geweint.
D&P: Wir haben beide geweint! P: Wir haben zusammen geweint.
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Wir haben ihn in unserem Ahornbaum vergraben und jetzt wacht er über uns. Er macht glub, glub.
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[lacht] Würde ich demonetarisiert werden, wenn ich "Bussy" sagen? Das kann ich nicht ins Video packen!
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D: Und dann... Ah, Bernie Sanders Memes.
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P: Bernie Memes!
D: Damals. Es ist verstörend, wie gut das passt. [lacht]
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Zu diesem Bild von TATINOF.
P: Danke, Anna. So ist es perfekt.
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D: Wir könnten jetzt im Berniversium sein, aber stattdessen sind wir in dieser Höllenlandschaft.
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P: Biden ist keine Höllenlandschaft. Er ist besser als... Trump.
D: Gebe dich nicht mit Liberalismus zufrieden, Phil.
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P: Okay. Ah, das haben wir Steven in freier Wildbahn geseehn!
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D: Weißt du noch, als eine Taube namens Steve ein großer Teil unseres Lebens war?
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Oh, man. Wieso hast du mir "Bip" geschrieben?
P: Ich weiß nicht, wieso ich "Bip" geschrieben habe.
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D: Ich merke gerade, dass wir die Screenshots auf meinem Handy machen
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und du somit schwarz und ich blau bin, was das ganze Video ruiniert.
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P: Ich freue mich, mal die dunkle Seite zu besuchen.
D: Ich habe sogar eine schwarze Handyhülle und du eine blaue.
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P: Wir machen das alles falsch. D: Löscht dieses Video, das war's mit dem Video,
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danke, dass ihr da wart, wir wissen nicht was wir tun, tschüss.
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P: Wir wissen nicht, was wir tun. Ich hatte übrigens mal dieses Handy, aber erst hatte ich das neue iPhone,
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dass zu schwer für meine schwachen Hände war.
D: Phil so: "Es tut meiner Hand weh!"
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P: Das tat es! D: ...dieses Handy zu tragen...
P: Es ist so schwer,
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es ist, als würde ich einen Flachbildfernseher tragen.
Jetzt habe ich aber die Mini Version.
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So süß, so leicht. Hat da jemand geklopft?
D: Ich habe hier oben überhaupt nichts gehört.
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Ich glaube, die Person hätte nochmal geklopft.
P: Wahrscheinlich. [lacht] Wir haben nicht mal nachgeschaut.
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D: Jemand hätte da sein könne, es hat uns beide aber nicht interessiert.
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Und ich so: Vielleicht? Hast du was gehört? Ich weiß nicht. Egal.
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P: [lacht] Der Pilzkopf! Hey! Ich finde er sieht gut aus und wird wiederkommen.
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in 2023, zelebriert ihn.
D: Ah, uh, da lass ich mich für das Innendesign inspirieren.
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P: Das ist sexy.
D: Für den Bereich unter der Treppe, bäm.
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P: Das sind die nackten Treppen, bevor wir sie angezogen haben.
D: So was das.
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P: Jetzt ist er in Weihnachtsstimmung, schaut! [singt]
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Oh, Dan! [lacht] Warum packst du das ins Video?
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D: Ich muss sofort den Kalender untersuchen... 24. Februar.
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Ich muss das in meiner Galerie gefunden und gedacht haben:
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"Das ist ein tolles, homophobes Foto von Phil. Senden."
P: Danke dafür.
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D: So sieht wahre Freundschaft aus.
P: Ich sehe tot aus.
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Diese Werbung wurde mir auf [lacht] Instagram angezeigt.
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D: Wow.
P: Wow. Falsche Zielgruppe.
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D: Oh, ja. Das ist definitiv die falsche Zielgruppe. Und das falsche Multiversum.
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War das nicht lange dein Profilbild?
P: Irgendwo ist es noch mein Profilbild.
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D: Ich sage es, wie es ist, wir haben dieses Foto gemacht und ich hasse es.
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P: Ich habe dich gefragt, ob es schlimm ist! Ein Jahr später, vor zwei Wochen, hat dann mir gesagt...
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D: Phil, warum...
P: Warum ist das dein Profilbild? Das sieht schrecklich aus. [lacht]
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D: Das ist definitiv schlimm. Es sieht aus, als hätte jemand deine Haut abgezogen,
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und eine Gummimaske aus dem Phil-Gesicht hergestellt.
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Wisst ihr, was ich meine?
P: Ich verstehe das. Ich sehe aus wie die Mutter eines Koboldes.
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D: Na also. Was zur Hölle? "Hach"?
P: Hach? D: Okay, 1 min. Was?
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D: Ah, Haché Burgers.
D: Oh. Samstags um 21 Uhr.
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P: Burger.
D: Wir haben Burger bestellt. Die erste Kostprobe von der Dan und Phil Aliensprache,
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die wir erfolgreich entschlüsselt haben. P: Komplett verschlüsselt.
D: Ihr werdet einen unnützen Abschluss in
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Dan und Phil bekommen.
P: ...-ologie.
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Japanischer Bambus! Mein Vater hat für uns diesen Bambus gemalt.
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D: Hast du das...
P: Ich habe das nie dem Internet gezeigt!
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D: Wirst du es in diesem Video zeigen?
P: Ja, mein Vater hat uns japanischen Bambus gezeichnet.
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D: Phils Vater ist ein talentiertet bildender Künstler.
P: Also danke, Dad.
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Brauchen wir Lebkuchen aus Avocado?
D: Ja, ich brauche diese *** Alan in meinen Nacken.
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P: Alan, die Avocado [lacht].
D: Uns war langweilig, okay?
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P: Wir hatten nichts zu tun.
D: Wir waren in einer ein Quadratmeter Währung eingesperrt.
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Wärnung? Ich werde gewähren, dass wir verdammt nochmal raus gehen müssen.
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Hier etwas "Inso". (P: Inso!) Was ist das?
P: Wir wollten entscheiden,
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wie meine neue Kerze aussehen sollte.
D: Ah, das war mein Moodboard für das Design deiner Kerze.
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Na also.
P: Sehr hilfreich. Schieb dir das in die Nasenlöcher.
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D: Ich simpe nicht nur Phil, diese Kerze riecht wirklich am besten.
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Sie schreit: Ich will sie essen, würde aber wahrscheinlich sterben.
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P: Man kann sie noch kaufen. Unsere Shops sind vielleicht auch immer noch zusammengelegt, wenn ihr das hier schaut.
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D: Wir versuchen verzweifelt, sechs Lamahüte loszuwerden, die noch in unseren Regalen liegen,
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wenn ihr also alten, billigen Dan und Phil Merch haben wollt, holt ihn euch, bevor ihn jemand wegschnappt.
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P: Holt ihn euch. Dan hat auch ein schönes Notizbuch,
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welches ihr euch auch holen sollt. D: Oh, ich habe das ganz schöne Sachen.
P: "Big yeet". [lacht]
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Ich weiß nicht, worum es da ging.
D: Warum schickst du mir einfach ein "Big yeet"?
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P: Habe ich mich über Essen oder so gefreut? Ich glaube, das war es.
Meine Mutter hatte mir eine Box mit Süßigkeiten zu Ostern geschickt!
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Kann ich eine zum Kaffee essen oder ist das Hochverat?
D: Lool, okay ja.
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P: Yeet, ich schicke dir Vibes. Warum sende ich dir Vibes?
D: Ich weiß nicht... Wo war ich?
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Etwas Traumatisierendes, an das ich mich nicht erinnern kann.
P: 31. März.
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D: Oh, da habe ich mein Hörbuch aufgenommen.
Mittwoch, der 7. April, 4:51 Uhr morgen. Ratte.
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P: Ente.
D: Das war's. [lachen]
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D: Was soll das heißen? P: Ich weiß es nicht.
D: Drei Tage später.... P: Yelp.
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"Yote." D: Was zum *** reden wir da?
P: Ich weiß es nicht.
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Wir müssen mit anderen Menschen reden.
D: Ich merke gerade... Zeit für ein Bingo.
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Wenn wir yeet, yone, yoben, mooble, bobobo, Tiergeräusche, Kaffee, Decaf
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oder "Wo bist du?" sagen, trinken wir einen Kurzen. Nach 10 Minuten ist man tot.
P: Viel Erfolg.
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D: Das lernen wir hier. Ah, ja.
P: Da haben wir das erste Mal das sexy LED gesehen.
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Ich wollte, dass es wie ein Portal in eine andere Dimension aussieht.
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D: Es waren schließlich auf dem Boden angebrachte LED Lichter.
P: Flure sind immer so langweilig!
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Ich wollte einen besonderen Hauseingang haben.
D: Ich habe eine Reihe schmeichelhafter Selfies gepostet.
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Schaut sie euch an, wenn ihr sie noch nicht gesehen habt.
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Liked sie bei instagram.
P: Da ist unsere verrückte Sex Dungeon.
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D: Okay, erklär mal, Phil.
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Das ist unser Dexter-Zimmer, in dem wir Leute umbringen, in Plastikfolie eingewickelt. Es wurde noch gebaut.
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P: Genau.
D: Die Plastikfolie ist mittlerweile ab. Oder ist sie noch da?
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Verstecken wir da die Leichen?
P: Yon [lacht] D: Pote.
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P: 4:23 Uhr morgen!
D: Was?
-
P: Was ist das?
D: Was machen wir da?
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P: Ich war unterwegs und will damit sagen, dass ich noch lebe.
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D: Ich glaube, das war was anderes.
P: Das ganze unterwegs, in dem ich gerne bin.
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D: Wo warst du denn? P: Ich weiß nicht.
D: Oh, noch ein... okay, wow.
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Ich glaube, wir sollten die Memes bewerten, die wir uns gegenseitig schicken.
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Okay. "Blessed family sheeps." vier von fünf Sterne.
Wasserschweine. Lasst uns furzende Wasserschweine anschauen.
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P: Das ist toll. Das ist eine fünf vonf fünf.
D: Eine starke fünf.
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Phil Micheal Lester, du reagierst mit der "Haha"-Blase?
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P: Was ist so schlimm daran?
D: Was zum... Auf einer Skala von einem richtigen Kommentar
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einem "Lol" und einer "Haha"-Blase, verkörpert eine "Haha"-Blase einen unteren Schmutzmüllsack.
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Er sagt, dass es dir gut geht und dass sie dich nur untersuchen wollen.
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Keine Sorge! Bald bist du wieder da und du wirst darüber lachen können.
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Hey Phil! P: Das war das mit dem Kleber!
D: Wisst ihr noch, als Phil Sekundenkleber gegessen hat?
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P: Das war toll.
D: Schaut, wie ich ihn als Freund mit zwei Ausrufezeichen unterstütze.
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P: Kannst du mir ein Bild von der Rückseite der Tube schicken? Der Arzt so:
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"Kann ich sehen, was du runtergeschluckt hast?"
D: Was hast du geschuckt. Reden wir über einen Prittstift oder Zement?
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P: Er war stark.
Lustige Dinge, die du sagen kannst, "Ich mag deinen Akzent."
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"Ich täusche ihn nur vor, damit Leute denken ich sei cool wie Sherlock oder Tom Holland.
D: Die Lockdown-Zeiten.
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P: Was ist das? Da warst du im amerikanischen Fernsehen, um dein Buch vorzustellen.
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D: War das The View oder Good Morning America.
P: Du hast um die 700 Interviews gegeben,
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und du wusstet nicht mehr...
D: Ich war in jedem einzelnen
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Podcast, Radio und mein Gehirn ist aus meinen Ohren rausgefallen.
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Wer bin ich? Worüber soll ich reden? Ich mag, dass du da am Ende sagst,
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dass ich mich bei einem Zoom Interview nicht über Zoom beschweren soll.
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D: 88. P: Was? D: Nicht du.
Nun, mit wem redest du dann, Dan?
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P: Was? D: Entscheide dich!
P: Aber nicht schlimm, wenn nicht [lachen]
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Das ist ein gutes Meme! Das schreibe ich am Ende jeder E-Mail.
D: 5. Okay, Sandwich der Verwirrung!
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Yeeten, ein Bild, auf dem ich von deiner Frisur traumatisiert bin, yeeben, Yep.
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[lacht] Was ist los mit uns? Yone.
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P: Ein kleiner lustiger Fuchs.
D: Mit einem verstörenden Menschengesicht.
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P: Ich liebe diesen Fuchs. Das ist ein Tibetfuchs, falls einer einen will.
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Dan, deine Stirn ist hier total nass.
D: Ich habe geschwitzt, es war ein stressiger Tag, Phil.
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Im Nachhinein habe ich wahrscheinlich zu viel über mein Buch geredet.
P: Nein!
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D: Ich habe sehr viel auf Twitter und Instagram gepostet.
P: Das war das britische Ding!
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Sei stolz auf dein Buch, es war ein Nummer Eins Bestseller,
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es hat vielen Leuten da draußen geholfen.
D: Ich hätte einfach "Ich habe ein Buch geschrieben lol" tweeten können.
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Wow, der Manager von Waterstone in Leeds hat mir fünf Sterne gegeben. Das ist *** toll.
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Spoiler! P: Oh mein Gott, ich sterbe aber nicht.
D: Was ist die Prognose?
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P: Soll ich bis später damit warten? Okay was?
D: Was? Wieso solltest du sterben?
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P: Du warst da an diesem Laden mit den verrückten Möbeln, das war die Zeit, als mir andauernd schwindelig war.
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D: Nice! Oh, Phils Gesundheitsprobleme!
P: Die habe ich immer noch, langsam kriege ich sie aber unter Kontrolle, es ist okay.
-
D: Yeeben.
P: Ich komme nach Hause! Ich sterbe nicht yeet [lacht]
-
Das war nach einer der Untersuchungen.
D: Ich sende dir Premium Vibes?
-
Ich sende dir positive Vibes von einem Hund.
Eine neue Folge Real Housewives of Beverly Hill
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jetzt auf Prime Video, wichtig.
P: Herrgott! [Dan lacht]
-
D: Dann hast du mir geschrieben... [lacht]
P: Rotbuche-Buch?
-
D: Warum hast du...
P: Hast du dich gerade in mein iPad eingeloggt?
D: Nein? P: Was? [lachen]
-
Wurde ich gehackt? Da war nichts Gutes drauf...
D: Und so wurde Phil gehackt.
-
Sag mir Bescheid, wenn du auf dem Rückweg bist!
P: Bin auf dem Rückweg! [lachen]
-
D: War das eine vorgeschlagene Antwort?
P: Neioon.
D: Du kleiner Idiot.
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Er benutzt "Haha"-Blasen und denkt sich: Oh, Dan hat mir geschrieben, wieso sollte ich zurückschreiben,
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wenn ich einfach eine vorgeschlagene Antwort nehmen kann? Wie kannst du es wagen?
P: Oh, mein Gott:
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Okay.
D: Du kannst nicht... Nein. Nein, nein, nein, nein.
-
[lacht]
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Du kannst du rausschneiden.
P: Ist das zu gemein? Ich finde, er ist ein sexy Mann.
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Lasst uns das Video abspielen.
"Manche sagen mir, dass ich wie Benedigt Cumberbatch aussehe,
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ich kann es nicht sehen. Aber... wartet...
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Jetzt sehe ich so aus.
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Es tut mir leid! Ich finde schon, dass er attraktiv ist. Man sagt mir nur, dass ich wie er aussehe,
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weil unsere Augen etwas anders sind.
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Vibes.
D: Danke, es läuft gut.
P: Wir senden uns viele Vibes,
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wenn wir nicht zusammen sind.
D: Unter mysteriösen Umständen.
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P: Was war am 8.Juni?
D: Da habe ich das Pride Video gefilmt?
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Genau! Na also. [lacht] Emo Dan.
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P: Das Foto ist so verstörend, als wäre es wieder 2011.
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D: Das Pride Video war ein Abentauer. Ich war auf einer Werbetafel am Times Square.
-
P: Was war irre!
D: Ich habe aber nichts darüber gepostet, weil ich nicht angeben wollte.
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Ich dachte mir: Das will ich nicht.
P: Du musst darüber hinweg stehen!
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D: Das ist peinlich, also sage ich einfach gar nichts. Ich habe ein Problem, Phil!
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P: Ich weiß! Da war ein Furry bei, aber das haben die rausgeschnitten.
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[lacht] D: Ähm, wo hast du ein Handy gelassen.
P: Auf der Sunne.
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D: Dein Handy schmilzt, aber du machst erstmal einen Screenshot und schickst ihn mir, okay, Phil.
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P: Das war ganz wichtig.
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D: Kann ich noch etwas Milch haben, aber Hafermilch.
Die Milch kannst du runter zu meinen Icy Glass bringen,
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das da schon steht [lacht]
P: Okay, gieriger Dan.
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D: Verstörendes, paranormales Filmmaterial.
P: Das bist du vor der Klingel!
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[gruselige Musik]
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D: Merkst du auch manchmal, wie hässlich du eigentlich bist.
-
[lachen]
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Fünf von fünf!
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P: Papst. D: Schleim.
P: Wo bist du? D: Finden.
P: Was? [Dan lacht]
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D: Ich brauche deine Aufmerksamtkeit oder Hilfe, aber will dir nicht sagen, wo ich bin.
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P: Okay. D: Sehr normal. Lebst du noch?
P: Es ist 9:35 Uhr morgens, ich hoffe, ich schlafe noch.
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D: Keine Antwort, Phil ist wohl gestorben. P: Ich bin gestorben.
D: Da bist du gestorben und jetzt sind wir eigentlich im Himmel.
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P: Ich bin ein Geist.
Planzen draußen: "Mh, Beton." Pflanzen drinnen...
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D: "Ist das Krankwasser? Ich habe eine Allergie!" So wahr.
Draußen sind überall Bäume
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und die Zimmerpflanzen, denen ich Dünger gebe, sind immer trocken.
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Aw, wir in Final Fantasy XIV.
P: Das sind Cat Boys.
D: Wir sind als Cat Boys verkleidet.
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P: Seien wir ehrlich, wir haben ein halbes Jahr als Cat Boys verbracht.
D: Es war...
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Wir haben 700...
P: Wir sind als Cat Boys in eine Schwulen-Bar gegangen. Sollen wir das erzählen?
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Nein [lacht].
D: Jemand hat uns angemacht. Es war ein Samstagabend, uns war langweilig,
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wir standen vor einem Ding und jemand hat uns in seinen Nachtclub eingeladen, wir sind zu diesem Haus gegangen...
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Es war ein Club mit ganz vielen Menschen, wir waren da als Cat Body und
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ein oberkörperfreier riesiger Bär fragte: "Was macht ihr Jungs da, wollt ihr inn den Keller kommen?"
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Wir haben uns abgemeldet, es war komisch.
P: Das war komisch. D: Was zur Hölle?
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P: Das ist nur wie ein Golem aussehender Dan, der die Treppe raufgeht.
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D: Sehe ich verwirrt aus? P: Ja.
D: Warum bist du immer auf stumm geschaltet?
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Was ist, wenn die Bauarbeiter was wollen. Oder beispielsweise ich jetzt gerade, wenn ich dich anrufe?
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P: Oh, mein Gott! Dan! Weißt du, was der Login für Rin ist, ich ben.. ben...
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D: Ich ben ausgelofft. Hallo? Hallo?
P: Du warst du frech, dafür, dass es 10:48 Uhr morgens war.
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D: Dir war das sch*** egal, du nur so: "Wir logge ich mich wieder bei der Türklingel ein,
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ich ben ausgeloggt." [lacht]
P: Was? D: Bitte!
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Bitte! Kontext!
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P: Das hast du gesagt.
D: Der Mann hinter dir schnaubt und grummelt.
P: Sonnenbrillen-Emoji.
-
[lachen]. P: Was soll das heißen?
D: Oh, wir sind Zug gefahren.
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D: Wir haben Hometown Showdown gedreht und hinter dir
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war ein alter Mann, der gegrunzt hat.
P: Hometown Showdown waren zwei verrückte Tage,
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wir haben es in zwei Tagen gedreht.
D: Wir haben so viele lange, interessante Gespräche geführt,
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schade, dass es keine siebenstündige Dokumentation war.
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P: Es hat sich wie früher angefühlt.
D: Aber es hat Spaß gemacht und ich bin mir sicher,
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dass die Leute uns gerne draußen sehen.
P: Das war selten.
D: Kannst du mehr Wasse nachfüllen.
-
[spannende Musik] P: Reagier nicht auf mich.
D: Reagier nicht auf mich!
-
P: Aw, Erinnerungen.
D: Vor drei Jahren! 2018, Interactive Introverts.
P: Sieh uns an.
-
D: Da waren wir mitten in Amerika und haben uns Infinity War angeschaut.
-
P: So gut.
D: Mit einem riesigen Eimer Popcorn.
-
Würdest du dahin zurück wollen. Ich meinte, da hatte ich mich noch nicht geoutet.
D&P: Abr das Popcorn.
-
P: Wenn man das Eis aufgegessen hat und nur noch am Holzstil knabbert.[lachen]
-
Fünf von fünf.
D: So soll das Aquarium 2.0 aussehen. P: Ohh.
-
D: Von YouTube Mix empfohlen, Popmusik.
P: Das bin ich!
-
D: Bitte der Herr, könnte ich etwas Wasser haben.
P: Wenn ich sterben.
D: Okay, hoffe du stirbst.
-
P: Ich habe Apex gespielt. D: Ah, okay.
P: Walking Deec?
-
Das werden die nicht verstehen.
D: Schaut The Walking Dead und trinkt Decaf Kaffee.
-
P: Na also.
D: Kleine Animojis, du Frek. [lacht]
-
P: Was ist das? D: Okay, was
P: Die bestellen von Viet Baguette.
-
D: Okay.
P: Nerve ich?
D: Wieso?
-
P: Ich war da anscheinend mit Leuten unterwegs und dachte mir: Nerve ich? Ich weiß nicht, was das war.
-
D: Du hast ohne mich Banh Mi gegessen?
P: Ja, sorry.
-
Ah, mein Fotoshooting für den "Phil and Plants" Kalender.
D: Wir brauchen keinen riesigen Kaktus!
-
P: Oder das? D: Wir haben ihn behalten.
P: Yay!
-
Dan weiß nicht, wie man irgendwelche Geräte bedient.
D: Das bringt mir niemand bei.
-
Normale Unterwäsche und Socken auf Schranktrocken, oder=
P: Ähm, nur Socken und Handtücher,
-
Unterwäsche geht ein.
D: Hilft mir, Dad.
P: Pack keine Unterwäsche in den Trockner, du Freak.
-
D: Noch ein Giraffen-Zwinkern.
P: Was für ein Zwinkern?
D: Oh, nein! [lacht]
-
P: Das war vor kurzem! Wir sind fast bei heute angekommen!
D: Moon Butt, ich habe keinen Spaß.
-
P: Sag, dass du gehen musst.
D: Okay, ich spiele mit ein paar Freunden Apex Legends am PC
-
und sind da echt nassgeschwitzt, okay?
P: Sie sind zu gut!
-
D: Die nehmen das sehr ernst und manchmal werden sie etwas sauer, okay!
Wir waren in einer Diamond Lobby,
-
haben ein paar Mal verloren, ich wollte gehen, weil die mich angebrüllt haben, aber ich wusste nicht, wie.
-
P: Sag, dass du gehen musst.
D: Das ist zu peinlich.
-
P: Sag, dass deine Oma gleich kommt [lacht] oder mach den PC aus und sag, dass der Strom weg war.
-
D: Oh, Gott. Drei Stunden, Phil. Nur Wut, kein Spaß.
-
P: Das hast du getweeted! Jemand war draußen und Dan so...
-
D: Diese Frau ist draußen, kannst du mir sagen, wenn sie weg ist.
P: Genau vor der Tür.
-
D: Ich gehe um die Ecke, sehe sie, und denke mir, nope.
-
Phil, schau aus dem Fenster und sag, wenn sie weg ist. So habe ich eine Stunde in einer Hecke gehockt.
-
P: Ich habe sie aus dem Fenster überwacht um zu sehen, wo sie hingeht.
-
D: Danke.
P: Sechs oder sieben?
-
Was? D: Was?
P: Oh, mein Gott, ich meinte Fuß, was sind Füße?
-
Ich weiß nicht, ob es ein oder zwei waren!
D: Sieben Fuß was! P: Baum!
-
D: Herrgott.
-
P: Da ist ein sieben Fuß großer Baum.
D: Phil, Phil.
P: Was? Zoll. Fuß.
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P: Ich bin verwirrt. Ich bin peinlich berührt, ich weiß nicht, was das war, es war aber lustig.
-
D: Oh, unser letztes Meme.
P: Das habe ich dir geschickt. Fünf von fünf.
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Das war ein Abenteuer! Also wäre mein ganzes Leben an mir vorbeigezogen.
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Als SMS. Bei dir ist einiges passiert, worüber wir nicht geschrieben haben.
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D: Darüber können wir nicht reden. Also. Ein paar meiner Träume
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wurde katastrophalerweise dadurch torpediert, dass Corona erst zurückkam, dann verschwand
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und dann wieder zurückkam, als man es am wenigsten erwartet hatte.
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P: Dann war so kurz dafür, etwas anzukündigen, dann wurde es ihn weggenommen.
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D: Ein paar Sachen könnten in Zukunft wieder passieren,
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ich kann aber nicht immer wieder darauf warten, dass sie doch verschwinden, also,
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im neuen Jahr, werde ich irgendwie zurück sein.
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Macht euch bereit.
P: Ich bin bereit, ich glaube, die Welt hat deinen Sarkasmus vermisst.
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Es wird gut, den wieder zu haben.
D: Meinst du?
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Vielleicht hat der Welt das gut getan, denk mal dran. War dein Leben ohne mich besser?
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Vielleicht sollte ich einfach aus der Realität verschwinden.
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P: Das war es mit diesem Jahr auf diesem Kanal, danke, dass ihr dabei wart.
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Danke, Dan.
D: Danke, dass du meine Präsenz tolerierst.
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P: Dass du uns mit deiner Präsenz beehrst. Gebt mir bitte einen Daumen nach oben.
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Unsere Shops sind immernoch verreint, also nehmt euch...
D: Mach Werbung, Phil!
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P: Was könnt ihr sonst machen? Abonniert mich, abonniert Dan, vielleicht kommt er wieder
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Habt frohe Weihnachten oder was auch immer ihr feiert, Frohes Neues Jahr.
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D: Das war... ein Jahr. Ich hoffe, es geht euch allen gut.
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Enden wir mit unserer Sprechtradition, yeeben.
P: Yoben.
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D: Ich sende euch Vibes.
P: Yote.
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P: Tschüss!